兄からの言葉の意味

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家族・友人・人間関係

くまお

40代男性です。4つ上の兄からの言葉を消化出来ずにいます。

私は去年、父親の暴言により連絡を絶っています。その後母親とは一度話をしていますが喧嘩になりそれから音信不通です。
兄は私と両親のいざこざを喧嘩両成敗、と思っています。

その後数ヶ月たったある日、兄と2人で食をしている時です。
兄「いい事を教えるよ」私「何?」兄「俺に万が一の事があった場合の法定相続人は現在お父さんだから、お父さんと仲良くしといた方がいいよ」私「兄貴、具合悪いの?」
兄「全く悪くないよ」私「順番からいったら両親から先に死なない?なんでそんな事言うの?」兄「世の中何があるか分からないから。俺が先に死ぬこともある。保険の受け取りも相続も今のままならお父さんにいく。お前はそれでいいのか?」

という会話があり、兄の気持ちとしては単に私と両親を仲直りさせたいのだと分かりましたが、1番に兄の体調を心配しました。昔から兄は感情というよりは損得が先に来るタイプで他人に対して共感、寄り添う気持ちなどが薄い方でした。兄としては私が両親と疎遠となる事は私の不利益になるから、仲直りした方がいい、と言いたいのでしょうが、言葉の選び方としては違和感を感じてしまいました。話をした翌日、本当のところは兄の体調はどうなのか気になって仕方ありません。もちろん、兄に直接聞きましたが、何もないの一点張りです。

皆さまはこのような兄弟の発言どう捉えますか?そしてどう行動しますか?

ユーザーID:2108665774

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  • 素直に受けとれば?

    人間何があるかわからないのは本当ではありますが。
    兄が命に関わる病気なら、いずれ判明します。
    トピ主さんも兄も独身ですか?
    兄の財産を相続したいのですか?

    親子断絶とは穏やかではありませんが、(双方頭を冷やす)時間をおいてみては?

    ユーザーID:8354917172

  • 兄上は、利益誘導のみで人生を渡ってきたのでしょう

    いきなり断じて失礼とは思いますが、利益誘導にて心を動かす人が、少なからず存在することは事実です。その様な安物ばかりを相手にしてきたのかと思えば、却って寂しい人生です。親子の仲を取り持つ為とはいえ、利益誘導にてその意図を計ろうとは、お金で転ぶ人物と思われたようで、私なら不快です。

    自らの『父親を生命保険金の受取人にした』という事は、兄の恣意的決断領域ですから、『あっそー』で済む話です。トピ主がお零れに与りたいと、思わないのであれば。40代後半の兄上は、妻帯していないのですか?保険金を付保する最大の理由は、通常なら自分亡き後、妻子の生活を守る為なのでは有りませんか?

    親子仲良くは理想ですが、親でもむしろわが親だからこそ、許し難い近親憎悪や言わせておけない聞き捨て成らない軋轢を、時に演じてしまうものだと思います。無理に取り繕って、関係修復する必要は、無いと思います。何れ時間が解決してくれるでしょうから。

    兎も角、本人に確認して事情の究明が出来ないのであれば、兄の家族に様子を聞いてみるのは、如何でしょうか。体調はどうか?健康不安は無いかとか、通院している病院は無いかとか、さっと尋ねてみては如何でしょうか?

    ユーザーID:6868586707

  • お金の面は・・

    父親とはどのような経緯で絶縁したんですか?

    あなたはお兄さんが亡くなった時、お金が欲しいんですか?

    問題はそこじゃないですか?もし、一円も欲しくないのなら、このまま父親と絶縁でいいのでは・・

    ユーザーID:9083184094

  • 親の老後の世話が兄ひとりにくるから?

    兄と弟の2人兄弟ですか?

    >兄としては私が両親と疎遠となる事は私の不利益になるから、仲直りした方がいい、と言いたいのでしょうが、言葉の選び方としては違和感を感じてしまいました。

    心の汚れた私は、「このままでは俺ひとりに負担がくる」と兄は我が身を案じたのかなー、ひょっとしたら親の老後は弟ひとりに押し付けようとしてたかもなー、なんて思ってしまいました。

    ユーザーID:9680108425

  • 損得が一番大事のお兄様だからこそ

    損得が一番大事のお兄様だからこそ、保険の受け取りが父親と聞いたら、自分が損になるのは嫌だから、すぐに父親と仲直りするだろうという浅はかな考えでしょう。
    たぶん、ご両親もお兄様も視野が狭い世間知らずのところがあり、だからこそ主様が苦しんでこられたのかなと思いました。
    ですので、お兄様の健康状態が悪いわけではないと思いますよ。
    主様は主様で自分のやりたいことをやって生きていくのがいちばんです。
    表面的にはご両親と不仲かもしれませんが、主様が幸せになることが長い目で見たら家族が望んでいることだと信じて、やりたいことをやってください。

    ユーザーID:6818799583

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  • よくわからないけど

    たぶん親子の縁は切れないよと言いたいのではないかと思います。

    いくら疎遠にしようと、親子は親子
    親子なのだから今のうちに親子の仲を解決しておけと言いたいのだと思うよ

    それだし人生何が起こるかわからない。
    早く和解をしなという事だと思うけど
    親が亡くなった時、後悔しないか?とかお兄さんとしては思うのでは?

    お兄さんももう中年。健康も心配になってきたのでは?
    頑固もいいけど、柔軟性も人間必要だと思うかな。

    ユーザーID:4184876828

  • お兄さんの保険金をお父さんが受け取ったとして

    なんでお父さんと仲良くせないかんのかわかりません。

    ご飯ごちそうになるとか?

    ユーザーID:3888466256

  • 意味不明

    >俺に万が一の事があった場合の法定相続人は現在お父さんだから、お父さんと仲良くしといた方がいいよ

    両親が健在なら父だけでは無く父母の2人でしょ。
    でも、兄が結婚して子供が出来たら相続人は妻と子です。
    親は関係ない。

    大体、トピ主は兄の遺産をほしがるわけでは無いでしょ?
    兄の言うことは意味不明です。

    疎遠の方が平和なら疎遠で良いでしょ。

    ユーザーID:0966606121

  • 自分と同じと思われている

    お兄さんの体調の事はわかりませんが、少なくとも

    『(自分と同じで)くまおは金次第で、気持ちが動くヤツ』と思われているのでしょう。

    私なら、兄には
    『父親との確執の事情、及び、何がどうあっても父親を許さないor父親から謝罪があれば許す・・・』など、今の状況・気持ちを伝え、そして、

    『父親が相続するかもしれないお前の遺産など、どうでもいい。それより本当に体は大丈夫なのか?重篤な病気にかかっていないのか?』しつこく聞きます。(お兄さんが結婚しているなら、内緒で義姉にも聞くかも)

    ユーザーID:7700013054

  • もしかしたら・という気持ちがあるおなら

    単に親と仲直りさせたいという気持ちだけだったら
    お金のことを持ち出すのは得策じゃない

    相続うんぬん言われたら
    兄のものを相続なんて考えたこともないから
    別に何も期待してない
    親が相続するからって自分には何も関係ない
    といいます

    中が悪くても親が自分より先に逝けば自動的に
    自分に回ってくるし
    自分が親より先に逝けばお金は必要なくなる
    だから親が相続するものにこだわるひつようない

    と兄にいます


    お金で動かないとなったら別の手段が出てくるでしょうその時に本音が引き出せるかもしれません

    ユーザーID:0684713726

  • 和解させたいだけかな

    んー、あなたも書いているように、ただお父さんとあなたを和解させたい気持ちだけじゃないですかね。
    お兄さんの会話を読む限り私はそう感じましたが。

    そしてお兄さんの言う通りです。世の中何があるかわからない。これは本当にそうですからね。日々起こる事件や事故などを見ていてそう思いませんか。
    年齢が上のものが下のものより必ず先に死ぬなんてことは決まっていない。

    体調のことはしつこく聞いて、それで「何でもない」と言うのなら信じるしかないんじゃない。どうしてもそこが気になって仕方ないなら探偵みたくお兄さんの生活を追って調べてみますか?病院通いしているかどうかとかを。

    ユーザーID:2200698586

  • 40歳過ぎたら考えます。


    50歳の私も自分に何かあったら・・・

    ってことは考えますよ。

    お兄様は、ご両親と主さんに仲直りして

    ほしいんだと思います。

    ユーザーID:3745484232

  • 高齢になった両親

    兄は独身ですね。

    保険金は父親が受取人であれ父親が受取る。財産は遺言がなければ、両親とトピ主が相続人です。全部両親が相続する訳ではないようです。

    >単に私と両親を仲直りさせたい
    だけでしょう。

    そおしておかないと、70歳以上の両親の介護を兄一人でしなければならない。
    世話と金銭的な負担も1人では大変、弟にも協力して貰うには両親と仲直りさせておかないと都合が悪い。

    「仲直りしなよ」と言っただけでは納得しないから、お金という「人参」をぶら下げてトピ主の気を引こうとした。
    そんなところだと思います。

    毒親もいますから仲直りした方が良いとは言えませんが、高齢になった両親はいつまでも生きていません。
    それだけはわかって下さい。

    ユーザーID:1989586844

  • 親と仲良くしてもらいたい

    言い方は良くなかったかもしれませんが、高齢の親と仲たがいしたままなのは気になるので、トピ様に歩み寄りしてもらいたいのでしょう。気になるのはお兄さんは独身なのですか?普通は妻子が財産を相続しますよね?

    お兄さんの言い方はイマイチですが、親と音信不通になっているのだし、いちおう兄は大事にしておきましょう。板ばさみになって、兄の立場も苦しい部分もあると思います。

    兄は兄の気持ちを伝えたので、あとどうするかはトピ様が考えることです。兄の気持ちをくんで歩み寄りするのか、兄の気持ちは嬉しいが、どうしても親の暴言が許せないなら疎遠を継続でいいと思います。

    高齢者は感情のコントロールができなくなる人も多くて、あまり感情的に対応しない方がいいと思います。トピ様が40歳ということは、親は60代か、それ以上ですよね?もう人生の残りが少ない高齢者なので、少しは大事にした方がいいとは思います。何を言われたのか内容が分からないので、とんでもない内容だったら仲直りは無理なのでしょうが、その場合はごめんなさい。

    ユーザーID:9282142534

  • 何もしない

    それでトピ主が行動すれば遺産狙いの卑しい人間になってしまう。
    トピ主は何もせず、静かに見守るのみ

    ユーザーID:8367524561

  • トピ主です。

    皆さまこのようなトピックにレスを下さりありがとうございます。

    兄の言葉は素直に受け取めます。確かに私と両親が疎遠になっていれば老後の面倒が兄1人にかかってくる為、私と和解させようとしてるというご意見も納得できます。この先何があるか分からないというのも分かります。正直言って両親の遺産よりも兄の方が財産があるのが事実です。その為兄は将来的に私の事を考えて今回の発言をしたのかなと想像出来ます。
    兄も私も独身です。私は死別している妻がいましたが子供もなく兄とはお互い一人暮らし、守る家族も介護を任せられる人間も今のところありません。

    私は今後も両親と連絡を取ることはしないです。兄にしてみれば私と父親のいざこざは取るに足らない些細な事でしょう。もちろん今までも暴言はありましたが昔から長男びいきをする両親で兄ではなく私にのみにむけられるものでした。しかし、この歳になり毎回の帰省の度に嫌な思いをするくらいならいっそ両親はいないものとしようと思った次第です。

    兄の遺産はともかく今後も兄とは上手く付き合っていこうと思います。

    ユーザーID:2108665774

  • 保険の受取り人

    お兄様は受取人をお父様になさっているという事ですね。

    トピ主さんどうしてもお父様と仲直りしたくないと言うのであれば
    お兄様に保険会社に問い合わせてと言って
    受取人の変更できるってことを言えばいいのでは?
    若い時は、受取人を親にしがちですが、親の方が先に行く人ですから
    途中から、兄弟や妻になる人、子にすることも出来るのですよ。

    保険の契約見直しの時、私は母だったので、ついでに聞いたら「いつでもできますよ」と言われた。

    受取人を変えたらと言えばいいかと。

    ユーザーID:4184876828

  • 兄の保険金なんてイラネ

    法定相続人が〜 って兄上はおっしゃられていますが、普通の感覚で考えて、兄の遺産を弟が欲しがって、そのため父親の御機嫌を取るようにすり寄っていくって考えられません。兄上は一体どんな人なのですか?
    「オレの金が欲しいなら親父と仲直りしといた方がいいぜ」ってことですよね?
    父親にすり寄っておべっかを使った所で、父親が兄上の遺産を弟に分配するかなんてわかりませんよ。
    何言ってるんだろ兄上。
    「別に兄さんの金なんかいらないけど、何か体調面で心配なことがあるなら教えて欲しい」って言った方がいいですね。ただの万が一の話なら良いのですが。

    ユーザーID:2974689925

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