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中学生の娘、結婚式参列の服をどうしよう

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  • 横ですが、夏服

    >夏服ってジャケットは無いし、真っ白な綿ブロードの半袖ブラウスにスカートという、冷房設備のない学校対応の、『まるで普段着』なデザインが一般的だと思いますが

    ご安心下さい。
    今時の制服には、夏服にもベストやカーディガンがあります。
    白ブラウスにチェックスカート、紺や白のベストなら中高生の冠婚葬祭に充分ですよ。

    ユーザーID:7050230184

  • ただのメッセージです

    トピ主さんのレスをすべて読みました。

    なるほど素直に従いたくないご事情もおありのようなので、もうどちらの服装が良いとかは申しません。
    ただ一点…トピ主さんは姪御さんがお嫌いなのですか?
    姪の不満ですぐ動く義母と義姉が気に入らない…とのことですが、姪御さんがそれだけ制服披露の場で傷ついたのだとは考えてあげられないのでしょうか。
    なにかと面白くないお気持ちは分かりますが、ちょっと優しくないというか…。娘さんの制服のことばかりで、姪御さんへの思いやりに欠けると感じます。

    この際どちらが何を着てもいいでしょうけど、これ以上、姪御さんに悲しい思いをさせないような配慮だけは最低限してあげてほしいと、他人ながら思います(的外れなフォローをしろという意味ではありません、念のため)。

    ユーザーID:4988926552

  • 地域差があるのかな

    関西の都市ですが、結婚式に中学生が制服で参加しているのを見た事がありません。
    本人にしたら普段着ですし、非常にきれいな状態という訳でもない。
    制服を見せびらかしたい、という特殊な心理がある子もいるようですが、親世代から見ても、それを野放しにしている親にもちょっと引きます。

    ユーザーID:0863919723

  • 悪意を感じる

    めんどくさい話ですね。

    親族が出席することが半ば強制のような地方都市の結婚式において、
    中学生が制服以外で出席したら、逆に勝手な噂をされかねないですよ。
    ワガママに育てて華美な衣装を買い与えてるとか、
    中学生らしい冠婚葬祭の服装の常識がないとか。
    ああ怖い……。

    義母と義姉は、姪に何を着せる予定なんでしょうね?

    ユーザーID:2924995669

  • 良かったです

    新郎新婦の決めたドレスコードにしておけば誰も文句言えませんものね
    というか、文句言われても義弟と本家がバッチリ守ってくれそう
    気持ちよく解決出来そうで良かった

    結婚式は新婦の存在が圧倒的に大きいし、美しく着飾ってる友人達もいるし、
    親戚の中学生は目立たない
    ずっと座っているからスカート丈なんて見えないし、膝が出てても校則通りなら仕方ない
    着崩してなきゃOKでしょ

    ユーザーID:3126289378

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  • はあ

    >3月に夫の地元へ帰省して本家に制服姿を見せたのですが

    ここからして、まず変わった風習ですよね。
    学校が休みで帰省するのに、わざわざ、かさ張る制服一式を持って行くんですか?
    で、親戚のイケメンとやらが、娘に色目を使ってきて、親戚内で張り合う…。
    本当に、異常ですよ、親戚内でですよ?
    で、娘が好奇の目にさらされてるのに、尚まだ制服を着せようとしてる親、って、全員おかしいです。
    安い礼装のワンピースくらい買いなよ、ネットでいくらでも売ってるのに。

    ユーザーID:6136024731

  • 制服・制服っていう地域があるんですね

    何か・・・・トピ主の追加のコメントを見て、

    穿った見方をすれば、
    1)ドレスっていっておいて、姪御さんは制服でお嬢さんだけにドレスだったら皆から非難をうけるだろう。(学生の分際でとか。)

    2)ドレスさえ着れば、姪御さんはお嬢さんに負けないと思っている。Etc.
    実際は済んでみないと分かりませんが。

     本家が、制服のお披露目が、結婚式は中・高生は制服でといっている地域でドレスを着よう(しかも打ち合わせなしに)というのは勇気っていうか、突飛というか、なんでそこまでって感じがします。

     どこまでも制服云々より、お嬢さんに注目が集まるのが気にいらないだけの話。確かに、思春期の微妙な心理はあるでしょう。それに親が乗ってしまって、親族を巻き込むのはどんなものでしょうか。しかも、お嬢さんにまた注目があつまったら・・・考えるだけで当人だったら頭痛がしそう。

     今後、気をつけられた方がいいかも、ご健闘をお祈りします。

    ユーザーID:7117969222

  • 同い年だから姪御さんは気になるんでしょ

    もし姪御さんがそういうことを口に出さない子だったら、
    きっと黙って制服をきて、かわいいかわいいと言われる
    同い年のいとこを見ながら後でひとりでひそかに涙を流すかも
    知れないですよね。

    口に出さない子だったら、何を思って何に傷ついてもきっと
    そのまま。

    今回のように口に出す子だったらわがまま扱い。

    もう「中高生は制服で」なんて一般ルールなくなればいいのにね、
    と思ったトピでした。服が高かった昔と違って今はずっと安く
    そういう場にふさわしい礼装が整えられるのだから。
    「制服も可」くらいでちょうどいい。

    地方出身でいま都内に住んでいる私には、首都圏の制服のかわいさと
    地方の昔風の制服とのギャップの大きさがよくわかるから、多感な
    年齢で悲しい思いをしなければならない女の子がただただ不憫です。

    ユーザーID:3408184971

  • うん、

    義母、義姉の娘ちゃんにだけのドレスコード指定の話は親戚中で共有しといた方がいいね。
    だってどう考えてもおかしいもの。

    夫側実家が、「式」にも出席なら中高生は当然「制服」の地域です。
    男女共に正式な礼服だから、だそう。
    確かにそういうところはみんな制服。
    ましてや本家の娘さんもイケメンの息子さんも制服でしょう?
    どこまで厳粛な式かわかりませんが、娘ちゃんにだけ私服指定、おかしいもの。
    義母義姉の変な画策が見え隠れします。

    義母からその様な話があったら、他の子がどうされるのか聞くと良いでしょう。
    「義姉娘ちゃんはどうされるのですか?本家のお嬢さんはどんなお衣装で?○○くんは?」
    ちゃんと答えれないようなら、義母の勝手な意向と言うことです。

    規模によっては披露宴においては親族はいわば付録。親族の中高生がチャラチャラ目立ってもしょうがない。
    コサージュや髪飾りでおしゃれしても十分可愛いと思うけどな。
    特にガチガチに制服指定でないなら、紺のワンピースでも綺麗だけど、他の親族と申し合わせた方がいい。

    ユーザーID:2165393015

  • 人生いろいろ様に同意

    >どこまでも制服云々より、お嬢さんに注目が集まるのが気にいらないだけの話。確かに、思春期の微妙な心理はあるでしょう。それに親が乗ってしまって、親族を巻き込むのはどんなものでしょうか。

    全くそのように思います。
    従姉妹(トピ主娘さん)の可愛い制服に注目が行ってしまいヘソを曲げてしまった女の子。
    ここまではまあ、お年頃の女子にはありがちかと。
    問題はその後です。ヘソを曲げた娘(孫)を諫めることをせずに、そうだそうだと一緒になって従姉妹の制服を阻止し、ドレスを強要する母親とその母親。娘と同じ中学生レベルです。

    レスの中に、「制服を見せたくて仕方ないんだね」とか「我が子が若い男性から、性の対象として見られたことを喜んでいる」とか、想像力が豊かでいらっしゃる底意地の悪い同じく中学生レベルのレスがありますが、なるほど、義母義姉が中学生レベルなのは稀有なことでも無いのかなと感じました。
    「ちょっとモテるからっていい気になって」みたいな中学生と一緒。

    トピ主娘さんがドレスを着て、また目立ってしまったら、今度は「可愛いドレスなんか着てずるい」とでも言うのでしょうかね。

    ユーザーID:1915041517

  • この間

    親戚の結婚式で、中振袖を着て出てた中3の女の子、可愛かったです。
    華やかでした。

    他の親戚の人と合わせるのが一番だと思いますが、揉めるんだったら
    いっそ、レンタルで可愛い中振袖も、いいかも!

    ママも訪問着か何かを着て、記念に写真も撮りたかったので、って。
    着物は第一正装なので、地域柄とか、関係ないから、なおいいかも?

    ただ、その後また目立ったとか、争いの火種になるかも・・・ですが。

    ユーザーID:3258062669

  • 最近の中高生はドレスだよ

    ドレスって懐かしいってレスがありましたが・・・。
    昭和時代は中高生は制服着て列席してましたが、今時の中高生女子はドレスですね。
    専門家の私に言わせてもらうと、制服は言ってみれば仕事着。
    卒業式、入学式、学校の式典はもちろん制服が正装になりますが、結婚式、披露宴は華やかな格好させたいですね。
    義弟の結婚式ですよね?
    ドレスコードの指定があったと思い、ドレスにしましょう。
    ネットでかわいいのがお安くありますよ。
    1度きりならネットのお安いので十分です。
    大人用で大丈夫です。
    身長は大人並みにあっても中学生はまだ華奢なので、サイズには注意してください。

    ユーザーID:6948073200

  • もし主さんから本家や義弟に連絡していたら危なかった

    義弟や本家の常識と、真逆な指示が来ていたということですね。
    今回は夫さん自身にも連絡が来ていたので、義母と義妹も言い逃れできませんが、
    もし主さんにしか来ていない状況でさっさと動かれていたら、

    義弟や本家から義妹に制服にするよう注意=>
    義母と義妹は言い逃れのため、姪は制服のつもりだったが、主娘が・・・と言い張る=>
    だから都会の子は・・・と、3月に呼びつけて制服を褒めた年寄り達が手のひらを返す

    となってたかもしれません。

    この背景では、
    最初から義母と義妹が、主娘だけをドレスにさせて陥れるつもり、ということでなくても、
    結果として姪だけこそこそ制服に戻し、主娘だけが白い目で、といったことも十分考えられました。
    夫さんから確認してもらってよかったですね。

    ユーザーID:4045268135

  • 諌めるべきは制服比べをする大人に対してでは?

    制服姿を比べられてヘソを曲げた姪っ子を大人たちが諌めるべきだったとのご意見に私は違和感があります。

    そもそもそれぞれの学校で規定された制服を着ているだけなのに、その制服姿を見比べて大人たちがどちらか一方を褒めたり評判が良かった状態が私には違和感ありすぎです。
    諌めるべきは姪っ子ではなくてそんな周りの大人の下品な行いの方じゃないんですか?

    制服姿のお披露目って習慣が私にはよくわからないのですが、意味があるとすれば中学生や高校生になったことを祝ってあげたり激励するためなのでは?それならまだわかります。でも制服そのものの可愛さを周りの大人が見比べて褒めたりするなんて私には理解不能。そんな大人たちのせいで傷ついた姪をさらに諌めろってそれが大人のすべきことなのでしょうか?

    私がトピ主さんの立場なら義母からドレスの申し出があれば喜んでドレスにします。娘が制服を着たがっても姪っ子を思いやる気持ちを持つように教えますけどね。親族の間で制服でないことが問題になりそうなら義母さんに前もって姪と娘がそのことで嫌な思いをしないように根回しをお願いしておきます。

    ユーザーID:8706563839

  • それは

    ちょっと横になりますが、そもそも、制服のお披露目会をするのに違和感があります。もちろん、同居や近居の子供が入学式のついでなどに制服を見せるのはよくあることだと思いますし、普通のことだと思います。ですが、帰省の時に制服をわざわざ持って行ってまで、というのが普通ではないと感じてしまうんです。制服を見たいなら写真で充分なのではないかな、と。まして、いとこたちを並べて品評会でもやるかのようにお披露目をするのは、なんとも嫌な習慣だなあと思ってしまいます。それで傷ついた子供をいさめるって、時代と逆行しているんじゃないでしょうか? そういう悪しき風習をやめるのが正しい反応ではないかと思いますが。かわいいかわいくないにかかわらず、誰だって嫌なことだとは思いませんか?

    ユーザーID:1380295677

  • 制服はやめたら

    本家とかには、制服じゃなくドレスと義母に言われたので、と言えばいいのでは?
    制服って学校で決まってしまうし、かわいい制服、かわいくない制服、まあ不公平といえば不公平ですよね。娘さんだって、かわいい制服だから着ていきたいんでしょ?
    姪御さんみたいな制服だったら、娘さん着ていきたいですかね?ドレスのほうが良いってならないでしょうか?
    今回は合わせてあげたらどうですか?

    ユーザーID:5402071636

  • 画策?

    なんだか、「悪意を感じる。トピ主さんの娘さんだけドレスを着させて恥をかかせようとしているのでは」というレスがみられるようになりましたけれど、事の経緯からしてそれはないのではありませんか? 「制服を着たくない」という姪っ子さんの希望が前提にあっての出来事なのですから、少なくとも、姪っ子さんのドレスでの出席は確定でしょう。そして、一人だけドレスにならないようにという思いがあって、同い年のトピ主さんの娘さんもドレスで出てほしいと打診したのでしょう。
    もし、義母・義姉さんが、姪っ子さんには嫌な制服を着て出るように強制し、一方でトピ主さんの娘さんにはドレスで出ろと言っているなら、悪意なんてもんじゃないですね。双方の中一の女の子を傷つけ、親戚関係をぶち壊すことは確定です。

    また、「ヘソを曲げた娘(孫)を諫めることをせずに、そうだそうだと一緒になって従姉妹の制服を阻止し、ドレスを強要する母親とその母親」とのレスがありましたが、義母・義姉サイドがどんな態度だったかはともかく、していることは理解できます。もし私が姪っ子さんの母親なら、制服のことで傷ついたり落ち込んだりしている娘に、「何が何でも制服を着ろ」とは「強要」できません。制服でなければ絶対にマナー違反になる!というわけではないのですから、ドレスなりワンピースなり何か別のふさわしい服を用意したうえで、その姿で目立ってしまわないようにできうる配慮もします。

    ところで、結局制服が望ましいという地域柄があるということなので、ひとつの解決案ですけれど、姪っ子さんに「ドレスでなく制服風のスーツはどう?」と提案してみるというのはダメですか? 卒業式などで着ている子がいますよね。ドレスと大差ない金額で買えると思うし、それだったらみんな問題ないと思うんですけれど。

    ユーザーID:5852173641

  • 起こってしまったことへの対処では?

    ヘソを曲げた子供を親や祖母が諫めるべきとの私の発言に、諫めるべきは下品な制服比べをする大人であるというレスを拝見しましたが…。

    このトピは、起こってしまった事(一方の制服のみ褒めた事)に対する現状と今後の相談なので、制服比べをする方が悪いんだと言っても仕方ないと思うのですが。
    ただ【見比べた】わけでは無いですよね。二人を並べて寄って集って「こっちが可愛いそっちは可愛くない」と言った訳では無いでしょう。比べるとはそういう事。トピ主さんも「制服で比較されるのが嫌なら」と仰ってますが、違うのでは?

    私は純粋に、地方では余りみかけない制服に「可愛い」という感想を述べただけだと思います。もちろん姪への配慮が無いと言われればまあそうかもしれないですが、「あらまあ可愛い制服ね」なんて普通にある会話だと思います。

    とにもかくにも、トピ主娘さんの制服が親戚一同に可愛いと絶賛されたことは、もう変えようもない事実なんです。この事態に、娘(姪)と同じ気持ちになってしまい、トピ主娘さんに制服を着させまいとする根性は非常に大人げない。一緒にスネてどうすんの?と感じます。

    ユーザーID:1915041517

  • トピ主さんは悪くない

    義母も夫も『地域の風習』通りにするべきだと言うからトピ主さんは従っただけ
    東京と違うからって意見できる立場ではないし、そんな事したら夫が困る

    恒例の行事なのに行かなかったら、夫や義母が何を言われるかわからない
    夫の言葉にあるように「○○しないと色々言われる」のを恐れる地域なんですよ

    で、大人が制服比べをしたとか一方だけを褒めたとは書いてない
    本家の男子高校生のテンションが上がっただけでしょう
    姪の制服は普段から見慣れてて、トピ娘さんの制服が新鮮だったんじゃないですかね

    陥れの可能性、ほんとそうですよね
    危なかったです。怖い怖い
    今後何を言われても罠に思えてきます
    注意してくださいね

    ユーザーID:3126289378

  • 今の時代中高生に服装の自由がないのは変だと思う

    「制服で」というドレスコード、今の時代には合わないと思います。
    だってそれって、どんな服装をするかの自由がないってことでしょ?
    自分の学校の制服がださいかおしゃれかは正に運次第。
    なのに「制服で」と決められたら選択の自由がない。
    なんで私だけこんな服装で結婚式に出なけりゃならないのよ、と
    思うことがそんなに罪ですか?

    それを子供に求めるのなら、大人たちは決して比べるような
    発言はしてはならないでしょう? それは大人の問題であってこどもが
    そういう「比較」を我慢しなければならない道理はないと思う。

    絶対制服で、と言うのなら、ある子だけをもてはなすのは大人として
    してはならないと思います。これって姪御さんがわがままなんじゃなくて、
    周囲の大人がデリカシーなさすぎなんじゃないの?

    主さんの娘さんだって、ドレスコートとか言って、自分だけ否応なく
    見るからにださい格好を強いられたら悲しいと思うけど?
    若い女の子がハレの日におしゃれしてきれいにしたいと思う気持ち、
    そんなにダメかしらね?

    ユーザーID:9246242879

  • それは私です。

    >また、「ヘソを曲げた娘(孫)を諫めることをせずに、そうだそうだと一緒になって従姉妹の制服を阻止し、ドレスを強要する母親とその母親」とのレスがありましたが、

    私のことなのでお応え致します。

    >義母・義姉サイドがどんな態度だったかはともかく、

    いや、その態度こそが問題だと思いますよ。また「娘を諫める=制服を強要」とは申していませんので悪しからず。

    >ドレスなりワンピースなり何か別のふさわしい服を用意したうえで、その姿で目立ってしまわないようにできうる配慮

    をするのなら、トピ主家に対してもっと謙虚にお願いすべきでは無いですか?
    「娘ちゃんだけど制服じゃなくドレスにして」
    「娘が制服で来たら姪が目立ってしまうので合わせなさいよ」
    これは命令です。この親(祖母)の態度こそが問題なのでは無いですか?
    だからこそ「そうだそうだと一緒になって従姉妹の制服を阻止し、ドレスを強要する母親とその母親」という描写になるのです。

    ユーザーID:1915041517

  • それを言うなら

    >だってそれって、どんな服装をするかの自由がないってことでしょ?

    それを言うなら、トピ主さんのお子さんが制服にNG出されたのも、自由がないですよ。

    >なんで私だけこんな服装で結婚式に出なけりゃならないのよ、と
    思うことがそんなに罪ですか?

    なんで制服じゃなくてドレスで結婚式出なきゃならないのよ、と同じ事では?

    >これって姪御さんがわがままなんじゃなくて

    姪御さんがわがままなんていう指摘、気になるほど多いですか?
    どちらかと言うと、義母義姉の言動への批判の方が多いと思いますよ。

    >若い女の子がハレの日におしゃれしてきれいにしたいと思う気持ち、
    そんなにダメかしらね?

    若い女の子がハレの日にお気に入りの制服着たいと思う気持ち、そんなにダメかしらね?

    比較する大人がおかしいと言いつつ、ご自身は姪御さんの制服をダサいと比較しておられるのは大いなる矛盾ですね。

    ユーザーID:7050230184

  • うーん、、、

    何だか論点がずれている方がおられますが…。

    >なんで私だけこんな服装で結婚式に出なけりゃならないのよ、と
    思うことがそんなに罪ですか?
    >これって姪御さんがわがままなんじゃなくて

    誰か姪御さんをわがままだと責めてますか?年頃の女の子が拗ねること自体を批判していますか?
    拗ねるのは仕方ない、それを何とかするのは親の役割と言っているのです。

    制服が嫌という気持ちに寄り添って、ドレスにしようと決める、
    ここまでが別に良いのですよ。
    でも、トピ主娘ちゃんにも、ドレスと『命令』する。申し訳ないけど…という『お願い』でなく『命令』です。しきたり重視のはずの義母からも命令ですよ。
    この状況で、

    >義母からドレスの申し出があれば喜んでドレスにします。娘が制服を着たがっても姪っ子を思いやる気持ちを持つように教えますけどね。

    って、失礼ながら一体どんな聖人君主ですか?と思ってしまいますね。

    ユーザーID:1915041517

  • お返事まで。

    ジミー様、わざわざありがとうございます。

    ええと、まず、
    >ドレスなりワンピースなり何か別のふさわしい服を用意したうえで、その姿で目立ってしまわないようにできうる配慮

    こちらはあくまでも「私ならそうする」であって、義母・義姉サイドがそうしているに違いないと判断したわけではないので、よろしくお願いします。

    私のレスの意図は、
    「姪っ子さんの気持ちを考えての対応として、義母・義姉サイドの行動や要求“そのもの”はごく普通で、理解しうるものだと思う」
    ということです。
    ジミーさんの前レスでは、その対応そのものについて「中学生かよ」と一刀両断されているように感じられたので、それは言い過ぎじゃないかなと思いまして。

    なお、あちらの態度が問題なのだ、というのはもちろん同意します。
    先に書いたように義母・義姉サイドの気持ちや行動には賛同しているので、トピ主さん側にお願いする態度がきちんとしていたなら、こんなトラブルにはならなかったかもしれないのにね…と思っています。

    ともあれ、落ち着くところに落ち着けばいいですよね。
    私はトピ主さんと娘さんにも、姪っ子さんにも、気持ちよく晴れの日を過ごしてほしいと思っています。
    ついでにいうとドレスが好きなんで、実は本音では「みんな制服よりドレスを着たらいいのに〜」とか思ってますよ。制服とは別の意味で絶対可愛いし、娘さんだって気に入ると思うけど。

    ユーザーID:5852173641

  • そもそも、

    トピ主さんが義姉の娘さんに、結婚式の服装でそこまで気を使う必要無いと思いますよ。

    だって、それは姪ちゃんの気持ちの問題。
    自分の制服がダサくて嫌だったら、紺のワンピースでも、おしゃれなブレザースーツでも言い訳です。義姉さんにお洋服買ってとお願いすれば良いの。
    皆が制服の中で私服と言っても、そんなに浮かない様にはいくらでも出来ます。
    義弟さん側は特段厳しいドレスコードは指定して無いわけでしょ?

    義母の、相手を下げて自分(のかばいたい子)を納得させようと言う発想自体が下品でなりません。

    私が義姉の立場なら、(地味な)制服にコサージュやタイピンつけて、お揃いの髪飾りで華やかにして見るとか、靴をおしゃれなのにするとか、無駄にチャラチャラしないレベルで色々言って見るけどな。
    折角だから制服コンプレックスも緩和したいなと思う。

    努力すべきは先ずは母親である義姉じゃないかな。

    ユーザーID:4322392515

  • 娘さんの希望第一

    制服でとお嬢さんが思われているならそれでいいじゃないですか。
    単純に本人が着て行きたいのをチョイス。
    なにも非常識な格好でもないむしろ常識的な制服、地域で公認されて好ましく思われているなら
    本人さんの希望通り。

    ドレスを着たってそのイケメン君が姪っ子ちゃんより娘さんに話しかければ服に関係なくおへそを曲げると思いますよ。

    義母さんにはお嬢さんが「おばあちゃん、私 制服で来たかったの」でいいじゃない。
    親が出て来るより孫の一声です。

    とぴ主さんも「娘が制服でいいからこれで着ちゃった」で通せばいいじゃない。

    ユーザーID:7711113156

  • 両方用意していく

    そして、義母に「娘の参列服、どちらがいいと思いますか?」と判断を仰ぐ。
    義母が、「制服で」と言えば、制服で出席。「ドレスの方がいいわ」と言えば、ドレスで出席。
    最終判断は「義母がしました」で丸投げ。

    まあ、言葉は悪いですが、責任を擦り付けるんですよ、義母に。
    そうすれば、義姉も文句は言いようがないでしょうからね。

    個人的には、男装みたいな服装が好きですけれど、まあこれは個人の嗜好ですから。

    ユーザーID:8650186973

  • なんかかみあわないけど

    私ならこうします。

    私がこのトピの姪御さんの母親だとして。

    娘のかなしい気持ちは尊重したい。しかし同い年のいとこにまで
    何かしてほしいと考えるのは無理。

    だったら「制服でなくてはだめ」という一族の風習そのものに
    対して本家と交渉します。母にも協力してもらいます。

    「制服で」が絶対なら、いとこの制服とくらべて自分の制服は
    かっこ悪いと思っているわが子に選択の自由を与えたいと思います。

    だって娘の出席もマスト、制服もマスト、そして年配の親族は
    容赦なくいとこの制服姿あげあげなら、一石を投じさせてもらいます。
    制服に準じるようなフォーマルでかまわないというお墨付きを
    新郎新婦にいただくように努力します。

    いとこやその母親にどうこう求めることはしません。
    しかし泣き寝入りもしません。それは強制に反発する主さんと同じ
    気持ちとも言えます。

    ユーザーID:1484323273

  • 姪ちゃんのショックは実は真の理由ではないのでは

    地域はともかく日本国内での挙式披露宴なのですよね?

    今の日本ならばどう考えてもドレスより制服の方が
    あえて悪い言い方をしますが
    みずぼらしいし、貧乏くさく見えてしまいます

    制服がその場に合っているかどうかは
    ドレスがトゥーマッチかどうかは
    披露宴の会場等にもよりますが
    もうひとかたの姪っこちゃんがきちんと
    ドレス(ワンピースでは?)で参列するのなら
    それなりの格のある場所でされるのでしょう

    ドレスコードは地域によって違うとお考えの方もいらっしゃるかもしれませんが
    そもそも披露宴にはそこの地域以の方も招待されていらっしゃるのでは?

    義母様と義姉様が、姪ちゃんがショックを受けたと仰ったのは
    あくまでも貴方方家族を立てて穏便かつスムーズに事を進めたいと思っただけで
    実際の本音は

    今どき制服で参列なんて、そんな貧乏くさい事しないで欲しい
    ましてやミニスカートの制服なんて
    育ちの悪さが露見する

    だと思います


    少なくとも私が義母さん義姉さんの立場なら
    本気でそう思います

    ユーザーID:2732715988

  • 様々なご意見、ありがとうございます

    その後、私への直接連絡はありませんが、夫へは時々連絡が来ているそうです。

    (義母からは)母さんがOKと言ってるのよ、(義姉からは)弟なんだから姉の言うこと聞きなさいよと言われているらしく、ウンザリしてました。
    制服見せの帰省時には、本家に行くんだから絶対よ!と本家を盾にしたくせに今回は本家無視らしいわと呆れていました。

    皆さんのアドバイスを受け、どちらでも対応できるようちょっとしたワンピースを購入しました。
    (私としては、夫がポケットマネーであんな金額出すとは…と少し意外でしたが。)

    今回の投稿でいろいろなご意見を頂き、制服でなくても周囲と合わせての格好ならOKと思います。
    ただ、本家等への根回しをせず、単に姪だけの巻き添いでお付き合いするのはごめんですという考えです。

    正直なところ、制服が嫌という姪の意見は娘に伝える気はありません。
    (私だったら親相手だから制服嫌って言えますが、他の親戚にそういう意見を自分が言ったと晒されたくない。)

    なので、義弟の晴れ舞台だから制服より華やかな格好しましょうよと、本家含めて義母義姉が頭下げて提案すべきと思います。
    また、新婦さんも同地域なのですから、義弟経由でウチはこうするんだって展開くらいはしてもいいと思います。
    (当然、新婦さん側のことなので、それを聞いて親戚に伝える伝えないはあちらの自由です。)

    今の雰囲気だと、式までにちゃんとした調整はしないんだろうなって気がしています。

    ユーザーID:6089709431

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