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中学生の娘、結婚式参列の服をどうしよう

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妊娠・出産・育児

あずき

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ご丁寧な報告ありがとうございます。

     制服着られたんですね。一番無難な選択だと思います。嫌味程度ですんで、後で噂になっていなければいいんじゃないでしょうか。姪御さんも制服でも目立たないだけで、別になんでもなかったと思いますが。
     
     御義母様、お姉様ともに制服を着たくないという。その望みはかなえたい、でも一人だけ目立って色々親族にいわれるのもイヤの妥協案が、言う事を聞いてくれそうな弟のお嬢さんを巻き込むという事だったんだろうと思います。

     今時の事ですから。多分親族も「へ〜制服じゃないんだ」で終わりだったんでしょう。確かに、今は結婚式はお嬢さん方ワンピースが多いでしょうね。でも、地方色ってありますから。

     私(アラ還)の時代なら、「**で、でなさい。」と親にいわれたら、それででるか、留守番しか選択肢がなかったです。

    ユーザーID:7117969222

  • トピレス見ました

    ドレスでいいのでは?とレス見ていましたが、
    まずは義弟さんの結婚おめでとうございます。
    無事終えられ、何よりです。

    結果は姪御さん以外、学生さんは制服だったんですね。
    本家と義弟に色々聞いて、
    ドレスと制服双方に対応できるよう準備されたんですね。
    良かったと思いました。

    私でしたら姑の言うままドレス選んだでしょう。
    でもこういう事も有るんですね〜。
    ドレスで、という言葉を素直に受けとると危ないという
    レスも有りましたね。
    姪一人でドレスが嫌なんじゃ?というレスも正解でしょう。

    ドレス1人だとどうして?等言われる感じなのですね。
    義母がドレスでとお願いしてきた気持ちも分かりました。
    難しいですね〜冠婚葬祭。親戚付き合いって。

    勉強になりました。ご報告ありがとうございます。 

    ユーザーID:5023096292

  • ご報告です

    先日、無事に義弟の結婚式が行われました。

    結局のところ、娘は本家の娘さんと一緒に制服で参列しました。
    姪はやはり制服が嫌だったのか、ドレスででした。

    義母義姉からは少々の嫌味は言われましたが、本家の娘さんや新婦さん側の女の子も制服でしたので、これで良かったのかなと思います。

    姪ちゃんだけどうして?という声もあったようですが、こちらは私が話す事でもないので上手くやってもらえれば良いと思ってます。
    皆さまのアドバイスやご意見、ありがとうございます。

    ユーザーID:6089709431

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 式も近付いて来ましたが、未だ何の連絡もありません

    夫に何度もライン等が来ていましたが、ここしばらくは連絡がなくなりました。
    義弟には当日の動き方の件で夫がやり取りしていますが、義弟も姪っ子がどうするかの回答は来ていないと言っていました。
    確認したところ、新婦側にも1人だけ女の子の学生さんがおり、制服で来るらしいので出来れば制服で合わせたいというのが義弟希望でした。
    義弟が制服を希望するならば、それが一番良いですよね?(一応、両パターン持参はします。)

    両パターンを揃えた以上、私からは何も出来る事はないので大人しくその日を待とうと思います。
    皆さんのレスでも様々なご意見あり、家ルールや地域特性は本当に様々なんだなと勉強になりました。

    ユーザーID:6089709431

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • いっその事、フラワーガールの様に御揃いドレス。

    娘さんと姪っ子さんで西洋スタイルのウェディングの様に御揃いドレスでも着せればいいのですよ。フラワーガールにしては少々大きい子供達ですが中1ならまだ大丈夫かも。
    それか大人っぽいドレスでブライズメイドの様にするとか?。

    何が問題って制服にしろドレスにしろ服装は置いておいて、ぐずった娘(孫)にびくついて言いなりになっているかのような態度の姪の母親(祖母)ですよね。
    高1の男子生徒にモテた、と言うより制服が可愛いとか言ったのだと思いますが、其れを見ていじけた姪も年頃ですからあるかもしれませんが、そんな娘(孫)に対し、世の中そんな事もあると諭すなら兎も角、娘(孫)可愛さから相手を変えようとする態度が如何なものかと思います。

    姪っ子さんだって自分が我儘言えば周りがどうにかしてくれると自分の我儘がまかり通ると育ったら将来とんでもない大人になりますね。
    これからも今回の様な事起こると思うのですが、姪っ子さんどんな大人になるのでしょうね。

    なんだかトピズレになってしまいましたが、トピ主さんの義母さん、義姉さんには呆れますね。一人の子供を我儘な大人に育ててしまう罪な方々です。

    ユーザーID:1367186921

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  • 不快な思いあればすみません(みぃさん)

    結婚式の制服出席については、夫地域が制服スタンダードだという事でご理解頂ければと思います。
    中〜高生が参列した式に恵まれなかったので、夫地域が世間のスタンダードって思ってた面は申し訳ありません。

    ですが、夫地域がそういうスタンダードなのは事実な以上、制服での参列がまずは正解とは思っています。
    (新郎新婦の参列者自体、親戚と地元の親友に絞られていますから。)

    頭を下げるというのは、私や夫に対してのみではありません。
    本家にも高校生の娘さんがいますし、彼女も今のところ制服で出ることを確認済みです。

    そうした時に中学生の姪や娘が制服参列せず、本家の娘さんだけが制服だったら…それも後々揉める種ではないですか?
    義母義姉が制服以外を主張するなら、本家に対してもその旨を伝えるべきだと思います。
    また、日頃から本家が〜と連呼する義母なので、本家に対しては頭を下げるのが必須ではないでしょうか。命令ではなくです。

    そういった意味で頭を下げると書いたつもりなので、義母義姉に頭を下げさせたいという思いでない事をご理解頂ければと。
    夫自身は本家寄りの立ち位置な面が強いので、最終的に本家が制服ならば娘は制服でOKと言うんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:6089709431

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 義母さんすごいですね

    義弟の承諾なくドレスコードを指定するって、なんだかすごいですね。
    結婚式が義母持ちだったりして、金も口も出すって事なんでしょうか?

    もし、ちゃんと義弟が式のお金を出しているなら、親とはいえ出過ぎって思います。
    義母(主催)がドレスコード指定しているんだから、トピ主家は従うべきって意見の方に聞いてみたいところです。

    ユーザーID:8885948505

  • でもさー・・・

    なんだかざっくりしか読んでないので申し訳ないですが、
    本家、とかあれこれちょっと地方の風習なのかな、と思います。

    そうなると、姪っ子ちゃん、娘さん、二人がドレスで出席したら
    ますます娘さんの洗練された感が出ちゃって
    姪っ子ちゃんはプリンセス風なドレスを着た
    女の子たちのようになっちゃいませんかね???

    ご主人もちょっとうんざりしてそうですが、
    面倒くさい義母と義姉だと思うので、
    あまり波風立てず、うまーーーく義弟及び本家を味方につけて
    事が済めばいいですね。

    せっかくのお祝いなのにね。

    ユーザーID:5608210979

  • 姪のワガママじゃなく

    義姉の劣等感とか、嫉妬じゃないかなぁ・・やり方が仕返しみたいだもの。
    本気で娘のためと思うなら、頭も下げるし説得もするよ
    だってお金は姉が負担するにしても、手間をかけさせるわけじゃん
    お金も出さず言うこと聞けっておかしいよ

    それに制服じゃないと目立つって言うけど、ついこの間まで小学生だったんだよ?
    招待客や新婦側親戚が”え?制服じゃないの?”ってジロジロ見るわけないし
    もし姪がドレスで出るなら、自分とこだけ色々言われたくない、トピ主家が一緒にドレス着させようってしつこかったと言い訳できる
    トピ娘ちゃんだけドレス着させる画策ももちろんある

    義母は義姉に肩入れしてるだけかもしれないし、新婦側に見栄を張りたいのかもしれないし、嫁いびりの可能性もあると思う

    何にしても義弟や本家に黙ってドレス着せようとしてるのはおかしい
    人がおかしな行動をとる時、絶対言いたくない理由があったりする
    言ってる事とやってる事の矛盾を突くと大抵キレます
    多分夫さん何か触れちゃって、キレられてる状態かなと思います

    どう出られても対応出来るようにしたのは大正解ですね
    あとは当日、姪が着てる服に合わせると直前に着替えさせる可能性があるので、本家のお嬢さんに合わせるのが無難だと思います

    で、横ですけど・・
    「今どき制服で参列なんてあーちゃらこーちゃら、育ちの悪さが露見する」と書いてる人がいますが・・
    「参列」じゃなく「列席」でしょう。親族ですから。
    今どきと言うなら、ミニスカの制服は今どきなんですよ
    他人の育ちをどうこう言えるお育ちなのか、今どきがいいのか悪いのか、どうなんですかね

    変にヒートアップしてるレスが気になります
    トピ主さん多分わかってらっしゃると思いますが、書き込み内容に気を付けて。

    ユーザーID:3126289378

  • ん?その理屈なら、

    >今時、『制服』は、『普段着』の様なもの。
    昔は『無かったから』の、『制服』では?

    その理屈なら、『お葬式』も喪服を用意すべきでは?
    昔は『無かったから』の、『制服』なんですよね?

    トピ主さんを批判する方ってツッコミどころ満載ですね。

    一般的な冠婚葬祭のマナーとして、中高生の制服は正式な礼服です。加えて、ご主人の実家は地域色も濃く、ずっと制服が慣例。トピ主さんは丁寧に繰り返し説明なさっています。

    それなのに、この期に及んでまだ、「制服わぁ普段着よぉ〜」とトピ主さんをなじるレスが付く。トピ主さんに言われても「知らんがな」でしょう。お気の毒です。

    ユーザーID:7050230184

  • 君臨?

    あずきさんのトピ全文読み、
    鼻息荒い…‥
    『新婦』さんまで?
    『義母&義姉』に、頭下げさせたい?

    なんか『天狗』になってません(笑)
    ひとりの『従兄』に、『モテた?』…‥今時のコは、口が上手いのに…‥

    『花嫁が主役』のようなもの。
    『お祝い』の気持ちで
    『華やか、シンプル、清楚』で良いのでは?

    今時、『制服』は、『普段着』の様なもの。
    昔は『無かったから』の、『制服』では?
    『お葬式』しか見た事無いのですが…‥

    ユーザーID:3828287465

  • すみません、トケ様

    「私ならこうする」がお好きなようですが、本トピは「あなたが義母・義姉ならこの場合どうしますか?」という主旨ではありません。

    トケ様が、「あちらにはあちらの都合があるんだよ。人を変えることはできないのだから、こちらはこちらで他の手段を考えよう」とお考えになるのは素晴らしいですが、現実問題、そうでは無いから教育的観点からの意見が出るのであり、また、トピ主さんもモヤモヤされているのでは無いでしょうか?

    本件に関しては、義母・義姉サイドに対する読み手の捉え方の違い
    との事ですが、私はそうは思いません。もし自分だったら、義母・義姉と同じ行動をなさるような方々が、トピ主さんを批判しているのだと思います。トケさんもですね。

    また、トピ主さんの目を通すことで、実際より悪い方向に書かれている、とのことですが、

    >娘が制服で来たら姪が目立ってしまうので合わせなさいよと
    >言い方が上から指示する感じ
    >夫自身も娘関係で義姉に命令される
    >(義母からは)母さんがOKと言ってるのよ、(義姉からは)弟なんだから姉の言うこと聞きなさいよ

    これだけの事を言われれば理不尽だと思うし、怒りすら湧いて来るでしょう。ですがトケさんに言わせると、トピ主さんが実際より悪い方向に書いている、のですね。すごい理屈だなあと感じました。

    義母・義姉の要求は普通だし、理解できるとのことですが、要求とは「当然だとして、それが得られるように、求めること」です。私には2人のドレス要求は理解できません。私が中学生かよ発言をしたのは、ドレス要求についてです。「中学生かよ」という感想は全く変わりません。自分の娘だけドレスにするのは自由です。

    ユーザーID:1915041517

  • はひふへほさん、トケさんへ

    教育の観点でのレスを頂き、ありがとうございます。
    切り口変えた目線でのレス、参考になります。

    姪が嫉妬しているのか傷ついているのか…は、離れたところに住む私には真実はわかりません。
    ですが、結婚式に制服で出たくないという不満自体は理解できますし非難する気もありません。

    今回の件で納得できないのは、姪の不満を盾にしてそのまま伝えてきた義母義姉です。
    夫、本家や義弟への確認から夫実家地域での結婚式は制服がスタンダードというのは事実なので。
    そこを捻じ曲げるのに、姪がそう言っていると伝えたら姪がワガママであるって晒しているようなものですよね?
    姪の気持ちを叶えたいのなら、なぜ別の理由をつけて義母義姉が頭を下げて根回ししないんだろうってところです。

    年に1〜2回会う程度の私としては、姪が普段からワガママという気もしないですし、親が盾になれば良いのにという思いです。
    義弟の結婚式なのですから、義弟にすら根回しをしていないというのはどういう考えなんだろうと疑問です。

    私が書いたトピなので、トケさんのご意見は理解できます。(私よりの論調になること)
    ただ…内容的に命令して調整すべき事柄か…と思うと、未だ私は納得出来ていません。

    ユーザーID:6089709431

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • ご主人

    あなたの前では実家の不満を言って呆れたフリしているだけではないですか。

    >(私としては、夫がポケットマネーであんな金額出すとは…と少し意外でしたが。)
    そうでなければこうはなりませんよ。

    あなたもそんなに不満なら出席しなくて良いですよ。招待するほうも嬉しくないから。ね。

    ユーザーID:5456231786

  • お互い意地っ張りだなぁ

    主さん、義実家嫌いなんだな〜って思うし、それを感じているからか、それか元々なのか義実家も頑固ですね。

    制服なんてどんなのか知らない親族も多いんだろうから主さん娘が制服で行きたいんなら姪っ子さんは「制服風」なの購入したら目立たないし本家の意に沿うんじゃないですか?って言ってみては?
    上下別々に着れるスーツにネクタイしたら「こんな制服もあるだろう」ってなるしその後も使えるだろうし解決ですよね。
    みんな頭固いな〜。

    制服を比べられて嫌な雰囲気になったんなら人がもっと集まる結婚式で同じことが起こって姪っ子さんが泣いたらお祝いどころじゃないでしょうに。
    前もって避けられるなら避ければ良いのに。

    私も服装や髪型は人よりも劣っているとその場にいるのが憂鬱になる方なので姪っ子さんの気持ちの方が理解できます。
    そう言うのが気にならないタイプの人にいくら言っても分からないでしょう。
    「制服が正装」と言って日常着(それもダサい)を式に着せていくのに違和感がない人とは価値観が違うのだし、うまくすり合わせる方法を考える方が前向きではないでしょうか。

    ユーザーID:1690490770

  • 義母・義姉サイドに対する…

    読み手の捉え方の違いと言うよりも、自分が義母義姉だったらどうするか?という考え方の違いだと思います。

    義母・義姉サイドにそこまで歪んだものを感じなかったというのは、正に自分が義母義姉だったら、同じようにトピ主家に、ドレスの要求をすると言う事。

    トピ主さんの目を通すことによって、実際より悪い方向に書かれていると感じるのは、義母義姉と同じ考えだからです。義母義姉は、悪びれもしていないですから。

    >だって「ドレスにしてくれないか」って言っただけですもの。

    この捉え方が義母義姉側に偏った証左ですね。

    >母さんがOKと言ってるのよ
    >弟なんだから姉の言うこと聞きなさいよ

    これの何処をどう解釈すれば、【「ドレスにしてくれないか」って言っただけ】になるのか理解に苦しみます。
    「してくれないか」でなく、「しなさいよ」「言うこと聞きなさいよ」との要求です。

    >ドレスでの出席をトピ主さんサイドにお願いして断られたのであれば、それはそれとして尊重し、

    最初から要求(命令)だったので、断られて尊重などする気も無いと思いますよ。

    ユーザーID:7050230184

  • 捉え方の違い

    もう結論が出ているトピなのでレスをするのは気がひけますが。

    本件に関しては、義母・義姉サイドに対する読み手の捉え方の違いで、どちらのサイドに立つか意見が変わっている気がします。

    トピ主さんというフィルターを通しての話なので実際のところはわからないなかで、私としては、義母・義姉サイドにそこまで歪んだものを感じませんでした。こう言っては申し訳ないのですが、むしろトピ主さんの目を通すことによって、実際より悪い方向に書かれているような印象を持ちました。
    したがって私としては、姪っ子さんが「比べて嫉妬している」のではなく「比べられて傷ついている・落ち込んでいる」という判断のもとに、すべてのレスをしております。そして、傷つき落ち込む子どものために親が動くのは当然と考えますし、今回のことは「人の足を引っ張ること」とは私には思えません。だって「ドレスにしてくれないか」って言っただけですもの。

    教育上の意義というのであれば、今回のケースでは、ドレスでの出席をトピ主さんサイドにお願いして断られたのであれば、それはそれとして尊重し、受け止めることが必要だったのではと思います。
    もし姪っ子さんを諫めるとしたら、一度打診して断られたタイミングで不平を言った場合ですね、私なら。「あちらにはあちらの都合があるんだよ。人を変えることはできないのだから、こちらはこちらで他の手段を考えよう」というように。

    ユーザーID:5852173641

  • 念のため、ワンピースドレスも買われたのですね。

    ご主人から、直前に義弟さんに、新婦や本家との調整はどうなったか、聞いて見てもいいかもしれませんね。

    ところで、義母さんも義姉さんも意固地になっちゃったかもしれないので、一つ。
    ドレスと命じたのにワンピースなんて、と被害者意識てんこ盛りになるかもしれないので、先回りして、ワンピースと言う場面では、一貫してワンピースドレスと言い換えておきましょう。

    ユーザーID:3176469837

  • 教育上、どうなんだろう?

    祖母と母が自分(姪ッ子)と一緒になって、従姉妹の制服に嫉妬心全開で是が非でも着させまいとする根性。
    子の気持ちに寄り添うと言えば聞こえは良いですが、果たしてこれは教育上、どうなんでしょう。

    姪っ子は、これからも自分に無いものを持つ人を妬み、人が自分に合わせることで満足感を得るようになるのでは?
    母親と祖母の行為は、寧ろ未来ある姪っ子には気の毒だと思います。

    例えば、思いを寄せる人がいて、その人の心が別の女性に向いていると悟るや、その女性を貶めにかかる。
    人の足を引っ張ることで、自分のところまで下げようとする根性。

    一番身近な存在がそれを平気でやってのける。自分も同じことするでしょう。

    義母と義姉の行動が理解できると言っておられる方々は、姪っ子の未来まで考えて擁護なさっているのでしょうか?

    ユーザーID:7050230184

  • 様々なご意見、ありがとうございます

    その後、私への直接連絡はありませんが、夫へは時々連絡が来ているそうです。

    (義母からは)母さんがOKと言ってるのよ、(義姉からは)弟なんだから姉の言うこと聞きなさいよと言われているらしく、ウンザリしてました。
    制服見せの帰省時には、本家に行くんだから絶対よ!と本家を盾にしたくせに今回は本家無視らしいわと呆れていました。

    皆さんのアドバイスを受け、どちらでも対応できるようちょっとしたワンピースを購入しました。
    (私としては、夫がポケットマネーであんな金額出すとは…と少し意外でしたが。)

    今回の投稿でいろいろなご意見を頂き、制服でなくても周囲と合わせての格好ならOKと思います。
    ただ、本家等への根回しをせず、単に姪だけの巻き添いでお付き合いするのはごめんですという考えです。

    正直なところ、制服が嫌という姪の意見は娘に伝える気はありません。
    (私だったら親相手だから制服嫌って言えますが、他の親戚にそういう意見を自分が言ったと晒されたくない。)

    なので、義弟の晴れ舞台だから制服より華やかな格好しましょうよと、本家含めて義母義姉が頭下げて提案すべきと思います。
    また、新婦さんも同地域なのですから、義弟経由でウチはこうするんだって展開くらいはしてもいいと思います。
    (当然、新婦さん側のことなので、それを聞いて親戚に伝える伝えないはあちらの自由です。)

    今の雰囲気だと、式までにちゃんとした調整はしないんだろうなって気がしています。

    ユーザーID:6089709431

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 姪ちゃんのショックは実は真の理由ではないのでは

    地域はともかく日本国内での挙式披露宴なのですよね?

    今の日本ならばどう考えてもドレスより制服の方が
    あえて悪い言い方をしますが
    みずぼらしいし、貧乏くさく見えてしまいます

    制服がその場に合っているかどうかは
    ドレスがトゥーマッチかどうかは
    披露宴の会場等にもよりますが
    もうひとかたの姪っこちゃんがきちんと
    ドレス(ワンピースでは?)で参列するのなら
    それなりの格のある場所でされるのでしょう

    ドレスコードは地域によって違うとお考えの方もいらっしゃるかもしれませんが
    そもそも披露宴にはそこの地域以の方も招待されていらっしゃるのでは?

    義母様と義姉様が、姪ちゃんがショックを受けたと仰ったのは
    あくまでも貴方方家族を立てて穏便かつスムーズに事を進めたいと思っただけで
    実際の本音は

    今どき制服で参列なんて、そんな貧乏くさい事しないで欲しい
    ましてやミニスカートの制服なんて
    育ちの悪さが露見する

    だと思います


    少なくとも私が義母さん義姉さんの立場なら
    本気でそう思います

    ユーザーID:2732715988

  • なんかかみあわないけど

    私ならこうします。

    私がこのトピの姪御さんの母親だとして。

    娘のかなしい気持ちは尊重したい。しかし同い年のいとこにまで
    何かしてほしいと考えるのは無理。

    だったら「制服でなくてはだめ」という一族の風習そのものに
    対して本家と交渉します。母にも協力してもらいます。

    「制服で」が絶対なら、いとこの制服とくらべて自分の制服は
    かっこ悪いと思っているわが子に選択の自由を与えたいと思います。

    だって娘の出席もマスト、制服もマスト、そして年配の親族は
    容赦なくいとこの制服姿あげあげなら、一石を投じさせてもらいます。
    制服に準じるようなフォーマルでかまわないというお墨付きを
    新郎新婦にいただくように努力します。

    いとこやその母親にどうこう求めることはしません。
    しかし泣き寝入りもしません。それは強制に反発する主さんと同じ
    気持ちとも言えます。

    ユーザーID:1484323273

  • 両方用意していく

    そして、義母に「娘の参列服、どちらがいいと思いますか?」と判断を仰ぐ。
    義母が、「制服で」と言えば、制服で出席。「ドレスの方がいいわ」と言えば、ドレスで出席。
    最終判断は「義母がしました」で丸投げ。

    まあ、言葉は悪いですが、責任を擦り付けるんですよ、義母に。
    そうすれば、義姉も文句は言いようがないでしょうからね。

    個人的には、男装みたいな服装が好きですけれど、まあこれは個人の嗜好ですから。

    ユーザーID:8650186973

  • 娘さんの希望第一

    制服でとお嬢さんが思われているならそれでいいじゃないですか。
    単純に本人が着て行きたいのをチョイス。
    なにも非常識な格好でもないむしろ常識的な制服、地域で公認されて好ましく思われているなら
    本人さんの希望通り。

    ドレスを着たってそのイケメン君が姪っ子ちゃんより娘さんに話しかければ服に関係なくおへそを曲げると思いますよ。

    義母さんにはお嬢さんが「おばあちゃん、私 制服で来たかったの」でいいじゃない。
    親が出て来るより孫の一声です。

    とぴ主さんも「娘が制服でいいからこれで着ちゃった」で通せばいいじゃない。

    ユーザーID:7711113156

  • そもそも、

    トピ主さんが義姉の娘さんに、結婚式の服装でそこまで気を使う必要無いと思いますよ。

    だって、それは姪ちゃんの気持ちの問題。
    自分の制服がダサくて嫌だったら、紺のワンピースでも、おしゃれなブレザースーツでも言い訳です。義姉さんにお洋服買ってとお願いすれば良いの。
    皆が制服の中で私服と言っても、そんなに浮かない様にはいくらでも出来ます。
    義弟さん側は特段厳しいドレスコードは指定して無いわけでしょ?

    義母の、相手を下げて自分(のかばいたい子)を納得させようと言う発想自体が下品でなりません。

    私が義姉の立場なら、(地味な)制服にコサージュやタイピンつけて、お揃いの髪飾りで華やかにして見るとか、靴をおしゃれなのにするとか、無駄にチャラチャラしないレベルで色々言って見るけどな。
    折角だから制服コンプレックスも緩和したいなと思う。

    努力すべきは先ずは母親である義姉じゃないかな。

    ユーザーID:4322392515

  • お返事まで。

    ジミー様、わざわざありがとうございます。

    ええと、まず、
    >ドレスなりワンピースなり何か別のふさわしい服を用意したうえで、その姿で目立ってしまわないようにできうる配慮

    こちらはあくまでも「私ならそうする」であって、義母・義姉サイドがそうしているに違いないと判断したわけではないので、よろしくお願いします。

    私のレスの意図は、
    「姪っ子さんの気持ちを考えての対応として、義母・義姉サイドの行動や要求“そのもの”はごく普通で、理解しうるものだと思う」
    ということです。
    ジミーさんの前レスでは、その対応そのものについて「中学生かよ」と一刀両断されているように感じられたので、それは言い過ぎじゃないかなと思いまして。

    なお、あちらの態度が問題なのだ、というのはもちろん同意します。
    先に書いたように義母・義姉サイドの気持ちや行動には賛同しているので、トピ主さん側にお願いする態度がきちんとしていたなら、こんなトラブルにはならなかったかもしれないのにね…と思っています。

    ともあれ、落ち着くところに落ち着けばいいですよね。
    私はトピ主さんと娘さんにも、姪っ子さんにも、気持ちよく晴れの日を過ごしてほしいと思っています。
    ついでにいうとドレスが好きなんで、実は本音では「みんな制服よりドレスを着たらいいのに〜」とか思ってますよ。制服とは別の意味で絶対可愛いし、娘さんだって気に入ると思うけど。

    ユーザーID:5852173641

  • うーん、、、

    何だか論点がずれている方がおられますが…。

    >なんで私だけこんな服装で結婚式に出なけりゃならないのよ、と
    思うことがそんなに罪ですか?
    >これって姪御さんがわがままなんじゃなくて

    誰か姪御さんをわがままだと責めてますか?年頃の女の子が拗ねること自体を批判していますか?
    拗ねるのは仕方ない、それを何とかするのは親の役割と言っているのです。

    制服が嫌という気持ちに寄り添って、ドレスにしようと決める、
    ここまでが別に良いのですよ。
    でも、トピ主娘ちゃんにも、ドレスと『命令』する。申し訳ないけど…という『お願い』でなく『命令』です。しきたり重視のはずの義母からも命令ですよ。
    この状況で、

    >義母からドレスの申し出があれば喜んでドレスにします。娘が制服を着たがっても姪っ子を思いやる気持ちを持つように教えますけどね。

    って、失礼ながら一体どんな聖人君主ですか?と思ってしまいますね。

    ユーザーID:1915041517

  • それを言うなら

    >だってそれって、どんな服装をするかの自由がないってことでしょ?

    それを言うなら、トピ主さんのお子さんが制服にNG出されたのも、自由がないですよ。

    >なんで私だけこんな服装で結婚式に出なけりゃならないのよ、と
    思うことがそんなに罪ですか?

    なんで制服じゃなくてドレスで結婚式出なきゃならないのよ、と同じ事では?

    >これって姪御さんがわがままなんじゃなくて

    姪御さんがわがままなんていう指摘、気になるほど多いですか?
    どちらかと言うと、義母義姉の言動への批判の方が多いと思いますよ。

    >若い女の子がハレの日におしゃれしてきれいにしたいと思う気持ち、
    そんなにダメかしらね?

    若い女の子がハレの日にお気に入りの制服着たいと思う気持ち、そんなにダメかしらね?

    比較する大人がおかしいと言いつつ、ご自身は姪御さんの制服をダサいと比較しておられるのは大いなる矛盾ですね。

    ユーザーID:7050230184

  • それは私です。

    >また、「ヘソを曲げた娘(孫)を諫めることをせずに、そうだそうだと一緒になって従姉妹の制服を阻止し、ドレスを強要する母親とその母親」とのレスがありましたが、

    私のことなのでお応え致します。

    >義母・義姉サイドがどんな態度だったかはともかく、

    いや、その態度こそが問題だと思いますよ。また「娘を諫める=制服を強要」とは申していませんので悪しからず。

    >ドレスなりワンピースなり何か別のふさわしい服を用意したうえで、その姿で目立ってしまわないようにできうる配慮

    をするのなら、トピ主家に対してもっと謙虚にお願いすべきでは無いですか?
    「娘ちゃんだけど制服じゃなくドレスにして」
    「娘が制服で来たら姪が目立ってしまうので合わせなさいよ」
    これは命令です。この親(祖母)の態度こそが問題なのでは無いですか?
    だからこそ「そうだそうだと一緒になって従姉妹の制服を阻止し、ドレスを強要する母親とその母親」という描写になるのです。

    ユーザーID:1915041517

  • 今の時代中高生に服装の自由がないのは変だと思う

    「制服で」というドレスコード、今の時代には合わないと思います。
    だってそれって、どんな服装をするかの自由がないってことでしょ?
    自分の学校の制服がださいかおしゃれかは正に運次第。
    なのに「制服で」と決められたら選択の自由がない。
    なんで私だけこんな服装で結婚式に出なけりゃならないのよ、と
    思うことがそんなに罪ですか?

    それを子供に求めるのなら、大人たちは決して比べるような
    発言はしてはならないでしょう? それは大人の問題であってこどもが
    そういう「比較」を我慢しなければならない道理はないと思う。

    絶対制服で、と言うのなら、ある子だけをもてはなすのは大人として
    してはならないと思います。これって姪御さんがわがままなんじゃなくて、
    周囲の大人がデリカシーなさすぎなんじゃないの?

    主さんの娘さんだって、ドレスコートとか言って、自分だけ否応なく
    見るからにださい格好を強いられたら悲しいと思うけど?
    若い女の子がハレの日におしゃれしてきれいにしたいと思う気持ち、
    そんなにダメかしらね?

    ユーザーID:9246242879

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