• ホーム
  • 子供
  • 中学生の娘、結婚式参列の服をどうしよう

中学生の娘、結婚式参列の服をどうしよう

レス199
(トピ主9
お気に入り428

妊娠・出産・育児

あずき

レス

レス数199

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • それで

    それで、ドレスで更にモテたらあっちは納得するんだろうか?

    ユーザーID:9672590924

  • ドレスで行けばいいと思います。

    制服だろうがドレスだろうが、相手が比較対象と思っているうちは何を着ても気にされますよ。

    こうなったらいっそ同じ土俵に立てばいいと思うので、ドレスコードがあるということにしてドレスで行けばいいと思います。

    ただ、

    >義母と義姉から娘ちゃんだけど制服じゃなくドレスにしてと言われたことです。

    ↑のように言われてのことなので、金銭的に不要だとしても「娘は制服で行くと言っており、義母さんにドレス代を負担して下さるなら考えなくもない」とチクリと言ってもバチは当たらないかも。

    制服は中学生の礼服ですが、以前にあった他のトピで結婚式ならドレスでいいというレスがならんだのを見たことがありますので、地域的にはドレスの方が望ましい場合もあるかもしれません。

    ユーザーID:6301954373

  • 今時…

    結婚式に制服で行くなんて、余程着るものがないのかと思ってしまいます。
    急なお葬式ならそれでいいけど、用意する時間は充分あるわけでしょう?

    ずいぶん前ですが親戚の結婚式に出た時は、私の夫の姪が中1くらいでしたが、黒のパンツスーツ、ブラウスは女の子っぽい感じで可愛かったです。

    ドレスなんて大袈裟なものでなくても、10代の子向けのお出かけ用ワンピースでも1着買ってあげては?
    姪っ子さんに対しては何も言わない事です。そんな事でいちいち言ってくる義母と義姉がおかしいんですから、相手にしない事です。

    ユーザーID:2189100609

  • 姪がドレス

    義姉の娘がドレスを着れば済むことですよね。なぜ、人に強制するのか。
    義母と義姉に、買うにしても借りるにしてもお金もかかるし、中学生は制服でいいと思います〜と私なら言うかな。

    ここまで書いてちょっと思ったんですが、姪は制服のつもりなのでしょうか?
    地味な制服とドレスで、また比較されただの騒ぎませんかね?

    ユーザーID:3125373330

  • 姪に伝える言葉などない。

    制服で出席すれば今後の関係は微妙なものになるかもね。
    それでもいいなら制服で行けばいいし、それが嫌ならドレスにするしかないと思う。

    姪っ子ちゃんは自分の制服が嫌なのではなく、娘さんの可愛い制服が嫌なわけだから、姪っ子ちゃんだけドレスでも娘さんがその制服を着て出席するのでは解決にならないのだと思う。

    高校生の子やみんなで娘さんだけをチヤホヤしたのでしょうか?それなら中1の年頃の子にはちょっとキツい出来事ですよね。わがままで済ますのはちょっとかわいそう。

    私がトピ主さんの立場なら、理不尽かもしれないけど制服では行かせないかな。

    ユーザーID:9004656388

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 膝が見える制服は、品がない感じなのでは?

    チェックの柄で膝が出るスカート…。いくら制服とは言え、結婚式や披露宴には相応しくないと思います。本心では、そんな服装で出席されたら困るのでしょう。

    とは言え、本当のことは言えないのではないでしょうか。

    ユーザーID:1624215625

  • 私だったら

    正直に、姪が娘さんの制服姿を羨ましがって
    制服を着てほしく無いんだって。 って言います。

    それでも娘さんが、制服を着て行きたいというんだったら
    おばあちゃんに電話して、「着て行きたいんだけどいい?」って
    直に聞いてもらうのがいいんじゃないかな。

    当事者で無いトピ主さんが間に入るから
    話がややこしくなっちゃうのだから
    ここは当事者同士(とはいえ義母にしたほうがいいかもね)で
    話してもらうのがいいかも。

    社会的なマナーからみたら、
    学生ですから制服で行くのが正解なんです。

    そこを曲げて、「ドレスで」と言っているのだし、
    ましては理由が個人的なものですから、
    そこまで相手をたてて
    言うなりにならなくても良い案件だと感じます。

    ユーザーID:8025443247

  • んー

    じゃあドレス代出してよ!って言いたいですよね。姪の都合なんて知らんがな、ですわ。
    まあ、そんなストレートなことは言えないので、ここは穏便にドレスにしましょ。中学生ねぇ。使い道ないですね…。きっとも一回きりで終わるだろうから、貸し衣裳とかでも良いのかも。

    ユーザーID:0150203511

  • 理由はともかく

    結婚式に学校の制服ですか?
    そこにビックリしております。

    私は身内の結婚式に何度も出席しておりますが、制服姿で出席した10代の姪っ子甥っ子を見たことは無いんです・・・・。

    私の娘が中学生の頃に義理の妹の結婚式が有りましたが、昼間だったこともあり紺色のベースに白いレースの襟のついたワンピースで出席させました。
    年の近い歳下の姪っ子(娘の従姉妹)もワンピースにボレロといったいで立ちでしたね。

    >姪に対して伝えてあげる良い言葉

    何もしないほうが良いですよ。
    それこそどんな言葉も「余計なお世話」でしかないでしょう。

    小学生であれば制服で・・・・というのはあるのかもしれませんが、せっかくのお祝の席に制服は地味でしょう。
    ましてチェック柄ですよね。
    いくら気に入っているからと言ってもねぇ・・・・。

    ユーザーID:2843238170

  • その状況なら

    私なら娘にドレスではなく、シンプルなワンピースを着せます。ドレスは着る機会がないですが、シンプルなワンピースなら着る機会もあるからです。

    姑と小姑の言い分は理不尽ですが、ご主人が役立たずの現状では、言うことを聞いておいたほうが無難だからです。
    姑と小姑のタッグを舐めてはいけません。娘さんを守るためにも、トピ主が耐える時です。

    ユーザーID:4762455317

  • むしろそれでいいんじゃないの?

    要するに、姪のほうがかわいく見えたらOKなのでは?

    かわいいドレスを着ていけば、その男の子も「お?」って見直すかもしれません。

    娘さんの制服姿はすでに見ているんでしょ?

    だったら、同じ制服を着ていっても驚かないでしょうしね。

    娘さんが制服を着ていったほうが、姪にとっては有利だと思うんですけどね。



    姪がショックを受けたという話は誰から聞いたんですか?

    義母?義姉?

    姪がドレスを着たいのは、見返したいからってことでしょ?

    言い方が悪いけど、ダサい制服は恥ずかしいからドレスがいいって意味ですよね?

    じゃあ、姪だけドレスでいいと思うんだけどな。

    それとも、自分だけドレスを着るのが恥ずかしいってこと?

    娘さんがもしドレスを着たら、また2人を比べることになるから、

    また姪がショックを受ける可能性が高いんじゃないですかね?



    ところで、席は姪と娘さんは同じテーブルですか?

    義母からしてみたら、同じ孫ですよね?

    片方がドレスで、片方は制服となると、ちょっと・・・って思うかもしれませんね。

    親戚みんなで写真も撮るでしょうしね。

    ドレスとまでいわなくても、かわいいワンピースでいいんじゃないかな?

    まだ中学生ですから、あまり豪華にする必要はないと思います。

    ユーザーID:4339825193

  • 今時、制服は無い。可哀想と思われる。

    ひと昔前の厳かな結婚式なら制服だったかもしれませんが、今時は制服の参列なんてナシでしょう。
    服を用意出来ないの?と勘違いされますよ。

    経済的に問題がないならドレスとまでいかなくても、華やかなワンピース位の装いで参列すべきと思います。


    今回は制服披露の話は関係ないとしか思えません。
    (意地悪ならドレスで、なんて逆に言われないはず)

    ユーザーID:8757402054

  • ドレスにすればいいのに

    姪御さんがショックを受けたのを隠して話をしたのはなぜ?
    娘さんだって従姉妹が嫌がるのがわかればドレスにするって
    言うんじゃないでしょうか。

    トピ主さんの口ぶりでは娘さんさえドレスでいいって言えば
    ドレスでもかまわないんでしょう?
    悩むほどの事じゃないと思うんですけど、

    娘さんの制服姿が評判がよかったんでしょうね、
    義弟の結婚式でも自慢したいのはわかるけど
    その陰で中学一年生の女の子が悲しい思いをするんですよ。
    比較されるのが嫌とかじゃなくてその制服を羨ましく思ってるって事
    わかりませんか?

    これが立場が反対だったらどう感じるか
    相手の身になってあげることも必要じゃないかな。

    姪御さんに伝える良い言葉なんてどこをひっくり返しても出てきません。

    ユーザーID:7095921454

  • うーん。

    なんだかな。
    姪御さん滅茶苦茶可愛いドレスを選んでヘアもメイクも決めちゃって素敵に結婚式に出席して欲しいな。
    私が主さんの義姉なら姪の制服なんぞ気にせず娘には可愛い格好させちゃうな。
    これお義姉さまに見せてあげて下さいな。

    ユーザーID:7851928822

  • 清楚なワンピースは?

    結婚式に中学や高校の制服を着てきている子を何回かみたことありますが、私が母親だったらドレスとまではいかなくても、上品なワンピースかなんかで参列させるのになぁ、といつも思っていました。
    露出の多い女性陣の中でなんか異質ですよね。
    いま、ちょうど中学一年生の娘がいますが、結婚式に参列するならば、夏のお出かけにも着られそうなワンピースを購入すると思います!
    義姉様に逆らうのも面倒くさいですし(笑)、いかがですか?

    ユーザーID:7858095282

  • 娘さんだけ浮くでしょ?

    彼さんも姪さんも私服ならいいんですが。
    彼さんも姪さんも制服で、娘さんだけ私服だったら浮きません?

    義母さんと義姉さんには「うちの子だけ制服じゃなかったら、それはそれで義弟さんが気を悪くされるのでは?」と突っ込んでみたほうがいいと思いますよ。

    夫さんがその調子なら、義弟さんなんて自分の結婚式に出席するための服装で親戚が揉めてるなんて、びっくりなさるでしょう。

    今回の主役は、あくまでも義弟さん。
    義弟さんが違和感を持つようなことはすべきではありません。

    そこのところ、義家の方はどう思ってらっしゃるのでしょうか?

    姪さんも娘さんもドレスということであるなら。
    私だったら結婚式場でドレスを借ります。
    そこまでは制服で行って、向こうで着替えて、帰るときは制服。
    これなら娘さんも、義姉さんも妥協してくれるのでは?

    そして、もちろん費用は義母に請求ですっ。

    ユーザーID:4853361498

  • 買わなくても

    結婚式に、『制服』は、味気ない様な
    と言って、『ドレス』、中学生が他に着る予定は?
    『貸衣装』で良いのでは?
    『着物』でも…‥…
    遥か昔15歳離れた叔父の結婚式に『着物』で。
    記念にもなると『祖母』が作ってくれました。
    その後に丁度『茶道部』に入り、高校の時の文化祭や、お茶会にも重宝しました。

    ユーザーID:3828287465

  • 逆に

    結婚披露宴で制服を着用している生徒さん、見たことないです。

    華やかな場ですから、ドレスアップしましょう。

    ユーザーID:5456231786

  • 本家の息子とか関係あります?

    イケメンとか、姪もスタイルは悪くないとか、、、
    どれが誰の発言で、トピ主さんの書かれていることがどこまで事実なのか全くわかりませんがちょっとズレてます。
    モテたって、誰が?誰にモテたのですか?
    高校1年生が中学一年生をお世辞抜きで可愛いと思うとでも?
    姪っ子さんがその時の経験から制服は嫌だ、ドレスにすると言っていとこ同士差が出ないようにドレスで統一しようという話なのではないのでしょうか。トピ主さんが考えている、娘さんが制服だと姪っ子さんが負けてしまうからドレスにしてくれってことではないと思いますよ。

    それに、姪っ子さんもモテたモテないではなくただ単に自分の制服が地味で気に入らないから結婚式にきていきたくないってだけだと思いますけど、、、嫉妬したとか女の戦いとか、トピ主さんが姪っ子さんをフォローする言葉を、とかトンチンカンです。娘を女としてよそより勝ってるとか負けてるとか考えてるのは本人たちよりもトピ主さんで、なんだかおかしいです。

    ユーザーID:1527290528

  • 制服

    なんで姪のご機嫌取りの為に、こちらが負担しないと
    いけないのでしょうかね?

    下らないので、とぼけて制服で行かせます。

    何か言われたら「えー!冗談かと思っていました!」と
    大げさに驚きます。まだなんか言ってきたら
    「えー本気だったんですか!流石にうちの子だけドレスだと、
    うちの子が浮いちゃいません??それはちょっとねー・・
    姪ちゃんもかわいいのにー。気にし過ぎですよー」と
    暗にそっちが非常識でしょと迷惑そうに言います。

    事前に確認してきても同じようにしますが、どうしてもと
    ドレスを買ってくれるなら娘と相談します。

    ユーザーID:0797666708

  • 姪御さんだけドレスでいいのでは?

    単に姪御さんだけドレスを着せてあげればいいのでは?

    あと娘さんですが、姪御さんはドレス着るらしいよ、と言っても制服が良いと言いますかね?

    上記2点を確認しつつ全員納得するなら姪御さん=ドレス、娘さん=制服、でいいんじゃないでしょうか?
    もし娘さんも姪御さんがドレスなら自分もドレスがいいと言えばそれもいいし。

    なんで娘さんまで巻き込もうとしてるのか不明ですが(黙ってドレス着て勝ってもしょうがないという姪御さんのプライドかな)
    とりあえず姪御さんがドレスだよ、ということを娘さんに言って意志確認するところから始めればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5509979973

  • 女の子が結婚式に制服?

    モテるとかどうのこうの以前の問題かと思いますけど…。

    男子でスーツを着るにはまだ早い年頃の子の制服着用はアリだと思いますが、女子は普通にドレスもしくはワンピースで出席するものではありませんか?どんな場所でするのか知りませんけど、男子に比べれば女子の正装は選び放題のはずです。

    法事ならともかく女子が結婚式で制服というのは、ちょっと失礼に思いますけどね。膝が見える丈なら尚更ですよ。頭が軽く見られそうで、私が母親なら絶対着させません。親族からドレスでと言われたらそれは「正装で」ということですから、そのように従うべきだと躾けておくべきでは?

    ユーザーID:2489493268

  • 葬式に制服は理解出来ますが・・・

    結婚式に制服って 見たことも聞いたこともないです。

    御姫様みたいなドレスじゃなくて ちょっと華やかなワンピースでも買ってあげたらいかが?

    色々な披露宴出ましたけれど 小学生(私立)でも 中学生でも
    姪たちは ドレスでしたけどね。(貴女の想像しているドレスがどういったものかわかりませんが)

    ユーザーID:7132898492

  • 制服でいい

    世の中そんなもんです。
    仮に娘ちゃんが非常な美少女で姪っ子ちゃんが普通だったら、娘ちゃんは顔を隠さないといけないんですか?

    というか、姪っ子ちゃんがドレスか制服っぽいお洒落な服を買って着れば済む話です。

    ユーザーID:8488363350

  • お年頃の子はきにするよね〜

    娘の中学(公立)がだっさい制服でした。
    娘が2年のとき、制服のデザインを変えたので、
    新一年生はアイドルグループみたいな制服になりました。
    同じ校舎におしゃれな制服の子と昭和の香りの制服の
    子が混在するんです。
    横にならばれたらみすぼらしくてみじめでした。
    気にしないって思うかもしれないけど、
    式典などで一斉に集まると、自分の娘たちがみすぼらしいのは
    親としても悲しかったです。
    今、高校は私立でブランドデザインの制服なので、
    すごく気に入ってます。
    だから姪っ子ちゃんの気持ちもわかるんですよね〜。
    自分が選んだ服じゃないけどだっさい服着せられて、
    華やかな場所に行かなきゃいけない気持ち。
    制服って、ああいう場所だとなんかみすぼらしく見えるんですよね。
    娘ちゃんに、姪っ子ちゃんの気持ちを伝えてあげたらどうでしょう。
    むすめちゃんも共感できるんじゃないかな?
    女の子なんてきれいなドレス見せたら一発で気がかわるもんですよ。

    ユーザーID:0344134198

  • もし逆の立場だったら、、

    私も今年か中1の娘がいます。
    思春期の女の子はとても傷つきやすいし、大人からすれば些細なことでもとても気にします。

    もし、自分の娘が姪の立場だったら?
    私が親だったら私も辛いです。
    傷付いている娘を見るの、辛くないですか?

    そしてもし、私が主さんの立場だったら今回は娘にドレスを用意します。

    同性同士の子を持つ親として義姉さんの気持ちも理解できるからです。

    なによりも主さんの言葉一つ一つ、上から目線なのが気になります。
    まさしく女性特有の空気感ですね。

    そして姪ちゃんにフォローの言葉なんて必要ないですよ。主さんのような感情をお持ちの方は何もしない事の方が優しさだと思います。

    ユーザーID:6239444913

  • 学校が厳しいことにする

    遠方の学校なのですよね。娘さんの学校が実際に厳しいかゆるいかは、先方はご存じない?

    学校が少し厳しくって、冠婚葬祭には制服が奨励されているみたい。
    娘も、ドレスは気が進まないみたいだし、学校のこともあるし、無理強いできないわ。

    で、どうでしょうか。

    「厳しい学校」なんて、どうとでも言えますよ。娘のところも制服に定評のある、自由と言われる学校ですが、なんの。遅刻厳禁で、遅刻のたびに毎回親が学校に一筆謝らないといけませんし、実は抜き打ちの制服指導ありますし、寄り道買い食い厳禁です。見回りの先生に見つかったら大ごとです。下校時刻だって1分でも遅れたらペナルティ、スマホは電源入っていたら翌日まで没収です。休日の制服着用についての細かな決まりもあります(着てはいけないシーンもある)。
    これらの指導、そう厳しくしなくても生徒がそこそこ守ってますので、学校の指導もゆるゆるですけど、こうやって文字に起こすと「とても厳しい」学校ですし、子供達、従ってますよ。

    ユーザーID:4045268135

  • 補足です

    本文を読み返して、情報不足かもと思ったので補足させてください。

    今回の結婚式ですが、姪や娘を不参加という選択肢はありません。
    夫実家の地域の風習?で、結婚式に親族が集まらないのは結婚を祝ってないとみなされる雰囲気あるそうです。
    今回は義弟もお相手の方も地元同士の為、義実家的に姪を不参加にさせるわけにはいかないという思いがあります。

    私の本音としては、もう少し夫が矢面に立ってしっかりしてほしいんですが…
    義実家や義姉が相手なので、私があんまり出しゃばると波風立ってしまいますし。

    中学生ですから冠婚葬祭に制服はおかしくないと思いますし、結論は制服かなと思ってはいます。
    制服でOKと後押ししてほしい面もありますし、親戚の空気読んだ方がいいよって意見もあれば参考にしたいです。

    ユーザーID:6089709431

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • えー?!制服???

    結婚式に行くのに、制服ですか?
    おしゃれ着が準備できなければ、まぁそれもアリですが、ちょっとびっくりしました。

    うちにも中学生の娘がいますが、喜んでレンタルドレスを手配しますけどね。

    だって、毎日制服の中、せっかくのおしゃれできるチャンスでしょ?
    可愛いのをネットでレンタルしたらどうですか?

    姪っ子の感情なんて、関係ありませんよ。いらん事は、言わない方がいいです。
    中1女子は、些細な事に傷つき、腹かくものですから(汗)。

    従姉妹がドレスで参加するらしいから、合わせてドレスにしようねっていうだけです。

    トピ主の自分の子可愛さに、姪を憐れむ感情もどうなんでしょうね。
    私なら「了解でーす」と返事して、こんなトピにはならないなぁ。ハレの席ですからね。

    ユーザーID:1645184194

  • いいじゃんドレス

    お嬢さんに清楚系のドレス着せて何を着てもお嬢さんに似合うことを見せつけたらいいんじゃないですか?
    レンタルもありますし。ネットでレンタル、便利ですよ。
    といっても興味ない子はないですよね。むしろ嫌がるかもしれませんが、相手方の指定なのでのっかるほうがめんどくさくなくてよいと思います。
    お嬢さん、中学生ならその辺の事情もわかってくれるのでは?
    姪っ子さんには何も伝えなくていいと思います。会えば「かわいいね」とか「きれいだね」とかでいいのでは。僻んでいる相手には何を言っても無駄です。

    ユーザーID:8261667780

  • 姪は制服なの?

    それで比べられたら勝ち目がないと思ったのですね。
    しかしドレスを着たらもっとかわいく見えるかもしれないと思わなかったのでしょうか。
    ともあれ、制服姿が素敵なお嬢さんなんですね。私なら制服で出します。「本人が制服が良いというもので、それにまだドレスは持っていないんですよ」と答えます。
    結婚式の着るものまで指図するのはおかしいです。
    以前何かで読んだのですが、職場の上司がタキシードを着てシルクハットをかぶって来たのを見てあまりのおかしさに固まったというのが有りました。それは中年女性でした。そこまでおかしい事をしたら注意されますが、制服で叱られるなんて変ですよ。
    しかしあえて今後を考えてトラブルを避けたいのなら、レンタルで素敵なドレスや振袖を着せるのはありかなあ。そっちの方が人目を引きますが。
    私はいちいち姪の言うなりになる事の方が今後心配です。
    「嫌だよー。〇ちゃんが制服で来たらみんなが〇ちゃんばっかりかわいがるよ。着ないように言って。じゃなければ行かない」とでも言ったのでしょうか。「いいよ。言ってやるから。絶対着せないよ」と答えたのでしょうか。恐ろしい人たちです。

    ユーザーID:3131783075

  • 娘を説得してドレス

    揉め事は面倒なので
    義理親がドレスでというならそうしておきます。
    こちらの思いを無理に通す場面でもないです。

    でもいろいろ面倒な姪っ子家庭の臭いがするので
    時間をかけてゆっくり後退り、
    親戚付き合いをかぎりなくうすーくする方向に
    持っていきます。
    高校のときも制服披露もしない。

    ユーザーID:4261570733

  • 膝は見えちゃ駄目

    いくら制服といえ、膝が見えるぐらいのスカート丈は
    ちょっとどうなんだろうと思います。
    折らなくても見えてしまうのは仕方ないにせよ、だったら着せません。
    膝が隠れる程度の洋服にします。

    以前、冠婚葬祭の場で、制服ではありましたが
    すごく丈の短いスカートの娘さんを連れたご家族を見たことがありますが
    親は子供の言いなりなのかなぁとか、
    親ごと常識ないのかなぁとか正直思ってしまいました。

    姪っ子さんの嫉妬?はとても面倒だし
    巻き込まれてしまったトピ主さんの気苦労はとてもお察ししますが
    やれやれ〜困ったわぁ〜と斜に構える前に
    きちんと礼儀を考えた上で服装を選んだほうがいいと思います。

    ユーザーID:8244183727

  • ドレスを着せればいい。

    ハッキリお願いされてるんだからドレスにしてあげればいいのに。
    なんで喧嘩売るようなことを考えるのかなぁ。

    娘はドレスを着たいのに制服で合わせろって言われたんなら強制しなくても…って気持ちも分かるけど、結婚式だから制服よりもドレス(やワンピース)の方が一般的じゃない?
    普通の女の子は普段着ている制服よりも、式でしか着れないドレスの方が喜びそうだけどなぁ。
    いくら制服を気に入ってるからってそれ以外は絶対に着ない!ってわけじゃないんでしょう?
    結婚式なんだから華やかにしたほうが良いとかなんとか言えばドレス来てくれるんじゃない?

    それから、あなたから姪に何か言うのは絶対ダメだと思う。
    それに関しては今後も一切スルーが一番だと思う。

    ユーザーID:3831652591

  • 卒業式の服は

    中1ですよね?
    卒業式で着た服はないんですか?
    個人的にはご主人がはっきりと「中学生は制服が世宗だ」って言って突っぱねるのが一番だと思いますが波風立てたくないなら卒業式で着た服でよういのではないですか?
    成長期とはいえさすがにまだ着れるでしょ?
    その辺が妥協のしどころではないですか?

    ユーザーID:7161621299

  • 制服で行けばいい

    本人がドレスがいいっていうならまだしも
    他人から言われて意見を変えるのか?
    今後もずっと
    義姉の意見を聞き続けないといけなくなるよ。

    悩むまでもない。
    自分の娘の事を尊重するに決まっていますよ。

    ユーザーID:4223999927

  • どうして

    そんなに制服にこだわる?
    葬儀や法事ならともかく、結婚式なんだから
    ドレスでいいじゃないですか。

    ユーザーID:3280943065

  • 過保護なおばばに母親

    お嬢さんが制服が気に入ってるなら制服でいいと思います。

    私服を着るならその姪が着ればいい。

    身近にいる同性の従姉妹が比べられるのは「あること」です。
    私も比べられました。
    容姿がいいほうがチヤホヤされるのも「あること」です。

    将来世に出てもあることです。

    そんなことで何も関係ない子に指図するなんて私から言わせれば「あほか」です。

    どんだけ?

    「本人が制服を気に入っているようで、制服で出たいと言っているので」と淡々と伝えます。
    姪がどうしようと姪が決める事。
    うちはうち、よそはよそ。

    容姿がどんだけ劣ろうとも、親がかわいいかわいいと言ってやれば子供はそんなそんなくじけないと思うんだけどな。

    ユーザーID:0816102393

  • 無視でよい。

    大の大人が姪に振り回される必要はありません。

    ここでいうことを聞くと、次はこうしろ、ああしろと注文が来るはず。
    そのたびに従ってやるつもりですか?

    学生の第一礼装は制服です。

    結婚式なので、第一礼装である制服で参加させます。

    でいいことです。

    結婚式なのに学生がドレスをわざわざ着ていると、親も子も目立ちたいんだなあ、ちょっと常識のない親だなあと思います。

    姪が〜〜〜というのは、あなたたちだけが知っていること。
    ほかの参列者たちに、姪っ子ちゃんが、娘に制服は着てくるなと言って〜〜〜、
    と会場を回るつもりですか?

    子供のためにもあなたのためにも、そんな言い分聞く必要はないですよ。

    ユーザーID:2929363809

  • 無駄金使わせないでよ〜。

    が、本音ですよね。
    私もそう思いますから。

    そもそも、その本家の男の子、結婚式に来るの?
    それとは関係無く、結婚式で会う人全員に「従姉妹なのに、トピ主娘の方が可愛いね」と比べられる可能性が有るのが嫌なの?
    制服だろうがドレスだろうが、問題は中身ですよね?そういう意味では、姪御さんは中身が無いようですが。それとも、姪の親が馬鹿っぷりを発揮してるのでしょうか?

    児童、生徒、学生で制服が有るなら、それが正装、が通常認識ですよね。
    なんか、トピ主娘さんにドレスを強要する事によって、トピ主娘さんを「常識が無い」と貶めたいのかな?と深読みしてしまいました。

     私ならとりあえず「まだまだ背も伸びるかも知れないし、一度しか着ないのにドレスなんて買えませんよ。レンタルですか?近所に有りません」と言う。
    姪には「制服は一時の事だよ。学校でしてる勉強や中身を大事にしようね」と、心の中で言う。

    ユーザーID:2123047515

  • 波風立てる必要はない

    まず、文面がわかりづらかったのですが、

    姪御さんの学校の制服が野暮ったく、娘さんの学校の制服はステキだった、っていうことですか?それとも女の子たちの容姿の問題ですか?

    制服に差がありすぎるのであれば、二人とも制服はやめてワンピースかなにかにしましょうって提案があるのは納得できませんか?
    可愛い制服を着ているほうがチヤホヤされるに決まっています。今の制服は可愛いわね〜ってね。でもそれは娘さんの手柄ではないし、姪御さんに非があるわけでもないですよね。姪御さんが気の毒でしょう。

    私なら迷いもせずにワンピース購入にします。その際一応、義姉さんとどんなものを用意するか相談したほうがいいですね。
    これからも長く付き合っていく親戚でしょう?こんなつまらないことで義母の気を悪くする必要もないですよ。

    娘さんには「大人で相談してこれを着ていくことになったから」と言えばいい話です。それが大人の付き合いってもんです。

    ユーザーID:0411963583

  • 何を着たって

    美人は美人ですよね。私は結婚が遅くまだ小学生の低学年の息子が一人です。私には兄と弟がいまして、兄の末娘と弟の長女が中学で同じ学年です。兄の末娘は原宿などに年に1,2度上京の際に行くとスカウトされる美人です。私の故郷のある地方の小都市の出身ですし洋服なども都会の子と違い地味だし垢抜けませんがそれでもスカウトの目にとまります。私が見ても美人の兄嫁に似たのかとてもきれいです。それに対して都会っ子の弟の長女は十人並みではありますが弟に似てがっしり型です。昨年父の節目の祝いで集まりましたが、垢抜けない公立中学の制服の兄の末娘のほうが、今はやりの服装の弟の長女よりずっときれいで、弟嫁が機嫌が悪くなり大変でした。
    うちのケースでは服など関係なくそのものずばり美醜の差なので頭が痛いです。
    今後成人式などもありますし、今からトラブルが目に見えています。
    制服だと角が立つならば普段にも着られるトラッドなワンピースでも一枚買って着せたらいかがですか?
    でもきっとそれでもきれいはきれいだと思います。

    ユーザーID:5294657853

  • どうせドレス着ても僻む

    だから気にしなきゃいいんじゃない?
    旦那の言うとおりにしたらいい。
    旦那さんが制服で良いと言ったので。と言えばいい。
    ドレス着たって、何着たって、そんなに見た目は変わりません。

    ユーザーID:2877144290

  • 娘さんの気持ちを第一に。

    こんにちは。
    年頃の女の子の気持ち、難しいですね。
    私にも娘さんと同い年の中1の息子がいます。
    私の息子も中学校の制服が大好きです。

    毎日制服着るのがとても嬉しくて、私服のときよりもイキイキしています。
    私たち家族ばかりではなく、近所の方々からも暖かい目で優しく見られるのが、嬉しいようです。
    最近は、もうすぐ衣替えなのが残念なようで、中学校から帰ってきてもずっと制服のままです。

    あなたも一緒に、娘さんの気持ちを上手く伝えることが出来ればいいですが、本当に難しい問題ですね。こんなお答えですみません。

    ユーザーID:8331778120

  • なぜ制服?

    結婚式に出席するのに制服っておかしいよね。昔は子供の服も今みたいに安いものがあまりなくて、きちんとした場所に着ていかせるものが学校の制服しかなかった時代の名残ではないの?

    今時、高価なものでなくても、それなりに見える服がいくらでも買えるのだから、制服はもうやめましょうよ。娘さんにも、制服より私服の方がいいよと説得なさっては?

    それと、娘さんは自分の学校と制服が自慢なんでしょうね。田舎の学校より垢抜けてるって十分自覚していて、それがご主人のご親戚たちの鼻につくのではないかしら。そういう面からも、制服なんてやめて私服を選んだ方がいいと思います。

    ユーザーID:6681376242

  • ドレスいいじゃないですか〜

    きっと、娘さんの学校の制服も、娘さん自身も可愛いんでしょうね。
    ドレスなんてそう着る機会もないんですから、思いっきり(もちろんTPOの範囲で)
    おしゃれしていきましょうよ。
    良い記念になりますよ!
    私なら、楽しんでドレス選びしますね。

    経緯も、こちらが僻まれる側なんだから気にしない。
    姪っ子さんにかける言葉なんて、あなたが何を言ってもそらぞらしいから
    この話題は振らないことですね。気を遣ってるのが丸わかりになると却って傷つきますから。

    ユーザーID:4404473708

  • ド、ドレスですか…。

    結婚式にドレス…。ごめんなさい、なんか懐かしい気がするのは気のせいでしょうか…。

    ドレスって、一体どんなドレスなんだろう。お姫様みたいなのではないよな…小さい子が結婚式で着ることあるけど。昔はキャミソール型のワンピースが流行ったけど、中学生に着せるには露出度の点でアレだし。ピアノの発表会で着るようなワンピース型のやつかしら。そうだ、小学校の卒業式で着たスーツがあったらそれで良いのでは…。すんません、脱線しました。私が考えてどーするんだ。

    ところで、ドレス姿がかわいかったらどうするんだろうね〜?一般的には、制服姿よりドレス姿のほうが華やかで見映えするものですが。または、姪さまもドレスなのかな。制服は二人とも着ないことにするとか。

    個人的には、理由はともかく、義母さまと義姉さまのリクエストということでドレスにしても良いんじゃないかと思います。
    大人が思春期の子供に変な気づかいをする必要があるのか疑問には思いますが。

    ユーザーID:9555445528

  • どこが、強制?

    娘さんは、「ドレスは嫌。絶対に制服で行く!」なんて、言ってませんよ。
    単に「制服でいい」と言っているだけなんだから、別に「ドレスでもいい」のでは?

    親戚同士で、「参列者する際の服装のレベルを合わせる」のは、一般的なことです。
    トピ主が、「義姉と相談した結果、二人ともドレスにすることにした」と、話せばいいだけのことです。
    娘さんが制服に拘るなら、「ドレスを着て披露宴会場を華やかにするのも、お祝いの一部だ」と、説明することですね。

    私には、「制服自体の可愛らしさ」ではなく、「制服のブランド力(難関校やお嬢様学校)」に、誰よりもトピ主が拘っているように思いますよ。

    ユーザーID:5198207042

  • どこまでいい顔をしたいのか?

    私だったらそんなにくだらない理由は飲めないので、自分の家の方針を貫きます。(つまり着て行く服は娘自身に決めさせる)
    でも主さんが義母と義姉を大事に思っているようなら制服でいくしかないのでは?
    "主さんが"親戚と子どもの意見とどちらを大切に考えるかという問題ですね。

    それから、姪っ子へのフォローも必要ないと思いますよ?
    これから似たような事はいっぱいあるわけで、今回の事も一つの経験ってだけです。
    "異性からの見た目の評価"を気にしているのに、親戚にフォローされたって嬉しくもなんともないですよ。
    蒸し返されたくない話題では?
    大人の評価が信じられるのってせいぜい幼稚園〜小学校低学年までだと思います。

    ユーザーID:8095959629

  • お葬式じゃないのに、、、

    お葬式に制服はありだと思いますが、結婚式に制服?
    そりゃお金に困ってたら仕方ないけれど、服を買えるならそれなりのワンピース程度の格好で出席するのが普通じゃないでしょうか。
    制服が絶対ダメとは言いませんが、気に入ってるとかそういうことではなくて結婚式にふさわしい服装をさせるのが親の役目では?制服は学校へ行く服です。よっぽど質素な式じゃない限り制服は浮きます。

    ユーザーID:8706563839

  • 自分擁護なレスで恐縮です…

    結婚式に制服がおかしいというご意見ですが、そこは夫に確認して制服が普通だったはずと聞きました。
    マナー本などでは中学高校は制服が礼服とありますが、今は違うんでしょうか?(都市や地方で差がある?)
    もちろんドレスやワンピースでもマナー違反ではないですが、子供をお洒落に見せたい親心かと思っていました。

    義母や義姉とは立場的に腹を割って話す機会もないのですが、夫実家の地域常識では制服なんだと思います。
    なので姪だけドレスだと目立ってしまい、娘もドレスにして右倣えの状態にしたいのかなと推測しています。

    また、制服のスカート丈で膝が見えるのは下品という方もいますが、制服のデザイン性を気にしてる学校って多少短くないですか?
    娘の場合も採寸した状態から、規定通りに着こなしても(折らないという意味)膝は見えてしまいます…
    膝を隠すとなると、男子でいう腰パンみたいな感じで制服着せないとダメかも?と思います。
    上級生になると折って短めに見せる子も多いですが、結婚式においてそういう事はさせないですし問題ない認識でした。

    言い方が上から指示する感じでしたので理不尽な要求だなと思いつつ、義母義姉の顔を立てた方がいいのか…という悩みもあって、投稿した次第です。

    ユーザーID:6089709431

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 義家族のことなので基本は向こうの要望に合わせたほうが

    姪御さんの嫉妬が原因だというなら、ちょっと腑に落ちない話だなあと思いました。
    両方ともドレス着て負けたら…そのほうがダメージ大きいのになあ…
    本当にそれが理由なら、「あなたの娘もドレスにしてよ」じゃなくて「うちの子はドレスにするけど、あなたの娘はどうする?」という聞き方になるんじゃないかなあと。

    そこはトピ主さんは変に思わない感じですかね?
    だったら部外者が口出しすることではないんですが。

    まあとにかく、義弟の結婚式ということなので、義家族の要望に応えるのが適切だと思いますよ。
    他のレスにもあるように、結婚式に制服は間違ってはいないんですけどドレスのほうが場が華やかになります。
    ひょっとすると相手のお嫁さんが「制服で参加する人がいるの?そんなの嫌!」とか言ってて、それを何か理由つけてあなたに交渉してるのかもしれないし。

    ドレスというか、ちょっとかわいいワンピースとか、制服以外で行ってあげたらいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3204559321

  • 公立地方の制服を見下しているということは

    お嬢様は都内私立有名校の中学受験組で良いですか?
    イケメン?の甥御さんはじめ、皆さんが制服?をホメてくれたのでお式も制服で参加したいと。

    甥御さんはさておき、ご親族は努力した娘さんを褒めたのだと思います。制服ではなくて。

    で、今回のお式ですがブライズメイト的なお役目があってのドレス参加を希望をされているならそうしたほうがいいと思います。間に今どきの教会式に明るくない義母をいれるとややこしくなるので先様に直接確認された方がいいでしょう。

    そうでないならお嬢様のお好きなように。

    家の娘は小学生はドレス、それ以上はお振袖で参加でした。お席が華やかですよ。

    ユーザーID:2244454395

  • そもそも結婚式に制服って思いやりがない

    昔ならともかく、今どき結婚式の華やかな場で制服って。。
    嫌がらせ、は言い過ぎですが、やはり招待した方はガッカリかと。

    どうせ服は用意するものだと思って、
    「そんなこと言うのならワンピース買うのでお金ください〜」とでも言ったれー!

    ユーザーID:3342023499

  • ドレスで

    向こうがそう指定してるのだから
    一応相手を立てる意味でドレスにします。

    正直 制服よりもドレスのほうが女性らしく華やかになるから
    同じようにケチをつけると思いますが
    一応こちらには非がない状況を作っておいて
    文句言われたら 「うちの子は何を着ても可愛いから
    そんなに嫉妬しないでよ」
    とチクリと嫌味を返すかな?

    派手で可愛いドレスではなく
    落ち着いたカラーでシンプルで上品な物を選ぶべきかな
    一応 花嫁さんを引き立てる意味で
    あまり派手な色は選ばない
    濃紺とか深緑とか
    ひざ下丈 袖ありか 羽織で二の腕は出さない

    髪は美容院でセット
    髪飾りは小さなものか(500円玉程度の大きさ)
    または飾りはなしでまとめ髪

    七五三じゃないけど
    せっかくだから オシャレさせて
    帰りに家族で記念写真でもとって記念に残したらいいと思う

    ユーザーID:8102927962

  • うーん

    私でしたら義母、義姉の意向に沿ってドレスにします。
    それで一旦平穏ならね。
    だって制服押し通したらずっとぐちぐち言われそう。
    それが嫌なのでドレスにする。

    あと制服、膝見えだとオーバーパンツ等履いたとしても
    何かの拍子にチラっと見えそうなのは嫌だし。

    姪御さんに何かできるとしたら…。
    何色のドレスか、聞いてかぶらないよう配慮。
    姪御さんが制服にするなら小学校卒業式のような
    フォーマル紺、グレー系の膝見えないワンピースか上下。
    それかどっかの紺制服(ふくらはぎ丈)借りて着る。
    ドレスにするならグレー、黒、紺等の暗い色の
    ふくらはぎ丈シンプルドレスにする。髪もシンプル。
    …位ですかねー配慮するんなら。
    でもねー綺麗な子って地味にしたって綺麗なんですけどね(笑)

    姪本人への声かけはどうかなー、放っておいたら?
    今は自分の容姿に敏感な子なんでしょうから。

    そこまで姪に合わすかって話ですよね。
    娘さんが納得するか分かりませんが、
    娘さんがごねたら姪のショックを
    言って今回は合わせるようお願いしては。
    馬鹿馬鹿しいけどこれで姪、義母、義姉の
    気が収まるならそうします。
    だって殊勝な人たちだったらこんなこと言ってこないし。
    姪ファースト?甘やかし?な人たちだと思うので。
    そういう勝ち気な人たちに逆らうのって後々面倒そうです。

    ユーザーID:5023096292

  • 葬式に制服でも可って言う時代だって

    葬式に制服は可って言う時代はありましたよ。
    それは 上下が紺色一食だったり、男子なら上下黒だった時代でしょう。

    今は赤色が入ったチェックのスカートや華やかな制服だってあります。
    その場合は 私は葬式に制服はNGだと思います。

    結婚披露宴に制服で可って言うマナーは無いですよ。
    明るい色の(お祝いの気持ちを表すのだから)ワンピースにコサージュ程度でいいものを
    なぜ 制服に拘るのか理解不能です。


    披露宴で制服で出てきた子 見たことない。
    TPO 主さん理解してないんだと思います。

    制服が可愛いかどうかなんて関係ないです。

    ユーザーID:7132898492

  • 予め何も言わず

    制服で参加し、何か言われたら「冠婚葬祭への出席は「制服で」と学校から厳しく指定されてますから」って言えば如何でしょうか?

    姪御さんには何も言う必要はありません。

    ドレスにしても、制服にしても、可愛い子は可愛いし、そうでない子はそうでないのにね。

    ユーザーID:8397386272

  • 葬式ならともかく、、

    余裕があるなら、中学生なら華やかなドレスでいいと思うけどな。結婚式なら。
    しかも、自分側の親戚の結婚式ではなく、夫側の親戚で、姑と、小姑に頼まれて、断る理由がわからない。ドレス代以外で。。
    イケメンいとこに良く思われたいってことが大きいなら、まあご勝手にですが。

    ユーザーID:1439522588

  • 姪が嫌なのは制服では?

    イケメンとかモテたとか、関係ないでしょ。
    ただ単に田舎の制服が嫌なだけだと思いますが。
    主さんのとこは私立で可愛いって言いたいのかな?
    偏差値高くて受験して自慢の学校とか言いたいのかな?

    姪御さんが可愛いワンピース着て本家のボンもキチンとした服を着たらそれで解決だと思うんですよね。
    田舎の人から見たら可愛い私立の制服は「某アイドルのコスプレ」と思われてドレス扱いされるのではないでしょうか?

    主さんは「姪御さんは可愛いワンピースが似合うと思いますよ。うちはお金がないから制服にします」と言っておけば?
    どうしても制服以外を着て欲しかったらお金を払ってくれるのでは?


    うちの子たち中学の時結婚式出席しましたが(私立中で膝丈チェックでなかなか可愛いですよ)お揃い色違いのワンピースで揃えました。
    もちろん髪も可愛く結って髪飾りもつけてサンダルも履かせて。
    制服でハイソックスでスニーカー履くよりも喜んでましたし場の雰囲気にもあってたと思いますが(池に面した洋風なチャペスだったし)

    ユーザーID:1690490770

  • 自由で

    お嬢さんが制服を着たいと考えて、その制服が結婚式にふさわしいデザインであれば 自由に着たらいいと思います。
    一度もめてしまったので どっちにしてもケチは付いたんです。
    制服でもドレスでもどっちにしても誰かは心がもやもやです。

    絶対に止めたほうがいいのは おそろいのドレス。(色違いもダメ)
    中身に差があった場合 おそろいのドレスだともめごとの繰り返しです。

    ユーザーID:7666488962

  • 制服が普通

    今どき結婚式はドレスで出席が普通なのだと思います。
    華やかなものではなく、シンプルなもので出席された方が品がありますよ。

    ユーザーID:0610924598

  • レスします



    ドレスでって言われたんだから合わせてあげればいいのに。主役じゃないんだから折れてあげなよ。

    ユーザーID:7312478927

  • さらっと

    制服を着て参列し、何か言われたら「本人が制服を着ると言ったもので〜私も家計が助かりました」とニコッと笑っておけばいいと思います。

    女の親戚付き合いは面倒ですよね。
    私も女ですが。
    うちは義姉(義兄嫁)が張り合ってくるタイプで、うんざりです。
    自分の娘と私の姉の娘が同い年で、何かにつけて色々探りを入れてきます。
    どっちがお利口かな〜と露骨に言われた時には引いてしまいました。

    トピ主さん、ここで相手の要求を呑むと今後もあれこれと要求されるかもしれませんよ。
    娘さんの希望を第一にでいいと思います。
    そもそも参列者の服装に口を出す方がおかしい。
    ドレスくらい、とか、波風立てぬよう、とおっしゃる方は、例えば
    「私の妹とお揃いで和服を着てきてよ〜」
    と言われたら、ご自身は和服を着るのでしょうか?

    ユーザーID:1116630468

  • ドレスでいいと…

    トピ主さんが思うより、話はもっとシンプルなんじゃないの?という印象を受けました。

    姪御さんはトピ主さんの娘さんの制服を見て、自分の制服は可愛くないな…と落ち込んだ(制服は、ですよ。姪御さん自身じゃなくて)。だから結婚式には他の服で出たいと希望した。
    義姉さんは、自分の娘がドレスを着るなら、同い年のトピ主さんの娘さんにも合わせてほしいと考えて打診した。

    以上だと思います。
    単に、姪御さんの「可愛い服を着たい」という当たり前の気持ちに、義姉さんが応えただけのこと。女の戦い(?)などという要素はないでしょう。

    そのうえで、娘さんの服装ですが、私はドレスがいいと思いますけれど。
    制服が礼装という考え方もありますが、ワンピースやドレスが比較にならないほど上の存在かといったら、そうでもないでしょう。それに、何だかんだいっても毎日着ているものですので、どう工夫しても普段着感が出ちゃいますし。

    まあ、まず娘さんに何を着たいか確かめては? もちろん、ドレスという選択肢も示して。
    なんとなく、娘さんに制服を着てほしいのはトピ主さんであって、娘さんのたっての希望ではないような気がするのですが…気のせいですかね。笑

    ユーザーID:4988926552

  • 花嫁さんの意見を聞いてみたら?

    地元の人なんでしょ?

    姪御さん、
    別にドレスでもいいけど、
    トピ主娘の引き立て役になりませんように。。。

    ユーザーID:5123141986

  • あ、ごめんなさい

    娘さん、制服でいくよ〜と仰っているんですね。読み落としていまして失礼しました。
    でも、それは「別に買わなくていいよ」というだけの意味かもしれないし、「姪ちゃんはドレスにするみたいなんだけど…」という情報は伝えたほうがいいのでは? だったら私も着てみたい、と意見が変わる場合もあるかもしれません。

    ま、姪御さんがドレスで娘さんが制服でも、個人的には別にいいと思いますけれどね。
    あちらの希望に合わせるならドレスでしょ、てだけです。

    ユーザーID:4988926552

  • 私にも娘がいますが、

    義実家からそういわれたら、喜んでドレス着せますよ。
    髪の毛セットして、お化粧も軽くして(口紅、マスカラ程度)
    お金は多少かかるかと思いますが、ネットでお安めのを探します。
    それかレンタルドレスを試着した娘のドレス姿を写真で送って、
    これで参加します!と義実家に送り付ければ、
    きれいな姿に嫉妬して「やっぱり制服でいい」と
    言ってもらえるかもしれませんよ(笑)

    ユーザーID:8764257020

  • 品のいいスーツにしたら?

    面倒臭い義理家族ですね。学生なら制服は礼服でもあるのに。


    相手がしのごのゴネるなら「ドレスじゃ使い回し出来ないからスーツにしたい」と提案してみてはいかがでしょうか。「ドレスなんて二度と使わないかもしれない」と言えば男のご主人も勿体ないと理解するでしょうし。勿論、費用は義家族持ちで。品のいいスーツを義理家族のお金で作ってもらえるチャンスですよ。


    お母さんであるトピ主さんは娘さんのために素敵な色&素材を選んであげて下さいね。

    ユーザーID:4326769022

  • ドレス選び楽しいですよ

    いきさつについては思うところありかもしれませんが、ドレス選び楽しいですよ。
    高価な冠婚葬祭用のお店でなくてもかわいいワンピースなどたくさん売っています。
    お嬢様といっしょに出掛けていろいろ試着してみましょう。
    またはネットでアクセサリーや靴など一式でハイブランドのものからお手軽なものまでレンタルという手もありますよ。
    この際モヤモヤは封印してお嬢様をより素敵にコーディネートしてあげてください。

    ユーザーID:4591086968

  • 子供って空気を読むよね・・。

    制服で行く。って言うのは、なんとなくトピ主さんの気持ちを察してるんじゃないのかな?

    人に意見を押し付けてるのは義姉さんだけじゃなくて、トピ主さんも同じことしてそう。
    だって結論を制服にするって半ば決めてるもの。
    結局、人の話なんか耳に入らないってことですよね?

    子供をおしゃれにみせたい。っていい親じゃないですか。
    結婚式なんて学生のうちにそうそう出るものじゃないんだし
    お洒落したらいい思い出にすればいいと思いますけど?

    一度、娘さんとドレスとまでは行かなくても、可愛いワンピースや
    レンタルドレスを見て来たらいかがですか?
    それでも、制服がいい。と娘さんが言うなら制服でもいいかと思います。

    私には、そこまで意地になって、制服で!!と言うのが分りません。
    お洒落が無駄だ!!ってお気持ちがあるように感じます。

    質問とはずれているかと思いますが、大事なのは娘さんの気持ちですよ。
    親が勝手に判断せずに、娘さんにキチンと気持ちを確認してください。

    強行して嫌な思いをするのは娘さんですよ!!!

    ユーザーID:3967468155

  • 義家族の行事ですから、そちらの方針に合わせた方がいいのでは

    義理のご家族サイドの行事ですし、義弟さんのお姉さん、お母さんが制服でなくドレスで、と言われるのであれば、そちらの家庭の方針に従うのがいいのかな、と思います。トピ主さんがなぜそこまで制服で行くことにこだわるのかがわかりません。

    ドレスを買うお金がないの?それならそれで、予算的に厳しいので、と義理の家族に言えばいいのでは。

    それとも、うちの娘はかわいい制服なんだからそれで!という依怙地な気持ちがあるんですか?

    たいした理由もなく、義理の家族のリクエストを断れば関係は悪くなると思いますけど、それでも制服にこだわるのはなぜ?理由まで察しているのであればなおのこと合わせてあげればいいじゃないですか。

    夫に間にはいってもらってまで騒ぎ立てる理由があるほどのこととも思えません。
    姪っ子のためにもドレスにしてあげれば?別にそれであなたたち家族が困ることがないのであれば。

    ユーザーID:2279999036

  • 私なら

    ドレスにします。
    何せ義実家の結婚式です。
    新郎母の要望であれば聞き入れた方がよろしいかと思います。
    そしてお嬢さんに嘘をつかない方がいいでしょう。
    おばあちゃんからの要望だといい、理由を問われたらそのまま伝えましょう。
    中1ですよ。
    幼すぎなければきちんと理解します。
    そしてどうしたら一番いいかも考えます。
    お嬢さんを信じましょう。

    きっと抵抗してしまうのは、
    >言い方が上から指示する感じ
    これ1点だと思います。
    ここはお姑さんの顔を立てましょう。
    案外お嬢さんの方が大人の対応をする気がします。


    制服で参列する事に対して、色々世間は思うものなのだな〜、
    とおもしろく読ませていただきました。

    ユーザーID:4236742590

  • 義姉が勝手に言ってるならともかく、、

    義母からの要望の時点で従うべきかと。


    だけど容姿にも差があるのだとしたら
    結局ドレスでも同じ事になりそうですけどね

    ユーザーID:9296896919

  • 意味のない反抗

    理由はともあれ、冠婚葬祭のドレスコードって、姑の言うとおりにするのが普通じゃないですか? こんなところで意味なく逆らって、わざわざ波風立てなくてもと思います。ドレスを買うのがもったいないなら、レンタルもあるでしょう。皆さんがおっしゃるように、清楚なワンピースを買えば、他の機会にも使えますよね。姑、小姑がお嫌いなのでしょうか??トピ主さんの発想が謎です。

    あと、イケメン高校生は、お嬢さんの制服が可愛いとほめただけで、深い意味はないんじゃないでしょうか。高一から見たら、中一なんてお子様です。

    ユーザーID:3637712862

  • 制服は汚れている

    今の世の中、制服が礼装になるのは葬儀だけとお考えになった方がよろしいと思います。
    結婚式はハレの日です。ドレスが相応しいです。
    毎日学校へ着て行く制服は汚れています。葬儀は急にやってくるものなので用意できませんから、学生が昨日学校へ着ていった制服を着用するのは問題ありません。
    しかしハレの日には綺麗な服装で出席させましょうよ。当日ブレザーもスカートもリボンも洗いたてで、靴もピカピカで用意できますか?

    制服が礼装として考えられるのは、昭和初期、男子の制服は黒の詰襟、女子は紺のセーラー服が主流だったからです。
    イマドキのライトグレーのチェックの丈の短いプリーツスカートの事ではありません。

    おばあちゃんからの要望だからとお嬢さんを説得しましょう。
    親子が恥をかくのはまだしも、義家族に恥をかかせる事にならないように。

    ユーザーID:8200428231

  • 着物で

    着物にしたら?

    学生の第一礼装は「制服」、これは昔からあるマナーです。
    公的な身分を表し、それに適ったものが礼装と見なされます。
    今どきわぁー、とか、経済状態がぁー、とかでなく、学生は制服が礼装なのです。

    (余談ですが、私も都内私立女子校で、チェックスカートにブレザーでした。
    膝がしらが出るのが既定デザインです。品が無いだの言われるのは心外です。)


    で、その第一礼装のさらに上を行く礼装が「民族衣装」です。
    ここは、「着物」の一択で。

    「十三参り」で検索してみてください。

    ユーザーID:3981691126

  • 主役不在

    当たり前ですが、結婚式の主役は新郎新婦です。

    そこが不在で、不毛な議論のような気がします。 勿論トピ主さん側は新郎で、ゲストの着る物にはあまり関心がないのかもしれませんが。 

    それにしても、なんでそこまで「制服の出席」に拘るのでしょうか?  お嬢さんは、自慢できるような学校に入り、それもあって制服に拘るのかな??と勘繰ってしまいます。

    確かに、未成年の場合、制服で出席も可ですが、今回はドレスにした方が、良いのではないですか。

    ユーザーID:9050190393

  • わざわざ波風立てなくても・・・

    私は時代はどうであれ学生なら冠婚葬祭は制服で構わないと思っています。

    ただ、ドレスでって言ってるんだから、ドレス(ワンピースとかでもいいけどその辺は義母と話し合って)にしたらいいのに。わざわざ波風立てなくても合わせてあげればいいのにと思う。もしドレス姿が比べられた時はもうこれ以上仕方ないって感じだけど。


    >姪だけドレスだと目立ってしまい、娘もドレスにして右倣えの状態にしたいのかなと推測しています。

    違うと思う。姪っ子ちゃんがトピ主さんの娘さんの制服を見たくないんだと思う。
    可愛い制服は憧れだもの、仕方ないことだけど自分だけ地方住みでダサい制服で悔しいんだと思う。姪っ子ちゃんの我侭だと思うけど年頃だしそういう気持ちも分かる気がする。同じ年の親戚って結構面倒。

    察してあげたら?

    ユーザーID:4285310994

  • 負けるが勝ち

    最近はこのような状況下の戦い方として正面から強行突破を勧める方もいらして、「どうかなー」と思うことがあります。


    姑と小姑から「娘ちゃんはドレスで」と言われたら、ハイハイとそうすればよいと私は思いますが、いかがでしょうか?彼女たちと揉めると、多大なエネルギーの損失になると思いませんか?そんなのバカバカしいから、言うことを聞いておけばいいと思ってしまうのは、私だけ?

    私があなただったら、紺地のシンプルなワンピースか何かを娘に着せると思います。それがすごーく娘さんに似合っていてもっとモテモテになって、それでまた揉め事になったとしても、結局、姑と小姑の言葉に従ったあなたを誰が責められましょう?

    ここはおとなしく相手方の要求に従い、ご主人に恩をうっておくのもよいのでは。娘さんにとっても処世術の勉強になりませんか?正論が必ずしも正解ではないことが人生にはある、と。

    ユーザーID:5568206069

  • うーん。

    >マナー本などでは中学高校は制服が礼服とありますが、今は違うんでしょうか?
    確かにお葬式には制服でいいでしょう。
    しかしお祝いの席で毎日着ていて汚れてもいるだろう制服着用って失礼だと思いますよ。
    うちは娘が中2の時に従姉妹の結婚式がありましたがお振り袖で出席しましたよ。従姉妹からは「華やかで私の事を祝ってくれて凄く嬉しい。有り難う』と感謝されましたよ。
    お振り袖かドレスでの出席をお勧めします。

    ユーザーID:7851928822

  • 制服でもいいケド

    結婚式に制服、は全然おかしくありませんよ。
    おかしいと言ってる人は自分の経験のみを参考にしているのでしょう。

    ただ、義実家側の行事なので、義実家の立場を立てるべきかと。
    逆恨みされても面倒だし。

    おそらく、ドレスを着ても娘さんの方が断然可愛いでしょうね。
    品のいいドレスで差をつけてやりましょう。
    ヘアメイクもして上品に可愛らしくするといいのでは?

    ユーザーID:3165548682

  • 制服

    本人が制服でいいと言っているのだからそれでいいでしょう。
    制服で結婚式に参加することは全くおかしなことではありません。

    ユーザーID:1874955693

  • 折れましょうよ

    私が中学生だったのはもう30年以上前ですが、親戚の結婚式の際はドレスコードのある店にも着ていけるようなワンピースを着ていきました。
    その際制服を着るという選択肢はありませんでした。

    他の親戚の子供たちも子供用の正装になるような服装でした。
    九州と関東で結婚式に参加しましたが、どちらも誰も制服着用ではなかったので地域差もあるのでしょうか。
    ここ数年は結婚式に参加していないので傾向がわかりませんが。

    親戚づきあいを円滑にしたかったら貸衣装でもなんでも手配して、周りに合わせませんか?
    主役の新郎新婦の為にも華やかな装いにして差し上げては?

    どうしても制服を着せたいなら(または本人が納得しないのであれば)しこりが残るのは覚悟された方がいいと思います。
    身内である夫が関心ないようならまとめて親戚から浮く覚悟で。
    書き込みをご覧になってもそういった結果になると思われませんか?

    ユーザーID:6883777135

  • 制服でいいとおもうのですが

    というか、今の時代、制服で冠婚葬祭NGなんですか?

    中学生や高校生は制服が礼服、と以前は定まってましたが。

    ユーザーID:2708675116

  • 制服を着ている学生さんを見た事がないです

    30代後半の女性です。

    今までに40人ぐらいの披露宴に参加しましたが、中高生が制服を着ていた結婚式を一回も見た事がありません。

    大人と同じようなドレスにセットも化粧もして、すごく可愛くしているか、振袖か、シンプルなワンピースのお子さんもいましたが、さすがに今の時代に制服では失礼なのではないでしょうか?

    確かに私が中学生の時に叔父の結婚式に出席した時は、制服でした。

    しかし最近は制服を着る事はなくなったと思っていたのですが…。

    ちなみに結構田舎に住んでいますが、そんな感じです。

    せっかくなので、可愛いドレスを着て、セットも化粧もしてもらって、可愛くして出席したらどうでしょう?

    そちらの方が、一般的で常識的だと思います。

    ユーザーID:9444265011

  • 制服で

    今時、とおっしゃる方もいらっしゃいますが、結婚式に礼を尽くすなら制服でしょう。
    格式の問題ではないでしょうか?
    私自身はおそらく地域の風習がない地域に住んでいますが、自分自身が中学生の時に出た親戚の結婚式にフォーマルな私服で列席しなんとなく恥ずかしい思いをしました。
    (どなたかに言われたわけではないですし、そもそも私立で制服が無かったのでしょうがないですが)

    むしろ今時とおっしゃる方のご年齢が気になりました。
    50代以上の方がそのようなお考えなら、時代は変わったんだなぁと思わざるを得ないです。

    30代女性より

    ユーザーID:5303860812

  • 向こうの顔を立てて・・

    思いっきり、可愛いドレスを買っちゃいましょう。
    娘さんには言われたことは伏せておき。
    波風立たないしね。
    どなたかが書いてらっしゃいましたが、さらにもてたりして。

    ユーザーID:8884043081

  • 礼服ではあるものの

    今までかなりの数の結婚式に出席してきた感想としては、やっぱり若い女の子が可愛い格好してると場が華やかになって良いなぁでした。
    因みに中身はおっさんですが一応外見はおばさんの感想です。

    あと今回の結婚式は義理側なんでしょ?
    お金が無いから制服じゃないと困るって話じゃないなら波風立てない方が良いと思いますよ。(なので姪にも何も言わない)

    娘さんには可愛い格好で来てねって頼まれたから制服じゃなくて後からも着れる様なワンピースを買ってあげるねと言いましょう。

    というか私が上から言われたと感じたなら従ったフリしつつも新婦に失礼にならない程度で出来る限り娘を可愛くしてあげる(笑)

    着回せるワンピースでも小物と美容院のヘアメイクだけでかなりの差がつくよ。

    ユーザーID:8344495064

  • 制服が失礼ということはないと思う


    私の地方では結婚式に制服が失礼ということはないです。むしろそちらがスタンダード。もちろん、改造してたり、シワや汚れだらけだったらダメですが(笑)その辺は個人の身だしなみの問題ですね。

    ところで、肝心の娘さんのドレス着用ですが、本人に「おばあちゃんとおばさんがドレスを着て欲しいんだって」と伝えて、その上で娘さんの判断に任せればいいのでは?理由は特に伝える必要はないでしょう。それでドレスだったらドレスで良いし、制服だったら制服にする。制服の場合は、トピ主さんからお義母さんとお義姉さんにフォローを入れないといけないかも。「姪が機嫌が悪くなるからとは言えなかったので、おばあちゃんとおばさんがドレス希望とだけ伝えた。でも本人が制服を選んだ」と、はっきり伝えて良いと思います。

    姪さんに言ってあげる言葉ですか…。何も言わない方がかえっていいんじゃないかな。それに、制服の件では二人に優劣が付いたかもしれませんが、将来にわたって不動という訳ではありませんよ?

    ユーザーID:4439224079

  • 制服が礼服になるのは黒紺制服で葬式のみ

    アラ還の者です。
    制服が礼服代わりにになるのは黒紺制服で、いまは葬式のみだと思います。
    いまどき結婚式なら、中学生でもワンピースです。

    あくまで制服は、礼服「代わり」です。
    代用品です。
    学生にドレスやワンピースを買えなかった時代、売っていなかった貧しい時代の名残です。
    男子中高生の場合は、その年代用のスーツがほぼ売られていないため制服でもしかたありません。
    しかし女子生徒は、ワンピースやパーティードレスがデパートやブティックに山ほど売られています。
    披露宴で女の子の制服姿は浮きますよ。

    また通夜葬儀で礼服代わりになる制服は、黒紺のみだと思います。

    以前、小町トピで、親類の葬式にいまどきのカラフルなデザインの制服を息子に着せて出席したら、親類の高齢者から「非常識だ」と批判されたというトピがありました。
    それに対して「昔の制服は黒紺だったから礼服の代用になっていただけ。制服は礼装ではなくあくまで代用にすぎない」「制服の色やデザインがイマドキ(チェックなど)だと冠婚葬祭に着るのは変」という意見が多かったです。

    マナーとは、多数が「礼儀にかなっている」と思っている礼儀や慣習をまとめたものです。
    時代とともに変わるマナーもあります(結婚式の男性のネクタイのカラーの選択肢が広くなった)。
    業界が売り上げのために意図的に変えていくマナーもあります(内祝い額に半返しが増えたなど)。

    いまは10代の高校生にドレスを買ってやれない時代ではなく、若向きのドレスを売っていない時代でもありません。

    制服で出席する理由が全くないように思います。

    ユーザーID:2183841238

  • 制服にこだわらない方がいい

    「制服が普通だったはず」とご主人がおっしゃったそうですが、大丈夫でしょうか。
    トピ主さんの今回のお悩みに、他人事のように呑気に構えてるご主人ですよ。
    地元の披露宴での子供の服装について、本当に分かっていらっしゃるのかなあ。
    しかも「はず」でしょう? 老婆心ながら心配です。

    トピ主さん、一方的に言われてカチンと来ているのかもしれないけど、
    ここは義姉さん達の言うことを聞いてあげたらどうですか。
    制服のお披露目会はもう済んだんだし。

    なお、いわゆるドレスなのか清楚なワンピースなのかは
    従姉妹さんと揃えた方がいいと思います。

    ユーザーID:2358335909

  • 制服なんて・・・お葬式だけだと思う

    祝う気あるの?って感じしかしません
    制服は止めて
    披露宴というのは、親戚に恥をかかせない意味もある訳ですから、制服なんて失礼すぎる
    義弟の、お嫁さん一家も来るんですよ?制服なんて悪目立ち過ぎる。
    迷わず、ドレスか参列用のスーツを買って
    こんなの親が教える事ですよ・・・中学生の意見を参考にしてどうするの
    TPOを教える事が出来るように、ネットも出来るんだから自分で学んでね

    ユーザーID:2150902300

  • 昔の話では?

    レス読みました。

    ご主人の記憶って、自分が社会人になる前の話ではないでしょうか。自分も、従兄弟たちも制服で出席していたという。それと、トピ主さんが参考になさっているマナー本の初版はいつですか。今の時代に合った情報をアップデートして載せているものでしょうか。

    確かに、子供の礼服は制服というのは、葬祭の時には問題ないと思います。でも、今の時代、冠婚と葬祭に同じ服を着るのは、年配の男性だけではありませんか?黒いスーツに白のシャツ、ネクタイだけ換えるというスタイル。

    制服が子供の礼服で、私服を子供に着せるのは親の見栄というのは、トピ主さんの大きな勘違いだと思いますよ。それに、先方が私服でと言っているということは、子供の礼服は制服という認識が薄いという意味だと理解したほうがいいのでは。夫実家の結婚式なのだから、先方の言うことに従った方がいいと思います。

    個人的には、先方が制服でとわざわざ指定してこない限り、私なら制服を着せるなんて思いつきもしません。制服は頻繁にクリーニングにだすものでもないから、目立たないけど汚れているし、何より、日常着以外の何ものでもありません。単なる学校のユニフォームですよ?制服って。ドレスを着る必要はありません。シンプルでちょっとしたお出かけにも着られる清楚なワンピースを着せるのがマナーだと思います。

    ユーザーID:6681376242

  • 制服はやめてー

    中学生の女の子が結婚式に制服を着てくる・・・・なんてあり得るの?
    お葬式なら分からんこともないですが・・・結婚式に???いや、お葬式でもひざ丸出しの短いスカートなんてはいて行きませんけど。
    制服が「礼服」で結婚式には妥当と思っている人がいるなんてことにショックを覚えました。

    田舎は制服なの?
    いや、田舎の方が派手にすると思うんですけどね。
    まぁ、どっちでもいいけど、結婚式にはそれ相応の恰好をさせて欲しいです。

    ところで、義母や義姉は本当に姪っ子が嫉妬するから制服は辞めて欲しいって言ったんですか?それとも、トピ主の推測?
    勘弁してー。

    ユーザーID:6513272845

  • 意地を張らず、レンタルドレス。

     経済的に余裕があるのなら、レンタルドレスも楽しみではありませんか。もちろん、半額は義理家族持ちで。

    ユーザーID:0420861854

  • 濃紺で品よく

    おもいっきりかわいらしくしたいところだけど、ここはあえて皇族の方のようなイメージで品よくまとめるのはどうでしょうね。

    1回着用でオークション行きでもいいでしょうし。色々と納得いかない感じはありますし、姪御さんへのいらぬフォローは余計話をややこしくしそう。

    はなやか目のドレスというと華美なのでまた比べる人もいるでしょうね。おとなしすぎる位にしておいた方がめんどくさくなくていいと思います。とにかく誰にも何も文句を言わせないよう、言う方がおかしい位にしとく方が楽。

    個人的には制服は礼服になると言っても、結婚式では女の子はワンピースなどの方がよいと思います。もっさりした制服も実際少なくないですしね。

    ユーザーID:4560450870

  • スタイルは悪くなくとも

    お顔の造りが残念なのでしょ。

    それはさておき、結婚式の主役は花嫁と花婿です。
    その花婿の母親であるトピ主義母がトピ主娘のドレスコードを指定したのですから、姪のわがままや妬み羨みはさておいて従うのが筋なのでは?
    まずもってトピ主さんは誰の嫁なんだって話ですよ。

    トピ主娘には義母からドレスコード指定が出ているにもかかわらずサプライズ的に制服を着せて娘を出席させるということは、トピ主夫実家に反旗を翻した嫁の立場になる事ですよ。
    もちろん、嫁の謀反バッチコイならいいんです。
    しかしながら、少しでも遺産相続や学費援助などで義理実家の機嫌を損ねると困る事があるのならドレスコード守った方が無難なんだと思います。

    話は変わりますが、結婚式の衣装費用は誰負担なのですか?
    中学校の制服という最適な衣装があるにもかかわらずホスト側である義母や義姉のワガママで衣装変更をするのですから衣装費用負担は義理実家であって然るべき。
    制服の値段と同じくらいのドレスを選び、「このドレスなんですけど、お支払いはお義母様と義姉様どちらにお願いしたらいいですか?」と聞いてみて下さい。
    その時に費用負担がトピ主家であることがあって初めて「じゃぁ制服でもいいですか?」と交渉ができるじゃありませんか。
    費用負担が義実家であるならば、制服が着たい娘も説得も納得もしやすい。

    ユーザーID:0720662698

  • 制服?

    ビックリ!制服!?
    これまで地方&都市の結婚式に6度招かれましたが
    『制服』の女の子は、居ませんでした。
    着物5人。
    私も、中学2年の時。
    親戚の中1の子も兄の結婚式に。
    ドレス3人…‥割合的に少ない。幼児、小学生。が、多い。
    中学、高校生は、思春期で「恥ずかし~『ワンピース』が良い!(浮く!)」のコが多いみたいです。
    『着物』は主に祖母、母の希望。
    「『仕立てて』あげるのが楽しみだった」と。
    可愛らしいワンピース。清楚な感じの、ワンピース5人~
    という感じで…‥


    『お葬式』は、大概の子が『制服』。他、園児、小、中、高生…黒のワンピース。

    ユーザーID:3828287465

  • ドレスに一票

    夫実家のお祝い事ですよね。
    主催者側のお姑さんから、ドレスと指示が出ているのですから、ここはおとなしく従った方がいいのでは。

    トピ主さん、ドレスだと不都合な理由あるのですか?

    ユーザーID:7903491668

  • ワンピースを着せる

    結婚式に制服で参列は悪くありませんが、
    先方がドレスと言っているのであれば、
    上品なワンピースを購入して
    娘を参列させます。

    わざわざ言ってきたのに制服では角が立って
    のちのち親戚付き合いが面倒くさくなるし、
    ドレスだと他に使いまわせないからです。
    上品なワンピースでしたらその後も
    改まった時や食事会などに使えるからです。
    美術館や展覧会行く時でもいいですし、
    上品なワンピースは1着あっても良いのでは?

    目くじら立てずにここは穏便にいきましょう。

    ユーザーID:7433357106

  • 制服が正装

    制服があるなら礼服は制服になります。
    このトピには知らない人がちらほらいますが、気にせずに制服でいけばいいと思います。
    制服が礼服な理由は成長期に普段着ないドレスを買うのは家庭の負担になると言う理由だと聞いたことがあります。

    私なら娘が学生で結婚式に出席なら制服にします。でも本人がドレスを希望したらそこでドレスを考えます。
    足が多少でるのは今の制服なら仕方ないと思います。極端に折ってないなら気にしません。
    私の娘たちが(中学生・高校生)何度か葬式があり制服で出ました。私たちは都会住みなので制服は短めですが田舎の葬式に出席した時もじーちゃん・ばーちゃんたちはまったく気にしてません。

    相手がお金を出さない、娘も制服でいい、と言うなら制服で出席させます。

    ユーザーID:4783972925

  • 言葉はいらない

    制服ごときで姪御さんをフォロー、トピ主さんの方が上から目線で不快感があります
    中高生くらいのお子さんが見た目を気にするなんて普通のことです
    制服以外の服装でと義実家からの指示なら、娘さんには素敵なワンピースでも購入してさしあげたら良いじゃないですか
    何度も素敵な服を着られる方がよっぽど嬉しいと思います
    そこまで頑なに拒む理由は何なのでしょう
    同じ年齢の娘さんをもつ義姉さんのお気持ちを察してあげても良いと思います
    登場人物の中でトピ主さんが一番大人気ないと思いました

    ユーザーID:8265253400

  • 華やかな席に毎日着ている制服ってどうだろ

    私は40代半ばの田舎育ち田舎在住ですが、自分が中学生の頃、何度かいとこの結婚式に出席したけど、ドレス着ましたよ。
    親も制服を着せるという選択は無かったと思います。

    学生の礼服は制服。
    ですが、お葬式ではなく結婚式ですよね?
    華やかな席に若い子が華を添えるという意味でも制服よりは、ドレスやワンピースが相応しいと思います。

    それに、制服って毎日着ますよね?
    毎日クリーニングや洗濯しないでしょ?
    不潔じゃないですか?
    その点でも、結婚式には避けた方がいいと思うし、結婚式のためにドレスを用意するなんて、無駄な出費だと暗に意思表示しているようで、新郎新婦もガッカリするのでは。

    結婚式に華を添える服装って、お祝いの気持ちの姿じゃないのかな?

    ユーザーID:4198781751

  • 旦那が

    調整すべきことだと思いますが、

    あなたが考えることではないと思いますが。


    まあ、中学生なら制服一択でしょう。

    ユーザーID:8821500733

  • それなら

    ドレスで差をつけたらいいですよ。

    面倒臭い親戚ですね。

    ユーザーID:2019603404

  • 折れるべき所は折れましょう

    親戚筋を全て集める様な風習のある地域なら、学生の内は制服でというのも定番かなとは思います。
    しかしそれだけ親戚筋が集まる場で義実家からの要請を無視して我を通すと、思いっきり波風が立つと思うのですが構わないのですか?
    何より祝い事の場に不穏な空気を持ち込む事になりますが、新郎新婦、新婦側の出席者に対してそれは良いのでしょうか?

    娘さんの方は、既に制服姿のお披露目は終えている訳ですし、日常的に着ている物ですからそこまでこだわりはないのではないでしょうか。
    ドレスと言ってしまうと仰々しいですが、娘さんに似合うハレの日仕様のワンピース等を用意してあげると言えば、納得してもらえると思うのですがいかがでしょう。

    トピ主さんには義実家への意地みたいなものがおありなのかもしれませんが、自分の服装で義実家との関係が険悪になるというのは娘さんもかわいそうです。
    そこは折れてはいかがでしょう。

    どうしても張りたい意地がおありなら、娘さんの服を選ぶのに発揮すれば良いと思いますよ。
    都会的なセンスを見せつけましょう。

    人間関係、折れる所と絶対に折れない所の見極めは大事ですよ。

    ユーザーID:9540854306

  • 追加

    それと、トピ主さんから姪っ子さんへの言葉は必要ありません。

    こういう時、大人の論理、しかもトピ主さんの立場での言葉は逆に姪っ子さんを傷付ける恐れがありますよ。
    時間の経過が必要なものもありますしね。
    放っておいてあげましょう。

    ユーザーID:9540854306

  • いやいや…制服はおかしいって。

    そりゃ、制服が学生の礼服なのは昔からわかってますよ。

    だからといって今の時代に、結婚式に制服で行くのは「仕方なく来た」感すらします。

    ある有名作家さんが「社会人になりたての頃、知り合いの結婚式に呼ばれたけど着るものがが無く、仕方なくリクルートスーツに花付けて出席した事があって。今思い出しても申し訳なく思う。結婚式にはおしゃれして行くのがいい」
    って言ってた事があります。

    制服で行ってしまうって、それと似たような感じですよ。お葬式じゃないんだから。
    ドレスで…と言われたって事は、特に制服にこだわる地域性というのも無いようだし。

    義母、義姉関係なく、おしゃれして行って祝ってあげて下さい。

    ユーザーID:2189100609

  • 「経済的余裕がなくて、ドレスを買えない」なら同情しますけど

    中一の女の子が、「地方公立の制服(紺無地でふくらはぎ丈)で、披露宴に出たくない」との気持ちは、十分に理解できます。
    そして、「制服での参加が一般的な地域」なら、片方の女の子だけドレスだと悪目立ちする可能性があるので、「トピ主娘もドレスにしてほしい」との気持ちも、理解できます。

    なので、私が、トピ主の立場なら、「迷わずドレス」ですね。
    (品のよいワンピースにするかもしれませんが)

    一方、「うちの子は制服でいいといっているのに、何で合わせないといけないわけ?」とのトピ主の思考は、共感できません。
    ましてや、「かわいい制服」に何かしら優越感を抱いている様子は、理解不能です。

    「これからも似たようなことは沢山あるから、今回のことも単なるひとつの経験」との意見もありますが、そういった「教育」にもかかわることは各家庭で考えが異なりますし、「姪の教育のためにも!」との意識があるとしたら、叔母(しかも義理)の立場で、おこがましいと思います。

    私は、子供には「相手の気持ちに寄り添える人間」になってほしいですしね。

    ユーザーID:4959296451

  • もう充分では。。

    帰省する時にわざわざ制服を持って行ってまでみせたいって・・。

    無地でひざ下丈の制服とわざわざ並ばせるところは残酷。
    年頃の女の子なんですから、傷つくに決まっています。

    お嬢さんは子供だから、しかたないけど、その辺の配慮は親がするものでは。

    私にも同い年の従弟がいるし、娘にも同い年の親戚がいます。
    高校入学直後や大学入学直後には、話す内容にも気を使います。
    自慢にとられないように、学校の話はなるべく避ける。

    私の親がそうしていたので、私もそれに習っているのですが、
    そういう配慮ができないのは、未だに合格ハイなんですか?

    トピ主さんも娘さんも、素敵な制服を充分自慢してきたのですから、
    もう充分では。。。。

    姪御さんが機嫌悪くした時、可愛そうなことをしたな、とか無神経だったなとは思わなかったのですね、だから今回も制服を押し通そうとする。

    そんなに制服自慢したいですか?
    式で姪御さんがまた嫌な気持ちを思い出すとは思わないのですね。

    ユーザーID:0355050934

  • 売られた喧嘩を買うまでのこと

    >姑と小姑から「娘ちゃんはドレスで」と言われたら、ハイハイとそうすればよいと私は思いますが、いかがでしょうか?彼女たちと揉めると、多大なエネルギーの損失になると思いませんか?そんなのバカバカしいから、言うことを聞いておけばいいと思ってしまうのは、私だけ?

     残念ながら、こういうことを強要してくる人は何かにつけて介入してきますから、最初が肝心です。所謂マウンティングというやつですよ。

    また、わざわざ波風を立てなくてもと言っている人が結構いてびっくりしますが、波風を立てているのは、義母と義姉の方でしょ。

    義母は娘(義姉)と孫娘可愛さに立場を笠に着て理不尽な要求をしてきていますよね。断固拒否すべきです。

    家がどうのこうのと平成の世になっても古臭いことを言っている人にもびっくりしますが、家がどうのこうのと言うなら女である義母、義姉に発言権はなく義父が裁定すべき事項だと思いますが。(私は家制度否定派ですが)

    しかしトピ主のご主人も情けない人ですね。娘が可愛くないのでしょうか。私なら強硬措置を取って黙らせますが。

    義弟に義母、義姉がふざけた介入をしてくるなら、結婚式の出席自体遠慮させていただきますとね。

    言う事を聞かした側と聞かされた側の溝は後々大きな亀裂になって行くケースも多いと言う事をトピ主は理解すべきです。

    ユーザーID:7437749509

  • 制服が礼装とは知っていますが

    中学時代を思い出してみました。
    ・十三参りの振袖
    ・清楚系ブラウス+ベルベットスカート
    ・上記の清楚系ブラウス+チュール素材を重ねて作ったスカート
    ブラウスはデパートのSサイズを扱っているブランドです。この組み合わせ時は、余興で音楽の演奏を兼ねていました。
    音楽のコンクール最終選考用の「ドレス」もありますが。

    いとこや同級生も音楽やっていたり、茶道をやっていたりで着物をもっているので制服着用を考えない環境でしたが、だいたいこんなカンジでした。
    それから、名前をいえば誰もが知っている首都圏の学校出身ですが。
    学校から冠婚葬祭には制服で、なんていうお達しはないです。
    むしろ学校はなにも言いません。
    そして、あまりに着くずすと指導は「女性の先輩」から入ります。
    ガッコウガーとかいう言い訳はどうかな。

    ユーザーID:9691054188

  • ドレス

    結婚式に制服は全然おかしくないと思います。
    義母義姉の要求は理不尽というか、面倒なこと言ってんなあ、と思います。

    だけど私なら、ここは折れてドレスにしておきます。どうしても譲れないと思うような事柄ではないので「波風立てる方が面倒」だと思うから。
    子供には事情をそのまま話し「だから今回はドレスで出て」と言います。

    しかしもし、言うとおりにドレスにしたにも関わらず、また何か言われるようなことがあれば、以降は無視します。

    ユーザーID:3244855584

  • わざわざ揉め事を作らない

    通常なら、制服で問題ないと思います。
    が…、わざわざ波風立つようなことして何の得があるんでしょうか?
    私なら、ここは意地を張らずにドレスを着せます。
    くだらない事に頭を悩ませるのも、厄介ごとに巻き込まれるのも面倒極まりないですから。

    ユーザーID:6240545254

  • 沢山のレスありがとうございます

    夫に義姉から連絡あったのですが、夫の機嫌が悪いです。

    娘が制服で来たら姪が目立ってしまうので合わせなさいよと、義母義姉から言われた様子です。
    夫自身も娘関係で義姉に命令されるのは気に入らないらしく、少し考えさせてと言っていました。

    念のため、本家や義弟に私服の方が良いかと聞いておくそうです。
    ですが、地域の風習として制服で行かない方がいろいろ言われるだろと言っています。
    (新婦さんも同じ地域出身なので、その辺は理解済のはずとも。)

    制服って汚いのではというご意見は、クリーニング後のを使わせますので大丈夫かなと。
    制服自体、1着しかない訳でもないですし。

    夫の検討の結果でドレスやワンピースにするならば、別に良いかなと。
    ですが、その場合は義母義姉とは特に相談なく、これがいいなというものを探したいと思います。
    雰囲気的に、夫も遠慮するなって言いそうな気もしますし。

    ユーザーID:6089709431

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 制服は礼服扱いです

    マナーについてのサイトをいくつか見ましたが、制服は礼服扱いでした。
    ただこの頃は中高生・保護者ともお洒落に気を遣い、可愛いワンピースを着せる場合も増えているようです。
    披露宴で制服見たことがないというレスも見受けられますが、年に何回も招待されることもないでしょうから少ない経験でおっしゃってるのですよね?
    あまり当てになるとも思えません。

    私自身、結婚式場で勤めていましたが制服の割合は中高生は多く、高校生半ばから卒業したくらいの年齢でワンピースや振袖が見受けられました。
    でもこれは地域差もあると思います。

    娘さんがチヤホヤされたのは制服のせいだけかなぁと思いますが…
    だからといってドレスにして欲しいとは傲慢というか、親バカ丸出しというか。
    いずれにせよご主人に矢面に立ってもらい、ドレス代は義母と義姉どちらに請求すれば良いのかくらい言って貰えば?

    制服でなければ万事上手くいくと思い込んでるようですが、逆に可愛いドレスでさらに娘さんがモテちゃうことだってあり得ますものね。

    ユーザーID:2984689594

  • 制服の人いますよね。

    無難だと思いますが、
    先方からそういう要望があったのなら強行せずに
    ドレスコードと解釈して、姪を立てつつ、ドレスというより上品で控えめなワンピースで参列させるかな。
    意外にウケがいいんですよ。
    日常も着回せるし重宝します。

    制服だとトピ主母娘が後味悪くなりませんか?
    親族の諍いが義弟さんの耳に入ったら気の毒ですし
    娘さんには大人の事情として合わせてもらいましょう。

    ユーザーID:0786949335

  • 「ドレスで」の指示があった証拠をとっておきましょう

    結婚式に制服がふさわしいかどうかは地域性のあることなのでどちらだ正しいとは
    言えないです。
    私の感覚ではもっとも華やかなお呼ばれの一つですからドレス(というか、
    ワンピース)を着せてあげたいと思いますが、制服で出席の中学生がいてもなんとも
    思いません。
    今回は義母と義姉の指示なので従った方が良いと思います。

    その上でのアドバイスです。
    トピ主さんの親戚、一族では中学生なら制服が「普通」なんですよね。
    とすると、義母と義姉の指示はイレギュラーです。
    事情を知らない他の親戚が、トピ主さんの娘さんがドレスを着ているのをみて
    非常識、自分の娘だけ着飾らせてどういうつもりだ?
    って非難したり陰口叩く可能性があります。
    そうなったとき、義母や義姉が自分達の指示でドレスにさせたと正直に言うとは思えない。自分達が指示したことは一切言わず一緒になってトピ主さん母娘を責め立てる恐れが十分にあります。

    今からでもメールなどで証拠を残した方がいいです。
    娘さんのドレスを用意したあとこういう服装で出席させます、
    という写メ付きの確認メールを送って許諾の返信をもらっておく。
    メールがダメなら「お義母様がおっしゃる通り、制服ではなく
    ワンピースをきせます。よろしいですね。」という台詞が入った会話を
    録音しておく。
    式の当日には証拠のメールを3部位プリントアウトして持っていく。
    または録音ファイルを即再生できる状態で持っていく。
    面と向かって、または聞こえよがしにヒソヒソされた場合に備えてです。

    親戚が集まる冠婚葬祭は気が抜けない戦場です。
    不安要素には万全の体制で臨みましょう。

    ユーザーID:0924907629

  • 何故か不愉快になる

    ドレスじゃなくてワンピースで良いんじゃないですか?
    トピさんが勝手に邪推してるだけですよね?
    そもそも姪の詳しい話とか、娘がモテたとか、この話に関係ありますか?

    ご主人のいうように単に女の戦い(トピ主と義実家)ですね。
    くだらない。
    甥や姪の話はとても不愉快になりました。

    姪にかける言葉はありますか?って、なんか、スゴく嫌な感じ。
    デリカシーが無さすぎてビックリです。

    招待する側が制服ややめてくれと言うのに何で義実家は制服が常識だと決めつけてるのかもわからない。


    確かに一昔前は制服が一般的でしたが、葬祭では見ますが女の子が結婚式で制服は私はあまり見かけません。
    というか、見たことないです。

    トピさんはなにと戦ってるのでしょう?
    トピを立てて意見を募っといて、夫の地域ではとかマナー本がとか、そんなにモテる制服を着せたいなら、強行すれば良いのではありませんか?

    何故そこまで制服に拘るのか理解できませんね。
    制服は無難ですが、娘自慢とかではなく、普通にワンピースやドレスを楽しんでる人も多いと思いますよ。
    それを「子供をお洒落に見せたい親心」って・・・。

    そうやって常に物事を斜めに見てると疲れませんか?
    私はトピとトピレスを読んでて疲れました。

    ユーザーID:4406164271

  • 強制じゃないでしょ

    結婚するのがトピ主の弟なら、制服を押し通しても良いと思います。うちの親族はこんな感じだからということで、弟を通じて相手側にもそのように打診するでしょう。

    でも今回は義家の弟。普通に考えて、トピ主さんに決定権は無いと思います。トピ主さん、ご両親が健在なら聞いてみたらいかがですか?トピ文からして、あまり年長者と話す機会がないのかなと思いました。

    しかし、膝上丈の制服ってこうしてみるとあまり使えませんね。間違ってもお葬式には着ていかないことですよ。礼をしたり座ったりすると下着が見えそうで、下品に見えてしまいます。
    丁度良い機会だし、清楚なワンピースをひとつ買っておいてはいかがですか?中学生ならサイズもそんなに変化しないと思いますし、昔と違って安価で出てますよ。

    ユーザーID:2489493268

  • 娘さんに話して上品なドレスで

    姪さんが制服での出席が嫌だと言っている事、出来れば娘ちゃんにもドレスで合わせてほしいという事を説明して、ドレスというは上品なワンピースで出席というのはどうでしょうか。

    中高生なら制服が第一礼装です。
    でもださい制服で出席したくないというお年頃の姪ごさんのお気持ちも本当によくわかります。私自身かつてそっちの立場だったからですが。
    もちろんそんなわがままを許してくれるような実母ではありませんでしたけど。

    もちろんどうしても娘さんが制服で出席したいという気持ちがあるならそこはお父様の出番ですが、どっちでもいいなら合せてあげないと声をしてもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3487026841

  • 2回目レスです。

    娘さんが納得してくれたら、の提案ですが。

     土地柄が分からないので、(制服かドレスの)どっちが浮くのか、悪目立ちするのか、ご主人には分かりませんか?
    それから、姪御さんは、制服ですか?ドレスですか?それについては、義母さんから聞いてませんか?

     シックで清楚なワンピースを1着用意する。
     結婚式場には制服で行く。
     周りの様子を見て、場違いならワンピースを着用する。

     わざわざ「制服じゃ無くて」と言ってくるところから、土地柄は制服を是とするような気がしますし、姪がドレスでも…、と書いてあるから、姪の服装については聞かされて無いのでは?
     他人事にしないで、ご主人の親戚なんですから動いてもらいましょう。

    ユーザーID:2123047515

  • めでたい席で揉める必要なし

    2度目の投稿です。

    トピ主さんの、制服へのこだわりが強すぎて引きました。

    それでいて、姪っ子にかける言葉を聞くなんて...

    トピ主さんて、意地悪!

    姪御さんにも上からの気持ちが強かったんですねー。
    そして、義母の言うことが気に入らない。元々嫌いなんですかね。
    反抗してお祝いの席で何人も嫌な思いをさせてまで、
    制服を着せたい気持ちがわかりません。

    そのこだわりこそ、今必要ないものでは?

    ここで折れても、誰も損しませんよ。
    今時、ドレスもワンピースも可愛いものがいっぱいあるのに。

    ユーザーID:4404473708

  • フォローは不要

    結婚式で制服を着ることはおかしくはないと思いますが、
    ドレスにしてもいいんじゃないかなぁとも思います。
    上品なワンピースならこの先着ることもあるでしょうし。

    姪っ子さんにとってはトピ主さんのお嬢さんが可愛いという事よりも制服が嫌なのだと思います。
    トピ主さんは気づいてないでしょうがかなりマウンティング入ってますよ。

    娘がモテてしまったとか地方公立だとか。
    中受合格してきっと素敵な制服なのでしょう。それはトピ主さんやお嬢さんの努力の賜物です。

    親戚の男の子や親戚の方も合格を褒めたりかわいい制服だね、など娘さんを褒めたのでしょう。
    それを見た女の子の気持ちは複雑だったと思いますよ。
    同い年ならなおさら。何かにつけて比べられてきたでしょうし。
    そもそも制服披露なんてしたくなかったかもしれません。

    結婚式でもまた同じ事になるかもしれない、親戚のおじさんおばさんってストレートなので
    こっちの制服かわいいなー、私学なんだ、あなたも頑張らないと、など好き勝手言う人もいます。
    姪っ子さんはこれ以上制服の事で比べられたくないのでしょう。

    私が幼いころ、東京の私学に通う従姉妹が制服で法事に来たことがありました。
    年の離れたお姉さんだったので嫉妬などなく、素敵な制服でとっても可愛いって思いました。
    親戚みんなかわいいかわいいと褒めていました。
    今でも覚えているくらいインパクトがありましたね。

    トピ主さんにとってはどうって事ないと思っている事でも多感な中学生の女の子には傷つく事もあります。
    トピ主さんが「姪っ子ちゃん、その制服もかわいいよ〜!」などと言おうものなら「そんな事思ってもないくせに」とさらに機嫌を損ねてしまいますよ。
    フォローはしない方が姪っ子さんのためです。

    お嬢さんには「姪っ子ちゃんは制服着ないって。あなたもそうする?」と聞いてみてはどうですか?

    ユーザーID:2627694381

  • 我が家の例でこうならないのを祈りますが

    うちは義姉(夫の兄の奥さん)が曲者でして同年齢で娘がいるのでかなり張り合ってきてました。七五三の際も「一度しか着ないのにもったいないからピアノの発表会のドレスにするわ。」と言うので
    うちも角を立てないようにあるドレスにしたらしっかり着物を着せて姑には「やはり日本人ですから着物ですよね。お義母さま(お茶を教えています。)にも喜んでいただきたいし。」ですから。
    その後娘が中学の時に義妹(夫の妹)の結婚式があったのですが、うちには制服を着せましょうよ。派手にならず良いと思うし学生らしくていいわよね。と言ってきました。
    さすがに私も学んだので娘には制服を着せて行きましたが一応清楚な白の襟の紺のワンピースにバッグとくつだけ明るい色を合わせたものも一応披露宴をしたホテルに持ち込んだところ義姉がピンクの華やかなドレス姿の姪を連れてきました。うちの娘は
    すぐに着替えさせました。義姉はむかついたようですが何も言えませんでした。また茶道の先生である姑はあまり派手なのは好まないので、娘の服装のほうが気に入ったようです。

    もしトピ主さんの義姉が腹黒だったら、その地域に合わないドレスをお嬢様に着せて自分の子はちゃんと制服で表れて点数稼ぎをしようと思っている可能性があります。そうじゃないと良いのですが。一緒にドレスというのが気になります。

    ユーザーID:5047760385

  • 寄り添ってくださいな

    なんか違和感ありますね。娘さんにドレスを着せたら制服より差がでると思うのですが、、。
    何を着せても娘さんの方が可愛いのですよね、きっと。

    それにそちらの地域では制服が一般的なんでしょう?わかってるはずなのに合えてドレスでというあたり、恥をかかせようとしてるのかな、とまで勘ぐってしまいますよね、どういうことなんでしょう?

    でもね、少しだけ気になるのは3番目のレスでの最後の文、ドレスにする場合特に相談しない、というところ、、、

    お祝のお席で親族の集まりなんですから、こういう場合は少し相手に寄り添う、ということを娘さんに教えるいい機会だと思いますよ、私は。

    ユーザーID:8689200562

  • どうしても制服着せたいんですね

    中高生が結婚式に参列すること自体、ここ30年レアだと思います。
    まして、制服で参列が普通だと認識している男性は宝くじが当たる確率かと。

    そこまで、制服姿のお嬢さんを結婚式に参列させたいなら、もうご自由に、としか返事のしようがないですよ。

    私なら、清楚な紺のワンピースか、いっそ振袖を着せて参列させます。
    せっかく年頃のお嬢さんがいらっしゃるのに、着飾らせないなんてもったいない!がアラフィフの私の感想です。

    ユーザーID:3017085921

  • 地域の風習って…?

    地域の風習ですか…。

    でもその地域にお住いの義母(義姉もかな?)がドレスでと言ってるんですよね?
    なのに一番若いはずの夫が風習にこだわってるんですか。
    制服で出席しなければ色々いわれるってのも??だけど、もしも言われたって『義母・義姉から言われたんです』で良くない?

    結局、可愛い娘の制服姿を見せたいだけに見えますね。
    前回帰省した時の優越感をもう一度味わいたいって感じ?
    自覚は無いのかもしれませんが、トピ文で姪ちゃんに対して酷い書きようですもんね。
    娘がチヤホヤされて嬉しかったのは良く分かるけどね(笑)

    ユーザーID:3831652591

  • 問題は何?

    トピ主さん、「別にいい」と書きつつも、どうしても娘さんに制服を着せたいみたいに思えるのですが…。
    ドレスを選択したくない、最大の理由は何でしょう?

    A:命令され強制されるのが嫌
    B:地域の風習に逆らいたくない
    C:娘さんの可愛い制服姿をもっとみんなに見てほしい
    D:何がなんでも姪っ子さんに差をつけたい

    考えられるのはこのくらいですが。

    Aだとしたら、あちらの言い方が良くないのでしょうから、不快なのはもっともです。
    ただ、ドレスコードを定めるのは主催者です。たとえば、主催者が平服を指定しているのに第一礼装で行く人はいませんよね。今回も、先方がドレスを指定しているのなら、それに従ってドレスやワンピースにすべきではないでしょうか。

    Bの場合も、主催者がドレスと言っているのだから、地域の風習よりドレスが優先になるはずです。

    Cの場合、トピ主さんは残念でしょうね。
    しかし制服はこれから数年着るんですから、またお見せする機会もあるでしょう。それに大前提として、式の主役は花嫁。式後に花嫁のドレスが話題になることはあっても、列席者の服装が話題になることはほぼないです。とすると、制服を着せてもあまり意味はないかと…それでもと思うなら、入学式の写真でも持参しては?

    問題はDの場合。この場合、トピ主さんの本音は「娘さんにも姪っ子さんにも制服で出てほしい」ですよね。なんなら地域の風習をふりかざして、逆に「姪ちゃんも制服にすべき」と申し入れてしまいそう。
    でも、トピ主さんがドレス強制を不満に思うように、姪っ子さんも可愛くない制服での出席は絶対嫌でしょうから、この場合はトピ主さん側だけ制服で押し切るしかないでしょうね。

    まあ先ほども書いたように、列席者の服装は式後は話題にもなりません。私は指定された服装での出席がベターと思いますが、制服で行くならそれもいいと思います。

    ユーザーID:5852173641

  • トピ主母娘のお粗末な感覚

    こちらの回答は、制服は礼装扱いだから、結婚式OKという内容ですが…

    そもそも相談文に見られるトピ主さんが制服に持つ感覚って…

    ●制服を着た姪のスタイルは普通

    ●娘は可愛い制服で、親戚のイケメン高校生からモテた

    ●だから姪は面白くない

    というものですよね。
    姪の体型の記述や、制服を着ることで、我が子が若い男性から、性の対象として見られたことを喜んでいる。

    これって礼装や正装という回答とは、あまりにもズレた感覚ではないかと思いますが。

    制服を着せて性対象に見られる位ならば、マトモな女親ならば正装が必要な場所では、中学生が気に入るような『膝の出る制服』はむしろ避けますよ。

    質問文を読む限り、デザイン的に礼装に使える結婚式に相応しい制服は、トピ主娘さんの膝だし制服ではなく、明らかに地味な姪御さんの制服です。

    『制服姿で、姪より我が子がモテた・目立った』

    という思考で目が眩んだ愚かな母親…これがトピ主さんの印象です。

    トピ主さんはこのままの勢いで、ドレスコードを指定している主催者を無視して、娘さんに膝出し制服を着せるのでしょうね。

    もうお好きにされたらよろしいかと。

    ユーザーID:7903491668

  • 卒業式は?

    小学校の卒業式に着た服はどうしたのですか?
    今流行の袴だったのかな?

    娘は小学校の高学年の時にいとこの結婚式に参列しましたが、品のいい長めの丈のセーラーワンピースを着せポニーテールに白いリボンを結びましたが、私立小学校の制服かと思われたようです(公立小です)。

    乃木坂風のセーラーワンピースはお薦めです。

    ちなみに、娘の中学の制服ですが、紺無地とチェックとスカートはありますが、どちらもひざが隠れる丈で、紺のハイソックスとの間は数センチです。

    ひざが出る丈のスカートの制服ってかなりこなれた着こなしなのでは?

    ユーザーID:3845067508

  • もう出席してくれなくていいよ

    きっと先方がこのトピを見たら、タイトルのように呆れるでしょう。

    本文に書かれた理由や経緯なんてどうでもいい。そんなことより、みんなが丸く収まるよう立ち回ることのできないトピ主らには、出席してもらわなくても結構!
    私ならそう思います。主役でもないのに、いらぬ波風を立てるなんてよほど暇なのですね。

    ドレスの使い途がなさそうなら、皆さんのおっしゃるように上品なワンピースでいいじゃない。

    ごねる話でもないです。

    ユーザーID:5456231786

  • フッフッフッ…私だったらねぇ。

    思いっきり素敵なコーデで姑義姉、姪っ子をギャフンと言わせてやるわ。
    勿論結婚式参列者としてのマナーはきっちり守った上でですよ。

    あっちの言った通りにしてんだから文句は言わせない。
    元々が姪っ子より主さんの娘さんの方が見た目レベルが高いんでしよ?
    もっと差をつけちゃえ〜!

    ユーザーID:1734168147

  • 季節柄を考えてますか?

    来月6月の披露宴て、制服は当然夏服ですよね。

    夏服ってジャケットは無いし、真っ白な綿ブロードの半袖ブラウスにスカートという、冷房設備のない学校対応の、『まるで普段着』なデザインが一般的だと思いますが。

    まさか、6月の披露宴に冬服を着るつもりですか?

    夏服という段階で、披露宴の制服着用は相当微妙ですよ。

    初夏に着る清楚なワンピースを探した方がいいと思います。

    ユーザーID:7903491668

  • 中学生女子の気持ちになってみる

    私は地方公立中学の出身でした。あ、ついでに高校も。
    大学で東京に出てきて「すごい!みんなかわいい制服!いいなー」と
    それが正直な感想でしたよ。もうそれは衝撃でした(笑)。
    今さら中高生には戻れないのでちょっと悔しかったかも、当時は。

    シンプルな話ですよね?
    10代の乙女である姪御さんは、

    親族席で自分だけかっこわるい制服はいや
    (土地柄から)自分だけ制服じゃないのも浮くからいや

    だからいとこ(ですよね?)もドレスにしてほしい


    ま、こう書くとわがままに思えるかもだけど、10代の女の子に
    戻って考えると実に気持ちはわかります。

    で、この願いをかなえるのに必要なのはなんでしょう?
    そしてそれはそんなにも難しいことなのでしょうか?

    何人かの方々のご意見、私も賛成です。
    上品なワンピースをこの際一着購入する。

    制服が礼装とはいえ、かわいくて膝が見えてしまうスカートでは
    ふさわしくない場もありますからね。そういうスカートはたいてい
    無地ではないし。

    都会的なシンプルで上品なもので勝負しては?
    いろいろムカつくならせめてそこで留飲を下げてはいかがでしょうか。
    先方が「ドレスで」という場合、地方ならどういうものをイメージして
    いるかだいたい想像はつきます。

    先方は娘さんを「地味、、」と思い、あなたはあちらを「派手、、」と思い、
    双方自分達に満足するはずです。

    ユーザーID:2235808507

  • 主催者が示したドレスコードを守るのがマナー

    マナー本とか地域の習慣とか、なんだかんだと議論になってますが、大切なことは主催者側が示したドレスコードを守ることではありませんか。
    義母は新郎の親ですから、主催者側です。その人から言われたなら、それを守ることがマナーです。

    例えば披露宴に招待されて、「平服でお越しください」と言われたのに、地域の慣習やマナー本を基準にして礼装で参加したら、主催者側の意図を無視した不作法者でしかありません。

    どうしても結婚式用のドレス(ワンピース)を買うお金がないなら、義母に相談しましょう。低姿勢でね。

    ユーザーID:1624215625

  • レスします

    60代、男性です。
    どうやらドレスになりそうですね。そんなに見せびらかす必要もないでしょうし。
    でも、念のために制服も持参したほうがよいですよ。

    ユーザーID:5861141799

  • 本家に確認

    高校生の甥がいるという本家に確認すれば
    マナー云々は解決すると思いますが。
    ご主人の一族の話なので、ご主人にお任せしましょう。

    ユーザーID:8764257020

  • それだけ可愛いなら

    娘さんがドレスアップしたら姪っ子さんともっと差がついてしまうかもしれませんね。

    ユーザーID:1361495069

  • 夫に後は任せることにしました。

    前回レスが鼻息荒いものとなってしまい、不快な思いされた方へは申し訳ありません。

    義弟と本家関係に確認を取り、以下の状況がわかりました。

    (義弟)
    母や姉が、姪たち(義姉娘、私娘)のドレスコードを勝手に設定している事は承知していない。事前に連絡くれて助かった。
    新婦側にも中学か高校の女の子親戚がいたと思うから、新婦とも相談するつもり。

    (本家)
    娘(初回レスで書いた男の子の姉、高2か高3です)も制服予定で、義姉の娘が私服だなんて聞いていない。

    トケさんからの質問ですが、あえて言えばAとB混ざったというところでしょうか。

    一部の方から、可愛い制服をわざわざ見せつけてという言葉もありましたが、忙しかった3月末に新入学の制服を見せに帰省しなさい、恒例の行事なんだからと命令したのは義母です。
    (中学、高校の制服お披露目をするのは親族恒例行事だそうですが、夫は地元離れてるから対象外と気にしてませんでした。)

    地元や○○家ではこうだから従いなさいという義母が、姪の不満を理由にルールを捻じ曲げてきたのが気に入らなかったのは事実です。
    夫地元で制服ルールがあるのなら、本家の娘さん(高校生)にも同じように根回ししとくべきではないでしょうか?

    正直なところ、こういう前提事情がなければドレスやワンピース買う事自体は別に良いです。びっくりするほどの出費になる訳ではないですし。

    娘が制服で行くというのもご年配の親戚の皆さん含めて、この制服で結婚式来るんでしょ〜と言って頂けたのでその気になっているだけです。
    膝が見えている丈ということで小町で苦言も頂きましたが、ご年配の親戚の方が案外に評判良かったような気がします。
    (娘が地元公立に進んだとしても無地なだけで膝が見える丈ですので、そもそも丈に下品とかは思いもしませんでした。)

    ユーザーID:6089709431

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 誰も中学生の制服なんて興味ないよ・・・

    >娘が制服で来たら姪が目立ってしまうので合わせなさいよと、義母義姉から言われた様子です。

    逆じゃないですか?
    ドレスやワンピースは紛れるけど、一人だけ制服の方が目立ちますよね。
    しかも膝丈の制服なら、デザインもいかにもって感じでしょうし。

    トピさん側の親戚は一瞬娘さんに構う人もいるでしょうが、良い年した大人が制服をチヤホヤはしないというか、制服をいつまでも大人がチヤホヤしてたら気持ち悪い・・・。


    主賓は新郎新婦ですからね、新婦側の親戚は気を使って声はかけるでしょうが、多分制服なんて気にしてないと思います。

    ただ、レスにもありますが膝が見えるのは下品と考える人もいるので、規定だと知らなければ裾あげしてる、チャラチャラしてると見る人もいますがわかってますか?

    葬儀で膝上の制服を着ていた義姪の親は、親戚にみっともないからスカート下げろ!と怒られてました。


    このトピを読んで何故不愉快になるのかこのレスでわかりました。

    >姪の体型の記述や、制服を着ることで、我が子が若い男性から、性の対象として見られたことを喜んでいる。

    だから気持ち悪く感じるんですね、納得です。

    本家の甥をイケメンとか言っちゃうのもちょっと気持ち悪い。

    単に制服が可愛いってだけなのに、母親は夫の甥を、夫の甥は中学生の従妹を好奇な目で見てる感じが気持ち悪い。

    ユーザーID:4406164271

  • 念のため、制服も持参に賛成

    嵌められるからというより、そういう地域では誰かの鶴の一声で決定事項がひっくり返りそうです、

    増えたぶんの荷物はご主人に持っていただきましょう。

    ユーザーID:4805080570

  • 着るか着ないかは別としてワンピース購入

    結婚式に着る着ないは別として、黒か紺のワンピースを一枚用意して
    おいては?
    その制服だとお葬式や法事には厳しいと思います。

    しかし普通にしていてもひざの出るスカートが制服という学校も
    あるんだと、そっちのほうが衝撃でした。
    デザイン性を気にする学校でも、ひざ丈くらいが普通かと思ってました。

    余計なお世話ですが、駅の階段とか大丈夫なのかな。

    ユーザーID:7259072298

  • 丈は・・・

    >そもそも丈に下品とかは思いもしませんでした

    そもそも、大人の場合は結婚式に着ていくドレスの丈はひざが見えないように、というのがマナーです。

    だからみなさんが丈のことを心配しているのでしょう。

    中高生なら、ぎりぎりひざが見えるか見えないか、くらいの丈が望ましいと言われています。

    ひざが全部見えたら下品だけど、半分くらいひざが見えるのがOKってことです。

    なので、大人と子供では丈も違うんですよ。

    ユーザーID:4339825193

  • 制服を見せたくて仕方ないんだね

    どんなド田舎でも、制服がルールなんて今どきありませんから
    そんな田舎なら
    なおさら制服を見たいと舞い上がったりはしません。

    ユーザーID:1599780441

  • めんどくさい習慣の有る家ですね。

    そんな、制服を見せ合うような習慣って、どれだけ古く見積もっても義母の時代からでしょう。
    祝いの日に、晴れ着を見せる習慣が形を変えたのでしょうか。

    ともかく、制服になるかワンピースになるか、義弟さんとご主人に任せましょう。

    しかし、普通中高生は結婚式に呼ばれず留守番してるモノでしたが、トピ主夫の地元はスゴいですね。

    ユーザーID:2123047515

  • 気苦労はお察しします

    本家の方はおそらくお怒りでしょうね、義弟の奥様になる方も。

    「あの分家の嫁(義母さん)と娘(義姉さん)がぁ」。

    「ただでも忙しいのに、また親戚の子にフォロー、今からドレス?」。

    ってなもんですよ。

    でも、その姪ちゃんの気持ちは少しわかります。
    まだ中学は本人のせいじゃないけど、でもそれもかわいそう。

    ランクのある高校になったら、男子だって傷つく子がいそうです。

    ユーザーID:4805080570

  • 学生全員に制服を止めて欲しかったわけではないのでは?

    出席者の学生全員に制服を止めて欲しかったのではなくて、自分のダサい制服を着たくないが一人だけ制服じゃないと目立つのでトピ主娘ちゃんを付き合わせたかったって感じではないの?
    まぁ羨ましい制服を見たくなかったもあるかもしれませんが。


    義実家関係のことは気の強いトピ主さんはノータッチの方が揉めなくて良いのではと思いました。

    ユーザーID:7406664353

  • レスします

    地域のルールーがぁ!!って初めから分ってるなら他人に相談する必要はありますか?
    正装がどうのって問題じゃないですよね。
    しかも、他に高校生の出席者がいるなら、事前に確認してから相談してくださいよ。
    意見を曲げる気もないのになんの相談ですか?
    真剣にレスして本当に馬鹿馬鹿しい限りです。

    ユーザーID:9645328278

  • 横ですが、夏服

    >夏服ってジャケットは無いし、真っ白な綿ブロードの半袖ブラウスにスカートという、冷房設備のない学校対応の、『まるで普段着』なデザインが一般的だと思いますが

    ご安心下さい。
    今時の制服には、夏服にもベストやカーディガンがあります。
    白ブラウスにチェックスカート、紺や白のベストなら中高生の冠婚葬祭に充分ですよ。

    ユーザーID:7050230184

  • ただのメッセージです

    トピ主さんのレスをすべて読みました。

    なるほど素直に従いたくないご事情もおありのようなので、もうどちらの服装が良いとかは申しません。
    ただ一点…トピ主さんは姪御さんがお嫌いなのですか?
    姪の不満ですぐ動く義母と義姉が気に入らない…とのことですが、姪御さんがそれだけ制服披露の場で傷ついたのだとは考えてあげられないのでしょうか。
    なにかと面白くないお気持ちは分かりますが、ちょっと優しくないというか…。娘さんの制服のことばかりで、姪御さんへの思いやりに欠けると感じます。

    この際どちらが何を着てもいいでしょうけど、これ以上、姪御さんに悲しい思いをさせないような配慮だけは最低限してあげてほしいと、他人ながら思います(的外れなフォローをしろという意味ではありません、念のため)。

    ユーザーID:4988926552

  • 地域差があるのかな

    関西の都市ですが、結婚式に中学生が制服で参加しているのを見た事がありません。
    本人にしたら普段着ですし、非常にきれいな状態という訳でもない。
    制服を見せびらかしたい、という特殊な心理がある子もいるようですが、親世代から見ても、それを野放しにしている親にもちょっと引きます。

    ユーザーID:0863919723

  • 悪意を感じる

    めんどくさい話ですね。

    親族が出席することが半ば強制のような地方都市の結婚式において、
    中学生が制服以外で出席したら、逆に勝手な噂をされかねないですよ。
    ワガママに育てて華美な衣装を買い与えてるとか、
    中学生らしい冠婚葬祭の服装の常識がないとか。
    ああ怖い……。

    義母と義姉は、姪に何を着せる予定なんでしょうね?

    ユーザーID:2924995669

  • 良かったです

    新郎新婦の決めたドレスコードにしておけば誰も文句言えませんものね
    というか、文句言われても義弟と本家がバッチリ守ってくれそう
    気持ちよく解決出来そうで良かった

    結婚式は新婦の存在が圧倒的に大きいし、美しく着飾ってる友人達もいるし、
    親戚の中学生は目立たない
    ずっと座っているからスカート丈なんて見えないし、膝が出てても校則通りなら仕方ない
    着崩してなきゃOKでしょ

    ユーザーID:3126289378

  • はあ

    >3月に夫の地元へ帰省して本家に制服姿を見せたのですが

    ここからして、まず変わった風習ですよね。
    学校が休みで帰省するのに、わざわざ、かさ張る制服一式を持って行くんですか?
    で、親戚のイケメンとやらが、娘に色目を使ってきて、親戚内で張り合う…。
    本当に、異常ですよ、親戚内でですよ?
    で、娘が好奇の目にさらされてるのに、尚まだ制服を着せようとしてる親、って、全員おかしいです。
    安い礼装のワンピースくらい買いなよ、ネットでいくらでも売ってるのに。

    ユーザーID:6136024731

  • 制服・制服っていう地域があるんですね

    何か・・・・トピ主の追加のコメントを見て、

    穿った見方をすれば、
    1)ドレスっていっておいて、姪御さんは制服でお嬢さんだけにドレスだったら皆から非難をうけるだろう。(学生の分際でとか。)

    2)ドレスさえ着れば、姪御さんはお嬢さんに負けないと思っている。Etc.
    実際は済んでみないと分かりませんが。

     本家が、制服のお披露目が、結婚式は中・高生は制服でといっている地域でドレスを着よう(しかも打ち合わせなしに)というのは勇気っていうか、突飛というか、なんでそこまでって感じがします。

     どこまでも制服云々より、お嬢さんに注目が集まるのが気にいらないだけの話。確かに、思春期の微妙な心理はあるでしょう。それに親が乗ってしまって、親族を巻き込むのはどんなものでしょうか。しかも、お嬢さんにまた注目があつまったら・・・考えるだけで当人だったら頭痛がしそう。

     今後、気をつけられた方がいいかも、ご健闘をお祈りします。

    ユーザーID:7117969222

  • 同い年だから姪御さんは気になるんでしょ

    もし姪御さんがそういうことを口に出さない子だったら、
    きっと黙って制服をきて、かわいいかわいいと言われる
    同い年のいとこを見ながら後でひとりでひそかに涙を流すかも
    知れないですよね。

    口に出さない子だったら、何を思って何に傷ついてもきっと
    そのまま。

    今回のように口に出す子だったらわがまま扱い。

    もう「中高生は制服で」なんて一般ルールなくなればいいのにね、
    と思ったトピでした。服が高かった昔と違って今はずっと安く
    そういう場にふさわしい礼装が整えられるのだから。
    「制服も可」くらいでちょうどいい。

    地方出身でいま都内に住んでいる私には、首都圏の制服のかわいさと
    地方の昔風の制服とのギャップの大きさがよくわかるから、多感な
    年齢で悲しい思いをしなければならない女の子がただただ不憫です。

    ユーザーID:3408184971

  • うん、

    義母、義姉の娘ちゃんにだけのドレスコード指定の話は親戚中で共有しといた方がいいね。
    だってどう考えてもおかしいもの。

    夫側実家が、「式」にも出席なら中高生は当然「制服」の地域です。
    男女共に正式な礼服だから、だそう。
    確かにそういうところはみんな制服。
    ましてや本家の娘さんもイケメンの息子さんも制服でしょう?
    どこまで厳粛な式かわかりませんが、娘ちゃんにだけ私服指定、おかしいもの。
    義母義姉の変な画策が見え隠れします。

    義母からその様な話があったら、他の子がどうされるのか聞くと良いでしょう。
    「義姉娘ちゃんはどうされるのですか?本家のお嬢さんはどんなお衣装で?○○くんは?」
    ちゃんと答えれないようなら、義母の勝手な意向と言うことです。

    規模によっては披露宴においては親族はいわば付録。親族の中高生がチャラチャラ目立ってもしょうがない。
    コサージュや髪飾りでおしゃれしても十分可愛いと思うけどな。
    特にガチガチに制服指定でないなら、紺のワンピースでも綺麗だけど、他の親族と申し合わせた方がいい。

    ユーザーID:2165393015

  • 人生いろいろ様に同意

    >どこまでも制服云々より、お嬢さんに注目が集まるのが気にいらないだけの話。確かに、思春期の微妙な心理はあるでしょう。それに親が乗ってしまって、親族を巻き込むのはどんなものでしょうか。

    全くそのように思います。
    従姉妹(トピ主娘さん)の可愛い制服に注目が行ってしまいヘソを曲げてしまった女の子。
    ここまではまあ、お年頃の女子にはありがちかと。
    問題はその後です。ヘソを曲げた娘(孫)を諫めることをせずに、そうだそうだと一緒になって従姉妹の制服を阻止し、ドレスを強要する母親とその母親。娘と同じ中学生レベルです。

    レスの中に、「制服を見せたくて仕方ないんだね」とか「我が子が若い男性から、性の対象として見られたことを喜んでいる」とか、想像力が豊かでいらっしゃる底意地の悪い同じく中学生レベルのレスがありますが、なるほど、義母義姉が中学生レベルなのは稀有なことでも無いのかなと感じました。
    「ちょっとモテるからっていい気になって」みたいな中学生と一緒。

    トピ主娘さんがドレスを着て、また目立ってしまったら、今度は「可愛いドレスなんか着てずるい」とでも言うのでしょうかね。

    ユーザーID:1915041517

  • この間

    親戚の結婚式で、中振袖を着て出てた中3の女の子、可愛かったです。
    華やかでした。

    他の親戚の人と合わせるのが一番だと思いますが、揉めるんだったら
    いっそ、レンタルで可愛い中振袖も、いいかも!

    ママも訪問着か何かを着て、記念に写真も撮りたかったので、って。
    着物は第一正装なので、地域柄とか、関係ないから、なおいいかも?

    ただ、その後また目立ったとか、争いの火種になるかも・・・ですが。

    ユーザーID:3258062669

  • 最近の中高生はドレスだよ

    ドレスって懐かしいってレスがありましたが・・・。
    昭和時代は中高生は制服着て列席してましたが、今時の中高生女子はドレスですね。
    専門家の私に言わせてもらうと、制服は言ってみれば仕事着。
    卒業式、入学式、学校の式典はもちろん制服が正装になりますが、結婚式、披露宴は華やかな格好させたいですね。
    義弟の結婚式ですよね?
    ドレスコードの指定があったと思い、ドレスにしましょう。
    ネットでかわいいのがお安くありますよ。
    1度きりならネットのお安いので十分です。
    大人用で大丈夫です。
    身長は大人並みにあっても中学生はまだ華奢なので、サイズには注意してください。

    ユーザーID:6948073200

  • もし主さんから本家や義弟に連絡していたら危なかった

    義弟や本家の常識と、真逆な指示が来ていたということですね。
    今回は夫さん自身にも連絡が来ていたので、義母と義妹も言い逃れできませんが、
    もし主さんにしか来ていない状況でさっさと動かれていたら、

    義弟や本家から義妹に制服にするよう注意=>
    義母と義妹は言い逃れのため、姪は制服のつもりだったが、主娘が・・・と言い張る=>
    だから都会の子は・・・と、3月に呼びつけて制服を褒めた年寄り達が手のひらを返す

    となってたかもしれません。

    この背景では、
    最初から義母と義妹が、主娘だけをドレスにさせて陥れるつもり、ということでなくても、
    結果として姪だけこそこそ制服に戻し、主娘だけが白い目で、といったことも十分考えられました。
    夫さんから確認してもらってよかったですね。

    ユーザーID:4045268135

  • 諌めるべきは制服比べをする大人に対してでは?

    制服姿を比べられてヘソを曲げた姪っ子を大人たちが諌めるべきだったとのご意見に私は違和感があります。

    そもそもそれぞれの学校で規定された制服を着ているだけなのに、その制服姿を見比べて大人たちがどちらか一方を褒めたり評判が良かった状態が私には違和感ありすぎです。
    諌めるべきは姪っ子ではなくてそんな周りの大人の下品な行いの方じゃないんですか?

    制服姿のお披露目って習慣が私にはよくわからないのですが、意味があるとすれば中学生や高校生になったことを祝ってあげたり激励するためなのでは?それならまだわかります。でも制服そのものの可愛さを周りの大人が見比べて褒めたりするなんて私には理解不能。そんな大人たちのせいで傷ついた姪をさらに諌めろってそれが大人のすべきことなのでしょうか?

    私がトピ主さんの立場なら義母からドレスの申し出があれば喜んでドレスにします。娘が制服を着たがっても姪っ子を思いやる気持ちを持つように教えますけどね。親族の間で制服でないことが問題になりそうなら義母さんに前もって姪と娘がそのことで嫌な思いをしないように根回しをお願いしておきます。

    ユーザーID:8706563839

  • それは

    ちょっと横になりますが、そもそも、制服のお披露目会をするのに違和感があります。もちろん、同居や近居の子供が入学式のついでなどに制服を見せるのはよくあることだと思いますし、普通のことだと思います。ですが、帰省の時に制服をわざわざ持って行ってまで、というのが普通ではないと感じてしまうんです。制服を見たいなら写真で充分なのではないかな、と。まして、いとこたちを並べて品評会でもやるかのようにお披露目をするのは、なんとも嫌な習慣だなあと思ってしまいます。それで傷ついた子供をいさめるって、時代と逆行しているんじゃないでしょうか? そういう悪しき風習をやめるのが正しい反応ではないかと思いますが。かわいいかわいくないにかかわらず、誰だって嫌なことだとは思いませんか?

    ユーザーID:1380295677

  • 制服はやめたら

    本家とかには、制服じゃなくドレスと義母に言われたので、と言えばいいのでは?
    制服って学校で決まってしまうし、かわいい制服、かわいくない制服、まあ不公平といえば不公平ですよね。娘さんだって、かわいい制服だから着ていきたいんでしょ?
    姪御さんみたいな制服だったら、娘さん着ていきたいですかね?ドレスのほうが良いってならないでしょうか?
    今回は合わせてあげたらどうですか?

    ユーザーID:5402071636

  • 画策?

    なんだか、「悪意を感じる。トピ主さんの娘さんだけドレスを着させて恥をかかせようとしているのでは」というレスがみられるようになりましたけれど、事の経緯からしてそれはないのではありませんか? 「制服を着たくない」という姪っ子さんの希望が前提にあっての出来事なのですから、少なくとも、姪っ子さんのドレスでの出席は確定でしょう。そして、一人だけドレスにならないようにという思いがあって、同い年のトピ主さんの娘さんもドレスで出てほしいと打診したのでしょう。
    もし、義母・義姉さんが、姪っ子さんには嫌な制服を着て出るように強制し、一方でトピ主さんの娘さんにはドレスで出ろと言っているなら、悪意なんてもんじゃないですね。双方の中一の女の子を傷つけ、親戚関係をぶち壊すことは確定です。

    また、「ヘソを曲げた娘(孫)を諫めることをせずに、そうだそうだと一緒になって従姉妹の制服を阻止し、ドレスを強要する母親とその母親」とのレスがありましたが、義母・義姉サイドがどんな態度だったかはともかく、していることは理解できます。もし私が姪っ子さんの母親なら、制服のことで傷ついたり落ち込んだりしている娘に、「何が何でも制服を着ろ」とは「強要」できません。制服でなければ絶対にマナー違反になる!というわけではないのですから、ドレスなりワンピースなり何か別のふさわしい服を用意したうえで、その姿で目立ってしまわないようにできうる配慮もします。

    ところで、結局制服が望ましいという地域柄があるということなので、ひとつの解決案ですけれど、姪っ子さんに「ドレスでなく制服風のスーツはどう?」と提案してみるというのはダメですか? 卒業式などで着ている子がいますよね。ドレスと大差ない金額で買えると思うし、それだったらみんな問題ないと思うんですけれど。

    ユーザーID:5852173641

  • 起こってしまったことへの対処では?

    ヘソを曲げた子供を親や祖母が諫めるべきとの私の発言に、諫めるべきは下品な制服比べをする大人であるというレスを拝見しましたが…。

    このトピは、起こってしまった事(一方の制服のみ褒めた事)に対する現状と今後の相談なので、制服比べをする方が悪いんだと言っても仕方ないと思うのですが。
    ただ【見比べた】わけでは無いですよね。二人を並べて寄って集って「こっちが可愛いそっちは可愛くない」と言った訳では無いでしょう。比べるとはそういう事。トピ主さんも「制服で比較されるのが嫌なら」と仰ってますが、違うのでは?

    私は純粋に、地方では余りみかけない制服に「可愛い」という感想を述べただけだと思います。もちろん姪への配慮が無いと言われればまあそうかもしれないですが、「あらまあ可愛い制服ね」なんて普通にある会話だと思います。

    とにもかくにも、トピ主娘さんの制服が親戚一同に可愛いと絶賛されたことは、もう変えようもない事実なんです。この事態に、娘(姪)と同じ気持ちになってしまい、トピ主娘さんに制服を着させまいとする根性は非常に大人げない。一緒にスネてどうすんの?と感じます。

    ユーザーID:1915041517

  • トピ主さんは悪くない

    義母も夫も『地域の風習』通りにするべきだと言うからトピ主さんは従っただけ
    東京と違うからって意見できる立場ではないし、そんな事したら夫が困る

    恒例の行事なのに行かなかったら、夫や義母が何を言われるかわからない
    夫の言葉にあるように「○○しないと色々言われる」のを恐れる地域なんですよ

    で、大人が制服比べをしたとか一方だけを褒めたとは書いてない
    本家の男子高校生のテンションが上がっただけでしょう
    姪の制服は普段から見慣れてて、トピ娘さんの制服が新鮮だったんじゃないですかね

    陥れの可能性、ほんとそうですよね
    危なかったです。怖い怖い
    今後何を言われても罠に思えてきます
    注意してくださいね

    ユーザーID:3126289378

  • 今の時代中高生に服装の自由がないのは変だと思う

    「制服で」というドレスコード、今の時代には合わないと思います。
    だってそれって、どんな服装をするかの自由がないってことでしょ?
    自分の学校の制服がださいかおしゃれかは正に運次第。
    なのに「制服で」と決められたら選択の自由がない。
    なんで私だけこんな服装で結婚式に出なけりゃならないのよ、と
    思うことがそんなに罪ですか?

    それを子供に求めるのなら、大人たちは決して比べるような
    発言はしてはならないでしょう? それは大人の問題であってこどもが
    そういう「比較」を我慢しなければならない道理はないと思う。

    絶対制服で、と言うのなら、ある子だけをもてはなすのは大人として
    してはならないと思います。これって姪御さんがわがままなんじゃなくて、
    周囲の大人がデリカシーなさすぎなんじゃないの?

    主さんの娘さんだって、ドレスコートとか言って、自分だけ否応なく
    見るからにださい格好を強いられたら悲しいと思うけど?
    若い女の子がハレの日におしゃれしてきれいにしたいと思う気持ち、
    そんなにダメかしらね?

    ユーザーID:9246242879

  • それは私です。

    >また、「ヘソを曲げた娘(孫)を諫めることをせずに、そうだそうだと一緒になって従姉妹の制服を阻止し、ドレスを強要する母親とその母親」とのレスがありましたが、

    私のことなのでお応え致します。

    >義母・義姉サイドがどんな態度だったかはともかく、

    いや、その態度こそが問題だと思いますよ。また「娘を諫める=制服を強要」とは申していませんので悪しからず。

    >ドレスなりワンピースなり何か別のふさわしい服を用意したうえで、その姿で目立ってしまわないようにできうる配慮

    をするのなら、トピ主家に対してもっと謙虚にお願いすべきでは無いですか?
    「娘ちゃんだけど制服じゃなくドレスにして」
    「娘が制服で来たら姪が目立ってしまうので合わせなさいよ」
    これは命令です。この親(祖母)の態度こそが問題なのでは無いですか?
    だからこそ「そうだそうだと一緒になって従姉妹の制服を阻止し、ドレスを強要する母親とその母親」という描写になるのです。

    ユーザーID:1915041517

  • それを言うなら

    >だってそれって、どんな服装をするかの自由がないってことでしょ?

    それを言うなら、トピ主さんのお子さんが制服にNG出されたのも、自由がないですよ。

    >なんで私だけこんな服装で結婚式に出なけりゃならないのよ、と
    思うことがそんなに罪ですか?

    なんで制服じゃなくてドレスで結婚式出なきゃならないのよ、と同じ事では?

    >これって姪御さんがわがままなんじゃなくて

    姪御さんがわがままなんていう指摘、気になるほど多いですか?
    どちらかと言うと、義母義姉の言動への批判の方が多いと思いますよ。

    >若い女の子がハレの日におしゃれしてきれいにしたいと思う気持ち、
    そんなにダメかしらね?

    若い女の子がハレの日にお気に入りの制服着たいと思う気持ち、そんなにダメかしらね?

    比較する大人がおかしいと言いつつ、ご自身は姪御さんの制服をダサいと比較しておられるのは大いなる矛盾ですね。

    ユーザーID:7050230184

  • うーん、、、

    何だか論点がずれている方がおられますが…。

    >なんで私だけこんな服装で結婚式に出なけりゃならないのよ、と
    思うことがそんなに罪ですか?
    >これって姪御さんがわがままなんじゃなくて

    誰か姪御さんをわがままだと責めてますか?年頃の女の子が拗ねること自体を批判していますか?
    拗ねるのは仕方ない、それを何とかするのは親の役割と言っているのです。

    制服が嫌という気持ちに寄り添って、ドレスにしようと決める、
    ここまでが別に良いのですよ。
    でも、トピ主娘ちゃんにも、ドレスと『命令』する。申し訳ないけど…という『お願い』でなく『命令』です。しきたり重視のはずの義母からも命令ですよ。
    この状況で、

    >義母からドレスの申し出があれば喜んでドレスにします。娘が制服を着たがっても姪っ子を思いやる気持ちを持つように教えますけどね。

    って、失礼ながら一体どんな聖人君主ですか?と思ってしまいますね。

    ユーザーID:1915041517

  • お返事まで。

    ジミー様、わざわざありがとうございます。

    ええと、まず、
    >ドレスなりワンピースなり何か別のふさわしい服を用意したうえで、その姿で目立ってしまわないようにできうる配慮

    こちらはあくまでも「私ならそうする」であって、義母・義姉サイドがそうしているに違いないと判断したわけではないので、よろしくお願いします。

    私のレスの意図は、
    「姪っ子さんの気持ちを考えての対応として、義母・義姉サイドの行動や要求“そのもの”はごく普通で、理解しうるものだと思う」
    ということです。
    ジミーさんの前レスでは、その対応そのものについて「中学生かよ」と一刀両断されているように感じられたので、それは言い過ぎじゃないかなと思いまして。

    なお、あちらの態度が問題なのだ、というのはもちろん同意します。
    先に書いたように義母・義姉サイドの気持ちや行動には賛同しているので、トピ主さん側にお願いする態度がきちんとしていたなら、こんなトラブルにはならなかったかもしれないのにね…と思っています。

    ともあれ、落ち着くところに落ち着けばいいですよね。
    私はトピ主さんと娘さんにも、姪っ子さんにも、気持ちよく晴れの日を過ごしてほしいと思っています。
    ついでにいうとドレスが好きなんで、実は本音では「みんな制服よりドレスを着たらいいのに〜」とか思ってますよ。制服とは別の意味で絶対可愛いし、娘さんだって気に入ると思うけど。

    ユーザーID:5852173641

  • そもそも、

    トピ主さんが義姉の娘さんに、結婚式の服装でそこまで気を使う必要無いと思いますよ。

    だって、それは姪ちゃんの気持ちの問題。
    自分の制服がダサくて嫌だったら、紺のワンピースでも、おしゃれなブレザースーツでも言い訳です。義姉さんにお洋服買ってとお願いすれば良いの。
    皆が制服の中で私服と言っても、そんなに浮かない様にはいくらでも出来ます。
    義弟さん側は特段厳しいドレスコードは指定して無いわけでしょ?

    義母の、相手を下げて自分(のかばいたい子)を納得させようと言う発想自体が下品でなりません。

    私が義姉の立場なら、(地味な)制服にコサージュやタイピンつけて、お揃いの髪飾りで華やかにして見るとか、靴をおしゃれなのにするとか、無駄にチャラチャラしないレベルで色々言って見るけどな。
    折角だから制服コンプレックスも緩和したいなと思う。

    努力すべきは先ずは母親である義姉じゃないかな。

    ユーザーID:4322392515

  • 娘さんの希望第一

    制服でとお嬢さんが思われているならそれでいいじゃないですか。
    単純に本人が着て行きたいのをチョイス。
    なにも非常識な格好でもないむしろ常識的な制服、地域で公認されて好ましく思われているなら
    本人さんの希望通り。

    ドレスを着たってそのイケメン君が姪っ子ちゃんより娘さんに話しかければ服に関係なくおへそを曲げると思いますよ。

    義母さんにはお嬢さんが「おばあちゃん、私 制服で来たかったの」でいいじゃない。
    親が出て来るより孫の一声です。

    とぴ主さんも「娘が制服でいいからこれで着ちゃった」で通せばいいじゃない。

    ユーザーID:7711113156

  • 両方用意していく

    そして、義母に「娘の参列服、どちらがいいと思いますか?」と判断を仰ぐ。
    義母が、「制服で」と言えば、制服で出席。「ドレスの方がいいわ」と言えば、ドレスで出席。
    最終判断は「義母がしました」で丸投げ。

    まあ、言葉は悪いですが、責任を擦り付けるんですよ、義母に。
    そうすれば、義姉も文句は言いようがないでしょうからね。

    個人的には、男装みたいな服装が好きですけれど、まあこれは個人の嗜好ですから。

    ユーザーID:8650186973

  • なんかかみあわないけど

    私ならこうします。

    私がこのトピの姪御さんの母親だとして。

    娘のかなしい気持ちは尊重したい。しかし同い年のいとこにまで
    何かしてほしいと考えるのは無理。

    だったら「制服でなくてはだめ」という一族の風習そのものに
    対して本家と交渉します。母にも協力してもらいます。

    「制服で」が絶対なら、いとこの制服とくらべて自分の制服は
    かっこ悪いと思っているわが子に選択の自由を与えたいと思います。

    だって娘の出席もマスト、制服もマスト、そして年配の親族は
    容赦なくいとこの制服姿あげあげなら、一石を投じさせてもらいます。
    制服に準じるようなフォーマルでかまわないというお墨付きを
    新郎新婦にいただくように努力します。

    いとこやその母親にどうこう求めることはしません。
    しかし泣き寝入りもしません。それは強制に反発する主さんと同じ
    気持ちとも言えます。

    ユーザーID:1484323273

  • 姪ちゃんのショックは実は真の理由ではないのでは

    地域はともかく日本国内での挙式披露宴なのですよね?

    今の日本ならばどう考えてもドレスより制服の方が
    あえて悪い言い方をしますが
    みずぼらしいし、貧乏くさく見えてしまいます

    制服がその場に合っているかどうかは
    ドレスがトゥーマッチかどうかは
    披露宴の会場等にもよりますが
    もうひとかたの姪っこちゃんがきちんと
    ドレス(ワンピースでは?)で参列するのなら
    それなりの格のある場所でされるのでしょう

    ドレスコードは地域によって違うとお考えの方もいらっしゃるかもしれませんが
    そもそも披露宴にはそこの地域以の方も招待されていらっしゃるのでは?

    義母様と義姉様が、姪ちゃんがショックを受けたと仰ったのは
    あくまでも貴方方家族を立てて穏便かつスムーズに事を進めたいと思っただけで
    実際の本音は

    今どき制服で参列なんて、そんな貧乏くさい事しないで欲しい
    ましてやミニスカートの制服なんて
    育ちの悪さが露見する

    だと思います


    少なくとも私が義母さん義姉さんの立場なら
    本気でそう思います

    ユーザーID:2732715988

  • 様々なご意見、ありがとうございます

    その後、私への直接連絡はありませんが、夫へは時々連絡が来ているそうです。

    (義母からは)母さんがOKと言ってるのよ、(義姉からは)弟なんだから姉の言うこと聞きなさいよと言われているらしく、ウンザリしてました。
    制服見せの帰省時には、本家に行くんだから絶対よ!と本家を盾にしたくせに今回は本家無視らしいわと呆れていました。

    皆さんのアドバイスを受け、どちらでも対応できるようちょっとしたワンピースを購入しました。
    (私としては、夫がポケットマネーであんな金額出すとは…と少し意外でしたが。)

    今回の投稿でいろいろなご意見を頂き、制服でなくても周囲と合わせての格好ならOKと思います。
    ただ、本家等への根回しをせず、単に姪だけの巻き添いでお付き合いするのはごめんですという考えです。

    正直なところ、制服が嫌という姪の意見は娘に伝える気はありません。
    (私だったら親相手だから制服嫌って言えますが、他の親戚にそういう意見を自分が言ったと晒されたくない。)

    なので、義弟の晴れ舞台だから制服より華やかな格好しましょうよと、本家含めて義母義姉が頭下げて提案すべきと思います。
    また、新婦さんも同地域なのですから、義弟経由でウチはこうするんだって展開くらいはしてもいいと思います。
    (当然、新婦さん側のことなので、それを聞いて親戚に伝える伝えないはあちらの自由です。)

    今の雰囲気だと、式までにちゃんとした調整はしないんだろうなって気がしています。

    ユーザーID:6089709431

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 教育上、どうなんだろう?

    祖母と母が自分(姪ッ子)と一緒になって、従姉妹の制服に嫉妬心全開で是が非でも着させまいとする根性。
    子の気持ちに寄り添うと言えば聞こえは良いですが、果たしてこれは教育上、どうなんでしょう。

    姪っ子は、これからも自分に無いものを持つ人を妬み、人が自分に合わせることで満足感を得るようになるのでは?
    母親と祖母の行為は、寧ろ未来ある姪っ子には気の毒だと思います。

    例えば、思いを寄せる人がいて、その人の心が別の女性に向いていると悟るや、その女性を貶めにかかる。
    人の足を引っ張ることで、自分のところまで下げようとする根性。

    一番身近な存在がそれを平気でやってのける。自分も同じことするでしょう。

    義母と義姉の行動が理解できると言っておられる方々は、姪っ子の未来まで考えて擁護なさっているのでしょうか?

    ユーザーID:7050230184

  • 念のため、ワンピースドレスも買われたのですね。

    ご主人から、直前に義弟さんに、新婦や本家との調整はどうなったか、聞いて見てもいいかもしれませんね。

    ところで、義母さんも義姉さんも意固地になっちゃったかもしれないので、一つ。
    ドレスと命じたのにワンピースなんて、と被害者意識てんこ盛りになるかもしれないので、先回りして、ワンピースと言う場面では、一貫してワンピースドレスと言い換えておきましょう。

    ユーザーID:3176469837

  • 捉え方の違い

    もう結論が出ているトピなのでレスをするのは気がひけますが。

    本件に関しては、義母・義姉サイドに対する読み手の捉え方の違いで、どちらのサイドに立つか意見が変わっている気がします。

    トピ主さんというフィルターを通しての話なので実際のところはわからないなかで、私としては、義母・義姉サイドにそこまで歪んだものを感じませんでした。こう言っては申し訳ないのですが、むしろトピ主さんの目を通すことによって、実際より悪い方向に書かれているような印象を持ちました。
    したがって私としては、姪っ子さんが「比べて嫉妬している」のではなく「比べられて傷ついている・落ち込んでいる」という判断のもとに、すべてのレスをしております。そして、傷つき落ち込む子どものために親が動くのは当然と考えますし、今回のことは「人の足を引っ張ること」とは私には思えません。だって「ドレスにしてくれないか」って言っただけですもの。

    教育上の意義というのであれば、今回のケースでは、ドレスでの出席をトピ主さんサイドにお願いして断られたのであれば、それはそれとして尊重し、受け止めることが必要だったのではと思います。
    もし姪っ子さんを諫めるとしたら、一度打診して断られたタイミングで不平を言った場合ですね、私なら。「あちらにはあちらの都合があるんだよ。人を変えることはできないのだから、こちらはこちらで他の手段を考えよう」というように。

    ユーザーID:5852173641

  • 義母・義姉サイドに対する…

    読み手の捉え方の違いと言うよりも、自分が義母義姉だったらどうするか?という考え方の違いだと思います。

    義母・義姉サイドにそこまで歪んだものを感じなかったというのは、正に自分が義母義姉だったら、同じようにトピ主家に、ドレスの要求をすると言う事。

    トピ主さんの目を通すことによって、実際より悪い方向に書かれていると感じるのは、義母義姉と同じ考えだからです。義母義姉は、悪びれもしていないですから。

    >だって「ドレスにしてくれないか」って言っただけですもの。

    この捉え方が義母義姉側に偏った証左ですね。

    >母さんがOKと言ってるのよ
    >弟なんだから姉の言うこと聞きなさいよ

    これの何処をどう解釈すれば、【「ドレスにしてくれないか」って言っただけ】になるのか理解に苦しみます。
    「してくれないか」でなく、「しなさいよ」「言うこと聞きなさいよ」との要求です。

    >ドレスでの出席をトピ主さんサイドにお願いして断られたのであれば、それはそれとして尊重し、

    最初から要求(命令)だったので、断られて尊重などする気も無いと思いますよ。

    ユーザーID:7050230184

  • お互い意地っ張りだなぁ

    主さん、義実家嫌いなんだな〜って思うし、それを感じているからか、それか元々なのか義実家も頑固ですね。

    制服なんてどんなのか知らない親族も多いんだろうから主さん娘が制服で行きたいんなら姪っ子さんは「制服風」なの購入したら目立たないし本家の意に沿うんじゃないですか?って言ってみては?
    上下別々に着れるスーツにネクタイしたら「こんな制服もあるだろう」ってなるしその後も使えるだろうし解決ですよね。
    みんな頭固いな〜。

    制服を比べられて嫌な雰囲気になったんなら人がもっと集まる結婚式で同じことが起こって姪っ子さんが泣いたらお祝いどころじゃないでしょうに。
    前もって避けられるなら避ければ良いのに。

    私も服装や髪型は人よりも劣っているとその場にいるのが憂鬱になる方なので姪っ子さんの気持ちの方が理解できます。
    そう言うのが気にならないタイプの人にいくら言っても分からないでしょう。
    「制服が正装」と言って日常着(それもダサい)を式に着せていくのに違和感がない人とは価値観が違うのだし、うまくすり合わせる方法を考える方が前向きではないでしょうか。

    ユーザーID:1690490770

  • ご主人

    あなたの前では実家の不満を言って呆れたフリしているだけではないですか。

    >(私としては、夫がポケットマネーであんな金額出すとは…と少し意外でしたが。)
    そうでなければこうはなりませんよ。

    あなたもそんなに不満なら出席しなくて良いですよ。招待するほうも嬉しくないから。ね。

    ユーザーID:5456231786

  • はひふへほさん、トケさんへ

    教育の観点でのレスを頂き、ありがとうございます。
    切り口変えた目線でのレス、参考になります。

    姪が嫉妬しているのか傷ついているのか…は、離れたところに住む私には真実はわかりません。
    ですが、結婚式に制服で出たくないという不満自体は理解できますし非難する気もありません。

    今回の件で納得できないのは、姪の不満を盾にしてそのまま伝えてきた義母義姉です。
    夫、本家や義弟への確認から夫実家地域での結婚式は制服がスタンダードというのは事実なので。
    そこを捻じ曲げるのに、姪がそう言っていると伝えたら姪がワガママであるって晒しているようなものですよね?
    姪の気持ちを叶えたいのなら、なぜ別の理由をつけて義母義姉が頭を下げて根回ししないんだろうってところです。

    年に1〜2回会う程度の私としては、姪が普段からワガママという気もしないですし、親が盾になれば良いのにという思いです。
    義弟の結婚式なのですから、義弟にすら根回しをしていないというのはどういう考えなんだろうと疑問です。

    私が書いたトピなので、トケさんのご意見は理解できます。(私よりの論調になること)
    ただ…内容的に命令して調整すべき事柄か…と思うと、未だ私は納得出来ていません。

    ユーザーID:6089709431

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • すみません、トケ様

    「私ならこうする」がお好きなようですが、本トピは「あなたが義母・義姉ならこの場合どうしますか?」という主旨ではありません。

    トケ様が、「あちらにはあちらの都合があるんだよ。人を変えることはできないのだから、こちらはこちらで他の手段を考えよう」とお考えになるのは素晴らしいですが、現実問題、そうでは無いから教育的観点からの意見が出るのであり、また、トピ主さんもモヤモヤされているのでは無いでしょうか?

    本件に関しては、義母・義姉サイドに対する読み手の捉え方の違い
    との事ですが、私はそうは思いません。もし自分だったら、義母・義姉と同じ行動をなさるような方々が、トピ主さんを批判しているのだと思います。トケさんもですね。

    また、トピ主さんの目を通すことで、実際より悪い方向に書かれている、とのことですが、

    >娘が制服で来たら姪が目立ってしまうので合わせなさいよと
    >言い方が上から指示する感じ
    >夫自身も娘関係で義姉に命令される
    >(義母からは)母さんがOKと言ってるのよ、(義姉からは)弟なんだから姉の言うこと聞きなさいよ

    これだけの事を言われれば理不尽だと思うし、怒りすら湧いて来るでしょう。ですがトケさんに言わせると、トピ主さんが実際より悪い方向に書いている、のですね。すごい理屈だなあと感じました。

    義母・義姉の要求は普通だし、理解できるとのことですが、要求とは「当然だとして、それが得られるように、求めること」です。私には2人のドレス要求は理解できません。私が中学生かよ発言をしたのは、ドレス要求についてです。「中学生かよ」という感想は全く変わりません。自分の娘だけドレスにするのは自由です。

    ユーザーID:1915041517

  • 君臨?

    あずきさんのトピ全文読み、
    鼻息荒い…‥
    『新婦』さんまで?
    『義母&義姉』に、頭下げさせたい?

    なんか『天狗』になってません(笑)
    ひとりの『従兄』に、『モテた?』…‥今時のコは、口が上手いのに…‥

    『花嫁が主役』のようなもの。
    『お祝い』の気持ちで
    『華やか、シンプル、清楚』で良いのでは?

    今時、『制服』は、『普段着』の様なもの。
    昔は『無かったから』の、『制服』では?
    『お葬式』しか見た事無いのですが…‥

    ユーザーID:3828287465

  • ん?その理屈なら、

    >今時、『制服』は、『普段着』の様なもの。
    昔は『無かったから』の、『制服』では?

    その理屈なら、『お葬式』も喪服を用意すべきでは?
    昔は『無かったから』の、『制服』なんですよね?

    トピ主さんを批判する方ってツッコミどころ満載ですね。

    一般的な冠婚葬祭のマナーとして、中高生の制服は正式な礼服です。加えて、ご主人の実家は地域色も濃く、ずっと制服が慣例。トピ主さんは丁寧に繰り返し説明なさっています。

    それなのに、この期に及んでまだ、「制服わぁ普段着よぉ〜」とトピ主さんをなじるレスが付く。トピ主さんに言われても「知らんがな」でしょう。お気の毒です。

    ユーザーID:7050230184

  • 姪のワガママじゃなく

    義姉の劣等感とか、嫉妬じゃないかなぁ・・やり方が仕返しみたいだもの。
    本気で娘のためと思うなら、頭も下げるし説得もするよ
    だってお金は姉が負担するにしても、手間をかけさせるわけじゃん
    お金も出さず言うこと聞けっておかしいよ

    それに制服じゃないと目立つって言うけど、ついこの間まで小学生だったんだよ?
    招待客や新婦側親戚が”え?制服じゃないの?”ってジロジロ見るわけないし
    もし姪がドレスで出るなら、自分とこだけ色々言われたくない、トピ主家が一緒にドレス着させようってしつこかったと言い訳できる
    トピ娘ちゃんだけドレス着させる画策ももちろんある

    義母は義姉に肩入れしてるだけかもしれないし、新婦側に見栄を張りたいのかもしれないし、嫁いびりの可能性もあると思う

    何にしても義弟や本家に黙ってドレス着せようとしてるのはおかしい
    人がおかしな行動をとる時、絶対言いたくない理由があったりする
    言ってる事とやってる事の矛盾を突くと大抵キレます
    多分夫さん何か触れちゃって、キレられてる状態かなと思います

    どう出られても対応出来るようにしたのは大正解ですね
    あとは当日、姪が着てる服に合わせると直前に着替えさせる可能性があるので、本家のお嬢さんに合わせるのが無難だと思います

    で、横ですけど・・
    「今どき制服で参列なんてあーちゃらこーちゃら、育ちの悪さが露見する」と書いてる人がいますが・・
    「参列」じゃなく「列席」でしょう。親族ですから。
    今どきと言うなら、ミニスカの制服は今どきなんですよ
    他人の育ちをどうこう言えるお育ちなのか、今どきがいいのか悪いのか、どうなんですかね

    変にヒートアップしてるレスが気になります
    トピ主さん多分わかってらっしゃると思いますが、書き込み内容に気を付けて。

    ユーザーID:3126289378

  • でもさー・・・

    なんだかざっくりしか読んでないので申し訳ないですが、
    本家、とかあれこれちょっと地方の風習なのかな、と思います。

    そうなると、姪っ子ちゃん、娘さん、二人がドレスで出席したら
    ますます娘さんの洗練された感が出ちゃって
    姪っ子ちゃんはプリンセス風なドレスを着た
    女の子たちのようになっちゃいませんかね???

    ご主人もちょっとうんざりしてそうですが、
    面倒くさい義母と義姉だと思うので、
    あまり波風立てず、うまーーーく義弟及び本家を味方につけて
    事が済めばいいですね。

    せっかくのお祝いなのにね。

    ユーザーID:5608210979

  • 義母さんすごいですね

    義弟の承諾なくドレスコードを指定するって、なんだかすごいですね。
    結婚式が義母持ちだったりして、金も口も出すって事なんでしょうか?

    もし、ちゃんと義弟が式のお金を出しているなら、親とはいえ出過ぎって思います。
    義母(主催)がドレスコード指定しているんだから、トピ主家は従うべきって意見の方に聞いてみたいところです。

    ユーザーID:8885948505

  • 不快な思いあればすみません(みぃさん)

    結婚式の制服出席については、夫地域が制服スタンダードだという事でご理解頂ければと思います。
    中〜高生が参列した式に恵まれなかったので、夫地域が世間のスタンダードって思ってた面は申し訳ありません。

    ですが、夫地域がそういうスタンダードなのは事実な以上、制服での参列がまずは正解とは思っています。
    (新郎新婦の参列者自体、親戚と地元の親友に絞られていますから。)

    頭を下げるというのは、私や夫に対してのみではありません。
    本家にも高校生の娘さんがいますし、彼女も今のところ制服で出ることを確認済みです。

    そうした時に中学生の姪や娘が制服参列せず、本家の娘さんだけが制服だったら…それも後々揉める種ではないですか?
    義母義姉が制服以外を主張するなら、本家に対してもその旨を伝えるべきだと思います。
    また、日頃から本家が〜と連呼する義母なので、本家に対しては頭を下げるのが必須ではないでしょうか。命令ではなくです。

    そういった意味で頭を下げると書いたつもりなので、義母義姉に頭を下げさせたいという思いでない事をご理解頂ければと。
    夫自身は本家寄りの立ち位置な面が強いので、最終的に本家が制服ならば娘は制服でOKと言うんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:6089709431

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • いっその事、フラワーガールの様に御揃いドレス。

    娘さんと姪っ子さんで西洋スタイルのウェディングの様に御揃いドレスでも着せればいいのですよ。フラワーガールにしては少々大きい子供達ですが中1ならまだ大丈夫かも。
    それか大人っぽいドレスでブライズメイドの様にするとか?。

    何が問題って制服にしろドレスにしろ服装は置いておいて、ぐずった娘(孫)にびくついて言いなりになっているかのような態度の姪の母親(祖母)ですよね。
    高1の男子生徒にモテた、と言うより制服が可愛いとか言ったのだと思いますが、其れを見ていじけた姪も年頃ですからあるかもしれませんが、そんな娘(孫)に対し、世の中そんな事もあると諭すなら兎も角、娘(孫)可愛さから相手を変えようとする態度が如何なものかと思います。

    姪っ子さんだって自分が我儘言えば周りがどうにかしてくれると自分の我儘がまかり通ると育ったら将来とんでもない大人になりますね。
    これからも今回の様な事起こると思うのですが、姪っ子さんどんな大人になるのでしょうね。

    なんだかトピズレになってしまいましたが、トピ主さんの義母さん、義姉さんには呆れますね。一人の子供を我儘な大人に育ててしまう罪な方々です。

    ユーザーID:1367186921

  • 式も近付いて来ましたが、未だ何の連絡もありません

    夫に何度もライン等が来ていましたが、ここしばらくは連絡がなくなりました。
    義弟には当日の動き方の件で夫がやり取りしていますが、義弟も姪っ子がどうするかの回答は来ていないと言っていました。
    確認したところ、新婦側にも1人だけ女の子の学生さんがおり、制服で来るらしいので出来れば制服で合わせたいというのが義弟希望でした。
    義弟が制服を希望するならば、それが一番良いですよね?(一応、両パターン持参はします。)

    両パターンを揃えた以上、私からは何も出来る事はないので大人しくその日を待とうと思います。
    皆さんのレスでも様々なご意見あり、家ルールや地域特性は本当に様々なんだなと勉強になりました。

    ユーザーID:6089709431

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • ご報告です

    先日、無事に義弟の結婚式が行われました。

    結局のところ、娘は本家の娘さんと一緒に制服で参列しました。
    姪はやはり制服が嫌だったのか、ドレスででした。

    義母義姉からは少々の嫌味は言われましたが、本家の娘さんや新婦さん側の女の子も制服でしたので、これで良かったのかなと思います。

    姪ちゃんだけどうして?という声もあったようですが、こちらは私が話す事でもないので上手くやってもらえれば良いと思ってます。
    皆さまのアドバイスやご意見、ありがとうございます。

    ユーザーID:6089709431

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピレス見ました

    ドレスでいいのでは?とレス見ていましたが、
    まずは義弟さんの結婚おめでとうございます。
    無事終えられ、何よりです。

    結果は姪御さん以外、学生さんは制服だったんですね。
    本家と義弟に色々聞いて、
    ドレスと制服双方に対応できるよう準備されたんですね。
    良かったと思いました。

    私でしたら姑の言うままドレス選んだでしょう。
    でもこういう事も有るんですね〜。
    ドレスで、という言葉を素直に受けとると危ないという
    レスも有りましたね。
    姪一人でドレスが嫌なんじゃ?というレスも正解でしょう。

    ドレス1人だとどうして?等言われる感じなのですね。
    義母がドレスでとお願いしてきた気持ちも分かりました。
    難しいですね〜冠婚葬祭。親戚付き合いって。

    勉強になりました。ご報告ありがとうございます。 

    ユーザーID:5023096292

  • ご丁寧な報告ありがとうございます。

     制服着られたんですね。一番無難な選択だと思います。嫌味程度ですんで、後で噂になっていなければいいんじゃないでしょうか。姪御さんも制服でも目立たないだけで、別になんでもなかったと思いますが。
     
     御義母様、お姉様ともに制服を着たくないという。その望みはかなえたい、でも一人だけ目立って色々親族にいわれるのもイヤの妥協案が、言う事を聞いてくれそうな弟のお嬢さんを巻き込むという事だったんだろうと思います。

     今時の事ですから。多分親族も「へ〜制服じゃないんだ」で終わりだったんでしょう。確かに、今は結婚式はお嬢さん方ワンピースが多いでしょうね。でも、地方色ってありますから。

     私(アラ還)の時代なら、「**で、でなさい。」と親にいわれたら、それででるか、留守番しか選択肢がなかったです。

    ユーザーID:7117969222

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧