子持ち友人との付き合い

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

のの

アラフォー子なし主婦です。
友人はもれなく子供がいて、その付き合い方にフラストレーションを溜めています。

どの友人達と会っても、私以外は子供がいるので、全員当然のように子供を連れてきます。
そうなると、行き先も子どもが行きたいおもちゃ屋さんやファミレス。
泊まり旅行に行っても、公園のブランコとジャングルジムで半日過ごすとか、超苦痛です。
子どものカワイイ写真を撮りまくっている友人達を横目にぽつんと立っていると、なんだか辛いです。
でも毎回「付き合わせちゃってごめんね!次はどこに行こうか?うちの子、超楽しかったって喜んでた!また遊んであげてね」と嬉しそうに報告されると何も言えず…。

彼女達になんの悪気も悪意もないのは100も承知です。
子育ての大変さなんて分からないでしょ?と思われているのと同じように、
向こうも子どもを持てない人の気持ちを察するのは難しいのは当然です。

頭では分かっていても、あと15年我慢すれば、子供も手を離れるかな?と思ってみたり、
また10年もすると、今度は孫連れになるのか…と憂鬱になったり。
男性は子どもがいてもゴルフや旅行、飲み会に子連れで来ないですよね?
しまいには「男に生まれたかった…」とすら思ってしまいます。

「3人目を作るのに3か月もかかった時は、女として不能と思って死にたくなった」
と聞けば「じゃあ手を尽くしても妊娠できなかった私は死なないとダメ?」
と屈折した気持ちになり、
「望まない子を妊娠してしまった」と聞くと
「旦那に子供を抱かせてすらあげられなかった私は、前世でどんな罪を犯したのだろう」と考え、
こんな卑屈な人間だから子供にも恵まれなかったのかな、と涙したり。

親しい友人に独身者も子なしもいないため、同じような境遇の方がどのように付き合いをし、または気持ちの整理をしているのかお聞きしたいです。

ユーザーID:4878072831

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  • やっぱり

    やっぱり、楽しい気持ちより、しんどい気持ちのほうが比重が重くなってきたら、友人関係も少しおやすみ期間かな、と思います。

    まずは会う頻度を減らしてはどうですか。旅行だったら「●●のために節約しなくちゃいけなくて今回はパスするね」と言って控えていけばいいですし、ランチでしたら「●●という資格取得のために勉強しなきゃいけなくて」「●●という習い事を始めたから宿題が多くて」と暇じゃないことをアピール。そして、本当に●●という資格や、●●という習い事を始めてしまえばいいのです!

    お料理教室のような主婦の多そうな習い事ではなく、ビジネス英会話とか中国語講座など、働いてるバリキャリのいそうな習い事が狙い目です。
    そういう方々の中には、家庭より仕事!というタイプも多そうですし、子供のいないトピ主さんと同じような価値観の方も多いと思います。
    しかも、習い事で習ったことは無駄になりませんしね。

    今のお友だち関係は、終わるのではなく一旦おやすみ期間と考えてください。
    人の繋がりは縁ですからまた機が来れば新たに付き合いが始まりますし、その友達がどうでもよくなるくらい新しい友達関係にはまるかもしるません。
    少しだけ、今の自分の環境を変えてみるの、オススメです!
    習い事も資格取得も、子供のいるお友だちには簡単にはできないことなので、トピ主さんは挑戦できる恵まれた環境ともいえますよ。

    ユーザーID:7063781613

  • そんな子持ちしかいないの?

    私も子持ちだけど・・・5歳くらいから、子供は夫に預けて、友人と出かけてます
    1度だけ子連れになったのは、夫が仕事が休めなくなった土曜日で、夕方には夫に引き渡し
    そこからは友人と過ごしました(娘は「まだ一緒に居たいー!」と泣きながら帰ったけど)
    友人も急遽のことなので、娘が楽しめるようにランチで話しかけたり、一緒に心斎橋を散歩したりしました。

    でもね、他の日は、一緒に美術館へ行ったり、ライブへ行ったり
    私としては、子連れでは楽しめない場所に独身の友人と行って楽しんでます
    子連れの友人は他に、いくらでもいますし、なにも独身の友人と同じことをしなくても良いと思うし
    棲み分けというのかな、子連れで楽しめる場所と、大人だけが楽しめる場所や時間があって
    全部に子連れで行くのは、気を遣うし、無理やり感が半端ないので、しません。
    そういう人はいないの?

    結婚したり、子供を産むと、その人の自己中振りが見えるんだよね
    気遣いをしようとして、出来ないのは仕方ないが
    する気が無いのは終わってる
    15年後と言うけれど、その頃には、受験だ、就職だ、子供の結婚だ、孫だ・・・
    話題はすれ違いっぱなしなんじゃないの?それ以外の話が出来る人になってると思いますか?
    ずーーっと、貴方が合わせる関係からは抜け出せませんよ
    だって、既に気遣いされてませんから。友人は、気遣いのできない人だったと分かったところですよ
    他の友人を探しましょ

    ユーザーID:8105993960

  • それは苦痛ですね

    友達は相手の身にならなくては付き合い切れなくなります。家のお嫁さんは仲の良い友達の中で唯一結婚しました。
    みんなそれぞれキャリアを積んでそうそうたる名刺をお持ちになります。
    お嫁さんが息子と付き合いだした時には「悪い男に騙されたのではないか」とみんなで未経験の分野に心配してくれました。
    しかし赤ちゃんが生まれるとお祝に来てくれ、それ以来は仲良し会に出る時には赤ちゃんは息子が相手をしているそうです。
    貴女の友達のように子供がいれば相手に犠牲を払わせて当たり前のようなな付き合いはどうかと思いますよ。
    第一おもちゃ屋さんや公園では落ち着きませんね。
    しばらくは貴女も習い事をしたり、自分の世界を充実させるのはいかがでしょうか。
    そうすればまた新たな付き合いが生まれる可能性が生じると思います。
    子供がかわいいのは親だけです。つまらない付き合いからほんの少し距離を置いたらいいですよ。
    私なら、例えばジムに通う、英語を習う、絵手紙を習うなど時間が許せばやりたいことは沢山ありますが。すると新たな世界が開けて、実力もつき一石二鳥です。

    ユーザーID:6604091929

  • 無理しないでね

    自分も子どもいません。
    子持ちの友達と会う時は、ほとんど子ども同伴じゃないので子ども同伴で会っているトピ主さんが優しいなと思います。
    子どもは嫌いじゃないし、友達の子なら尚更可愛いし親しみは湧くけど毎回同伴ではさすがに嫌気さすと思います。
    お友達は悪気はないけど、トピ主さんへの配慮があるとは言えないと思います。
    しばらくは無理に会わなくていいのではないですか。
    その分ご主人と過ごす時間を増やすとか、子どものいない友達を作るとかするしかないと思います。

    ユーザーID:1171345714

  • 会わない

    境遇の違う人とは会わないほうがいいですよ。昔すごく気があってた人でも、これは無理です。気を使っていても、どんな言葉が地雷になるのかわからないんですよ、これが。

    ユーザーID:2750678385

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  • 付き合う友人を変えないの?

    その友人というのはずっと離れらない幼なじみか何かですか?
    アラフォーなら仕事や趣味など色々な世界に目を向ければ
    自分の好きな友人を自分の意志で選べると思うのですが。

    女性は子持ちか子無しかでずいぶんと生活が変わってきます。
    子持ち女性の多くは興味の対象がまず「子供」です。
    どうしても子供の話題が多くなります。

    私は選択子無しなので、そういう話題はつまらないし時間がもったいないので
    なるべく同じ子無しの人と付き合っています。
    趣味の食事会などで私以外が全員幼児・小学生の子持ちだった時はもう閉口しました。
    話題が「今度の休みに子供をどの遊園地に連れて行ったらいいか」なんだもん(笑)
    超絶につまらなくてもうそこには行かないことにしました。

    >泊まり旅行に行っても公園のブランコとジャングルジムで半日過ごすとか、超苦痛です。

    そりゃあ当然そうなりますよ(笑) 子連れなんだから。
    付き合っていてもしんどいことが分かっているのに
    どうして一緒に旅行などに行くのか理解できません。
    内容の濃い素敵な旅行は絶対できるはずが無いのに。
    私ならたとえ旅費を出してくれても行かないです。だって楽しくないのが分かってるから。

    あなたが子供と触れ合う機会がどうしても欲しい人なら
    そうやって他人の子供と時間を過ごすのもいいでしょう。
    でも違うんでしょ?
    ストレスを溜めたり、自分を卑下してしまうようなら
    なおのこと子持ちの人達とは付き合わない方がいいのでは?
    あなたの場合、精神衛生上逆効果になっているように思えます。

    ユーザーID:3958373505

  • モヤっとしますね

    デリカシーのない友達ですね。
    アラフォーなのに、その発言?
    それに、もれなく子供連れてくるぐらい、子供小さいですか?
    小学生ぐらいになってるなら、学校に行ってる時間に会うようにしたらいいのに。

    子連れだと、行ける場所も食事の場所も限られるし、もっと行きたいところがある場合は、言いましょう。

    「今、話題の◯◯に行きたいから、子供がいない時にゆっくり行ってみたい」
    それで、会えないなら、今は仕方ない時期だと思って無理して会わない。

    子供の話ばっかりになりそうだったら、さっさと話をそらす。
    それを繰り返していたら友達も察すると思います。

    ユーザーID:8105022938

  • 同じ立場の友人が一人もいないってつらいね

    子供達が保育園や幼稚園に行っている間に
    大人だけでランチとかはしないんですか?

    ムリに子持ちの友人達と行動してモヤモヤするより
    お一人様は嫌ですか?
    専業主婦なら、昼間のジムとか習い事に行けば
    大人だけで付き合えるお友達もできますよ。

    私も子無し主婦ですが、子持ちの友人でも
    私と会うときは子連れでは来ないので
    独身時代と同じように付き合えています。

    ユーザーID:4591914475

  • それはつらい・・・

    その環境がお気の毒です。

    私は独身ですが、周りに独身がいなくて、辛いのは同じ状況です。

    疎外感がありますよね。

    特にお子さんを望まれていたわけなので余計につらいのかもしれませんね。

    人付き合いって、生活環境で変わるのが一般的なので、
    付き合う友達を変えてもいいのではないでしょうか。


    自分が辛いと感じる日々を過ごしている場合、
    その場所が自分に合っていないだけで、
    居心地が良い場所は必ずあります。

    そこに行くと、逆に今の友達付き合いはどうでも良くなったり、
    辛さを感じず付き合えるようになったりすると思います。

    ユーザーID:4855361545

  • あのぉ

    人間って、やっぱ類友が心地よいと思います


    主さんも、違う状況の「元友人」とつるんで
    ひがんだりひがまれたりして愚痴ってるより
    自分ともっと似た状況の友人を開拓された方が、
    人生楽しくなると思います

    ユーザーID:8046017978

  • 既婚者子持ちとは

    それこそ、子どもが大きくなって連れて来なくてよくなるまで
    泊まりとか、遊ぶのはやめれば良いんです。

    私もだんだん疎遠になりました。
    だってつまんないんだもん。
    私の場合はいつも彼女の実家のみ。
    二人だけで話したいことも憚られる。
    子どもも一緒にいるから、会話も気を使う。
    会話も制限かかるわ、外にも行けないわ。

    行ったとしても、ファミレスか子ども中心のところになる。
    そして主さんのことを考えないで子ども中心になるのも
    主以外みんな子持ちならば、いたしかたない。
    というか完全に主がアウェイです。
    不満なら何故一緒に遊んでいるの?レベル。
    だから主は、既婚子なしの友人を作るしかない話なんです。
    嫌なら付き合いは、しばらくはやめれば良い。
    なのに、あっちが気を使わない、とブスくれているだけなのは
    ただの子どもがやることです。
    嫌なら今は遊ばないで、子どもが大きくなるまで我慢して
    他の同じような立場の友人とだけ遊べば良いだけのこと。
    それか、子持ちでも友人と遊ぶときには一人という価値観か
    親なり旦那なりに見てもらえる立場の人と行くべき。
    友人が子どもを連れて来るのは、見てくれる人がいないからですよ。
    それか全員連れて来る友人なら、それで合っているんです。
    主だけに気を使うなんてことはあり得ない。
    普通の人は主の立場になれば、しばらく疎遠にしますから。

    自分だけ寂しいからと、違う価値観の子持ち友人達と遊ぶなら
    主が我慢しなければいけないというだけ。
    嫌なら嫌々付き合わなければ良いだけの話ですから。

    ユーザーID:6150211529

  • 旅行はやめたら?

    小さい子供連れの旅行は、どうしても子供中心にならざるを得ません。
    子供のいる人同士で行くか?家族で行くか?しか選択肢はないと思いますが。

    日常から離れてリフレッシュしたり、帰らなくていいから友人とゆっくりお喋りしたり、それが出来ない旅行なら行く意味は無いのでは?

    お金と時間の無駄です。
    いい人を止める勇気も必要です。

    ユーザーID:0413963648

  • 不思議

    どうしてそんなお友達ばかりに囲まれてしまっているのでしょう。

    私の周りでは、既婚女性の友人同士でのディナーやカラオケが普通に行われています。子供の有無に関わらず、友人同士気兼ねなくお喋りできるし飲めるし、旦那さんも「いつもありがとう、今夜は子供は俺が見ているから楽しんでおいで。」と送り出してくれる方ばかり。うちの夫以外、皆さん高給取りのデキる男性です。笑

    ですのでトピ主さんのお友達のような方は実に不思議です。お友達は旦那さんと一緒に子供と遊んだり、旅行に行ったりできないのでしょうか?わざわざ子連れで、夫でなく友人と旅行に行く意味とは?
    私も赤ちゃんのお世話をしていて今はまだ友人が家にきてくれたり、出かけるにしても近場だけですが、体調も回復して落ち着いたら、たまには夫に息子を預けて友人と飲みに行ったりもするつもりです。夫も承諾済みです。

    子供がいるからと、「当然のように」子供のいない人のいる集まり(家族イベント除く)に自分の子供を連れてくる人は、個人的にとても苦手ですし、付き合いを考えます。

    >「3人目を作るのに3か月もかかった時は、女として不能と思って死にたくなった」
    この発言をしたお友達がトピ主さんの不妊を知っているか否かに関わらず、とても品のない、配慮が足りない発言ですね。

    ユーザーID:7682064504

  • しばらくやめてみたらどうですか?

    私も同じ思いをしたことがあります。

    しばらく会わない方が心の平穏だと思いますよ。
    無理して会う必要はないです。
    趣味のサークルかなんか入って、趣味の話してた方が有意義です。

    私はもともと子供好きだと思っていましたが、30すぎたら本当は子供嫌いだってわかりました。
    子沢山の知り合いが、哀れみの目で私をみていたその眼差しが忘れられません。
    いろんな事情で子供持たない人だっているのにね。

    しばらく会わない。決めましょう!

    ユーザーID:4482134594

  • フェードアウトでOK

    気遣いのない友人たちですね。
    私は基本的に、子どものいない友人と会うときは子どもを預けて会います。子どもを連れて行くのは、向こうが強く希望したときだけです。でないとお互い気を遣いますし、私も友人とゆっくり話がしたいですから。
    あなたの友人たちは結局のところ、子ども自慢だったり、子守をあてにしてるのでは?と思いました。おもちゃ屋さんて…買ってもらう気なんでしょうか?私だったらそんなとこ子持ち同士でも行きません。。

    やんわり都合をつけて断り、フェードアウトでいいと思います。もしくはたまには大人同士の話がしたい!と言いましょう。いい顔するのをやめないと、こっちも楽しんでると思われますよ。

    最後に。
    お子さまがいらっしゃらないのはあなたのせいではありません。どうか気を落とされませんように…

    ユーザーID:9534501864

  • 私は連れて行かないけど

    子持ちのアラフォー主婦です。
    私は自分の友人と会う時は夫の休みに合わせて約束するので子供を預けて行きますし、他の子持ちの友人も同様です。
    だって子供がいると行く場所や時間に制限がかかるじゃないですか。
    ママ友と遊ぶなら子連れですけど、純粋な自分の友人とは大人同士の話もあるし、たまにはお洒落なランチやディナーを楽しみたいので子供連れなんて考えたこともありません。
    友人の中には独身やトピ主さんのように子供のいない主婦の友人もいるからこそ、遊ぶ時に子連れは完全に無しです。
    連れてくるのは配慮がなさ過ぎですね。

    はっきり言っても良いと思いますよ。
    たまには大人同士で話をじっくりしたいから、ご主人やご両親に預けられるならお願いしてもらっていい?と。
    それで難色を示すようなら、今はもうそのご友人とは合わない時期なんだなと諦めましょう。
    その子持ちのご友人達もお子さん達が成長すればまた大人だけで会う機会も出来るはずです。
    その時までしばらく距離を置くのも一つの方法です。

    でも読む限りご友人達は発言自体もちょっと配慮がないようなので、疎遠でも良いかなと思いますけどね。
    わざわざ楽しくない集まりに顔を出す必要なんてありませんよ。
    女性は結婚すると色々人間関係も変わってきますからね。

    ユーザーID:2912275024

  • 楽しみを探したらどう?

    友人に依存することなく、子供がいない現実を考え 自分自身で楽しめる

    ことを探したらどうですか?

    子供がいない分、経済的にも時間的にも余裕はあるはずですから、それが

    できるはずです。

    会って嫌な思いをするのなら、出来るだけ子持ち友人と会わないという

    選択も良しです。

    ユーザーID:8440486491

  • それ友達?

    >彼女達になんの悪気も悪意もないのは100も承知です。
    そうかな?

    ほんとに友達なら
    >「3人目を作るのに3か月もかかった時は、女として不能と思って死にたくなった」
    >「望まない子を妊娠してしまった」
    なんてこと、子どもがいる人に向かってさえ言いませんよ。
    ましてや子どものいない友人に向かってなんて絶対に言いません。

    そういう相手を思いやれない人たちと付き合う必要ありますか?

    ユーザーID:7561440408

  • えっ、子連れで会ってないよ

    私もアラフォー、既婚子供なし。
    会うときは中間地点駅で会う事がが多いですが
    子供いる友人達は皆、預けてくるし、
    預かってもらえる日にしたいと言われますけど。
    私に遠慮かな?と思い、連れてくれば?
    子連れレストランにするし、と言っても、
    たまの外出、子供抜きで子連れじゃないお店で
    ゆっくり食べたい、と言ってます。

    それもなるほどなあと思ってましたが…。

    子供いない人が子供に合わせ公園って…。
    そりゃぽつんだわ。私もそうなる。
    もしかしてトピ主さん保育士とかですか?
    ですと子ども対応に慣れてるから!と思っていそう。

    友人の子供たちが就学してからとか、
    旦那さんに預けられる日、とか大人だけで会う日を
    提案してみてはいかがでしょう。

    ちなみにトピ主が子供欲しいの知っての友人の発言ですか?
    でしたら3人目不妊とか望まない妊娠発言をトピ主にする
    ご友人たちも配慮ないと思うので…。
    トピ主さんも配慮して子連れと遊ばなくてもいいと思います。

    ユーザーID:5391810177

  • 自分の子ども以外は嫌い?

    子どものない人となんて、いくらでも遊びにいけるよ。

    なんで、あえて、遊びに行きづらい子持ちの友人と出かけるかな?
    で、そんなに涙するほど子ども欲しかったなら、友人の子どもで遊べるのうれしいじゃん。
    他人の子どもとうかつに遊んだら変質者扱いかもよ。
    気心知れた友人の子どもなら、ぐりぐり遊べるよ。

    子持ちの友人と気心が知れてないなら、子どものない新しい友達つくろうよ。
    不妊治療がんばっているなら、ネットを通じて、そういうコミュニティ探すとか。

    で、もちろん、不妊治療して子どもが出来た人とは合わなくなるから、自然と離れる。

    あなたが、変な執着を持っているから不幸になってるって判ってる?

    子どもの都合で行動するのが嫌なら、子どもの居ない人と遊ぶ。
    子どもと遊ぶのが嫌なら、子どもを持つ努力をやめる。

    「子どもを持っている自分」というステータスを欲しがっても、売りものじゃないからねえ。
    子どもができたら、今度は「出来のいい子どもを持つ自分」っていうステータスが欲しくなるよ。

    落ち着いて考えようよ。

    ユーザーID:9804545630

  • その人達とは距離をおき、できれば子どものいない友達を見つける

    私は既婚子供なしです。
    子どもを生む努力は特別しなかったし、夫婦ふたりの生活もいいか、と思っています。が、その私でも、「3人目を・・・」や「望まない子を・・・」は本当に無神経な発言だと思いますよ。子どものいない友達の前で、どうしてそういう発言ができるのか。悪気や悪意がなくても、そのデリカシーのなさにはイラっとします。ああ、この人たちには自分のことしか見えてないんだな、と、気持ちが冷めそうです。

    私は、子供の話は適当に聞き流し、(食事なら)料理を味わうことに専念しつつ、うちは夫と仲良しで幸せだからいいやーなどと考えています。でもストレスなので、子どもの話ばかりする友人とは今後しばらく距離をおこうと思っています。そして子供のいない友達や独身の友達の存在は大きいです。たとえば習い事や趣味の集まりなどで、子ども以外の話題で盛り上がれるようなお友達を見つけられるといいのですが。

    ユーザーID:1999151728

  • お辛いですね。

    辛いですよね。
    私は40代前半、不妊治療をしていましたが2年前にやめる事に決めました。長い付き合いのある友人達は皆子持ちです。知人に何人か「子供はいらない。」と決めて子供無しの人もいますが、欲しかったけれど出来なかったという人は近くにはいません。

    仕事、趣味、ペット、辛い気持ちを夫が聞いてくれる事。

    私はこの4つがある事で、かなり気が紛れます。
    それでも、辛い気持ちはずーっとあります。心に棘が刺さったみたいに。
    でも良いんですよ、辛くて、悲しくても。自分の人生が思っていたようにならなかったという事実を受け止めるのは簡単じゃないから。少しずつ長い時間をかけて楽になるのかもしれないけれど、心に刺さった棘は無くなる事はないんだと思います。

    少し良い気分の時もあったり、悲しさと寂しさで泣けてくる時もあります。

    私は子持ちの人が沢山いる集まりには行きません。
    自分の気持ちを大切にしたいから。

    子持ちの友人と子連れで遊びに行く事は時々あります。(私、友人1人 とその子供)。この組み合わせだと、行く場所は子連れで行きやすい場所ではあるけれど、子供のこと以外の話も出来る気がします。友人達も、私が少し手伝う事で、出かけやすくて助かると言ってくれます。

    あっでも、無神経な発言が多い子持ち友人とは1人疎遠気味になりました。

    以前より友人達に会う機会が減って寂しいですが、1人で本を読んだり出かけたりしています。

    寂しい気持ちもあるけれど、1日1日を大切に生きようと最近は思うようにしています。
    縁あって今私の周りにいてくれる人達との触れ合いを大切にしたいなと。
    時々すれ違って挨拶をするだけのご近所さんも、それだけでも嬉しいです。

    そんな風に過ごしていたら、少しずつですが、子供無しで会える新しい知り合いが増えて来ました。
    私より若い人達や、子供が大きくなって手が離れた人達ですね。

    ユーザーID:9446356401

  • たった一度きりの人生

    同じくアラフォー子無しです。
    最近友人関係断捨離しました。

    ごめんなさい。その方々は本当に友達なんですか。
    明らかに心から笑ってない友人がいたら普通は気付くと思うんです。
    分かっててトピ主さんに甘えているんですよ。
    お子さんの有無に関わらず元からそういう人達なんだと思います。

    適当な理由をつけて少し距離を置いてみては?
    「ごめんね、最近色々バタバタしててさー!またこちらから連絡するね。」というように明るくさっぱりと、がコツです。
    最初は抵抗を感じるかもしれませんが、その心苦しさはすぐに開放感に変わります。断言します。

    習い事を始めたら新しい友人が出来ました。
    平日の夜間という枠のせいか様々な年齢、境遇の女性が集まり刺激を受けています。
    トピ主さんも「友達」とやらのつまらない言動(失礼!)に傷ついてる場合ではありません。
    居心地のいい場所は別のところにあると思いますよ。

    ユーザーID:2663759550

  • お気持ちお察しいたします

    ののさん、こんばんは。わたしは40歳独身の女性です。

    お気持ちお察し致します。わたしも十数年に渡り、同じように感じていた時期がありました。
    でも、いつからか、お子さんがいるいないだけにとどまらず、自分と違う年齢や社会的立場、性別、国籍など、多様な方と交流を持つことができるのは、自分自身の人生の宝だと思うようになりました。
    例えば、子供がいれば当たり前のように出かけられる場所にも、わたし一人では行けません。
    その機会をいただいているのだと考えたら、感謝の念すら湧きました。

    自分が何らかの当事者でなくとも、持てる方と付き合うことで彼ら彼女らが抱える喜びや不安や悲しみについて共感したり、考えたりすることもできます。

    人生は短く、その中で経験し思い馳せられることも限られています。
    自分の立場、他人の立場、双方を慮る必要が人間にはあると思います。
    そして、それをどれほど考えらるのかということは生きる意味でもあるかと思います。

    妬みひがみや、卑屈な心は自分をちっぽけにします。
    ののさんはののさん、わたしはわたし。
    唯一無二なのですから、おおらかな気持ちでいろいろな人と日々を過ごして人生をやさしい気持ちで豊かに過ごしませんか。

    ユーザーID:2307866796

  • そもそも合う訳ないでしょ?

    私も子供がいません、そして子持ちの友人とは遊びませんでした。だってつまんないのは十分解っていたので。

    転勤族の夫について、知らない土地ばかり巡ってきました。知人すらいなかっので1人で遊んでましたし楽しかったですよ。1年もたてばそれなりに友達もできて旅行も行きました。

    トピ主さんも無いものに不満を覚えるより自分自身を楽しませる方法を考えた方が良いですよ。
    因みに子育てが終わった友人達とは今また一緒に遊べるようになりました。

    ユーザーID:6307280876

  • やめ!やめ!

    トピ主さん、付き合う相手を間違えてるから!
    今は大人の付き合いが出来る人と会いましょうよ〜。
    子ども優先なんてたまにならいいけど、全く楽しくないでしょ。
    自分の子どもじゃないんだし。

    と、言う私も子どもはいません。
    子どもを産んだ友人たちは子育て真っ最中なので、暫く会っていません。
    落ち着いたらまたお付き合いを再開出来ればいいなぁと思ってます。

    ユーザーID:2255082131

  • 距離を置けませんか?

    トピ主さんは決して死んでもいけませんし、たぶん前世でも罪を犯していません。
    お友達、ちょっと配慮なさすぎではないでしょうか?
    妊活3ヶ月でどうしようかと思ったって…子供いない人の前でそんな言い方します?無神経にもほどがあります。
    そのグループといて今楽しいことありますか?
    他のお友達と会うのは難しいのでしょうか?

    ユーザーID:2217535854

  • 難しいかも

    私はトピ主の逆パターンです。アラフォーで子持ちですが、仲のいい友人は全員独身会社員。
    やはり生活も違うから、昔みたいに遊びや飲み会に誘われる事もなくなりました。また会いたいね!とLINEはしても社交辞令。
    SNSではどこどこに遊びに行ったツイートが同時に流れてくるので、友人同士会ってるのは分かりますし、ばったり会った時も、この間◯ちゃんとお茶した時にさぁ〜とあっさり言われたり。
    勿論こちらからいついつどう?と子ども預けてランチ出来そうなタイミング提案してものらりくらり。
    対一人だと時間や相性もあると割り切れますが、ことごとくだと流石に凹みますね。
    やはり生活パターンも違うし、結婚、子ども等環境が違うと各々のステージが違うなと実感します。
    でもそれは自分が独身時代の時も感じていま事なので、やはり仕方ない部分もあると思います。
    友人も子ども同士を遊ばせつつ、自分の時間を確保するスタイルが当たり前の周囲にどっぷりになったのでしょう。相手が完全独身だと流石に遠慮する部分もあるでしょうが、トピ主が既婚だから世帯というものをわかっているだろうと思い込んでいるんでしょう。
    やはり子どもが小学校中学年くらいになって親より友達になるまでは、微妙な距離を保つ方がいいと思います。

    ユーザーID:6096116254

  • ごめんなさい、最後よく読んでなかった

    2回目です。


    >「3人目を作るのに3か月もかかった時は、女として不能と思って死にたくなった」
    と聞けば「じゃあ手を尽くしても妊娠できなかった私は死なないとダメ?」
    と屈折した気持ちになり、
    「望まない子を妊娠してしまった」と聞くと
    「旦那に子供を抱かせてすらあげられなかった私は、前世でどんな罪を犯したのだろう」と考え、
    こんな卑屈な人間だから子供にも恵まれなかったのかな、と涙したり。


    あの〜子どもがいない友人(トピ主)に出来ない理由もあるかも知れないのに
    こんなこと言う人間なの?
    自分本位で自分のことばかりで、トピ主のことなんて
    何にも考えてないんじゃない?
    そんな思いやりない人間の発言を真面目にとり
    ショックを受けている場合じゃないですよ。

    しばらく離れて子どもが大きくなったらまた付き合えば良いと
    言った者ですが…
    こんな人と傷つけられながら
    付き合わなくても良いんじゃない?
    子持ち友人こんな人ばかりなんですか?
    それこそ新しい思いやりのある友人を求めるべき時期だと思うな。
    子持ちの人でもこんな自分のことしか考えられない人って
    そんないないですよ。
    こんな人ばかりじゃないですよ。

    3人目を作るのに3カ月もかかった=女として不能??
    今の高齢出産の妊活頑張っている女性達にこんなこと言ったら…
    その非常識女、袋叩きにあいますよ?
    独身アラフォーの私でもカチンときましたから。

    ユーザーID:6150211529

  • それは嫌ですね

    お友達のお子さんは小さいのでしょうか?!
    会うのが土日などしかないからかな?!

    もうしばらくは会うのを控えたらいかがでしょう

    また泊りに子供を連れてくるのもどうかと思います。
    そんな旅行は行きたくない

    友達と旅行に行くのに子連れなの?!
    それならママ友でいいと思うけど。

    子連れのお泊りは一切断ったら良いと思いますよ
    言いづらいと思うから違う予定をでっち上げてそれで一切の旅行を断ったら?
    それは面白くないですよ

    私も子供がいますが子供を連れて学生の時の友達と遊ばないな

    周りのパート仲間だってお泊りで遊びに行っておられる人は子供は別で
    遊びに行っておられますよ
    私は子どもを置いて旅行は主人が嫌な顔をするので出来ませんが
    伴侶によってはオッケーの関係もあります。
    子どもがいない友達がいるのに(子供がいる友達だとしても年齢が違うなら)
    子どもありでの旅行なんて、どちらも楽しくないだろうから最初から企画しないと
    思います。
    なんか配慮がまったくない友達ですね

    しばらくは合わないから距離を取った方がいいですよ
    また子供が大きくなって手が離れたら話が合うようになるかも?!

    それよりも新しい友達を見つけた方がいいかもしれませんね
    習い事などしてみるのも良いかもしれません

    しんどい思いをしてまで会うことはないですよ

    ユーザーID:8831315022

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