義理の父からの暴言

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

ゆううつバナナ

まだ結婚して数ヶ月、30代半ばの夫婦です。

主人は一人っ子のため甘やかされて育ったようで、本人もそういった育ちには自覚があり、打たれ弱いことから仕事にも支障が出たりしたものですから、結婚前からそういった性格を改善できるよう私も協力してきました。今では昔ほどの打たれ弱さはなくなり、とても頼もしくなったと思います。義両親はその変化も気に入らない様子ですが…

義理の両親と会ったことは数回しかありません。会う時には手土産なども勿論用意していきましたし、会う時は食事だけでした。嫌われるようなこと、失礼なことをした覚えは全くありません。会話も和やかでした。

しかしながら、義理の母は結婚前から私が金目当ての女と思っていたようで、マインドコントロールをして息子を変えてしまったんだと嘆き、寝込んでしまったそうです。義理の父からはついに暴言がメールで送られてきました。私のことを詐欺師、犯罪者と呼び、いかに義母が可哀想かを息子に伝えてきます。主人はメールを私に隠していましたが、流石に様子がおかしくなったため、私から問いただし事態が発覚しました。

主人も怒っており、メールでその旨返信したようですが向こうは謝る様子がありません。
そこで今後子供ができたとしても、こんな暴言を吐かれた以上、義両親には絶対に会わせたくないと強く思ってしまいました。
会わなくてもいい、孫に会わせてもらえなくても当然、取り返しのつかないことをしたのは俺の親だと主人は言ってくれていますが、やはり孫を親に会わせたい気持ちはあると思います。言いませんが、とても辛そうです。

私も出来ることなら許したいですが、絶対に嫌だとしか思えません。こういう気持ちに折り合いをつけ義実家とうまくやっている方はいらっしゃいますか。
新婚早々、将来のことが明るく見えず毎日どんよりしています。良い考え方など聞けたら嬉しく思います。

ユーザーID:2942988954

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  • 許せるようになったら許したらよい。

     余り自分を責めないほうが良いですよ。
    許せない自分が悪いのかな?心が狭いのかななんて思うようになりますから。
    幸いご主人も寄り添ってくれているから、自分の心に寄り添ってください。
    さて、私なら「私自身はもう会わないけれど、孫である子供が母の手を少し離れることが出来る幼稚園児になったら会わせてあげても良いかな。」ご主人だって母親(トピ主)が居ない状態の乳児や赤ちゃんと呼ばれる年代の子を連れて行くのは難しいと思うからです。

    トピ主さんが今後会いたくないと思うのは仕方ありません。義両親はそれだけのことをしたのです。私だったら会いたくありません。あなたが娘だったら会ってほしくもありません。ただ、ご主人のお子さんでもあるから写真をご主人が送るのを止める権利はないからそれは認めてあげたら良いと思います。
    今後一生会わせないわけでないことを伝えればご主人も理解してくれるのではありませんか?私だったら落としどころはそういう内容です。

    ユーザーID:2307288933

  • おかしな御両親

    自分の新婚時代を思い出しました(笑)

    子離れができてないんですよね。
    結婚したてで寂しいんでしょうね。
    寝込むとか大げさだけど
    最初のうちはそんなもんか、くらいに
    割りきって距離置いてください!
    うちも姑が暴走して大変でしたけど
    今はすっかりおとなしくなってます。
    孫は冠婚葬祭の時会わせるくらいかな。
    全く疎遠にしたりこちらから嫌う必要はないんです。
    落ち着くまで距離置いて
    冠婚葬祭の時はきっちり淡々とこなす。
    新婚生活を楽しんで
    今はご自分の生活を安定させることに心配りなさってください。
    今回のこと、残念でしたね。
    でも意外とそういうタイプの親っています。
    旦那様も肩身が狭いでしょうが、お二人で乗り越えてくださいね。
    将来、親になったとき
    ご自分の幸せは自分で作る
    今はその基盤作りですよ。

    支配的な親に振り回されず
    しっかりご夫婦の絆が確立されますように。

    ユーザーID:4437465083

  • 割り切って、疎遠にしましょう。」今しかチャンスが無いかも。

    >私も出来ることなら許したいですが、絶対に嫌だとしか思えません。こういう気持ちに折り合いをつけ義実家とうまくやっている方はいらっしゃいますか。

    ↑そんなことは珍しくもないですよ。昔から。

    疎遠にすればいいだけのことです。
    なぜ疎遠にするか〜それは義父がトラブルメーカーだからです。

    関われば、次から次へと、くだらないことで、揉めて暴言吐いて〜トピ主家族に平和はない。

    子供にも悪影響です。

    そんな義親は世の中に一杯いる。

    明治の家制度では、女性は夫の家と結婚するようなものですから、義親とは離れられませんが、

    現代の結婚は夫婦の合意のみで、行われるものです。
    夫親などは結婚とは無関係です。

    義親と付き合わねばならない法律などありません。
    面倒な義親とは疎遠や絶交すればよいだけです。

    自分と自分の子供を守るために、疎遠にしましょう。
    絶交に近い疎遠でもいいですよ。

    このような問題で悩むのは、時間と労力の無駄です。
    スッパリ割り期ってこのまま疎遠にすればいいだけです。

    夫もそれでよいt言っているんですから、スッパリ、そうすべきです。
    変な良心でグジグジしていると、離婚になったりトピ主家庭が崩壊しますよ。

    >こういう気持ちに折り合いをつけ義実家とうまくやっている方

    トピ主は考えが甘いんですよ。話が分からない他人である義親とは、どこまで行っても、うまくいきませんよ。会えば会うほど、近づけば近づくほど、揉めて破綻するだだけです。

    ↑変な情け心を出さずに

    >会わなくてもいい、孫に会わせてもらえなくても当然、取り返しのつかないことをしたのは俺の親だと主人は言ってくれていますが、

    と、夫が言っている間に、疎遠・絶好の形にしてしまいなさい。
    チャンスを逃がすと、今度いつ、疎遠にできるか分かりません。夫の気が変わらないうちに、疎遠のパターンにしてして、平和に暮らそう。

    ユーザーID:4581511152

  • 会わせなくてもいい

    姑世代の私です が 驚きました
    そんなヒドイこと言われてまで 我慢することないです
    孫ができても会わせることはありません!
    私なら絶対会わせません!

    ユーザーID:7824996975

  • 太陽政策で

    まぁ息子さん可愛いのお姑さんには、ままある行動ではないでしょうか

    ひどいことをいう、からあわせない では、たぶん結婚生活自体がどこかで破綻する気がします
    結婚税とおもって、最低限の義理ははたしましょう

    孫がうまれたらもちろんあわせる

    うちも10年くらい、いろいろいわれました
    どうもお姑さんは私のことが嫌いだったようで、まぁそれがいろんなところから駄々漏れでした。
    子供たちにもしっかり伝わるくらい

    でも、年末年始は帰ったし、旅行にも一度はいいましたかね
    すごーく仲良くはないですが、致命的な破綻まではしない状況を維持し、とりあえず普通の親戚づきあいのできる距離は保っています。

    本といろいろ言われたときは、確かにショックですけど、旦那様が親の非常識なことを理解されているので、最低限の義理を維持する政策をつらぬかれるといいと思います

    年数たてば、いろいろ改善されてくることもありますよー

    ユーザーID:1973607727

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  • 赤ちゃん誕生が先

    どのような事情があったのかは分かりませんが、あまりにも酷い暴言に唖然です。

    義親のことは、放っておきましょう。

    30代半ばであれば、一刻も早く子どもがほしい事でしょう。

    赤ちゃんが誕生したら、もちろん義親には知らせます。

    しかし、そのまま会わせてはダメです。

    孫の顔を見たさに、ベビー服を贈ってきたり会わせろと言ってきたりするでしょうが、今までの暴言を謝罪するまでは会わせるのはやめましょう。

    赤ちゃん誕生が、関係修復の最大のチャンスなのです。

    安易な妥協をせずに、毅然とした態度で対応しましょう。

    そのためにも、早く元気な赤ちゃんができるといいですね。

    ユーザーID:9935018823

  • 義両親の事を考えない。夫を大切にする。

    >義理の母は結婚前から私が金目当ての女と思っていたようで、
    >マインドコントロールをして息子を変えてしまったんだと嘆き、寝込んでしまったそうで

    義父母または夫(結婚前なので当時は彼)と金銭的なことで何かありましたか?
    結婚前から義母に疑われていると言うなら、夫は知ってるはずですよね?

    >主人も怒っており、メールでその旨返信したようですが向こうは謝る様子がありません。
    疑いが晴れないのに、謝罪は無理じゃないですか?
    あなたは夫を味方につける事です。
    夫を大切にして、夫婦仲が良ければ同居してない義両親との関係なんて、
    あなたの日常には関係ないですし。

    夫には義父からメールが来るので、夫は悩み続けるでしょう。
    でも、あなたが夫に愛されていれば大丈夫です。
    このまま義父から訳のわからないメール(本当にあなたがお金目当てでは無かった場合)が届き、
    夫が悩む事に嫌気がさした時、両親か妻のどちらかを選ばなければいけなくなると思います。
    その時に選ばれれば良いのです。

    それから、
    まだ妊娠もしてないうちから、
    子供を義両親に絶対に会わせたくないとか、夫を苦しめる様な発言はやめて下さい。
    あなたの人間性を疑います。仕返しを企んでる様に聞こえますよ?
    それに、夫にとってはご両親なんです!

    あなたが子供を会わせたくもないと思ってしまうお気持ちは、わかります。
    でも、あなたのそういう意地の悪い黒い感情を夫がどう思うか、わかりませんか?
    出産してから言ってください。

    あなたは只ひたすらに、夫を大切にして支えてあげて下さい。
    義父母とは当面会わず、夫は義父のメールに返信をしない。(夫の意思で)
    義父母に頭を冷やしてもらう時間を持ってもらう。

    息子がお嫁さんと幸せな家庭生活を送る事、
    本来なら義父母があなたに求めていた事のはずですから。
    「関係を修復するために」距離と時間を置く。

    ユーザーID:7165364521

  • これ以上何も言うな

    この状態でトピ主が、夫の親を許せないと騒ぎ、あちこちに話しまくれば
    嫁姑の争いや噂話が好きな人は、無責任におありますが、

    現実的に一緒に暮らしてるご主人は
    「だ〜か〜ら〜、俺は君の味方になるって言ってるでしょ?」
    「距離を置くって明言したでしょ?」
    「それじゃ気が治まらないの?満足しないの?」
    「いつまでも被害者ズラして、うるさい」
    とプチンと糸が切れたようになりますよ。

    これ以上、グダグダ言わない方がいいと思いますよ。
    このトピだってご主人の目に留まったら、ご主人はいい気はしませんよ。

    ユーザーID:2830985772

  • 考えすぎ

    ご主人が揺るがないんだから、そこまで悩まないに限ります。
    予想されることではあっても、まだ起きてもいない事にまでクヨクヨしない。
    今の時間がもったいないですよ。

    結婚ってある程度の大雑把さも必要です、メンタルに。特に義両親との関係はね。
    そこで伴侶が親についてしまうとかなり辛い展開になりますが、あなたのところはそうじゃないんだから。

    2人で力を合わせて最善と思う道をその都度歩いて行けばいい。対応していけばいいです。
    お子さんだって産まれてからまたどう状況が変わるかわからない。
    今は可愛い息子を取られたばかりで義両親も血気盛ん。そんな義両親だって日々年老いていきますし、孫の顔見たさに態度を軟化してくる可能性も。

    仮にそうはうまくいかなかったとしても、そこも夫婦で協力して乗り越えていくしかない。こうありたい、こうできればなあというあなたの理想に突っ走りすぎない事。
    毎日どんよりなんてホントもったいない。義両親のことは関係ない、もう自立したんだからっていう良い意味でのドライさを今は持っていい。一度しかない新婚生活を無駄にしないで。

    ユーザーID:3827529950

  • 敬意を大げさに

    子供は親が思い通りにつくった「子供」です。
    私から見ると、子育てとは一種の洗脳に見えます。
    親の価値観で始まるわけなので。
    でも思春期から、その洗脳が解け始めるのが普通です。
    そして親との新たな関係が始まるのです。
    でも親はなかなか受け入れられないものです。
    いつまでも「自分の子供」です。

    結婚して「変わった」のなら、親からしたら自分が作り出したものを「変えられた」恐怖・不安・怒り・嘆きなどなど。
    だから姑は嫁のアラを探し、非難しようと必死になります。
    特に可愛い甘やかされた一人っ子は大変です


    私だったら、敬意を大げさに表現します。
    旦那よりも、義両親に好意を持っていることをわかってもらう(嘘でも)ことから、始めます。
    そして義両親に洗脳されたふりをします。(価値観を否定せずに同化するのです)
    わかりやすい敬意です。
    義両親の謝罪なんて何の意味もありませんし敬意の真逆です。
    義両親との関係なんて、「超表面上上手くいっている」で十分です。本当の関係性なんて不要です。(本当の関係を築けるのは素晴らしいのですがそんなのは一部の人だけです)

    そして旦那を変える場合は、「両親が旦那を変えた」と義両親が思い込むような流れを時間をかけて作るのです。


    でもまず、今の誤解を解かないといけないので、
    そこはどうして詐欺士とか犯罪者って言われているのかわからないので
    何とも言えませんが。

    ユーザーID:2782208116

  • お気楽に構えて

    ご主人も辛いならメールを着信拒否したら良いのにと思います
    トピ主さんも頑なになるより、子供が出来たらお父さんとお母さんも変わるわよくらいの気持ちでご主人に接したらいいのではありませんか
    実際、我が家は変わりました
    子供が結婚すると喪失感を感じて、そこに囚われてしまう親は少なからず居ます
    そうなってしまうと嫁や婿は単なる敵でしかありませんよね
    そこに孫という存在が加わるとまた新しい感情に変わります
    子離れ出来ていなかったのでしょうね
    ご主人にとっても義両親にとっても良い機会です
    一気に距離を置いてしまって大丈夫だと思います
    中途半端な同情は不要ですよ

    ユーザーID:4475432636

  • 自分が先だったから仕方ない、と考える

    義父からのメール、余りにも酷いですね。許せませんね。
    でもね。
    あなたが先に「一人っ子で甘やかされて育った」と、義父母に対して非難の気持ちを抱いているのですよ。


    >主人は一人っ子のため甘やかされて育ったようで

    あなたのトピはこの言葉から始まりますよね。

    そして、
    >その為に打たれ弱い
    と来て
    >結婚前からそういった性格を改善できるよう私も協力してきた
    と続く。


    私なら、息子の妻が、自分や息子の事を色々と評価したり、「性格を改善」しようとしたりしていると知ったら、非常に不快な思いをすると思います。
    多大なる『上から目線』を感じるからです。
    特に、「性格を改善」というセリフが平然と出てくる辺り、いくら仕事に支障が出るからとはいえ…「何様ですか、あなた?」と思いました。


    何度か義両親と会ったその時、あなたのそういった心の内が、あなたの態度やあなたの言葉のそこかしこに、無意識に現れていたのではないですか?
    表面上は和やかだったけれど、義両親はあなたの「上から」の目線を感じておられたのではないでしょうか?


    人はみんな完全ではありません。
    でも、「改善」しなくてはいけない性格はありません。
    パートナーであれば尚更、「改善」させるのではなく、お互いが補い合っていくものだと思います。

    ユーザーID:3544827574

  • 方法はただ一つ

    義両親と向き合って話し合ったことはないんですか?

    メールのやり取りだけで誤解を解けると思っているんですか?

    夫婦で義両親と真剣に向き合って、話し合うべきです。
    メールは文字の羅列にすぎませんから、気持ちが伝わるわけがないでしょう!

    ユーザーID:1183258120

  • しばらく離れておいた方がいいでしょう

    >詐欺師、犯罪者

    これは、かなりご両親がおかしいです。

    気分が悪いですが、念のため、このメールは保存しておいて、何か起こったときの証拠にしましょう。ご両親が普通でない証拠です。

    お互いのために、少なくともしばらく離れておいて、冷却期間を置いたほうがいいと思います。30代半ばの打たれ弱い甘えん坊なんて、お金目当てでもいいので、若い女性に引き取ってもらえたなら、ありがたいです。

    できたら夫の実家ともあるていどうまくやりたいのは当然ですが、あまり欲張らない方がいいと思います。かなりおかしい義実家です。まずは自分達家族のベストを目指しましょう。まずは孫が生まれたら、写真だけでも送ってあげて様子を見るとかもできます。でもまずは義両親の謝罪があってからの話でしょうし、今から悩まないで一旦棚上げしておいたらどうでしょうか。意外と5年10年たつうちに、性格が丸くなって反省する人もいます。

    かなり資産家の息子さんということですか?何を勘違いしているか分かりませんが、20年つれそって夫を支ええたら、さすがに「金目当て」なんて言われないと思います。

    ユーザーID:0774334246

  • 今決めなくていい

    全くの他人とは言い切れない、配偶者の親。
    言われたことやされたことは格別に響きますよね。
    許せない気持ちと、配偶者を思えば許したい気持ち、わかります。
    だから、今決めなくていいと思うんです。
    ご主人には、今の気持ちを素直に伝えればいいんじゃないかな。
    子供を会わせたくないって言っても、まだその子供は生まれていないのだもの。
    年を取って、自分勝手が酷くなる人がほとんどですが、まれに改善する人も居ます(うちの義父です)。
    人生、どうなるかなんて誰にも解らないから、未来永劫と決めなくてもいいと思うの。
    人を憎むのもしんどいでしょう。
    そんなことにパワー使うより、楽しいことに使いましょう。
    夫婦仲良く楽しくお過ごしになれますように。

    ユーザーID:2190302644

  • 冷静に考えようとしている貴方。

    きっと貴方にとっていいアドバイスが沢山くると思います。
    まず、私が感じたのは、夫様が貴方を応援している事は幸運です、
    と言いたいです。いくら当たり前と思ってもそうはいかないのが家族ですので
    ましてやそう言う家族に育てられたら、びっくりするような事を言われるのが常にありますので
    貴方のケースは、まあ良かったですね。
    そして、子供ができたら、、ですが、子供を会わせたくない気持ちは
    充分わかりますが、貴方にとっても何も好転しませんし、
    逆にお爺様たちに会う事で、孫という理屈抜きで可愛がってくれる存在だという
    認識を子供は味わう、自分はこんなに有難られる存在なんだと実感する機会を
    盗んでしまうのはもったいないしすべきではありません。
    子供が祖父母にとってどんなに愛おしいものかそして
    子供も感じる血の繋がりの安心感、これはどんな近いお友達の家を訪問しても
    味わう事はないでしょう。

    貴方にも接し方を変えてくるきっかけにもなります、まだできてない子供の事を話すのもなんですが
    そうすることによって、ご主人が貴方に抱く思いも良い方向にしか行かない。

    義理の家族というものは国境があるくらい驚くことの連続です、
    そして長く結婚生活をしていると、義理の家族をうまくこなして言ってる妻が
    結局うまい将来につながって行ってます。相続然り。

    あまり頭にきたら、この時間を過ごしたら##万円、とか考えて、わりのいいアルバイトだわ、、
    なんて割り切ったらいいんですよ。

    貴方が頭の良さそうな賢母候補に見えますので、目先の怒りにまかせないで
    行動できるでしょう、何にも増して夫がまともなのが救いです。
    それは宝ですよ。
    そうじゃない夫が沢山いますから。

    ユーザーID:7378702042

  • うーん。

    打たれ弱かった息子が少し強くなった位で
    >私のことを詐欺師、犯罪者と呼び、
    なんて暴言にまで発展するものかな?
    主さん何か問題がありませんでしたか?
    具体例を教えて下さいな。

    ユーザーID:8048303955

  • うちもです

    こんにちは

    なんという暴言!
    大変な思いをされましたね

    言葉は、一度  口から出すと
    ひっこみがきかないですからね。
    そんなこともわからない方々。
    決して許されることではないです。

    ご主人が味方くださっているようで
    まだ、よかったですね。

    私も暴言により絶縁状態です。

    私の場合は、メールではなく
    直にでした。

    ある晩、義理実家で、
    子供たち(小学生2人)の前での
    義父から私への暴言でした。

    でも、一応、孫ですからね、
    会いたいでしょう。

    主人と子供たちは
    あの日から、3年後に
    復縁(?)しました。
    年に2度、盆・正月 帰省しています。

    夫・子供たちだけで帰省すること2年。
    合計5年。その間、私は自宅で留守番です♪

    あの日から、5年がたちましたが
    この先もずっと変わりません。

    トピ主さん、大丈夫ですよ。
    子供さんを会わせても。

    もし、義父母が孫に 
    トピ主さんの悪口でも言おうものなら、
    孫は、
    「うわ!お母さんを悪く言った!
    おじいちゃん、おばあちゃんなんか嫌い!」と
    離れていくでしょう。

    子は、何があっても
    母親が大好きです。
    だから、大丈夫です。

    こちらは、おおらかに
    「どうぞ〜行ってらっしゃい。」と
    どっしり 構えましょう。

    ユーザーID:8531883429

  • 話が見えない

    トピ内容だけだと義両親がそこまで怒る意味が
    わかりませんね。

    本当であれば旦那さんと話し合って、決めれば
    良いです。


    でも、他に何か隠してないのですよね?

    ユーザーID:0848684949

  • 義両親も不安を感じている

    一人っ子ですよね。息子を取られたぐらいに思っているのでしょう。
    数回しか会っていない等、トピ主の事を知りたくてもわかりませんよね。
    義理の両親も家族です。自分で思う以上に彼らを避けているから暴言もあるのです。
    今まで会わない理由は色々あったかと思いますが、こちらから積極的にならないと
    事態はもっと悪くなりそうです。
    さぞかし御主人は板挟みになって辛いと思います。
    折り合いをつけるというよりもそれぞれの立場になって考えてみて下さい。

    ユーザーID:0881834433

  • トピ主は何をしたのか

     普通は、「詐欺師、犯罪者」とは言われません。文章からは非常に賢い人と思われるのですが、何を隠しているのですか。

    ユーザーID:5492565831

  • かわいそうですが

    あなたと同じ目にあった人を知っています。かなり年配の人ですが。
    その人の場合は田舎の義両親で同居。特に義母は一人息子を取られた思いが強く、子供ができても特に女の子には強く当たるようになりました。
    いじめもひどく、嫌味なども言われ続け、よく耐えていたと思います。
    年月が経ち、ご主人が先立ち、年老いた義両親のみが残り、介護していても、特に義母は一切その嫁には会いたくないらしく、顔を見ただけで気が狂ったように怒り狂うようです。
    もうかなりの年齢ですがそんな状態です。
    身寄りがなくなった義両親にはじぶんと、子供たち以外いなく、相続も発生することからかなりツライ状況のようです。

    そんな風にならないことをお祈りしています。

    ユーザーID:8832344513

  • 絶縁ではなく疎遠という考え方

    何とも酷い義親ですが 別居でありご主人が主さんの味方でいてくれるのはとても素晴らしい事ですよ。

    私も義親に言われた言葉に何年も苦しみました。

    私が立ち直った考え方は「絶縁にしたいけど夫の親だしとりあえずは疎遠。義親に何かあれば夫が対処する。その時私は夫を助ける」

    例えて言えば「義親の入院のお世話はしないけど 夫の用事を手伝い看病疲れの夫を労わる」という気持ち。

    そして家をピカピカに磨き夫と仲睦まじくする。

    「今に見てろよ。絶対私へ暴言を吐いた事を後悔させてやる」と思っています(笑)

    私の方向性が決まった事で気持ちが楽になれました。

    ちなみに我が家も夫が私の味方です。

    明日からお出かけしますが「義親も連れて行って欲しいだろうな」と思いながら疎遠なので知らんぷりです(笑)

    お互い頑張ろ!

    ユーザーID:0664941451

  • 無理に折り合いをつけなくてもいい

    詐欺師だの犯罪者だのって・・・
    人に言っていい限度を超えていますよ。
    しかも理由もなく、勝手な妄想なんですよね?
    ご主人は辛いかもしれませんが、目を覚ますべきです。
    マインドコントロールをしているのは義両親のほうです。

    いっそ、一度義実家とお会いしてみるのはどうですか?
    お金目当てと言われるのは心外であることや
    主人に一方的に中傷メールを押し付けられても辛いこと
    何故そういう風に思ってしまうのか分からないこと
    できることなら円満に解決したい、と話し合ってみるのです。

    自分を偽って無理に折り合いをつけると
    いつか必ず心がボロボロになります。それは絶対しないでください。
    話し合いができないならもう折り合いはつけない、と心に決め
    自分とご主人の心と身体を大事にしてすごしてください。

    ユーザーID:7089097789

  • 許す必要なし

    金目当てだと思われるなんて、酷いです。許す必要なし。
    うまくやっていける訳がない。

    距離を保って付き合っていってください。

    ユーザーID:2731060734

  • 漠然としていてわからない

    義母がトピ主さんのことを「詐欺師」「犯罪者」というには
    何かがあったと思うのですが理由はわかりますか?
    これでは
    友達と喧嘩した子供が
    自分も〇ちゃんに言ったりしたりしているのに
    「〇ちゃんが私のことをバカって言った!」と
    相手のことしか言わない子供みたいですよ。
    自分は悪くない!を無言で主張しています。

    親が息子に送ったメールを知りたがるから不快になるんです
    問いただすとか、トピ主さんはご主人に対して上から目線ですね?

    孫を見せようが見せまいが勝手にしたらいいです。

    ユーザーID:3337236347

  • 絶縁してますが

    私としては困ってません。
    旦那が無理解で、子供たちを自分の親に会わせたいと思ってることだけがネックですが。
    そして、実際に会わせに行ってます…
    義両親も会いたいと言ってますし、私の親にだけ会わせるのは嫌だと。
    自分だって私の父から暴言吐かれたのにって。

    でも、私が会わないことに関しては諦めてるし、旦那もその代わりにうちの両親には会いません。

    それでいいと思ってます。

    ちなみに葬式にもいかないですよ笑
    綺麗事でお付き合いするなんて真っ平御免です。

    ユーザーID:5689629030

  • 折り合いなんかつけなくて良い

    失礼な義父には関わらないのが一番です。
    人間、嫌われるよりも無関心でいられる方が精神的に堪えます。

    非常識な義父母なんか放っておいて、妊活頑張ってください。

    ユーザーID:0957369397

  • 義母と同じになりますよ

    義両親が何故突然怒りだしたのかよくわかりません。義両親の言いなりになっていたのが、反抗し拒絶するようになったということですか?でも、それだと甘やかされていたということと矛盾しますよね。甘やかそうとしても拒絶するようになったのでしょうか


    率直な感想は親の庇護下にいた息子が嫁の庇護下に入ってしまった。親と嫁が縄張り争いをしているのかなという感じです。親は嫁を悪人として息子の目を覚まさせようとしている。嫁は嫁の伝家の宝刀として孫を会わせないという手段を取るぞと主張している。孫もまだいないのに。どっちもどっちだと思います


    ご主人が頼りない人で何とかしたいという気持ちはわかりますよ。でも今のご主人は強い方に付いてるだけのように思います。あなたの意思に逆らわないようにしてるだけ。あなたはあなたが良いと思うように動いて欲しいだけ。義母もそう。親と何ら変わりません。親だって昔は子供にとって良いと思って色々していた結果今のようになってしまったのでしょう。あなたもそのうちご主人のためではなく、自分の都合のいいようにコントロールするだけになってしまいそうです。義両親に腹が立ったからと直接関係ない孫を会わせないという報復手段を取ろうとしていますよね


    このままではあなたも義母と同じコントロールフリークになってしまうかもしれないと危惧します。私は悪くないと思うかもしれませんが、義母と同じくご主人をコントロールしようとしているのには違いがありません。支配するためには孫に会わせないという手段を用いようとしていることをよく考えてみてください。義両親が嫌いならあなたが会わなければいいだけですよね


    義父も義母に操られていますよね。お子さんにも同じ手法を取るようになるでしょう。甘やかすか締め付けるかは別として。義実家の再生産です。自分の心の内をよく考えてみてください

    ユーザーID:2250809599

  • ご主人は主さんと出会ってよかった

    主さんと出会って、結婚して
    ご主人は新たな価値観を手に入れたんだと思います。

    ただ、ご主人の両親を否定してはいけない。

    それも、ありだよね。というスタンスが出来ませんか?
    主さんのような頭のいい人なら出来るはずです。

    男はいつまでも甘ったれです。親に認められたくって仕方のない生き物です。
    そのあたりを理解でき、サポート出来たら、完璧です。

    ユーザーID:0581333486

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