結婚予定の彼について相談です

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恋愛・結婚・離婚

ポチャッコ

彼とは友人主催の飲み会で知り合い、1年半程の付き合いです。
飲み会を主催した友人カップルの女の子と私、男性と彼がそれぞれ友人です。
この女友達に私は彼の愚痴や性質等のプライバシーな事を話していました。
私は比較的友人になんでも話す方です。
彼女は私の彼のことを知っているため、的確なアドバイスをもらえそうだと安易に考え、話しました。
ある日彼がものすごく怒って帰ってきて、話を聞くとケンカをした事や性質など、会社の人にカマをかけられたとのこと。
誰かに話したの?と聞かれたので正直に話すと、お前のことを信用していたのにお前は裏切っていたのかと手のつけようがないくらいに激怒しました。
その時は時間の経過と、私がただひたすら謝り落ち着きましたが、その後も会社の人に同じようなことを言われる度に物に当たったり暴言を吐き怒り狂います。
彼の会社の同僚の奥さんと今回私が話を聞いてもらった友人は幼なじみです。
私はほかの友人にも愚痴を言ったりはしましたが、会社の人に漏れた話の内容からおそらくそこから漏れたのだろうと思っています。
友人に話した時私は彼との関係について悩んでいました。彼の思いに応えきれないこと、距離感の違い等です。
私は彼女を全面的に信頼していました。
でも悩みとは関係の無いプライバシー的な事まで第三者に話してしまったこと、本当に悔やみきれないぐらい反省しています。
弱い人間だったと思いますし、自分が苦しい余り彼の立場を考えることができなかった。
それでも私のことを一番に考え、大切に思ってくれている彼のことが大好きです。
何度も修復し、ここまで来ました。
ですが今日も何か言われたようで、こんな恥を晒して仕事を続けられないと言っています。
私は黙って下を向くことしかできず、どうしたらいいのか分かりません。
下らない内容だとは思いますが、ご意見頂けましたら幸いです。

ユーザーID:4353593531

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  • まぁ・・

    会社の人が恋人との事をいろいろ知っていて冷やかして来たりいじってきたりする。
    彼からしたら地獄でしょうね。
    彼に同情します。私でも嫌です。仕事がしにくくてしょうがない。

    あなたも気楽に話すぎだよね・・
    良くない事も・・
    あなたの会社の人が「ねぇあなたってこんな人なんだってね〜彼氏から聞いたわよ〜。ケンカしたんでしょ。その時こう言ったんでしょ。聞いた〜」なんて周りに言われたらやりにくくてしょうがないでしょう。
    あなたがどこまで話したのか知らないけど・・
    もうひたすら平謝りしかないんじゃない。
    彼が暴れて怖いのならもう終わりですね。
    そこまでイラつく彼も彼だけど、よほど仕事がやりにくい場になってしまったんでしょう。
    そこは100%あなたのせいだから言訳しようがありません。
    情報がダダ漏れ・・
    言いふらした友達も面白おかしくネタにしてますよ(笑)
    2人して恥かいてますね・・

    ユーザーID:8254506263

  • レスします

    性質とは?性的な話もしていた、ということでしょうか?

    トピ主さんの友人がなんだかなあ、、、とは思います。友人に深い相談事までするのは女性同士ってなんだかんだ当然の事のような気もしますし。
    そんなことより彼が怒り狂うって、普通に怒っているのとは違う状態なのでしょうか?
    理由がどうであれそんな起こり方をする人なら、別れたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:3967460442

  • 彼の精神力次第

    どうしたらいいのかわからない、反省している、それがあなたの気持ちでありもっともだろうな、もうそれしかないよな、って思います。

    あなたにできる事は多分ない。あとは彼がどう心に折り合いつけられるかですよね。
    あなたが悪気があってしたんじゃない事はわかっていても、現実問題、社内でいじられるのは耐えがたい苦痛でしょう。苦しいと思う。

    今後はなんでもかんでも他人にしゃべらないように。
    仮に彼が耐えられなくなって会社を変え、収入が不安定になるような事があったらあなたが働いて支える、仮に彼が別れを考えるようなら受け入れる、そのくらいの覚悟をもって反省し続けるしかない。

    ユーザーID:6805729801

  • 内容によるんだろうけど

    ごくごく一般的な男性全般に関する悩み事で、友人と共有するのに問題のない範囲、を超えているのかいないのか…。

    例えば、同棲していたり結婚していて一緒に暮らしている男性の多くが「脱いだ洗濯物を脱ぎ散らかしているのよ」という愚痴を友人に言ったとして、それが人づてに伝わって…彼氏(夫)激怒、という状態なら、そんなに怒るならちゃんと脱いだもの片付けなさいよ、と思ってしまいます。
    自業自得というか。

    でももしその愚痴の内容が、性的なもの(夜の生活に関するもの)、彼氏(夫)が甘えん坊で…みたいな一般的に男性が外の世界では見せたくない部分、信頼している女性相手に心許していて見せている部分についての愚痴、というようなものを、合コン仲間経由で会社の同僚にばれる…っていうのは、トピ主さんがかなりまずいと思う。

    なんとなくですが、トピ主さんの今回の内容だと
    「悩みとは関係のないプライバシーまで」と書いているので、きっと後者なのでしょう。
    (常識の範囲超えてる、一般的な愚痴以上のこと)

    黙って下を向くことしかできないってなんで!?謝らないの??
    どうしたらいいか分からないなんて言ってる場合か…。なりふり構わず謝るべきでは?婚約者なんですよね?

    悠長なこと言ってる場合じゃないと思いますけど…。

    ユーザーID:7144886779

  • これは

    これはもう諦めた方がいいかもね

    彼氏からしたら本当に嫌なことだわ

    謝る、見切りをつけられたら諦める
    これしかないと思う

    まあ、社会勉強になったと思って、これからは気をつけよう

    ユーザーID:9532161744

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  • もしかして・・・

    >性質等のプライバシーな事

    この表現がとてもひっかかるのですが
    もしかしてとてもデリケートな部分まで話しちゃったってことでしょうか
    単に「ケンカ中なのよ」と言ったぐらいで
    そこまで彼が激怒するとは思えないので
    人として他人に話すべきではない部分(性癖やそれにまつわる彼の身体の悩みなど)を
    あからさまに話しちゃったのかなと・・・。

    結婚予定ということは、これからあなたにとって
    かけがえのない家族になる人のことなのに
    彼が「恥を晒して」と表現しているような
    彼がとても気にするような内容をしゃべっちゃったってことですよね

    その推測であっていれば
    とてもひどいことをあなたはしてしまいましたね

    たとえ別れても彼にとっては職場の人に知られた以上は
    ずっとそのことでからかわれたりするんだろうし
    取り返しのつかないことですよね

    共通の知人なら相手のこともなんとなくはわかってくれるだろうしと
    なんでも聞いてもらいたいタイプの女性ってたまにいますけど
    浅はかすぎますよ
    あなたも反省しているようですが
    弱い人間とか苦しかったからとかより
    日頃からなんでもかんでも誰かに話したい、聞いてもらいたい、ってタイプなだけ。
    プライバシーな内容なら彼と直接話し合うしかないのに
    彼とあなたの間でしか知らないようなこと、本来外に漏らすべきではないことを
    ベラベラ喋るって・・・まさに彼の言う「裏切り」だと思う

    もうどんなに謝っても取り返しはつかないし
    彼にとってもトラウマになったと思う
    今更どうしたらいいかなんて・・・
    もう立て直せないと思うよ
    彼の同僚に「本人が気にしているのでもう触れないであげてほしい」と
    直談判しにいったとしても、
    きっとほかの同僚にも漏れてそうだし
    人の口には戸が立てられないってことですね

    ユーザーID:9120675872

  • 信頼関係が初めから崩れている結婚なんて破談でしょ。

    タイトルの通りです。

    男性にとって職場は大切なのでは?
    そこでプライベートな事をばらされ恥をかかされたとなれば、(内容にもよりますが)結婚云々の前に職場にいたくなくなると思います。
    私が女性ならそんな口が軽い女性とは無理です....

    その手の相談なら彼の事を全く知らない人に話すか、お金を払ってその道のプロに聞いてもらうべきでしょ。そんなの当然です。
    彼との関係が大切ならスタートから傷がつかないように大切に、大切にすると思いますし彼の事を客観的に見てもらえる人に聞いてもらった方が的確なアドバイスがもらえると思いますし。

    女友達を信用していたとかいうのは筋違いです。
    例え「絶対に言わないでね」と約束していたとしても相手を責めるのは間違い。あなたたち2人を知る関係者に彼にとって不利になりうる情報をばらしてしまったあなたに非があります
    彼個人的な事を関係者にばらすなんて下品です。もっと慎み深くいかなくては...彼の職場での将来はあなたにとっての将来でもあるのに....

    トピ主様にとって彼は大切で守らなければいけない関係だったのでは?

    ユーザーID:6961956293

  • 呆れました

    >下らない内容だとは思いますが、ご意見頂けましたら幸いです。

    このような大事な問題を下らないと言い切るトピ主さんに呆れています。

    いくら友人とは言え、話していいことと悪いことがわからないんでしょうか。

    トピ主さん自身の悩みなら何でも相談してもいいのですが、彼のプライバシーに踏み込んだ話をするなど絶対にやってならないことです。
    それは彼の個人情報をバラまいていることと同じだということに気付かないんですか。

    彼の許しを得られるかどうかは、彼の気持ちにまかせるしかないでしょうね。

    ユーザーID:3449359133

  • 話した人は

    貴方の味方ではなく彼側の敵だったと解釈します。

    貴方は信頼していた人に裏切られた。
    彼は信頼していた貴方に裏切られた。

    謝っても今後言われるのは彼ですから、この先もエンドレスです。
    彼に謝罪しつつ別れると言い、貴方が相談した人にもこの流れが原因で別れると告げてみませんか?

    信頼していた人や彼に意見する人が、貴方たち二人が別れるのは困ると思うなら謝罪があるでしょう。
    言った貴方が悪い、勝手に二人が揉めて別れるだけだなら知らないと思うなら彼に一生そのことで当たられるよりは別れるのが正解です。

    相談も愚痴も彼側の人間にしてしまうのは貴方の落ち度です。
    知らなかった、信じていた、こんなはずではは彼には通じません。

    ユーザーID:7445062639

  • 口は災いのもと

    昔から言われている言葉ですね。

    以前は、躾として

     ・人の嫌がることはしない
     ・いらんことは言わない
     ・相手の立場になって考える

    などがありましたが・・・

    あなたの口にふたはできないでしょう。

    おしゃべりな人は治りません・・・

    ユーザーID:0896008520

  • えーっ!

    不用意にも程があると思います。人の口に戸は立てられません。
    自分で解決も出来ず、人に愚痴を垂れ流す人も居ますが、それは娯楽のない田舎で、話題のないおばちゃん達の茶飲みネタだと思っていました。

    彼氏のことを友人に逐一話すのも、信じられません。社会人としても、浅はか過ぎます。
    そんなことを軽々しく口にするのも凄いし、プライベートなことを情報漏洩する事も信じられません。

    そのせいで彼が離職となったら、あなたはどう責任を取るのでしょうか。
    驚き以外、有りません。誠心誠意謝って下さい。

    別れを切り出されたら、素直に別れてあげてた方が良いと思います。

    ユーザーID:9301893210

  • 信用を失っているから・・・

    >彼女を全面的に信頼していました。
    これは貴女の言い訳です、貴女が彼の愚痴や不満を人に言わなければ何事も起きなかったのですから。
    何で関係者知り合いに彼の愚痴を言うかなぁ、必ずバレるし尾ひれがついて倍になって噂になるのに、いい年して分からないの。
    彼の立場は信頼も無い恥ずかしい立場となってるから。やるせないよね。

    >私は比較的友人になんでも話す方です。
    これは絶対止めた方がいいですよ。自分で悩みがあれば悩みぬいて自分で判断下すしかないですよ。他者依存は自分も無いし人の意見に左右されるから、悪いことになればその人を恨む事にあるから、そうすれば疎遠になるしね。相談事は人に話すべきでは無いです。自分で解決して自分で責任も取るのです。その方が人生経験値も上がり二度と同じ過ちもしないから。

    彼が帰ってきてとあるけど、既に同棲なのですか?
    彼に信用もされていないから彼の心を繋ぎ止めるのは難しいのでは無いですか。
    1回の過ちで全てがご破算になる事って人生にはあることですから。
    彼がするようにしかならないのでは。

    ユーザーID:2494470558

  • もう遅い

    シンプルに考えれば、選択肢は4つでしょう。

    1つ。
    あなたがが蒔いた種なのだから、あなたが責任を取る。
    (彼がこのまま結婚してくれるというのなら)、
    今後、彼が何か言われて荒れたり、当たり散らす度に、
    ひたすらそれを受け止め、彼を一切責めない。

    2つ。
    彼は「仕事を続けられない」と言っている。
    なので、彼の転職を全力で応援する。
    転職によって、これまで気づいてきたキャリアがパーになるかもしれない。
    収入も減る可能性だって高い。
    でも、あなたのせいでそうなったのだから、
    (もしも、彼がこのまま結婚してくれるのなら)
    彼の収入が減った分は、あなたが責任をもって稼いで家計に入れる、
    くらいのことはする。

    3つ。
    責任を取らずに、逃げる。
    つまり、結婚はあきらめ、別れる。

    4つ。
    1と2の複合。

    ユーザーID:8400597022

  • 覆水盆に返らず

    もう起きてしまった事は、仕方が有りません。

    じっと耐える事しか、方法は無いでしょう。

    ユーザーID:9051820394

  • 彼と周囲の人間がおかしい

    愚痴は褒められたことではないけど、それを言わせた自分に問題があると普通は考えるものです。
    それに、その話をペラペラと第三者に話す人も非常識ですし、さらに当の本人に対してそれを言ってしまうのも程度が低いとしか言いようがありません。
    たいていは彼とトピ主さんだけのプライベートな問題でしょうから、「あなたたちには関係ない」と言い切れるのに、彼はそれをせず、トピ主さんを責める。
    彼と彼の周囲の人間の程度が低すぎます。
    愚痴を言わないで良い相手を見つけた方がいいのでは?

    ユーザーID:7470313139

  • 純粋すぎるにも程がある

    プライバシーって、一体どこまでの内容なのでしょうね。

    愚痴といっても、軽いものから重いものまで
    あるから、判断はつきかねますが、
    彼がそこまで怒るのなら、完全にアウトだったのでしょう。

    トピ主さんはいささか人を信用し過ぎた様ですね。
    そして、他人は噂話は大好きなんですよ。
    こんなこと、普通の方なら子供時代にわかっていることです。

    彼に謝って、判断してもらうしかないです。
    もし、会社を離れることになるのなら、一緒に支えるべきですし、
    そうじゃないのなら、彼、友人ごと付き合いをやめてトピ主さんが
    消えるべきです。

    しかし、その噂話を色々話してくる同僚がいる職場というのも
    微妙ですね。

    登場人物がみんなおしゃべりですもんね。

    ユーザーID:1936213834

  • 冷たいようですが

    彼とはもうお別れをした方が良いでしょう。
    彼の会社での立場も考えてください。
    そもそも他人にプライベートなことや彼の愚痴をこぼすなど、彼に伝えてくれと頼んでるようなものです。
    酷な言い方をすれば、女は他人の不幸話や悪口が大好きな生き物です。
    親身に相談に乗るふりをして、他人にぶちまける。
    女のあなたなら、よくご存知でしょう。

    ユーザーID:9628903203

  • 多いよね

    なんでも人に話しちゃう人。
    自分がされたらどういう気がするかって考えたことあります?彼と話したプライベートな話、彼にだから見せた姿を他人の話の種にされ、面白おかしく尾ひれつけて話されてしまうこと。
    悩んでたらなにしてもいいのかな?相手を思いやれないでなにが「彼が好き」なのかわからない。彼に愛されてる自分が好きなだけでしょう?

    彼氏も怒り狂って暴れるくらいならさっさと別れればいいのにと思う。こんな口の軽い女。自分が話したい!って思うことは人も聞いたらもっと人に話したくなるんですよ、所詮他人事だから。正しく伝わらず伝言ゲームのように尾ひれがついてね。
    彼を本当に大事に思うのなら別れてあげればいいのにね。やっぱり自分がかわいいですね。

    ユーザーID:5617369107

  • 余計ことは言わない

    トピ主さんは友人を信頼して話をしたと言いますが、友人はあなたが思うほど信頼できる人間ではなく、それを見抜くことができなかったということです。
    会社の人に個人的なことをペラペラとしゃべってしまう友人にも落ち度はありますが、その情報をバラされたら彼も困るだろうとか予測せずに、しゃべってしまったあなたも軽率です。
    他人の噂話が好きな人は、元の話に尾ひれがついて、どんどんエスカレートして広まってしまうこともあります。
    彼を大切に想うなら、余計なことは言わないことです。

    ユーザーID:9613875341

  • 修復不可能です。次に行きましょう

    あら50既婚男性です。
     下らないとトピ文の最後の記されてますが、けっして下らないことではなく、
    彼の職場における人間関係に傷を負わせてしまったのです。その人間関係が解消
    しない限り、その傷は残ります。
     プライベートなこと、特に、ネガティブなことを第三者に言いふらすなんて
    最低の行為です。一般的に、謝って済む程度のことではありません。
     恋人や夫婦は、元々第三者同士の関係だからこそ信頼関係の構築が大切なの
    です。
     彼に、慰謝料として100万円払ってお別れしてもいい話なのではと考えます。
    そのくらい真剣に向き合ってください。
     
     

     

    ユーザーID:2341144423

  • どうにもならない

    トピ主さんにはどうしようもありません。

    彼がどうするか決める事です。
    トピ主さんと別れるのか、
    転職するのか、
    開き直るのか。

    トピ主さんは軽率すぎます。
    反省すればいい問題ではありません。
    でも、私が彼の立場だったら開き直って、それ以上トピ主さんを責めはしません。

    実際、私は結婚したての夫にプライベートな事を職場で話され恥をかきましたが、もう言わないでねと注意して終わりました。
    トピ主さんの話した内容が酷かったのかもしれませんが、
    彼も上司に相談するとか、もう言うなと強く抗議するとか方法はあるはずです。

    でもトピ主さんが悪いという事はお忘れなく。

    ユーザーID:1344413291

  • それはダメです

    いくら誰かに相談したかったとしても、そのようなつながりのある他人に、彼の事を話してしまったのなら、彼との結婚は無理だと思います。
    このまま静かに身を引くのが彼にとってもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1023647839

  • 結構致命的かも

    人に何でも話すということは、あなたに大事な情報は与えられないってことです。
    悪いけど、そんな人を一生のパートナーには出来ないだろう。
    情報管理できないのは、致命的な問題になり得ると思います。
    余り、深刻に受け止めていないようなので敢えて申し上げました。

    ユーザーID:5601327634

  • 過失はどうあれ

    トピ主さんの相談先がまずかったわけでそれはミスでしたが
    「物に当たったり暴言を吐き怒り狂う」相手とは一緒に暮らせませんよね。
    そのうち暴力はあなたに向かいますよ。

    それが彼の本性です。

    ユーザーID:3478641862

  • 確かに軽率だったけど

    女友達を信用してペラペラ彼との話をおしゃべりしてしまった主さんは、確かに軽率。でも、それを第三者へこれまたペラペラ話してしまうという女友達はタチが悪いと思います。悪意さえ感じる。

    主さんは反省して、謝罪もしているわけですから、今後はもうこのような軽率な行為は絶対しないと彼に誓って(信頼出来ない人物に2人だけのプライベートは一切話さない)、許してもらえないでしょうか。私は、この1件は主さんよりもずっとずっと女友達はじめその幼なじみという会社の奥さん、部外者たちが悪いと思います。彼が不愉快な思いをする原因は主さんではなく彼らのせいだと落ち着いて理解してもらえると良いのですが。そして、外野が何といおうと主さんと彼は2人しっかりお互いを見つめて、外敵から守り合い結束を強くしていければいいなぁと思います。うちも主人と何かあるたびもちろん最初はモメますが、最終的にはお互いにとって誰よりいちばんの味方でいなくちゃ、と夫婦の絆を深めています。今回のトラブルは、試金石といえるのでは?ピンチはチャンス!これを乗り越えれば本物のカップルへ成長出来ますよ。がんばって。

    ユーザーID:3509104547

  • あなたは信用できないです

    >私は彼女を全面的に信頼していました。
    彼こそ、あなたを全面的に信頼していたのでしょう。

    今、あなたが話してしまった彼女に対して
    『裏切られた』と、思う以上に、
    彼は、あなたに対して
    『裏切られた』と、思っていることでしょう。

    >こんな恥を晒して仕事を続けられない
    とまで、彼に言わせるほど
    彼を追い詰めたのは
    あなたです。

    正直、そんなあなたと
    ズルズルお付き合いしている彼の気が知れません。

    結婚を予定しているということですが
    仕事を失った彼と
    結婚できると思いますか?

    彼から職場を奪ったあなたが
    どんな顔をして
    彼の実家へ挨拶に行くのでしょうか?

    ユーザーID:2771765085

  • 男は社会的生き物ではあるけれど、、、

    口の軽い友達をもってますね。
    で、そのまた彼も軽い。
    大した人たちではないですね。

    で、トピ主の彼ですが、本人が言うように働きに出かけてるのに
    プライベートなところを公的な場所で言われ耐えられないのでしょう。

    でも、「暴言」「荒れ狂う」「何度も修復し、ここまで来ました」というところから、この彼は止めておいた方が良いともいます。そもそも何度も修復という時点で結婚を視野に入れるには、きつい相手だと思った方がいいですよ。
    本来の怒り方は、そういう人なんだろうし。

    自分のことを一番に考えてくれるというのもどうでしょう?
    好きならある程度優しいのは彼でなくとも、そうしてくれる人は他にもいると思います。現に本当に優しいならここまで引きずらないでしょう。あなたのことは責めないと思います。
    そこまでこじれたら、また元には戻れないんじゃないかな?

    失敗は誰にでもありうるのですが、何だかそれだけでもない気がします。
    別れるという選択肢もトピ主のためのような気がしますよ。

    ユーザーID:8558493018

  • 別れた方がいいのでは?

    プライバシー的な事とは具体的にどういう事かわかりませんが、そこまで彼を傷つけたのならば別れてあげた方がいいと思います
    彼は主さんと結婚したら生き恥を晒しながら会社勤めして主さんやこどもができたならばこどもも養わなければならないのですよね?
    可哀想すぎます

    私の友人にもプライバシー的な事を私に言ってくる友人がいました(具体的に夫婦生活の事です。いわゆるエグい下ネタ的なものでした)
    私はそれからその友人夫婦とは縁を切りました
    旦那さんの身体的な事やその能力をペラペラ話すなんて人としてあり得ないと思ったからです

    もし、主さんが話した内容がそれに近いのならば主さんはしばらく一人になった方がいいと思いますし、彼の気持ちを本当に考えるなら修復ではなく身を引く事ではないですか?

    ユーザーID:3271823788

  • 結婚前でよかった。

    多分彼はトピさんのことを口の軽い女と判断しているよ。

    彼はそれを許せないんだろう。
    多分、結婚は予定のままで終わるんじゃないかい。

    次はペラペラと未来彼のことを話さないんだな。

    ユーザーID:3015047493

  • 俯瞰で見てみる

    カマをかけられたって何を探られたんでしょう?
    そんなに暴れて怒る様な内容なんですか?

    あなたの言ったことはそんなにマズイことなのか想像もつきませんが、だからと言ってそんなに暴れる人っておかしいですよ。
    彼は短期で暴力的、DV気質ですね。危険ですよ。

    あなたの話を右から左は流してしまう友人も、聞いた内容をご主人に話してしまう奥さんも、それを聞いて暴露してくる彼の同僚も全員変。
    誰か一人でもまともな人がいればこうならなかったはず、おかしいですよ。

    結婚を見直すチャンスではないですか?
    彼を大好きとおっしゃっていますけど、何かあるたびに暴れる可能性にある人ですよ、恐怖と暴力のある環境に自ら身を置きますか?

    きっかけはあなたの発言だとしても、彼だけでなく友人も含め今の環境に問題があると思います。

    ユーザーID:4920721387

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