逆プロポーズして断られました…

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

こみあ

わたし33歳、彼28歳。付き合いは約一年半になります。
付き合っている一年半の間に数えきれないくらい喧嘩しました。喧嘩の合間に3度、彼から結婚を考えてる。初めて結婚したいと思えた。結婚考えて付き合って行きたいと言われました。
その言葉を言われた時は喧嘩の最中だったのでわたしは曖昧な返事しかしていなかったと思います。
そして、今年の3月、またもや喧嘩の時に、次はわたしから、わたしも歳だから結婚がしたい!と初めていいましたが、その時は喧嘩の最中だったので、急に言われても困る。考えさせて欲しいと言われ…今に至るのですが、我慢できず、例の話はどうなったの?と尋ねると、何の話をされているのかわからなかったみたいで、話を広げていくうちに、わたしはヒートアップしてしまい、勢いで結婚考えれないなら、別れたいと言ってしまい…彼の答えは、急に言われても、俺が結婚考えてると言った時にはないがしろにしてきたのに…自分のタイミングで言われてもわからない。他にいい人がいるならそれはそれだけど…でした。ショックすぎて、それが答えでしょ?、もーわかったよと言い話を終わらせました。彼の最後の言葉は、ごめんね。でした。
すごくショックです。文章がまとまらなく、乱文ですみません。
皆さん、前向きな言葉をください。

ユーザーID:0990979980

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  • 性格がおかしい

    彼が喧嘩の最中にプロポーズしたら、トピ主さんは曖昧に済ませた。

    トピ主さんがプロポーズしたら、彼も曖昧な返事。
    同じじゃないですか。

    問題は、トピ主さんの自分勝手な性格と、互いに感情的なのか喧嘩ばかりしている事。異常ですよね。
    自分は良くて相手はだめと言える根拠はあるのですか?

    ユーザーID:3198169868

  • 喧嘩の最中に言ってもねぇ

    上手くいく筈がないでしょ。
    あなたも彼から言われた時に曖昧な返事をしたのは喧嘩してたからでしょ?
    自分がそう返事しておきながら、喧嘩の最中に今度は自分が結婚したい!と言ったって彼が喜んで返事するなんてそんな都合の良い話がありますか?

    あなたが年上で年齢的に結婚を意識するのは自然だとしても、プロポーズってそんな投げやりに言うことじゃないですよね。
    そもそもお付き合いの段階で喧嘩が多いなら結婚しても同じですよ。
    いくら好きでも彼とは相性が悪いのでしょうね。

    前向きになりたいならサッサと別に目を向けるしかありません。
    今度は同じ過ちをしないように、自分の言葉には責任を持ちましょうね。

    ユーザーID:7995340658

  • 次いこう

    普通に疑問なのですが、なぜ喧嘩しているときに結婚するしないなどの話をするのですか?
    うまくいく話もうまくいかなくなると思うのですが…。

    それはさておき、彼とは別れて他の方を見つけるのが、いちばん前向きな選択だと思います。
    書かれている内容を見る限り、残念ながら先のある相性とは思えません。
    喧嘩しなくても重要な話ができるお相手は、他にいくらでもいるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6301614263

  • なんだかな

    難しいかもね。
    まず結婚に関してですが、あなたは今すぐにでも結婚したい。
    でも彼は少なくとも「結婚を考えてつきあっていきた」かった。
    過去形にしたのは、今はそうは思っているのか謎だから。
    更にそう思っていた当時でさえ、プロポーズはしていません。あくまで「結婚を考えてつきあう」。すごく曖昧ですよね。

    喧嘩の最中に安易に結婚という言葉を出し、お互いが喧嘩中につき適当に返事を濁すあたり、全く何やってんだかって感じです。
    そうそう簡単に出していい言葉じゃないと思いますよ。

    それとカップルに喧嘩はあっていいですが、一年半の間に数えきれないほどって多くないですか、それ。
    喧嘩している時のほうが多いくらいだったら、やめたほうがいい。
    本当にお互いを思いやりあえる仲の良い夫婦はそこまで喧嘩しません。

    ユーザーID:2706141139

  • 失敗するパターン

    自分の思う通りにならないから、別れようと言ってしまう。
    これ、取り返しが付かなくなりますよ。
    結婚しないなら別れるなんて脅しだし、そんな言われ方されて、プロポーズなんてあり得ない。
    それに喧嘩はしない方がいいですよ。
    多分今後喧嘩しても結婚の話題にはならないです。
    彼からしたら、喧嘩すればするほど合わない相手としか思えないし、ならば今謝罪してお互いが冷静な時に真剣に話を聞いて下さいって気持ちを伝える。
    相手か断ってきたら、その時初めてじゃあ別れますといわなきゃ。
    それなら引き止められるかもしれないけど、今後無さそうですよ?お二人には。

    前向きな言葉をくださいという最後の一文も自分勝手だと思います。
    別れたくない、彼と結婚したいのでどうしてらいいですか?じゃないんだぁ。

    ユーザーID:9987819784

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  • 無理

    あなた凶暴すぎです。
    聞いてるだけでしんどくなります。
    もし結婚しても続くとは思えません。

    ユーザーID:4160063179

  • 本当に結婚したいと思ってるかな

    大事なら33まで待たせませんよ。子を産める時間も少ないから。

    好きな女が出来るまでの繋ぎじゃないのかな。まして5つも下。

    28の彼なら23の女もあり得る。その差10歳ですよ。

    時間も無いですしきちんと話し合って我が将来の判断しないと

    いけない時間だと思いますよ。

    ユーザーID:7397880359

  • 別れましょう!

    前向きになれる言葉との事ですので、前向きに別れて次の相手を探すのが良いと思います。
    彼とトピ主さんの「結婚したい」では意味が違いますよね。
    彼は「彼から結婚を考えてる。初めて結婚したいと思えた。結婚考えて付き合って行きたい」と、トピ主さんと結婚したい事を、喧嘩をしていない時(冷静な精神状態)で伝えていた。
    対するトピ主さんは、喧嘩の最中に「わたしも歳だから結婚がしたい!」と、自分の年齢を理由に結婚という行為がしたいと一方的に訴えている。


    >俺が結婚考えてると言った時にはないがしろにしてきたのに…自分のタイミングで言われてもわからない。他にいい人がいるならそれはそれだけど…

    あなたの言い方(言葉選び。言うタイミング全て)を考えたら、そう言う返事が返ってきても仕方ない。
    むしろあなたが「逆プロポーズ」と称している逆ギレ発言(世間一般ではそう捉えるのが自然かと)の時に、別れ話にならなかっただけ、彼は本気であなたの事を好きだったのだと思います。

    3年間喧嘩が絶えないそうですが、それが毎回「話を広げていくうちに、わたしはヒートアップしてしまい」と言うパターンであるなら、彼はもうそんなあなたに振り回され続けるのに疲れたのだと思います。

    付き合い始めた頃25歳だった彼は、30歳のトピ主さんを「5歳年上だけど可愛くてチャーミング女性」と思って好きになったのかもしれませんが、自分や周りの同年代の人間が当時のトピ主さんと近い年齢になってきた今は、「単に大人になりきれていない女だった」と分かり始めてて来たのだと思います。

    恋の魔法が解けかけて来ている、彼の心を繋ぎ止めたいなら、あなたが年相応の大人になる必要があります。
    それが無理なら、結婚したいならその彼とは別れて早急に別の相手を探しましょう。
    彼にはまだ時間はあるけど、33歳のトピ主さんに残された時間は残り少ないです。

    ユーザーID:3929810849

  • レスします

    既に『お別れした』のでしょうか?
    単に、現時点でのプロポーズを断られただけではなくて?

    喧嘩が出来る間柄であることも大事かもしれませんが、
    これからは冷静な話し合いが出来るお付き合いがいいですね。

    トピを読んだ感想は、トピ主さんの自爆としか思えない…という事。

    感情的になっていると、
    思ってもいない事を言い放ったりする事もありますよね。
    今回は、言ってしまった言葉は取り消せないので、
    どうしても気になるなら、トピ主さんが彼に謝りましょう。

    彼から結婚の話があった時は、喧嘩の最中だからと曖昧にしたんでしょう?
    今回は立場が逆になっただけですよ。
    彼に結婚の話をしたら、喧嘩の最中だから考えさせて欲しいと言われただけ。

    一方的に感情をぶつけるだけじゃなくて、素直になる事も大切ですよ。
    本当はどうしたいのか、冷静によく考えてみて下さいね。

    ユーザーID:4150510770

  • もうね。

    そういう、押したり引いたりのタイミングが合わない人というのは、一生合わないんですよ。相性が悪いの。
    たとえ無理やり結婚することになっても、いろんなタイミングが合わず、やれ入籍の日取りだ式の打合せだ新居の内見の日だ、いろんなことが合わなくて、お互いイライラし、破局、になるのが目に見えています。

    だから今回お別れしたのはよかったのです。
    さっさと次にいきましょう。
    本当に相性がいい人とは、とんとん拍子にいくものです。

    ユーザーID:6439428360

  • そんなに喧嘩して

    楽しいですか?

    トピ文を読んでも、相当怒りっぽい印象です。

    そりゃ、喧嘩してる時に何言ったって、まともに返ってくるわけないでしょう。
    そもそも、自分が先に、プロポーズをないがしろにしたのでしょう。。

    この喧嘩が一生続くと思った時に、
    情とか、これを逃したら、とかじゃなくて、
    本当に耐えられるか、それでも彼が好きで幸せか、冷静に考えてみてください。

    もーわかったよ、ね、私も言っちゃうけど、
    なんの解決にもならないので、気をつけてくださいね!

    ユーザーID:1681771679

  • 向いてない

    感情の赴くまま、相手の反応の計算もできずに逆プロポーズ?そりゃダメでしょ。お友達が同じことしてたらどう思いますか?

    ユーザーID:0127811070

  • 被害者根性丸出しだけど

    33歳でヒステリックを撒き散らしていればそりゃ彼はあなたとの結婚をためらうのは当然。

    ってか無理でしょ。

    被害者根性ってさ、あなたのように攻撃的な態度言動行動を正当化するんだよね。
    だからあなたの様な人と関わった人は幸せにはなれない。
    だって「世界で一番不幸なアタシ」な人が周りの人の幸せを許せないでしょ。

    でもつくづく思う。
    男でも女でも平均を超えて選ばれないのにはちゃんとその致命的なもんがあるんだよねぇ。

    ユーザーID:5026754345

  • 前向きではないかもしれませんが

    トピ主さんが聞き入れてくれれば、きっとトピ主さんのためになると思って言いますね。

    ヒートアップして結婚を迫る女性と結婚する男性は稀有です。
    しかも、結婚がしたいとまるで趣味のスポーツを始める時のような言いよう。
    ちゃんと「あなたと結婚したい」って言わなきゃプロポーズとは呼べないし、あなたの彼氏もそう思って他に相手がいるならと言ったのではないでしょうか?

    男性は結婚に癒しを求めます。
    働いて帰ってきて暖かい家庭に癒される、そんな日々を思い描いて結婚を選択するのです。
    喧嘩の度に結婚結婚言って機嫌が悪くなり、癇癪を起こすトピ主さんと誰が結婚したいと思うでしょうか?
    それは男性が求める癒しとは正反対に位置する事ですよ。
    焦る気持ちはわかりますが、苛々したって婚期が遅れるだけ。

    33歳ならまだ大丈夫。
    大人の女性になって婚活し、相手を見つけましょう。

    ユーザーID:6709908454

  • 前向きな

    相手の立場に立って発言をしよう。
    トピ主はもう33歳ですので、言われる前にできていて当たり前なことではありますが、まずはこの事を頭において行動してください。

    彼氏さんのこともそうです。このトピのことでも。

    ユーザーID:6672315578

  • はぁ〜

    目茶苦茶ですね

    付き合う意味がまったくありません

    ユーザーID:1751551696

  • もっと落ち着いた時に話すべきでは?

    何故?喧嘩してるときに、結婚の話になるのかな?
    それがそもそも疑問…

    もっと落ち着いた時に、しっかり目を見て話すべきではないかな?
    私もその年くらいの年下男と付き合った事あるけど、とにかく自己中だよね…
    甘えてるんだと思うけど…
    でもそのくらいの年下だと、一生年下わがままに付き合わされることになると思う。
    それでもお姉さんになってあげられたら、いい夫婦になれるけどね

    ユーザーID:9283329436

  • 5歳差ならもう少し大人の余裕が欲しかったね

    年相応の落ち着きを身につけて頑張れ!
    きちんと別れを受け入れて、次は同じ過ちを繰り返さないように。

    トピ主さんが歳上男性と喧嘩しながら
    「俺もいい歳だから結婚したいんだよ!」と言われて嬉しいですか?幸せな気持ちになりますか?
    私ならコイツ誰でもいいんだなと思いますし、バカにしてると思いますよ。
    次はきちんとしたタイミングであなたと結婚したいという気持ちを丁寧に伝えましょう。
    キレキャラな所に惚れてくれたのではないのなら、
    このような言動は男性が醒めることもあるだろうと思いました。

    何でそんなに喧嘩になるのかきちんと振り返り繰り返さないようにすること。
    カッとなりやすいならきちんとそれを理解して心を落ち着けてから話し合いを。
    このときいきなり連絡を断つようなやり方ではなく、
    きちんと今は冷静になれないから申し訳ないけどまた明日話したい、など
    誠実に対応するようにすること。

    他人の真剣な言葉には同じく真剣な気持ちで答えましょう。
    私怒ってるんだから今は無視!とかいい歳して恥ずかしい。
    彼の真剣な気持ちを蔑ろにし続けて気持ちを伝えるのを怠って、
    それでも愛されると思っていた傲慢さに気付きましょう。
    相手が真剣な気持ちを伝えたときに怒りを治めて話し合いが出来る
    きちんと感情のコントロールができるあなたになりましょう。

    全体的に感情的で自分の気持ち優先、相手の立場に立って考えることが出来ない印象を持ちました。
    逆プロポーズ?をしてはじめて彼の気持ちも少しわかったのではないでしょうか。

    若くないからこそ、表面的なことだけでなくこれまでの生き方や
    心の余裕や優しさなど人として成熟した魅力が見られていると思います。
    33歳ならまだ回りも独身男性が多いですから
    あまり悲観的にならず新しい出会いを楽しんでくださいね。

    ユーザーID:2652272719

  • なんでそんなに喧嘩するの?

    おなじ歳の主人と二年交際して、27で結婚し、二児をもうけ、.16年。結婚前は二回、結婚後は数回喧嘩はしたかな。でも、私は、わーっといってしまいますが、主人は冷静で?しらっと。謝りもしませんが。ここ数年は喧嘩の種がない。多少、イラついても譲り合いますねぇ。やはり、主人を、いい人、穏やかな人、私にはもったいないと、口に出しては言いませんが思ってます。以前から怒らない人でしたが、ますます優しくなった主人。
    主様、なんで喧嘩するの?もうお年もお年なんだから落ち着いたら?そんな喧嘩ばかりの相手と結婚しても、してからのほうが大変なこと山盛りなのに、大爆発してまとまりつかないよ。しかも互いの実家や友人とか巻き込むかも?
    結婚の前に、お付き合いを見直したら?紙切れ一枚でも結婚は一生ものです。

    ユーザーID:2097175489

  • 喧嘩の最中にプロポーズ??

    何よりもまず、喧嘩の最中に結婚の意思を伝えたりプロポーズしたりするというのは一体どういうことなのでしょう?

    結婚の意思を伝える、プロポーズする、なんていうのはうっとりする様なステキなシチュエーションで行うことではないの?

    ベタなことを言うなら夜景の見えるお洒落なレストランでいつもより高価なワインで乾杯しながら…とかね。

    そこまでしなくても良いけど、少なくとも喧嘩の最中にすることじゃないよね?

    >喧嘩の最中だったのでわたしは曖昧な返事しかしていなかったと思います。

    >喧嘩の最中だったので、急に言われても困る。考えさせて欲しいと言われ…

    こうなるに決まってるじゃない。
    イライラムカムカしている時にそんなこと言われても「今、そんな気分じゃない!」ってことになってしまうのは当たり前だよね。

    どう考えても伝えるタイミングがおかしいって。

    子供だってもっとちゃんとタイミングを見計らいますよ。
    親にこっぴどく叱られている最中にお小遣いの値上げ交渉なんか始める子は居ないと思います。

    敢えて喧嘩の最中に結婚の話を始めるのは何ゆえ??
    それだと一生結婚出来ないと思います。

    ユーザーID:7799221861

  • 結婚しても上手くいくかな

    1年半で数えきれないケンカ、というのもあり、お互いのテンションの感じからも、結婚したとしても上手くいくのかわからない感じがします。50年一緒にいるんです、結婚は生活です。急いで結婚してすぐ離婚しても意味がありません。
    そもそも本当に彼と結婚したいですか?
    なんだかお二人は結婚するような感じではないかもしれません。

    ユーザーID:5252511124

  • うん・・

    >俺が結婚考えてると言った時にはないがしろにしてきたのに…

    これがすべてですね。

    被害者ぶってるけど、今の彼の態度は今まであなたが彼にしてきた事と一緒でしょ〜

    立場が逆転しただけで、あなたが今まで彼と同じようにスルーしてきたんですよ(笑)

    自分がスルーするのは良くて、彼がスルーすると「酷い」と被害者ぶる、
    勝手すぎません?
    彼ももう付き合いきれないよね、我儘お姫さまが自分勝手すぎて・・

    それに1年半の間に数えきれないほどのケンカをする二人。
    相性悪すぎますわ。
    もう結婚なんて考えたくない・・ケンカばかりでうんざり、
    そうなっても仕方ないですよね。
    長く一緒にいるには相性悪すぎですよ。
    あなたは自分には甘く彼にだけいろいろ求めて、今回は「傷ついた」とか被害者ぶってるし・・
    自分は散々蔑ろにしてきたくせに、それ棚にあげて自分だけ被害者ぶる。
    付き合いきれないですよ(笑)

    ごめんね、もう無理、疲れた、我儘すぎて嫌・・・

    相手が引いちゃいましたね。調子に乗り過ぎた結果です。

    ユーザーID:8049432147

  • 心底反省するしかない

    年齢の割には幼すぎないですか?
    もう少し精神的に自立しましょうよ。

    貴方の文章、冒頭の年齢の表記がそれぞれマイナス10なら何とか納得できるレベルです。
    まるで高校生と大学生のカップルみたいなやり取りですね。

    たったの一年半の付き合いで数えきれない喧嘩を繰り返す相手と結婚して上手くいきますか?
    それと、彼もどうかと思いますが、なんで貴女まで喧嘩の最中に唐突にそんなこと言うの?
    結婚には勢いも必要でしょうが、それはこういう事じゃないでしょう。

    正直ショックに感じる理由がわかりません。
    結婚したかったなら何故彼が言ってきた時にそれを受け入れなかったんですか?
    そうでなくたって、どちらがより結婚に焦りを感じるかといえば圧倒的に貴方でしょう。
    渡りに船を自分で逃しといて、居なくなってから呼んでも遅いですよ。

    相手からの申し出を安易に断ることも、喧嘩中に感情的にプロポーズすることも、
    それが思い通りにいかないからってまた感情的に分かれを切り出すことも、全部
    貴方の幼さが招いたことだと思いますよ。

    ここで聞こえの良い励ましをうけて前向きになったって、貴方自身が変わらないと
    同じ事の繰り返しでしょう。
    もし次のチャンスがあるなら、それを逃さないためにももう少し精神的に大人になりましょう。

    ユーザーID:1756428940

  • 前向きな言葉は見つからない

    だったら書き込むなと言われそうですが、そもそもそんなに喧嘩ばかりで合わないのでは?
    しかもなぜそんな大事な事を、冷静な時に話し合わないでわざわざ喧嘩してる時に?

    何て言うか、2人とも激情型の人間なんですね。

    結婚しても喧嘩ばかりで上手くいかないと思いますけど。

    ユーザーID:5988619699

  • あなたは短気でワガママなんですね。

    トピ主さんがワガママで自分勝手すぎるので
    前向きな言葉はかけられません。

    冷静に考えてみてください。
    彼は今までに3度も結婚をにおわす事を言ってくれた。→あなたは曖昧な返事のみ
    今回あなたがプロポーズした→彼は「急に言われたので考えさせて」

    これってお互いさまですよね?
    彼が言ってきた時はあなたは曖昧だったくせに
    あなたが申し出た時は彼は曖昧だったら許されないの?
    即断でプロポーズを受けなきゃいけないの?

    >急に言われても、俺が結婚考えてると言った時にはないがしろにしてきたのに

    彼のこの言葉は他人の私でもすごく納得できます。

    断れたからって逆切れして自分から関係を終わらせたのに
    「すごくショックです」って、呆れます。
    ショックなのは彼の方だと思いますけど。
    トピ主さんみたいな人はそうは考えないんですね。

    あなたはなんでも「自分中心・自分のペース」じゃないと腹が立つ性格なのでは?
    (つまり短気&ワガママ)
    そうでなければ『一年半の間に数えきれないくらい喧嘩』になんてなりませんよ。
    ちょっと普通じゃないと思います。

    二人の相性が元々ものすごく悪いのか
    あるいはどちらかが異常にワガママなのか。
    あなたは自分で振り返ってどう思いますか?

    ユーザーID:7465120004

  • えっ!

    彼だから結婚がしたいんじゃなく、もう歳だから結婚って言い方はどうなんでしょう?
    それに彼が言ってくれた後は何も言わず自分が言った時は答えが欲しいって勝手過ぎません?ってのが私の思った気持ちです。
    どう思いますか?

    ユーザーID:5788801685

  • 結婚はやめておいたら?

    喧嘩の最中にプロポーズするかな、普通?

    それは置いといても、あなたが悪いと思いますよ。彼が言うように、彼が言ったときには何の反応もせず、あなたが言ったときに反応しないと怒るっておかしいでしょ?あなた、ヒステリーなタイプの女性みたいですね。

    そもそも、そんなに頻繁に喧嘩するんじゃ結婚はしない方がいいと思う。私結婚して20年になるけど、交際当時(2年間)も結婚後も喧嘩は数えるくらいしかしてないです。

    ユーザーID:0336014549

  • 相性が良くない

    なぜ喧嘩中にしか結婚の話にならないんでしょう?

    というか喧嘩しすぎなので、相性悪いと思いますよ。

    結婚しても安らげない気がします。

    ユーザーID:0005693858

  • 前向きな言葉

    上手くいかなかったということは、神様に守られてたんでしょう。

    と、とりあえず言っておきますが、まあ後悔するでしょうね。
    タイミングが違っていたら10中8、9結婚してたでしょう。

    結婚をほのめかしていつまでも同棲のままみたいな彼ではなさそうですし。

    喧嘩しても、自分たちの気持ちを言えること自体はいい関係だったと思いますが、
    なんで喧嘩してるときにだけ大事なことを言って、冷静な時にしないんでしょう?
    元は冷静だったはずなのに、ヒートアップしてって…。

    短気は損気とはよく言ったものです。

    起こってしまった過去は消せないので、今後は、カチンときても、「あ、今カチンときたわ、今発言するとマズイことになる」と客観的に自分を見るようにしてはどうですか?

    という方が前向きな考えかもしれませんね。

    ユーザーID:7073855011

  • 乱暴な物言いは良くないですね

    そんなに急き立てるように彼氏さんに迫って、挙句の果てには別れたいと言ってしまった。
    本心で無い事を言うのは危険ですよ。
    それに、そうやって煽るようにまくしたてる。
    彼氏さんはあなたのその短気な部分にちょっと引いているのかもしれません。
    未来を語るうえで、脅しの様に話しあっても仕方ありません。
    今回は素直に謝って、二人の未来に有意義な結果がもたらせるように話してください。
    脅すような、投げやりな会話は未来を象徴しそうで止めましょう。
    あなたが良い人になれば、彼氏さんも同意するかもしれません。
    でも、あなたが脅すように話すのであれば結婚も遠ざかると思った方がいいでしょう。

    ユーザーID:8776199163

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