義理の両親について

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家族・友人・人間関係

あい

周囲に中々話せないので、ここでご意見をいただきたく投稿しました。
最近子宮内膜症とわかり妊娠しづらいとわかってからデキ婚した旦那の兄の子(甥2人)が可愛いと思えず、今まで数年間我慢してきた感情が溢れてとうとう義理の両親に可愛くないと言ってしまいました。そのくらい私の精神は追い込まれていました。毎月生理がきて落胆する私に、何を悩む必要があるのかお前の気持ちは理解できないと旦那は私の気持ちを理解しようとはしません。マイナスなことを言うとマイナスのことしか起こらないから、と。
自宅にも嫁ぎ先にもわたしの気持ちに寄り添おうとしてくれる人は誰もおらず、孤独感しかありません。私も子どもが嫌いなわけではなく、妊娠を望んでいますが自分に子どもができないかもしれない、その辛さを誰も理解しようとしてくれない期間が数年あり言ってはいけないとわかっていましたが、態度にも出ておりここ最近はあちらも気づいていたようで、とうとう爆発して言葉に出してしまったのです。
すると、義理の両親は旦那(息子)も私の気持ちに寄り添おうとしないといけないと思うが、俺の可愛い孫をなんかそれは!とテーブルを叩きながら怒鳴ってきました。
もちろん私の汚い感情がいけないことはわかっていますが、私だけ怒鳴られたことに対して、我が息子への甘さを感じ今後義理の両親を好きになることは一生ないと思いました。
旦那はこのことがあってから、私の気持ちに寄り添うと努力してくれているのを感じますし、旦那のことは好きなのですが、これからどうしようか悩んでいます。
一生嫌いな義理の両親に我慢していくか、子どももいない早いうちに離婚するか…。ご意見いただければと思います。

ユーザーID:6053149871

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  • まずは貴女が変わることです

    義両親に何の罪もない甥っ子の悪口を言ったこと。
    どんなに貴女の境遇が悪く、精神的に参っていても
    悪いことであることは分かりますね。

    いくら悩んでもどうしようもないことはあるんです。

    悩めば解決することでも無いのに、周りに当たり
    散らしては立場が悪くなり、優しくしてくれていた
    旦那さんや義両親からも阻害されていきます。

    要は負のスパイラルに入るだけなので、気持ちを
    切り替えて行きましょう。

    まずは貴女の精神状態が悪く、暴言を吐いてしまった
    事を義両親に謝る事です。

    今のままでは貴女は単なるワガママの察してちゃんです。
    誰にも同情されません。

    ユーザーID:2161264095

  • 同意出来ません

    寄り添う…とはどうして欲しいのですか…?
    『大変だね』『気持ち分かるよ』などと、いって欲しいのでしょうか…。その辺りが具体的に書かれてないので分かりませんが。

    でも、何もしていない甥っ子さんたちの事を『嫌い』と言ってしまったトピ主には、同情出来ません。追い込まれたからといって、許される言葉とも思えません。
    トピ主にとって、大切な人のことを『嫌い』と言われたら、あなたはどう感じますか?
    義理のご両親が怒ったのは当然だと思います。

    ご自分が被害者の様に書かれていますが、そうではないと思いますよ。

    ユーザーID:0625197820

  • 八つ当たりもいい加減にして

    ご主人と義両親はもう離婚を考えていると思います。

    不妊は仕方がない、でもそれで性格が捻じ曲がってしまった女性とこれから暮らしていくのは難しいです。

    誰も相手側の甥や姪など別に可愛くもありません。でも自分や子供の将来の安定を考えて程々に付き合って行くのではないですか?

    孫を可愛がってる義両親に「甥姪が可愛くない」など言えるものではありません。
    出来婚だろうと何だろうと、そちらはちゃんと義両親にも受け入れられ、立派にやってるのです。あなたがあれこれ言える立場じゃない事ぐらいわかりませんか。

    ご主人もそれ以上どうあなたに寄り添えば良いのでしょう?子供が出来ないと誰も責めていませんよね?ご主人も義両親も普通の対応をされただけだと思います。

    昔ですが私も2人目不妊になり、義姉達が全員子供2人なので、「どうしてかね?」と散々嫌味を言われ、病院にも通いましたが別に原因は無いようだと言われるだけで、主人も「2人も生めないってどうなってるのか・・」と冷たかったです。
    義母の義姉達の味方で「子供は2人いないと可哀相・・」と言うばかりでした。

    3年間毎月通いましたが、病院も妊婦さんが殆どで目にするのも辛くもういいと思って、主人が渋々承諾してくれたので通院を止めました。

    結局通院をやめて半年後に妊娠しました。義理親族と病院通いが相当ストレスになっていたと思います。

    だからあなたの惨めな気持ちが少しはわかります。だからこそ自重して欲しいのです。

    それであなたが不満で離婚を言い出してくれれば、すぐに離婚が決まると思います。離婚してもいいのならこのままですが、離婚したくないのなら、義両親にもご主人にも

    「どうかしていました。申し訳ありませんでした」

    とすぐに謝罪される事が必要だと思います。頭を冷やしてよく考えてみて下さい。

    ユーザーID:0193810475

  • なんだか

    苦しい状況にどんどん追い詰められていますね。

    きついことを言うと、自分でそれを作ってしまった所もあるのでは?

    義理の甥姪がかわいいと思えなくて当たり前です。
    だって他人ですから。
    血の繋がりは一滴もないアカの他人です。
    ほとんどの人がそう思っているはずです。(私も)

    でもなんでそれをわざわざ義父に言ってしまうのでしょうか?
    「可愛がれ」と強要でもされたのですか?

    子どものことに関しては本来は夫婦で考えることなのに、やはり「産む側」の女性がつらい思いをすることが多いですね。
    女性から見たら理不尽だけど、気持ちを理解してもらうのは難しいかもしれません。

    トピ主さん自身がご主人と生活を続けていく気持ちがあるのなら、早まって離婚することはないでしょう。

    義父母とは無理に仲良くすることはないのですよ。
    孫に関心があるのだから、何かと義弟夫婦に押し付けておけばいいのです。
    勝手にそちらで楽しくやって下さいと思えば楽ですよ。

    それと義父がトピ主さんだけに怒鳴ったのはそんなに不思議ではないです。
    息子は実子だけど、トピ主さんは他人ですから実子に甘くなるのは自然なんじゃないの?

    ユーザーID:4523782012

  • 他に楽しみを・・

    あなたや旦那さんはお幾つくらいですか?

    あなたは働いているんですか?あなたが旦那さんと離婚しても、一人で生活っできるのなら、離婚して別な人生を歩むのも得策かも知れませんが・・

    そして、誰も自分の気持ちをわかってくれないようなことを言っていますが、何事も、気持ちがわかるとか、わからないとか、そんな初歩的な問題じゃないでしょう。

    みんな、気持ちはわかっているんです。

    いざ、離婚してしまえば、それはそれで、またまた、離婚した私の気持ちなど・・になってしまいます。

    あなたは、あなたで、他に楽しみをみつけてください。

    ユーザーID:0461106956

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  • 被害者面をするのはやめなさい

    今のトピ主さんは
    他人に求めすぎです。
    もっと私の気持ちに寄り添って!理解して!
    私は不幸!私は可哀想!だから○○して!
    と言われても「鬱陶しい」としか思えません。

    精神的に追い込まれていました、って
    自分で追い込んでるだけでしょ。
    他人のせいにしなさんな。

    甥っ子達が可愛くない気持ちはわかります。
    なかなか妊娠できなくて落胆する気持ちもわかります。
    だからって口に出していい事と悪い事の区別もつかないのはおかしいです。
    失礼にも程があるでしょ。謝罪はしないんですか?

    「マイナスなことを言うとマイナスのことしか起こらない」
    ご主人の仰る通りです。
    自分の問題は自分で解決するしかないんですよ。
    例え夫婦であっても100パーセント相手の気持ちに寄り添うのは無理。

    離婚するもしないもどうぞお好きに。
    ただ、再婚するにしても妊娠しづらい事に変わりはありませんし、
    そんな自己中心的な性格と不躾な態度では
    どんな夫や義両親とも上手くいかないでしょうね。

    まず少し落ち着いて、自分自身を客観的に見てください。
    反省すべき点、ありませんか?

    ユーザーID:4978316100

  • うんうん!


    わかりますよ!
    2年間不妊治療しました。
    まだ20代前半なのに1年経っても
    妊娠できず検査をしても
    なにもわからず、その後2年は
    ホルモン剤やタイミング法
    を用いて頑張りました。

    合計3年間もの間
    いつ妊娠出来るのかと途方にくれ
    妊娠報告や出産報告を出来るだけ
    さけて生きてました。
    お気持ちすごくわかります。

    でも、、、
    『可愛くない』と言う発言は
    よくなかったとおもいますよ。
    なぜなら
    あなたに可愛い我が子ができた時
    あなたの発言のせいで
    愛されるべきはずの我が子が
    愛してもらえなくなるからです。
    皆、いろんな事情があって
    生きてます。
    頑張れば妊娠できる人達もいれば
    叶わない人達もいます。
    だからこそ希望を捨てないでほしいです。

    やっと出来た我が子を抱いた時、幸せを感じそれを家族と分かち合いたいと思ってもあなたの発言でその夢はきっと叶わない。
    我が子からおじいちゃんとおばあちゃんを取り上げてしまったのですよ。
    出来ない事への苛立ちより、出来た後の未来を考えて過ごしてほしいです。

    ユーザーID:1086779221

  • 甥っ子に何の罪があるというの?

    甥っ子に罪はありません。

    甥っ子が産まれて来なければよかったとでも?

    あなたの辛い思いを、甥っ子やそれを可愛がる舅姑にぶつけるなんておかしいでしょ?

    じゃあ周りはどうすればいいのですか?

    あなたに気を遣って孫を可愛がるなと?

    本当にそれが正解なのですか?

    ユーザーID:7347422377

  • 今は

    義理の両親を嫌う意味がわかりません。
    『我が息子に甘い』?何が?
    孫を可愛いと思う義両親にとってはショックな言葉…‥
    貴女に言うのも『悔しい』より、『哀しい』気持ちの方が強かったと思いますよ。
    いくら辛い状況でも口に出してはいけなかった言葉。
    心を込めて謝りましょう。
    義両親とは暫く距離を置いて…‥

    今は近くに住んで居るのですか?
    出来れば、遠くに『引っ越し』しましょう。
    辛い時期に『お祝い』に行って、益々辛かったのでしょうね…‥。
    夫さんが気持ちを理解してくれ、お互いに愛情があるのなら、このまま夫婦で良いのでは?

    ユーザーID:5233068354

  • まずは冷静になることですね

    トピ主さんが辛いように、ご主人だって辛い思いをしたと感じませんか?
    それと、無関係の孫を否定されたようで、義両親も辛かったのです。

    自分の辛さにしか目が向けれないという点で、あなたと義両親は同レベルです。
    あなたは自分をも一生好きになれませんか?

    ご主人は、あなたの為に、気持ちに寄り添おうとしています。
    だからまずは、あなたが冷静になったほうがいい。

    気持ちが落ち着いたら、ご主人にも義両親にも謝りませんか?
    そのほうが、あなたの気持ちの区切りも付けやすいかもしれません。

    その上で、ご主人との今後、義両親との今後を考えればよい。

    辛ければ何をしても許されるわけではありません。
    無意味な八つ当たりは、ご自分で後始末をつけて下さい。
    それが出来る人でなければ、誰もあなたの気持ちを理解しようとはしてくれないと思いますよ。

    ユーザーID:9527928376

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