病気の夫が退職に同意してくれない

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恋愛・結婚・離婚

かめかめ仮面

あと3年で定年の教員です。40代前半に夫が脳血管障害で倒れ後遺症が残り、うつ病にもなりましたが、職場の理解と子供達の笑顔に支えられて、夫のケアと仕事を両立してこられました。
しかし、50代半ばから一転して、「その年まで何をしていた」「子どもを潰した」など、人格を否定されるような酷いパワハラに遭い続け、私も心療内科に通うようになりました。管理職も何の力にもなってくれないので、夫に退職したい旨を相談したら、「お金がほしい。退職金が満額ほしい」と聞く耳を持ちません。夫も障害者のための就労訓練に昨年から通いはじめ、努力はしていますが、年齢的に小遣い程度の収入が得られれば御の字だそうです。
夫はお金しか考えていません。私を金づるとしか考えていないんだなあと思うと絶望しました。毎日、責められるばかりの職員室。自分が力量がないのが1番悪いと分かってはいます。いっそ死んだ方が、死亡退職金(自己都合退職より額はかなりいいです)や幾ばくかの保険金が入るのにとさえ思います。
なお、離婚は考えておりません。夫に障害がある以上、離婚したとしても何らかのサポートをする義務は残ると、弁護士会の相談で言われたことがあるからです。
夫が退職に同意してくれるのが1番の願いです。どうかお知恵をください。よろしくお願いいたします。

ユーザーID:3400663788

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  • お辛いですね

    私にはアドバイスは出来ないですが
    あなたのトピを読んで感じたことがあります。
    それは、「あなたの人生が、誰かの犠牲になる事を前提」でしか
    モノを考えられないのは何故かな?という事。

    お子さんはもう成人されてますか?
    成人されたら、自由になる選択肢もあります。

    誰かに何かを言われるから出来ない・・・というのは
    逆に言えば、
    あなた自身が決断せずに済むための言い訳なんです。
    そのことに気付いて、もっと自由に生きませんか。

    ユーザーID:3214843842

  • 他の弁護士に相談

    まず、仕事を辞めるのにご主人の同意はいりません
    ご自身がよく考えて、今辞めても生活してゆけるのかどうか、ご自身で決めたら良いです

    離婚に関しても、他の弁護士に相談してみましょう
    弁護士は人によって見解が全然違ったりします
    相談者の意向に添って出来る限りの事をしてくれる人を捜しましょう
    離婚理由が夫が障害者になったからとか、働かないからとかならサポートの義務もうまれるでしょうが、モラハラが原因で離婚ならサポートの必要は減るのでは?
    障害者なら配偶者をハラスメントしていい等という事はないはず

    ご自身でよく考えてこうどうして下さい

    ユーザーID:2436546261

  • 主より補足です。

    1夫について
    社会復帰が大幅に遅れたのは、薬の副作用でした。当初、最初に治療を受けた総合病院の紹介のクリニックに10年通いましたが、まさに薬漬けでだるさで日常生活もままならない状態でした。ネットで探した医療機関に転院して薬を減らし社会復帰に向けて相談にのってもらえ、やっと就労訓練にまでたどりつきました。なので、この件に関しては夫のせいではありません。
    2私のパワハラについて
    「いい年まで役職経験がない」と言われ続けています。もともと、役職をやれる力量はなかったとも思いますし、本来なら役職がつく年齢と夫の病気が重なったとも言えます。でも、年齢相応の力量がないことは紛れもない事実です。これも退職したい大きな理由です。

    ユーザーID:3400663788

  • 早期退職制度は?

    ご主人の看病、介護と仕事の両立、お疲れ様です。

    あと3年で退職する教員なら早期退職制度はないのでしょうか?

    1年前に申請しておけば、退職金もそれなりにたくさんもらえるハズですが。それでもご主人はダメっていうのですか?。

    私の妻も仕事が忙しすぎて、教員を辞めたいと言ってきたので、1年だけ我慢して早期退職制度で退職して欲しいとお願いし、そうしました。

    それと、ご主人には障害年金は少しでも出ないのでしょうか。

    退職後の生活設計も計算して、それなりに生活できると見せたら納得も得られやすいと思います。

    ユーザーID:8028237318

  • お聞きしたいことがあります

    トピ主さんは退職した後、どうするつもりなんでしょうか?

    定年前の自己都合退職で、退職金はどのくらい減額されるのですか?

    トピ主さんが無理をして健康を損ねたら、旦那さんのサポートにも影響が出るでしょう。
    それでも辞めずに仕事を続けるべきなのか、旦那さんを問い詰めてください。

    トピ主さんが退職することについて、旦那さんの許可は必要ないのです。

    ユーザーID:9799742069

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  • 本当にサポートが必要でしょうか

    医療職です。
    離婚となれば、退職金の一部を渡すなど、財産分与の可能性はありますが、離婚後のサポートは必要ないのでは。特に同等に働いていたわけでなく、ケアと仕事ですから、夫婦が平等に寄与した財産ではありませんし。

    夫婦の片方が障害者になり、わずかな財産分与で放り出される例は多いはずです。
    ご自身の現状を含めてもう一度相談なさっては。

    医療面では、脳梗塞後の患者さんは、後遺症として感情的に怒りやすくなる傾向があり、そのための対症療法の薬もあります。精神科、脳神経外科、内科などで、相談されてもいいかもしれません。

    ユーザーID:6865625685

  • 老婆心のまなざし

    これまで、職場の理解が得られていたにも関わらず、50代半ばから一転して、人格を否定されるような酷いパワハラに遭うようになったのはどうしてでしょう?

    ユーザーID:3987408744

  • 健康が第一です。

    トピ主さんが倒れたらそれこそ共倒れですよね。

    もう話しているとは思いますが、これ以上働いたら体が持たない。うつ病にもなるし、体も病んで、私が倒れたら、共倒れだと言いましょう。死にたいと考える程なのだから、大袈裟なくらいに辛いと言って良いと思います。

    それでも、ダメなら離婚もありなのでは?

    法律的なものは分からないけど、これだけ話てトピ主さんの体調より金を目当てにしてるような旦那さんに我慢し続けなきゃいけないんでしょうか?

    離婚しても、世話しなきゃいけないんですか?

    子供なら分かるけど…。病気があるから、完全に切れないって、何だか釈然としませんね。情があるから無下にも出来ないだろうけど…。

    トピ主さんには離婚の意思はないようですが、離婚する、と言って困るのは旦那さんなんですから、トピ主さんは強気でいけば良いと思います。

    家計を支えてるのはトピ主さんです。強い立場なんですから、これが通らないのはおかしいです。

    ユーザーID:3014291056

  • 大丈夫ですか

     もう十分頑張ったんじゃないですか?

    病気の夫の許可がなぜ必要なのですか?あなたの健康が精神が悲鳴を上げているのでしょう?

    離婚を考えてないのであればしばらく別居してはどうでしょうか?


    私の母も教員で、父が脳梗塞で50歳で倒れ半身不随になってから、支えていました。頑張っていたのですが限界がきて58で退職しました。その1年後には母までも脳出血で倒れてしまいました。
    子供である私は記憶がないくらい、つらい日々でした。

    どうか無理をなさらないで、ご自愛ください。

    ユーザーID:2967372626

  • 離婚届だわ

    そりゃ、離婚届突き出すのが1番!
    病気してれば、何をしててもいいわけじゃない。
    主様が辛い思いをしているのなら、共有するくらいのかばってあげるくらいの思いがないなら、別れちゃえばいいのよ
    大体、別れたって、主様に責任なんてないですよ!
    血が繋がってるわけじゃなし、紙一枚で、はい!さよならが可能です。
    そこまで話し合ってますか?
    夫婦はボランティアじゃないんです。

    ユーザーID:7679078354

  • もう一度弁護士を

    もう一度、離婚のために、弁護士を探すことをお勧めします。

    ご主人のパワハラ、職場の心労が、頑張り続けたトピ主 さんを痛め続けている。

    このままでは、トピ主さんがリカバーが難しくなるほどに倒れてしまいます。



    メンタルダウンを理由に、離婚のために動いてくれる弁護士は必ずいます。

    多分、以前とはトピ主さんのメンタルダウンの状況が違うので、弁護士のアドバイスも変わってきますし、離婚に強い弁護士ならば充分に対応できます。
    トピ主さんが心療内科に通院していることが、ご主人からのパワハラのひとつのエビデンスになります。
    死を選びたい位に、自分がこうしたに追い詰めていることを、どうぞお話しください。



    勿論、夫婦の共有財産は一定額ご主人に渡すことになりますが、離婚に強い弁護士ならば、よりよい妥協点で進めてくれます。

    数年後、実際に年金を受給してしまえば、トピ主さんの年金も分割されるので、早く離婚協議を始めるのが得策と思います。


    トピ主さんの心が悲鳴をあげているのに、寄り添わない ご主人。


    トピ主さん、死を選ぶ前にできることはあります。
    まずは、離婚に強い弁護士を探して対策をたてること。
    心療内科で診断書をもらい、職場に休養申請をだすこと。

    それさえも辛いならば、ご主人の同意なしに退職届をだすこと。

    退職をご主人が怒ろうが、喚こうが、トピ主さんのメンタルダウンを理由に、実家に逃げ帰ってもいい。




    死を選ぶ前にできることは、沢山あります。
    どうか、どうか、弁護士と医師を、プロの力を借りて、どうぞご自身を守ってください。

    ご自身を守ることが、お子さまのためになります。
    どうぞどうぞ、トピ主さん、ご自身をお愛いください。

    ユーザーID:0281969523

  • ご主人に優しすぎる

    いくら後遺症で働けないとはいえ、ご主人に優しすぎる
    私なら、反発しますよ私は金づるじゃないと

    私なら勝手に辞めてしまいます
    文句言われたら

    もう面倒見ないぞ!
    離婚だ!

    って言います

    もっと強気に出たら?

    ユーザーID:6840372252

  • 退職ではなく、職場を変わることはできませんか

    退職ではなく、職場を変わることはできませんか。
    パワハラを録音して、どのくらいの頻度で、どんな口調や態度で言われているのかを記録して、労基署などに相談することはできませんか。
    ご主人のことはおいといて、これまでがんばって働いてこられたのは間違いないと思うので、あと3年がんばって自分のがんばりをねぎらうつもりで、満額の退職金を受け取ってほしいです。

    ユーザーID:7049449648

  • 自分の人生

    トピ主さんが、辛い状態なのは、よくわかります。

    そして、トピ主さんの人生のために、働き続けた方がいいと思います。

    役職経験がないからといって、ひどい事を言われていいはずはありません。
    誰がいうのですか?
    一部の声の大きい教員ですか?
    いうのは、一人二人ですか?

    さて、力量については、研鑽ができます。
    また、日々、勉強されていらっしゃると思います。
    クラスや授業は、それなりですか?
    それなりであれば、「つぶした」と言う方が、
    「つぶしている」ので、言う側に問題があるでしょう。

    役職経験がないから、だからなんだと言うのでしょう?

    そのような発言をしているのが、もしも同僚であるとしたら
    「いじめはよくない」と言っているその口で
    「いじめをしている」ということですよね?

    弱いと思って、言ってくるのです。
    これが、強固にねじこんでくる相手だったら、絶対にその人は言いません。
    録音してやりなさい。
    負けていることは、ありません。
    正論のようなふりをして、「指導力が」などと言うでしょう。
    言い方がよくなければ、具体的なアドバイスでなければ、一方的であれば
    たんなる嫌がらせです。
    その人にこそ「能力がない」のです。
    負けてちゃつまらない。

    ところで、お金は大切です。
    旦那さんのためではない。
    トピ主さんのために、大切です。

    トピ主さんを、大切に、大切に育ててきた人がいるでしょう?
    トピ主さんが、大切に、大切に育ててきたこどもたちがいるでしょう?

    「つまらん奴に、惑わされないで!」

    ユーザーID:2483883571

  • 心療内科で診断書を書いてもらったらどうですか

    それをもって労基署へ相談に行けばいい。

    弁護士さんにも相談して、パワハラで訴えたらどうでしょう。
    休職するのも手だと思います。

    辞めるにしても、旦那さんの許可がいるんでしょうか。

    10年以上もご主人を支えてきたのだから、
    好きにしてもバチは当たらないと思います。
    ご主人は障害年金は出てないんでしょうか?

    細々と暮らせるなら、辞める時ぐらい
    自分で決めても良いんじゃない?

    今度はあなたが頑張って、私を支えてと言ってみたらいい。

    ユーザーID:9977761137

  • 「すぐの退職に同意しないのなら離婚する」

    と言えば良いのでは?
    離婚はしない、というあなたの善意を利用されてる、と思います。

    「どうせ何を言っても離婚しないだろう、お金は多い方が良いのに決まってる」

    と思われてるのです。すぐの退職の是非は別として、あなたがこれ以上は体が持たなくて、死亡退職金のことを考えるなんて悲惨すぎます。

    弁護士会の言葉も?ですが、たぶん生活保護受給者を増やさないための役所の意向を受けての言葉かもしれません。他人になった夫婦に相手に対する義務などありえません。サポートも人道的にはそうかもしれませんが、あなたの生死にも配慮して貰えない状態で、全く無理だと思います。

    ただ離婚時には、2人の結婚期間中の厚生年金(共済年金も)の報酬比例部分の合算をして、二分の一ずつに分ける年金分割は行われる事になると思います。

    そのためにも結婚期間は少しでも短い方が良いし、退職金も結婚期間中に受け取れば資産分割の対象になります。

    「とにかく私のからだが壊れても働かせようとするあなたとはもうやっていけない、散々尽くしたしもう限界、あなたがお金の事しか考えられないのならもう離婚しかない」

    と言って離婚し、その後に退職になれば良いと思うのですが、案外そのご主人と離婚出来れば、ストレスもなくなって職場環境も好転するかもしれないです。

    ユーザーID:1023825907

  • お金は大事だよ

    高齢の域に入る、後遺症の残る夫と心療内科に通う妻。
    稼げない二人の組み合わせでは、直近の苦痛が取り去られてのど元過ぎれば何が一番不安のもとになるかといえばお金だと思います。
    ご主人にはそのことがわかっているのでしょう。

    かといってトピ主さんが今のままでいいと言うわけでもありませんけどね・・・

    トピ主さんの見通しとご主人の見通しにずれがあるのでしょうし、お金について、ご夫婦でよく相談してみてはいかがですか?

    ユーザーID:0948532054

  • なぜ夫の同意がいるの?

    う〜ん難しいですね。
    まず、トピ主様の現状を考えると、
    鬱症状がある時の決断はお勧めできません、後で後悔する場合があるから。
    ただ、とても辛い状況なのも理解できます。
    医師に相談してみてはどうでしょう。
    公立か私立かわかりませんが、公立であるなら『病休』からの『休職』という選択もあるのかなと思います。
    それに相手の異動もあるでしょうし、トピ主様自身が異動希望をだすのもありだと思います。

    次に、旦那様ですが、
    身内の介護経験からですが、脳血管に起因する疾病なら、正常な判断が無理ではないでしょうか。
    健常時の旦那様と同じ思考は無理だと思います。
    性格も変化はありませんか?
    脳内のどの部分に障害があるのかによりますが、私の身内は、自己中心的な物の考え方しかできなくなりましたし、認知症のような状態に早くからなりました。
    お金に執着したり、我が儘になったり、キレやすくなったり、です。
    だから、旦那様にいろいろ相談しても、トピ主様の期待するような回答は選られないと思います。
    旦那様のせいではなく、病気のせいです。

    自分の事は、自分で決断する。
    医師や友人などに相談して、考えるしかないと思います。
    決断できなければ、その場凌ぎで良いので時間を稼ぎ、答えが出るのをひたすら待つのです。
    急ぐことはないのです。

    何となくですが…、
    時間に身を任せていると、自分が決断しなくても、自然と流れが出来上がっていることってあります。
    自分の進む道が、ある日突然見えてくるといいですね。

    ユーザーID:1961547362

  • パワハラの方が問題です

    パワハラ相談窓口はないでしょうか?
    その線で戦い、慰謝料も退職金も頂くのは如何でしょうか?
    お休みの間にパワハラで検索して見ては?

    ユーザーID:3778942379

  • よく判らないのですが

    退職したら、何がどう解決するのですか?
    パワハラは更に悪化する事間違いないし、24時間そのご主人と一緒になりますけど。

    もう少しあちこちで相談した方が良いと思いますよ。第三者からみたら解決方法は一つしかないと思いますけど。もちろん退職は論外です。

    ユーザーID:3816000508

  • 独り暮らしを

    あのね、退職したい、夫と別れたいと思うなら、思うとおりにすればいいんです。
    こういうトピでよく見るのは、自分で自分にかけて枷をかけて、あれもできない、これもできないとがんじがらめになっている人。
    あなたの場合だったら、まず別居すればいい。
    仕事はやめたいならやめればいい。
    但し、それであなたは生活していけるんですね?
    そこのところははっきりしないと、やめたい、お金はないではだめですよ。

    小さなアパートでもなんでもいいから、一人で暮らす。
    (今の住まいがあなた名義なら売るなり、解約するなり好きにしてください)
    夫の生活費は出さない。
    離婚すると夫の扶養義務が生じるなら、別居なら扶養義務は当分逃れられる。
    もちろん夫は生活費を求めて裁判を起こすこともできるけど、それはそれで放っておきましょう。
    その時が来たら考えればいいんです。

    とにかくあなたがそこまで考えていることを行動で示すのが大事なんです。
    ただ夫と絶え間なく言い合いをして、一歩も進めないと泣いているより、あなたの真剣さを夫に見せて、今の状況を壊してみる。
    そうなれば夫も少しは考えるでしょう。

    そのあとどうなるか、それはその時点でここでまた皆で考えましょう。
    独りで暮らせる経済基盤があるなら、そんな恐れることはありませんよ。
    頑張って。

    ユーザーID:1772974827

  • 夫の言うことなんて無視

    働くのはトピ主さんで、夫はトピ主さんの厄介になってるだけでしょう?
    辞めちゃいましょうよ。
    別に夫の許可なんていらないです。
    文句なんて言わせとけばいいのです。
    そもそもトピ主さんがいなければ生きていけないんですから、勝手に言わせとけばいいだけ。
    今は人手不足ですから、選り好みしなければ仕事はあります。
    退職してしまいましょう。

    ユーザーID:8813416128

  • 休職してみては?

    >パワハラに遭い続け、私も心療内科に通うようになりました

    一旦休職して考えてみては?
    心療内科で診断書を書いて貰えば休業補償も出るはずだし…
    その間少し考えてみては?

    ユーザーID:5848318194

  • ご主人が決める事ではない。

    トピ主さまは病気のご主人を面倒みてきただけでも偉いと思いますよ。勤続年数が30年ぐらいあれば、それほど退職金もかわりないのではないかなぁ?自分の退職金では無いのに口を挟んでくるご主人の思いやりの無さに悲しくなりますね。平行線になるようなら財産分与をして別れた方がいいような気がします。

    ユーザーID:0199012537

  • 何でも良いから、犠牲になるのを辞める

    何故こんなにわかりやすいパワハラなのに、訴えないのですか?
    録音して、医師の診断書をとる。

    会社、組合、労働基準監督署、弁護士、相談できる場所はいくらでもあります。

    私の友人は、パワハラを訴えて、部署異動が通りましたよ。

    また、自分の仕事の進退を、何故養ってあげているご主人に委ねるのですか?

    仕事場だけでなく、自宅でも虐げられる環境に身を置くことを選択しているのは、トピ主さまです。

    とりあえず、被害者であることからご自分を解放することを決めてはいかがでしょうか?

    辞めても良い!という気構えでパワハラを訴えみては?

    とりあえず、証拠を集めてプロに相談。

    その上で退職の決定権は、自分に。

    辞めて良い?なんて聞くから自分の意見を言うのです。

    もう、被害者の役割は辞めます!
    あなたのお守りは、もうたくさん!いいかげんにして!私は金蔓じゃない!

    別に、ご主人にぶつけなくても良いですから、一人でいる時に、声に出して言ってみるのも良いですよ。

    生きるパワーが湧いてきます。

    自分の人生です。舵をとっているのは、自分です。

    応援しています。

    ユーザーID:2784312543

  • 不思議なのですが

    トピ主が退職するにあたって、ご主人の同意が要るものなのでしょうか?
    いい大人の自分の人生、ご自身で決める事は出来ないの?
    独身なので分からないのです。
    教えてください。

    ユーザーID:4285524734

  • 頑張りすぎです。

    家族を支えて、長い間頑張ってこられたのですね。私は小学校関係者です。
    職員室は、逃げ場が無いですね。
    酷いパワハラです。委員会に相談窓口はありませんか。
    心療内科で何らかの診断書が出るなら、きっと休職が出来ます。近年、教員の休職は増えています。あなたの心が悲鳴をあげているなら、少しでも早く休職をお勧めしたい。あと数年。
    あなたがダメージを最小限に抑えて過ごして下さい。それから、離婚はしないと決めていらっしゃいますが、心無い旦那様は、あなたの退職金を何だと思っているのでしょうね。
    あなたの長年の苦しみと涙が生んだものです。
    あなた自身を大切に思っていない人と、この先も共に暮らす必要があるのかどうか、今一度考えてはどうですか。
    どうか、お大事になさってくださいね。

    ユーザーID:3744227336

  • パワハラによる思い込みでは・・

    トピ主さん、ずいぶんご自身を過小評価されているようですが、
    それもパワハラの影響ではないでしょうか。
    教員やその他公務員のメンタル疾患は多く、その原因はたいてい、パワハラです。

    相談部署があるはず。ひとりで悩まず、誰かに相談しませんか。

    トピ主さんは、典型的つくすタイプの女性性格のようです。
    状況をただ受けとめ、その現状に適切に対応すべく工夫するということを
    繰り返してこられたのでは。

    夫が退職に同意してくれるのが一番・・この考え方が間違っている。
    あなたが退職したいということに、何故、夫の同意がいるのでしょうか。

    退職したければ、退職していいのですよ。誰の同意もいりません。

    誰かの承認がなければ、行動できないのですか?

    他人に操作、誘導される人生でいいのですか?

    離婚したければ、出来るように努力していいんですよ。

    協議離婚にご主人が応じない場合、調停、裁判になりますが、
    障害者であるご主人の離婚後の生活、療養看護についてそれなりの方策を用意しておけば
    離婚は認められると思います。いえ、仮に認められないとしてもそういう問題じゃなくて

    離婚を目指して行動する、ということに、意味があると思いますよ。

    「もういやだ!!!」と叫んでいいんですよ。「離婚したい」と言いましょう。

    家庭裁判所に離婚のための夫婦関係調整調停を申立てちゃいましょう。
    弁護士なんて不要です。

    我慢ばかりしないで、自分の人生を自分でコントロールしましょう!
    あなたの人生です。
    大事なのは、このあとのあなたの人生が破綻しないよう、プランニングすること。

    何もかも、少し休みませんか。
    仮病なんてどうでしょう、学校で倒れてみませんか。

    夫の世話なんて、ヘルパーさんがやってくれます。

    あなた自身が何もかもやることはない。行政の保健福祉相談も受けてみてください。

    ユーザーID:6526198368

  • あと三年でしょ?

    まずはうつ病で診断書を取って休みましょう。年度末迄休んで、そのパワハラ上司が異動するかどうか、情報を同僚から貰いましょう。
    相手が異動しなければ、病欠延長です。
    それで、定年迄様子を見ましょう。

    ちなみに年金額は、病欠延長して定年になっても殆ど変わりません。病欠中も、掛け金が差し引かれるからです。

    ユーザーID:9850768763

  • 公立なら

    「役職」って管理職のことですか?そうなら、ほとんどの人が平のまま退職の年を
    迎えるのでちょっと変ですね。
    もし、「研究主任」等の大きな校務分掌をやったことがない、打診を受けても受けなかった
    ということであれば、同僚から「年齢は高いに分掌の重いのをやってくれないずるい人」と
    思われている可能性は大ですね。「できません」ではなく、何か一つ大きい仕事を引き受けましょう。
    もう5月なので何もかも決まっているとは思いますが、サブで入っているだろう分掌で実働を頑張ると
    いいと思いますよ。
    それでもだめなら、自分から職場をかえることができるのが、教員のいいところではないですか。
    パワハラで自己肯定感は下がり続けどんどん苦しくなってらっしゃることでしょう。
    あと3年ということですが、今年度は「忍」の一字で耐え、転任の希望を出しましょう。
    職場が変われば、環境もリセットできて、またきっと頑張ることができますよ。

    ユーザーID:4584216516

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