感情的で話し合いができない夫

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恋愛・結婚・離婚

まるこ

40代の夫婦です。
子供はいません。

夫のことなのですが、気に食わないことや気に沿わないことがあると途端にへそを曲げ、不機嫌をもろに私にぶつけてきます。
おそらくその原因は私にあるから、私に不機嫌をぶつけても構わないという気持ちがあるのでしょう。

原因は様々ですが、ほとんどはささいなことです。
私が少し話を聞いてなかったとか、目を少しそらしたとか、そういう私自身は無意識の意味のないことにケチをつけて、「全然俺の話に興味ないんだね!全然愛されてると思えない!もういい!!」と瞬時に烈火の如く怒ります。

誤解だよと話したくても、夫はカーーっと頭に血がのぼっていて「もういい!!顔も見たくない!!」と言われ、話が出来ません。

1時間ほどすると頭が冷えるようで、さっきはごめん・・と謝ってくることもあります。

正直、もううんざりなんです。
子供っぽすぎる。最近、特にひどいんです。

もしかしたら、何かさみしいとか不満とかがあるのかもしれません。
でも、冷静に話し合いをしたい。
冷静に話が出来ない男のようです。

私自身、頭にそこまで血がのぼることがなく、不満があれば話し合いで解決したいタイプですので、夫のような人間が理解できません。
これはもう、頭が冷えるのを待つしかないのでしょうか。
今もへそを曲げて別室にこもってしまい、声を掛けたら「話したくない!!もういい!!」と言われました。

あの態度、もううんざりです・・
ちなみに、今までは私が謝っていました(なんかもう面倒だから)。
それも図に乗らせてしまった要因かもしれません。

ユーザーID:5999220742

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  • 構ってちゃんな夫

    ほかっておく、これで十分。

    わざわざご機嫌なんて取らなくていい、子供じゃないんだから。

    ユーザーID:5191027033

  • ご主人はわかってたりして…

    答えはトピの中(ご主人の言葉)にあるのでは?

    子供っぽくて甘えたがりのご主人にトピ主さんは冷めてる。
    トピ主さんがうんざりしてるのがわかるから、
    ご主人としては何とかしたい。
    でも、どうすることもできずイライラして当たってしまう。

    カーっとなるのは同じでも、自分から謝ってくるようになったのは
    そろそろ本気でヤバイと思ってるからじゃないかなー。
    わかってて苦しんでいるのかも。

    相手の愛情が冷めていくのを感じながら生活するのってつらいです。
    ケンカになるの覚悟で向き合って、きちんと話し合いすべきです。
    それによって別居や離婚もありでは?

    ユーザーID:6739299754

  • わかりました

    お互いに相手に対する不満を紙に書き出してください。

    言い合いになっては冷静に話し合えませんが、書かれた内容を読みながら話し合うと不思議に落ち着くものです。

    普段はメールなど言葉で伝えているのに、大事な時に言い合うのは不思議な感じがします。

    ユーザーID:2814203042

  • そういう場合は無理に話し合わないのもアリかも

    何か会話以外のコミュニケーションのほうが効果がありそうな気がします。

    ご主人の好きな食事を作ってあげるとか、好きな曲を流してみるとか、
    お互いに趣味に没頭してみるとか、気分転換が必要なのかも。

    ユーザーID:7694859889

  • 子供時代

    旦那様はどんな子供時代を過ごしたのでしょうか?。両親はどんな人たちですか?。
    私の夫も沸点が低くすぐに怒ります。
    というか、常に不機嫌です。
    社会的には責任感もあり、穏和で仕事もできる人のようです。
    家では正反対ですけどね。
    子供時代には寂しかったり、不満の多い過ごし方をしたようです。
    自分を正当化したくて私を非難したり本当に大迷惑です。
    自分の立ち位置を守りたくて、不安を怒りに変える癖がついてるのかなあ、と思ったりします。
    主人の母親も支配的で人を認めません。謝らないし誉めません。
    年と共に似ているなあ、と感じることが多くなってきています。根底は弱い、自信のない、そして子供の頃の記憶や体験に知らず知らずに支配されているんだろうな、と思うことにしています。
    なので基本スルーです。
    まあ、こちらがスルーする以前にあちらがいつも無視なので。時々でも謝ってくる旦那さんは、まだかわいいところがありますよ。
    私は結婚20数年で謝られたことは、新婚の時に一回と数年前に出ていけと言われて、はいではさようならと、子供たちを連れて出ていこうとしたときの一回しか謝られたことがありません。

    ユーザーID:6948791170

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  • 子供っぽい男性は案外多いような・・・?

    私の彼もそういう所ありますよ。

    自分がTVやネットゲームに夢中になっている時はこっちの話を適当に
    聞くのに、私がネットを見ていて適当に話を聞くとか話を聞いていないと
    怒るし、ちょっとした発言に激怒して口も利かないとかたまにあります。

    でも1日経つと何事もなかったような感じに戻っていたり、こちらが
    それに対して怒ったような態度を取らず普通に接していたら機嫌を直して
    います。

    話し合いをするとしたら私はそのタイミングでしますね。
    怒って口も利かない時にあれこれ言っても無理なので。

    機嫌を直した時に諭すような感じで、半分あきれ笑いをしながら私の
    意見を述べると、彼も冷静に話を聞いて悪かったと認めるし、彼の意見も
    言ってくれます。

    >正直、もううんざりなんです
    >冷静に話が出来ない男のようです

    トピ主さんの場合、多分この2つの文章に書かれてある事が一因な気がします。
    冷めているというか、彼への愛情や彼の性格を理解しようという感じがしない。
    バカにして見下しているような気すらします。

    それが何気ない言動に表れているのではないですか?

    ユーザーID:1129737544

  • 性格

    遅かれ早かれそうなるとわかっていての結婚ですよね。
    そういう性格の人間なんですから、変わらないですよ。
    きっと本人もどうしていいかわからないんだと思う。

    カーっときたら止まらない。しかも些細なことで。
    ご主人の生育環境になんらかの原因があるか、あとはカッとなりやすい脳の構造なのかもしれません。

    そりゃうんざりするよねえ。
    人は変えられないのであなたが耐えられなくなったら去るしかないんじゃないですか。
    もっと穏やかに暮らせる相手と過ごしたほうが身体にいいですよ。。

    ユーザーID:9962398458

  • 話し合いができるって大事だね

    たくさんのトピ見てきましたけど、夫婦間でうまくいかない場合は決まって相手と話し合いができないですね。

    性格なのだろうけど、話し合いができる相手だとそもそもトラブルにはなりにくいです。何かあった時は両者で意見のすり合わせができる。

    それが夫婦なんだよね。

    自分の親は片方(父)が感情的かつ幼稚で片方(母)が親代わりで
    ささいなことで怒り出す父をその都度なだめすかして、機嫌取ってました。

    そんな男はお金渡してでも、早めに返品したほうがずっとよかったのにと思います。

    最後までそうでしたから。自分は見ていて気づいていたけど相当気持ち悪かったです。主さんがうんざりするのわかります。身近な人には怒ればいいと思ってる幼い人って本当にうんざりしますね。怒るって一番簡単なんです。

    今は怒りの鎮め方など学ぶ機会もあるようなので、そういうことに気づいてほしいですね。

    ごく普通のことですけどね。自分が結婚してみてはっきり確信しました。

    ユーザーID:9719952998

  • ごめんなさい、私もそうでした

    昔、旦那さんと同じでした。大好きな彼が私の期待通りの態度をとってくれないとすねてふてくされて、感情大爆発!していました。今はもう全然そんなことないんですけど。たぶん親に愛された実感がないんだと思います。それでずーーーっと子供のままなんです。気持ちが。
    私の場合、ラッキーなことに仕事や金銭面で八方ふさがりになり、うつになり、自分自身と向き合わなければならなくなり。そんなときに今の旦那が優しくしてくれて、はじめて誰かに愛されたと感じ、少しずつ自分を受け入れることができて、更正できました。
    たぶん、本当にすごいことがおきないと旦那さんは変われないと思います。でも一つだけ言えることは、こどものままでいるのは、十分な愛情を受けずに育ってしまったからです。愛情に飢えていて、愛を確かめたくて、こどものようにだだをこねているのです。

    ユーザーID:4173359365

  • トピ主です

    皆様、レスありがとうございます。

    うちもおなじさんの、

    >冷めているというか、彼への愛情や彼の性格を理解しようという感じがしない。
    バカにして見下しているような気すらします。
    それが何気ない言動に表れているのではないですか?

    この言葉にハッとしました。
    まさに、この通りなのかな・・

    うんざりすればするほど、ひどくなるような気がしていて。
    悪循環というか。

    彼の家庭環境ですが、愛情に飢えているとは思えません。
    自己チューで自称亭主関白な義父と、そんな義父のいいなりの義母に、かなり過保護に育てられた感じです。
    ちなみにカーっとなりやすいところは、遺伝だと思います。
    義父も義兄もそうなので・・

    もしかしたら夫は、無意識に私を試しているのかもしれません。
    うんざりするようなことをしても、すべて受け入れて欲しいと思っているのかも。
    でも私は彼の母親ではないので、うんざりする部分までもは受け入れられないというか・・

    あまりにひどいようならいろいろ考えなければならないかもしれないですね。

    ユーザーID:5999220742

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