会計は男がするもの

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男性から発信するトピ

めだま

はじめまして。
35歳男性、めだまと申します。

最近、男女で食事などをして、男性が奢る奢らないの話題を見かけたりしますが、

普通、男性が出すものと思います。
自分は男の魅力は経済力、甲斐性が基本と思いますので、支払いは喜んでやります。
むしろ、払わせてほしい。
支払いをするだけで評価がされるなんて非常にありがたい。
女性に出させるのは恥ずかしいと思います。

何となくワリカンしたがる男性が増えている感じがありますが、女性は素直に奢られてください。

ユーザーID:4135970051

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  • おー

    40代ですがうちの夫も若い頃からトピ主さんのようなタイプです。
    いいと思いますよー。

    でも昨今、そこの感覚は二極化してますよね。
    なのでそれぞれがしっくりくる者同士、つきあっていくのが平和なんだろうなと思ったりもしますけど。

    私はあなたのような男性が好ましいですけどね。
    もちろんそういう男性だからって女性側が「当たり前」と思うのも駄目だと思っていたり。感謝の気持ちと男性に恥をかかせない程度のお礼は必須じゃないかな。

    ユーザーID:2935017620

  • 時と場合によって違うかも〜

    恋人どうしとしてはっきりしていたら、おごったりおごられたり彼氏彼女の間ですると思います。でもどちらが支払っても文句を言わない間ならどんな支払い方をしても文句は言わないでしょう。

    でも、友達関係だったら、必ずしも男性だけが支払いをするとは、思いません。割り勘だってよいと思うし。男性が支払ってばかりいても私だったら申し訳ないと思います。

    そして、彼側や女性側のどちらかが一方的に支払いをしていたとしたら、相手のことを思っていないから支払ってばかりもらっているような気がします。
    どうでもよい相手、もしくは、特に好きではない相手なら支払ってもらって当然だと思われていると思います。

    私は、支払いが絶対男性がするべきとは、思っていませんから。

    ユーザーID:2640095121

  • 奢られたくない

    奢られたくない派です。

    >支払いをするだけで評価がされるなんて
    食事代の支払いくらいで、相手への評価を上げたくないんですわ。
    食事代の支払いくらいで、「借り」を作りたくない。

    食事位ともにしなければどんな男性か分かりませんが、
    何度か奢られた後だと、だんだん頼み事を断りにくい雰囲気になったり
    交際を迫られても断りづらい雰囲気になったりするのが嫌です。
    もちろん、断りづらくても断りますけど。

    財布を出して引っ込めてありがとう、とやるやり取りも面倒だし
    あまり高いものを頼まないようにしたり、
    食事自体が楽しくなくてもお礼メールを送らなければならなかったり
    (たかがメール一通、打つのは簡単ですが
     お礼メールが来たことをもって
     気があると勘違いする男がいるから出したくないこともあります。)
    等々、気を遣うのも嫌です。

    こちらも稼いで自立しているのですから
    食事代位自分で出します。

    ユーザーID:1142736107

  • それがセクハラなんだと気付いてくださいよ

    男性が奢るものとか、女性は素直にとか、何故、性別によって人の行動を制限したり否定するの。

    男性が割り勘をする事はいけない事でもなければ、犯罪でもないんですよ。
    女性もまた、驕られて当然だと思わない人だっているのですよ。

    それなのに、そこから逸脱する考えは素直じゃないとか決めつける。
    女性も経済力があって自分の食事くらい賄えるという事実や、借りを作りたくないという考えも存在するんですよ。

    男の甲斐性が経済力なのは経済力の無い女性にだけ適応されると思いますよ。

    ユーザーID:3101553033

  • ムダな金をつかうな、って感じ



    お金が有り余って、さらに貯金する必要がないなら、別ですが、
    ただの友達におごるのはバカだなあ、とさえ思ってしまいます。
    自分の親や彼女、将来、例えば家の頭金のためにも、貯めておけば、
    と思います。

    彼女と割り勘する男性は、イヤなのですが、
    友達関係は男女関わらず割り勘が健全だと思っています。

    奢られてきた私が思うこと、奢られても、ラッキー!と軽く思うくらいで
    男らしい、とか思ったことはありません。

    彼女にしたい、と思う人限定にご馳走しましょう。
    友達は割り勘が一番!友達とは健全な関係を構築しよう!

    ユーザーID:8395555441

  • トピ主さん、教えて下さい

    あなたは男性の魅力は経済力と甲斐性だとお思いなんですね。
    では、あなたが思う女性の魅力はなんなんですか?

    男性が女性と一緒の時に経済力を提供するなら、
    女性も何かしら男性に提供しないといけませんよね。
    もしかして、女性はただ一緒にいるだけでご馳走になれるんですか?

    私は幼い頃からお金に苦労してきたので、お金の大切さはよく分かります。
    お金が大切なのは誰にとってもです。
    年収が1000万ある人にだって奢られたくありません。
    自分で飲み食いした分は自分で支払いたい。
    何のために自分が飲み食いした分を他人が払うのか分かりません。
    年収の高い人はそれなりの努力をしてきた、しているからこその年収。
    何故その人の努力を自分が拝借できるのか分からないです。

    私は「男性は女性に奢って当たり前」と思う人とよりは
    割り勘志向の男性と飲む方が気が楽です。

    ユーザーID:1593851567

  • やったぁ

    めだまさんのような、男性ばかりだと安心します。

    ユーザーID:4208585755

  • いや、いいです

    好きでも無い男に奢られたく無いです。

    ユーザーID:0019568747

  • ほっとけ

    こういう時女性が「男が払うべきだ」って言えば「男女平等なのに何言ってるんだ!これだから女は!」という男性が沸き、「女も自分の分は払うべき」と女性が言えば「俺は女性に払わせたことはない!素直に奢られない女は女らしくない!」という男性が沸くんですよね。
    要は、何かにつけて女性を叩きたいだけなんですよ。
    こんなもん、付き合う者同士の意見が合致すればそれでいいんですよ。
    何なら女性が全部払うカップルが居てもいい。
    ま、個人的には女も働いて自分の分くらい出すべきだと思いますけどね。
    素直に奢られてろとか傲慢にも程がありますし、金を払うだけで相手をモノ扱いする危険人物とみなします。

    ユーザーID:0861931802

  • 御勝手に。

    奢らせて欲しいというなら遠慮なくゴチになります。
    でも、そのかわり「奢ってやったのに」とか言わないで下さいね?
    お金を使いたくて仕方がないというので、使わせてあげただけで何の申し訳なさもありませんし、代わりに何かをしてあげなきゃという感情も期待しないで下さい。
    奢られたくないというのは、借りを作りたくないってことです。
    「してあげた」と言われるのが。
    ウッカリしてると「ごちそうした=脈あり」とか勘違いする男性もいるのでイヤなんです。
    どうしても奢りたいのなら、遠慮なく飲み食い致しますので支払いよろしく。

    ユーザーID:9736158938

  • 評価なんてどうでもいいし、押し付けなんてしたくないね。

    私も普通に出しますけど、女性自ら率先して出すなら、それはそれで尊重します。

    「評価がされる」 とか、「恥ずかしいから」 とか、自分本位の考えなんて、毛頭ありません。

    ましてや、「素直に奢られてください」 なんて、押し付けたくありません。

    結局、女性の気持ちや考えを受け入れずに、自分の考えを押し通そうとしているだけですよね。

    傲慢にしか見えませんよ。

    ユーザーID:8134890180

  • かっこいいと素直に思いました

    私は女性ですが、奢られて当たり前という考えは好きではありません。

    でも、ご馳走してくれるという男性に対して、断固としておごってもらいません!とは思わないし、ましてお店の中で、いえ困ります!私も出します!なんてやりとりをすると男性に恥をかかせますから、ご馳走して頂いてあとからお礼をします。

    めだまさんは、きっとお会計の仕方そのものもスマートなのでしょう。

    そうだとしたら、よりかっこいいですね。

    ユーザーID:4431639238

  • それは偏見というものです。

    「支払いをするだけで評価がされる」というのは思い込みであり、間違っていると思います。

    そのような人は・・・

    お金を負担したことは事実ですが、人間として尊敬されているわけではありません。

    サイフ代わりとしてまわりから重宝されているだけです。

    ユーザーID:4888543481

  • 気にしませんけど・・

    私はオッサンですが、周囲の女性は殆どが会社経営や独立のプロ達。
    最近も、お友達が久しぶりに近くに行くからお食事しましょうということになって、私は奢るつもりでしたが先方の指定で待ち合わせたホテルのレストランはロイヤルスイートの宿泊者は顔パスでお会計そのものが省略されていて、強制奢られでした。
    でも、私が気にすることもないし、相手も奢ってやったー、なんて思うこともなく、また次の機会にはこちらでアレンジしますね、でお終い。
    女性の社会進出が進むと、男だから、女だからという言葉自体意味を失います。
    奢りたいなら、それなりの場所を選べば予約段階でホストが支払うということを言っておけばお店はホスト側としかお会計しませんよ。

    ユーザーID:5999198259

  • 自分のやり方を押し付けないで

    私はめだまさんのような上から目線の男性が苦手です。

    「奢るのは当たり前」という男性に奢られると、お金で買われたような惨めな気持ちになります。

    お互いに気持ちよく過ごしたいので、対等でいたいです。

    もちろん、お誕生日や記念日に奢ってもらうことはありますが、だからこそ嬉しい。

    人はそれぞれなので、自分のやり方を押し付けないでください。

    ユーザーID:7895572924

  • あなたに奢られたくない

    いつも奢ると言う人は、経済力をひけらかしてマウントかけられている感じで、不愉快です。
    他の女性はどうか知りませんが、私自身は男女で能力も役割も報酬も変わらない職業で、特別な理由がなければ家族以外の人に奢られるいわれはありません。
    ついでに言うと、女であるというだけで、上から目線で教えられたり説教されたり半人前扱いされたりレディーファースト(笑)されたりするのも、みんな心の底で女を見下している匂いがするので、お近づきになりたくないです。

    ユーザーID:9721106033

  • そういう話じゃないでしょう

    > 普通、男性が出すものと思います。

    私もそうしていますが…。


    > 支払いをするだけで評価がされるなんて非常にありがたい。

    何か誤解されているのでは。
    そういう評価がされない時代になったのです。
    これはそういう話ですよ。

    ユーザーID:8503360621

  • 会計は男がするもの

    たくさんのポチありがとうございます。

    面白い、と涙ポロリはどういう感じなんでしょう・・・

    びっくりとエールもたくさんありがとうございます。

    ユーザーID:4135970051

  • 連投になりますが

    個人的な考えですが、男女で会計のときワリカンにしようとする男は駄目だと思います。

    結婚などしたときの男らしさのバロメータと言ってもいいと思う。


    結婚生活で困ったとき、奢らない男性は頼りになりません。

    ユーザーID:4135970051

  • 人それぞれ

    20代女性です。
    これまで何人かとお付き合いしてきましたが、正直、「おごることが男の甲斐性」と考えているタイプは、女性と対等な関係を築こうとしないタイプで苦手でした。
    わたしもあなたと同じように教育を受け仕事をしているのに、「女性だから」という理由でおごるのが当然と考えている思考は、正直ちょっとひいてしまいます。

    世の中にはむしろ相手におごりたい女性、割り勘が気楽でいい女性、いろいろいるでしょう。
    その中で、おごることが男性の甲斐性だと思う女性と付き合っていくとうまくいくと思います。ただ、おごると決めたのならどんな場面、どんな相手でも気持ちよくおごってくださいね。

    わたしは付き合っている人とは対等でいたいので、共有の財布を作って同じ額ずつ入れて食事やお泊りのお金、旅行の代金を出しています。
    付き合っていない人とは、よっぽどお礼をしたいという場合以外はすべて割り勘です。

    ユーザーID:5519952222

  • レスします

    読んでて吹き出してしまいました。

    経済力を誇示しておられるつもりかもしれませんが、私もちゃんと働いている自立した
    女性なのでそんなことぐらいでいい気になられても困るし下に見られるのも迷惑です。
    トピ主みたいな人に奢ってもらって馬鹿にされてるのに気づかず喜んでいる
    女性も多いですが。

    ユーザーID:8718876774

  • それは言い過ぎ

    >支払いをするだけで評価がされるなんて非常にありがたい。


    いや、それだけで評価は言い過ぎ

    ユーザーID:3986229927

  • 意味不明・支離滅裂


    「ワリカンしたがる男性が増えている感じがありますが、女性は素直に奢られてください。」

    はあ?

    ワリカンしたがる「男性」が増えてて、「女性は素直に」おごられろ?

    意味不明

    ユーザーID:2811574642

  • レスします

    〉自分は男の魅力は経済力、甲斐性が基本と思いますので、支払いは喜んでやります。むしろ、払わせてほしい。

    年齢、外見問わずでしょうか?
    下心ありそうで怖いんですけど。
    若くて魅力ある美女限定とか、、、

    ユーザーID:9052316744

  • トピ主と感性の合うヒトを探そう

    ここに付いたレスを見るとおり、両極端ですよね。
    これには、どちらが正解不正解、という答えは無いと思います。
    私は、男性と女性は平等ではない、と思っています
    (男性は絶対に出産できないから女性と同じにはなれない)。
    それぞれが自分にできることをし、相手を尊重すれば良い、がウチの考えです。

    今の世の中、男性が女性よりも上、という風潮なのは
    金銭面、体力面、働く上での社会的地位、というものさしで計るからでしょう。
    一昔前の古代生活だったら、女性がトップの女系社会ですよね。
    価値観なんて、その時々で変わるものです。
    同様に、その家庭の価値観は、その家庭ごとにあれば良いと思います(もちろん法律や社会道徳に反するものはダメですよ)。

    トピ主は、主と同じ考え方の女性と巡り合えばよいですね。
    ただ、男性が払うという結果は同じでも、払ってもらって感謝する女性、得したと思うだけの女性、考え方はいろいろですから、そこを見極めてくださいね。
    逆にトピ主も、自分が支払いたい理由はなんなのか、相手に負担をかけたくないという思いやりなのか、自分が優位に立ちたい支配欲なのか、どうでしょう?

    私が彼と付き合っていた頃、私は貧乏学生、彼は社会人だったので、いつも彼が支払っていました。でも私はムダに支払わせることのないよう気をつけましたし、彼と結婚した時は婚約指輪も無い節約式でした。結婚後は彼が借金したこともあり、返済を私が一手に引き受けて、今や私のほうが夫にあがめられています笑
    子どもも成人し、夫婦ふたりで買い物しても、今は私が現金の支払いを、夫はカード払い(でも家計管理は私なので結局カード代金も私の管理)となって、年金生活家庭は誰が払っているのかな??笑

    ユーザーID:8862452447

  • もうちょい柔軟にできませんか

    アラフォーの私からの一意見です。
    正直「男が奢るものだ!」と声高に言う人は思考が硬直していて、あまりカッコよくないとおもうんですよ。
    あなたとしては支払いのときにさっと「ここは自分が払いますよ」がいいんでしょうが
    小町のレスみても一定数「好きでもない人には奢られたくない」
    という女性がいるのも事実なんで
    もう少し柔軟性のある男性のほうがいいと思います。

    最初に「俺が奢りますからご飯どうですか」と言ったほうがいいんじゃないかと思います。
    支払いの時にスマートにしてくれたほうがいいわという女性もいるかもしれませんが
    他人の内心はわからないですから事前に「奢ります」スタンス表明したほうが「じゃあ奢られます」って女性だけ来ますから
    お互いマッチすると思うんですよ。
    たまに「割り勘でみんなで行きませんか」と複数でご飯いくとか、
    「じゃあ次はお茶を私(女性)が奢ります。」って言ってきたら
    それに乗ってくれればなお柔軟だと思います。

    ユーザーID:9194598124

  • 評価?

    勘違いしないで欲しいのですが…

    男性が支払うのが当然と考える女性は、ご馳走したぐらいで男性の評価を上げません。
    おごるのがデフォルトなので、それでゼロポイントです。
    支払わないときのみ評価がマイナスになるのです。

    プラスのポイントが欲しければ、もっともっとお金を使わないと。

    ところで、男性の魅力は経済力、甲斐性が基本なら女性の魅力は何が基本ですか?
    私は経済力のある人は女性だって魅力的だと思いますよ。
    能力が高いとか、努力しているってことだから。
    「素直に奢られてください」なんて男性に言われたら次はないな。
    男性だから云々、女性だからどうのこうの、という了見の人とはまともな人間関係が築けそうにないから。
    ジェンダーハラスメントって言われても仕方ないよ。

    ユーザーID:5514980663

  • めだまです

    皆さんレスありがとうございます。

    借りを作りたくない、ということがありますよね。
    それでも私は何とか奢りたい。
    食事代ぐらいで貸したなんて思わない。
    せっかく一緒に食事してくれた女性に財布を出させたくない。
    出させる自分も格好悪い、情けない。
    ですので何とかさりげなく出せないか頭をフル回転する訳です。
    (もちろん余りに迷惑そうならすぐ諦めます)

    男はほんと仕事頑張って女をまもる気概を持つべき。男はワリカンされるのは恥ずかしいと思うべき。

    本命の関係でなくても、もう男が出すルールにしませんか。
    女性は美容院代もかかってるし、男は女性と食事できるだけで十分ですよ。

    恋愛関係なくても自動的に男が出すルールにしませんか。
    見栄え的にも女性がお金出してるのはなんかおかしく見える。
    重い荷物を女性に運ばせているような、違和感というか。

    ユーザーID:4135970051

  • いいや、私は断る。

    私は、好きでもない男性におごられたくないです。

    だって誤解されると困るから。
    だからむしろ「貴方はお友達です」という表明のために
    絶対に!!自分の分は自分で払います。
    割り勘とかもしません。
    あくまで自分の飲み食いしたものしか払いません。
    ですから当然、シェアもしません。
    だって友達だもん。シェアするものは頼みません。

    彼氏だったら別だけど。

    あと男の価値は経済力・・・
    確かにそれもあると思う。
    でもそれだけではないのよ。
    まだまだ主さん若いね。

    ユーザーID:5776148548

  • 女性にも女性の矜持があります

    夫と二人暮らしの72歳です。

    モテるモテないに拘わらず、飲食代等は男性が支払うのが普通の時代でしたが、私は絶対に割り勘を通していました。

    サークル等でも奢りたい男性ばかりでしたが、本気のお付き合いを考えられる男性以外に奢られるのは絶対に嫌でした。

    初めて素直に奢ってもらったのが今の夫でした。
    頑なだった心が融けた瞬間だったような、そんな記憶があります。


    バブル時代のアッシーだのメッシーくんだのって、気持ち悪いなぁと感じていましたから、近年のワリカン主流の方がずっと健全。

    主さんはまだ独身でしょうか?
    シングルのうちはどうぞお好きにと思いますが、結婚後は奥様以外の女性には、その甲斐性とやらは控えるが賢明かと。

    何時の時代も、奢られるのが苦手な女性たちが結構居るってこともご承知おきくださいね。

    ユーザーID:5978901782

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