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「将来ずっと一緒は無理」言う彼氏と別れるべきか

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恋愛・結婚・離婚

まめこ

20代前半女性です。付き合って約4ヶ月になる同世代の彼氏がいます。
彼からは猛アプローチで、付き合ってからも近々一緒に住みたいとまで言われていました。ですがここ一ヶ月で不穏な空気が極端に増え、挙句の果てに「今のままだったら将来ずっと一緒は無理」、「一緒にいてしんどいこともある」と言われてしまいました。その頃から彼の態度は少しずつ冷ややかになりました。
元凶は私で、彼が仕事や夢を優先する姿勢に不安になり、泣いたり不安定にな感情を彼にぶつけることが増えた為です。さらに私は考えすぎる性格である一方、彼は物事をあまり深く考えない性格をしている為のすれ違いもあったかと思います。
二人で話し合い、お互い好きであることは変わらないから、関係を良くするためにしばらくは会う頻度を少し減らしてみようか、お互い不満に思うところを改善する努力をしよう、と結論づけました。


以上の経緯を踏まえて、私は彼と別れるべきか悩んでいます。理由としては
・好きだと言ってはくれるが態度は明らかに以前より冷たいし、もうあまり気持ちが無いのではと感じる
・将来無いと思う相手と一緒にいるんだと思うと複雑気持ちになる
・「ずっと一緒は無理」という言葉がリフレインして不満を言えない 一緒にいるのに辛い、寂しい
・私の悪いところまで受け止めてそれでも好きだと言ってもらえる自信がない

それらに対する気持ちとしては、
・別れるのは寂しい
・次にまた誰かに好きになってもらって、好きになれる自信が全然ない
・たったの4ヶ月で今彼と別れたとして、別の誰かと付き合ってもまた同じことを繰り返すのではないか
・自分が追いかける恋愛は絶対にしたくない
・私以外の誰かと幸せにしている姿を想像したら胸が痛い

まとまりがありませんが、別れるべきか否か、皆様の意見をどうかお聞かせください。

ユーザーID:3702422024

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  • 別れておとなになりましょう。

    う〜ん、すごくこども。そりゃ、彼も嫌になるわ・・・と思いますよ。

    この経験を活かして幸福になれるように、一旦彼と別れたほうがいいかも。
    ただ、
    もう少しこのお付き合いを継続して、彼がどんな結論を出すかを見るのもありかもしれない。
    それもまた、勉強になるから。

    まだ若いんだし、恋愛だけでなく、他のことで自分を成長させる努力もしてみては。

    ユーザーID:3007965093

  • 男友達に切り替える

    彼氏や恋人でなく友達にする。
    結婚を対象にした付き合いを止めたら良いのです。
    この男性は、トピ主さんを結婚対象から外した。
    多分、複数の女性と付き合っていて、その中でランク外とした。
    トピ主さんは結婚して家庭を作る女性ではないと判断した。

    >たったの4ヶ月で今彼と別れたとして、
    4ヶ月で別れるなんて言わない。書かない。
    ボクならお試し期間です。付き合い続けるか判断する期間。
    トピ主さんのことを知るための期間です。
    ダメだな。、と判断するトピ主さんの弱点・汚点を見つけたのです。
    ボクは、話し方、声の大きさ、食事のしかた、オシャレのセンスで離れることが多々あります。
    上品さが欠けていたらダメですね。良い家庭を作れないからです。

    ユーザーID:3230435823

  • 自己改革したほうがいい

    自分が追いかける恋愛は絶対にしたくない?
    うーん、、あなたは本当に人を好きになったことがないのかな。
    本当に好きになるとそんな思いはなくなるもんですよ。
    あなたはただ、自分をひたすら無償で好きになってくれる人を求めているだけ。

    確かにそのメンタルじゃあ、今後どんだけ恋愛をしても結局不安になって大騒ぎし、相手がウンザリして去っていくことのくりかえしになる可能性がある。

    辛くても今は彼の言うとおりにしたら。別に無理に別れなくても。
    だって別れても自分を思ってくれる男性がいないとあなた駄目でしょ?
    それかもう他にあてはあるんですか。
    あるのならその彼とはキッパリ終わりにして、次の彼にいくとか。。

    ユーザーID:5365355274

  • 面倒くさい

    考えたほうがいい。

    自己中で自分の感情最優先で彼に面倒をかけたトピ主さん。
    その時の彼の言葉にさらに傷ついたとしているけど、これって単に自分を正当化するために相手を悪者にしているだけ。

    面倒くさい態度をとって彼の熱が冷めたのはトピ主さんが原因。

    厳しいけど何でも人のせいにする性格を大きく変えていかないと幸せにはなれない。
    誰と付き合っても同じことを繰り返して年だけとっていく。

    彼とは別れたほうが彼の為。

    ユーザーID:0098505356

  • 一般的に・・

    猛アプローチして来る男性は熱し易く冷め易いです。
    まだ交際4ヶ月という短い期間ですらトーンダウンしてるのもそれ故だろうと思いますね。

    いずれにせよ、いつか終わる恋愛ではないかな?と。
    ずっと一緒に居られる相手ではないのは彼のその性分が大きいでしょう。
    またまだお互いに若いので、彼のような人は30歳を過ぎてようやく落ち着くのではないでしょうか。
    その時の彼女は主さんではないし、どの人なのかはまだ分からないとは思いますが・・。

    同時にそれは主さんにも言える事です。
    彼が生涯で最後の男性ではないと思いますし、あまり安易に「この人だ!」と思い込まない事です。

    ユーザーID:6031342513

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  • あらあら

    付き合って4ヶ月なら最高に楽しくて幸せかお互いのアラが見え始めて冷めて別れるかのどちらかに大きく傾く時期だと思います。
    貴方たちの場合は後者の方かと思いました。
    相性があまり良くないのかもしれませんね。
    でも彼と話し合って距離を置くと決めたならしばらく離れて様子を見たら良いですよ。
    もしかしたらその間に貴方が冷めてしまいそのまま終わるかもしれないし彼のほうが冷めてフェードアウトかもしれないしわかりませんよ。
    離れてみると冷静さを取り戻せて自分の感情と素直に向き合えると思うので頑張って距離を置いてみたら?

    ユーザーID:0173907224

  • 今すぐ お別れを

    彼女が、心に不安を懐いていれば、
    普通の男ならどうするか?

    客観的 論理的で丁寧な説明をして理解を求める。
    若しくは、、
    今は夢を追っていることを、
    誠意を込めた真摯な姿勢で、
    説明して 理解を求める。
    それにより、
    相手を 安心させようとするはずだ。

    そんなこともできず、
    態度が 冷ややかになるなんて、

    まるで子供だ。

    今すぐ お別れを お薦めする。

    ユーザーID:9910573499

  • なおそうよ

    いいなーって思ったけど、つきあったらこんな面倒くさい女だったとはなあ〜
    彼の心の声が聞こえてきたような気がするなあ。

    >今のままだったら将来ずっと一緒は無理

    「今のままだったら」でしょ?性格の悪癖をなおそうと思わない?

    自分が優先されないと不安になって泣いたり、負の感情を相手にぶつける癖
    考えすぎて杞憂しすぎるところ

    この2点を直さないと誰と一緒にいても同じだと思うけどね。

    >私の悪いところまで受け止めてそれでも好きだと言ってもらえる自信がない
    今の彼も好きだと言ってるけど、でも長くは無理だって言ってるじゃない。
    今のままならそう長い付き合いにはならないと思うけどねえ。

    ユーザーID:9501327726

  • もう無理でしょう

    きっとトピ主が重いんだと思います。

    男性に限らず、恋愛より仕事を優先する人は多いと思います。
    その度にトピ主が不安定になると、好きな気持ちも鬱陶しいに変わりますから、将来的な伴侶とは思えないという事でしょう。

    4ヵ月で冷めたら、もう先なんて無いも一緒だと思います。
    トピ主自身が不安定になりやすいから、彼がはっきり言えない部分もある様に思います。

    この彼とは合わないという事だと思います。

    ユーザーID:7452311547

  • 別れるべき

     そんな一方的に要求ばかりの相手(=あなた)と付き合うのはしんどすぎます。
     自分の書いた文章を読み直したら、自分のこと以外にまったく言及していないことが分かるでしょう。
     その男性はあなたの親でもなければ、サンドバッグでもありません。

    ユーザーID:7938976901

  • うん・・

    まぁ、別れた方が良いでしょうね。
    今別れなくても、彼の方が別れを切り出すのがオチですよ。
    理由は明白。

    「彼が仕事や夢を優先する姿勢に不安になり、泣いたり不安定にな感情を彼にぶつけることが増えた為」

    こんな人と辛抱強く付き合える人はそういません。
    たった4か月で我慢の限界がきた彼、この子とは長く一緒にいるのは無理・・と悟った彼。
    その人があなたと結婚するとは到底思えないです。
    直すから〜とか言ってもそう簡単に治ったら苦労しません・・
    悪い所受け止めてそれでも好き・・
    いやいや、そんな奇特な方そういないでしょう。
    悪い所が凄すぎます、相手が疲れてしまう悪さです。
    それを受け止めて付き合いきれる人はなかなかいません。

    感情のコントロールの出来ない人、あなたも大変でしょうが、相手する方は百倍疲れますわ・・

    無理ですね。

    ユーザーID:8943164429

  • 愛されてないのにすがって惨めだよ

    ・別れるのは寂しい→依存と見栄。
    ・次にまた誰かに好きになってもらって、好きになれる自信が全然ない→そもそもいまのトピ主のままなら最初は好きになってもらえても、結局いま彼のように愛想をつかされる可能性が高い。
    ・たったの4ヶ月で今彼と別れたとして、別の誰かと付き合ってもまた同じことを繰り返すのではないか→繰り返すかもしれないけど、彼を練習台にするのはどうかなぁ…
    ・自分が追いかける恋愛は絶対にしたくない→追いかけられる女になりましょう!
    ・私以外の誰かと幸せにしている姿を想像したら胸が痛い→ひどいこと言われた彼にすがってもしかたない

    彼、同時進行で他にも彼女か候補がいるのでは?
    あと彼が愛想尽きるのわかります。
    まずは別れて自分磨きしては?

    ユーザーID:5128355106

  • 重たい女になっています

    >・自分が追いかける恋愛は絶対にしたくない

    と言いつつ、

    >不安になり、泣いたり不安定にな感情を彼にぶつけることが増えた為です。

    既に「追いかける恋愛」になっている事に気付いてないの??
    「絶対したくない」が本当なら、別れるしかないのに。

    トピ主さんは、猛アプローチしてきたくせに、釣った魚にエサを上げない男と思っているのかもしれないけど。
    「泣く」とかされて、逃げない男っているのかな。

    不安になっても、上手に伝えるスキルがない事が、問題だと思うよ。

    ユーザーID:0438979455

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