• ホーム
  • ひと
  • 何もかも認められていないような気持ちに襲われます。

何もかも認められていないような気持ちに襲われます。

レス13
(トピ主2
お気に入り37

家族・友人・人間関係

たいりん

初めて投稿します。よろしくお願いします。

我が家は夫、長女(18)、次女(15)の四人家族です。
私の気持ちの問題なのですが、年に1、2回程度、何もかも認められていない気持ちに襲われます。
家族中から、また外でも下に見られているようなそんな気持ちです。
自分より常に家族を優先してやってきました。
外では公にしていませんが、若い時には人のために何かしよう、と思うタイプではなかったし、さらに一人でいる時間がすごく大切なので、長女が生まれたときそこが一番キツかったです。
当たり前のことですが、子供、夫優先。
自分のことは二の次、三の次。
キツいなー、と思いつつ、子供が可愛いので頑張ってきました。
躾の行き届かない面もありますが、性格はいい子たちに育ったと思います。
友達もたくさんいて、思いやりもあって。
勉強はともかく、嫌みのない性格で、気遣いのできる、友達に優しい子だと学校から大変誉められています。
「ご家庭で愛されている様子がとても良くわかる」とも言われ、とても嬉しかったです。
でも、そんな娘たち、夫もですが、私に対しては多分空気のようになっているんだろうな、と思います。
なんでもしてくれる便利屋さん、時には怒ったりもするけど、ご飯も美味しい家政婦かもしれません。
何をしても認められない、というかスルーされている感覚に襲われます。
年に1、2回すごく腹が立ち、我慢できなくなるのです。
大したきっかけではないんです。
なのに、年に1、2回。
涙も出そうになるし、一人になりたくて、でも家族にわかってもらいたい。
なのに、多分家族が私のこういうモヤモヤを絶対わからないこともわかっている。
私が動かなければ、回らないのに、それに対して感謝も何もない、って思っているんだと思います。
こういう気持ち、どう消化したらいいでしょうか?
よろしくお願い致します。

ユーザーID:5936219075

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数13

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 遊びに行けばいいのでは?

    お子さんがその年ならお友達と旅行にでも行って家を空けるとありがたみが分かりますよ〜。
    お書きになっていないですが、もしその年のお子さんでお母さん専業主婦なら尊敬はないかもしれません。
    子供と夫を優先、は原則主さんが好きでそうしてきたことで、誰からも強制されたわけではない。
    お母さんが女医さんで社会で認められている、だと幼い頃は寂しくても大きくなると誇らしく思うと思います。
    我が家は正直夫の収入でやっていけますが、私がずっと働いたことで子供たちが家事を手伝うリズムが出来上がり、仕事が忙しい時は協力的です。夫が今単身赴任なので、私がたまに出張する時は子供たち(高校大学)でうまく家事を分担して登校しています。でもやはり大変なので、ありがたみが分かると言ってくれます。
    子育てって、けっこう短くてせいぜい18〜20年間ではないですか?
    その後は、主さん個人として楽しみを見つけて生きていくわけで、夫も定年近くなったら
    時間ができますからお世話がいらない。家族のお世話は卒業する時期が近いと思います。
    自分自身で充実できないと、鬱陶しいおばあさんになりかねないと思います。趣味や楽しみを見つけてはいかがでしょう。

    ユーザーID:6801320421

  • 専業主婦はみんなそうかも

    2008年放映のTBS日曜劇場のドラマ「SCANDAL」で、鈴木京香さんが演じたヒロインを思い出しました。

    ・・そうですね、専業主婦はほとんどこのような思いをするのではないでしょうか。
    あ・・トピ主さん、専業主婦なんですよね?違うのかな?

    なぜか、専業主婦って、馬鹿にされませんか?社会的な価値を認められていない。
    家族からも働けないから、家事をやって食べさせてもらっている、みたいな認識。

    つまり、やりすぎもね、周囲を増長させるんですよね。

    一番の原因は夫の態度。それが子供に伝染する。世の中には、ママ、ありがとう、と
    言ってくれる夫もいるし、それを見て、子供は母親の仕事の価値を見い出すわけです。

    これは、その夫が育った家庭環境にも原因があるので
    そう簡単には変わらない。まあ、相手を変えることは難しい。ただ・・

    言っていいと思いますよ、あなたたちはありがたいとはちっとも思ってないのね、と。
    人を奴隷か何かだと思っているのか、当たり前だと思うな、と。

    ホンネをぶつけるということも、家族としてやるべきことではないですかね・・

    自分の仕事が貴重だ、と思っているほど、家族はそう思っていないんですよね・・

    男の子を育て上げた人なんて、その子供が結婚して、妻と子供、あちらの両親優先になって
    自分の人生ってほんとうに、ばかばかしかった、とか
    私の人生って、なんだったんだろう、って言う人、いますよ。

    そうならないようにしないとね。

    気持ちの消化、その方法があるとすれば、
    24時間、10割、家族のために生きる人生を辞めることじゃないかな。

    人によってその方法は様々だと思いますが、先を見据えて
    学び直しをしたり、趣味を広げたり、仕事を始めるなり・・

    お子さんたちが、大学に入ったあとは、
    自分のことを考えて自分のための時間を持つようにしてください。

    ユーザーID:3719595025

  • 自分の世界がないから

    どんな些細な事でもいいので(仕事でも趣味でも)
    家族以外の自分の世界を持っていれば
    あまりそういう気持ちになれずにすみますよ。
    何か夢中になれるものはありますか?

    トピ主様が、家族のために頑張ってるのは
    きっとご家族もわかってると思うけど
    家族だといちいちお礼を丁寧に言わないからね。

    時々サボる日を作っては?

    ユーザーID:3394264718

  • あまりにも尽くしすぎ

    子供たちも大きくなってきたコトだから、自分の楽しみも持ってみては?
    働いてるかどうかわかりませんが、一人で美味しいものを食べに行ったり、映画みにいったりとかね
    自分を犠牲にしすぎですよ
    家事も子育ても見返りを求めていては、やるせないですから
    家族から感謝されたいとか、大事にしてもらいたいとか思わない事ですよ

    うちにも大学生と高校生の娘がいますが、感謝された事ないですし、何かというと
    うざいとか、くそばばあと言われています

    私は自分のパート代で、自分へのご褒美に美味しいものを食べに行きます

    ガス抜きは必要ですよ

    ユーザーID:6620069928

  • お子さんが大きいので

    ご自分のための時間を作る努力を
    してみては?

    年に一度は、一泊じゃなくても、
    朝から、夜まで、美術館ー買い物ー友人と食事など。

    そのような気持ちになることは
    年齢的にも珍しくないと思いますよ。

    正直に、家族に話してみては
    どうですか?

    ユーザーID:2662993397

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 図々しくなる

    気持ちはわかります。
    でも私は図々しいし、自分優先に生きることにしてます。
    私はおそらくトピ主さんと同じくらいの年齢です。子供も17才なので同じくらいですね。
    私の場合は、家族優先でやって来てないですね。自己犠牲で家族に尽くすなんて自己満足に過ぎないと思ってますし、子供は私立一貫校なので、中学に入ってからは、完全に仕事優先です。
    私は図々しいので、夫や子供に言いますよ。
    「これだけやってあげてるんだから、感謝しなさいよ。」とね。「感謝を強制するな」と夫から返されたときは、「じゃあ、一週間、私と同じことをしてみろ。仕事して家事してみなさい」と返します。うちは夫婦で収入格差が無いから、図々しくできるのかもしれないけれど、主さんも一度、家族に爆発してみたらどうだろう?
    ガス抜きって凄く大切だと思うよ。

    ユーザーID:1611451826

  • 泣きたくなったら泣いていいと思う

    なんだか分かる気がします。子ども家族優先ですよね。
    本当にお疲れさまです。
    私(50代女性)も何度も、トピ主さんと同じような感じになりました。
    (今は、子どもは社会人と学生ですが、数年前からです)
    私はもともと、自分が何がやりたいかではなく
    自分が置かれている立場ならどうすべきか、考えて行動する方でした。
    (実家では長女として・孫として姪として、
     結婚してから妻として・母として・長男の嫁として)
    そして、なぜか子どもの頃から、「あなたは大丈夫ね」と
    放置されるタイプのようです。いつの間にか空気扱い。
    でも、優しい夫と家族と出会って、自分も年取って・・・
    言葉で言わないと伝わらない・・・家族には伝えられる・・・と感じてから
    少しずつ出来る範囲で、「モヤモヤするんだけど」「寂しいんだけど」などなど
    自分の気持ちを表現したり、我慢できなくて泣いたりしました。
    家族を信じてみては?気持ちを表してみては?難しいですか?

    ユーザーID:5000160215

  • どうして家族優先が当たり前なんですか?

    私も夫と娘が二人です。長女は結婚して家を出ましたが、トピ主さんと同じような年齢構成で過ごした時期もあります。
    でもどうしてそんなに家族が優先なんですか?
    妻とは、母親とは、そうあるものですか?
    確かにそういう価値観もあるかもしれません。でもそれはトピ主さんの価値観であって、ご主人や娘さんの価値観ではないかもしれません。

    >こういう気持ち、どう消化したらいいでしょうか?
    トピ主さんの今の生活は、ご自身の価値観を基に、ご自身で選択してきたもので、誰に強制されたものでもないことを認めることでしか消化できないと思います。

    私は次女が小学2年生になったときに働き始め、家庭のことも頑張ってしてきましたが、何より自分の仕事を大切にしてきました。家族が本音の部分で、私のことをどう考えているか分かりませんが、そのように生きてきたことを自分自身が認めているので、私はそれで充分です。

    トピ主さんが専業か兼業か分かりませんが、そのような状態で我慢が出来なくなるのが年に1,2回なんて尊敬します。私なら週に2,3回は爆発しちゃいます。

    ユーザーID:2726214635

  • もう少し

     したら、確実に分かってくれる時が来ます。
     二人の娘さんは、今 受験やら友達付き合いで、精一杯でしょう。
     娘さんが結婚して、子供を授かった時、母親の苦労が分ります。貴女もそうじゃあなかったですか?
     まあ、進歩が遅いのがご主人かもしれませんね。
     2泊3日くらいの旅程で旅行してみれば、ご主人は、貴女の存在の貴重さに気付くかもですね。

    ユーザーID:0305650952

  • 皆様ありがとうございます

    たくさんのレスありがとうございます。
    こんな馬鹿馬鹿しいトピに誰もレスつけてくれないだろーな、と思っていたので、嬉しかったです。

    温かいお言葉がたくさん、ありがたいです
    たくさん本文に書きすぎて、私の情報、少なすぎました。失礼いたしました。
    私は専業主婦ではありません。
    フルタイムではありませんが、個人事業主です。
    また趣味も、スポーツクラブ通いですが、エアロビが大好きで週に少なくとも4回、多ければ6回、かれこれ12、3年続けています。
    娘たちは、私が仕事と家とで大変なことはわかってくれているし、仕事も時々学校に内緒で手伝ってくれます。夫も色々家事や子育ても手伝ってくれたり、仕事の相談にのってくれたりもします。
    そういう意味で恵まれた方だと思うのですが、本当に年に1、2回、空しく、また認められていない気持ちに襲われます。
    元々子供が好きでもなければ、人の世話をやくことも好きでないタイプなのに、無理してるところがあるんだろうな、と自分では感じています。
    プリンどら焼きさんの
    「子育てって、けっこう短くてせいぜい18〜20年間ではないですか?」
    という言葉。
    まさにその通りで、よくよく考えたらあと数年で完全に子育ては終わるし、場合によっては家からもいなくなる、だったらあぁしておいてやれば良かったとか後悔しないよう、出来る限りのことはやってやりたい、という思いをここ何年か持っています。
    私の両親は、虐待やネグレクトは全然ありませんが、たまたま二人とも子供より自分が大切、を、子供が幼少期からしっかり出してくるタイプで、私が子供を産んだ時も頼ると明らかに迷惑そうな親でした。
    多分自分の親がそういう親なので、自分が親にしてもらいたかったことを、してもらえなかったことによって、今自分の子供にそういう思いをさせたくない、という思いが強いんだと思います。
    すみません、次のレスに続きます。

    ユーザーID:5936219075

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 続きです

    その思いが強い分、「こんなにしてあげてるのに」とか「私なんかしてもらえなかったのに」とか多分思ってるんだな、と分析しているんです。
    なのに、そこから先、この気持ちをどう消化していったらいいかがまるっきりわからず、年に数回こういう思いに襲われ、逃げたくなってしまいます。
    今回、うーんさままで拝見しましたが、皆様温かいお言葉をくださり、本当に本当に嬉しかったです。
    ありがとうございました。
    厳しいお言葉を覚悟していましたし、場合によってはくだらないのでレスがつかないかと思っていたので、本当に救われました。
    しかし、この思いにこのゴールデンウィークまっただ中に襲われ、気分がダウンした私に家族みんなで「?」マークです。
    恩着せがましいことは決して言いたくないのに(自分の母がガンガン言うタイプだったため)でもわかってもらいたい、本当に自己嫌悪です………

    ユーザーID:5936219075

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 夫の態度に一票

    これに尽きると思います。

    文句ばっかり、言ってくる奴は最悪です。

    週末、家事を一緒にこなせる人だと、充実すると思います。

    ユーザーID:7746877103

  • あ〜、なるほど

    専業主婦じゃなかったんですね。
    仕事もして、家事も育児もして、夫の身の回りのこともして、ですか

    それはたいへんだ。無理しすぎ、がんばり過ぎ、なんじゃないですかね。

    そもそも、トピ主さんの親と自分の関係で得られなかったものを
    自分の子供や夫との関係で手に入れよう、というのは

    間違っとる。というか、不可能ですから。

    トピ主さん、自分で気づいていないでしょ。

    トピ主さんがやってることは代償請求ですよ〜。

    幼い頃から親に与えて欲しかったものをお子さんたちやご主人に求めてる。
    いや、それはお子さんやご主人には不可能なこと。

    だから、いつもいつも、手ごたえがない、と感じるんですよ。

    つまり、トピ主さんが苦しい思いをしているその原因は
    過去の自分の満たされぬ思い。
    でも、それって、絶対に満たされることはないですよ。

    トピ主さんのお母さんは、トピ主さんが望むような母になることは絶対にない。

    そういうお母さんを認めてあげないと。
    それができないと、苦しみから解放されることはないと思います。

    人間って、不完全でしょ。自分でそう思いませんか?
    お母さんもそうなんですよ。

    そこに向き合うのって初めは苦しいかもしれないけど、できるから、やってみて。

    どんな人間も、その人らしく生きていい。それが自然なんだから。
    脳みそのカタチや、生育環境、受けた教育、いろんな要素がその人を作ってる。
    娘だろうと、親だろうと、他人でも家族でもいっしょ、
    別の人格を尊重するって、けっこう、難しい。

    そこで孤独を感じない、自立した、自律する自分を育てないとね。

    ま、私も修行中ですよ。

    完璧主義みたいなものがあって、それで疲弊しているなら
    それもやめないとね。
    「こんなにしている」というのもやめて良いと思う。

    それでお子さんやご主人の愛が消えることはありませんよ。

    ユーザーID:9754221894

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧