共働きの家事について

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恋愛・結婚・離婚

はな

結婚半年の新婚で、妊娠中です。

最近主人に家事について不満があります。

主人はあまり働くのは好きじゃないようで、週4勤務で朝は遅く、残業などありませんが、医師なので収入は私の二倍以上あります。当直は一切してません。
私は年収600万程ですが、週5、通勤1時間以上かけて朝から、夜は22時〜0時くらいの帰宅です。

妊娠中ということもあり、体力がなくて、疲れやすく、朝と寝る前は吐いたりしています。
平日は帰ってすぐ寝るだけで家事はしてません。主人は作り置きなど食べてもらっています。

土日の食事や掃除などの家事は全てやっていて、洗濯物など干すのは主人も手伝ってくれますが、平日ハードワークなので土日は少し休みたいのに、あれやっといて!あれしておいて!アイロンかけて!洗面掃除しておいて!早くご飯作って!等指示だけされ、平日の作り置きも命じられます。

最近は、
私より休み多いし、夜は疲れていて無理でも、朝も私が家を出て2時間くらい時間あるのに、なんで家事全て私がするんだろう!洗面くらい洗えるでしょ!とか。
主人は家にいる時は、ネットサーフィンしたりゲームしたりipadで漫画読んだりしてます。
共働きだし今は疲れやすいし、私より働いてないんだから、半分くらいやってくれてもいいんじゃないか。
と不満に思って、言おうか迷ってます。

以前、結婚前に、仕事について話したことがあり、私が1時間働くのと、主人が1時間働くのでは違う。稼ぎに比例して大変なんだと言われたことがあります。
私も総合職で必死で頑張って働いてます。ですが、医師程の稼ぎはこれからもたぶん無理です。

主人は、短時間労働でも収入が多いから、家事のお願いをするのはおかしいでしょうか?
わたしの感覚が間違ってるでしょうか。

みなさんどう思われますか?

ユーザーID:2635360119

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  • 外注

    それだけ収入があるなら、外注したらどうですか。
    私も他人を家に入れるのは好きではありませんが、
    年に1度大掃除をしてもらっています。
    アイロンかけるのも面倒ならクリーニングに出す。
    不満をためるのは良くないですし、相手を変えるのも困難。
    他の人に頼みましょうよ。

    ユーザーID:4857269852

  • 医師か〜

    お医者さんでも頭が良いってわけじゃないのね。
    考えてみたらわかるじゃない。
    時間がなければ家事は出来ません。
    年収云々じゃないと思うよ。
    しかも妊娠中は色々あること、医師ならわかるよね。
    専門外でも知っているはず。
    考えが足らないよ。ご主人。

    家事を外注でいいんじゃない。

    何よりお身体を大切に。元気に赤ちゃんを産むためにもだよ。
    無理なこと伝えてね。言わないとわからない人かもしれないし。
    受け取らないご主人ならそこまでの男です。
    強くなって下さい。

    ユーザーID:2196264750

  • ここで相談しても・・・

    ここで相談しても結論は出ないです。仮に貴女に賛成者が多いとしても、夫が反対なら(これまで通りなら)同じでは無いですか。
    自分だけが損している、夫は得している的な発想を常に持てば、子供が産まれれば忙しさは倍以上だからさらに貴女の愚痴不満は増えるばかりでしょうね。
    夫と相談しながら(喧嘩腰では無くて上手い言い方もあるから)仕事を割り振るしかないと思います。

    ユーザーID:3791430616

  • 金で解決

    家事代行を依頼しましょう。それで解決です。

    ユーザーID:1426841224

  • うーん

    医師の業界的には、妻が収入なくてもOK、家事やってほしい、周囲も「奥さんがやってくれないの」という感じだと思います。

    洗濯はクリーニングに出せませんか?
    食事は外食かケータリングではだめですか?

    うちは、夫が医師なのに家事を手伝うし、手抜きしてもうるさく言わないので、職場ではえらく褒められているようです(私も医師で短時間パート←夫の転勤に同行、でそこそこ稼ぐから?)

    ちなみに、作り置きは、
    ・焼くだけの肉(牛ロース、豚ロース、鶏モモなど)たくさん
    ・サラダパック
    ・フルーツ盛
    ・冷凍保存ごはん
    ・お高いインスタントみそ汁
    で結構ごまかせます。品数が少なければスーパーの副菜を小鉢に移し替えて出せば完璧。

    あれして、これしては、期限を聞いて、ギリギリにやりましょう。

    ユーザーID:4392131769

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  • 結婚前の話し合いでわかっていたこと

    うちの夫も医師です。
    私も総合職でバリバリ働いていました。

    結婚前の話し合いで、私が仕事が大変で、家事との両立でイライラするくらいなら
    やめてほしいと言われました。開業医だし土曜も仕事、平日帰宅するのは午後9時をすぎるので、家事も育児も一手に担うことは想像できました。

    だから、私は結婚前に仕事をやめて、結婚して20年家事も育児もほぼ独りでやっています。

    トピ主さんも結婚前の話し合いで、今の状態の想像はできたと思います。
    それでも仕事が好きで、やらせてもらっているくらいに考えられるならいいですが、
    そうでないなら、結婚する相手ではなかったのでは?

    仕事の量を減らすか、辞めるのが楽になる一番の近道だと思います。
    ご主人が「どうしても働いてほしい」というなら、それなりの交換条件も可能かもしれませんが。

    ユーザーID:6434619650

  • サポートし合って家族ですよね。

    私は家事自体を分担にする必要はないと思いますが、はなさんが凄く困って疲れているのに手伝おうとしないのはどうかと思います。

    うちも共働きで旦那の方が稼ぎが多く、家事は100%私がしてます。

    ですが、それは出来る範囲でしかしてません。忙しい時は家の中は荒れ放題。外食が増える。けど、文句あるなら自分でしてね。というスタンスでやってます。

    相手を変えることは不可能なので、家事分担!と宣言しても恐らく思った通りにはならないと思います。
    出来る事としたら自分のやる範囲を変えるだけですかね。。。

    とはいえ、今の旦那さんの状態だとお子さん産まれた後を考えると不安過ぎますよね。家事を手伝ってとは言わずに、今大変でしんどいのをどうしたらいいか旦那さんに相談してみてはいかがですか??
    旦那さんが仕事の勤務時間が少ないのに大変だと言えば、そうなのかもしれませんし、旦那さんの出来る範囲で助けてもらえることを聞いて見るのがいいと思います

    こっちが大変、あなたも出来るでしょ!となると、俺だって…っと押し問答なので、貴方が大変なのは分かった、やれとは言わない。だけど、私が大変で辛いことも分かって。やれとは言わないで。というスタンスがいいと思ってます。

    ちなみに、うちは旦那のやる事に文句は言わない(帰る時間とかご飯あるなしとか時間の使い方とか)かわりに、洋服を買ってもらう事で折り合いをつけました!笑

    ユーザーID:0508092948

  • どのみち、産後は無理。

    そんな仕事続けられないよ。。。

    夫の収入でも暮らせていけそうだしもっともっとセーブして働いて、扶養に入った方が良いと思う。。。
    働き続ける気ならせめて、職場近くに住むのはだめなの?

    ユーザーID:2349604094

  • 話し合い

    基本的にイクメンが難しい職種です。
    お弁当を作ってあげて、夫が職場でお弁当箱を洗って持ち帰りますが、それがすごく褒められるような環境です。

    トピ主さんの対策としては、
    1.外注できるものは外注
    2.家事の質を落とす
    3.夫に依頼を減らしてもらい、お金で対応してもらう
    4.夫に家事を頼む
    などいろいろあります。うちは1-3が多いです。過去に何度か教育的指導をしたことはありますが、 トピ主さんの状況で「私より休みが多い」なんて言えません。トピ主さんの仕事が時間を取られる割に給与が少ないと(世間では条件がいい方だとしても)思うだけです。

    だいたい、働くのは好きじゃないようでとか、私より働いてないんだからとか、ひどくないですか。

    ユーザーID:4392131769

  • なんで結婚したの?

    医師は、総合職でキャリアアップを目指す女性の夫には向いていないと思いますが、お互い、結婚前にあまり深く考えなかったのかな?

    ユーザーID:7300064292

  • 離婚も考えては

    ・あまり働くのは好きじゃないようで、週4勤務で朝は遅く、残業などありません
    ・最近は私より休み多いし
    ・朝も私が家を出て2時間くらい時間あるのに
    ・私より働いてないんだから

    自分の2倍以上の収入の相手に、こういう考え方をするなら、もう面倒だから離婚でいいやと思います。
    だいたい、妊娠中で体調が思ったより悪い、家事は今までほどできないって、ちゃんと説明していますか?察してちゃんではないですか?
    それに、それだけ長時間勤務に長時間通勤なら、体調を崩して当然ですよね。妊娠しても残業が減らない職場環境には何も思わないのですか?
    妊娠中なのに業務量が変わらず負担なら、そこを調整する方法もありますよね。

    家事分担を言うのはもっともですが、私より働いてないというのは全然理解できません。

    ユーザーID:3523088753

  • なおらないですね

    結婚前に話し合わなかったのですか?結婚前にいろいろ決めておけばあとあと嫌な思いもなかったのかなと思いますが。

    やらなくて良いんじゃないんですか?何でもやるから、調子にのってじゃんじゃん言ってくるのでは?
    しかし、職業稼ぎで差別なんて最低ですね。

    しっかり伝えた方が良いと思います。分担も。それがダメなら、やらない!あなたの体が一番大切ですから。

    ユーザーID:3312397604

  • 相手は違いますが

    相手は違いますが、同じような心境になったことがあります。相手がするべき!と思っているいらだちが
    強くなるほど相手がしないことが見えるようになり、きつくなります。
    でも相手が少しでもしてくれていることに感謝するようになったら、状況は変わりました。
    始めは感謝するのも辛いですが、恨むより気が楽になります。
    心から感謝できるようになると、相手の態度も変わりました。
    自分が変わると状況が変わるというのは本当だとおもいます。
    でも、妊婦さんにとっては、一日一日が苦痛に違いなく、そんな気持ちの余裕はつくれないかもしれないので、
    どうしても状況の変化がなければ、転職するもの良いかと思います。

    ユーザーID:6463644746

  • やってあげちゃうからだよね

    結婚した共稼ぎ夫婦のあるあるですね…。
    これ、正解は無いです。
    夫婦のあり方に「これが普通」は無い。
    ハッキリしてるのは、収入が無いのも困るけど、誰も家事しないのも困ること。

    私なら、無理して家事しません。
    夫が「仕事が大変」を理由に家事をしないなら、
    私も「体がつらい」を理由に家事をしません。
    自分が無理して体を壊したって、誰も責任とってくれませんから。
    まして妊娠中なら子供の命を預かってるのに。

    夫は「妻がやればいい」と思っている。
    妻は「夫がやればいい」と思っている。
    お互いにそう思っているうちは、何も解決しない。
    ストレスがたまっていくだけ。

    二人できちんと話し合いをしなきゃ前に進みません。
    責めあい、じゃなくて、話し合い。
    話し合いもできないようなら、それは夫ではなく単なる同居人。

    お互いを思いやった話し合いができるようになってから、本当に夫婦の人生が始まると思います。

    ユーザーID:6045301874

  • 無理せずに…

    それほど収入があるのでしたら、簡単な家事サービス使ってみてはどうですか?
    お部屋クリーニングとかキッチンとか、週二回来てもらうだけでも、精神的にも肉体的にも楽ですよ。
    旦那さんも、それ相応の収入があると言う事は確かにきつくて、家ではくつろぎたいのだと思います。
    お互いがストレスフリーになれるように工夫したら良いと思います

    ユーザーID:7873159566

  • 相手を変えようとしないことがポイント

    相手を変えようとしてるうちは何も改善しないどころか悪化します。まず自分が変わりましょうね。

    私も主人も自営、1000万ほどの年収がそれぞれあります。それぞれにハードワークですが特に会社の立ち上げ期は主人は殆ど家に帰って来られなかったため、家事育児はほとんど私一人。子供は4人おりますが両親も病気で育児のヘルプも誰にも頼むことができず(あなたも間もなく出産され育児がどれほど大変なことかわかるはずですが)4人育てながら稼ぐためには睡眠時間が4時間になるのも納得されると思います。

    年収が多いため子供が4人いても生活レベルは高いです。
    子供達を連れて海外に年2回行きますし、一等地の大きな家に住んでいます、家族仲良しでとても幸せですよ。この生活はダブルインカムゆえですが私は自分が主人より上だと奢ることのないように気をつけています。

    なぜなら

    主人は私に働いて欲しいとは思っていないし
    主人の年収だけでも節約しながら暮らすことができるのに、「勝手に働いているのは私」だからです。本当は主人の収入を上手にやりくりし、家を常に綺麗にして美味しい食事をつくり帰宅した主人を癒す、、、それが可愛い奥さんってもんです。

    「私も働いててこんなに大変なのに手伝ってくれない!」ではなくて
    「あなたは可愛い奥さんと暮らしたかったでしょうに、私が働くことを認めてくれてありがとうございます。あなたと共に素晴らしい人生を切り開かせて頂きます。」
    が正解です。


    実際のところ私は長年のハードワークがたたり相当疲れておりました。それを主人が最近になって自ら反省し大きく変化し、家事を手伝ってくれるようになりましたよ!

    相手を変えようとしない。
    常に感謝だけする。

    すると良い変化は自然と起こるものなのです。


    夫婦は常に 同レベル。親子もしかり。
    これを肝に命じて明るく感謝でお過ごしくださいね

    ユーザーID:9975355185

  • 要領も悪いんでしょうね

    うちも私が600万、夫がほぼ定時帰りの医師で収入は私の倍以上です。

    医師で、洗濯物を干してくれるなら、交渉次第で他のことも頼めますよ。
    アイロンが必要なものはクリーニングに出してとか、トピ主さんが土日にまとめて持っていくから服は余分に買っておいてとか。
    ごはんも、外食してもらうとか、配食サービスとか、冷凍お弁当とかいろいろありますし。
    洗面所も使い捨て掃除グッズで短時間掃除できます。

    仕事で拘束される時間が自分より短いから、自分より働いてないと思ってしまうようですが、妊婦を早朝から深夜近くまで働かせて年間600万しかくれない勤務先、もしくはそんな仕事を続けている自分には何も思わないのでしょうか。毎日22時帰り、土日ぐったりで家事を夫に頼んで休みたいという時点で、オーバーワークではありませんか?実家暮らしか、逆に主夫をしてくれるような結婚相手が必要な仕事なのでは。

    ユーザーID:3523088753

  • やる必要なし

    どちらもそれだけ稼いでるのだから全部外注しちゃえばいいと思います。
    本格的なお手伝いさんとまでいかなくても掃除や洗濯は週末に家事代行サービス呼べば夫婦2人なら十分。とりあえず平日はルンバに頑張ってもらう程度でいいでしょう。服やタオルもたくさん買っておけばよし。
    食事だって家に来て数日分を作り置きしてくれるサービスありますし、洗い物は食洗機に任せましょう。

    ユーザーID:5714104315

  • 離婚か、自分がうまくやるか

    正直なところ、男性医師だと、

    家事をやらされそう
    →奥さん専業じゃないの?
    →奥さんの仕事減らしてもらえば?
    →どちらかの親に手伝ってもらえば?
    →離婚しちゃえば?養育費払うか、親に引き取ってもらえ。

    という感じだと思います。
    診療科はわかりませんが、収入がそれだけあるなら、仕事中の心身ストレスが強いか、余暇に自前で勉強しなければならない環境か。 とにかく就業時間が短いから自分より働いてない、はたらくのが好きじゃないという発想はやめた方がいいと思います。

    医師に家事の時間を増やさせるのは非現実的だし、早く帰って1200万ならコスパは十分ですから、ご主人の家事を増やすのではなく、外注できる家事を外注する方法がよいと思います。
    平日はサラリーマンが行くような定食屋に寄ってきてもらい、週末は外食を入れるとか。

    ちなみに、トピ主さんのお仕事も、妊娠期間中にしてはハードすぎるので(うちは妊娠したら残業免除、遅れて出勤可能)、産休育休後に復帰できるか、30代40代で体力が落ちても続けられるか、考えてみた方がいいですよ。はっきり言って、それで600万しかもらえないなら、世帯的にはトピ主さんの仕事を軽くするのが合理的ですから。

    ユーザーID:3515878563

  • トピ主さんの仕事を考えた方がいい

    アイロンが必要ならクリーニングに出せ
    外食先は自分で探せ
    目についた家事は自分でやれ

    と言ったことはありますよ。
    うるさく言わない、家事に協力的な夫になりました。

    でも、トピ主さんの勤務形態は、妊娠していなくても無理がありますよね。
    妊娠しても早朝出勤、残業して深夜帰宅、そちらが問題ではないですか?
    会社からの無理を夫にフォローしてもらおうとしていませんか?

    あなたの会社は、そこまでやって報いてくれるのか、考えた方がいいですよ。
    すでに現時点で、妊婦をこき使って (遅出や残業免除など、軽減配慮がない)、残業時間を考えたら年収も多いとは言えません。

    私もフルタイム勤務していましたが、そんなに拘束されて600万は将来が心配。
    夫がフルで家事をやってくれたところで、自分は平日に子供と関われませんよね。

    ユーザーID:1724563239

  • 察してちゃんや、責任転嫁はダメ

    妊娠中、体調に影響が出ない人もいますから、トピ主さんが具合が悪く余裕がないなら、それは小出しに主張した方がいいですよ。

    それと、トピ主さんの会社にもかなり問題があります。
    労働基準法では、妊娠中の女性が請求した場合、他の軽易な業務へ転換すること等が規定されています。
    また、男女雇用機会均等法でも勤務時間の変更や勤務の軽減等、必要な措置を講ずることが定められています。
    妊婦が土日にぐったりするような状態であることが、そもそも問題です。そこは会社に交渉すべきでしょう。
    夫が自分より働いてないなど、おかしな考えになっているところをみると、「遅出+残業なし」くらいにしてもらった方がいいのでは?(というか、私の元勤務先はそれが普通でした)

    会社には言えないから夫にカバーしてもらうというのはお勧めできません。

    600万円をもらうのに、妊娠して体調悪い時でも容赦ない会社って、これから長期間、仕事を続けられる会社か考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:1820276891

  • 妊婦ですよね

    旦那より、まず会社の仕事を減らしてもらうべきでは。

    妊婦への配慮は、労働基準法や男女雇用機会均等法で定められているし、それがなくても妊婦に今まで通り残業ってどうかなぁ。
    それが当然、仕方ないという会社は、ブラックとは言わないけど、問題はあるよ。
    今後、年を取れば体力もなくなり、病気も出てくるかもしれないのに、その会社を続けるのと、旦那を働かせるのと、どちらが確実か考えた方がいい。

    ユーザーID:4624875308

  • 妊婦をそんなに働かせるの?

    あなたの会社は。

    うちは妊娠したら自動で残業なし・遅刻OKだったけど。
    法律で決まっていますよ。
    妊婦が希望したら業務軽減に応じる義務があり、場合によっては妊娠中の配置転換も。
    労働基準法や男女雇用機会均等法で。
    もちろん、それで降格したらマタハラ。

    守れない会社も多いかもしれないけれど、そんな会社が今後の自分の人生を守ってくれると思います?

    とりあえず、あなたの仕事を減らすべきですよ。
    切迫早産とか流産してからじゃ遅いでしょう。

    ご主人が家事をやれば片付く問題ではありません。
    もちろん、協力してもらうのは大事ですが、より問題なのは仕事だと認識した方がいいですよ。

    ユーザーID:1703641582

  • 家事分担じゃなく、まず会社に業務軽減の希望。

    論点がおかしいですよ。

    >通勤1時間以上かけて朝から、夜は22時〜0時くらいの帰宅
    >体力がなくて、疲れやすく、朝と寝る前は吐いたり
    >平日ハードワーク

    妊娠したら、会社に遅出、早退、残業免除、業務負荷の軽い部署への配置換えなどを希望することができます。法律で保証されています。それで降格させるのはマタハラ。
    その状況でハードワークする方もさせる方も問題です。

    ご主人に家事分担について相談するのはいいと思いますが、主な原因は妊婦がハードワークしていることです。
    環境の整った会社なら、妊娠報告をすると会社側も気を使い、本人の体調や希望を確認しながら業務軽減していくので、その点、トピ主さんの勤務先は難ありです。

    必死でやっているのはわかりますが、体調を崩した妊婦に負荷をかけ続ける会社なら、今後、育児中や思わぬ病気(自分や子供や親)でも期待はできません。しかも、悪いけれどそこまで高給でもないしね。会社の対応によっては退職も視野に入れないと、身体がもちませんよ。
    少なくとも、ご主人にサポートさせて続ける価値があるかは疑問です。

    ユーザーID:3202036800

  • 夫より職場がまずいですよ

    ご主人と家事分担の話をするのはいいですが、そもそも、妊娠したのに相変わらずハードワークをさせる会社が問題ですよ。
    うちは妊娠したら、業務量軽減、残業なし(やむを得ない場合もできるだけ早く帰れと言われる)、妊婦に負荷のかかりそうな業務は免除というのが基本。あとは本人の希望で午後出勤や早退もありです。法律でも決まっていることですよ。

    そういう対応を受けられない会社があるだろうことは推測できますが、妊娠した社員から言い出した場合は対応する義務がありますし、それに関連して人事評価するのはマタハラですので、まずは会社の上司と交渉すべきだと思います。
    その程度のことに対応できない会社なら、自分の家庭や一生を犠牲にして勤務する価値があるか考えた方がいいです。はっきり言って、それだけ働いて600万円なら、そんなに割のいい仕事ではありませんから。

    ユーザーID:3202036800

  • まず会社で相談してみては

    ご主人にイラつくのはわかりますが、やっぱり妊娠中なのにハードワークな方が主因だと思いますよ。

    朝晩吐いているような状態では、赤ちゃんにも影響が出てしまいそう。
    こればかりは個人差だし、法的な保護もあるのだから、上司に相談してみた方がいいと思います。

    私の職場で最近妊娠した人は、遅出・早退・当日報告欠勤ありで、それでも職場のソファでぐったりしていて、妊娠報告からまもなく実質の産休状態になっていました。引き継ぎは上司と同僚で手分けしてやりました。
    職場に迷惑はかからなかったといえば嘘になるけれど、切迫流産でもされたらもっと後味悪いですよね。

    トピ主さんは仕事を減らす、
    家事は外注できるものを外注する、
    ご主人には、それでも辛い時に助けてもらうぐらいがいいと思います。

    ユーザーID:9389000318

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