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幼稚な母親、お母さん大好きと一度も思った事がありません。

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家族・友人・人間関係

ひかり

40才独身、母親68才です。母親との暮らしに疲れました。私に男性の影を感じると許せないようで、今まで彼氏の話をしたこと一度もなくきました。出掛けるにも誰と何処に行くのか?聞いてきます。一人暮らしもしましたが、母親の電話が毎日、突然自宅にくるなどがありました。現在はまた一緒に住んでいます。
父親とは離婚をして、母一人子一人です、
このままだと私は母親の老後の面倒を見るために産まれてきたんじゃないか。と思う事がよくあります。また、母親が、友達との電話で、子供は面倒見てもらうためにいるんだから。
と言っているのを聞いて恐ろしく、今後どうやって向き合えば良いか‥。
同じ思いがある方いらっしゃいませんか?

ユーザーID:8391583923

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  • はよ 逃げて

    アラ還になりますが 母親って 娘を お手伝い と思っている人もいるんですよ。

    もちろん 娘を尊重して いい意味で 大事に やりたいことをやらせてくれる理解のある人もたくさんいると思います が 中には 自分の事ばかりで この人は 母親になった という 自覚があるんだろうか そんな人もいます。

    そのままでいたら 本当に 母親をしょわされますよ。
    一生 面倒を看なければならないですよ。
    それでもいいなら 一緒にいればいいですが そうでなければ 家を出る。

    遠いところに行って 連絡を絶つんですよ。

    母親と言っても人間ですから 皆 子供がかわいい いとおしいってわけでもないです。

    主さんの母が 自分を大事なように 主さんも ご自分が大事ですよね。
    それでいいと思います 振り回される必要は まったくなし。

    ユーザーID:1251354058

  • 向き合わないといけないんですか?

    たまーにあったり
    あっちやそっちの方向を一緒に
    または時間差で個々人で
    なんとなくみてみる程度じゃダメなんでしょうか?

    電話番号は変えることだって
    出来ますしね
    また一緒にすんでしまって
    離れない理由はなんでしょうか?

    ユーザーID:2538173283

  • とことん言う

    困りましたね。母一人子一人だと、そういう親が多いようです。お母さんはどんな仕事をして、あなたを育てたんですか?

    そこまで子供に執着する処を見れば、お母さんは
    あなたをぎりぎりの給料で育てたのかしら?

    あなたは結局、今まで、どうしても、そういう母親に根負けして、一人暮らしをしても実家に戻ってしまったんですね。

    とことん、逃げて、逃げてにげまくらなければ・・こう言ってもあなたにしてみれば、無理かも知れませんが。

    「私は、あなたの面倒などみない」っと言ってやったらどうですか、そうして、あなたも腹に溜めないで溜飲を下げてください。

    ユーザーID:1770700693

  • 物理的に離れましょう

    トピ主さんのお気持ち分かります。

    遠くに引っ越し、住所は教えなくていいです。
    母親が幼稚で依存体質なんだと思います。
    あなたの人生です。何かあれば助ける必要はあるかもしれませんが
    その女性に振り回されてはだめです。
    母親が出かけているときにでも家を出たらどうですか?

    最初は後ろめたさがあるかもしれませんが
    それは、これまで母親に洗脳されてきたからです。
    私の母親も、私が結婚するとなったときに、「自分はどうなるの」
    と言い出しました。普通、母親は娘の結婚を喜ぶものだと思うでしょうが
    そういう自分がかわいい未熟な女性もいるんです。
    それ以来、ああこの人は母親といよりも、未熟な人なんだと思うように
    なり、自分の人生を歩んで、幸せになりました。
    トピ主さんのお母様も、娘がよい人を見つけて結婚するよりも
    自分の生活なんでしょう。娘よりも自分自身なんです。

    一刻も早く物理的に離れ、精神的に強くなり自立して下さい。
    泣き落としに負けないで。
    電話番号も教えなくていいです。もし教えても、自分の気持ちで出なくて
    いいです。
    人生は一度きりです。結婚したければ、婚活をして
    幸せな家庭を築かれることを願っています。

    ユーザーID:0820197218

  • そうですね。

    知人(43歳)もお母さまから同じ様な事を言われています。
    知人のお姉さまが39歳で遅い結婚をしてから特に知人に頼る様になり一緒にお茶をしていても必ずお母さまからな着信が2度3度とあります。
    趣味の会でお泊まり会などありますがお母さまからの反対があり知人だけ出席出来ません。日帰りでも8時までに帰宅。
    彼女も多分主さんと同じく親の老後を見るだけの人生で終わるでしょう。
    知人はお母さまを置いて独り暮らしをするつもりはないそうです。
    そんな人生もありだけれど寂しいですね。
    私の母は常々私達姉妹に「貴女達には迷惑掛けないわ。介護が必要となったら施設に行くから。お金は用意しているから大丈夫よ。』と言ってます。親って子供の幸せを願うものですものね。
    私も子供達には迷惑掛けず老後は生きていきたいな、と思います。
    主さんも何のアクションも起こさないと親の老後を見るだけの人生で終わりますよ。それでいいですか?

    ユーザーID:8259115509

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  • 典型的な毒母

    早く逃げて。
    こういう親は本当に子供にしがみついて
    子泣き爺のように離れません。

    向き合う必要などないです。
    娘の幸せを願えない母親は、一定数いるんですよ。
    話して理解できる親ではありません。

    旧友は好きな人が出来ても母親に潰され続けて、50代です。
    今は両親もなく残された大きな家で1人です。
    友人も母親が選んだ人だけ。
    言いなりになった友人にも責任はありましたが、あまりにも哀れでした。

    トピ主さんは40代。
    まだ人生半分です。
    今母親が元気なうちに逃げて自分の生活を確立したほうがいいです。
    自立して、住まいも教えたら駄目だよ。
    会うなら外で。
    旧友のようになって欲しくないです。本当に。

    ユーザーID:0491357376

  • まだ諦めない。

    一人暮らしをしていたのに、再度同居してしまったのですね・・・。
    母親からの電話、無視するといけないという罪悪感で対応していたのでしょうか?
    両親の離婚理由がわかりませんが、可哀そうだからと、母親と再度同居したのでしょうか?

    まだ70歳前なら、介護の必要ありませんよね?
    せめて近くでも構いませんから、別居しませんか?

    母親のことを幼稚だと嫌っていても、結局一緒に生活をしているならば、あなた自身も母親に依存している部分があるのではないかなと思います。

    母親との関係を見直すのは今しかないのかなと思いますが・・・。
    母親の介護が必要になったらもう母親からの精神的支配から逃げられないから。

    正直、60を過ぎた人が変わることなんてないです。

    だからこそ、逃げるなら、今。

    母親から離れることを、母親への裏切りだとか、罪悪感だとか感じる必要はありません。
    なぜなら、その罪悪感であなたを支配してきたから。

    本当にあなたの幸せを願うなら、罪悪感で支配しないし、母親の人生にあなたの人生を縛りつけたりしません。
    自分自身の心配よりも、あなたの幸せを何よりも願うと思うのですが・・・。

    40年、母親と十分向き合ってきたのだから、もう母親に向き合う必要ないですよ。
    向き合わないといけないのは自分自身の気持ちと、これからの人生。

    あなた自身がどう生きたいかですよ!

    ユーザーID:8770854367

  • 多分

    貴方を育てるだけで 老後の金なんて預金出来なかったと思うよ。

    老後の恐怖がそうさせていると思います。

    貴方に捨てられたら? それがいつも心にあると思うよ。

    さてどうしたものか? うーん

    年金も十分でないような・

    ユーザーID:7412644564

  • 捨てる覚悟

    共依存なのかなと思いました。
    トピ主さんは何故またお母さんと同居するようになったのですか?
    転居先も何もかも知らせなきゃ良いのに・・・
    完全に疎遠に、永遠に離れようとしない限りトピ主さんに自由は来ませんよ。
    中途半端が一番いけません。
    今からでも捨ててしまえばよいのに。

    ユーザーID:5158440090

  • うちは兄がいたからセーフ

    母娘の母子家庭って、トピさん家庭みたいになることが多いみたいですね。 うちは父がいましたが、母は父が嫌いでしたので、兄にべったりで父に似ている私は嫌われていました。 父が亡くなり、やっと母と距離を置きましたが、全然可愛がってなかったし、邪険にしたわりにいざ、「距離をおきたい」ようなことを言った途端に電話がしつこく、ブロックしたら、毎日、私や私の子供の悪口です。 距離を置いたら反省するどころか、親戚に私の悪口までいって(しかも嘘や自分に都合のよい話しをつくる)私を陥れようとしていると知ったとき、もう呆れてはっきりと絶縁を決めました。
    昔は「母の愛が欲しい」と思ったけど、あんな人から愛されなくてよかったと目が覚めた思いです。
    トピさんもまだ40歳ならもう一度、自分のために生きるべきです。 どこか遠くにいって生きなおしを考えたらどうですか?人を捨てるときは辛いものです。
    でも、情だけで自分の人生を注ぎ込むのはおかしな話しだと思いますよ。 一人が嫌ならお母さんも再婚なり、恋人作るなり、ホームにいくなり方法はありますよ。 あとはトピさんが決断できるかだけです。

    ユーザーID:9314193036

  • 大好きである必要はない

    母娘だからお互い大好きでいなければならない、そうあるべき…ということはありません。
    嫌いになってもいいんです。

    そして、嫌いだからといって母親を全否定しないでくださいね。間違ってばかりいる、正しいことがひとつもない、と考えると
    貴女を産み育てた事実、貴女という存在をも肯定できなくなる。

    感情と理性を切り離して毅然と対処していかないといけないです。

    例えば、出掛けるときに誰と行くか、行き先を訊かれる、というのは、
    特別奇異なことではないです、サラッとハッキリ答えたらいいと思います。
    言いたくない、詮索されたくない、面倒くさい、と感情が先だって曖昧に濁すと余計クドクド問われる羽目になります。

    介護についても、
    当然のように言われるのは確かに腹立たしいですが、
    法律で実子の義務とされているのだから、
    恐ろしい考え、とばかり非難はできないです。

    介護保険の手続きなど事務的な手助けはするが、
    主にデイサービスやヘルパーさんを利用してもらう、
    専門的な技術がないので自分一人では引き受けられない、
    それで納得してもらえないなら縁を切りたい、と理路整然と突き放したらいいと思います。

    家を出るのは、そういった線引きや覚悟ができてから。

    でないと、また、干渉に耐えられない、離れ過ぎて気になってきた、などと感情的な理由で実家に戻ることになりかねないと思います。

    まずは貴女が大人になりましょう。

    私も偉そうに言えません。ずいぶん長らく確執に苦しんできました。
    漸く、自分にも幼稚で愚かなところがあったのだ、と気がつくようになりました。

    ユーザーID:1084417581

  • 実家に戻ったのが失敗

    タイトル通り、一人暮らししてたのならそのまま戻らなければ良かったですね。
    電話には出ない、いきなり来ても追い返す、とかすれば良かったのに。

    母1人だから、と思う心につけこまれてるんでしょうね。
    今からでももう一度家出れば?
    70代になっちゃったらもう出られませんよ。

    できればすぐには来られないようなところ、飛行機の距離とか特急で数時間、みたいなところにひっこせればいいですね。

    かわいそう、とかの仏心は捨てることです。

    ユーザーID:0033556387

  • 独身なら尚更

    御母様の老後を見てあげて下さい。

    何で見るのが嫌なのですか?
    幼稚でも主さんを育ててくれた母親でしょ?

    結婚したら御主人の親も見なくてはならないのですよ。

    私からみると、自分自分な主さんの方が幼稚だと思います。

    気持ちを改めないと結婚も出来ないですよ。

    娘が40歳独身なのに、男の影かあるのが許せない母親って?

    自分の為に生きたいのならその男と結婚して出ていけば良かったのにね…

    結婚出来ない事を母親のせいにして生きやすいですか?

    現実を見て生活して行く事をおすすめします。

    ユーザーID:9277465182

  • 怖がり

    >私に男性の影を感じると許せないようで

    具体的に、許せない、ってどんな行動があったんですか?
    あなたが怖がってるだけですよね。
    行動力なさすぎ。

    ユーザーID:5454347371

  • 親の為だけに生きていては、人生楽しめない

    早く一人暮らししたほうがいいです。
    親と本音を行って喧嘩していいと思います。
    それでも親が変わらないのなら、私なら縁をきります。

    親の為だけに生まれてきたんですか?

    自分のために、生きましょうよ。
    残りの人生、親の介護の為に過ごしたらもったいないです。
    もっと強くなりましょうよ。

    私は、親と暮らしてた時は、親が自分の価値観で話すので窮屈でしたが、結婚して生まれてきてよかったなと思っています。

    今後の人生、あなた次第です。
    子供の人生を邪魔する親はいりません。

    ユーザーID:6821417695

  • トピ主です。

    皆様アドバイスありがとうございます。
    一人くらしをして戻ってしまったのは恥ずかしながら家賃の件です。母親の家(持家)でくらせばその分貯金にまわせると言われた部分で納得をした部分があります。
    一人くらししていた際に突然自宅に来たことがありました。その時は入口で追い払ったのですが、閉めた後母は泣きながらドアの向こうにいた事があります。
    そして、家はあるもの裕福ではありません。私が小さいころからずっと働きにでています。
    小さいころから怒鳴られて育ったので今でも何か行動するたびに母親が怒るんじゃないか?とか考えて行動してしまい、自分自身洗脳されています。私の休みのひには一緒に出掛けようとする。夕飯は必ず一緒に食べる事。
    父親と離婚をして私に対してさらにエスカレートしました。歩いてる時に腕をくもうとする。
    気持ち悪く、離れていますが。好きになれません。
    毒親だと私も思っていますので、どうにかして
    皆様のアドバイスを踏まえ、離れたいと思います。
    皆様本当に本当にアドバイスありがとうございます。

    ユーザーID:8391583923

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