• ホーム
  • ひと
  • 無理に復縁させようとしてくるのはお節介じゃないですか?

無理に復縁させようとしてくるのはお節介じゃないですか?

レス23
(トピ主1
お気に入り115

家族・友人・人間関係

ミネルバアルバ

グループで仲良くしている人がいたんですが、一年程前に私がその中の1人Aと絶縁状態になりました。
理由は、ある事でその人の裏の顔を見てしまい興ざめしてしまったからです。以前にもそういう事があったので、もう信頼できないし近づくのはよそうという感じで絶縁しました。

ちょうどその頃にみんな引越ししたのもあってそれぞれ会う機会が減ったんですが、Aがこの度結婚する事になったそうで、祝辞をみんなで送らないかと提案されました。
私は「一同」という感じで送るのはいいけど、個人としては送りたくない。お祝いする気持ちもないのに送るのは失礼だし、Aからも結婚の知らせを受けてないわけだからAも私からの祝辞を望んでないと思うと言いました。

すると周りに、私がそういう状態だとまたみんなで集まりにくいし、気も使うし、またみんなで旅行も行きたいし、大人になってAに謝って仲直りして欲しい。前は仲よかったんだからまた仲良くやろうよと言われました。

私は、別にみんなで会う時に嫌な感じを出すわけではないし、意地悪も悪口も言ってないし、祝辞も送らないとは言ってない。ただ、もう個人的に仲良くしたくはないと言ってるだけ。謝る意味も分からないし、前は確かに仲よかったけど、結婚や引越しのタイミングで付き合う相手が変わって行くことなんてよくある。
人の心の問題だから謝って仲直りしたとしても、信用できないのは変わらないんだから前のように和気あいあい、色んな相談し合って…なんて事はもう出来ないよ。と言いました。

そしたら、めんどくさい、もっと大人になれ、自分が嫌いな人とも仲良くしていかないといけないと言われました。

私からしたら、Aも私も復縁望んでないんだからほっといてという感じです。
もうみんな35くらいの大人なんだから、そのグループに固執せず、それぞれやりやすい仲間と一緒に楽しくやっていけばよくないですか?

ユーザーID:7187556912

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数23

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 何れにしても・・

    >理由は、ある事でその人の裏の顔を見てしまい興ざめしてしまったからです

    これは具体的には?あなたに直接、被害を被るようなことだったんですか?それとも、そのAさんが何か酷い、人に言えないような悪いことをしていたんですか?

    何れにしても、周囲があなたにAさんに謝って・・と言うことは、第三者から見れば、あなたにも非があるのかしら???

    それらは、我々にはわかりませんが、あなたがAさんに対して受け流すことの出来ない感情があるのなら、周囲に賛同する必要はありません。

    もし、それで、周囲がAさんに付くようなら、あなたは全員と絶縁すればいいと思います。

    ユーザーID:3676076570

  • 判ります!!

    >大人になってAに謝って仲直りして欲しい。

    >もっと大人になれ、自分が嫌いな人とも仲良くしていかないといけないと言われました。

    こういう人います。
    このような人程、綺麗事並べて、
    他人を馬鹿にすることで自分が良い人だと思っている人です。
    言っている本人が大人になれって思います。
    自分の思い通りにならないからでしょう。

    この人Aさんにも似た様な事言っているのでしょうか?
    こういう人って、言う事を聞きそうな側だけに言って、
    そうではない人には言ってないことが多いともいます。

    みんな仲よくしようって言うのは、幼児期の成長過程で重要です。
    なぜか日本では大人になっても、
    それを強要する人が多くて、笑ってしまいます。
    友人知人の距離感は人それぞれ。
    近づきすぎると余計にこじれることだってあるのです。
    そんなことも判っていない人が多くて困ります。

    ユーザーID:5344646470

  • グループに関わるからそうなる


    あなたがAさんともう関わらないとするのは、それは全くのあなたの自由。

    ただ、Aさんもふくめた全員でのこれまで通りの付き合いを「強いてくる」
    そのグループにまだ関わっているから、

    そういう風に「余計なお世話」をされてしまう。

    もうそのグループ自体と、距離を置くべきなのに

    そうしていないから、いちいちあなたの癇に障ること言われてしまうのは仕方ないこと。

    どっちつかずの距離感保っているあなたのせいでもあります。

    ユーザーID:4720316710

  • めんどくさッ!!




    まわりの人達がですよ。



    こういう人達がいるとよけい拗れるんでトピ主さんはトピ主さんのままで良いと思います。





    自分たちに都合の良い『大人』を押し付けてくんな!と思います。

    ユーザーID:3364517628

  • なんか変なの…、

    あ、その仲裁(?)に入ろうとしてるひとがね。

    まぁ確かに主様は大人げないとは思いますが、
    それは私が第三者だから言えることで当事者(主さま)にとっては様々な事情、感情があるので私感覚だと、
    ”あ、そうなの?じゃぁいいんじゃない?”ですけどね。
    ↑の言い方は少々判りにくいですが、私の知人にやたらと好き嫌いが多い人が居て、
    ”私、あの人嫌いだからあの人が居るなら行かない”
    などと良く言ってるんですね。
    そういう時は先に書いた様な事をいいますね。

    だって逆があると思いません?
    お互い良くない感情を持っている人が混じってたら逆に気を使っちゃいますから。

    さらに”謝れ”って言うのも意味不明。
    仮に明らかに主様に非が有ってトラブルが起きて疎遠になっているのならわかりますが、そうじゃないんでしょ?
    まぁ、主様とAさんとの確執の詳細を話してないのなら無神経な人は似たようなコト言いますけどね。
    ただ、”大人”ならばそういうことは”察して何も干渉しない”んですけどね。

    因みに”大人になれ、自分が嫌いな人とも仲良くして〜…”これはビジネスシーンではあり得ますが、
    プライベートではあり得ません。
    利害関係も無い相手にストレスを抱えてでも会う意味がわかりません。

    ま、私だったら前提ですが、そのお節介さんが居るグループからは脱退または疎遠にします。
    理由は”そんな仮面をかぶったグループなら要らない”からです。

    ユーザーID:7878282681

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 本当に面倒ですね

    その方達。

    大人になったら、嫌いな人とも付き合わなきゃいけない、というのは、
    仕事とか、ご近所とか、自分の都合だけで、好き嫌いを表に出すことが
    自分にも他人様にも不都合で迷惑になるコミュニティの中でのことですから。

    その方達とも疎遠になりそうですね。
    それでもいいと思いますよ。

    ユーザーID:5347782772

  • 言い続けるしかないかなあ

    >私からしたら、Aも私も復縁望んでないんだからほっといてという感じです。
    >もうみんな35くらいの大人なんだから、そのグループに固執せず、それぞれやりやすい仲間と一緒に楽しくやって>いけばよくないですか?

    その通りだと思います。
    みんなで集まるときもみんなで旅行に行くときも
    私(トピ主さん)は呼ばなくていいと伝えましょう。
    もしかして、もう伝えてます?
    伝えているのに、大人になれとか仲良くしろとか言ってくるなら
    余計なお世話ですよね。
    でも、トピ主さんにグループを抜けて欲しくないという気持ちから
    出てくる台詞だとも思うので、そこはありがたいかなあ。

    トピ主さんの意思が堅いなら、
    みんなに気をつかわせたくないので本当に集まりとか旅行とかに
    私は誘わなくていいからと言い続けるしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:6374800651

  • 小学生みたいなグループですね。

    トピ主さんに同感です。
    グループのお友達幼すぎやしませんか?思考が小学生の女子みたいですよね。

    大人になれって、なれてないのは、お友達の方ですよ。

    形だけの仲良しごっこに何の意味があるんでしょう?

    トピ主さんは、グループごと疎遠にする気はないんですか?確かに、トピ主さんとAの事で、みんなに気を使わせるのは、申し訳ない事です。ですが、無理矢理仲良くさせようとするグループの人達は、結局自分達の事しか考えてないんですよね。グループを形だけでも円満にしたいだけ。トピ主さんに嫌な思いさせても、仲良くしろって言ってるんです。

    トピ主さんとAが、どんな気持ちでいようと知ったこっちゃないんです。

    それって本当の意味の、友達なのか、疑問に思います。本当の友達なら、嫌いなら仕方がないね、と言ってくれる筈だからです。

    それにグループで会えなくても、個人的にトピ主さんと会おうよ、と行ってくれる人はいないんですか?

    そういう提案がないのも、本当に友達なのか?と疑います…。

    ユーザーID:9849905690

  • グループを抜ければ?

    >もうみんな35くらいの大人なんだから、そのグループに固執せず、それぞれやりやすい仲間と一緒に楽しくやっていけばよくないですか?

    仰る通りです。
    ならば、そのグループを抜けては如何ですか?

    普通にグループで集まったとき、その中に嫌いあっている人がいると、周囲の人間は少なからず嫌な思いをします。

    グループに固執しないアナタが、そのグループの集まりに出なければ解決しますよね。

    ユーザーID:3103980565

  • あなたに同感

    そういう人たちって結局自分たちのことしか考えてないんだよね。
    スルーで正解だと思いますよ。
    大人になれっていうのは彼らのほうじゃないのかな。

    ユーザーID:5568668357

  • 人も流れる

    それこそ、川が流れるように人も流れていく。

    合う合わないもあるし、失望したり失望させたり、いろいろ。
    自然の流れに任せたらいいのに、合流してもぶつかりもまれ、軋轢が生まれるのにね。

    双方謝ったとしても、ましてやとぴ主が謝罪してまで元に戻ろうとする意味もなければ義務もないしね。

    そのグループも、自分たちの都合でとぴ主を思うようにさせたいのかな?

    もう丸ごと、自然のままに分かれていった方がいいけど、それを理解できないその程度のグループってことでしょう。
     

    ユーザーID:8414879903

  • そうですよ。

    その人が出しゃばりでいいかっこしいなだけですよ。

    放っておいたらいいです。

    ユーザーID:4368490196

  • がんばれ、トピ主さん。

    私もその状態になり
    グループ全体を切りました。
    彼女と一番仲が良かったので
    後の人たちに執着はありません。
    また仲良く付き合う努力は何年も
    しました。

    そこら辺を説明するのもばかばかしい
    幼いグループだったので、私が悪者として
    切りました。

    結果。幸せです。
    ほっこりした日々を送っています。

    善意の押し付けってある意味暴力だと思っています。

    ユーザーID:5259216766

  • いるいる!!

    大人になれって!?
    どう言う意味ですかね、別にこっちは仲良くする義理も何もないのに、やたら大人風で攻めてくる人いますよね。

    そんな人が一番大人では無いです!

    それぞれの事情があるし、一番の大人は放っといてくれる事です。

    主さんもそんな面倒なグループから離れたほうが良いと思います、ストレス無くなりますよ。

    私も今まで我慢して付き合ってましたがスッパリ切って良かったと心から思っています。

    ユーザーID:9244959787

  • めんどくさい人たち

    嫌な人ばかりのグループだけど、まだその人
    たちとつき合いたいんですか?

    「大人になれよ」というのはつまり、
    トピ主一人が我慢しろ、ってことですよね。
    トピ主に対するマウンティングもあるのかなと思いました。

    そんな人たちと会いたくないけど…。
    そういうの一番嫌いなんですよね。

    ユーザーID:4653070766

  • 大人なんだから

    個人の人間関係くらい、空気読みなよ。仲良くって、子供じゃないんだから性格が合う合わないでそれなりの関係になるのは当たり前だと理解しなよ。それが嫌なら私を呼ばなくても結構です。

    って、言いなよ。

    ユーザーID:8057570803

  • って、その友人に言えば?

    ここでそんなことを言っても相手に伝わらないし改善しません。

    ユーザーID:2406116208

  • 感想

    >グループに固執せず、それぞれやりやすい仲間と一緒に楽しくやっていけばよくないですか?

    だったら貴方がそのグループと完全に疎遠にしたらいいだけではないですか?
    貴方がグループの方々との関係を切れば、グループに残るのはAさんだけになるので、他の方も気を使わなくてすむでしょうしね。
    そもそも、貴方はグループの人に迷惑をかけていないつもりかもしれませんが、貴方もAさんもグループと繋がっていたら、他のグループの方は迷惑だと思いますよ?

    グループで仲良くしたいなら、他の方々のためにも仲直りの努力はすべきと思います。それができないなら貴方自身がグループからフェードアウトすべきでしょう。

    ユーザーID:8825457945

  • うん・・

    それは面倒くさいですね。
    疎遠・絶縁で良いと思います。
    あとは会いたい人とだけ個別で会えばいい。

    >私は、別にみんなで会う時に嫌な感じを出すわけではないし

    ただ一つ気になったのはコレですかね・・・
    え?まだ皆では会うの?
    そうだとしたらそれもやめるべきじゃないですか〜?
    皆で会う時にあなたも参加するのだとしたら、そりゃ仲間も「どうにかしてよ」と言いますわ(笑)
    だって一緒に遊んでるのに険悪な二人が一緒にいるって周りが迷惑じゃないですか〜
    嫌な感じを出すわけでもないし・・って言うけど、もうあなたが彼女を嫌ってるのはバレバレだしお祝いすらしたくないって言うくらい嫌悪感丸出しですから。
    それで「嫌な感じを出すわけじゃない」って言っても通用しないですよ。
    仲よく話さないだけで嫌な感じ・ピリピリ感は出てます。
    周りが気を使うわ!!それなら注意されても仕方ないです。
    だからあなた行かなきゃ良いんですよ。
    その子のくるグループの集まりには金輪際あなたは参加しない。
    絶縁して、うるさく言われたくない〜というのならそこまでしましょうって話でしょ。
    個別で遊べばいい。
    でもその子がくる集まりにはあなたはもう行かない。不参加。
    そうすれば周りも関係なくなるから黙るんじゃないですか。

    仲は悪いけどグループでの集まりは私も参加してます・・

    こういうことなら注意されても仕方ないです。だから行かないのが一番です・

    ユーザーID:0429911054

  • 集団主義なんですね

    >自分が嫌いな人とも仲良くしていかないといけない

    これは近所の方とか、職場の人間関係だと分かります。仕事の遂行など目的がある場合は、仕事なので嫌いな人とも仲良くします。

    でもプライベートな付き合いで、嫌いな人とも仲良くしなくていけないと押し付けるのは、人権侵害です。

    ただグループ内の特定の人とトピ様が仲が悪くなって、周囲の人は気まずい思いをしてきたようです。そこは「私は関係ない」とも言えないし、巻き込んで悪かったと思います。謝罪してグループは抜けるほうが良かったと思います。トピ様は、「別にみんなで会う時に嫌な感じを出すわけではない」と開き直っていますが、グループの他の人は呼びづらいとか、気まずい思いをしてきたのですよ。

    いちおう謝罪して、抜けるのがいいと思います。35歳にもなって、面倒くさいグループに所属している意味が分かりません。トピ様も固執しないでグループごと切りましょう。Aさんは切るけれど、他はそのままというのが甘いと思います。

    ユーザーID:9928342633

  • トピ主です!

    みなさんありがとうございます!

    私がそのAに興ざめした理由は、ひょんなことからAがやってるSNSの裏アカウントを知ってしまって、それに日頃からお世話になっている人や周りの友達、私の事を相当悪く言っていたことですね。

    Aと私が1番仲がよかったので、グループの他の人には言えない相談(私が乳がんかもしれないこと)をしていたのですが、それもある有名人の亡くなられる時期と近かったので、それと重ねて面白ネタのように書いていたことで興ざめしました。

    以前話している中でも少し、この人黒い?って思う事があったのでそれが確信に変わり、失望しました。

    Aもわざわざ、裏アカウントで言ってるわけですし、所詮SNSに書いてることなので、本心というより吐け口的感覚であったことはわかってますが、外のイメージとギャップがありすぎて親密には付き合いたくなくなりました。

    周囲の人は、元々そのグループが私とAが仲良いところからお互いの友達を誘って出来た会なので、私とAが仲違いになると集まりにくいのが復縁させようとする大きな理由ですかね?

    私に謝れという理由は、私が少し距離を置くようになって以前よりはよそよそしくなったので、Aがそれについて「なんなの?」と気にしていたからのようです。

    周りには細かい原因は話してませんが、仲違いになるにはお互いに悪いところがあるんだから話し合って解決しろと言われます。

    私も自分が正しくて相手が悪いとは思ってませんが、単純に価値観が違いそうなのであえて関わりたくなくなりました。怪我したくないので。

    みなさんの意見も聞いて、復縁する必要がないことも分かったので、「そうね、ありがとう考えてみるね!」と言いいながら放置!という大人な対応とろうと思います。笑

    ユーザーID:7187556912

  • じゃあ何で?

    》私は「一同」という感じで送るのはいいけど、個人としては送りたくない。お祝いする気持ちもないのに送るのは失礼だし、Aからも結婚の知らせを受けてないわけだからAも私からの祝辞を望んでないと思うと言いました。

    こんなことまで言う必要があります? 余計なことは言わない。
    あなたは自分の意見を言ってスッキリしたろうけど、言われた人は心がざわめきますよ。何か言い返さずにはいられません。自分で波紋を呼ぶようなことを言っておきながら、ほっとけとはムシがいいです。
    グループでも個々のお付き合いはそれぞれだと考えるなら、いちいち自分の感情を他人に明らかにするべきではありませんよ。
    ただ黙って一同の中に加えてもらえば良かったのに。

    ユーザーID:8163693113

  • 本人達にその気があるなら良いけどね・・・

    小5の終わりに仲たがいした子と、また小6でクラスが一緒になってしまい、小6の時の友達(その子もグループは違ったけど5年も同じクラスだったので経緯は知ってた)が結構仲直りの協力をしてくれていました。
    私達の場合は元はどうって事のない喧嘩だったんですが、グループが私派とその子派とで分裂してしまった事で仲直りが難しくなりました。別に本人達はもうどうでもいいと思っているわけで、6年になって私が入ったグループの子と、その子が入ったグループとで一緒に遊んだりすれば、普通に笑い合っていました。
    もう当時のグループはクラスがバラバラになって解体して、今はお互い全然違うグループに所属しているし、また一緒のグループになろうとか、改まってごめんねとかそういうのはないんだけれど、友達たちのおかげで険悪な関係ではなくなりました。
    仲直りしたくないなら、こうこうこういう経緯があって、もう仲直りしたくないってはっきり言った方がいいのかもしれないですね。傍からは仲直りしたいのに意地を張っているのか、本当に仲直りしたくないのか分からない時もありますから…。

    ユーザーID:7596993029

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧