離婚を印籠代わりに

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恋愛・結婚・離婚

鯉のぼり

普段は仲の良い夫婦です。2歳の子あり。
普段は割と穏やかな夫ですが、付き合いが長くなるにつれ本来の変わり者の気性の激しい姿がはっきりしてきました。私に対する甘えもあると思います。
突然私的に意味不明なタイミングでキレ(会社でもキレるタイミングがわからないと怖がられてると自分でも話してた)、場所をわきまえず大声で叱責したり、些細なケンカで家出をしたり、離婚をほのめかすこともあります。
時間が経って熱が冷めると心から謝罪してきますが、頻繁な激しいケンカにうんざりしていて、最近は仲直りしてもサラッと水に流せず、モヤモヤして優しく接することが難しいです。
普段は優しいので離婚は考えておりません。どうしたら夫にこの悪い癖を直してもらえるか、直してもらえないかご意見ください。

ユーザーID:1191961448

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  • 本来の姿

    本来は変わり者だ、と書いてらっしゃるので、それを受け入れて気長に話を聞いてあげるのが良いのでは?
    離婚を印籠に、ってどういう意味なんでしょうか。
    あなた自身に治すべき所は無いのですか?
    大方、気が利かないとかやる事が遅い、とか言われてるのでしょうが。
    結婚したのだから、一方的にどちらが悪い、とか言ってる場合じゃないと思います。

    ユーザーID:1248560981

  • キレるタイミング

    まず、キレるタイミングとか、原因は分析されましたか?
    普段は優しいが急にキレる人は、普段は我慢に我慢を重ねていたり、何らかのコンプレックスがあり自分が馬鹿にされたと思ったりする場合が多いです。
    ご主人は何歳くらいで収入はどれくらいなのか、トピ主さんは働いているのか家事育児はどんな風にやっているのか、それがわからないと、アドバイスのしようもありませんよね。
    会社でキレる、って…。部下に向かってですか?それとも、とても若いから許されるとか?
    一体どんな職場なんでしょう、気になります。

    ユーザーID:9974464009

  • それは立派なモラハラです

    それは所謂モラハラでしょう。
    そして主さんも半分は共依存になっている。
    モラハラは治りません。嫌なら別れるしかないでしょう。

    ユーザーID:3242430663

  • 治りません


    普段のありのままの人柄が

    「急に大声出して威嚇したり、切れて暴言はきまくる」なのですから、

    そのあとになんとか最悪にしてしまった状況をなんとか取り繕おうとして

    ネコナデ声を出して機嫌を伺ってきたり、謝った態度を作って

    誤魔化しているからです。

    まず、「普段はいい人なのに」という先入観を捨てて、本当の彼の人格や

    感情と向き合わないと、状況はよくはなりません。

    イヤなこと、と二人で正面から向き合わないと、無理ですね

    ユーザーID:5883712940

  • モラハラ気質でカウンセリングが必要だと思う

    場所もわきまえずにトピ主を叱責したり、家出をしたりする夫って、問題があると思いますよ。

    衝動が理性で抑えられないみたいですね。
    精神的なものなのか、前頭葉の制御が上手くいかないのか、カウンセリングを受けてみるのがいいと思いますね。

    何もない時は優しいって、モラハラの人はみんなそうですよ。

    ユーザーID:2050368155

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 性格は変わらない、立場を変える

    鯉のぼりさんは離婚出来るほどの収入がありますか?
    なければご主人の悪癖は治らないと思います。2歳のお子さんを抱えて、育休中でもなければ、普段が優しいので離婚は考えたくないというのは除いても、まず経済的に離婚は難しいですもんね。
    ご主人は離婚をしても困らない。あなたは困る。ならご主人はそれを武器にあなたを困らせるわけです。

    もしあなたが育休中の正社員で戻れば子どもと2人で生活できるほどの収入があるなら離婚上等で受けて立てば逆にご主人が折れると思います。

    ご主人の性格が変わる方法があれば一番ですが、元々そういう性格の人なら難しいです。それよりあなたが離婚しても困らない状況になって、下手に甘えて困らせたら見捨てられるという危機感を持たせる方が簡単だと思います。(いや、その状況にするのは簡単じゃないですが、人の性格を変えることより自分の立場を変える方がまだ簡単、という意味ですね)

    ユーザーID:3877389031

  • 印籠返し

    旦那さんがキレる直前に、
    トピ主さんがキレて離婚だ!と先制する。

    ユーザーID:6640540982

  • うーん・・・

    余程の事がないと治らないと思いますよ、そういう性格は。

    取りも直さずご主人に今のそういうモヤモヤした感情が拭い切れないと話された方がいいんじゃないですかね。そして今度そういう事をしたら子供をつれて実家に帰るからとか、別居するからとか伝える。

    そういう事を言うのであればとぴ主さんも事後策をしっかりと熟慮してから話し合いを始めることが大前提ですが。

    もとは他人である夫婦が家族になり、子供をもうけ一緒に生きて行こうとする時、問題がない家庭などひとつもないとは思います。問題が起こるたびにそこで夫婦が、家族が話し合って少しずつ進むーこの繰り返しだと思うんですよねえ。

    ですが、その話し合いが成り立たない人達っているんですよ。おそらく本人が持っているものが大きいでしょうが、成長過程で我慢すべき時に我慢してこなかったとか、親が毎回折れてきた関係性だったとか・・・お山の大将的な性格?

    ご主人の性格は治らないと思いますが、とぴ主がうんと強くなっていつでも離婚覚悟でいるんだとわからせることは大事かもしれません・・・

    ただ人によっては本人が切れるだけでは済まなくなり暴力が出てくるときがあるかもしれません。その時は即刻別れるべきです。DV男は絶対に治りませんから。

    ユーザーID:8582041038

  • 癖じゃなくて本質だと言うことに気がつくべき

    プライベートだけでも充分問題なのに
    >会社でもキレるタイミングがわからないと怖がられてる

    って。
    なんでこれを癖だと思えるのかとっても不思議。
    でも、ただの悪癖だと思えるような人だからこそ、
    こんな人と結婚して子供作れるんでしょうけど…
    もしかしてトピ主さんって、暴言や暴力が当たり前の家庭で育ちましたか?

    >どうしたら夫にこの悪い癖を直してもらえるか、直してもらえないかご意見ください。

    えー、無理でしょう?
    だって数え切れないほど繰り返してるんでしょう。
    それをトピ主さんは「私への甘え」とか「心からの謝罪」
    とか思い込んで許してるんでしょう。
    だったら少なくとも家庭内ではやり続けるでしょうね。

    いずれ会社では問題になる。と言うか、もうなってるのでは?
    例えばミスをした時に日常の態度が良い普通の社員なら叱責だけ済んでも、
    怖がられるくらいキレまくってる社員はそうは行きませんから。
    「人望がない」を越えて嫌われていると思う。
    さすがにリストラ要員だとわかったら会社では抑えるでしょうから、
    その分、絶対にもっと家庭でやりますよ。
    だって、治す気は無いですもん。

    キレて暴言吐くだけでも充分マズイと思うけど、更にマズイと思うのは
    >些細なケンカで家出

    の所。
    相手を追い出すほどのパワーもなく、こそこそ逃げてほとぼりが冷めると戻ってくるヘタレ。
    そして「妻の前で泣いて土下座せんばかりに謝る「心からのパフォーマンス」開始!
    →妻が一通り文句を言ってから許す→リセット」
    これでオシマイ。
    夫の中には何の反省も後悔も約束も残ってない。

    こんな不毛で歪んだ関係をいつまで続けるつもりですか?
    夫婦二人っきりなら好きにやれば良いけど、子供がいるのに。
    >最近は仲直りしてもサラッと水に流せず

    なんでこんな問題行動をサラッと水に流そうと思うの?
    現実逃避してると思う。

    ユーザーID:8669654836

  • 私がキレ易い。

    喧嘩になると冷静に話せなくなるのは私の方です。
    ご主人様は冷静になると謝って来られるだけでもよいではありませんか?
    貴女の場合は貴女が柔らかい心で接したらOKです。
    頑張って!

    ユーザーID:6224495194

  • 典型的なモラハラ男

    優しさとモラハラを繰り返すのがモラハラ男の症状です。
    これは心療内科に行かないと改善はない。
    モラハラ男らは普段は優しいよ

    これが相手を支配する手段でもあるからね

    ユーザーID:9879190182

  • 原因は何でしょうか?

    アンガーコントロールができない人のようですが、原因は何でしょうか?本来が変わり者であるのはいいのですが、突然に切れるのは別な理由があるはずです。

    どういう状況で切れるのか、どういう心境で切れるのか、どうしたら改善するのか夫婦で話し合うしかないですね。
    会社でも意味不明なタイミングで切れるのは、パワハラにつながり、へたするとクビになるかもしれないし、そう呑気に構えているわけにも行かないと思います。

    離婚も覚悟じゃないと、夫は甘えてくると思います。

    大声で切れるのは、すでにDVの域に入っているし、子供にはすごく悪影響です。もう少ししっかりして、直らないのなら離婚も考える強さもないと、悪化するばかりだと思います。

    離婚を次にほのめかしたら、離婚するって、きちんと話せない妻だと弱いなって思います。どうせ離婚できないなって舐められていると気づくべきでしょう。頻繁に激しいケンカをしても離婚しない両親って、こどもからすると本当にうんざりします。印籠がわりにカケヒキするのは汚いです。

    ユーザーID:1727413623

  • ハッキリ言って治らないと思いますよ。

    トピ主さんが我慢して夫婦を続けるか離婚するかのどちらかになると思います。もう一つ、トピ主さんがそのような性格のご主人を好きになったように世の中ご主人のような性格に惹かれる女性はある一定程度必ず居ると思います。ご主人独特な癖のある人物ですので。だからご主人の方から逆に好きな人が出来たたといって離婚を求めてくるかもしれません。トピ主さんその時は一切の躊躇などせずに離婚に応じる事です。ご主人のような性格の男とトピ主さんが離婚しようとなるとそう簡単には出来ないと思いますので。職場にも居ますよ。ご主人の様な社員が何人か。怖いもの見たさで既婚者であるにも関わらず近づき関係を持つ女も。一人の女性は今修羅場です。トピ主さん今も正社員ですか?離婚を印籠代わりに言う夫婦は必ずと言っていいほどやがて離婚するそうです。正社員の立場手放してはいけないと思いますよ。

    ユーザーID:8580607399

  • えぇ…

    普段、機嫌がいいときに穏やかなのは当たり前ですよ…。
    誰だってそうです。DV夫でもね。
    真価が問われるのはそうじゃないときの態度なわけで、ご主人は残念ながら、不安定で攻撃的な性格のようですね。

    離婚は考えておられないとのこと。
    ですが、他人を変えるのは至難の業ですよ。
    ものすごく難しいし、ものすごく疲れます。
    自分が変わっちゃった方が楽ですよ。

    「激しい喧嘩」になるのはなぜですか?
    ある程度トピ主さんもご主人の激昂に、応戦しているということですよね?
    まずはこれをやめてみませんか?
    怒りだしたらすぐにその場を離れる。
    自分も傷つかなくて済みますし、ご主人も愛する妻を攻撃しないですみます。
    なによりお子さんが醜い夫婦の争いを見ずに済みます。

    ヒステリックなのは彼の個性でどうしようもないので、あとはどう付き合うか、を考えたほうが建設的です。
    キレるタイミングがわからない、とのことですが、ご主人にはご主人の理屈があると思うので、それを知ることで喧嘩の回数は減らせるかもしれませんね。

    大変だと思いますが、頑張ってください。

    ユーザーID:5532156231

  • 仲直りするから治らない

    自己顕示欲に飲まれて思ってることを周囲に過剰アピールしたい、優しさも怒りも。思春期の子供と同じです。

    主さんのすべきは、諭すか、取り合わず微笑むか、諦めるか。
    仲直りは行動の肯定になるので、意味無くキレられて腹が立ったら許さなくていいと思います。なんだったら「この前も同じだったね?その前にも同じだったね?まただね?」と言い返していいし。

    こういう性格は子供さんが小さいうちに治してもらわないと困るし、おじいちゃんになる頃には認知症とともにさらに悪化してます。

    ユーザーID:9437549323

  • 危ないよ

    あなたの言い方だとご主人は「変わり者」なだけ「悪い癖」を持ってるだけって事ですか?
    本気でそう思ってます?

    キレて怒鳴られるのってものすごく怖いですよね。大人のあなたがそうなら子供さんはもっと怖いはずですよ。
    普段は優しくても、そんな恐怖の時間が1日に10分でもあったらそれは確実に「虐待」です。

    お願いですから子供さんの事を一番に、今後どうするべきか考えて下さい。

    危険な人から離れて下さい。

    ユーザーID:0025189336

  • 病院に連れて行こう

    家の中だけでもアウトなんですけど、
    会社でキレてるんですよね。会社で。
    受診が必要だと思います。

    病院に連れて行こうとしてまたキレて
    「離婚だ」と叫ばれたら、すかさず
    緑の紙を出して記入してもらえばいいんじゃないの。

    >普段は優しいので離婚は考えておりません。

    これも共依存っていうので、トピ主も一緒に
    通院したほうがいいと思います。

    ユーザーID:9663291721

  • そんな男のどこがいい?

    普段は優しいけど、突然場所もわきまえずに怒鳴り散らすってありえないし
    そういう男を優しい夫とはいいません

    そんな男のどこがいいのかわかりませんし
    寄り添っているトピ主さんも、どっかおかしいと思います

    甘えだろうと思います、しかもとっても幼稚な

    ストレスを、反抗しないであろう誰かを罵倒することで解消するのは幼稚すぎる

    直りませんよ、その性格
    離婚したいとか、離婚しようかなとか言ってきたら
    「じゃあ離婚する!」
    って言っていいと思う

    そこで、立ち止まれないようなお子様夫なら
    本当に離婚でいいと思いました

    なんで、そんな男と一緒にいるんだろう不思議
     

    ユーザーID:8377962872

  • カチンと来る事を言っているんです。

    ご主人の悪口ばかりですね。
    主さんは、ご主人から1ミリも不平・不満を持たれていないというのですか?
    ご主人も沢山、主さんに言いたい事があるのではないですか?
    そしてそのキレるのは、主さんが人がカチンと来る事を言っているからです。

    何も無いのに、怒り出す人間なんか居ません。
    馬鹿にされたり、責められたり、見下されたりしたからです。
    その事に本人が分かっていないから、「そういう言い方するなよ」とか「そういう事言うなよ」と指摘して言えないから、突然キレたなんて事になるのです。

    そもそも数年付き合って、ご主人の人となりを好きになって、結婚されたんでしょう?
    穏やかな人なんでしょう?
    穏やかな人を怒らせているんです。
    籍を入れて、子供も出来て、離婚されないとエラそうな態度を取っているんです、主さんが。
    誰でも怒りますよ。
    仕事をしてお金を稼いで家族を養っているのに、エラそうな態度で上から目線で小言を言って来るんですから。

    どうしてご自分に非があると思わないのでしょう?
    ご主人が悪い?
    違いますよ。
    主さんがエラそうなんです。

    人を責める人間って、大抵こうですよね。

    ユーザーID:8427444531

  • 印籠はスマホの録音機能

    これさえあれば、万事解決。家庭内、社内、車内トラブルも、録音付きなら動かぬ証拠となります。

    ユーザーID:3863534495

  • >butterfly様

    >何も無いのに、怒り出す人間なんか居ません。

    居ます。
    正確に言えば「ごく普通の人は全く気にしないこと
    「何もない」状態でキレる人間」ですね。
    これの一番極端でわかり易い例はある種の精神疾患
    患者です。


    >穏やかな人なんでしょう?

    違いますよ。トピ主さんはこう書かれています。
    >普段は割と穏やかな夫ですが、付き合いが長くなるにつれ本来の変わり者の気性の激しい姿がはっきり

    つまり普段は「“わりと”穏やか」だけど、本性は
    「変わり者」で「気性の激しい」。
    普段は自分を抑えて演技し、ストレスが溜まると「何
    もなくても」キレる。
    >場所をわきまえず大声で叱責したり

    って相当です。
    この手の猫かぶりの小心者は普通は世間体を気にし
    ますから。
    あまりに怒りが凄まじく、抑制できない。アンガー
    コントロール不可なんです。
    でも言動や生活を変えるつもりはないから
    >些細なケンカで家出をしたり、離婚をほのめかす

    を繰り返す。
    「子供連れて出て行け!」「離婚だ!」は言わない、
    言えない。本当にそうなると困るから。
    だから形だけ謝ってなかったことにする…を繰り返
    してる。

    と言うと「何、勝手に推測してるの?」と言われそ
    うですが
    >籍を入れて、子供も出来て、離婚されないとエラそうな態度を取っているんです、主さんが。
    誰でも怒りますよ。
    仕事をしてお金を稼いで家族を養っているのに、エラそうな態度で上から目線で小言を言って来るんですから。

    の根拠ない書き込みよりはマシかと。
    例えば「お金を稼いで家族を養っているのに」が夫
    だけって根拠は?
    専業主婦と言う書き込みありませんけど。


    >人を責める人間って、大抵こうですよね。

    いいえ、そんな事はありません。
    むしろ、絶対に自分の非を認められず「私ばっかり
    責める」「あなたはそんなにご立派なのか!?」と
    逆ギレする人の方が多いのでは?

    ユーザーID:0217741918

  • あきらめるしかない

    離婚する気はないんですね。
    他人を変えることは難しいです。
    あきらめるしかないのでは?

    主さん的には意味不明でも夫に理由と原因があるのでしょう。
    それを察知して避ける。
    キレないように誘導する。
    上手くやるしかない。

    心からの謝罪って本当ですか?
    表向きフォローしてるだけにしか見えません。
    普段仲の良い家庭なら尚更、突然キレる父親は深くトラウマとなります。

    ユーザーID:3568028745

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