主人の発言、いつまで義姉にとって実家

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

いい歳のおばば

私達には、子どもはいませんが今年三回忌になる義母と同居していました。もちろん主人が喪主となり葬儀も法事も行っています。
主人は義姉にとっては、実家なので家に来た時はゆっくりして欲しいと言いますが、そのたびに嫁の私は、食事の用意(3食)を行い次の日は、仕事が入っていれば仕事に行かなければなりません。
主人の考えは、ここは「義姉にとって実家なのでゆっくりして欲しい」しか言いません。私は何なのでしょうか・・・もうすぐ60歳になるのにゴールデンウィーク・お盆・お正月が嫌になります。
愚痴にしかなりませんけど・・・

ユーザーID:7226967165

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  • 自分も実家に帰る

    「では、私も実家に帰ってゆっくりしてきます。
     家族水入らずでゆっくりしてくださいね。」

    そう言って、GW・盆・正月と実家へ帰りましょう。

    実家に帰れないのであれば、
    「私がいるとお義姉さんがゆっくりできないみたいだから、出かけますね。」
    と言って、何泊か出かけてしまいましょう。

    ユーザーID:1026350077

  • 義姉さんの事嫌いなの?

     私の場合、義母が3年前に亡くなり、その家(夫の実家)も今や解体され
    別の建物が建っています。もう実家は影も形もありません。

    で、私からは義弟と義妹には「もう貴女達の実家はないけど我が家を実家と思って下さい
    何時でも遊びに来てね」と言いました。

    3年ほどは法事等がありましたので、結構帰省してくれていますが、義弟はもうそうそう帰省の
    予定はないと思います。義妹とその夫は理由があって3か月毎に此の地に帰省しています。
    私はそれを楽しみにしています。

    「仲良きは善き哉」を地で行っていますよ。 貴女、そうげんなりしないさいますな。
    あちらもそうそう甘えませんよ。盆正月なら義姉さんも色々と多忙でしょう。

    ユーザーID:4217506681

  • 実家と言うのなら客ではないので家事全部やらせましょう。

    実家だと言うのなら義姉に食事、洗濯、掃除と何もかもやらせれば良いのですよ。
    だって義姉の「実家」で義姉は「客」じゃないのでしょ?。
    いっその事トピ主さんも実家に帰りましょう。
    ご主人に実家に帰る事咎められたら「貴方のお姉さんみたいに私も実家でゆっくりしたい。不公平だわ。」と言い返してやればいいのです。

    しかし、お義姉さんはそんなに頻繁に帰って来るのですか?。
    もしかして一人ではなくお義姉さんの家族も同行なのでしょうか?。
    何れにしてもウンザリしますね。
    一昔前は嫁に行ったら滅多に実家に帰るものでは無いと言われてましたが今は違うのでしょうね。
    しかし実家とは言え親が生きているから訪ねる様なもので、親が亡くなれば自然と来なくなりそうですが、余程トピ主さんに至れり尽くせりされて心地良いのではないですか?。

    そうだな、私なら夫に「あら、お義姉さん来るの?。貴方もお義姉さんと実家でゆっくり姉弟仲良く積もる話もあるでしょう。私は邪魔だから出掛けているわ。」とホテルにでも泊まります。
    トピ主さんも毎回は無理でもそうやってみましょう。何の罰も当たりませんよ。

    ユーザーID:4576988015

  • つまりお客じゃないってこと

    実家ということは家族ですから、家族は助け合わなくては。それは家事も一緒です。
    トピ主さんが仕事の時は義姉が家事をする。これ当たり前ですよ。だって客じゃないんだから。

    ご主人のゆっくりしてほしいというのは接待しろということですよね。義母にしたのと同じように「嫁としてつくせ」ってこと。でも義姉は義母じゃない。育てて貰ってもいないしおそらく世話にもほとんどなっていないのでは?

    トピ主さんは多分おとなしく争いを避けるタイプなのでしょうね。文句も言わずこれまでやってきたので二人に勘違いさせたのですよ。嫁は使っていいものだと。ここで愚痴をはいてすっきりしてもそれは一瞬です。

    これからは兄姉水入らずで過ごしてもらえばどうですか?休みの度に義姉がくるのは接待してもらって楽だから。迎える側でいると何もやらないのもしんどいでしょうから、連休は必ず旅に出る。予告してはだめです。何ならそのまま家に帰らなくてもいいんですよ。

    嫁は手下でも下働きでもない。便利に使って当たり前ではないということがわからない夫ならもおういらないんじゃないですか?

    ユーザーID:6381278810

  • 愚痴っていいですよ

    お疲れさまです。
    お義父さんはいらっしゃるのですか?

    それにしても義姉にとっては実家、それは否定しませんけど、トピ主さんは疲れるだけですよね。

    今後は「家族水入らずでお過ごしください」と言って、一人で出かけたり旅行にでも行ったらいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0783833853

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  • 何もしない

    ご主人のお小遣いで出前でも取れば良いと思います。

    トピ主は何か理由をつけて外出しましょう。

    「実家でゆっくりします」でも良いかもしれません。
    お義姉さんがしているのと同じ事ですから。

    ユーザーID:3489488813

  • 義母生存中まで

    義父、義母が生きているうちまでなら100歩譲って実家呼ばわり
    許せますが、亡くなってトピ主夫婦が住んでいるなら
    義姉の実家な消滅したと考える方が自然。
    ご主人、甘い変な人ですね。

    義姉が来る時は、ご主人に任せてトピ主さんは外泊したらどうですか?

    外から仕事言ってもいいですし、息抜きしましょう。
    姉弟仲良く、他人は邪魔しませんてね笑。

    ユーザーID:6921430649

  • 義姉の家族はいないの?

    皆還暦前後でしょう?
    義姉は夫の実家に帰省しないのでしょうか?
    いつまでも姉に頭が上がらない困った夫ですが夫婦仲を悪くするのも嫌ですね。
    弟宅が居心地がいいのでしょう。
    義姉の実家と言うならお客様扱いは不要です。
    適当に、上手に手を抜きましょう。
    仕事、忙しいを理由に義姉にお願いしてもいいです。
    夫が文句を言えば、私も若くはないのでと逃げて。

    帰省も親の存命の間と言います 
    三回忌までは毎年法要ですが、次は七回忌十三回忌と段々と疎遠になってくれることを願いたい。
    ストレスをためないように。

    ユーザーID:2109920217

  • 出掛けちゃえ

    イヤですよね・・・
    お疲れ様です
    普通ね 親がいなくなって代が変われば イヤ
    いなくならなくても お嫁さんが来れば帰省は遠慮して日帰りにするとか 宿泊はホテルを取るとか 気のつく人ならそうするものです

    義姉家族が来るなら 出掛けてしまったらどうてすか?
    私ならそうします
    冷蔵庫 空っぽしてからね

    ユーザーID:2453319159

  • ありえない

    もうご主人に全てお願いしてもいいんじゃないですか。とぴ主は義姉がくるときはホテルか何かに泊まるようにして一切関わらない。

    とても不思議ですが、ご夫婦なんだから嫌なものは嫌とか、物凄く疲れるんだけどとか、本音を話せないんですか????

    義母がいらっしゃった時は仕方なかったとしても、もう既に鬼籍に入られているんですから。あなたももう若くはない訳です。そんな働いてもいるのに自分に無理を強いるなんて・・・

    ご主人とよく話あってください〜

    ユーザーID:5996009156

  • では、あなたも

    お義姉様が帰省なさる折には、
    あなたもご実家にお帰りになれば如何でしょう。
    お義姉様の接待は、
    ご主人がなさればよろしいかと。

    もちろん、これは方便です。
    本当にご実家にお帰りになるも良し、
    トピ主様が帰省なさりたくないなら、
    帰省することにしてどこかで羽を伸ばすのも良いでしょう。
    一人になるってだけで、すごく気楽ですよね。

    ユーザーID:6418589606

  • 姉弟水入らず

    一番ゆっくりできるのは姉弟水入らずでしょうから、トピ主さんも、入れ代わりに実家へ帰りましょう。

    ユーザーID:9312755784

  • 親が亡くなったら

    その家は「実家」ではなくなると思っています。
    親が生きているからこその実家で、いなくなってしまえば継いだ兄弟の家、つまり「よその家」ですよ。

    私や夫の兄弟ともにそういう意識で付き合っていますから。

    だいたい親がいなくなってしまうと、実家(元実家)へ行きたい気持ちも減ってきます。
    「親がいない家」へ行って何が楽しいのかと思います。

    ご主人は「頭の切りかえ」ができていないのですよ。

    いつまでも自分の実家気分でやってくる義姉はおかしいのです。

    そこの所は、はっきりさせた方がいいと思います。
    そうしないとトピ主さんは一生「実家の嫁」扱い。

    私なら夫とケンカになっても話をしますね。
    気の利かない義姉にもわからせたいから。

    ユーザーID:9602333273

  • 家の所有者がかわれば実家では無くなるのでは?

    土地・建物が、義理家の誰かの名義なら実家になるでしょう

    ただ、名義が赤の他人に変わっても同じ建物が有る限りは「実家」認識では?

    いやなら、ご主人に言えば良いのに

    私は、なんなんだ・・「義理家に居る息子・弟の嫁」なのでは?

    一体何を望んでるの?
    義理両親が居なければ、帰省もしないだろうけど、今の住まいに仏壇があるなら
    義理姉からしたら、実家でしょうね

    ユーザーID:7564690931

  • レスします

    ゆっくりしていけ、という夫がもてなせばいい。

    食事は三食、ケータリング(経験ないけど)か
    どこぞのお惣菜で充分だと思います。

    だいたい、実家といえど、仕事をしている人間に
    三食求める方もおかしい。
    面倒見切れないので、台所、勝手に使ってください
    で、いいんじゃないの?
    相手は小学生ではないのですよね。

    そもそも、ゆっくりしていけ、という夫、本人は
    何やっているの?

    まー、「嫁は当然家政婦」と思っている馬鹿な連中、あるあるだから
    来るとわかれば、主さんも自分の実家に帰ってもいいんだよ。

    ユーザーID:2274049435

  • 頑張ってますね

    大変ですよね、、お疲れ様です。
    多分ご主人のねぎらいの言葉が全然足りていないんでしょう。
    義姉さんが来た時はご主人も率先して動く、そしてあなたに「いつも悪いな、ありがとうな」って言ってくれたら少しは気持ちがおさまるのでは?なんて思いました。

    一度、言ってみたら。
    義姉さんがくるのはいいけど、私、毎回なんだか大変で疲れちゃうな、とかって。
    食事に外食を入れたり、あなたにそこまで負担がいかないようにしてもらわないと。
    専業主婦ではなくお仕事もされているんだしね、トピ主さん。

    男の人って言わないと「できるんだ、大丈夫なんだ」って勝手に思いこんじゃうところが厄介。

    ユーザーID:3308312749

  • 夫の介護はしないと宣言

    今のままの生活を続けてゆくゆくは
    夫の介護生活に突入する可能性ありますよね?
    それで良いのですか?

    ご主人に夫婦の思い出づくりをさせて貰えない
    まま、貴方の介護をする生活に入るのは
    まっぴらごめん。これからも義姉をもてなす
    生活を強いるなら貴方の面倒はみない、要介護
    になったら出て行くと宣言しては如何ですか?

    ユーザーID:7500338188

  • 遺言がなければ、義姉にも相続権があります

    子供がいなくて遺言もない場合、ご主人の遺産は義姉にも相続権があります。

    遺言がなかったら、その実家からトピ主さんが追い出されることもありえるのですが…大丈夫でしょうか?

    ご主人が遺言を書いてくれないのならば、義姉とは敵対しないほうがいいかもしれませんね。まぁ言いなりになってると逆に「こいつには何してもいい」と追い出される可能性も高いですが。。

    ご主人に言うべきことを言わず、言いなりになってるトピ主さんにも非があると思います。

    ユーザーID:5289336961

  • もう少し詳細を書いてください。

     義姉様は宿泊なさるのですか?あなたはご実家に帰られることはありませんか?
     義姉様はあなたに嫌なことをなさるのでしょうか?一緒の時間を過ごすには何か不都合がありますか?
     子供さんもいないとなると、後は訪問してくれる人もいないのではありませんか?お客様がいれば大変なことは判りますが自分たちと同じ普段の食事作りではだめなんですか?
     義母と同居なさったということは元々あった家にあなた方がはいったということですか?
     元々人とのお付き合いがあまりお好きではないのですか?
     義姉さんがあなたと共通の時間をもちたいと思うのはあなたを好きだからです。 私はこの年になると減りがちな友人が一人でも多く成るようでうれしいですがあなたはその義姉さんと仲良くしたくないんですね。
     

    ユーザーID:1430050298

  • あらら

    トピ主さんより少し年下、数年前に義母を見送った同居嫁です。
    義父は健在。

    あの〜義母さんが亡くなられたのならもう家のヌシはトピ主さんだと思うんですが。
    もう親がいないのに義姉さんは遠慮のカケラもないのかしら。
    だとしたら義姉さんに問題ありですよね。

    我が家にも夫の兄弟たちがやってきますが招くのは私です。
    招かなきゃ来ません。
    だって彼らのお世話するのは私なんだもの、主導権あるのは当然でしょと思ってたけど私って恵まれてたんだ、、、

    トピ主さんに子供がいないのがかえって良くないのかも。
    60才なら子供がいれば結婚して家族連れでやって来る年齢になってるから、上の世代(義姉さん)は自分の時代が終わったことを実感するものよ。
    でも子供がいないと時間が止まったままになってしまうのね。

    仕方ないからまず夫に話してわかってもらうことですね。
    「もう年だから体が辛い」なんて老いを装っちゃえば?

    ユーザーID:6545106968

  • 旦那様の考えが正解

    その前に同居をしたトピ主が一番悪い。
    同居をして楽ちんをしたつけが回ってきた。

    同居したら、そうなるのは自明の理だよ

    ユーザーID:4327256814

  • いやいや

    家の名義が主の夫なら実家じゃなく「弟の家」でしょうよ(笑)

    あと、主も連休は文字通り「実家」に帰りましょう

    それがいい!

    ユーザーID:6061232104

  • ご苦労様です

    私は義母と同居中の嫁の立場の者です。50代半ばです。

    私の義理姉も2、3ヶ月に一度義母に会いに一泊していきます。トピ主さんの義理姉さんは母親が亡くなっても実家に泊まられるのですね。

    私の夫も義理姉が泊まる事についてはトピ主さんの旦那様と同じ事を言います。

    トピ主さんは旦那様に愚痴は言わないで義理姉様のおもてなしをしておられるのでしょうか。
    私の夫はかなり手伝ってくれます。

    義理姉様は居心地がいいから、いつまでも実家に来てゆっくりしたいのですね。

    ユーザーID:5990388707

  • トピ主さんの気持ち理解出来ますよ。

    実家とは親が生きている間だけの事です。両親が亡くなればそこはもう実家ではありません。本来は義姉が図々しいと言いたいけれど他人の家の実情は例え兄弟姉妹でも分かりません。義姉さんひょっとしたら夫婦仲が悪いのかもしれませんよ。深い事情があるからトピ主さん宅へ来るのだと思います。普通だったらあり得ない事なので。ご主人きっと事情を知っているのだと思います。幾ら夫婦でも話せない事があるのです。殊親兄弟の事は。義姉さんが来た時は義姉さんにも家事を手伝ってもらえばどうでしょうね。解決策はそれぐらいだと思いますよ。トピ主さんのお宅に来ることだけが息抜きになるのでしょうね。義姉さんは。ある意味可哀想ですよ。

    ユーザーID:6373939782

  • コンビニ

    各々、コンビニ飯を買いに行ったらいいんですよ。
    それか、カップ麺。
    ご飯の時間になって、あなたがお腹が空いたなら
    自分だけ、ラーメンを食べればいい。
    で、食べたら、お出かけしたらいいんです。
    出不精だとしても、本屋くらい行けるでしょう。

    ユーザーID:7538601046

  • 質問

    どれくらいの日程で訪問されるのでしょうか?
    人数は?
    せめて、Gwは、ご遠慮願う事は出来ないのですか?

    ユーザーID:2682111407

  • 情けない夫

    「姉にとっては実家なのでゆっくりしてほしい。」

    …その言葉の続きに、
    「いつも、三食作って姉をもてなしてくれて本当にありがとう。」
    という言葉があり、義姉滞在中の掃除や洗濯、雑用を一手にひきうけてくれるなら、あなたの気持ちも少しは救われるのでしょうね。

    もちろん義姉にとっては実家だしゆっくりする場所としてあげたい気持ちもわかる。
    でも、夫が、「その為に妻が色々動いて当たり前」と思っている事が、一番のダメダメ要因です。
    夫は、自分の妻ができた妻で自分もできた弟だという事を示したいのでしょうね。


    姉にゆっくりしてもらいたいなら、自分が全てもてなせ!
    妻に感謝の気持ちを持て!
    妻のやってることを当たり前と思うな!
    ……妻の立場のアラフィフ女性がこう言っていると、ご主人に伝えてください。

    ユーザーID:6696058778

  • 義父母の逝去で実家は消滅した

    >主人は義姉にとっては、実家なので家に来た時はゆっくりして欲しいと言いますが、そのたびに嫁の私は、食事の用意(3食)を行い次の日は、仕事が入っていれば仕事に行かなければなりません。

    義父は健在なのでしょうか?義母より先にお亡くなりですよね!

    であれば、実家というものはもう存在しません。

    実家とは、自分が生まれ育った家で親の所有するものです。
     ・たとえ、生まれ育っていても、借家であればそれは実家ではありません。貸主のモノですので。
     ・生まれ育った家で親の所有であったモノでも、親の死後に相続されて(あるいは売買されて)誰か(自分以外の子も含む)のモノになったら、それはもう実家ではありません。

    ユーザーID:2702726616

  • ご主人がムカつきますね

    当方40代主婦です。
    ご主人の言動がムカつきますね。
    姑さんも見送ったことだし、これはいい嫁を返上するしかないと
    思います。義姉にとって実家なのなら、自分のことは自分で
    やったらいいんです。
    トピ主さんが食事の世話する必要なんてない。
    私が実家に帰ったら、食事や後片付けなど率先して動きます。
    何もしないお客さんなんてありえないですよ。
    なぜなら自分が生まれ育った家だから。
    実家に帰って、何もしなくていいなんて、まったく男の発想です。

    強い態度で出て下さい。
    義姉をもてなしたいなら旦那さんが動けばいいんです。
    妻にやらせることが問題。

    ユーザーID:6902134166

  • 手抜きしましょう

    お昼は出来合いのお弁当、
    夜はお惣菜のパックを並べるか、カレー、おでん、鍋物等一人分増えても手間が増えない一品ものの献立、
    朝は、スティック状のインスタントコーヒー、フルーツ、調理の必要がない菓子パンなどで「セルフサービスでお願いします」と手抜きしましょうよ。

    それでご主人様が気に入らないなら

    「姉にとって実家」ということは、客人としての丁寧な接待は不要だと思う、
    家族として気の張らない付き合い方をしたい、
    もっとおもてなししろ、と言うなら、お寿司かうな重の宅配でも取りましょうか?
    ただし、家計に響くので、お義姉さんが帰られてからの食事が多少粗末になるのは覚悟しておいてね。

    と切り返せばいいです。

    要するに、ご主人様は姉に良い格好がしたいだけ、

    同じく良い奥様振りを見せたいと思うなら今までどおりを続ける、そうでないなら貴女が決断してやリ方を変えていかれたら?

    もうお義母様はお亡くなりだもの、これからは遠慮なく家事を仕切って行かれたら良いと思います。

    ユーザーID:8302703159

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