主人の発言、いつまで義姉にとって実家

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(トピ主0
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  • 実家ではゆっくりさせてあげて。

    そしてあなたも実家でゆっくりしておいで。
    普段同居してるんだから、盆正月くらい実家でゆっくりしてきなさい。
    旦那か義母がおもてなしするよ。

    ユーザーID:0356455910

  • ご主人は実家を相続したのですか

    ご主人が実家を相続したのであれば、実家としての対応はやむを得ないと思います。

    もし違うのであれば、義母が同居していただけで実家ではありません。

    子供さんがおられないということですので、ご主人と2人で人生を楽しまれては如何ですか。

    ゴールデンウイーク、お盆、お正月等には、温泉にでも行ってゆっくりするとか。

    逆に、義姉の家に泊まりに行っては如何ですか。

    今、人生を楽しまずして、いつ楽しむのですか?

    ご主人と、よく話し合って下さい。

    貴方の人生です。

    ユーザーID:8500404893

  • 私も実家でゆっくりしたい

    お疲れ様です
    奥様がいて当たり前のご主人なんですね
    もしトピ主さんに勇気があれば 私もお義姉さんがここでゆっくりするのと同じ様に ゆっくりしたい と言って温泉にでも行かれたらどうですか?
    ご自身の収入もおありなら何の遠慮もなく出かけられるでしょう
    ご主人の考えが 嫁は嫁いだら夫の言いなりが当然でなければ 長年の妻の苦労を理解してくれるのではないですか?
    ご主人だけでは お義姉さんをゆっくりさせてあげられない事に気付いてもらいましょうよ
    お義姉さんの訪問を否定する所から話を振ると険悪になりそうなので 気をつけてください

    トピ主さんの心と身体がゆっくりできるよう 応援します

    ユーザーID:9187507216

  • ここはあなたたちの実家ですが……

    ご主人に
    「ここはあなたたちの実家ですが、私はあなたたちのお母さんではありません!」
    そう言ってやったらどうですか?

    「お姉さん思いは結構ですが、お姉さんの食事などのお世話はあなたがどうぞ!」
    そう言えたらスッキリすると思いますよ。

    それを言えるだけの勇気が無ければ、
    ゴールデンウィーク・お盆・お正月は、
    友人を誘うかおひとり様ででも構わないから旅行に行ってしまいましょう。
    今はおひとり様向けのパッケージツアーも結構ありますよ。
    「おひとり様 ツアー」でネット検索して、
    さっさと申し込んでレッツゴー!

    ユーザーID:6881585956

  • 義姉さんと入れ替えに、トピ主さんも命の洗濯を

    立場は同じ。
    義姉さんが実家に帰ってのんびりするなら、トピ主さんも実家へ帰ってのんびりしましょう。
    それができないのなら、どこか旅行に行きましょう。

    ご主人、何を考えているんでしょうね。
    親の延長上に姉がいるとでも?

    説教しておやり。
    代が変わって、姑の位置にはトピ主さんがいるのです。
    義姉さんには、遠慮していただくように堂々と言っていいのですよ。
    そうでなければ、あまりにも理不尽。

    ユーザーID:2452690062

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  • 私の考え方は

    「代替わりしたら実家は無くなる」です。
    片親でも健在の時は実家と思っていましたが、一昨年に母が他界して
    からは、(同居していた)兄夫婦が跡を継ぎました。
    それからは「実家に帰る」のではなく「兄夫婦の家に行く」と考える
    ようにしています。
    当然、(元)実家に帰る頻度も減りましたし、帰っても「我が家気分」
    というのも無くなりました。
    幸い、義姉はよくできた人で、『泊まっていけば〜』とか言ってくれる
    のですが(片道2時間)、義姉にあまり負担を掛けるのも悪いので、
    めったに泊まりません(年に1回あるか無いか)。

    ユーザーID:5434276218

  • だから合わせることは無い

    嫁入り直後で弱い立場?ならともかく、そうではないのだから、

    そう言われたら、私はお邪魔のようだから兄弟親子水入らずでお過ごしください。

    といって、ヘソクリで実家に帰るか、温泉旅館にでも泊まりに行く。
    何も問題ないはずですが。

    仕事あれば仕事優先、ビジネスホテルに泊まってでも、お邪魔はしない。

    ユーザーID:9834919201

  • 生涯

    私が住む地域では、実家(本家)は生涯実家です。
    で、妻の実家が娘の嫁ぎ先に色々用意する風習もあります。

    母がパートをしていた会社ではたくさんの地元の主婦がパートしていました。
    人手不足だから60過ぎても働いている人もいたそうです。
    休憩中の会話で「実家から〇〇をもらった」とか「実家で準備してもらった」
    なんて話が普通に出てくるそうです。
    20代や30代のパートではなく
    下手すればご両親は鬼籍に入られていてもおかしくないご年齢の方が話すことです。

    新婚時の結婚準備から子供のひな人形などなどずっと親に用意をしてもらい、
    自分が子供に用意する年齢になって、実家も自分の兄などに代替わりがあっても
    実家は実家でその事実は変わらないみたいです。

    本家の跡継ぎとは絶対に結婚できないなと思った転勤族の子供でしたね。

    ユーザーID:0911420372

  • 私も長男の嫁ですが

    義両親が亡くなるまで
    主人の弟一家が突撃訪問、突撃お泊りしてきて
    本当にしんどかったです。

    うちの場合は義両親が亡くなって
    相続が終わったら
    用がないのでしょうね…
    来なくなりました。

    ご主人としっかりお話をしてください。
    親が生きているうちは実家でしょうが
    親が亡くなったら
    兄弟の家とはいえ、他人の家だと思うのですけど

    ここに私と同じような意見がつくと思うので
    それをご主人に見せてはいかがでしょうか?

    体調不良を理由にでもして
    訪問はウェルカムだが、お泊りは遠慮してほしいと
    ご主人にはっきり言ってもらうしかないです。

    きちんと言わないと
    お義姉さんは供養がどうこうと言って
    いつまでも来ます。

    ユーザーID:4261846312

  • 実家だからゆっくり…という考え方がそもそもおかしいと思う

    親御さんの立場からもよく「実家に帰ってきたらゆっくりしてほしい」っていうのがありますが、それ自体そもそもおかしいと私は思うんですよ。

    実家に住んでた時は、ゆっくりするにしたって何らかの手伝いとかしてたはずなんです。
    だけど実家から出た時点で、そういった自然な手伝いやら何やらはできなくなって当然。
    だから手伝わせないことはまあいいとしても、それでなお家と同じようにくつろがせるって、なんか変な感じがします。

    つまりゆっくりさせるというならもう、実家だから、ではなく、客だから、です。
    もっと言えば「親戚だから」くらいでしょうか。

    そう思えばまだ互いに線引きできると思います。
    実家だから上げ膳据え膳当たり前、何もかも世話を焼いてくれる、という考え方は撲滅したいです。

    ユーザーID:5258575356

  • お姉ちゃん遠慮してほしいよね

    父も母も2人姉弟同士です。
    やはり、末っ子長男よりお姉ちゃんが強いですね。
    父母の夫婦間に関して言えばそこまででもなかったですが、父の両親が同居してたからかな。
    祖父母が健在なので隣市に嫁いだ伯母やその子供、孫達は今もよく来ているらしいです。祖父母(共に90代)が要介護になってきたので、両親が出かけなければならなくなった時に様子を見に来てもらったりする関係だそうです。祖父母が亡くなった後はどうなるんでしょうかね。父は親戚が集まってきても1人で自室にこもってたようなタイプなので、おそらくお姉さんも親がいなくなれば用がある時だけになるのかなという気はします。
    伯母はアポなし(祖父母は聞いてたのかもしれないけど、母や子供達は聞いてなくて驚く事が多かった)インターホンも押さずに「ただいま」とか言って入ってきてました。(ちなみに伯母の生家ではなく場所も違います)中高生の頃は「なんで伯母さんが?」とか姉とひそひそ言っていたっけ…。そのうち私達の目線に気づいたのか「おじゃまします…」と言って入ってくるようになったけど。2人とも嫁いでいなくなった今はどうなんでしょうね。
    実家っていうか、兄弟の家に遊びに来てるだけですよね。(もしお義姉さんが育った建物だったりするとまた少し複雑になるけど…)兄弟の配偶者に、お母さんに甘えていた延長上でただで3食ごはん出してもらって当然とか思ってるのだったら、図々しいと思います。遠慮してほしいなぁ…おねえさん。しっかりしてほしいなぁ…弟(溜息)

    ユーザーID:7819784761

  • 次に義姉が帰って来るときに

    「たまには兄弟水入らずで貴方と義姉の実家で過ごして。私も実家でゆっくりしてきます」

    とでも言って不在にしてみては?

    旦那さんの言う事も分かるけど、結局色々準備したりするのは主さんですよね‥

    たまには不在にしてみたら、少しは分かってくれふかも?

    分かってくれないかー‥‥。

    ユーザーID:5267938845

  • ご主人に言えないことが問題

    ご主人に、言えませんか?
    なぜ私が義姉の三食を作るのかと。
    仕事もしているのにと。

    義姉が来るなら、自分も実家に帰る。
    帰る実家が無い、帰れないなら旅行に行くべき。

    一番の問題は、ご主人に不満を言えない、義姉の為のおさんどん放棄を実行出来ない事が問題です。

    ユーザーID:7403947699

  • あなたも

    嫁を卒業してはいかがですか。

    姑も亡くなればもう義実家親族への奉仕は無用。

    お仕事をお持ちで経済力があるなら、GWやお盆休みは旅行にでも行ったらいかが。
    夫は従来通り義姉におもねり行かないと言うでしょうが、それこそこれまで姑に尽くした
    自分へのご褒美で一人旅が最高です。

    ユーザーID:6298846573

  • あまり良い顔せずに出来ることだけをやればどうでしょう

    あなたが仕事を持っていて、おもてなしの手間暇が充分に取れないなら、

    出来ることだけをやって、出来ないことは出来ないままで
    御姉さんを迎えたらどうでしょう。

    3食の家事も、お客様対応ではなくていつもの食事の延長として
    簡単に済ませたり、お惣菜等の買ったものでも良いと思います。

    ご主人が姉大好き人間なのか、良い恰好しぃの見栄っ張りなのか
    あなたに至れり尽くせりのおもてなしを求めているなら
    はっきりそれは無理だと言って、
    それでも納得しないのであれば、ご主人にも手伝って貰ったら
    如何ですか。

    それで夫婦喧嘩になったとしても、一度位はっきり自分の考えを
    言わないと、ご主人はあなたが納得していると思うのでは?

    ユーザーID:3895757931

  • 少しの勇気を

    このてのお悩みはしばしば出てきますね。そして回答もだいたい決まっています。

    義姉にとって実家であることは事実なので、来るなとは言えません。しかーし、あなたのとる行動には縛りがあるわけじゃない。
    たとえば。実家に避難する。ホテルに泊まる。それが難しければ3食を全てコンビニ弁当にしてお茶は自分で淹れてもらう。
    そういうことにすればいいんじゃないかな。

    義姉さんは実家で気兼ねなく過ごせる、夫さんは姉にゆっくりしてもらえてうれしい、あなたはイライラもやもやから解放される。

    あなたが今までの義姉お迎えのパターンを少しの勇気を出して路線変更をすることができればいいだけなんだよね。ファイト!

    ユーザーID:8093823768

  • う〜ん・・

    ご主人には、お姉さん以外の一、二親等の血縁は誰もいないのでしょうか?
    もし唯一の近しい血縁ならば、実姉に甘い理由は不安と寂しさです。
    姉よりも妻が大事で最優先にきまっている等とは違う感買です。 

    動物的な感買とでも言えばいいのでしょうか。
    60手前で家族・・親兄弟がいなくなってしまうのは辛いです。
    配偶者や子供・親類に親友の存在で、親兄弟がいない損失感を埋めることが出来る人もいます。
    でもそれが出来ない人もいます。

    ご主人は「実姉に疎遠にされたら如何しよう」と思い、甘やかしているのではないですかね。

    ユーザーID:4440901916

  • 義理姉さんが相続放棄しているでしょうか?

    親からの資産を全部相続放棄している兄弟姉妹が実家に立ち寄った時に、よくしてあげるのはわりとよくあるかと。

    トピ主さんのところはどうなんですか?

    ユーザーID:1055138033

  • 何もしちゃダメ!

    >実家だから

    トピ主さんは妹だから、お義姉さんに甘えましょう。「お義母さんのあの味が食べたいわ〜作って〜。」って。

    だいたい、ゆっくりして欲しい…って、トピ主さんは彼らの母親じゃないし。

    まじめに受け入れてるからダメなのよ。自分も実家に行くなり、旅行するなり、適当に息抜きしなきゃ。

    ユーザーID:6304939679

  • 旦那にやらせる

    ゆっくりしてほしい人が世話をすればいい
    料理も洗濯も

    ならあなたが全部やってね

    と丸投げしちゃえ

    ユーザーID:9836218900

  • レスします

    60代、男性です。
    義理両親の遺産がどのように相続されたかによります。
    公平に分割されたのなら、実家ではありません。そうでなければ実家です。

    ユーザーID:9163181745

  • トピ主さんも ゆっくりしましょう

    「どうぞ、これからはGW、盆、正月、姉弟水入らずで ゆっくり過ごしてくださいね!私も1人で 実家に帰ったり、旅行したりして ゆっくり過ごしますから。まさか、実家でゆっくりする権利は 自分の姉だけにあるだなんて ふざけたこと言わないですよね?私にも お義姉さんと同様に ゆっくりする権利がありますから」

    と、宣言して、トピ主さんも好き勝手に長期休みを過ごせばいいと思いますよ。

    ユーザーID:2040351554

  • 長男である義兄は

    義兄は姉弟たちに来て下さいと言いませんよ。離れていても行けないのが
    現状です。私は関係ないけどね。義兄夫婦は完全同居で義両親をみてました。
    今は自分の子供、孫たちの来訪を楽しんでいます。誰も文句をいいません。
    自分たちで精いっぱい両親の面倒をみてきたので、もうお役御免ていう事
    でしょう。法事も兄弟姉妹は終わりって言われました。私は義理の仲の
    せいかそういうものだと割り切ってます。自分の兄弟の所にも会う事は
    あっても行きません。寂しいけど仕方ないです。裏を返せばお姉さまに
    優しいんでしょうが、妻が大変だといいうことに気づいてらっしゃらない
    ようですね。妻をいたわる気持ちも大事なのに。

    ユーザーID:1474885703

  • 実家は何時までも実家

    でも、代替わりしたら少しは遠慮して欲しいと思うし、遠慮すべきだと思います。
    残念ながら、代替わりしようが親が他界しようが、自分の家(実家)として、好きに振舞う人は存在します。
    残念ながら、トピ主さんの義姉さんはそういう人で、ご主人もそれが当たり前だと思っている人なのでしょう。

    二人がそういう人なのですから、察したりトピ主さんを思いやって、この先変わると言う事はないのではないかと思います。

    ですので、トピ主さんがGW、お盆、正月などに実家に帰省してしまうとか、友人などと旅行に行ってしまうとかして、義姉のお世話が不可能な状態にするしかないのではないかと思います。

    ユーザーID:2688925882

  • レスにびっくり。実家でゆっくり?

    トピ主さんも実家でゆっくりって、、、
    レスしてるのは若い人なのかしら。

    もう60にもなったら実家でゆっくりなんてできませんよ。
    自分がゆっくりしたらその分働かなきゃならない人がいるでしょう。
    一体だれが働くの?
    90近い老親に働かせるの?
    それとも自分の兄弟とかその配偶者?(だとしたら義姉さんと同じでしょ)

    ゆっくりするのはリゾートホテルだけにしましょう。
    実家はゆっくりするところじゃありませんよ。

    ユーザーID:4598921680

  • こういうトピ見て

    いつも思うんだけど、夫婦で話し合わないもんなの?
    20代の新婚さんとかならわかるけど、
    60代なんだよね?旦那の言いなり?何も言えない?
    まあ、愚痴って言ってるし、別に変わる気ないんだろうから、
    今まで通り頑張ればいいんじゃないの?

    ユーザーID:5088450847

  • お義姉さんにゆっくりしてもらいましょう

    「そうね。実家なんだからゆっくりしてもらいましょう。あなた。朝昼晩の食事の用意よろしくね!あなたの実の姉なんだから。私もゆっくりさせて貰いますね」

    で良いのでは?

    ユーザーID:5652562995

  • 相続はどうでしたか?

    50代後半主婦です。
    相続の金額や、家を継いだという意識も関係してくるのではないでしょうか。

    うちの主人は次男、長男夫婦が家を守るとのことで、家・土地(畑、田、アパート等)・現金(一億円位)のほとんどを義兄が相続しました。
    主人には全財産の何十分の一くらいの現金をいただきました。

    義両親が健在の時は、お盆とお正月料理は私が作ってました
    (義姉は料理を作りません。)が、材料費は義両親が負担してくれていました。

    義両親が亡くなりました。
    その後に義実家にお年始のあいさつに行くと
    外食に誘われ、きっちり人数分で割った代金を請求されます。
    そんなに高額の食事ではありません。

    そういうものなのでしょうか?
    家を守るってそういうこと?

    親戚などのお客様が訪れたら、ある程度はもてなすのが普通ですよね。
    別に食事にいかなくても、お茶でもいいのですけどね。
    不思議なことです。

    ちなみに年に一度だけのことです。

    ユーザーID:6069595384

  • え〜と・・再レスです

    ちょっと迷うのですが、義母さんの3回忌が今年と言うことは亡くなって2年目ですよね?
    その間は、各法要があって義姉さんの出入りも多かったのは普通の事だと思いますし
    ご夫君も悲しむ姉様を見て実家の無くなった事も有り優しく「何時でもどうぞ・・」
    は慰めの言葉もあるかな?と思ったのですが、

    どうも皆様の反応では、これまでも再々の実家訪問に主さんが疲弊し切っている・・
    もう母親も居なくなった家は姉は最早実家とは言えない。そこはは弟夫婦の館なんで
    義姉さんはそれを弁えよ・・との事ですか?

     私はご夫君の言葉を素直に取って、これから先の義姉さんの再々の訪問を想像しての
    愚痴かな?と思ったのですが、そこが知りたいですね。

     我が家の弟妹は普通に常識的な人間なんで、用事が無い限り訪問しませんが、やはり3回忌が
    終るまで盆正月は大勢で我が家に来ておりましたので、そんな感じかなって思いました。
    そんな状態がこれからも続くのであれば、主さんの愚痴も理解出来ます。

    しかし、義姉さんが一人でお墓参りを兼ねて訪問されるのであれば、家族待遇でも
    宜しいと思いますけどね。私は訪問は嬉しいので大いにもてなしていますが。
    そこはお互い様だと思っています。我々が訪問した折にはもてなして貰えますので・・。

    ユーザーID:4217506681

  • 母親ではない

    ご主人とお義姉様が求めているのは「実家」ではなく「元気で世話を焼いてくれる母親」ですよね。

    トピ主さんはお義姉様の母親ではありませんし、誰だって亡くなった親に甘えることは出来ません。

    お義姉様の母親になって一生尽くすのか、自分の残りの人生を大切に生きるのか、ご自分にしか
    決められないことだと思います。
    せっかくトピを立てられたのなら、勇気を出してみて下さい。

    ユーザーID:3672929641

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