主人の発言、いつまで義姉にとって実家

レス73
(トピ主0
お気に入り399

家族・友人・人間関係

いい歳のおばば

レス

レス数73

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • え?言わないのですか?

    私は、夫にはっきり言いましたよ。夫が、多額の税金を払って夫の名義になった家です。義姉さんの実家ではなくなったんだから、義姉さんが自由に出入りするのはおかしい。
    と言いましたよ。夫も「そうだな。もっともな話だ」と同意してくれました。


    主様のご主人の発言「実家だから、ゆっくりしてもらう」って
    これに引っかかります。

    では、
    主様は、GW、お盆、お正月は、主様のご実家に帰ってゆっくりしてこられたのでしょうか?

    夫婦でも はっきり 言わなければわからないこともありますよ。

    主様から、ご主人にはっきり言うべきです。「私は、義姉の母親ではありません。歓迎したければ、自分でやってください。」と それくらい言いましょうよ。

    ご主人は、主様のことを 家政婦と間違えてるんじゃありませんか?仕事をして給料も稼いできてくれる 非常に都合の良い家政婦と勘違いしてるんじゃありませんか?私の夫は、私がはっきり言うまで 私のことを妻ではなく、一日も休みなく働いて当たり前の家政婦だと思ってたようです。私の反撃で 初めて 私を妻として認める発言をするようになりました。

    主様は、黙ってないで はっきり言わないといけません。

    ユーザーID:2716879567

  • 50代同居嫁さんに同意ですね…

    トピ主さんも実家に行けばというレス、私も違和感がありました。
    それじゃあ結局、義姉がトピ主にかけてる迷惑を、トピ主も別の人に負担させるだけのことになるんじゃないですかね…

    ユーザーID:4978926055

  • 相続による、に一票

    何人かのレスの通り、トピ主夫が遺産を総取りし、義姉は取り分無しかハンコ代位なら、トピ主夫の言い分が正しい。
    遺産と家を継ぐとはそういう事で、義姉が放棄した事を軽く考えてはいけないと思う。

    平等に分割したのなら、トピ主の考えで良い。

    ユーザーID:7050891687

  • もてなす必要はないです

    夫に丸投げもいいと思うし、手を抜いていいんじゃないですか。
    実家でゆっくりするなら、おもてなしする必要ないですよ。
    朝ごはん自分で用意してもらう。パン焼いてジャム塗って、
    ヨーグルト食べて、カップスープでもお湯注いで貰えば十分でしょう。

    昼も夜も、用意する必要ないです。
    何もしなくてもいいし、外食でも、お弁当買ってきても、
    カップラーメンとかカップうどんでもいいのでは。

    とにかく、きても、いないかのように振舞っていいと思うということです。
    そもそも親もいないのに、何しに、弟宅に来て泊まるのか、
    理解できません。

    トピ主さんが変えなきゃいけないのは、「面倒みなきゃ」という
    自分の思い込みかも、と思いますよ。

    ユーザーID:8959142161

  • パート主婦なら、普通では?

    えっと、仕事が入っていれば…ってことは、
    主さんは、仕事がない日の方が普通なパート主婦ですよね?

    この場合、
    主さんに家事をさせてるのは、義姉さんじゃなくて、夫さんなんだし
    夫が義姉を「自分のお客様」と認めているわけだし
    パート主婦なら、夫の分や夫のお客様の分の家事をするのは当たり前
    …じゃないの?

    あんまり、夫さんに甘えすぎて
    自分が当然やるべき家事まで投げ出さない方が良いような気がする

    「私はいつゆっくりするのよ?」
    って発言ですけどね
    お仕事入っていない日は
    いつもお家でゆっくりしてるんじゃないの?

    ユーザーID:0761021169

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • いろいろ理由並べても・・・

    単純に、自分が他人だと思う人が、自分の家で、自分の世話でくつろいでいたら
    嫌ですよね。
    それがたとえ、年1回だったとしても。仕事が無くても。

    親しい友人が、月一回でも、通勤途中に
    「おはよー!トイレ貸して!」
    とかいって、ほんの10分、朝の定期便のご利用していっても気になりますわ。

    「いやいや、そこはそうじゃないだろ」っていうのが、ご主人と違っちゃって
    るんですね。そしてお義姉さんとも。

    私だったら、きょうだいの配偶者が采配握ってる実家でくつろぎたくもない
    ですもん。くつろげないし!

    異文化コミュニケーションですわ、これは。

    ユーザーID:7868406093

  • 分る!

    分ります。

    隣の県に住む早期リタイアして無職の義姉は、実家である我が家に孫まで連れてほぼ毎月来ますが、連絡は弟である夫の携帯のみ。
    訪問日は伝えても、何時に来るのか、食事の有無も連絡がありません。

    母親の様子を見に来るのが目的だそうですが、実家では何もしませんし、毎回観光帰りに寄るだけ。
    山歩きが趣味で留守がちの夫に代わって菓子折り一つでやって来る義姉一家(義姉夫婦、娘2人と孫二人)の世話をしても、御礼も帰宅の連絡もやっぱり夫のみです。

    義母は、未就学のひ孫達に毎回一人1万のこづかいを握らせます。
    30年同居、義父の介護を経て90の義母の世話をしている私は、結婚してから10円たりとも貰った事はありません。
    所詮他人という事なのでしょうね。

    お手伝いさんなら時給や休みを貰えるのに、休日を返上して対応しても誰からも感謝の言葉ひとつない。
    実家に帰ろうにも、両親は既に亡くなり兄夫婦が住んでいるだけ。
    文句を言っても、夫は「義姉一家も家族なのだから」で全部終わりです。

    自分が何なのか、考えると空しいです。
    私は、ゴールデンウィーク・お盆・お正月が大嫌いです。

    慰めにもなりませんが、こういう人も居ます。

    ユーザーID:8543756476

  • 相続の多い少ないは関係ない

    相続が多かったから、ハンコ代だけだからなどは関係ないですね。

    親の死による相続が終了した時点で、その家はトピ主さんの夫のものに
    なりました。
    相続が平等でないと不満なら、ハンコを押さず延々戦えばいいのにそれも
    しないわけだから。

    だからその家を実家と呼べるのは、家を継いだ人の子どもたちになったわけです。
    (トピ主さんご夫婦にはお子さんがいないようですが)
    義姉さんは親の死で実家はなくなったのですよ。
    これが一般的な考えです。

    親が生きている間は、同居している兄弟の妻に介護も含めて世話をかけてたのでしょ?
    兄弟の妻は相続権はないのに、同居ではない子どもたちは自分の親の面倒を看てもらったのですよね?

    それはすべて親の死で、終了したのです。
    今だに「自分の実家」という考えが間違いです。

    だから義姉さんも「元実家」へ来る時は、「よその家」へお邪魔するという意識が
    必要なんです。
    「よその家」なら当然自分の好き勝手にはできないし、そこの家の主婦に迷惑はかけないですよね?

    ユーザーID:6152638143

  • 50代同居嫁さん、たいようこさんへ

    前にレスした者です。

    だから、トピ主さんの帰省は「方便」だと言っています。
    実家でゆっくりすると言いつつ、
    一人で行きたいところへ行ってもいいのです。

    私がトピ主さんの立場だったら、
    実家は母が一人暮らしなんで、
    時々行って母と水入らずで過ごしたいですが
    (さらに時々、親にも子にも煩わされず一人で過ごしたいですが)、
    トピ主さんのご実家が、
    ご両親だけではなく、
    ご兄弟の家族が同居なさっているなら、
    お義姉様の帰省に合わせて
    「姉弟水入らずで過ごしてね」と言って
    家を出れば良いと言っているだけです。
    方便なのですよ。
    トピ主さんのご実家がご両親だけなら、
    もちろん帰省してゆっくり親子で過ごせば良いし。

    ちなみに私は若くないです。
    50代です。

    ユーザーID:6418589606

  • 相続は結構重要です

    まだ三回忌なのに、もう実家ではないって、何か殺伐とした感じを受けます。
    義姉にとっては、母が二年前までいた、自分の生まれ育った家。
    私なら、お義姉さんはこの家に私よりずっと思い出があるよね、ゆっくりして行ってね、と言いたい。
    まあ、自分が義姉と上手く行ってるせいもあるだろうけれど。
    でもお客様じゃないから食事の支度も一緒にやってもらうし、義姉も言わなくてもやってくれると思う。
    トピ主さんも、そこは自然に「手伝って下さい」て言ってもいいんじゃないかな。

    あと、地方だからか、長男が相続する代わりに、放棄したきょうだいの来訪は拒まずに快くもてなすという暗黙のしきたりは、周りにも割とあります。
    うちも長男の夫が親の面倒看たからと、義姉は少しだけ貰って後は放棄してくれたけど、私は本来は介護は関係なく平等なのに放棄してくれた義姉の心遣いに感謝の気持ちがあるので、来た時は喜んでお迎えしています。

    相続の内容って、結構重要ですよ。
    特に放棄した側には、こだわりがある場合も多い。
    人の気持ちとしては当然だと思います。
    トピ主さんの所はどうだったのでしょうか。

    ユーザーID:7050891687

  • 相続は結構重要です

    まだ三回忌なのに、もう実家ではないって、何か殺伐とした感じを受けます。
    義姉にとっては、母が二年前までいた、自分の生まれ育った家。
    私なら、お義姉さんは、この家に私よりずっと思い出があるよね、ゆっくりして行ってね、と言いたい。
    まあ、自分が義姉と上手く行ってるせいもあるだろうけれど。
    でもお客様じゃないから食事の支度も一緒にやってもらうし、義姉も言わなくてもやってくれると思う。
    トピ主さんも、そこは自然に「手伝って下さい」と言ってもいいんじゃないかな。

    あと、地方だからか、長男が相続する代わりに、放棄したきょうだいの来訪は拒まずに快くもてなすという暗黙のしきたりは、周りにも割とあります。
    うちも長男である夫が親の面倒看たからと、義姉は少しだけ貰って後は放棄してくれたけど、私は本来は介護は関係なく平等なのに放棄してくれた義姉の心遣いに感謝の気持ちがあるので、来た時は喜んでお迎えしています。

    相続の内容って、結構重要ですよ。
    特に放棄した側には、こだわりがある場合も多い。
    人間の気持ちとして当然だと思います。
    同居してくれていたからとか、今後も穏やかに付き合いたいからとか、色々理由はあるでしょうが、権利はあるのに敢えて争わず放棄してくれた側の気持ちも慮らねば、良い関係は築けないと思います。
    トピ主さんの所はどうだったのか、気になります。

    ユーザーID:7050891687

  • まだ三回忌ではありません

    もう三回忌なんです。

    いいかげん「実家意識」は卒業してもらえませんか?

    他の方のレスにあるように、その家を継いだ人の子どもたちの実家になったのですよ。
    義姉はその一代前の人なんだから、すでに親が亡くなった家は実家ではないでしょう。

    兄が継いだ家に仏壇があれば、当然時々はお線香をあげに訪れると思います。
    その時は他所の家、又は兄の家へお邪魔をするということですよ。

    いつまでも実家と思って、そこの主婦(兄嫁)にもてなして貰おうという考えが厚かましいのです。

    住んでいる地域によって考え方が違うのかもしれないけど、「まだ三回忌」という方は一体いつまで「外に出た兄弟姉妹」のお世話をさせるつもりですか?

    ユーザーID:9602333273

  • 義姉さんとの関係もあるけど

    トピ主さんがトピを立てたということは、その関係に辟易しているからでしょう。

    義姉さんが来れば三度三度の食事を支度して、それがGW、お盆、正月とやっていたわけだから
    「いいかげんにしてほしい」と思っているわけです。

    おそらく義姉さんは「自分の実家なんだから、嫁がやって当たり前」感覚の人なんじゃないですか?
    トピ主さんの夫も、「せっかく実家に帰ってきているのだから、何もしないで寛いでほしい」と
    思っているわけだから。

    弟嫁さんの手を煩わして申し訳ないと思う人なら、とっくに家事を手伝ったり動いているはずですよ。
    おそらく上げ膳据え膳で平気な人なんだろうと思います。

    ご自分が義姉さんとうまくやっている人にはわからないことじゃないですか?

    トピ主さんが60近くなら義姉さんは多分60代以上の年齢でしょう。
    親が亡くなっている家だから、いつまでも実家気分でいるのはおかしいとは全く思わない
    残念な人なんです。
    けじめや遠慮、気遣いって生きて行く上で絶対に必要なことですよ。

    ユーザーID:6152638143

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧