主人の発言、いつまで義姉にとって実家

レス73
(トピ主0
お気に入り399

家族・友人・人間関係

いい歳のおばば

レス

レス数73

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 義姉さんとの関係もあるけど

    トピ主さんがトピを立てたということは、その関係に辟易しているからでしょう。

    義姉さんが来れば三度三度の食事を支度して、それがGW、お盆、正月とやっていたわけだから
    「いいかげんにしてほしい」と思っているわけです。

    おそらく義姉さんは「自分の実家なんだから、嫁がやって当たり前」感覚の人なんじゃないですか?
    トピ主さんの夫も、「せっかく実家に帰ってきているのだから、何もしないで寛いでほしい」と
    思っているわけだから。

    弟嫁さんの手を煩わして申し訳ないと思う人なら、とっくに家事を手伝ったり動いているはずですよ。
    おそらく上げ膳据え膳で平気な人なんだろうと思います。

    ご自分が義姉さんとうまくやっている人にはわからないことじゃないですか?

    トピ主さんが60近くなら義姉さんは多分60代以上の年齢でしょう。
    親が亡くなっている家だから、いつまでも実家気分でいるのはおかしいとは全く思わない
    残念な人なんです。
    けじめや遠慮、気遣いって生きて行く上で絶対に必要なことですよ。

    ユーザーID:6152638143

  • まだ三回忌ではありません

    もう三回忌なんです。

    いいかげん「実家意識」は卒業してもらえませんか?

    他の方のレスにあるように、その家を継いだ人の子どもたちの実家になったのですよ。
    義姉はその一代前の人なんだから、すでに親が亡くなった家は実家ではないでしょう。

    兄が継いだ家に仏壇があれば、当然時々はお線香をあげに訪れると思います。
    その時は他所の家、又は兄の家へお邪魔をするということですよ。

    いつまでも実家と思って、そこの主婦(兄嫁)にもてなして貰おうという考えが厚かましいのです。

    住んでいる地域によって考え方が違うのかもしれないけど、「まだ三回忌」という方は一体いつまで「外に出た兄弟姉妹」のお世話をさせるつもりですか?

    ユーザーID:9602333273

  • 相続は結構重要です

    まだ三回忌なのに、もう実家ではないって、何か殺伐とした感じを受けます。
    義姉にとっては、母が二年前までいた、自分の生まれ育った家。
    私なら、お義姉さんは、この家に私よりずっと思い出があるよね、ゆっくりして行ってね、と言いたい。
    まあ、自分が義姉と上手く行ってるせいもあるだろうけれど。
    でもお客様じゃないから食事の支度も一緒にやってもらうし、義姉も言わなくてもやってくれると思う。
    トピ主さんも、そこは自然に「手伝って下さい」と言ってもいいんじゃないかな。

    あと、地方だからか、長男が相続する代わりに、放棄したきょうだいの来訪は拒まずに快くもてなすという暗黙のしきたりは、周りにも割とあります。
    うちも長男である夫が親の面倒看たからと、義姉は少しだけ貰って後は放棄してくれたけど、私は本来は介護は関係なく平等なのに放棄してくれた義姉の心遣いに感謝の気持ちがあるので、来た時は喜んでお迎えしています。

    相続の内容って、結構重要ですよ。
    特に放棄した側には、こだわりがある場合も多い。
    人間の気持ちとして当然だと思います。
    同居してくれていたからとか、今後も穏やかに付き合いたいからとか、色々理由はあるでしょうが、権利はあるのに敢えて争わず放棄してくれた側の気持ちも慮らねば、良い関係は築けないと思います。
    トピ主さんの所はどうだったのか、気になります。

    ユーザーID:7050891687

  • 相続は結構重要です

    まだ三回忌なのに、もう実家ではないって、何か殺伐とした感じを受けます。
    義姉にとっては、母が二年前までいた、自分の生まれ育った家。
    私なら、お義姉さんはこの家に私よりずっと思い出があるよね、ゆっくりして行ってね、と言いたい。
    まあ、自分が義姉と上手く行ってるせいもあるだろうけれど。
    でもお客様じゃないから食事の支度も一緒にやってもらうし、義姉も言わなくてもやってくれると思う。
    トピ主さんも、そこは自然に「手伝って下さい」て言ってもいいんじゃないかな。

    あと、地方だからか、長男が相続する代わりに、放棄したきょうだいの来訪は拒まずに快くもてなすという暗黙のしきたりは、周りにも割とあります。
    うちも長男の夫が親の面倒看たからと、義姉は少しだけ貰って後は放棄してくれたけど、私は本来は介護は関係なく平等なのに放棄してくれた義姉の心遣いに感謝の気持ちがあるので、来た時は喜んでお迎えしています。

    相続の内容って、結構重要ですよ。
    特に放棄した側には、こだわりがある場合も多い。
    人の気持ちとしては当然だと思います。
    トピ主さんの所はどうだったのでしょうか。

    ユーザーID:7050891687

  • 50代同居嫁さん、たいようこさんへ

    前にレスした者です。

    だから、トピ主さんの帰省は「方便」だと言っています。
    実家でゆっくりすると言いつつ、
    一人で行きたいところへ行ってもいいのです。

    私がトピ主さんの立場だったら、
    実家は母が一人暮らしなんで、
    時々行って母と水入らずで過ごしたいですが
    (さらに時々、親にも子にも煩わされず一人で過ごしたいですが)、
    トピ主さんのご実家が、
    ご両親だけではなく、
    ご兄弟の家族が同居なさっているなら、
    お義姉様の帰省に合わせて
    「姉弟水入らずで過ごしてね」と言って
    家を出れば良いと言っているだけです。
    方便なのですよ。
    トピ主さんのご実家がご両親だけなら、
    もちろん帰省してゆっくり親子で過ごせば良いし。

    ちなみに私は若くないです。
    50代です。

    ユーザーID:6418589606

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 相続の多い少ないは関係ない

    相続が多かったから、ハンコ代だけだからなどは関係ないですね。

    親の死による相続が終了した時点で、その家はトピ主さんの夫のものに
    なりました。
    相続が平等でないと不満なら、ハンコを押さず延々戦えばいいのにそれも
    しないわけだから。

    だからその家を実家と呼べるのは、家を継いだ人の子どもたちになったわけです。
    (トピ主さんご夫婦にはお子さんがいないようですが)
    義姉さんは親の死で実家はなくなったのですよ。
    これが一般的な考えです。

    親が生きている間は、同居している兄弟の妻に介護も含めて世話をかけてたのでしょ?
    兄弟の妻は相続権はないのに、同居ではない子どもたちは自分の親の面倒を看てもらったのですよね?

    それはすべて親の死で、終了したのです。
    今だに「自分の実家」という考えが間違いです。

    だから義姉さんも「元実家」へ来る時は、「よその家」へお邪魔するという意識が
    必要なんです。
    「よその家」なら当然自分の好き勝手にはできないし、そこの家の主婦に迷惑はかけないですよね?

    ユーザーID:6152638143

  • 分る!

    分ります。

    隣の県に住む早期リタイアして無職の義姉は、実家である我が家に孫まで連れてほぼ毎月来ますが、連絡は弟である夫の携帯のみ。
    訪問日は伝えても、何時に来るのか、食事の有無も連絡がありません。

    母親の様子を見に来るのが目的だそうですが、実家では何もしませんし、毎回観光帰りに寄るだけ。
    山歩きが趣味で留守がちの夫に代わって菓子折り一つでやって来る義姉一家(義姉夫婦、娘2人と孫二人)の世話をしても、御礼も帰宅の連絡もやっぱり夫のみです。

    義母は、未就学のひ孫達に毎回一人1万のこづかいを握らせます。
    30年同居、義父の介護を経て90の義母の世話をしている私は、結婚してから10円たりとも貰った事はありません。
    所詮他人という事なのでしょうね。

    お手伝いさんなら時給や休みを貰えるのに、休日を返上して対応しても誰からも感謝の言葉ひとつない。
    実家に帰ろうにも、両親は既に亡くなり兄夫婦が住んでいるだけ。
    文句を言っても、夫は「義姉一家も家族なのだから」で全部終わりです。

    自分が何なのか、考えると空しいです。
    私は、ゴールデンウィーク・お盆・お正月が大嫌いです。

    慰めにもなりませんが、こういう人も居ます。

    ユーザーID:8543756476

  • いろいろ理由並べても・・・

    単純に、自分が他人だと思う人が、自分の家で、自分の世話でくつろいでいたら
    嫌ですよね。
    それがたとえ、年1回だったとしても。仕事が無くても。

    親しい友人が、月一回でも、通勤途中に
    「おはよー!トイレ貸して!」
    とかいって、ほんの10分、朝の定期便のご利用していっても気になりますわ。

    「いやいや、そこはそうじゃないだろ」っていうのが、ご主人と違っちゃって
    るんですね。そしてお義姉さんとも。

    私だったら、きょうだいの配偶者が采配握ってる実家でくつろぎたくもない
    ですもん。くつろげないし!

    異文化コミュニケーションですわ、これは。

    ユーザーID:7868406093

  • パート主婦なら、普通では?

    えっと、仕事が入っていれば…ってことは、
    主さんは、仕事がない日の方が普通なパート主婦ですよね?

    この場合、
    主さんに家事をさせてるのは、義姉さんじゃなくて、夫さんなんだし
    夫が義姉を「自分のお客様」と認めているわけだし
    パート主婦なら、夫の分や夫のお客様の分の家事をするのは当たり前
    …じゃないの?

    あんまり、夫さんに甘えすぎて
    自分が当然やるべき家事まで投げ出さない方が良いような気がする

    「私はいつゆっくりするのよ?」
    って発言ですけどね
    お仕事入っていない日は
    いつもお家でゆっくりしてるんじゃないの?

    ユーザーID:0761021169

  • もてなす必要はないです

    夫に丸投げもいいと思うし、手を抜いていいんじゃないですか。
    実家でゆっくりするなら、おもてなしする必要ないですよ。
    朝ごはん自分で用意してもらう。パン焼いてジャム塗って、
    ヨーグルト食べて、カップスープでもお湯注いで貰えば十分でしょう。

    昼も夜も、用意する必要ないです。
    何もしなくてもいいし、外食でも、お弁当買ってきても、
    カップラーメンとかカップうどんでもいいのでは。

    とにかく、きても、いないかのように振舞っていいと思うということです。
    そもそも親もいないのに、何しに、弟宅に来て泊まるのか、
    理解できません。

    トピ主さんが変えなきゃいけないのは、「面倒みなきゃ」という
    自分の思い込みかも、と思いますよ。

    ユーザーID:8959142161

  • 相続による、に一票

    何人かのレスの通り、トピ主夫が遺産を総取りし、義姉は取り分無しかハンコ代位なら、トピ主夫の言い分が正しい。
    遺産と家を継ぐとはそういう事で、義姉が放棄した事を軽く考えてはいけないと思う。

    平等に分割したのなら、トピ主の考えで良い。

    ユーザーID:7050891687

  • 50代同居嫁さんに同意ですね…

    トピ主さんも実家に行けばというレス、私も違和感がありました。
    それじゃあ結局、義姉がトピ主にかけてる迷惑を、トピ主も別の人に負担させるだけのことになるんじゃないですかね…

    ユーザーID:4978926055

  • え?言わないのですか?

    私は、夫にはっきり言いましたよ。夫が、多額の税金を払って夫の名義になった家です。義姉さんの実家ではなくなったんだから、義姉さんが自由に出入りするのはおかしい。
    と言いましたよ。夫も「そうだな。もっともな話だ」と同意してくれました。


    主様のご主人の発言「実家だから、ゆっくりしてもらう」って
    これに引っかかります。

    では、
    主様は、GW、お盆、お正月は、主様のご実家に帰ってゆっくりしてこられたのでしょうか?

    夫婦でも はっきり 言わなければわからないこともありますよ。

    主様から、ご主人にはっきり言うべきです。「私は、義姉の母親ではありません。歓迎したければ、自分でやってください。」と それくらい言いましょうよ。

    ご主人は、主様のことを 家政婦と間違えてるんじゃありませんか?仕事をして給料も稼いできてくれる 非常に都合の良い家政婦と勘違いしてるんじゃありませんか?私の夫は、私がはっきり言うまで 私のことを妻ではなく、一日も休みなく働いて当たり前の家政婦だと思ってたようです。私の反撃で 初めて 私を妻として認める発言をするようになりました。

    主様は、黙ってないで はっきり言わないといけません。

    ユーザーID:2716879567

  • 母親ではない

    ご主人とお義姉様が求めているのは「実家」ではなく「元気で世話を焼いてくれる母親」ですよね。

    トピ主さんはお義姉様の母親ではありませんし、誰だって亡くなった親に甘えることは出来ません。

    お義姉様の母親になって一生尽くすのか、自分の残りの人生を大切に生きるのか、ご自分にしか
    決められないことだと思います。
    せっかくトピを立てられたのなら、勇気を出してみて下さい。

    ユーザーID:3672929641

  • え〜と・・再レスです

    ちょっと迷うのですが、義母さんの3回忌が今年と言うことは亡くなって2年目ですよね?
    その間は、各法要があって義姉さんの出入りも多かったのは普通の事だと思いますし
    ご夫君も悲しむ姉様を見て実家の無くなった事も有り優しく「何時でもどうぞ・・」
    は慰めの言葉もあるかな?と思ったのですが、

    どうも皆様の反応では、これまでも再々の実家訪問に主さんが疲弊し切っている・・
    もう母親も居なくなった家は姉は最早実家とは言えない。そこはは弟夫婦の館なんで
    義姉さんはそれを弁えよ・・との事ですか?

     私はご夫君の言葉を素直に取って、これから先の義姉さんの再々の訪問を想像しての
    愚痴かな?と思ったのですが、そこが知りたいですね。

     我が家の弟妹は普通に常識的な人間なんで、用事が無い限り訪問しませんが、やはり3回忌が
    終るまで盆正月は大勢で我が家に来ておりましたので、そんな感じかなって思いました。
    そんな状態がこれからも続くのであれば、主さんの愚痴も理解出来ます。

    しかし、義姉さんが一人でお墓参りを兼ねて訪問されるのであれば、家族待遇でも
    宜しいと思いますけどね。私は訪問は嬉しいので大いにもてなしていますが。
    そこはお互い様だと思っています。我々が訪問した折にはもてなして貰えますので・・。

    ユーザーID:4217506681

  • 相続はどうでしたか?

    50代後半主婦です。
    相続の金額や、家を継いだという意識も関係してくるのではないでしょうか。

    うちの主人は次男、長男夫婦が家を守るとのことで、家・土地(畑、田、アパート等)・現金(一億円位)のほとんどを義兄が相続しました。
    主人には全財産の何十分の一くらいの現金をいただきました。

    義両親が健在の時は、お盆とお正月料理は私が作ってました
    (義姉は料理を作りません。)が、材料費は義両親が負担してくれていました。

    義両親が亡くなりました。
    その後に義実家にお年始のあいさつに行くと
    外食に誘われ、きっちり人数分で割った代金を請求されます。
    そんなに高額の食事ではありません。

    そういうものなのでしょうか?
    家を守るってそういうこと?

    親戚などのお客様が訪れたら、ある程度はもてなすのが普通ですよね。
    別に食事にいかなくても、お茶でもいいのですけどね。
    不思議なことです。

    ちなみに年に一度だけのことです。

    ユーザーID:6069595384

  • お義姉さんにゆっくりしてもらいましょう

    「そうね。実家なんだからゆっくりしてもらいましょう。あなた。朝昼晩の食事の用意よろしくね!あなたの実の姉なんだから。私もゆっくりさせて貰いますね」

    で良いのでは?

    ユーザーID:5652562995

  • こういうトピ見て

    いつも思うんだけど、夫婦で話し合わないもんなの?
    20代の新婚さんとかならわかるけど、
    60代なんだよね?旦那の言いなり?何も言えない?
    まあ、愚痴って言ってるし、別に変わる気ないんだろうから、
    今まで通り頑張ればいいんじゃないの?

    ユーザーID:5088450847

  • レスにびっくり。実家でゆっくり?

    トピ主さんも実家でゆっくりって、、、
    レスしてるのは若い人なのかしら。

    もう60にもなったら実家でゆっくりなんてできませんよ。
    自分がゆっくりしたらその分働かなきゃならない人がいるでしょう。
    一体だれが働くの?
    90近い老親に働かせるの?
    それとも自分の兄弟とかその配偶者?(だとしたら義姉さんと同じでしょ)

    ゆっくりするのはリゾートホテルだけにしましょう。
    実家はゆっくりするところじゃありませんよ。

    ユーザーID:4598921680

  • 実家は何時までも実家

    でも、代替わりしたら少しは遠慮して欲しいと思うし、遠慮すべきだと思います。
    残念ながら、代替わりしようが親が他界しようが、自分の家(実家)として、好きに振舞う人は存在します。
    残念ながら、トピ主さんの義姉さんはそういう人で、ご主人もそれが当たり前だと思っている人なのでしょう。

    二人がそういう人なのですから、察したりトピ主さんを思いやって、この先変わると言う事はないのではないかと思います。

    ですので、トピ主さんがGW、お盆、正月などに実家に帰省してしまうとか、友人などと旅行に行ってしまうとかして、義姉のお世話が不可能な状態にするしかないのではないかと思います。

    ユーザーID:2688925882

  • 長男である義兄は

    義兄は姉弟たちに来て下さいと言いませんよ。離れていても行けないのが
    現状です。私は関係ないけどね。義兄夫婦は完全同居で義両親をみてました。
    今は自分の子供、孫たちの来訪を楽しんでいます。誰も文句をいいません。
    自分たちで精いっぱい両親の面倒をみてきたので、もうお役御免ていう事
    でしょう。法事も兄弟姉妹は終わりって言われました。私は義理の仲の
    せいかそういうものだと割り切ってます。自分の兄弟の所にも会う事は
    あっても行きません。寂しいけど仕方ないです。裏を返せばお姉さまに
    優しいんでしょうが、妻が大変だといいうことに気づいてらっしゃらない
    ようですね。妻をいたわる気持ちも大事なのに。

    ユーザーID:1474885703

  • トピ主さんも ゆっくりしましょう

    「どうぞ、これからはGW、盆、正月、姉弟水入らずで ゆっくり過ごしてくださいね!私も1人で 実家に帰ったり、旅行したりして ゆっくり過ごしますから。まさか、実家でゆっくりする権利は 自分の姉だけにあるだなんて ふざけたこと言わないですよね?私にも お義姉さんと同様に ゆっくりする権利がありますから」

    と、宣言して、トピ主さんも好き勝手に長期休みを過ごせばいいと思いますよ。

    ユーザーID:2040351554

  • レスします

    60代、男性です。
    義理両親の遺産がどのように相続されたかによります。
    公平に分割されたのなら、実家ではありません。そうでなければ実家です。

    ユーザーID:9163181745

  • 旦那にやらせる

    ゆっくりしてほしい人が世話をすればいい
    料理も洗濯も

    ならあなたが全部やってね

    と丸投げしちゃえ

    ユーザーID:9836218900

  • 何もしちゃダメ!

    >実家だから

    トピ主さんは妹だから、お義姉さんに甘えましょう。「お義母さんのあの味が食べたいわ〜作って〜。」って。

    だいたい、ゆっくりして欲しい…って、トピ主さんは彼らの母親じゃないし。

    まじめに受け入れてるからダメなのよ。自分も実家に行くなり、旅行するなり、適当に息抜きしなきゃ。

    ユーザーID:6304939679

  • 義理姉さんが相続放棄しているでしょうか?

    親からの資産を全部相続放棄している兄弟姉妹が実家に立ち寄った時に、よくしてあげるのはわりとよくあるかと。

    トピ主さんのところはどうなんですか?

    ユーザーID:1055138033

  • う〜ん・・

    ご主人には、お姉さん以外の一、二親等の血縁は誰もいないのでしょうか?
    もし唯一の近しい血縁ならば、実姉に甘い理由は不安と寂しさです。
    姉よりも妻が大事で最優先にきまっている等とは違う感買です。 

    動物的な感買とでも言えばいいのでしょうか。
    60手前で家族・・親兄弟がいなくなってしまうのは辛いです。
    配偶者や子供・親類に親友の存在で、親兄弟がいない損失感を埋めることが出来る人もいます。
    でもそれが出来ない人もいます。

    ご主人は「実姉に疎遠にされたら如何しよう」と思い、甘やかしているのではないですかね。

    ユーザーID:4440901916

  • 少しの勇気を

    このてのお悩みはしばしば出てきますね。そして回答もだいたい決まっています。

    義姉にとって実家であることは事実なので、来るなとは言えません。しかーし、あなたのとる行動には縛りがあるわけじゃない。
    たとえば。実家に避難する。ホテルに泊まる。それが難しければ3食を全てコンビニ弁当にしてお茶は自分で淹れてもらう。
    そういうことにすればいいんじゃないかな。

    義姉さんは実家で気兼ねなく過ごせる、夫さんは姉にゆっくりしてもらえてうれしい、あなたはイライラもやもやから解放される。

    あなたが今までの義姉お迎えのパターンを少しの勇気を出して路線変更をすることができればいいだけなんだよね。ファイト!

    ユーザーID:8093823768

  • あまり良い顔せずに出来ることだけをやればどうでしょう

    あなたが仕事を持っていて、おもてなしの手間暇が充分に取れないなら、

    出来ることだけをやって、出来ないことは出来ないままで
    御姉さんを迎えたらどうでしょう。

    3食の家事も、お客様対応ではなくていつもの食事の延長として
    簡単に済ませたり、お惣菜等の買ったものでも良いと思います。

    ご主人が姉大好き人間なのか、良い恰好しぃの見栄っ張りなのか
    あなたに至れり尽くせりのおもてなしを求めているなら
    はっきりそれは無理だと言って、
    それでも納得しないのであれば、ご主人にも手伝って貰ったら
    如何ですか。

    それで夫婦喧嘩になったとしても、一度位はっきり自分の考えを
    言わないと、ご主人はあなたが納得していると思うのでは?

    ユーザーID:3895757931

  • あなたも

    嫁を卒業してはいかがですか。

    姑も亡くなればもう義実家親族への奉仕は無用。

    お仕事をお持ちで経済力があるなら、GWやお盆休みは旅行にでも行ったらいかが。
    夫は従来通り義姉におもねり行かないと言うでしょうが、それこそこれまで姑に尽くした
    自分へのご褒美で一人旅が最高です。

    ユーザーID:6298846573

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧