主人の発言、いつまで義姉にとって実家

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

いい歳のおばば

私達には、子どもはいませんが今年三回忌になる義母と同居していました。もちろん主人が喪主となり葬儀も法事も行っています。
主人は義姉にとっては、実家なので家に来た時はゆっくりして欲しいと言いますが、そのたびに嫁の私は、食事の用意(3食)を行い次の日は、仕事が入っていれば仕事に行かなければなりません。
主人の考えは、ここは「義姉にとって実家なのでゆっくりして欲しい」しか言いません。私は何なのでしょうか・・・もうすぐ60歳になるのにゴールデンウィーク・お盆・お正月が嫌になります。
愚痴にしかなりませんけど・・・

ユーザーID:7226967165

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  • 自分も実家に帰る

    「では、私も実家に帰ってゆっくりしてきます。
     家族水入らずでゆっくりしてくださいね。」

    そう言って、GW・盆・正月と実家へ帰りましょう。

    実家に帰れないのであれば、
    「私がいるとお義姉さんがゆっくりできないみたいだから、出かけますね。」
    と言って、何泊か出かけてしまいましょう。

    ユーザーID:1026350077

  • 義姉さんの事嫌いなの?

     私の場合、義母が3年前に亡くなり、その家(夫の実家)も今や解体され
    別の建物が建っています。もう実家は影も形もありません。

    で、私からは義弟と義妹には「もう貴女達の実家はないけど我が家を実家と思って下さい
    何時でも遊びに来てね」と言いました。

    3年ほどは法事等がありましたので、結構帰省してくれていますが、義弟はもうそうそう帰省の
    予定はないと思います。義妹とその夫は理由があって3か月毎に此の地に帰省しています。
    私はそれを楽しみにしています。

    「仲良きは善き哉」を地で行っていますよ。 貴女、そうげんなりしないさいますな。
    あちらもそうそう甘えませんよ。盆正月なら義姉さんも色々と多忙でしょう。

    ユーザーID:4217506681

  • 実家と言うのなら客ではないので家事全部やらせましょう。

    実家だと言うのなら義姉に食事、洗濯、掃除と何もかもやらせれば良いのですよ。
    だって義姉の「実家」で義姉は「客」じゃないのでしょ?。
    いっその事トピ主さんも実家に帰りましょう。
    ご主人に実家に帰る事咎められたら「貴方のお姉さんみたいに私も実家でゆっくりしたい。不公平だわ。」と言い返してやればいいのです。

    しかし、お義姉さんはそんなに頻繁に帰って来るのですか?。
    もしかして一人ではなくお義姉さんの家族も同行なのでしょうか?。
    何れにしてもウンザリしますね。
    一昔前は嫁に行ったら滅多に実家に帰るものでは無いと言われてましたが今は違うのでしょうね。
    しかし実家とは言え親が生きているから訪ねる様なもので、親が亡くなれば自然と来なくなりそうですが、余程トピ主さんに至れり尽くせりされて心地良いのではないですか?。

    そうだな、私なら夫に「あら、お義姉さん来るの?。貴方もお義姉さんと実家でゆっくり姉弟仲良く積もる話もあるでしょう。私は邪魔だから出掛けているわ。」とホテルにでも泊まります。
    トピ主さんも毎回は無理でもそうやってみましょう。何の罰も当たりませんよ。

    ユーザーID:4576988015

  • つまりお客じゃないってこと

    実家ということは家族ですから、家族は助け合わなくては。それは家事も一緒です。
    トピ主さんが仕事の時は義姉が家事をする。これ当たり前ですよ。だって客じゃないんだから。

    ご主人のゆっくりしてほしいというのは接待しろということですよね。義母にしたのと同じように「嫁としてつくせ」ってこと。でも義姉は義母じゃない。育てて貰ってもいないしおそらく世話にもほとんどなっていないのでは?

    トピ主さんは多分おとなしく争いを避けるタイプなのでしょうね。文句も言わずこれまでやってきたので二人に勘違いさせたのですよ。嫁は使っていいものだと。ここで愚痴をはいてすっきりしてもそれは一瞬です。

    これからは兄姉水入らずで過ごしてもらえばどうですか?休みの度に義姉がくるのは接待してもらって楽だから。迎える側でいると何もやらないのもしんどいでしょうから、連休は必ず旅に出る。予告してはだめです。何ならそのまま家に帰らなくてもいいんですよ。

    嫁は手下でも下働きでもない。便利に使って当たり前ではないということがわからない夫ならもおういらないんじゃないですか?

    ユーザーID:6381278810

  • 愚痴っていいですよ

    お疲れさまです。
    お義父さんはいらっしゃるのですか?

    それにしても義姉にとっては実家、それは否定しませんけど、トピ主さんは疲れるだけですよね。

    今後は「家族水入らずでお過ごしください」と言って、一人で出かけたり旅行にでも行ったらいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0783833853

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  • 何もしない

    ご主人のお小遣いで出前でも取れば良いと思います。

    トピ主は何か理由をつけて外出しましょう。

    「実家でゆっくりします」でも良いかもしれません。
    お義姉さんがしているのと同じ事ですから。

    ユーザーID:3489488813

  • 義母生存中まで

    義父、義母が生きているうちまでなら100歩譲って実家呼ばわり
    許せますが、亡くなってトピ主夫婦が住んでいるなら
    義姉の実家な消滅したと考える方が自然。
    ご主人、甘い変な人ですね。

    義姉が来る時は、ご主人に任せてトピ主さんは外泊したらどうですか?

    外から仕事言ってもいいですし、息抜きしましょう。
    姉弟仲良く、他人は邪魔しませんてね笑。

    ユーザーID:6921430649

  • 義姉の家族はいないの?

    皆還暦前後でしょう?
    義姉は夫の実家に帰省しないのでしょうか?
    いつまでも姉に頭が上がらない困った夫ですが夫婦仲を悪くするのも嫌ですね。
    弟宅が居心地がいいのでしょう。
    義姉の実家と言うならお客様扱いは不要です。
    適当に、上手に手を抜きましょう。
    仕事、忙しいを理由に義姉にお願いしてもいいです。
    夫が文句を言えば、私も若くはないのでと逃げて。

    帰省も親の存命の間と言います 
    三回忌までは毎年法要ですが、次は七回忌十三回忌と段々と疎遠になってくれることを願いたい。
    ストレスをためないように。

    ユーザーID:2109920217

  • 出掛けちゃえ

    イヤですよね・・・
    お疲れ様です
    普通ね 親がいなくなって代が変われば イヤ
    いなくならなくても お嫁さんが来れば帰省は遠慮して日帰りにするとか 宿泊はホテルを取るとか 気のつく人ならそうするものです

    義姉家族が来るなら 出掛けてしまったらどうてすか?
    私ならそうします
    冷蔵庫 空っぽしてからね

    ユーザーID:2453319159

  • ありえない

    もうご主人に全てお願いしてもいいんじゃないですか。とぴ主は義姉がくるときはホテルか何かに泊まるようにして一切関わらない。

    とても不思議ですが、ご夫婦なんだから嫌なものは嫌とか、物凄く疲れるんだけどとか、本音を話せないんですか????

    義母がいらっしゃった時は仕方なかったとしても、もう既に鬼籍に入られているんですから。あなたももう若くはない訳です。そんな働いてもいるのに自分に無理を強いるなんて・・・

    ご主人とよく話あってください〜

    ユーザーID:5996009156

  • では、あなたも

    お義姉様が帰省なさる折には、
    あなたもご実家にお帰りになれば如何でしょう。
    お義姉様の接待は、
    ご主人がなさればよろしいかと。

    もちろん、これは方便です。
    本当にご実家にお帰りになるも良し、
    トピ主様が帰省なさりたくないなら、
    帰省することにしてどこかで羽を伸ばすのも良いでしょう。
    一人になるってだけで、すごく気楽ですよね。

    ユーザーID:6418589606

  • 姉弟水入らず

    一番ゆっくりできるのは姉弟水入らずでしょうから、トピ主さんも、入れ代わりに実家へ帰りましょう。

    ユーザーID:9312755784

  • 親が亡くなったら

    その家は「実家」ではなくなると思っています。
    親が生きているからこその実家で、いなくなってしまえば継いだ兄弟の家、つまり「よその家」ですよ。

    私や夫の兄弟ともにそういう意識で付き合っていますから。

    だいたい親がいなくなってしまうと、実家(元実家)へ行きたい気持ちも減ってきます。
    「親がいない家」へ行って何が楽しいのかと思います。

    ご主人は「頭の切りかえ」ができていないのですよ。

    いつまでも自分の実家気分でやってくる義姉はおかしいのです。

    そこの所は、はっきりさせた方がいいと思います。
    そうしないとトピ主さんは一生「実家の嫁」扱い。

    私なら夫とケンカになっても話をしますね。
    気の利かない義姉にもわからせたいから。

    ユーザーID:9602333273

  • 家の所有者がかわれば実家では無くなるのでは?

    土地・建物が、義理家の誰かの名義なら実家になるでしょう

    ただ、名義が赤の他人に変わっても同じ建物が有る限りは「実家」認識では?

    いやなら、ご主人に言えば良いのに

    私は、なんなんだ・・「義理家に居る息子・弟の嫁」なのでは?

    一体何を望んでるの?
    義理両親が居なければ、帰省もしないだろうけど、今の住まいに仏壇があるなら
    義理姉からしたら、実家でしょうね

    ユーザーID:7564690931

  • レスします

    ゆっくりしていけ、という夫がもてなせばいい。

    食事は三食、ケータリング(経験ないけど)か
    どこぞのお惣菜で充分だと思います。

    だいたい、実家といえど、仕事をしている人間に
    三食求める方もおかしい。
    面倒見切れないので、台所、勝手に使ってください
    で、いいんじゃないの?
    相手は小学生ではないのですよね。

    そもそも、ゆっくりしていけ、という夫、本人は
    何やっているの?

    まー、「嫁は当然家政婦」と思っている馬鹿な連中、あるあるだから
    来るとわかれば、主さんも自分の実家に帰ってもいいんだよ。

    ユーザーID:2274049435

  • 頑張ってますね

    大変ですよね、、お疲れ様です。
    多分ご主人のねぎらいの言葉が全然足りていないんでしょう。
    義姉さんが来た時はご主人も率先して動く、そしてあなたに「いつも悪いな、ありがとうな」って言ってくれたら少しは気持ちがおさまるのでは?なんて思いました。

    一度、言ってみたら。
    義姉さんがくるのはいいけど、私、毎回なんだか大変で疲れちゃうな、とかって。
    食事に外食を入れたり、あなたにそこまで負担がいかないようにしてもらわないと。
    専業主婦ではなくお仕事もされているんだしね、トピ主さん。

    男の人って言わないと「できるんだ、大丈夫なんだ」って勝手に思いこんじゃうところが厄介。

    ユーザーID:3308312749

  • 夫の介護はしないと宣言

    今のままの生活を続けてゆくゆくは
    夫の介護生活に突入する可能性ありますよね?
    それで良いのですか?

    ご主人に夫婦の思い出づくりをさせて貰えない
    まま、貴方の介護をする生活に入るのは
    まっぴらごめん。これからも義姉をもてなす
    生活を強いるなら貴方の面倒はみない、要介護
    になったら出て行くと宣言しては如何ですか?

    ユーザーID:7500338188

  • 遺言がなければ、義姉にも相続権があります

    子供がいなくて遺言もない場合、ご主人の遺産は義姉にも相続権があります。

    遺言がなかったら、その実家からトピ主さんが追い出されることもありえるのですが…大丈夫でしょうか?

    ご主人が遺言を書いてくれないのならば、義姉とは敵対しないほうがいいかもしれませんね。まぁ言いなりになってると逆に「こいつには何してもいい」と追い出される可能性も高いですが。。

    ご主人に言うべきことを言わず、言いなりになってるトピ主さんにも非があると思います。

    ユーザーID:5289336961

  • もう少し詳細を書いてください。

     義姉様は宿泊なさるのですか?あなたはご実家に帰られることはありませんか?
     義姉様はあなたに嫌なことをなさるのでしょうか?一緒の時間を過ごすには何か不都合がありますか?
     子供さんもいないとなると、後は訪問してくれる人もいないのではありませんか?お客様がいれば大変なことは判りますが自分たちと同じ普段の食事作りではだめなんですか?
     義母と同居なさったということは元々あった家にあなた方がはいったということですか?
     元々人とのお付き合いがあまりお好きではないのですか?
     義姉さんがあなたと共通の時間をもちたいと思うのはあなたを好きだからです。 私はこの年になると減りがちな友人が一人でも多く成るようでうれしいですがあなたはその義姉さんと仲良くしたくないんですね。
     

    ユーザーID:1430050298

  • あらら

    トピ主さんより少し年下、数年前に義母を見送った同居嫁です。
    義父は健在。

    あの〜義母さんが亡くなられたのならもう家のヌシはトピ主さんだと思うんですが。
    もう親がいないのに義姉さんは遠慮のカケラもないのかしら。
    だとしたら義姉さんに問題ありですよね。

    我が家にも夫の兄弟たちがやってきますが招くのは私です。
    招かなきゃ来ません。
    だって彼らのお世話するのは私なんだもの、主導権あるのは当然でしょと思ってたけど私って恵まれてたんだ、、、

    トピ主さんに子供がいないのがかえって良くないのかも。
    60才なら子供がいれば結婚して家族連れでやって来る年齢になってるから、上の世代(義姉さん)は自分の時代が終わったことを実感するものよ。
    でも子供がいないと時間が止まったままになってしまうのね。

    仕方ないからまず夫に話してわかってもらうことですね。
    「もう年だから体が辛い」なんて老いを装っちゃえば?

    ユーザーID:6545106968

  • 旦那様の考えが正解

    その前に同居をしたトピ主が一番悪い。
    同居をして楽ちんをしたつけが回ってきた。

    同居したら、そうなるのは自明の理だよ

    ユーザーID:4327256814

  • いやいや

    家の名義が主の夫なら実家じゃなく「弟の家」でしょうよ(笑)

    あと、主も連休は文字通り「実家」に帰りましょう

    それがいい!

    ユーザーID:6061232104

  • ご苦労様です

    私は義母と同居中の嫁の立場の者です。50代半ばです。

    私の義理姉も2、3ヶ月に一度義母に会いに一泊していきます。トピ主さんの義理姉さんは母親が亡くなっても実家に泊まられるのですね。

    私の夫も義理姉が泊まる事についてはトピ主さんの旦那様と同じ事を言います。

    トピ主さんは旦那様に愚痴は言わないで義理姉様のおもてなしをしておられるのでしょうか。
    私の夫はかなり手伝ってくれます。

    義理姉様は居心地がいいから、いつまでも実家に来てゆっくりしたいのですね。

    ユーザーID:5990388707

  • トピ主さんの気持ち理解出来ますよ。

    実家とは親が生きている間だけの事です。両親が亡くなればそこはもう実家ではありません。本来は義姉が図々しいと言いたいけれど他人の家の実情は例え兄弟姉妹でも分かりません。義姉さんひょっとしたら夫婦仲が悪いのかもしれませんよ。深い事情があるからトピ主さん宅へ来るのだと思います。普通だったらあり得ない事なので。ご主人きっと事情を知っているのだと思います。幾ら夫婦でも話せない事があるのです。殊親兄弟の事は。義姉さんが来た時は義姉さんにも家事を手伝ってもらえばどうでしょうね。解決策はそれぐらいだと思いますよ。トピ主さんのお宅に来ることだけが息抜きになるのでしょうね。義姉さんは。ある意味可哀想ですよ。

    ユーザーID:6373939782

  • コンビニ

    各々、コンビニ飯を買いに行ったらいいんですよ。
    それか、カップ麺。
    ご飯の時間になって、あなたがお腹が空いたなら
    自分だけ、ラーメンを食べればいい。
    で、食べたら、お出かけしたらいいんです。
    出不精だとしても、本屋くらい行けるでしょう。

    ユーザーID:7538601046

  • 質問

    どれくらいの日程で訪問されるのでしょうか?
    人数は?
    せめて、Gwは、ご遠慮願う事は出来ないのですか?

    ユーザーID:2682111407

  • 情けない夫

    「姉にとっては実家なのでゆっくりしてほしい。」

    …その言葉の続きに、
    「いつも、三食作って姉をもてなしてくれて本当にありがとう。」
    という言葉があり、義姉滞在中の掃除や洗濯、雑用を一手にひきうけてくれるなら、あなたの気持ちも少しは救われるのでしょうね。

    もちろん義姉にとっては実家だしゆっくりする場所としてあげたい気持ちもわかる。
    でも、夫が、「その為に妻が色々動いて当たり前」と思っている事が、一番のダメダメ要因です。
    夫は、自分の妻ができた妻で自分もできた弟だという事を示したいのでしょうね。


    姉にゆっくりしてもらいたいなら、自分が全てもてなせ!
    妻に感謝の気持ちを持て!
    妻のやってることを当たり前と思うな!
    ……妻の立場のアラフィフ女性がこう言っていると、ご主人に伝えてください。

    ユーザーID:6696058778

  • 義父母の逝去で実家は消滅した

    >主人は義姉にとっては、実家なので家に来た時はゆっくりして欲しいと言いますが、そのたびに嫁の私は、食事の用意(3食)を行い次の日は、仕事が入っていれば仕事に行かなければなりません。

    義父は健在なのでしょうか?義母より先にお亡くなりですよね!

    であれば、実家というものはもう存在しません。

    実家とは、自分が生まれ育った家で親の所有するものです。
     ・たとえ、生まれ育っていても、借家であればそれは実家ではありません。貸主のモノですので。
     ・生まれ育った家で親の所有であったモノでも、親の死後に相続されて(あるいは売買されて)誰か(自分以外の子も含む)のモノになったら、それはもう実家ではありません。

    ユーザーID:2702726616

  • ご主人がムカつきますね

    当方40代主婦です。
    ご主人の言動がムカつきますね。
    姑さんも見送ったことだし、これはいい嫁を返上するしかないと
    思います。義姉にとって実家なのなら、自分のことは自分で
    やったらいいんです。
    トピ主さんが食事の世話する必要なんてない。
    私が実家に帰ったら、食事や後片付けなど率先して動きます。
    何もしないお客さんなんてありえないですよ。
    なぜなら自分が生まれ育った家だから。
    実家に帰って、何もしなくていいなんて、まったく男の発想です。

    強い態度で出て下さい。
    義姉をもてなしたいなら旦那さんが動けばいいんです。
    妻にやらせることが問題。

    ユーザーID:6902134166

  • 手抜きしましょう

    お昼は出来合いのお弁当、
    夜はお惣菜のパックを並べるか、カレー、おでん、鍋物等一人分増えても手間が増えない一品ものの献立、
    朝は、スティック状のインスタントコーヒー、フルーツ、調理の必要がない菓子パンなどで「セルフサービスでお願いします」と手抜きしましょうよ。

    それでご主人様が気に入らないなら

    「姉にとって実家」ということは、客人としての丁寧な接待は不要だと思う、
    家族として気の張らない付き合い方をしたい、
    もっとおもてなししろ、と言うなら、お寿司かうな重の宅配でも取りましょうか?
    ただし、家計に響くので、お義姉さんが帰られてからの食事が多少粗末になるのは覚悟しておいてね。

    と切り返せばいいです。

    要するに、ご主人様は姉に良い格好がしたいだけ、

    同じく良い奥様振りを見せたいと思うなら今までどおりを続ける、そうでないなら貴女が決断してやリ方を変えていかれたら?

    もうお義母様はお亡くなりだもの、これからは遠慮なく家事を仕切って行かれたら良いと思います。

    ユーザーID:8302703159

  • 実家ではゆっくりさせてあげて。

    そしてあなたも実家でゆっくりしておいで。
    普段同居してるんだから、盆正月くらい実家でゆっくりしてきなさい。
    旦那か義母がおもてなしするよ。

    ユーザーID:0356455910

  • ご主人は実家を相続したのですか

    ご主人が実家を相続したのであれば、実家としての対応はやむを得ないと思います。

    もし違うのであれば、義母が同居していただけで実家ではありません。

    子供さんがおられないということですので、ご主人と2人で人生を楽しまれては如何ですか。

    ゴールデンウイーク、お盆、お正月等には、温泉にでも行ってゆっくりするとか。

    逆に、義姉の家に泊まりに行っては如何ですか。

    今、人生を楽しまずして、いつ楽しむのですか?

    ご主人と、よく話し合って下さい。

    貴方の人生です。

    ユーザーID:8500404893

  • 私も実家でゆっくりしたい

    お疲れ様です
    奥様がいて当たり前のご主人なんですね
    もしトピ主さんに勇気があれば 私もお義姉さんがここでゆっくりするのと同じ様に ゆっくりしたい と言って温泉にでも行かれたらどうですか?
    ご自身の収入もおありなら何の遠慮もなく出かけられるでしょう
    ご主人の考えが 嫁は嫁いだら夫の言いなりが当然でなければ 長年の妻の苦労を理解してくれるのではないですか?
    ご主人だけでは お義姉さんをゆっくりさせてあげられない事に気付いてもらいましょうよ
    お義姉さんの訪問を否定する所から話を振ると険悪になりそうなので 気をつけてください

    トピ主さんの心と身体がゆっくりできるよう 応援します

    ユーザーID:9187507216

  • ここはあなたたちの実家ですが……

    ご主人に
    「ここはあなたたちの実家ですが、私はあなたたちのお母さんではありません!」
    そう言ってやったらどうですか?

    「お姉さん思いは結構ですが、お姉さんの食事などのお世話はあなたがどうぞ!」
    そう言えたらスッキリすると思いますよ。

    それを言えるだけの勇気が無ければ、
    ゴールデンウィーク・お盆・お正月は、
    友人を誘うかおひとり様ででも構わないから旅行に行ってしまいましょう。
    今はおひとり様向けのパッケージツアーも結構ありますよ。
    「おひとり様 ツアー」でネット検索して、
    さっさと申し込んでレッツゴー!

    ユーザーID:6881585956

  • 義姉さんと入れ替えに、トピ主さんも命の洗濯を

    立場は同じ。
    義姉さんが実家に帰ってのんびりするなら、トピ主さんも実家へ帰ってのんびりしましょう。
    それができないのなら、どこか旅行に行きましょう。

    ご主人、何を考えているんでしょうね。
    親の延長上に姉がいるとでも?

    説教しておやり。
    代が変わって、姑の位置にはトピ主さんがいるのです。
    義姉さんには、遠慮していただくように堂々と言っていいのですよ。
    そうでなければ、あまりにも理不尽。

    ユーザーID:2452690062

  • 私の考え方は

    「代替わりしたら実家は無くなる」です。
    片親でも健在の時は実家と思っていましたが、一昨年に母が他界して
    からは、(同居していた)兄夫婦が跡を継ぎました。
    それからは「実家に帰る」のではなく「兄夫婦の家に行く」と考える
    ようにしています。
    当然、(元)実家に帰る頻度も減りましたし、帰っても「我が家気分」
    というのも無くなりました。
    幸い、義姉はよくできた人で、『泊まっていけば〜』とか言ってくれる
    のですが(片道2時間)、義姉にあまり負担を掛けるのも悪いので、
    めったに泊まりません(年に1回あるか無いか)。

    ユーザーID:5434276218

  • だから合わせることは無い

    嫁入り直後で弱い立場?ならともかく、そうではないのだから、

    そう言われたら、私はお邪魔のようだから兄弟親子水入らずでお過ごしください。

    といって、ヘソクリで実家に帰るか、温泉旅館にでも泊まりに行く。
    何も問題ないはずですが。

    仕事あれば仕事優先、ビジネスホテルに泊まってでも、お邪魔はしない。

    ユーザーID:9834919201

  • 生涯

    私が住む地域では、実家(本家)は生涯実家です。
    で、妻の実家が娘の嫁ぎ先に色々用意する風習もあります。

    母がパートをしていた会社ではたくさんの地元の主婦がパートしていました。
    人手不足だから60過ぎても働いている人もいたそうです。
    休憩中の会話で「実家から〇〇をもらった」とか「実家で準備してもらった」
    なんて話が普通に出てくるそうです。
    20代や30代のパートではなく
    下手すればご両親は鬼籍に入られていてもおかしくないご年齢の方が話すことです。

    新婚時の結婚準備から子供のひな人形などなどずっと親に用意をしてもらい、
    自分が子供に用意する年齢になって、実家も自分の兄などに代替わりがあっても
    実家は実家でその事実は変わらないみたいです。

    本家の跡継ぎとは絶対に結婚できないなと思った転勤族の子供でしたね。

    ユーザーID:0911420372

  • 私も長男の嫁ですが

    義両親が亡くなるまで
    主人の弟一家が突撃訪問、突撃お泊りしてきて
    本当にしんどかったです。

    うちの場合は義両親が亡くなって
    相続が終わったら
    用がないのでしょうね…
    来なくなりました。

    ご主人としっかりお話をしてください。
    親が生きているうちは実家でしょうが
    親が亡くなったら
    兄弟の家とはいえ、他人の家だと思うのですけど

    ここに私と同じような意見がつくと思うので
    それをご主人に見せてはいかがでしょうか?

    体調不良を理由にでもして
    訪問はウェルカムだが、お泊りは遠慮してほしいと
    ご主人にはっきり言ってもらうしかないです。

    きちんと言わないと
    お義姉さんは供養がどうこうと言って
    いつまでも来ます。

    ユーザーID:4261846312

  • 実家だからゆっくり…という考え方がそもそもおかしいと思う

    親御さんの立場からもよく「実家に帰ってきたらゆっくりしてほしい」っていうのがありますが、それ自体そもそもおかしいと私は思うんですよ。

    実家に住んでた時は、ゆっくりするにしたって何らかの手伝いとかしてたはずなんです。
    だけど実家から出た時点で、そういった自然な手伝いやら何やらはできなくなって当然。
    だから手伝わせないことはまあいいとしても、それでなお家と同じようにくつろがせるって、なんか変な感じがします。

    つまりゆっくりさせるというならもう、実家だから、ではなく、客だから、です。
    もっと言えば「親戚だから」くらいでしょうか。

    そう思えばまだ互いに線引きできると思います。
    実家だから上げ膳据え膳当たり前、何もかも世話を焼いてくれる、という考え方は撲滅したいです。

    ユーザーID:5258575356

  • お姉ちゃん遠慮してほしいよね

    父も母も2人姉弟同士です。
    やはり、末っ子長男よりお姉ちゃんが強いですね。
    父母の夫婦間に関して言えばそこまででもなかったですが、父の両親が同居してたからかな。
    祖父母が健在なので隣市に嫁いだ伯母やその子供、孫達は今もよく来ているらしいです。祖父母(共に90代)が要介護になってきたので、両親が出かけなければならなくなった時に様子を見に来てもらったりする関係だそうです。祖父母が亡くなった後はどうなるんでしょうかね。父は親戚が集まってきても1人で自室にこもってたようなタイプなので、おそらくお姉さんも親がいなくなれば用がある時だけになるのかなという気はします。
    伯母はアポなし(祖父母は聞いてたのかもしれないけど、母や子供達は聞いてなくて驚く事が多かった)インターホンも押さずに「ただいま」とか言って入ってきてました。(ちなみに伯母の生家ではなく場所も違います)中高生の頃は「なんで伯母さんが?」とか姉とひそひそ言っていたっけ…。そのうち私達の目線に気づいたのか「おじゃまします…」と言って入ってくるようになったけど。2人とも嫁いでいなくなった今はどうなんでしょうね。
    実家っていうか、兄弟の家に遊びに来てるだけですよね。(もしお義姉さんが育った建物だったりするとまた少し複雑になるけど…)兄弟の配偶者に、お母さんに甘えていた延長上でただで3食ごはん出してもらって当然とか思ってるのだったら、図々しいと思います。遠慮してほしいなぁ…おねえさん。しっかりしてほしいなぁ…弟(溜息)

    ユーザーID:7819784761

  • 次に義姉が帰って来るときに

    「たまには兄弟水入らずで貴方と義姉の実家で過ごして。私も実家でゆっくりしてきます」

    とでも言って不在にしてみては?

    旦那さんの言う事も分かるけど、結局色々準備したりするのは主さんですよね‥

    たまには不在にしてみたら、少しは分かってくれふかも?

    分かってくれないかー‥‥。

    ユーザーID:5267938845

  • ご主人に言えないことが問題

    ご主人に、言えませんか?
    なぜ私が義姉の三食を作るのかと。
    仕事もしているのにと。

    義姉が来るなら、自分も実家に帰る。
    帰る実家が無い、帰れないなら旅行に行くべき。

    一番の問題は、ご主人に不満を言えない、義姉の為のおさんどん放棄を実行出来ない事が問題です。

    ユーザーID:7403947699

  • あなたも

    嫁を卒業してはいかがですか。

    姑も亡くなればもう義実家親族への奉仕は無用。

    お仕事をお持ちで経済力があるなら、GWやお盆休みは旅行にでも行ったらいかが。
    夫は従来通り義姉におもねり行かないと言うでしょうが、それこそこれまで姑に尽くした
    自分へのご褒美で一人旅が最高です。

    ユーザーID:6298846573

  • あまり良い顔せずに出来ることだけをやればどうでしょう

    あなたが仕事を持っていて、おもてなしの手間暇が充分に取れないなら、

    出来ることだけをやって、出来ないことは出来ないままで
    御姉さんを迎えたらどうでしょう。

    3食の家事も、お客様対応ではなくていつもの食事の延長として
    簡単に済ませたり、お惣菜等の買ったものでも良いと思います。

    ご主人が姉大好き人間なのか、良い恰好しぃの見栄っ張りなのか
    あなたに至れり尽くせりのおもてなしを求めているなら
    はっきりそれは無理だと言って、
    それでも納得しないのであれば、ご主人にも手伝って貰ったら
    如何ですか。

    それで夫婦喧嘩になったとしても、一度位はっきり自分の考えを
    言わないと、ご主人はあなたが納得していると思うのでは?

    ユーザーID:3895757931

  • 少しの勇気を

    このてのお悩みはしばしば出てきますね。そして回答もだいたい決まっています。

    義姉にとって実家であることは事実なので、来るなとは言えません。しかーし、あなたのとる行動には縛りがあるわけじゃない。
    たとえば。実家に避難する。ホテルに泊まる。それが難しければ3食を全てコンビニ弁当にしてお茶は自分で淹れてもらう。
    そういうことにすればいいんじゃないかな。

    義姉さんは実家で気兼ねなく過ごせる、夫さんは姉にゆっくりしてもらえてうれしい、あなたはイライラもやもやから解放される。

    あなたが今までの義姉お迎えのパターンを少しの勇気を出して路線変更をすることができればいいだけなんだよね。ファイト!

    ユーザーID:8093823768

  • う〜ん・・

    ご主人には、お姉さん以外の一、二親等の血縁は誰もいないのでしょうか?
    もし唯一の近しい血縁ならば、実姉に甘い理由は不安と寂しさです。
    姉よりも妻が大事で最優先にきまっている等とは違う感買です。 

    動物的な感買とでも言えばいいのでしょうか。
    60手前で家族・・親兄弟がいなくなってしまうのは辛いです。
    配偶者や子供・親類に親友の存在で、親兄弟がいない損失感を埋めることが出来る人もいます。
    でもそれが出来ない人もいます。

    ご主人は「実姉に疎遠にされたら如何しよう」と思い、甘やかしているのではないですかね。

    ユーザーID:4440901916

  • 義理姉さんが相続放棄しているでしょうか?

    親からの資産を全部相続放棄している兄弟姉妹が実家に立ち寄った時に、よくしてあげるのはわりとよくあるかと。

    トピ主さんのところはどうなんですか?

    ユーザーID:1055138033

  • 何もしちゃダメ!

    >実家だから

    トピ主さんは妹だから、お義姉さんに甘えましょう。「お義母さんのあの味が食べたいわ〜作って〜。」って。

    だいたい、ゆっくりして欲しい…って、トピ主さんは彼らの母親じゃないし。

    まじめに受け入れてるからダメなのよ。自分も実家に行くなり、旅行するなり、適当に息抜きしなきゃ。

    ユーザーID:6304939679

  • 旦那にやらせる

    ゆっくりしてほしい人が世話をすればいい
    料理も洗濯も

    ならあなたが全部やってね

    と丸投げしちゃえ

    ユーザーID:9836218900

  • レスします

    60代、男性です。
    義理両親の遺産がどのように相続されたかによります。
    公平に分割されたのなら、実家ではありません。そうでなければ実家です。

    ユーザーID:9163181745

  • トピ主さんも ゆっくりしましょう

    「どうぞ、これからはGW、盆、正月、姉弟水入らずで ゆっくり過ごしてくださいね!私も1人で 実家に帰ったり、旅行したりして ゆっくり過ごしますから。まさか、実家でゆっくりする権利は 自分の姉だけにあるだなんて ふざけたこと言わないですよね?私にも お義姉さんと同様に ゆっくりする権利がありますから」

    と、宣言して、トピ主さんも好き勝手に長期休みを過ごせばいいと思いますよ。

    ユーザーID:2040351554

  • 長男である義兄は

    義兄は姉弟たちに来て下さいと言いませんよ。離れていても行けないのが
    現状です。私は関係ないけどね。義兄夫婦は完全同居で義両親をみてました。
    今は自分の子供、孫たちの来訪を楽しんでいます。誰も文句をいいません。
    自分たちで精いっぱい両親の面倒をみてきたので、もうお役御免ていう事
    でしょう。法事も兄弟姉妹は終わりって言われました。私は義理の仲の
    せいかそういうものだと割り切ってます。自分の兄弟の所にも会う事は
    あっても行きません。寂しいけど仕方ないです。裏を返せばお姉さまに
    優しいんでしょうが、妻が大変だといいうことに気づいてらっしゃらない
    ようですね。妻をいたわる気持ちも大事なのに。

    ユーザーID:1474885703

  • 実家は何時までも実家

    でも、代替わりしたら少しは遠慮して欲しいと思うし、遠慮すべきだと思います。
    残念ながら、代替わりしようが親が他界しようが、自分の家(実家)として、好きに振舞う人は存在します。
    残念ながら、トピ主さんの義姉さんはそういう人で、ご主人もそれが当たり前だと思っている人なのでしょう。

    二人がそういう人なのですから、察したりトピ主さんを思いやって、この先変わると言う事はないのではないかと思います。

    ですので、トピ主さんがGW、お盆、正月などに実家に帰省してしまうとか、友人などと旅行に行ってしまうとかして、義姉のお世話が不可能な状態にするしかないのではないかと思います。

    ユーザーID:2688925882

  • レスにびっくり。実家でゆっくり?

    トピ主さんも実家でゆっくりって、、、
    レスしてるのは若い人なのかしら。

    もう60にもなったら実家でゆっくりなんてできませんよ。
    自分がゆっくりしたらその分働かなきゃならない人がいるでしょう。
    一体だれが働くの?
    90近い老親に働かせるの?
    それとも自分の兄弟とかその配偶者?(だとしたら義姉さんと同じでしょ)

    ゆっくりするのはリゾートホテルだけにしましょう。
    実家はゆっくりするところじゃありませんよ。

    ユーザーID:4598921680

  • こういうトピ見て

    いつも思うんだけど、夫婦で話し合わないもんなの?
    20代の新婚さんとかならわかるけど、
    60代なんだよね?旦那の言いなり?何も言えない?
    まあ、愚痴って言ってるし、別に変わる気ないんだろうから、
    今まで通り頑張ればいいんじゃないの?

    ユーザーID:5088450847

  • お義姉さんにゆっくりしてもらいましょう

    「そうね。実家なんだからゆっくりしてもらいましょう。あなた。朝昼晩の食事の用意よろしくね!あなたの実の姉なんだから。私もゆっくりさせて貰いますね」

    で良いのでは?

    ユーザーID:5652562995

  • 相続はどうでしたか?

    50代後半主婦です。
    相続の金額や、家を継いだという意識も関係してくるのではないでしょうか。

    うちの主人は次男、長男夫婦が家を守るとのことで、家・土地(畑、田、アパート等)・現金(一億円位)のほとんどを義兄が相続しました。
    主人には全財産の何十分の一くらいの現金をいただきました。

    義両親が健在の時は、お盆とお正月料理は私が作ってました
    (義姉は料理を作りません。)が、材料費は義両親が負担してくれていました。

    義両親が亡くなりました。
    その後に義実家にお年始のあいさつに行くと
    外食に誘われ、きっちり人数分で割った代金を請求されます。
    そんなに高額の食事ではありません。

    そういうものなのでしょうか?
    家を守るってそういうこと?

    親戚などのお客様が訪れたら、ある程度はもてなすのが普通ですよね。
    別に食事にいかなくても、お茶でもいいのですけどね。
    不思議なことです。

    ちなみに年に一度だけのことです。

    ユーザーID:6069595384

  • え〜と・・再レスです

    ちょっと迷うのですが、義母さんの3回忌が今年と言うことは亡くなって2年目ですよね?
    その間は、各法要があって義姉さんの出入りも多かったのは普通の事だと思いますし
    ご夫君も悲しむ姉様を見て実家の無くなった事も有り優しく「何時でもどうぞ・・」
    は慰めの言葉もあるかな?と思ったのですが、

    どうも皆様の反応では、これまでも再々の実家訪問に主さんが疲弊し切っている・・
    もう母親も居なくなった家は姉は最早実家とは言えない。そこはは弟夫婦の館なんで
    義姉さんはそれを弁えよ・・との事ですか?

     私はご夫君の言葉を素直に取って、これから先の義姉さんの再々の訪問を想像しての
    愚痴かな?と思ったのですが、そこが知りたいですね。

     我が家の弟妹は普通に常識的な人間なんで、用事が無い限り訪問しませんが、やはり3回忌が
    終るまで盆正月は大勢で我が家に来ておりましたので、そんな感じかなって思いました。
    そんな状態がこれからも続くのであれば、主さんの愚痴も理解出来ます。

    しかし、義姉さんが一人でお墓参りを兼ねて訪問されるのであれば、家族待遇でも
    宜しいと思いますけどね。私は訪問は嬉しいので大いにもてなしていますが。
    そこはお互い様だと思っています。我々が訪問した折にはもてなして貰えますので・・。

    ユーザーID:4217506681

  • 母親ではない

    ご主人とお義姉様が求めているのは「実家」ではなく「元気で世話を焼いてくれる母親」ですよね。

    トピ主さんはお義姉様の母親ではありませんし、誰だって亡くなった親に甘えることは出来ません。

    お義姉様の母親になって一生尽くすのか、自分の残りの人生を大切に生きるのか、ご自分にしか
    決められないことだと思います。
    せっかくトピを立てられたのなら、勇気を出してみて下さい。

    ユーザーID:3672929641

  • え?言わないのですか?

    私は、夫にはっきり言いましたよ。夫が、多額の税金を払って夫の名義になった家です。義姉さんの実家ではなくなったんだから、義姉さんが自由に出入りするのはおかしい。
    と言いましたよ。夫も「そうだな。もっともな話だ」と同意してくれました。


    主様のご主人の発言「実家だから、ゆっくりしてもらう」って
    これに引っかかります。

    では、
    主様は、GW、お盆、お正月は、主様のご実家に帰ってゆっくりしてこられたのでしょうか?

    夫婦でも はっきり 言わなければわからないこともありますよ。

    主様から、ご主人にはっきり言うべきです。「私は、義姉の母親ではありません。歓迎したければ、自分でやってください。」と それくらい言いましょうよ。

    ご主人は、主様のことを 家政婦と間違えてるんじゃありませんか?仕事をして給料も稼いできてくれる 非常に都合の良い家政婦と勘違いしてるんじゃありませんか?私の夫は、私がはっきり言うまで 私のことを妻ではなく、一日も休みなく働いて当たり前の家政婦だと思ってたようです。私の反撃で 初めて 私を妻として認める発言をするようになりました。

    主様は、黙ってないで はっきり言わないといけません。

    ユーザーID:2716879567

  • 50代同居嫁さんに同意ですね…

    トピ主さんも実家に行けばというレス、私も違和感がありました。
    それじゃあ結局、義姉がトピ主にかけてる迷惑を、トピ主も別の人に負担させるだけのことになるんじゃないですかね…

    ユーザーID:4978926055

  • 相続による、に一票

    何人かのレスの通り、トピ主夫が遺産を総取りし、義姉は取り分無しかハンコ代位なら、トピ主夫の言い分が正しい。
    遺産と家を継ぐとはそういう事で、義姉が放棄した事を軽く考えてはいけないと思う。

    平等に分割したのなら、トピ主の考えで良い。

    ユーザーID:7050891687

  • もてなす必要はないです

    夫に丸投げもいいと思うし、手を抜いていいんじゃないですか。
    実家でゆっくりするなら、おもてなしする必要ないですよ。
    朝ごはん自分で用意してもらう。パン焼いてジャム塗って、
    ヨーグルト食べて、カップスープでもお湯注いで貰えば十分でしょう。

    昼も夜も、用意する必要ないです。
    何もしなくてもいいし、外食でも、お弁当買ってきても、
    カップラーメンとかカップうどんでもいいのでは。

    とにかく、きても、いないかのように振舞っていいと思うということです。
    そもそも親もいないのに、何しに、弟宅に来て泊まるのか、
    理解できません。

    トピ主さんが変えなきゃいけないのは、「面倒みなきゃ」という
    自分の思い込みかも、と思いますよ。

    ユーザーID:8959142161

  • パート主婦なら、普通では?

    えっと、仕事が入っていれば…ってことは、
    主さんは、仕事がない日の方が普通なパート主婦ですよね?

    この場合、
    主さんに家事をさせてるのは、義姉さんじゃなくて、夫さんなんだし
    夫が義姉を「自分のお客様」と認めているわけだし
    パート主婦なら、夫の分や夫のお客様の分の家事をするのは当たり前
    …じゃないの?

    あんまり、夫さんに甘えすぎて
    自分が当然やるべき家事まで投げ出さない方が良いような気がする

    「私はいつゆっくりするのよ?」
    って発言ですけどね
    お仕事入っていない日は
    いつもお家でゆっくりしてるんじゃないの?

    ユーザーID:0761021169

  • いろいろ理由並べても・・・

    単純に、自分が他人だと思う人が、自分の家で、自分の世話でくつろいでいたら
    嫌ですよね。
    それがたとえ、年1回だったとしても。仕事が無くても。

    親しい友人が、月一回でも、通勤途中に
    「おはよー!トイレ貸して!」
    とかいって、ほんの10分、朝の定期便のご利用していっても気になりますわ。

    「いやいや、そこはそうじゃないだろ」っていうのが、ご主人と違っちゃって
    るんですね。そしてお義姉さんとも。

    私だったら、きょうだいの配偶者が采配握ってる実家でくつろぎたくもない
    ですもん。くつろげないし!

    異文化コミュニケーションですわ、これは。

    ユーザーID:7868406093

  • 分る!

    分ります。

    隣の県に住む早期リタイアして無職の義姉は、実家である我が家に孫まで連れてほぼ毎月来ますが、連絡は弟である夫の携帯のみ。
    訪問日は伝えても、何時に来るのか、食事の有無も連絡がありません。

    母親の様子を見に来るのが目的だそうですが、実家では何もしませんし、毎回観光帰りに寄るだけ。
    山歩きが趣味で留守がちの夫に代わって菓子折り一つでやって来る義姉一家(義姉夫婦、娘2人と孫二人)の世話をしても、御礼も帰宅の連絡もやっぱり夫のみです。

    義母は、未就学のひ孫達に毎回一人1万のこづかいを握らせます。
    30年同居、義父の介護を経て90の義母の世話をしている私は、結婚してから10円たりとも貰った事はありません。
    所詮他人という事なのでしょうね。

    お手伝いさんなら時給や休みを貰えるのに、休日を返上して対応しても誰からも感謝の言葉ひとつない。
    実家に帰ろうにも、両親は既に亡くなり兄夫婦が住んでいるだけ。
    文句を言っても、夫は「義姉一家も家族なのだから」で全部終わりです。

    自分が何なのか、考えると空しいです。
    私は、ゴールデンウィーク・お盆・お正月が大嫌いです。

    慰めにもなりませんが、こういう人も居ます。

    ユーザーID:8543756476

  • 相続の多い少ないは関係ない

    相続が多かったから、ハンコ代だけだからなどは関係ないですね。

    親の死による相続が終了した時点で、その家はトピ主さんの夫のものに
    なりました。
    相続が平等でないと不満なら、ハンコを押さず延々戦えばいいのにそれも
    しないわけだから。

    だからその家を実家と呼べるのは、家を継いだ人の子どもたちになったわけです。
    (トピ主さんご夫婦にはお子さんがいないようですが)
    義姉さんは親の死で実家はなくなったのですよ。
    これが一般的な考えです。

    親が生きている間は、同居している兄弟の妻に介護も含めて世話をかけてたのでしょ?
    兄弟の妻は相続権はないのに、同居ではない子どもたちは自分の親の面倒を看てもらったのですよね?

    それはすべて親の死で、終了したのです。
    今だに「自分の実家」という考えが間違いです。

    だから義姉さんも「元実家」へ来る時は、「よその家」へお邪魔するという意識が
    必要なんです。
    「よその家」なら当然自分の好き勝手にはできないし、そこの家の主婦に迷惑はかけないですよね?

    ユーザーID:6152638143

  • 50代同居嫁さん、たいようこさんへ

    前にレスした者です。

    だから、トピ主さんの帰省は「方便」だと言っています。
    実家でゆっくりすると言いつつ、
    一人で行きたいところへ行ってもいいのです。

    私がトピ主さんの立場だったら、
    実家は母が一人暮らしなんで、
    時々行って母と水入らずで過ごしたいですが
    (さらに時々、親にも子にも煩わされず一人で過ごしたいですが)、
    トピ主さんのご実家が、
    ご両親だけではなく、
    ご兄弟の家族が同居なさっているなら、
    お義姉様の帰省に合わせて
    「姉弟水入らずで過ごしてね」と言って
    家を出れば良いと言っているだけです。
    方便なのですよ。
    トピ主さんのご実家がご両親だけなら、
    もちろん帰省してゆっくり親子で過ごせば良いし。

    ちなみに私は若くないです。
    50代です。

    ユーザーID:6418589606

  • 相続は結構重要です

    まだ三回忌なのに、もう実家ではないって、何か殺伐とした感じを受けます。
    義姉にとっては、母が二年前までいた、自分の生まれ育った家。
    私なら、お義姉さんはこの家に私よりずっと思い出があるよね、ゆっくりして行ってね、と言いたい。
    まあ、自分が義姉と上手く行ってるせいもあるだろうけれど。
    でもお客様じゃないから食事の支度も一緒にやってもらうし、義姉も言わなくてもやってくれると思う。
    トピ主さんも、そこは自然に「手伝って下さい」て言ってもいいんじゃないかな。

    あと、地方だからか、長男が相続する代わりに、放棄したきょうだいの来訪は拒まずに快くもてなすという暗黙のしきたりは、周りにも割とあります。
    うちも長男の夫が親の面倒看たからと、義姉は少しだけ貰って後は放棄してくれたけど、私は本来は介護は関係なく平等なのに放棄してくれた義姉の心遣いに感謝の気持ちがあるので、来た時は喜んでお迎えしています。

    相続の内容って、結構重要ですよ。
    特に放棄した側には、こだわりがある場合も多い。
    人の気持ちとしては当然だと思います。
    トピ主さんの所はどうだったのでしょうか。

    ユーザーID:7050891687

  • 相続は結構重要です

    まだ三回忌なのに、もう実家ではないって、何か殺伐とした感じを受けます。
    義姉にとっては、母が二年前までいた、自分の生まれ育った家。
    私なら、お義姉さんは、この家に私よりずっと思い出があるよね、ゆっくりして行ってね、と言いたい。
    まあ、自分が義姉と上手く行ってるせいもあるだろうけれど。
    でもお客様じゃないから食事の支度も一緒にやってもらうし、義姉も言わなくてもやってくれると思う。
    トピ主さんも、そこは自然に「手伝って下さい」と言ってもいいんじゃないかな。

    あと、地方だからか、長男が相続する代わりに、放棄したきょうだいの来訪は拒まずに快くもてなすという暗黙のしきたりは、周りにも割とあります。
    うちも長男である夫が親の面倒看たからと、義姉は少しだけ貰って後は放棄してくれたけど、私は本来は介護は関係なく平等なのに放棄してくれた義姉の心遣いに感謝の気持ちがあるので、来た時は喜んでお迎えしています。

    相続の内容って、結構重要ですよ。
    特に放棄した側には、こだわりがある場合も多い。
    人間の気持ちとして当然だと思います。
    同居してくれていたからとか、今後も穏やかに付き合いたいからとか、色々理由はあるでしょうが、権利はあるのに敢えて争わず放棄してくれた側の気持ちも慮らねば、良い関係は築けないと思います。
    トピ主さんの所はどうだったのか、気になります。

    ユーザーID:7050891687

  • まだ三回忌ではありません

    もう三回忌なんです。

    いいかげん「実家意識」は卒業してもらえませんか?

    他の方のレスにあるように、その家を継いだ人の子どもたちの実家になったのですよ。
    義姉はその一代前の人なんだから、すでに親が亡くなった家は実家ではないでしょう。

    兄が継いだ家に仏壇があれば、当然時々はお線香をあげに訪れると思います。
    その時は他所の家、又は兄の家へお邪魔をするということですよ。

    いつまでも実家と思って、そこの主婦(兄嫁)にもてなして貰おうという考えが厚かましいのです。

    住んでいる地域によって考え方が違うのかもしれないけど、「まだ三回忌」という方は一体いつまで「外に出た兄弟姉妹」のお世話をさせるつもりですか?

    ユーザーID:9602333273

  • 義姉さんとの関係もあるけど

    トピ主さんがトピを立てたということは、その関係に辟易しているからでしょう。

    義姉さんが来れば三度三度の食事を支度して、それがGW、お盆、正月とやっていたわけだから
    「いいかげんにしてほしい」と思っているわけです。

    おそらく義姉さんは「自分の実家なんだから、嫁がやって当たり前」感覚の人なんじゃないですか?
    トピ主さんの夫も、「せっかく実家に帰ってきているのだから、何もしないで寛いでほしい」と
    思っているわけだから。

    弟嫁さんの手を煩わして申し訳ないと思う人なら、とっくに家事を手伝ったり動いているはずですよ。
    おそらく上げ膳据え膳で平気な人なんだろうと思います。

    ご自分が義姉さんとうまくやっている人にはわからないことじゃないですか?

    トピ主さんが60近くなら義姉さんは多分60代以上の年齢でしょう。
    親が亡くなっている家だから、いつまでも実家気分でいるのはおかしいとは全く思わない
    残念な人なんです。
    けじめや遠慮、気遣いって生きて行く上で絶対に必要なことですよ。

    ユーザーID:6152638143

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