不倫

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

みみ

夫の過去の不倫と隠し子、離婚しなかった方いらしたら今どんな状況か教えて下さい。
2ヶ月前、過去の不倫と隠し子が発覚しました。ただ子供のために離婚したくないのと旦那にも未練が少しあります。
もう一度チャンスを与えてやり直すべきか離婚すべきか迷っています。
貯金はほとんどありません。
お金のためだけにと少し希望を持っていますが、実家に逃げても謝りにもこない連絡もない旦那に嫌気もさしています。
結果はみえているのも分かっていますが、実家でも肩身が狭く居場所がありません。
子供達にも申し訳なくてつらいです。

ユーザーID:0999541064

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  • とても難しいですね

    私自身の事じゃないですけど、離婚せず踏みとどまっている知人がいますよ。
    まだまだ育ち盛りの子供がいるから別れられないと。
    正直本当に辛そうです。風貌は10歳くらい老けこんでいるかもしれない。実年齢より。

    世で言うかなりエリートな男の奥さんですから、傍目には未だに羨望の的ですけど、家庭内では常に演技をしている状態、彼女曰く、どれが本当の自分かわからない、自分は女優になれるってよく自虐していてこちらも悲しくなるほどです。

    個人的には、、覚悟を決めたほうがいいような気がしますね、できることなら。
    よく言われている通り一度そこまでできた男は一生変わりません。またいずれすると思うんですよ、不倫を。
    あなたに謝りにもいかない、連絡もしないなんて、完全に開き直りでしょうし。
    浮気性って自分でもどうにもならないらしいですからね。最低ですが。

    お母さんであるあなたが明るく笑って暮らせないようだと、それってお子さんに闇を落とします。かと言ってあまりにも経済的に困窮してしまっても、お子さんが健全に育たない可能性がある。
    よく考えて下さい。良い方向へ進めますように。

    ユーザーID:8677690579

  • 焦らず

    悩ましいと思いますが、ここはお子さんの幸せを、一番に考えられたら良いのでは?

    離婚はしようと思えばいつでもできるので、

    迷ううちは、まだその時じゃないのかも。

    子供が巣立つまで様子を見て、トビ主さんも一人で生きていく準備をして
    準備が整ったら晴れて離婚!でもいいよね。

    まあ、その時になったら、もうどーでもよくなっちゃって、わかれないかもしれないけど。

    とにかく、自分の感情よりも、お子さんの幸せが一番。

    それが、トビ主さんの幸せにつながっていきますよ。

    ユーザーID:1908829514

  • 子供達のためにも自立するんです

    考えても結論出ないでしょう。やれる事から始めて下さい。今は子供達とトピ主さんの事だけ考えて、どうすれば打開できるかを念頭に動いて下さい。
    考えてばかりいたら、何も進みません。鬱にもなります。そのうち子供達に当たるようになるのが目に見えます。

    さしあたっては、なるべく実家の親に子供達をお願いし、トピ主さんはフルタイムで働くのです。働いてたら、そんなバカな夫の事なんか考えなくなります。考える余裕がなくなるからです。子供達がまだ小さいなら、実家に預けられるか打診して下さい。来年度からの保育所なり、小学校なりを見据えて動いて下さい。今のお住まいと実家が遠ければ、子供達の保育所や小学校も変わるから、そういう事もしっかり踏まえて進めて下さい。

    旦那の代わりはいますが、我が子の代わりはいません。泣いたり、考えたりするとネガティブな思考にとらわれ、何もする気なくなるだけです。ここは再スタートを切るべく、トピ主さんはフルタイムの仕事につき、経済的に少しでも安定させて下さい。経済的に安定したら子供達にもトピ主さんにも余裕ができて、たまに子供達と自分へのご褒美で欲しい物も買えます。そういう事を積み重ねていく内、すっかり夫の事など忘れてますよ。どうしようもない男なんて不要でしょ。夫なのに何の役にも立ってない男なんですから。父親としての自覚も全くないでしょう?

    ひとまず実家に子供達をお願いして、トピ主さんは仕事に就いて下さい。今は割りと求人多いです。未経験でも応募して下さい。いきなりフルタイムが難しいなら、4〜5時間のパートでもいいです。働いて夫の事を考えない時間を増やして下さい。

    何の役にも立たない男よりお金ですよ。お金さえ稼げれば、男に頼らず生きていけます。トピ主さんだけではありません。多くの女性が結婚しても離婚して、1人で子供を育ててます。頑張って下さい。心から応援しています。

    ユーザーID:0831083374

  • 自立の時

    トピ主の依存体質が旦那が不倫に走った一因と見ました。
    トピ主が経済的に自立して子供を守るしかない。
    働きなさい

    旦那にはトピ主に対する思いは一切ないよ。
    旦那は種まきしか出来ない男だからね
    種まきは出来ても育てる力はないよ。

    速やかに働きなさい。
    依存体質に未来は無い

    ユーザーID:5303119118

  • 「もう一度チャンスを与えて」???

    誰に与えるのでしょう?トピ主さんのお気持ちは痛いほど分かりますがこの様な言葉をトピ主さんが使う限りご主人との将来はありませんよ。トピ主さんがこの様な気持ちで居たからこそ、いやいるからこそご主人は他の女性と不倫し子供までもうけたのだと思いますよ。
    既にご主人の愛はトピ主さんからは離れてしまっているいる事実を認めなければ再建は難しいと思いますよ。もう日本には家制度は残っていません。家制度の廃止は女性にも大きなメリットがありましたがデメリットもあるのです。
    それは結婚が愛情だけで結びついた男女の脆い関係であることと更に言えば男が結婚しなくてもいい自由と例え子供が居ても夫婦間に愛情がなくなれば何時でも離婚出来る自由を得たことです。
    夫が謝りに来ない?何で謝りに来ると思うの?結婚したからといって相手の性や心を独占できる時代はとうの昔に無くなったのですよ。
    トピ主さん達は「チャンスを与える」とか「謝りに来ない」とかそういう段階は過ぎています。
    もう一度一人の女と男として向き合いお互いをお互いがこの先必要としているのかを話し合う段階にあると思います。頑張って!

    ユーザーID:2460186801

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • お金はあるの?

    隠し子がいても許せるケースは、旦那がお金を持っていることが
    最低条件だと思ってました。

    貯金はないけど稼ぎはいいの?

    最悪、その隠し子も含めて貴方が養うことになりませんか。

    貴方のお子様だって、そんな父親は許せないと思いますよ。
    お金も無いのに隠し子って、ありえないです。

    ユーザーID:4606014245

  • 私の原動力

    私が経済的自立を手放さない原点はそこだというのを回顧させるトピですね。

    私の母は戦前生まれで、商いをしていたものですから経済的基盤はありましたが、世間体から同じような事があっても離縁はしませんでした。

    私もそう。
    経済的基盤があると、選ぶのは自分、と思えるだけでも随分違うものです。

    選択肢があるのとないのとでは気分的にも違います。

    愛し合ってご結婚された夫婦でも、人の気持ちはうつろうものです。

    選ぶのは自分、という状況を作っておく大切さは若い人には学んで欲しいです。

    同じ事が起きたとしても、捉え方が異なります。

    にっちもさっちもいかなくなって、夫への不満のはけ口を子どもに持っていくようになればもう悲惨ですもの。

    ユーザーID:7955035840

  • つらいね

    まず年齢がわからないので、それにより
    アドバイスが違って来ます
    お子さんも何人なのか・・・
    旦那さんも、どうしたいといっているのか
    も、わからないと言いようがないですよね

    ユーザーID:2347867380

  • 道は二つ

    「夫が迎えに来て、平謝りでやり直そうと言ってくれて元のさやに戻る」
    という筋書きはどうやらなさそうと、ご自分でわかっているんですね。

    なら次は、(1)離婚 (2)自分から戻る この二つしかないですよね。

    間違ってたらすみませんが、あなたは2番目を選びそうな気がします。
    離婚なんてしたくないというのが本音でしょう。
    何がなんでも自分で稼ぎ母子で生きていくなんて、そんな勇ましいこと無理と思ってませんか。
    しかたなく家に戻り怨みつらみを抱えながら育児して年取っていくだろうと、もう決めてませんか。

    それもあなたの選択ですからいけないとは言いません。

    ただ(2)を選んだ場合のデメリットや子供への悪影響をよく考えて、覚悟をしておくべきだと思います。
    あなたは子供のために耐えがたきを耐えたつもりでも、子供は「頼んでない」と思うかもしれない。

    こんな事態になった責任は100%夫にあります。
    もちろん離婚の場合は慰謝料養育費を請求できるでしょう。

    トピ主は何も悪くない。
    それでも生きていたら落とし穴に落ちるように不幸になることがあります。
    誰だってそうです。
    そんな時は「悪者探し」に熱中せず、黙って苦いものを飲み下して、
    前を向いて生きていくしかありません。

    ユーザーID:2754399651

  • 不倫・隠し子が云々以前に・・・・

    夫婦の関係が既に冷めきっている状態ですよね?

    御主人に未練がとの事ですが、それって伴侶としての愛情というよりも
    経済的に支えて貰う存在として、御主人を別れることを躊躇するという
    事ですよね?
    そういった状態にあって「子供もいるから」と子供さんの存在を理由に
    離婚を留まるというのは、逆に子供さんが可哀想だと思います。

    そういったトピ主さんの気持ちが御主人にも伝わっているからこそ、愛人を
    作り、その女性との間に子供も出来ていたということなのではないでしょうか?

    今、貴方がすべきことは、子供さんと貴方が今後、キチンと暮らしていける
    ように経済的基盤を作ることだと思いますよ。
    トピ主さんは仕事を持っておられるのですか?
    まさか、専業主婦で安穏と暮らしてきた結果が今の状態ではありませんよね?

    愛人も隠し子もいる状態にも関わらず、そこまでに至る前に御主人の
    異変に気が付いていなかったのでしたら、トピ主さんも妻として、御主人の傍らに
    寄り添うことを怠けていたツケが回ってきただけの話だと思いますよ。

    ユーザーID:5705469973

  • 離婚出来ない

    相手の不倫は相手の責任です。
    ですがそれでも離婚したくないのでしょう?
    なら貴方に選択する権利はありませんよ。
    上から目線で「もう一度チャンスを与える」などと言える立場じゃありません。
    貴方は一人で子供を育てられず、夫に頼るしかないのですから。
    嫌なら一人でも育てられる経済力を身に着けるだけです。
    一人では何も出来ないから辛いんですよ。

    ユーザーID:0733309963

  • 謝りに来いという前に、考える事があるのでは?

    チャンスを与えて?
    こういう考え方、私、分かりません。

    主さんはご主人に養ってもらわないと、生活していけないんですよね?
    貯金も無いって、なぜですか?

    相手の方にもお子さんが居るのです。
    相手の方の方にご主人の気持ちが行っていれば、主さんから離れ相手の方と家庭を持つでしょう。
    その為に“離婚慰謝料”と言うものがあるのです。

    ご主人の事を愛しているから、私のところに戻って欲しい。
    そういう考えの持ち主の妻なら、ご主人は主さんの方へ戻ってくるでしょう。
    そもそもそういう考えの妻なら、浮気される事はなかったと思いますが。

    家でゴロゴロしているだけで、専業主婦なのに家事を仕事から帰って来た夫にやらせようとする妻なら、そりゃ誰だって他の女性に気移りするのは当たり前です。

    ご主人を大事にしていたのでしょうか?
    謝りに来いと言う前に、そこのところを考えた方が良いです。

    ユーザーID:5237610634

  • このままでは決して良くない。

    現在70代前半で子供は3人いる30年来の友人は、20代の子育ての頃に夫が不倫して子供が産まれて(その頃友人夫は単身赴任中)、当然認知もして毎月養育費も払い、その女とはそれ以来別れているけど、友人家庭はめちゃくちゃで友人自体が心を壊して、完全に家庭内別居でその状況で3人子育てだから、子供たちが健全に育つはずも無く、下の女の子は精神疾患を患い成人してもまともな生活すら出来ていない現状です。

    両親の犠牲になったのは言うまでも無いです、そして、友人自体も頼るのは子供達だから、子供へのその負担も大きく、数年前にやっと離婚して(生活の為に友人自体が離婚をしなかった)老後生活の現在子供からの生活支援を受けながらの最低限の生活の維持しています。
    友人もパートしながら頑張った人で根性はあるけど、何で早くに離婚しなかったのか、公務員夫だったから生活費は貰えて普通に生活できていたので離婚が鈍ったのだとしか思えないです。難しい問題です、何回か相談もされたけど悩みを聞いてあげる事しか出来なかったです。

    30年間友人を見ていて不倫夫に隠し子までいる家庭、それはそれは犠牲になるのは子供達だとつくづく思いました。
    健全両親でない下では子供も健全には育たない、心に傷を負うのは子供だという事です。

    貴女も謝りにも来ない夫をどう扱うか、ただ怒っているだけでは解決すらしないです。隠し子を認めて夫と話し合いこれから夫婦としてまともに生きていける覚悟があるかどうか、真剣に話し合うべきです。夫と貴女の覚悟次第で子供たちの人生も決まります。逃げていても解決はしないと思います。
    辛いでしょうが頑張って下さい。

    ユーザーID:5004786817

  • 今は、楽な道はない

    どれを選んでも、楽な方法はないでしょうね、今は。
    あくまでも、(今は)ですよ。

    これから数年、将来を見据えて、トピ主様親子がどうしたら幸せかをだけ考えたら、よいと思います。
    それも、子供が自立したあとや双方の両親の介護、自分達の老後を見据えて考えてみてください。
    そのためにも、一度弁護士に相談されたらどうでしょう。旦那様の収入や状況から、具体的なアドバイスが聞けると思います。

    どんな選択をしても、まずトピ主様自身が仕事して自立出来るだけの環境は整えましょう。
    そして、証拠を確実に集めること。

    それと、こんな傷心の時に、さらに残念な事を言ってしまいますが、
    この旦那様は変わりません。
    自分に甘い人。
    一生、こんなトラブルを抱えて行く人だと思います。

    ユーザーID:8484648989

  • ひどいですね

    2か月前にトピ主さんが実家に帰られて以来、ご主人から何の連絡もないんですか?奥様と離婚したくないならもっと早く連絡をくれても良さそうですが...。

    厳しいようですが、ご主人の心は既に離婚に向かってるのではないですかね?トピ主さんが事を荒立てずに大人しく離婚してくれれば幸いと考えてるのかも。

    ご主人のお気持ちは分からないですけど、夫であり父親でもあるというのに無責任極まりない人間であることは事実です。恐らく彼はこの先も幸せな人生を送れないでしょう。そんな彼と再構築したところでトピ主さんも不幸になりそうです(隠し子への養育費支払いのためにトピ主さんが働くとか、新たな浮気とか)。

    今は苦しいけれど、自立の道を歩まれた方が将来的には幸せになれるのではないでしょうか?自治体に無料で受けられる家庭相談や法律相談を行ってるはずですし、シングルマザー向けの就職講座や就職先紹介なんかもあると思います。そういう行政サービスをフル活用して自立への一歩を踏み出してみてはいかがでしょう。応援しています。

    ユーザーID:1435467955

  • ご主人の意向は?

    大変ですね。お察しします。
    お体は大丈夫ですか?食べれていますか?眠れていますか?

    相手にお子さんまでいらっしゃるとこのことで、いかばかりかと思います。

    もう一度チャンスをあげると書いておられますが、ご主人はすっかり反省してあなたとお子さんたちとやり直したいとお考えなのでしょうか?
    された方としては、その状況を想定しがちですが、案外とそうではないことも多いので、注意が必要です。

    あなたが離婚を選べば、喜ぶのは相手の女性でしょう。

    うちの夫は申し訳ないとはいいつつも、甚だ勝手でしたよ。
    そして、こちらが責めればあちらに逃げる、あちらがつまらなければこちらに来るといった状況でした。そして、結婚生活を続けるにも、周りから責められたり、肩身の狭い思いをするくらいなら、離婚でいいや、みたいな雰囲気でした。
    私は本当に馬鹿にされたものです。

    離婚を何度も決意しました。離婚出来たらどんなにかスッキリするだろうと思いました。
    しかし、基本夫が離婚を望まず、収入のほとんどを家庭に入れるという状況でしたので、私が辛抱すれば家庭は守ることができました。

    でも離婚したらなんとか自分だけは食べていけても、子供たちの結婚や孫へ十分にしてやることができません。それどころか、子供たちに心配をかけるこころもとなさがありました。それに相手女性の喜ぶ顔が目に浮かんで、なぜ妻の座を開けてやらなければならないかと思いました。

    もう10年以上離婚しないでいてしまったので、もう今更ですし。
    私は離婚しないを選びました。収入は少ないですが仕事もして家事も育児もちゃんとやってきたんですけどね。なぜこんなことになったかと悲しいし悔しいです。パシッと離婚できたらかっこよかったなあとも思うのですが、できませんでした。

    今は一番お苦しいときだと思います。少しでも気持ちが楽になることをなんでもして、ご自愛ください。

    ユーザーID:8393294576

  • ありがとうございます

    情報が少ないにも、関わらずたくさんの返答、ありがとうございます。
    旦那44歳、私34歳、子供が4歳2歳です。
    相手側33歳、子供1歳です。
    夫婦関係は特別良いわけではありませんでしたが悪いわけでもありません。
    育児ノイローゼ中の八つ当たりから浮気に数回走り妊娠に至った経緯です。
    今は出産後にきれているみたいです。

    浮気は気が付いていましたがさすがに子供の存在には気が付きませんでした。
    出産して別れ、養育費を請求されて発覚しました。
    私は時短の正社員です。
    今の考えでは半年と自分の中で期間を決め再構築にのぞむつもりです。
    最低な夫ですが子供達の大好きな父親ですので。私もこのまま離婚は後悔が残るので悔いのないようにやりたいと思い、この考えに至っています。

    きっとまた浮気をするのではないかと、私の父親も言っていますが持ち家の名義をもらうのと子供達の教育費のためにあと10年覚悟しようかなという気持ちでいます。

    ユーザーID:0999541064

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 辛いのは良くわかります

    今まで知らなかったら、知らないふりして過ごされたらいかがでしょう、人間は過ちがつきものです、相手が悪いに決まっていますが、今更相手を責めたところでどうしようもない気がします、

    ユーザーID:3646716819

  • 追加レスを読んでの感想です。

    トピ主さんの追加レスを読みました。トピ主さん、一点だけ間違っています。トピ主さんはトピ主さんの要求を夫が受け入れる前提でこれからの事を考えていらっしゃいますが果たしてご主人はこれから先もトピ主さんと夫婦として一緒に住みたいのでしょうかね。問題はそこですよ。トピ主さんが家の名義を貰いあと十年間夫婦として住むとおっしゃっていますがご主人にその気持ちが無ければ絵に描いた餅ですよ。もし本当に不倫相手と完全に別れているのならご主人自身が今宙ぶらりんな形ですのでトピ主さんを迎えに来ると思います。でも迎えに来ませんよね?この点がどうしても引っ掛かります。トピ主さんの思い通りこの先進む事を切に願ってのレスですがその様になるためにはトピ主さんも自らを省みる必要があると思いますよ。お互い素直な気持ちで話し合われたらどうでしょうね。頑張って!

    ユーザーID:2460186801

  • ああ〜それは。

    お相手の女性ですが、おひとりで出産に臨まれ、きちんと養育費を請求していらっしゃると。
    相当、肝の据わった女性ですよ。
    ご主人を完全に見切っていると思います。

    相手の女性からすれば、貴女が離婚などしてご主人が女性のところに来られるのが嫌でしょうね。
    離婚すれば相手が喜ぶなんてネガティブな考え方でいると、子供達も不幸です。

    ご主人の妻の座には、すでに既得権もあまり残っていないように思います。
    しがみつかなきゃならないほど、そんな父親なんて必要なんですかね。
    相手の女性の立場で考えると、養育費さえもらえれれば、ご主人なんて出し殻同然ですよ。いりませんって思っていると思いますが。

    ユーザーID:9097726603

  • ありがとうございます。

    みなさま、叱咤激励ありがとうございます。
    子供の様子が気になるようでちらほら連絡がきています。主人は養育費の調停が終わったら迎えに行くから待っていてほしい、本当にごめんとのことです。
    どちらに決めるかはそれまでに考えようかなと思います。
    子供達と、自分の将来のために何が1番なのか何にケリをつけなければならないのかもう一度考えて、決心したいと思います。

    ユーザーID:0999541064

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