男性から発信するトピ

妻の対応について

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きりりん

男性発

女性目線から見て妻の対応についてどう思うか知りたいので投稿します。

家族構成は私(36) 会社員、妻(34) 専業主婦、長女(4)、長男(1)の四人暮らしです。

私は職場が遠いため毎日片道2時間の距離を通勤しており帰りは22時近くになりますが、帰宅した際には子供を寝かしつけた妻がほぼ毎日晩酌をしています。(私は平日はほぼ酒は飲みません)
ご飯は毎日作ってくれていますが暖め、食器洗いは私が行っています。

休日に関してはご飯作りや長男のお風呂、寝かしつけ掃除は妻がやりますがトイレ掃除、ごみ捨て、子供のご飯やり、長女のお風呂は私がやっています。

食事に関しては家族全員でとっていますが妻が先に食べ終わったとしてもスマホ見てるか小説を見始め長男は最後まで私が食べさせており毎回冷めたご飯になっています。しかもその際、妻だけお酒を飲み私には出すことすらしません。
(昼間子供とは私が遊んでおりそのあいだも妻はスマホか小説を見ています)

ですが、そのご飯を美味しいと言わないと機嫌が悪くなりますし疲れていて夜妻より早く寝ようとするとため息をつかれます。

昼間に関してはたまの休日なので妻にも休んでもらいたいとは思いますが冷めたご飯をや疲れてるのに休ませてくれない妻の態度に最近辟易して休日を迎えるのが憂鬱です。


女性目線から見て冷たいご飯を食べさせられることにや仕事をしてる私が飲まないのに妻だけ毎日お酒を飲むこと、休日すら少しも休ませてくれないことに納得いかない私はおかしいと思いますか?

ユーザーID:4548319399

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  • 兼業主婦です

    まあ・・・勘弁してあげてください。
    としか・・・。
    トピ主さまが大変なのはよーくわかります。
    でも同性として、奥様の気持ちも、ちょびっとわかるんですよね。
    まあ、甘えているなと思いますが。

    トピ主さまはよくデキた夫だと思います。
    うちの夫なんて、就業時間は3時間くらいしか変わらないのに
    家事一切やりませんよ。挙句の果てには
    「僕の居ない間に家事は済ませておいてくれないかな、君は軽い仕事なんだし」
    ですよ。まあ、就業時間の差は3時間でもお給料は雲泥の差なんですけどね。。。
    トピ主さまみたいな男の人もいるのだと感動しました。
    精神的に大人な方がしんどい思いをするものなんですよ、きっと。

    ユーザーID:5593136472

  • お疲れさまです

    奥様の将来ビジョンはどういった感じなんですか?
    現在専業主婦でも育休中もしくは復職しやすい資格を持っているなら、子供が幼児になる頃に仕事に復帰するためにも、夫にある程度家事育児に免疫をつけておきたい思惑があるかもしれませんし、それが悪いこととは思いません。

    しかし、そういった将来のビジョンがないにも関わらず、その態度はトピ主、というか男性をなめているのでしょうね。

    専業主婦を選択したならそれなりの妻の役割があります。
    専業主婦を妻にゆるしたなら夫としての覚悟がいります。

    その辺を臆せず話し合った方がいいでしょう。

    ユーザーID:7807675169

  • そうですね

    >冷たいご飯を食べさせられることにや仕事をしてる私が飲まないのに妻だけ毎日お酒を飲むこと、休日すら少しも休ませてくれないことに納得いかない

    相談の趣旨はこれですね?
    最初の、「私が飲まないのに」云々は仕方ないでしょう。
    自分が飲まないんだから妻も飲むな、って事?
    それはいくら夫でも横暴すぎます。
    夫が帰ってきてから飲んでくれ、というぐらいならまだわかるけど。

    休日すら少しも休ませてくれない、というのは事実ですか?
    あなたがやってるのは、トイレ掃除、ごみ捨て、子供のご飯やり、長女のお風呂ですから、休日一日つぶれる程じゃないでしょう。
    大体男性はよくごみ捨てを家事の内に入れたがるけど、そんなもの家事とは呼べません。
    じゃあ次から、奥さんがごみ捨てしてあなたが料理する事にしたら、あなたは納得するの?
    あなたが専任でやってるのはトイレ掃除ぐらいで、そんな物10分で終わるでしょ?
    育児はその程度はやるのが当然。
    自分の子供でしょ?
    ご飯を温めるのは自分でチンすれば?

    要するに奥さんは専業主婦なんだから、夫に気を使って、家事も育児も全部引き受けてくれ、って事?
    でも小さい子二人いて妻と母親やってると、数時間の睡眠時以外は息つく暇もないんです。
    それで夫がそれを理解せず、むしろもっと夫の世話をしろ、トイレ掃除も嫌って言われると、妻はいつ誰に助けを求めたらいいんだろう?

    あなたのしている事は最限の家事にも当たらないし、何より自分は稼いできてるんだから妻は気を使って当然、でも自分は妻に気を使う必要はない、と言っているように聞こえます。

    それなら奥さんにも働いてもらって、その代わり家事とシッターをやってくれる人を雇ったらどうでしょう?
    ただ夜中も必要だから、24時間働いてくれる(という事は2、3人交代の)人を雇わないとね。
    妻が働くならそのお給料は出せますよね?

    ユーザーID:0981034819

  • 専業主婦も大変なのです

    私も専業主婦です。子供は3才違いでふたり。もう大きくなったのでいまは楽になりましたが、夫は多忙でまったくあてにできないので、孤軍奮闘、頑張りすぎて育児ノイローゼのようになりましたよ。
    子供の性格にもよりますが、きっと奥さま疲労が溜まってると思います。仕事から疲れて帰宅して、イラッとするかもしれませんが、ここは辛抱のしどころ、器の大きさを見せましょう。いま奥さまと喧嘩しても、いいことはひとつもありませんよ。それよりも、子供の小さい今を協力して乗り越えたら、末永く円満な夫婦でいられると思います。
    帰宅したときに、うちの夫のように、奥さまにお疲れさまと言えば、「あなたもご苦労様」って返ってこないかしら。

    ユーザーID:8052439564

  • 奥さん働いてないの?

    トピ文読んで共働きなら仕方ないよなーと思いましたが、奥さん専業主婦なんですね。トピ主さんが家事育児折半したいなら別にいいと思います。最初からそうなんですよね。奥さんを甘やかし過ぎです。何か弱味を握られてるんですか?

    普通妻が専業主婦なら、育児はともかく家事は全部妻がやりますけどね。妻の酒代もトピ主さんが払ってるんでしょう?離婚するにしても多額の手切れ金払わないと、奥さんは離婚してくれないですよ。

    女性を見る目がなかったんですね。多分トピ主さんは妻には何も言えず、このまま我慢して妻を養っていく事になります。奥さんは子供が大きくなっても働かないでしょう。
    専業主婦の妻がやりたい放題で好き勝手に生きてる例が多いです。それは女性の言いなりになるしかない気の弱い男性がターゲットにされた例が多いからです。奥さんの本性を見抜けなかったという事ですよね?

    離婚などめんどくさいし、そんな度胸ないなら、妥協して奥さんと結婚続けるしかないです。妻に自分の考えや意見を言えなくて愚痴るしかないなら、そんな妻の言いなりでいて下さい。

    ユーザーID:3827477955

  • 往復4時間を無駄にする人生

    通勤に毎日4時間もかけるなんて、なんて無駄の多い人生なんでしょうか。
    信じられません。

    そんな要領の悪い人が、家族に愛想よくしてもらおうなんて、厚かましいと思います。

    ユーザーID:0627262158

  • 奥さんに言ったら?

    ここで離婚したらって言って欲しいの?

    奥さんにあなたも同様に不満があるってことを知らせなきゃ、
    お互いに改善するべき点もわからないよね?

    やることやってこりゃダメだ、とならなきゃ、
    離婚は出て来ませんよ。

    奥さんの何がそんなにこわいの??

    ユーザーID:6738241191

  • 不満は言わないと伝わらない

    旦那さんが何も言わないから「あ、これでいいんだ〜」と解釈して甘えてるだけです。
    ある日突然旦那さんが怒ったとしても
    「いままで何も言わなかったのに、急に何で?!」という反応になるでしょう。
    不満は言わないと伝わりませんよ…

    ユーザーID:0342205457

  • 飲みたきゃ飲みなさい

    あなたもお酒飲みたいなら自分で持ってきて飲めばいいじゃない。それほど飲みたくないけど、妻だけ飲んでるのが気に入らないのだとしたら、はぁ?って思います。

    >休日に関しては〜〜〜トイレ掃除、ごみ捨て、子供のご飯やり、長女のお風呂は私がやっています。
    って書いてあるけど、主婦目線で言わせてもらうと、ぜんっぜんたいしたことしてないですよ?トイレ掃除は5分で終わるし、ゴミ捨ても、ゴミ集めからしたって5分で終わります。育児は二人の子だから、平日できないならむしろ積極的にやるべきです。あなたは平日、会社の行き帰りに4時間も、スマホ見たり本を読んだりぼうっとしたり、自分の時間があるけれど、妻は24時間子どもと一緒で、そんな時間ないです。ちょっと時間があっても1歳が泣き出したり4歳に呼ばれたり、中断ばかりです。冷たいご飯?毎日三回×平日5日、全部冷たいですよ!あなたのお話だけ聞くと、もう少し普段の奥様の大変さ、特に育児の大変さも想像してあげてほしいな、と思ってしまいます。
    4歳1歳なんて、目が離せない一番大変な時期ですよ。でも一番かわいい時期ですよ。疲れてて心の余裕がないのでしょうが、かわいい子たちのお世話を押し付けあうのではなくて、どうぞお二人で協力して楽しんでくださいね。

    ユーザーID:8209056781

  • 妻の立場ですが…

    わたしは妻の立場ですか、あなたのような旦那さんは素晴らしいと思いますよ。逆に奥さん、稼いでもらっているのに…ちょっとひどい!きりりんさんが可哀想に思います。
    うちの旦那は仕事以外、たまーに子供と遊ぶ位であとはわたしが家事全般はやっています。ちょっとは協力してほしいと。今のところ、専業主婦なので仕方ないかな…と。
    大変だと思いますが、頑張ってくださいね!

    ユーザーID:9176919850

  • 普通だと思います

    子供は夫婦二人で育てるものだと思います。
    子供の面倒みてる間にご飯が冷めるのは仕方ないし、嫌なら温めれば良い。自分が使った食器くらい自分で洗うのも普通です。奥さんは一生、専業主婦のつもりではないですよね?
    自分の世話も出来ない夫だったら、奥さん働いてくれませんよ。
    トピ主さんはお酒が好きですか?きっとそんなに好きではないのでは?奥さんは好きなんだから、お酒くらい飲ませてあげましょうよ。

    ユーザーID:1164472013

  • 今は仕方がない

    子供がまだ小さいですよね。

    奥様は母親になったけれど、プロじゃない。

    未熟なママなんです。

    夫婦お互いが未熟者。皆同じですよ。
    支えあって、我慢しあっての夫婦です。

    ユーザーID:1699190603

  • あと3年は諦めて

    お子さんは4歳と1歳ですか、一番大変な時期ですね。

    お子さんの食事を食べさせると、トピ主様のお食事は冷めてしまうのですね。
    という事は、奥様は少なくとも4年間、毎食冷め切った食事を食べている、という事ですよね。

    私も毎食そうでした。
    冷めてふやけてクタクタになったうどんとか
    すっかり冷めて固くなったトーストとか、そんな食事ばっかりでしたよ。
    下の子が幼稚園に行くようになって送り出したあと
    ゆっくり温かい間飲めたコーヒーの美味しさ、忘れられません。

    お風呂も、平日は奥様はふたりのお子さんを入れているのですよね。
    ふたりの乳幼児をお風呂に入れるって本当に大変で、
    入っている間の戦場、出たあとも戦場、くったくたになりました。

    せめて週に一日くらい、お子さんふたりをお風呂に入れて
    「ゆっくり湯船につかっておいで」位言ってあげて欲しいなぁ。

    お子さんの寝かしつけて一日の仕事が終わって
    唯一のリラックスタイムのお酒と読書、オフになっている奥様の気持ち、
    わからなくもないかな。

    お子さんが寝ている間か、
    休日トピ主様がいる時間じゃなければスマホ小説は読めないじゃないでしょうか。

    お酒に関しては、
    なぜ、トピ主様が飲まないと奥様は飲んじゃだめなのかな?
    ジュースやお茶ならいいけどお酒がアウトな理由は何でしょうか?
    奥様だって育児という大切な「仕事」しているのに。

    私の夫も一人目の時はトピ主様のような事を言い、
    私もできないので大喧嘩もしましたが
    さすがに二人目が生まれて、大変さを実感して協力的になりました。

    トピ主様はお子さんふたりでも、まだ奥様に面倒見てもらいたいですか?

    下のお子さんが幼稚園に通うまで、あと3年程度、
    その間は大人は自分の事は自分でして欲しいし、
    もう少し育児には関わって欲しいです。

    ユーザーID:9869935716

  • 奥様の反乱では?

    主さんがやる家のこと、特別大変だとは思いません。
    男は働いてさえいればいいとでも?
    今はお子さんが小さいから専業なだけで、働く用意はあるのでは。
    だったら慣れるためにも、少しずつ夫にも家のことをやってほしいと思うのにはうなずけます。
    それなのに、主さんからは憂鬱感がにじみ出てる・・
    よく言われるのは、夫婦は鏡ですからね。
    主さんが憂鬱だと思えば、奥様だって同じように思いますよ。

    私も子供を二人育ててますけど、子供のごはんやりで自分のご飯が冷たくなる?
    一口与えたら結構長い時間モグモグしてますよね。
    その間にご自分も食べられますよね。
    そりゃゆっくりは食べられませんけど、一時的なことですよね。

    毎日お酒を飲むことについては、飲みすぎなければよくありません?
    主さんも飲みたければ飲めばいいのでは?
    私に出すこともしないって、さっしてちゃん?
    飲みたい人が飲みたいときに飲めばいいのでは。
    でなければ、
    「俺にもちょうだい」とか『言えば』いいのでは。

    子供はいつもいい子ではないので、小さい子二人も相手するのは大変ですよ。
    主さんだって子供と接していればよくわかるでしょう。
    思うに、主さん夫婦は会話が少ないのでは。
    だから奥さんはスマホや小説に逃げているのではないでしょうか。
    先に寝ようとすると溜息つかれるのも、スキンシップを求めているのでは。
    ・・スキンシップに関しては、夫婦仲も良くないのに求められても迷惑ですけどね。
    まずは、会話を増やして、笑顔も増えるといいですね。、

    ユーザーID:8936245474

  • ご飯と同じで、冷めてますね。

    トピさんは、休日、お子さんの食事の世話をして、冷めたごはん。
    →奥さんは、平日、冷めたごはん、ってことです。

    トピさんは、休日、お嬢さんのお風呂のお世話。
    →奥さんは、平日、二人のお風呂のお世話、ってことです。

    奥さんが専業だから、休日はトピさんも休みたいって思うでしょう。
    奥さんが兼業なら、トピさんは平日ももっと協力が必要になるってことです。
    幼稚園の送迎や病気の時の対応などは実質できないでしょうから、洗濯物をたたむとかかな。

    お酒、飲みたいなら飲んだらいいのでは?冷蔵庫から出せばいだけじゃないの?

    我が家も私が専業主婦です。夫は休日も家事などしてくれません。
    子供がトピさんのところぐらい小さかった時は、まだ1歳の子の卒乳前で寝不足で、夫の帰宅を待たずに夕食にラップして先に休んだこともあります。ひどいですか?

    子供から一時も目を離せないという気持ち。夫が帰ってくると、大人の目が増えることで心底ほっとしました。

    お嬢さんと一緒にお風呂入れるのも今のうちです。
    そのうち、子どもたちの食事の世話もいらなくなります。世話がいらなくなるように奥さんは平日の間にしつけています。ずっと続くわけじゃない。


    納得いかないって言われましても、家庭それぞれですから、ここで「奥さんがひどいね」って言われたところで『よそはよそ、うちはうち』です。

    休日の昼も夜も子供の食事のお世話に奥さんが手を貸さないというのは、意図を感じます。奥さんが平日の家事育児によほどストレスをためている(お酒も含めて)とか、平日の大変さをあなたにねぎらってもらいたいとか。

    トピさん、平日、お仕事お疲れ様です。あと2年ほどでおむつも外れ、食事のお世話もいらなくなります。

    ユーザーID:5335084820

  • ゴミ捨てと風呂は家事ではない

    うーん。
    家中のゴミ集めもトピ主?纏めて貰ってるのを捨てるだけ?
    個人的にゴミ捨てしてます!って言う旦那さんは大概家事をろくにやってないイメージで印象悪い。
    長女の風呂だって自分のお風呂のついででしょ?
    自分は仕事で帰りが遅くて平日は何も出来ないんでしょ?
    まだ手のかかる子供二人いて大変なのは奥さんも一緒だよ。一歳なら夜中も起きるし子供によってはまだ熟睡出来ないだろうし。

    休日の家事について
    トピ主
    トイレ掃除=10分、ゴミ捨て=5分、ご飯やり=30分、長女の風呂=30分
    計1時間15分


    ご飯作り=3食×1時間 計3時間
    長男のお風呂=30分
    寝かしつけ=1時間
    掃除=1〜2時間
    計5時間〜6時間半

    トピ主少ないなぁって感じですね。そりゃ奥さんも休みたくなるわ。
    平日はワンオペで辛いのに、奥さんからすると電車で小説もスマホも片道2時間も弄れるトピ主。
    もう少し休日は手伝ってくれても良いのにって思ってるかも。子供と遊ぶだけじゃなくて家事も手伝ってよ思うかも。
    昼間のご飯作りくらいはやったらどうだろうとは思う。勤務先に近い場所に引っ越すこと出来ないの?

    お酒は飲みたいなら飲めば良いじゃん。なぜ旦那が飲まないからって合わせないといけないわけ?
    「僕も飲みたいから一緒に出して」って言えばいい。
    ただ、ご飯を先に食べ終わった奥さんが息子さんにあげるご飯を手伝わないのはトピ主が大変だと思う。

    平日に疲れてて先に寝られるのにため息つかれるのは、日中一人で家事育児してて誰ともロクに喋れてないから聞いて欲しい話とかもあったのになぁ、とかかなぁ。
    結局、お互いのコミュニケーションが出来てないだけじゃない?ここで吠えてるだけじゃなくてちゃんと言った?
    夫婦だって無言じゃ通じないよ。主婦だから楽だと思ってない?一歳の子供が一人居るだけでも日中一人で見るの結構大変ですよ。

    ユーザーID:0262797802

  • お互い様だと思います。

    2人子持ち専業主婦です。4歳と1歳のお子さんのお世話で、多分奥様も平日は、へとへとだと思います。だから、旦那様がいる休日に少し息抜きをしたいのだと思います。我が家は、家事全般と子育ては、専業主婦の私がメインで行っています。平日の家事は、旦那様には、ゴミだしのみお願いしていますが、休日は、買い物や美容院などへ行くときに、旦那様の許可をもらっています。そこは、お互い様なので、夕食の温め(いつも、温かいものを出すようにしています)は、やっていますし、もし家事を手伝ってくれたら、お礼を言うように心がけています。奥様にも、トピ主さまへのねぎらいが足りないように感じます。毎日、ハードな仕事をこなしているのであれば、食事を温めて、食器は、奥様が洗ってあげたらいいのにと思いました。
    もし、経済的に余裕があれば、食洗機を買って、洗いだけでも、簡単に済ませたり、外食などをしたりして、息抜きしたり、工夫次第でお互いのストレスを軽減できると思いますが。
    まずは、妻へのねぎらいを言葉にしたり、態度に表したりしたらどうでしょうか?相手を変える事は、できませんが、自分が変わることはできますから。子育ては、二人で行うことなので、お互いさまで頑張ってください。

    ユーザーID:2091291466

  • なぜ結婚すると子供のように面倒をみてもらいたがるのか?

     トピ主さんがしている休日のトイレ掃除、ごみ捨て、子供のご飯やり、長女のお風呂って、全てちょっとしか時間も労力もかからない家事です。男性は”ゴミ捨て”を家事と言いますが、これは家事というほどのこともないですし、トイレ掃除は5分もかかりませんよね。それともトイレが5つもある豪邸なのですか?これで休日休むことができないなら、よっぽど効率が悪いのでしょう。改善すればいいだけです。子供のご飯やお風呂(2人)は、奥さんは平日全部1人でやっているんですよ。それに買い物、食事、洗濯、子供の世話、家中の掃除は誰がやっているんですか?

     トピ主さんは結婚するまで家事をどうしていたのでしょう?ご飯も洗濯も掃除もママがやってくれていたのですか?奥さんはママでも家政婦でもありません。他の家庭と比べても仕方ないですが、私の夫は休日は上の家事に加えて昼・夜ご飯を作って、一週間分の買い出しもしますよ。私に大変で重要な仕事がある時は家事代行を頼んで、代金を払ってもくれます。奥さんは専業主婦かもしれないですが、子供が2人もいたら、奥さん1人では大変です。
     
     それから、通勤時間がせめて半分になるぐらいのところに引っ越したらどうですか?または近隣に転職するとか。もう少し効率の良い賢い生き方を探したほうがいいと思います。

    ユーザーID:5784582038

  • どちらにも思いやりがない

    夫婦揃って思いやりがないな、という印象です。

    >トイレ掃除、ごみ捨て、子供のご飯やり、長女のお風呂は私がやっています。

    これしかやっていないのに「休日すら少しも休ませてくれない」と言われても。
    これで休む暇もないというのなら、それはトピ主さんの要領があまり良くないのでは?

    奥様は平日それ以上のことを毎日こなしているんでしょ。
    専業主婦だからこなすのがあたりまえではあるんだけど、幼児と乳児に付きっきりでいたら疲れるしストレスだってたまる。なのに自分がお酒を飲まないから妻がお酒を飲むのは納得いかないというのはいかがなものかと。

    >冷たいご飯を食べさせられること

    冷たいまま食べろと言われているわけじゃないですよね?
    自分で温めるのがそんなに重労働なんですか?それとも屈辱だとか?

    奥様は専業主婦なんだからもうちょっとやってあげてもいいのにとは思いますが、下の子が1歳なら仕方ない部分も多いですよ。せめて下の子が幼稚園に入る年頃になってから文句を言ったらいかがですか?

    どちらも相手に対する思いやりに欠けている気がします。

    ユーザーID:1670651891

  • 紛れもない専業主婦ですよね?

    であるのに
    夫が帰宅後の食事の用意と後片付けをやるなんて信じられません。
    トイレ掃除、ごみ捨てこんな事専業主婦がやらないなら仕事無いじゃん。
    サボりすぎ。
    4歳なら午前中は幼稚園に行ってるだろうし、一歳児はまだ大して手は掛からない。
    充分自分の自由時間は取れるはずなのに

    >そのご飯を美味しいと言わないと機嫌が悪くなります
    冷めた飯を食卓に出すこともせずこんな事を言うんだ。ねじ曲がってるな。

    >疲れていて夜妻より早く寝ようとするとため息をつかれます
    これ言っちゃいけないけど「誰のおかげで飯食えてるんだ?」です。
    疲れとストレスがたまって鬱にでもなって稼げなくなったらどうするつもりなのか。

    最近こんな女性が増えているのでしょうか?
    トピには書かれていませんが、「私は職場が遠いため毎日片道2時間の距離を通勤しており」とあるので
    奥様とその両親の希望で自宅は奥様の実家そばじゃないのかな?

    まぁハズレを掴んだって事で諦めの境地で生きていくしか無さそうですね。

    ユーザーID:5318869885

  • お幸せに

    毎晩晩酌なんて、余裕ある奥さんですね。
    私なんて必ず子供を寝かしつけながら
    寝てしまい、夫が帰宅したら慌てて
    飛び起きて、おかずを温めていました。

    ウチの夫は、俺は残業してその日の仕事を
    片付けて帰宅するのに、専業主婦だって
    家事を終えてから寝るのが当たり前じゃ
    ないかって言う考えで、二児の育児中の
    私にはかなりこたえたし、腹も立ちました。

    奥さんも起きてて飲んでリラックスできる
    なら食事温めくらいしたらいいと思うけど。

    そしてあなたも軽く飲んだらいいのでは?
    飲みながら夕飯食べながら、今日一日の
    子供達の様子を聞いたり、あ、このおかず
    美味しいねーとか会話しないのですか?

    あなたが先に寝ようとしたらため息を
    つかれるなんて可愛いもんじゃないですか。
    奥さんきっとあなたと一緒に寝たいんですよ。

    私なんか、サッサと寝てちょーだい。
    家族全員寝静まった部屋で早く1人の時間を
    持ちたいわぁと思いますけどね。笑

    文面だと冷たい奥さんみたいに読めるけど、
    実は孤独な育児で疲れもあって、
    あなたに甘えてるんですね。
    もう少し職場の近くに引越しすることを
    考えたらどうですか?

    ユーザーID:5203251152

  • 一歳児が手がかからないとか

    > 4歳なら午前中は幼稚園に行ってるだろうし、一歳児はまだ大して手は掛からない。

    まともに子育てに関わったことのない人の意見だなあ。

    一歳児なんて悪戯ざかりですよ?
    うちはあらゆる扉を開けて、あらゆる物を引っ張り出してました。

    幼稚園にしたって、二人とも幼稚園に行ってるならともかく
    下手したら送迎の手間がかかるぶん、余計にしんどいです。
    母親の体調が悪い時は幼稚園を休ませるとか良く聞く話です。

    ちなみにトピ主さんの妻のことを「ハズレ」と言いますが、
    夫に家事育児の負担をかけない、いわゆる「デキた」妻には
    また別のリスクがあります。

    家事育児は専業主婦の仕事と、いっさいノータッチで
    自由時間を満喫していたうちの夫、10年後には子供たちに相手にされず
    強制的に自由時間を満喫するハメになってます。

    ユーザーID:9647906370

  • それはご主人の問題

    >まともに子育てに関わったことのない人の意見だなあ。
    我が家には三つ違いの息子が居ます。もう成人してますけどね。
    思い出してみましたがよくやってたな、自分。
    沐浴、入浴、ミルク作り、ミルクあげ、ゲップ、夜泣き対応、etc,etc
    どうしても出来なかったのが"大"のオムツ替え、これだけは勘弁して貰ってた。
    帰宅が早かったときの自分の時間は飯時と寝る前の少しだけ。
    休日は三人で公園にも行きましたよ。
    その代わり妻は私の帰りが遅くても食事は出してくれたし食器も洗ってくれた。
    妻に言わせれば「もっともっと」だったろうと思いますがね。
    こんな事書いてたら息子達が幼くてキャッキャ言ってたときの事を思い出して目頭が熱くなってきた。

    一歳児なんて可愛い物です。悪魔の二歳児、道の草にも嫌われる三歳児って知ってますよね。

    トピ主妻は、夫を放って毎晩飲んだくれてるんですよ。冷めた飯を出して美味しいと言わないと不機嫌になるんですよ。
    その他にもトピに書かれていることを少し割り引いて読んでも「ハズレ」ですよ。

    >うちの夫、10年後には子供たちに相手にされず
    残念な夫ですね。我が子は中学までは男キャンプなど行ってましたよ。

    ユーザーID:0933901505

  • 問題は別のところに…

    お仕事していらっしゃるトピ主さまのお気持ち、わからないでもないです。会社勤めの仕事も大変で、いろいろなストレスを抱えていらしっゃることでしょうから、休日ぐらいゆっくりしたい、と思っても仕方のないことです。

    ただ、こういう形で不満が出てくるということは、平日にずっと子供の相手をしている奥様の苦労をわかってないんでしょうね。平日は子供ふたりをお風呂に入れ、24時間ずっと1歳児の面倒を見てるんです。もちろん奥様のご飯は冷めてます。毎食、ね。奥様は、家事をしつつ、幼児の待ったなしの要求に応え続けています。

    邪魔されず温かいうちにごはんを食べたい。たまには、1人でお風呂に入りたい。育児中のママさんたちの大半が、そう思ってます。ささやかな願いだと思いませんか。

    お仕事と育児は、ストレスの類が違うのです。

    でも、トピ主さまもよく頑張っていらっしゃる。休日に下のお子さんにご飯を食べさせてあげているだけでも、本当に助かるのです。私からすると、羨ましいです。私は育児でどれほど疲れていても、深夜に帰宅する夫を待ち、ご飯を温めて出していました。休日も、夫は子供にご飯を食べさせるなんてしてくれませんでした。

    トピ主さまご夫婦の問題は、会話が足りないことだと思いますよ。「自分だって会社勤めで大変なのに」と不満に思う気持ちはちょっと抑えて、奥様の頑張りを認め、感謝し、褒めてあげてください。

    隔週でもいいですから子供二人ともお風呂に入れてあげて、「いつも頑張ってくれてありがとう。今日は一人でゆっくりお風呂につかっておいで」とちょっとお高めの入浴剤でも渡してあげてください。

    奥様には「わかってもらえない。認めてもらえない」という不満があるように思いますので、言葉に出してねぎらってください。

    いま夫婦間を円滑にしておくと、将来までスムーズになりますよ。

    ユーザーID:8732170870

  • 思いやり

    私は兼業主婦です。と言っても在宅勤務なので比較的家事もしっかりできます。夫は激務のため、家事は100%私です。
    トピを読んで思いやりがない奥様だなあと客観的には思いました。確かにお子さん小さいので、いろいろ大変だと思います。でも、片道2時間かけて通勤している旦那様に、私ならあまり多くを求められないかなあ・・・。
    今でも私が夜仕事中でない限り、夫がかえってきたら夕食は温めますし、片づけも私がやります。仕事中だったら夫が自分の食器を洗ってくれています。そのときはちゃんとありがとうと言います。
    奥様は平日私が子供の面倒見ているんだから、休日はあんたやりなよと思っているんだと感じました。確かに子育てはお二人でするものですからね。ただ、行動の一つ一つに奥様の思いやりは感じられませんね。たぶん、あなたがやることに奥様が「ありがとう!助かるよ〜」とか言ってくれたら救われるんじゃないでしょうか?奥様にはそのお気持ちがないのでしょう。
    休日の長男の食事の面倒ですが、それはやってもいいかなと思います。食事が冷めてもそれもお子様のためです。我慢しましょう。ただ、それに関しても奥様はやって当たり前と思ってらっしゃって、感謝しないですね。
    お互いにもしかしたらそうだったんですか?今までも、奥様に対してトピ主は「いつもありがとう」「感謝してるよ」とか、ほめたり感謝を伝えてきましたか?それがないと、女性って自分からも言わなくなるので、それがお互い思いやりがなくなる、愛情が冷めていく段階です。今の奥様の態度がもともとだったのか、それともトピ主が何も言わずに当然と思ってきたから、奥様もそうなったのかよくわかりませんが、これがあと数年続くとお互いの愛情完全に冷めますよ。

    ユーザーID:9894421896

  • まあわかるけど

    でも四歳、一歳の子のいるママの平日の食事はたぶんすべて、冷め果てています。
    あるいは自分が座って食事らしい食事すること自体を
    諦めています。
    子の起きているうちは小説だのスマホだのをゆっくりみることは出来ません。
    なにからなにまで自分のペースでは動くこともできずに
    すべてはこどものペースで、こどもの世話に追われ、
    なんとか作った時間であなたの食事作ったり
    洗濯や掃除をしています。

    奥様からしてみれば
    夫の方がよほど人間らしい平日を送っているわけです。
    少なくとも一食も暖かいままの食事をとれなかったことはないだろうし
    仕事は大人の世界ですから人間関係気を使うけれども
    すくなくとも言葉を理解し意思が疎通できる相手と
    過ごせます。
    子供は違います。おとなのように相手を気遣うことはしませんし、じぶんの気持ちと機嫌で生きてます。
    逐一対応し、かつ、何百回も何千回も同じ事を繰り返す躾もしなくてはなりません。
    よほどのアホでもなければ、大人なら三回も言えば理解するでしょう。対おとなのほうが断然楽です。


    じぶん以外に家に大人がいて
    世話を安心してしておいてもらえるという環境は
    奥様には得難いものなんです。
    週末、夫がいる時間しか
    昼間やこどもの起きている時間には
    小説も読めないしスマホもみれません。


    でもあなたにストレスがたまりすぎるのも考えものです。
    何が一番嫌でしょうか?
    奥様とお話ししてみては?
    土日どっちかは、夫は飲んで妻はのまないとか
    平日もたまには自分だってのみたいとか。

    ユーザーID:9336788446

  • 奥さんお酒飲む余力あるの凄いとは思うが

    トピ主さんはよくやってるし、いい夫だとは思うよ。
    毎日の皿洗いくらいは奥さんやってもいいと思う。

    でも休日「トイレ掃除、ごみ捨て」したら専業主婦の仕事がなくなるという意見にはビックリだ。

    こういう、家事育児を空気のように供給されて当然という感覚が諍いの元になるのではないかと。
    そこに自動的に子供の汚した大量の服も自身のワイシャツもクローゼットに戻っていき、子供がペタペタさわる床も自動的に拭き掃除され触っても安全になり、家事があることすら気づいてないんだろう。

    うんちのオムツが変えられないとか、汚いから嫌だとか言えるゲスト気分だから。
    自身が体力気力あるときだけ、関わればよいゲスト気分だから。

    そりゃ稼ぐのは大変ですよ。
    でも、1歳と5歳の子供がいて、日々奥さんが冷めてないご飯食べれてると思ってるなら、あなたはなーんも分かってない。
    疲れてよーが具合悪かろうが子供は容赦ないよ。

    ユーザーID:7443583842

  • おかしいと思う。

    なぜなら、
    主さんは、奥さんと協力して話し合いをして決めるのではなく、奥さんを批判する方を選んでいるから。
    家族っぽい形をとっているだけで、助け合いも協力もない。
    他人が家を共有しているだけだね。
    まだ家族になれてない。

    ユーザーID:9228741546

  • 酒を飲むのが嫌なのは、女だから?

    私は下戸ですが、夫は飲みます。でも、夫だけ飲むなとは思わないのは、男だからでしょうか?
    そういう家庭は多くあると思うのですが、女だと許されないの?
    だから飲める女性は、飲める男性が良いって言うんですかね・・・こうなるから。

    食事中のスマホや小説は止めて欲しいと言って良いと思うけど
    晩酌程度なら、良いんじゃありませんか?
    トピ主さんが毎日22時帰宅なら、平日は、ほぼ丸投げですよね?
    平日の日々、奥さんがどう過ごしているか知ってるんですか?
    1歳の子がいるって、トイレトレも離乳食も大変です。
    それも4歳の子がいて通園しながら1歳の子も見るんですよ。
    休日、遊ばせるだけとは、わけが違います。

    休日に休みたいと言って、休むのは良いと思うけど、全てにおいて、奥さんとの話し合いが全くない
    食事中に、スマホと小説は止めようとも言わない
    >食事に関しては家族全員でとっていますが
    それは休日に限ったことですよね?平日の方が多いんですよ。そういう認識に欠けていると思います。
    奥さんも、夫が家に居ないだけではなく、仕事しているという認識に欠けているように思います。
    お互いに相手の平日の生活、想像できてますか?それが思いやりなんですよ。

    ユーザーID:8289893835

  • レスします

    >家族構成は私(36) 会社員、妻(34) 専業主婦、長女(4)、長男(1)の四人暮らし
    >私は職場が遠いため毎日片道2時間の距離を通勤しており帰りは22時近くになりますが、帰宅した際には子供を寝かしつけた妻がほぼ毎日晩酌をしています

    酒を飲む余裕があるなら、4歳と1歳の子どもをきちんと8時には就寝させましょう

    夫婦のことはわかりません

    でも専業主婦でこのやりよう、母親失格です

    ユーザーID:4996672605

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