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セックスレスだけど子供が欲しいです、離婚すべきなのか…

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じゅり

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  • お子さんが欲しいだけですか?

    正直レスが問題なのか、子供が問題なのか今一つわかりません。
    子供に比重があるように見えますが、案外レスであること自体気にされてるのでは?

    答えづらければ回答なんかされなくて結構ですが、ご自身の中で夫婦生活に何が必須なのかはちゃんと決めなければいけないと思います。

    さて、お子さんが欲しいという点だけで回答します。

    まず、ご主人が子供を欲してるのか。それを明確にしましょう。
    「明確に」ですよ。
    なんとなく感覚をつかむではなく、子供を持つ意思があるかストレートに確認しましょう。

    もしあるなら、必要なものがあるだろうと。
    自然な妊娠と、人工的な妊娠。
    どちらを望むか?

    事前にそれぞれの費用面なども調べて話し合いに望みましょう。

    離婚するのはやることやってからでいいです。
    こういう話し合いは恥ずかしい事ではありません。

    本来必須なんです。
    たまたま方針が一緒で確認しないで進めるパターンもありますけど、ちょっとでも怪しいところがあれば必須です。

    ユーザーID:2419357929

  • 絶対何かある

    同じ男の意見として
    あなたとしない理由、子供を持とうとしない理由
    浮気とかそういうのではなく絶対何かあります
    自分の子を生んでほしいと思わない理由
    結婚していてその理由を言わないのは卑怯です
    また、レスは離婚の正当な理由にもなります

    ユーザーID:6336778236

  • 膝突き合わせて話し合うことではない

    子供の話をしているのに子供を作らない
    理由として
    ・急いでいない、後でもいい、今子供ができると煩わしいと考えている
    ・夫の性に問題がある
    ・ないとは思うけど他に好きな女性がいる
    ・あなたに魅力がない
    ・離婚を考えている

    お願い、子作りしましょうは白けるし、作らないと離婚、なんて強要して仕方なく作っても幸せにはならないですよ

    ユーザーID:6336778236

  • どうなんでしょう

    こんにちは。
    まずトピ主さんは、子供さえいれば、この先セックスレスの夫婦関係でも良いとお考えですか?
    それとも、セックスレスなら夫婦関係は破綻だというお考えですか?
    私の親友が不妊症で婦人科にかかっていましたが、タイミング法を試している内に、セックスレスになってしまいました。要は、妊娠する事が目的の義務的なセックスに夫婦で嫌気がさしたとの事です。
    最終的に彼女達は、何年かの不妊治療の末、体外受精にて子供を授かり、セックスレスのまま現在に至っています。
    とても仲の良い幸せな夫婦であり、家族です。
    夫婦の形は一つではありません。夫婦間の価値観が一致していれば、大抵の事はうまくいくと思います。
    どなたかもおっしゃっていましたが、この時代、セックスをしなくても妊娠する事は出来ます。
    そして、仮にあなたが離婚して他の人を再婚しセックスレスではなくなっても、妊娠できない場合もあります。

    ユーザーID:0684598951

  • じぶんのことかと

    お気持ち、お察しします。
    じぶんのことかと思いました・・・。

    結婚後、すぐからレスになり、結婚10年で1回です。
    旦那の親から急かされ、その1回で奇跡的に妊娠出産。
    二人目も急かされ、このような状況なのにと、ひとり涙しました。
    5歳差で、不妊治療専門医に通い、AIH人工受精で二人目を授かりました。

    意外にそういった夫婦が多いようで、変にタイミングを勧められず、すぐにAIHに。
    結果としては、さっさと不妊治療専門医のところにいけば良かった…です。
    旦那さんが協力的なのであれば、人間的にも合う人のようですし、
    まずは専門医のところに行くことをお勧めします。
    でも、もしその協力もないなら離婚も選択肢に入れてはいかがでしょうか。
    どちらにしても、うまくいくといいですね。

    ユーザーID:0015379536

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  • 辛い気持ちわかります

    同じような状況で悩んでいる人も多くいるんですね。
    私は40歳を過ぎての結婚でした。
    仲はとてもよく、彼の方からくっついてきて
    毎日のように好きだと言ってくれます。
    しかし、セックスレスです。
    結婚して2年半、SEXは3回ほどでしょうか。
    何度も子供が欲しいと言いましたが
    デリケートなことだけに
    それ以上強くは言えません。

    年齢的にも無理かもしれないとは感じています。
    ですが、そういう行為がなければ不妊以前の問題です。
    病院に行って不妊治療に踏み切ることも考えました。
    検査をしました。彼もついてきてくれました。
    しかし、お医者様からいろんな話を聞いた結果
    それより先へと段階を踏み込むことにはなりませんでした。
    医学的な力を借りないなら、
    せめてできる行為をしてほしいとその時懇願しましたが
    それ以降も1度もありません。

    最近では諦める気持ちも強くなってきました。
    でも、テレビで子供を産むストーリーが出てきたり
    町で妊婦を見かけたり、小さな子供を連れて歩く親子をみると
    たまらなく悲しくなります。
    努力をして結果ダメだったのなら諦めもつきますが
    何もせず、諦めるしかないのはあまりにも辛すぎますよね。

    あなたはまだ若いです。
    いろんな意味でやり直しはいくらでもききます。
    離婚を考えるもよし、とことん話し合うよもし、
    医療の力を借りるもよし。

    くれぐれも手遅れにならないように。
    後悔のない行動をしてくださいね。

    ユーザーID:5351122521

  • 一つの可能性として

    「あなたとできない理由があるはず」とレスしていた方がおられましたが私もその可能性があると思います。

    もし嫌悪感を感じるような話だったら申し訳ありません。

    ご主人はもしかしたら人に言えないような「性質」を抱えておられ、普通の行為ができない状態なのかも知れません。
    実際、知人男性にそういう人がいて「普通の性交渉が無理だから結婚はできないかも」と言っていたので。
    その方は性格もよく、ルックスも悪くなく、比較的高給な仕事についているので傍からみたらあの人なんで独身??と思われているでしょう。

    それって、理性でどうにかできるものではないため「ノーマルな行為をする努力をしろ」とか言っても無駄なんですよね。

    ただ、あなたがたとえ離婚、再婚したとしてもその相手とすぐ子供ができるかどうかもわからない。
    若くても、健康であっても原因不明不妊というのは決して珍しい話ではないので。

    私の意見としては「今のご主人に他の面で問題がないのであれば医学の手を借りて子供を作り、性的な面だけ外で満たす相手を見つける」でしょうか。
    あなたが割り切れる性格なら、という前提ではあるのですが。

    ユーザーID:7285840284

  • さっさと離婚

    旦那さんと夫婦として成り立っも居ないですよね。そしてお互い歩み寄る気持ちも既にない。

    トピ主の経歴にバツが付いてしまいますが、子供を望む気持ちが強いなら、一刻の猶予も有りませんが、離婚してたとえ再婚出来ても子宝には恵まれないかもしれない覚悟も必要。
    35歳をすぎると妊娠出産率はグンと下がります。40歳になると果てしなく下がります。
    35までに結婚、出産を考えながら相手をしっかり選ばなければなりません。
    残された時間とデメリットも考えた上で、それでも離婚して再スタート切りたい強い気持ちが有るなら、速攻行動に移しましょう。時間が有りません。

    ユーザーID:2536268864

  • お気持ちわかります

    同じような悩みを持った方がおられることに驚きました、
    うちは結婚前は普通にありましたが、結婚後レスになりました。
    本当にこちらが惨めになっていきますよね。女性としても否定されたようで…
    子供が欲しい私は必死で夫に訴えましたが、全く取り合ってもらえず…
    最終手段として数ヶ月家出をしました。

    その後、話し合いの結果、溝は埋まらなかったのですが、夫のことは人として好きだし、やはりこの人の子供が欲しいと思い、不妊治療をすることで話がまとまりました。
    そして子供に恵まれました。

    相変わらずレスですが、子供はとてもとても可愛く不妊治療をして良かったと思ってます。
    主人とは相変わらず仲良しですが、セックスレスについては子供ができた今も割り切ることが出来ず寂しい想いをしています。

    でも、子供はいいですよ!本当に産んで良かったと心から思っています。
    なので不妊治療をお勧めします。
    離婚も一つの手段ですが、今から離婚しても次の相手が見つかるか?はたまた同じ悩みを抱えないのか?子供に恵まれるか?もわからないですしね。
    どんな形であれ、トピ主を応援しています!!後悔のないよう頑張ってくださいね!

    ユーザーID:9882879513

  • 良く考えて

    離婚を考える前に、真剣に話し合いご主人の気持ちを聞くのが先だと思います。

    ご主人と離婚して再婚しお子さんを産むという道もありますが
    必ず再婚出来るという保証も、再婚出来たとしてもお子さんを授かるという保証も有りませんから
    本当によく考えて結論を出した方がいいです。

    ユーザーID:1915862710

  • 気持ちとても分かります

    私も全く同じ状況でした。
    私の場合は、結婚した直後からレスになってしまい、結婚から5年たった今、離婚を決めました。
    子供がほしいと思っていた時期は、小さい子を見る度に悲しい気持ちになっていましたが、
    いつからか、子供はほしいけどこの人との子供が本当にほしいのかな?という気持ちに変化していきました。旦那とのセックスにも拒否感を持つようになってしまいました。
    レスは、夫婦2人の問題です。どちらか一方が悪いということはないと思います。
    私は、悲しい気持ち、これからどうしていこうかと悩む気持ちを旦那と共有することができませんでした。
    旦那に伝えても、口では分かったと言ってくれるものの、行動で示してくれることはありませんでした。
    今、旦那さんは2人のために変わろうと努力してくれていますか?
    5年も経ってから離婚を決めたため、「時間を無駄にされた」と自分の家族は憤慨しています。
    女性にはリミットがあります。
    どうぞ時間だけは無駄にされないよう、話し合っても無理だと思ったら離婚するのも手です。

    ユーザーID:2091952210

  • 訴えて喧嘩になるって

    それだけで終わっているような……

    夫婦として話し合いすらできないって事ですよね?

    もう一度きちんと話し合いたい旨を伝え
    最後のつもりで夫の本音をきいてみたら?

    それすら応じない夫なら、主さんはまだまだお若いし
    次へ行ってもいいんじゃないかな?

    今のまま悲しい気持ちで一緒にいても
    必ず後悔する日がくるよ?
    このまま冷めた夫婦でい続けたら必ずいつか終わりがきそう
    仮に主さんが再婚も難しい年になってから
    夫から離婚を言い渡されたらどう?
    私なら強い怒りがわくかも(笑

    ユーザーID:0623860211

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