• ホーム
  • 男女
  • セックスレスだけど子供が欲しいです、離婚すべきなのか…

セックスレスだけど子供が欲しいです、離婚すべきなのか…

レス42
(トピ主0
お気に入り223

恋愛・結婚・離婚

じゅり

私は結婚6年目30歳です。
夫は7歳年上で、そろそろ年齢的にも焦ってきています。

結婚1年目からレスで、当時は悲しくて夫に訴え喧嘩になっていましたが改善も無いまま。
喧嘩も酷くなる一方でしたので、疲れきってしまい私も諦めてしまいました。

しかし、夫の年齢や両親の事を考えても近く子供が欲しいです。

そろそろ周りの友人にも子供ができ、興味のないふりをしていますが子供と接する度に寂しく悲しい気持ちに襲われます。

夫とはとても仲が良いですが、正に家族愛で異性としての交流は何年もありません。

会話の流れでさり気なく
「子供が産まれたらどんな名前がいい?」などと
楽しく話したりはしてみるものの

具体的な行為は無いので、産まれるはずもありません。

私からしたい、子供が欲しいなどと言うことさえ恥ずかしい気持ちになるようになってしまいました。

伝えることさえ躊躇う関係ならば離婚すべきなのでしょうか。夫を人として好きであっても、夫婦としてはは上手くいっていると言いきれません。

何よりも女性にはリミットがあります。
とても悩んでいます。

ユーザーID:7960790692

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数42

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 夫が子供を欲しいと思っているかどうか

    まずは、夫が子供を欲しがっているかどうかですよね。
    いらないというなら、目指している方向が違うので離婚したほう
    がよいと思います。
    単に行為を嫌がっているだけであれば、医療機関を通じて不妊
    治療に準じた対応をすれば子供を授かれると思います。
    ときどき、妊娠適齢期を全く知らない男性もいますから、子供
    を作る気があるのかどうか早めに確認して、何歳くらいまでに
    作らないと間に合わないということを話し合ったほうがよいと
    思います。

    ユーザーID:6347771485

  • 我が家もレスだけど

    恥ずかしながら我が家もレスだけど、子作りだけは頑張って
    二人できました。

    子供が欲しいのにレスって何なの?

    ご主人は本当に子供が欲しいと思っているのでしょうか。

    欲しいと思っているのなら、貴方が最適日をチェックして
    その日だけお願いしてみたらいいと思います。

    我が家でも普段はレスなのに、最適日を夫に伝えてその日だけ
    頑張りました。

    子供もすぐに出来たから意外でしたけど、子供を作ることが
    目的だったからこれで良かったのかも。

    今はなかなか子供ができない夫婦もいるから、行動は早い方が
    いいですよ。

    おそらく旦那さんは不妊治療までして頑張るタイプでは無いと思うから。

    少しでも若い方が圧倒的に子供は出来やすいと実感してます。

    ユーザーID:0483697812

  • なんだろね

    セックスは結婚生活にとても大切なものですよ。
    たまに「レスだけど夫婦関係はとても良好」なんていうカップルもいますけど、それって日本独特のものじゃないの?って思うくらい。

    そしてそこまでレスになるのってご主人に何か原因はありませんか。
    元々性的に淡白だとしても、まだ第一子もできる前の男性がその状態っておかしいです。
    浮気がなければ、身体的にセックスがしづらい状態になっているのか(非常にデリケートな問題なので対応が難しいですが)、あとはたまーにいる「セックス嫌悪症」に近い症状を抱えているのか。

    もう一度「大事なことだと思うの。子供が欲しいけどそれにはレスだったら無理だよね。どう考えてる?」って聞いてみたら。
    感情的にならず、喧嘩にならないように。
    離婚も考えるならやはり今一度言うだけ言わないと。

    その返事次第で今後のことは考えたらいいんじゃないですか。

    ユーザーID:1172243179

  • 離婚も視野に入れて話し合う

    すごく勇気がいると思いますが、もう一度だけ旦那さんと
    真剣に話す機会を持ちませんか?

    子供が欲しいと思うのは自然です。
    セックスレスも同時に解消しようとすると難しいけど、
    2人とも子供が欲しいとなれば、人工授精なども視野に入れ
    子供が持てる方法を探すことができます。

    そういう気持ちを否定されたり、話し合いを拒まれるようだと、
    残念ながら離婚したほうがよいかと。
    なので、話し合いで結果が出ないときや、そもそも話し合いができないようなら
    離婚すると自分のなかできちんと方向づけてから、向き合ってください。

    ユーザーID:0678373122

  • 女性の私が言うのも何ですが

    男性って、女性よりデリケートな気がする。

    子供がほしいと旦那さんも本当は思ってるかもしれない。

    でもいざ、そういう行為をしようとしても

    >結婚1年目からレスで、当時は悲しくて夫に訴え喧嘩になっていましたが改善も無いまま。
    喧嘩も酷くなる一方疲れきってしまい

    とあるので、あまり悲壮感があると、エッチな気分になりづらい、ということもあるのでは?

    そこは無理してでも最初は、明るく、旦那様に言わないと。

    とはいえ、だいぶ長いことそういう行為もしてないとありますので、いきなり、行為までいくのはハードルが高いかもしれないので、

    最初は、休みに二人でデート気分で出掛けるとこところから始めてみては?

    普段から優しく明るく接し、それから、夜に旦那さんに、疲れてる?マッサージしてあげるよ〜、みたいに触れ合うよう持っていく。

    それを最低でも、週に一度ぐらいはするようにして、徐々に回数を増やす。

    優しくマッサージされてるうちに、旦那さんだって、絶対そういう気分になってきますよ?

    その時は、女らしい格好をしてくださいね。

    特に髪がボサボサなのはいけません。
    アップヘアなどは、男性は、だいたい好きですよ。

    当方、もう子供も大きくなり、結婚20数年で40後半、夫は50代前半ですが、未だ夫婦生活は定期的にあります。

    でも女性側のちょっとした努力なしには、男性をそういう気分にさせられないと思うんです。
    慣れ親しんだ女性に対して、男性がそういう気分になるよう、私はおばさんですので、更に上のそれなりの振る舞いは必要なんですよ(笑)

    旦那さんが、きっかけを掴みやすいように気遣ってあげるだけで、関係は良い方向に変わってきますよ。

    そんな私ばっかり頑張るなんて嫌だ!とか、女性側から言うなんて!とか思うかもしれないけど、男性の体の構造からして、女性より苦労が多いというのを分かってあげて。

    ユーザーID:4946109731

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 体験者です

    レスでも仲が良いご夫婦がいることは否定しません。お互い納得していれば、そういうカップルや家族もありです。

    でもね、片方がレスに納得していないならば、それは虚構の仲なんです。
    夫婦が仲良く暮らせることと、セックスできる仲の良さは別物なのです。
    自分達にも子供ができるかもしれない仲が良いカップルだとあなたは思い込みたいだろうけど、旦那さんがあなたに女性として恋してないのは事実なんです。
    子供のいない夫婦になったとしても、お互い、このままではいけないと思います。
    でも、喧嘩になってしまって進展しない、、、わかります!

    私の主人もあなたの旦那さんのような人でした。
    でも、この歳になってわかりました。
    夫は向き合ってくれない酷い人だったんじゃない。ただ人の気持ちがわからない人なんだって。
    夫の中には自分の感情と気持ちしかなく、私の望みは、夫にとっては理解できないワガママのようなもの。
    夫にとって私は、そんな自分の隣にいてさえくれれば、自分も普通の男だと思える飾りに過ぎないのです。

    どんな夫婦だって何年も一緒にいれば、レスになります。でも、一年は早すぎますよね。
    うちも喧嘩になるか夫が黙るか、信じられないような傷付く言葉を言い放つので、話し合いになりませんでした。
    せめて、私の気持ちくらい聞いてくれてたらなあ。でも、夫は自分の中の闇に閉じこもってしまうのです。

    トピ主さんはまだお若い! 今の関係を考え直してみてください。
    別れるにせよ、このままの状態を受け入れるとしても、もう一度真剣に話し合ってみて下さい。
    後悔がありませんように。

    ユーザーID:4326401608

  • 新たな伴侶を・・

    旦那さんが結婚一年目で・レスになった原因はありますか?

    仕事上のストレスとかですか?

    幾ら、他が良くても旦那さんは夫としての役目を果たしていません。

    早いうちに離婚して、新たな伴侶を探すことをお勧めします。

    ユーザーID:2331869865

  • 別れたほうがいいです

    うちもレスですからお気持ちは分かります。

    私が離婚しないのは、自分がもう50歳で子供は諦めていることと結婚したのも遅くて数年前ですし、どっちみち子供が産める可能性は少ない歳だったんです。
    別の男とやり直すのがめんどくさい歳になってしまいました。

    でも、私がまだ30歳だったら離婚しますね。

    まだ30歳なのに、子供も愛のある生活も諦めることないですよ。

    ただ、再婚しても必ずしも子供ができるとは限りませんから、離婚するにしてもしないにしても後悔のないように良く考えてください。

    レスは正式な離婚理由になりますから、トピ主さんは離婚しても悪くないんですよ。

    ユーザーID:6282807564

  • 私は、子作りしないなら離婚する、と言いました

    いつかは子供が欲しいね、という事だったから結婚したのに
    不妊でもなく、子供を作る努力すらしないのは納得がいかないから、このまま仲がいいままだと思うのは甘いと思う
    40過ぎて子供がいない人生になった時、貴方を恨むようになると思うし、今のうちに離婚したい
    貴方さえ居なければ、来年には私、妊娠してると思う。子供を持つには貴方が邪魔なのよね。と言いました
    半年後に妊娠です

    でもね、私が言ったのは35過ぎた時で、待ちすぎたなぁと思ってます
    だから一人っ子で兄弟もいないし、選択して1人っ子というより、そうなっちゃった感が大きいです

    ユーザーID:4538930111

  • 離婚するくらいなら

    まずは恥かいてでも「子作りしたい」と訴えたら?
    そこで分かり合えなかったなら離婚を考えればいい。

    子供の有無は人生を左右します。
    喧嘩腰ではなく、冷静に話ができるといいですね。

    ユーザーID:1672169861

  • まずは話してみる

    子供が欲しい。だから離婚して欲しい。と。
    それで引き止めるようなら、
    じゃあ猶予は3ヶ月。とする。
    離婚届は記入してもらって、3ヶ月の間一度も行為が無ければ提出。
    あれば、または妊娠すれば破棄。
    はどうでしょう?

    ユーザーID:2795802517

  • うちはノー行為で妊娠出産しましたよ

    事情があってレスの家庭もあると思いますよ。

    うちは妊活のために、クリニックにいって「顕微ですぐにでも妊娠したい。顕微ができない月は人工でお願いします。」と伝えて200万円ほどかかって出産まで漕ぎつけました。
    結婚して一回も行為がありません。

    非難されると思いますが、行為そのものが生理的に無理なので出来ません。

    子どもは無条件で愛せますので、問題ありません。

    ユーザーID:8589980851

  • 子供以前の問題かも

    長期間のセックスレスの人の話を、掲示板で読んでみたことがあります。
    結構な割合で、夫が風俗に通っていました。EDではなく、奥さんとはもう家族
    だからそう言う事は出来ないとか、体が合わないと言う話が多かったです。
    それなので、体外受精で子供を授かったと言う方も何人かいて、びっくりしました。
    相手は一応旦那さんです。
    なので、どうしても子供が欲しい場合、そう言う方法もあるので、出来なくはないと思います。
    でも正直、そこまでして結婚を続ける意味ってあるのかなぁと思います。
    よっぽど性格が合ってるならばともかく。
    夫婦の相性って、外見・性格・体、全部ひっくるめての相性だと思います。
    お互いが納得していれば、他人がとやかく言うことではありませんが、
    トピ主さん夫婦の場合、話し合いは出来るのでしょうか?
    話し合いも出来ないようなら、性格の相性も?な気もします。

    ユーザーID:7557963885

  • 離婚すべきです

    立派な離婚理由です。

    時間がもったいないから離婚しましょう。

    ユーザーID:7650174276

  • まずは話し合いでしょ?

    それすらできない夫婦ならいっそ別れた方がいい


    このまま夫婦できて、妻のリミットが過ぎてから
    旦那がよそで子供作って捨てられる なんて話もあるんだよ!

    主さんまだ若いじゃん
    本当にこのままだと勿体ないよ!

    ユーザーID:6330732231

  • 女性として愛されてる実感

    幸せが欲しいなら、与えてくれる人とやり直したほうがいい。
    友達感覚でも幸せなら、続行すればいい。
    人生が終わる頃、どちらが後悔しない選択かよく考えて。
    男は、女として見れない相手を抱けません。それだけ。
    そしてそう思われている相手と人工的に子供を作っても、本当に幸せなのか。

    疑問です。

    ユーザーID:4337375046

  • 対外受精は?

    とぴ主さんがどうしても旦那さんとの間に子供が欲しいと思うなら、対外受精という方法があります。まだ30歳とお若いので成功率も高いでしょう。
    夫の協力なんて女性の負担に比べたらほんの少しです。
    そのことで喧嘩ばかりしている、そのことばかり考えている、なら初めから対外受精の方が気が楽ではないか、と思いました。

    ユーザーID:5015925677

  • シリンジ法

    行為だけが無理なのなら、シリンジ法で調べてみたらいかがでしょう。
    体外受精より費用も少額で済むし、昔は問題なく出来てて、今お互いに体に問題がなければ、結構なんとかなるのでは。

    タイムリミット、子供、レス解消…論点を増やすと、その分お互いストレスが増えちゃいそうだし、
    解決に時間がかかるから、レス解消と子作りは分けたらどうかなあと思いました。

    ただ、レスのままで夫婦関係を維持できそうですか?
    そもそも旦那さんは本当に子供が欲しいのでしょうか?

    その辺のご夫婦の話し合いが、実際作る前に必要なのかなぁと。

    ユーザーID:7443105655

  • うちも全く同じ様な状況でした。

    結婚前からレス気味で結婚してからほとんど行為無く、何度も訴えました。
    子供はずっと欲しいと思っていて、それは旦那も同意でしたが、排卵日などを狙って、行為を要求しても、出来ないことが多く、何度も泣いていました。
    もともと生理不順で自分が妊娠出来るか非常に不安で、レディースクリニックに通い始め、
    タイミングを取るように言われても取れず、、、
    そこで医者から勧められたのは人口授精。
    行為が出来なくても自分で採精する事は出来る人が多いと聞き、
    もうこれしか無いと思い、旦那に提案しました。

    最初は不妊治療に拒否反応のあった旦那ですが、
    もう結婚してから3年以上経っており、
    さすがに行為ができない後ろめたさもあってなのか、
    私の憔悴しきった姿を見てなのか、
    挑戦することになりました。
    結婚(妊活)4年目にして初めて見えた光です。

    ただ人口受精をしてもなかなか成功せず、
    体外受精を考えていた矢先、
    最後に挑戦した5回目で息子を授かる事が出来ました。
    そんな息子も間も無く1歳で、旦那も溺愛しております。
    本当にこの世のものとは思えないほどの可愛さで、
    諦めずに頑張ってよかったなと思います。

    妊活途中は離婚も考えましたが、主さんと同じく、
    「愛」はあるんです。
    「セックス」だ無いだけで、、、
    もちろん両方あるに越したことも無いですが、
    離婚してその両方を手に入れられるとは限りません。
    むしろその可能性の方が低いです。
    これから離婚して、よき人と出会って、交際、結婚、妊活、子供を授かる道のりを考えると30を超えた女性には容易では無いと思いました。
    セックスも大事ですけど、子供を授かる事が私にとっては何より重要でした。

    夫婦仲がいいのであれば、二人の愛を信じて、根気強く説得をして、不妊治療に挑戦するのが1番いいと思います。頑張ってください。
    二人の可愛い赤ちゃんが待ってますよ!

    ユーザーID:8957111749

  • 決断するのは難しい

    私も似たような状況でしたのでお気持ちがよくわかります。結婚10年、子供のいない39歳です。

    多くの方がコメントされているように、あなたの年齢であれば離婚できるのならした方が良いと私も思います。ご主人もあなたも誰も悪くないと思うのですが、「セックスレス」と「セックスできない」はほぼ同義で、努力とかでどうにかなるものでもないと思うのです。今後、セックスのない人生を受け入れるかどうかが検討すべき一つのポイントだと思います。

    一方で、離婚の決断はそう簡単にできるものではないと思います。何か重大な裏切りや、暴力、生活苦があるわけでもない中で、相手も自分も傷つけ、自ら違う環境に飛び出すことはリスクもあり、勇気のいることだと思います。そうして決断できずにずるずる過ごしてきた結果、私は今の状況に至っています。

    40歳目前になると、30代前半よりは性欲もなくなりセックスには諦めがつくようになりました。しかし、子供についてはずっと後悔しています。セックスに諦めがつくまでの間、「不妊症というわけでもないのに…」という思いから、不妊治療になかなか踏み切ることができませんでした。38歳で始めましたが遅すぎました。治療でようやく妊娠しても流産を2回繰り返し、心も体もボロボロです。どうせ不妊治療することになるなら、もっと早く取り組めばよかった、と。


    だから私がお伝えしたいのは、以下のことです。

    第一選択:(心理的、経済的に)離婚できるならする
    第二選択:セックスのない人生を受け入れ、「今すぐ」不妊治療を始める

    どちらも辛い選択だけど、あなたにはまだ子供を持つための選択肢があり、それは幸せなことです。難しいですが、例えば「今年中」とか期限を定め、早く決断して行動されることをお勧めします。

    ご主人としっかり相談されて、少しでも後悔のない人生を送ってください。

    ユーザーID:5307830913

  • 離婚しましょう

    セックスが全てではありませんが、子供が欲しいと思ってるのに、
    セックスをしない旦那さんと婚姻関係をこれ以上続ける意味はないと思います。

    最近は価値観が多様化して人工授精とかする夫婦もいると聞きますが、
    セックスが出来ない旦那さんは夫としては失格でしょう。

    1年目からセックスレス、6年経っても解消されないなら、もう十分だと思いますよ。

    ユーザーID:2121098791

  • セックスレスの根底にあるもの

    医療のことを詳しくは知りませんが、セックスレスであっても夫婦間で合意のもとの不妊治療の一環として、ご主人と奥様の双方の協力で体外受精という方法は取れないのでしょうか?
    それが成功すればレスであってもお子さんを授かれる可能性はあると思います。


    しかし、心配なのはその先何十年に渡って続く子育てですね。
    赤ちゃんの時は献身的な育児が必要だし、成長に伴なって手はかからなくなってくる代わりに精神的な面で時に子供と闘うことも必要になるかもしれません。

    全てのステージにおいて、夫婦で力を合わせて家庭を守り子供を育てていく。
    そこにご主人の協力を得られる自信はありますか?

    セックスレスの根深さは、その頃にまで影響すると思うのですね。
    妻の希望を受け入れずに拒否する夫。もちろん逆のパターンも同様ですが、行為を拒否することは知らずのうちに気持ちも拒否しているんですよね。
    自分の気持ちを優先して相手に歩み寄れない、理解しようとしない。
    そんな関係のままで困難な子育てに二人三脚で向き合っていけるのか?

    トピ主さんの切実な訴えを聞いてなお改善しない(できない)なら、先々の家庭運営も視野に入れると離婚して共に歩めるパートナーを探すことは有益だと思います。

    ユーザーID:8419831522

  • レスはそれだけで

    十分離婚できますよ。

    あなたの人生の中での重要な希望を無視する人と、仲良しと言えるんですか? 大切にされていないですね。

    リセットするなら、1歳でも若いうちに。

    ユーザーID:0663174065

  • 別れた方が良いです。

    子供二人出来てからレス歴40年です。

    40年間、代償愛情表現、抱きしめる、キスも
    ありません。

    子供がいたのでここまでもっています。

    夫のことは大好きです。

    でも、貴方にはもっと良い人がいます。

    子供好きに限り別れた方が良いと思います。

    ユーザーID:2131914982

  • 辛いですね…

    夫婦共に40才、結婚7年目の主婦です。
    私達は人工授精をしても子供が出来ませんでした。
    それも、原因がよくわかりませんでした。
    夜の方は週1ですが今でもあります。
    子供は残念でしたが、いつまでも恋人同士のような関係なので自分の人生に満足しています。

    トピ主さんはお若くして結婚し、1年目からレス…
    辛すぎますね。
    女性として最高に美しい時を、何て勿体無い!
    結婚前は身体の関係はしっかりとあったのでしょうか?
    しかしご主人は7歳年上ですし、この先再び貴女に興味を示し行為が増える事は難しいと思います。
    私は、ご主人は恐らくEDなのでは?と思います。

    トピ主さんはまだ30才。
    人生で1番の女盛りに何もせず、子供を諦めるなんて辛すぎます…
    離婚してもまだまだ婚活は間に合いますよ。
    32才くらいまでは売り手市場ですが、その後は茨の道ですのでお早めに。
    離婚を視野に、しっかりご主人と話し合って下さい。

    ユーザーID:2950209468

  • 離婚しましたよ

    わたしも、トピ主さんと同じ状況で30歳のときに離婚しました。
    その後、婚活を経て再婚、出産しました。離婚に後悔はないし、正解だったと思います。
    何とか説得して夫婦生活もって妊娠出産できても、またレスに戻り、一生そのままと考えるとゾッとしてしまい、結婚継続は無理でした。
    トピ主さんはまだ30歳。20代からその状態で年をとっていくなんて悲しすぎますよ。
    まだ30歳だからこそ、間に合う。再婚して子供のいる家庭を持つことも叶う。
    あと数年のんびりしてしまえば、手遅れになります。
    わたしの場合、離婚してすぐに婚活しましたが、30で離婚して出産したのは35です。
    月日はあっというまです。

    ユーザーID:9870015737

  • 他、考えられるのが

    ご主人は同性愛?
    婚前は罹ってなくても結婚後1年以内に STD(性感染症)に罹ってしまった?
    あなたさまにそのことを言い出せないということもあるかも知れません.

    ユーザーID:4253066674

  • 離婚したからといって

    必ず子供ができるとは限らないけれど、ご主人と話し合って改善されないようであれば離婚した方がいいと思います。

    私は30歳で結婚しましたが、結婚した直後からレスでした。

    夫も子供を欲しがっていましたが、いつになってもその気配はなく…

    あまりガツガツ迫ると嫌がられると思って、数ヶ月我慢したのちに耐えきれず「どうしてできないの?」と聞いたら「なんか女から言ってくるって引くわ」と言われて心が折れました。

    私の場合は、他の面で夫からの愛情を感じられていれば、子供ができなかったとしても離婚はしなかったと思います。

    セックスが全てではないですが、他からの愛情も感じられなかったですし、やっぱりまだ30代前半なのにもう私は子作り以外でそういう行為はできないのかと思ったら、虚しくなってきて離婚しました。

    レスだけが理由ではないですが、子供もいないのにレス、子供欲しいのにレス、新婚なのにレスは正直キツかったです。

    離婚して1年になりますが、私は彼氏もいません。

    なので離婚したからといって、必ず結婚、妊娠できるわけではないので、まだご主人の事が好きな気持ちがあるならば、話し合いはした方がいいと思います。


    恥ずかしい気持ちになるとしても、あなたの本心をご主人に話して、ダメだったらダメで別れればいいです。

    何も言わずにずっと悩み続けるのは精神的に良くないと思います。


    まずはご主人と話し合いましょう。

    ユーザーID:5109130568

  • 離婚一択

    私なら離婚です。
    私は子供が絶対欲しかったので、主人との間に子供ができるまで時間がかかったときでも、主人が協力的でなかったら離婚してたと思います。
    うちは5年目に出来ました。ちょうどトピ主さんと同じ年齢でした。
    年齢的にとても焦りますよね、とてもよくわかります。
    セックスしても、夫が協力的でも、すぐに子供が出来る訳じゃないんです。
    それなのに協力的でもないなら、同じ土俵に上がってないのと同じです。

    ご主人がトピ主さんに愛情があるなら、行為にも子供にも真剣に向き合ってくれてたはず。
    それなのに未だ何もアクションしてくれないのは、愛情がないのと同じです。
    私なら離婚一択です。

    ユーザーID:8806999811

  • 不妊治療されたらいかがですか?

    する事自体に嫌悪感があるとあなたから誘ってもするのは難しいしです。
    物理的に無理なら男性の自尊心を傷つけるのでなかなか難しいですね。
    子供が欲しいなら不妊治療という方法もありますが旦那さんの状況次第です。
    旦那さんと話してみてはいかがですか?

    ユーザーID:8787792287

  • お子さんが欲しいだけですか?

    正直レスが問題なのか、子供が問題なのか今一つわかりません。
    子供に比重があるように見えますが、案外レスであること自体気にされてるのでは?

    答えづらければ回答なんかされなくて結構ですが、ご自身の中で夫婦生活に何が必須なのかはちゃんと決めなければいけないと思います。

    さて、お子さんが欲しいという点だけで回答します。

    まず、ご主人が子供を欲してるのか。それを明確にしましょう。
    「明確に」ですよ。
    なんとなく感覚をつかむではなく、子供を持つ意思があるかストレートに確認しましょう。

    もしあるなら、必要なものがあるだろうと。
    自然な妊娠と、人工的な妊娠。
    どちらを望むか?

    事前にそれぞれの費用面なども調べて話し合いに望みましょう。

    離婚するのはやることやってからでいいです。
    こういう話し合いは恥ずかしい事ではありません。

    本来必須なんです。
    たまたま方針が一緒で確認しないで進めるパターンもありますけど、ちょっとでも怪しいところがあれば必須です。

    ユーザーID:2419357929

  • 絶対何かある

    同じ男の意見として
    あなたとしない理由、子供を持とうとしない理由
    浮気とかそういうのではなく絶対何かあります
    自分の子を生んでほしいと思わない理由
    結婚していてその理由を言わないのは卑怯です
    また、レスは離婚の正当な理由にもなります

    ユーザーID:6336778236

  • 膝突き合わせて話し合うことではない

    子供の話をしているのに子供を作らない
    理由として
    ・急いでいない、後でもいい、今子供ができると煩わしいと考えている
    ・夫の性に問題がある
    ・ないとは思うけど他に好きな女性がいる
    ・あなたに魅力がない
    ・離婚を考えている

    お願い、子作りしましょうは白けるし、作らないと離婚、なんて強要して仕方なく作っても幸せにはならないですよ

    ユーザーID:6336778236

  • どうなんでしょう

    こんにちは。
    まずトピ主さんは、子供さえいれば、この先セックスレスの夫婦関係でも良いとお考えですか?
    それとも、セックスレスなら夫婦関係は破綻だというお考えですか?
    私の親友が不妊症で婦人科にかかっていましたが、タイミング法を試している内に、セックスレスになってしまいました。要は、妊娠する事が目的の義務的なセックスに夫婦で嫌気がさしたとの事です。
    最終的に彼女達は、何年かの不妊治療の末、体外受精にて子供を授かり、セックスレスのまま現在に至っています。
    とても仲の良い幸せな夫婦であり、家族です。
    夫婦の形は一つではありません。夫婦間の価値観が一致していれば、大抵の事はうまくいくと思います。
    どなたかもおっしゃっていましたが、この時代、セックスをしなくても妊娠する事は出来ます。
    そして、仮にあなたが離婚して他の人を再婚しセックスレスではなくなっても、妊娠できない場合もあります。

    ユーザーID:0684598951

  • じぶんのことかと

    お気持ち、お察しします。
    じぶんのことかと思いました・・・。

    結婚後、すぐからレスになり、結婚10年で1回です。
    旦那の親から急かされ、その1回で奇跡的に妊娠出産。
    二人目も急かされ、このような状況なのにと、ひとり涙しました。
    5歳差で、不妊治療専門医に通い、AIH人工受精で二人目を授かりました。

    意外にそういった夫婦が多いようで、変にタイミングを勧められず、すぐにAIHに。
    結果としては、さっさと不妊治療専門医のところにいけば良かった…です。
    旦那さんが協力的なのであれば、人間的にも合う人のようですし、
    まずは専門医のところに行くことをお勧めします。
    でも、もしその協力もないなら離婚も選択肢に入れてはいかがでしょうか。
    どちらにしても、うまくいくといいですね。

    ユーザーID:0015379536

  • 辛い気持ちわかります

    同じような状況で悩んでいる人も多くいるんですね。
    私は40歳を過ぎての結婚でした。
    仲はとてもよく、彼の方からくっついてきて
    毎日のように好きだと言ってくれます。
    しかし、セックスレスです。
    結婚して2年半、SEXは3回ほどでしょうか。
    何度も子供が欲しいと言いましたが
    デリケートなことだけに
    それ以上強くは言えません。

    年齢的にも無理かもしれないとは感じています。
    ですが、そういう行為がなければ不妊以前の問題です。
    病院に行って不妊治療に踏み切ることも考えました。
    検査をしました。彼もついてきてくれました。
    しかし、お医者様からいろんな話を聞いた結果
    それより先へと段階を踏み込むことにはなりませんでした。
    医学的な力を借りないなら、
    せめてできる行為をしてほしいとその時懇願しましたが
    それ以降も1度もありません。

    最近では諦める気持ちも強くなってきました。
    でも、テレビで子供を産むストーリーが出てきたり
    町で妊婦を見かけたり、小さな子供を連れて歩く親子をみると
    たまらなく悲しくなります。
    努力をして結果ダメだったのなら諦めもつきますが
    何もせず、諦めるしかないのはあまりにも辛すぎますよね。

    あなたはまだ若いです。
    いろんな意味でやり直しはいくらでもききます。
    離婚を考えるもよし、とことん話し合うよもし、
    医療の力を借りるもよし。

    くれぐれも手遅れにならないように。
    後悔のない行動をしてくださいね。

    ユーザーID:5351122521

  • 一つの可能性として

    「あなたとできない理由があるはず」とレスしていた方がおられましたが私もその可能性があると思います。

    もし嫌悪感を感じるような話だったら申し訳ありません。

    ご主人はもしかしたら人に言えないような「性質」を抱えておられ、普通の行為ができない状態なのかも知れません。
    実際、知人男性にそういう人がいて「普通の性交渉が無理だから結婚はできないかも」と言っていたので。
    その方は性格もよく、ルックスも悪くなく、比較的高給な仕事についているので傍からみたらあの人なんで独身??と思われているでしょう。

    それって、理性でどうにかできるものではないため「ノーマルな行為をする努力をしろ」とか言っても無駄なんですよね。

    ただ、あなたがたとえ離婚、再婚したとしてもその相手とすぐ子供ができるかどうかもわからない。
    若くても、健康であっても原因不明不妊というのは決して珍しい話ではないので。

    私の意見としては「今のご主人に他の面で問題がないのであれば医学の手を借りて子供を作り、性的な面だけ外で満たす相手を見つける」でしょうか。
    あなたが割り切れる性格なら、という前提ではあるのですが。

    ユーザーID:7285840284

  • さっさと離婚

    旦那さんと夫婦として成り立っも居ないですよね。そしてお互い歩み寄る気持ちも既にない。

    トピ主の経歴にバツが付いてしまいますが、子供を望む気持ちが強いなら、一刻の猶予も有りませんが、離婚してたとえ再婚出来ても子宝には恵まれないかもしれない覚悟も必要。
    35歳をすぎると妊娠出産率はグンと下がります。40歳になると果てしなく下がります。
    35までに結婚、出産を考えながら相手をしっかり選ばなければなりません。
    残された時間とデメリットも考えた上で、それでも離婚して再スタート切りたい強い気持ちが有るなら、速攻行動に移しましょう。時間が有りません。

    ユーザーID:2536268864

  • お気持ちわかります

    同じような悩みを持った方がおられることに驚きました、
    うちは結婚前は普通にありましたが、結婚後レスになりました。
    本当にこちらが惨めになっていきますよね。女性としても否定されたようで…
    子供が欲しい私は必死で夫に訴えましたが、全く取り合ってもらえず…
    最終手段として数ヶ月家出をしました。

    その後、話し合いの結果、溝は埋まらなかったのですが、夫のことは人として好きだし、やはりこの人の子供が欲しいと思い、不妊治療をすることで話がまとまりました。
    そして子供に恵まれました。

    相変わらずレスですが、子供はとてもとても可愛く不妊治療をして良かったと思ってます。
    主人とは相変わらず仲良しですが、セックスレスについては子供ができた今も割り切ることが出来ず寂しい想いをしています。

    でも、子供はいいですよ!本当に産んで良かったと心から思っています。
    なので不妊治療をお勧めします。
    離婚も一つの手段ですが、今から離婚しても次の相手が見つかるか?はたまた同じ悩みを抱えないのか?子供に恵まれるか?もわからないですしね。
    どんな形であれ、トピ主を応援しています!!後悔のないよう頑張ってくださいね!

    ユーザーID:9882879513

  • 良く考えて

    離婚を考える前に、真剣に話し合いご主人の気持ちを聞くのが先だと思います。

    ご主人と離婚して再婚しお子さんを産むという道もありますが
    必ず再婚出来るという保証も、再婚出来たとしてもお子さんを授かるという保証も有りませんから
    本当によく考えて結論を出した方がいいです。

    ユーザーID:1915862710

  • 気持ちとても分かります

    私も全く同じ状況でした。
    私の場合は、結婚した直後からレスになってしまい、結婚から5年たった今、離婚を決めました。
    子供がほしいと思っていた時期は、小さい子を見る度に悲しい気持ちになっていましたが、
    いつからか、子供はほしいけどこの人との子供が本当にほしいのかな?という気持ちに変化していきました。旦那とのセックスにも拒否感を持つようになってしまいました。
    レスは、夫婦2人の問題です。どちらか一方が悪いということはないと思います。
    私は、悲しい気持ち、これからどうしていこうかと悩む気持ちを旦那と共有することができませんでした。
    旦那に伝えても、口では分かったと言ってくれるものの、行動で示してくれることはありませんでした。
    今、旦那さんは2人のために変わろうと努力してくれていますか?
    5年も経ってから離婚を決めたため、「時間を無駄にされた」と自分の家族は憤慨しています。
    女性にはリミットがあります。
    どうぞ時間だけは無駄にされないよう、話し合っても無理だと思ったら離婚するのも手です。

    ユーザーID:2091952210

  • 訴えて喧嘩になるって

    それだけで終わっているような……

    夫婦として話し合いすらできないって事ですよね?

    もう一度きちんと話し合いたい旨を伝え
    最後のつもりで夫の本音をきいてみたら?

    それすら応じない夫なら、主さんはまだまだお若いし
    次へ行ってもいいんじゃないかな?

    今のまま悲しい気持ちで一緒にいても
    必ず後悔する日がくるよ?
    このまま冷めた夫婦でい続けたら必ずいつか終わりがきそう
    仮に主さんが再婚も難しい年になってから
    夫から離婚を言い渡されたらどう?
    私なら強い怒りがわくかも(笑

    ユーザーID:0623860211

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧