妹の出産が喜べない

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もちこ

子供

吐き出させて下さい。
来月、妹が2人目出産を控えています。
自分が不妊治療をしているため喜べません。
兄妹で私だけ子供がいません、不妊治療もしてますが、授かりません…
月によっては排卵すら出来ないこともあり、妊娠のスタートにすら立てません。
そんな中2人目妊娠の報告を受けた時もショックを受けました。
自分が捻くれてる事は重々わかっているんですけれど、どうしても心から喜ぶことができないんです。
出産したら両親は当然喜ぶでしょうが、私は会いに行きたくないというのが本音です。子育ての話なんて分かりませんし、幸せそうな光景を見てどんな感情になるのか自分でもわかりません。
妊娠って当たり前のことじゃないんですけど、特に治療もせず自然妊娠した人にとってはあたりまえで、でもそんな当たり前のことが出来ない自分が、可哀想とか欠陥品だと思われていそうで惨めに思えて仕方ないです。
ただ、いざ甥達にあうと、かわいいなあと心から思えるんです。
夫以外に、不妊治療している事は話していません。(もともと妊娠しづらい事は知ってます。
正直、喜べない自分が嫌じゃない、だって仕方がない、と開き直ってます、やばいです。
夫との2人生活は間違いなく楽しいのに、子供が出来ない事でこんなに考え落ち込んで、夫にも申し訳ないです。
どうにか前向きに心からお祝いしてあげたい(しなきゃいけない)のに、妊娠するしか解決法が見当たらなくて辛いです。
同じような方いらっしゃれば、どうやって前向きになれましたか?
ぜひ教えてください。
自分の性格がおかしいのは自分でもよく分かってます、そこはスルーして頂きたいです。

ユーザーID:9379538668

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  • まず状況を伝えておきましょう

    私と同じです
    私は結果、子供は諦めました
    現在44歳 結婚して15年です
    治療もしました、でも妊娠すらできませんでした

    自分の親には伝えました、でもいざ妹の子供=孫ができると私は敵視される状態に。
    うつで実家で療養していたのですが、妹は子供を連れて平気で毎日遊びに来る
    大きいお腹を毎日見せつけられてるようですとてもつらかったです、訴えてもムダ!
    子供のいない立場の弱さ、味方のいない孤独感を味わいました

    血の繋がりがあるからと言って自分のことを優先させてもらえることはありません
    条件の悪い自分に嫌気もさしましたよ

    だから自分から距離を置きました
    夫の両親や妹夫婦は私の気持ちを汲み取った対応をしていただいて夫の家族がありがたくて仕方がない気持ちです

    トピさんの兄弟関係はどんな状況下わかりませんが、自分の状態を伝えて少し自分の気持が落ち着くまで待てばいいじゃないですか?

    それを理解してもらえなければトピさんがつらい思いをしつづけます
    自分を追い詰めることになります
    もしかしたら、子供嫌いを思われてるのかもしれませんし。

    トピさんを決して不妊様とは言いません、見て辛いものは見なければいい
    距離をおきましょう
    ストレスは体(心)に毒です

    文句を言われればまた相談や愚痴をこちらでぶつければいいんですよ!
    トピさんのレス、見つけたら私がアドバイスするから。

    ユーザーID:9388667754

  • 自分の気持ちに無理しない

    日本では、知識のない男性は、
    妊娠は簡単なことと思っている人は多いですし、
    不妊だと女が原因だと考えている人は少なくありません。
    結婚したら出産は当然だと思っている女性もいます。
    そんな社会に生まれ育ったから、
    妊娠できない事で自分が欠陥品だとか可哀想だと思われていると考えるのは、
    ある意味自然な感想だと思います。
    まずは、自分の気持ちを素直に受け入れたらいいと思います。

    昔と違って、不妊の原因は男女同じ比率だと判っています。
    事実を知ることで、気持ちが楽になるのではないでしょうか?
    明治時代の方が、既婚者の子供いない割合は多かったのです。

    価値観は人それぞれで、
    子供がいない人を欠陥品だとか可哀想なんて思う人は、
    昭和より減っています。
    旦那さんとの生活が楽しいのが一番!!!
    子供の有無が、幸せかどうかを決めるのではありません。
    子供がいる幸せも、もちろんあるでしょうが、
    子供がいない幸せもありますよ♪

    ユーザーID:0227323253

  • 喜べないのは仕方ないけど

    そういう時は近くに行って何か言葉をかけたりしなければいいのではないですか?
    私は、姉ではないですが、私と夫を仲介してくれた女性がそうでした。
    自分と彼氏の方が先に付き合っていたのに、「いい年して彼氏(彼女)もいなくてかわいそう」とお節介した2人が先にゴールインして子供ができたので、面白くなかったようで、悪阻真っ只中や出産した当日にそれはそれは酷い言葉をかけられました。
    喜べないなら喜べないで仕方ないですけど、それを相手に言わなければいいのではないでしょうか。
    親も「今不妊治療中してて、1人目はともかく2人目までできて、とてもじゃないけど今は顔を見せる心の余裕がない」と言えば分かってくれませんか?それでももし「来ないなんて非常識だ」とか一方的に言うようなら、そっちの方が人としてどうかと思いますけど…。

    ユーザーID:1576296433

  • 私も似たような心境でした

    トピ主と同じく妹たちに先を越され、うまくいかない不妊治療に
    いらいらしていた時期がありました。
    でも、先生から「ストレスが一番いけない。周りをうらやんだり
    ねたんだりしているうちは妊娠できないと思って。」と言われ、
    まずは、妹たちのことを気にすることをやめました。そして心
    穏やかな生活を送るようこころがけ、甥姪たちをかわいがれる
    ようになったころ、自然妊娠できました。
    不妊治療は5年くらいかかりましたが、気持ちを切り替えてから
    妊娠までは1年弱でした。もっと早くから気持ちを切り替えて
    いたらと思いますが、二人目も授かれたので先生のアドバイスの
    おかげだと思っています。

    ユーザーID:0385916048

  • お気持ち分かります

    私も不妊治療の経験ありますので、
    お気持ち分かります。
    お母様には、治療している事・今は出産を喜べない気持ちを話しましたか?
    お一人で考えてしまうと辛くなると思います。

    私は現在、四人の子持ちです、
    知らない人から見ると何の苦労も無く授かったと思われるでしょうが、
    四人とも治療の結果授かりました。
    夫・両家の親しか話していません。
    四人とも性別が同じなので、治療したことを知らない人・男女一人ずついるママと出会う度に心ないことを沢山言われ傷つきます。
    女の子がいい!・男の子がいい!などと言う人がいます、同じ性別しかいなくて残念ねと言われたこともあります、違う性別が欲しくて産み続けたの?と無礼な事を言われたこともありますが、子供が好きなので、どんな治療しても沢山欲しくて産みました。
    治療の経験があるからこそ
    性別を問わず我が子を愛することも出来ます。

    苦労話をしていないだけで、人それぞれ苦労はあると思います。子育てしたらしたで、家庭環境の違いから嫉妬や仲間はずれなどの意地悪をするママさん沢山います。

    心穏やかに赤ちゃんを授かれる事をお祈りします☆

    ユーザーID:4822861619

  • なんのアドバイスもできませんが

    貴女の感覚がおかしいとか、心が狭いとか全く思いませんよ。
    ごくごく自然な正直な気持ちだと思います。
    なので、そう自分を責めたりせず、無理してお祝いに行かなくていいと思います。

    子供以外のことで、妹さんたちとコミュニケーションとっていれば疎遠になることもないし、感じ悪いと思われることもないと思います。

    ユーザーID:9303679472

  • おかしくはないです

    こんにちは。私は2年前、妹と同時期に妊娠し、
    妹は無事出産、私は初期流産になりました。
    不妊治療していたことは、妹や親には言っていません。
    喜ぶ妹夫婦と親を見て、本当に孤独を感じました。
    妹の子が大事ではあるけど、大喜びできない自分でした。
    同じく、出産ラッシュだった友人たちのことも。
    幸せいっぱいの「産まれました」年賀状に、
    返事を書けないこともありました。
    だからあなたの気持ちも分かります。おかしくないですよ。

    私は去年、自分が出産してようやく、解決しました。
    元々かわいがっていた妹の子も余計にかわいくなりました。
    あなたも。早く赤ちゃん来るといいですね。
    子供が生まれると、いろいろできないことが増えますよ。
    高級なお店で2人で食事とか、マリンスポーツとか。
    今はご夫婦でそういうことを楽しみながら、
    気持ちをゆったり持って治療されるといいと思います。

    ユーザーID:5235852133

  • トピ主さんはおかしくなんかありませんよ

    私は子供が出来ないまま現在更年期となりました。
    一定の年齢までは赤ちゃんや乳幼児を町中で見かけただけで心がざわつきました。
    どうにもならない感情が嵐のような時もありました。
    けれど卑屈になるのだけは避けよう!と決心し、いつしか妊娠にも拘らないで済む年齢になり…。
    今は街に出て電車やエレベータでぐずる子供に手を焼いている若いお母さんにも気使う声をかけられるようにもなれました。
    私もそれなりに成長出来たのだ、と思っております。

    世の中には様々な人がいるのです。
    まだ若いトピ主さん、どうか自分を責めるのだけはよしましょう?

    ユーザーID:6930093357

  • 姉妹と言えども・・

    あなたのトピを読んで、ちょっと思い出したことがあります。

    昔、37年も前、私の友達が臨月の頃、その友達のお姉さんが婦人科疾患が原因で子供が出来ない身体になってしまいました。

    そんな時、私の友達はそのお姉さんとは正反対に、臨月のお腹を抱えて、お姉さんの病院に御見舞いに行ったそうです。

    友達曰く、「そんな時に、妹とはいえ、そこに、大きいお腹をして御見舞いに行くのが・・」っと・・それを聞いた私は、つくづく、同じ姉妹なのに運命の違いを痛感しました。勿論、口には出しませんが・・

    とにかく、姉妹と言えども、人は人なんです。誰のせいでもないし、あなたが悪いわけじゃない、あなたの感情は普通です。

    ユーザーID:4304441329

  • 無理はしない

    不妊治療中に他の人の妊娠を喜べないのは自然だと思います。
    それより、お母さんに話せないのが苦しいように思います。
    人生において誰よりも幸せを願ってくれる存在だったりするのに、心のうちを打ち明けられないのかなと。
    甥姪って近しい場合もありますが、だいたいがきょうだいを通じてしか付き合いません。独立して家を出るともう、冠婚葬祭と年賀状のみのお付き合い。なので無理をして会う必要ないですよ。

    ユーザーID:8469494816

  • それは通る道だと思う

    嫉妬するのは仕方ない
    でもそれを顔に出さないのが大人だと思う

    本心は違っても おめでとう と笑顔で言うべきだと思うけど。

    うちも子供いない夫婦だから
    そういう気持ちは分からないでもない
    義理実家にしぶしぶ帰省しても
    近居の義弟の子供中心で、義理親のフィーバーっぷりを見せつけられ
    子供がいないことネチネチ責められ
    何のために私たちって遠方で交通費もかかるのに 帰省させらててるんだろと思うことがある

    それでも お年玉 入学祝いは 一方通行でも
    親戚付き合いの一環でやっている。
    それが大人の付き合いだと思うから。

    あなたは自分が不幸だと思って
    妹に傷つけられてると思ってるけど

    あなた自身も どこかで人を苦しめてることだってある
    独身者からみれば 結婚してることが嫉妬だし

    親を失った人から見れば
    親が生きてるだけで嫉妬の対象。

    あなたが合格で幸せな時に
    誰かは不合格で辛い思いをしてたかもしれない
    今まで気がつかなかっただけでね。

    あなたは不妊で悩んでる横で
    余命宣告されてる人だっているかもしれない

    元々 皆 人生は不平等なものなんですよ

    ユーザーID:2081133769

  • ご両親に不妊治療をしていることを話しましょう

    トピ主様、不妊は精神的にイライラするのも影響しますよ。
    ご両親、特にお母様は、お子さんが出来ないことを心配されていませんか?
    何も言われたことがないのでしょうか?
    不妊治療は今、大勢の方がされています。
    悪いことでも、恥ずかしいことでもありません。
    お母様に話したほうが良い、応援してくださると思いますし、周りの妹さんたちも配慮してくれます。(変に遠慮させてはいけないが)
    不妊は独りで、悩むことではありません。
    私の周囲では、隠している人はいません。
    トピ主様も、前向きなお気持ちになりますように。

    ユーザーID:6384167819

  • トピ主です

    こんにちは、トピ主です。

    無理は良くない 様
    同じようなご経験をされていたのですね、治療中に姉妹といえど大きなお腹を見るの、辛いですよね…
    本当は全部話してしまえばいいのですが、全部話して治療したことのない人にこの感情をどこまで理解してもらえるのか、心が狭い、可哀想と思われるかも、と考えると情けない事になかなか勇気が出ません。
    そんな事思われる位なら、このままでも仕方がないなんて思ってました…
    でも、それじゃダメですよね、夫にも協力してもらいながらきちんと話して、少しずつ距離を置きたいなと思ってます。
    夫以外にこんな事を相談できる人なんていないので、「私がアドバイスするから」「不妊様とはいえない」という言葉にとても励まされました。
    本当にありがとうございます。

    ヒヨコ様
    子供の有無が幸せかどうかを決めるものではない、そうですね、そうですよね。
    子供がいない幸せも、当然ありますよね。
    有難い事に、夫は子供がいなくても十分幸せと言ってくれていますし、夫婦仲も良好だと思ってます。
    2人の生活が楽しいのが1番ですね、大切なこと忘れかけてました…
    初耳な事ばかりで、案外自分で思っているほど悲観的にならなくてもいいのかも?と思えました^ ^
    少し前向きになれそうです、有難うございます。

    ジャシー様
    仲介された女性の気持ち、なんだか少しわかってしまう自分が情けないです…(もちろん酷い言葉を投げかけようなどとは思っていませんよ!)
    やはり1番はきちんと状況を話し理解してもらう事ですね。ただ、相手に何を思われるか考えると、なかなか話せない自分も情けないです。
    できればジャシー様がそうだったように、相手に不快な思いはさせたくないなと思いました。
    レス有難うございました。

    ユーザーID:3769081038

  • トピ主です

    kanako様
    同じようなご経験談有難うございます。
    やはりストレスって良くないんですね…
    一時期は、会うたびに大きくなっていくお腹を見るたんびに、妬みや嫉妬でストレスなんか迷信だ!とヤケになっている時もありました、反省してます…
    私も周りが気にせず、穏やかな気持ちになりたいです。
    お2人も授かれたのですね、同じようなご経験をされた方の体験談はとても励みになります!
    レス有難うございます。

    花様
    まだ母には何も話しておりません…
    正に1人でずっと考えているからこんなに辛いのでしょうか?
    何も知らずに今の心境で花さんのご家庭を見たら、失礼ながらいいな、羨ましいなどと思ってしまうと思います(本当にすみません)
    でも、中にはそんな無礼なことを仰る方も世の中いらっしゃるんですね。
    子育て中のご家庭でも、沢山の悩みや苦労があるのですね、只々幸せしかないと甘く考えていました。
    正に隣の芝生は青く見えるってこの事でしょうか…
    正直自分だけが悲しい苦労してるとばかり考えていましたが、全然そんな事ないですよね。少し前向きになれました、レス有難うございます。

    パンダの子様
    客観的に、おかしくない、心が狭くないと仰って頂けると、とても気持ちが楽になります、有難いです。
    子供の事でコミュケーションが取れませんので、あからさまに感じ悪かった?何か思われてないかな?と思うこともあったので、そんな事はないんだと思えました^ ^
    レス有難うございました!

    さき様
    お辛い経験をされたのですね、私はまだまだ妊娠出来ていませんが、どれほどの気持ちだったのかを思うと私まで泣きそうになります。
    でも、さきさんは解決されたのですね、おめでとうございます^ ^
    夫婦2人の時にしか出来ない事って考えると沢山ありますよね、今はそれを糧に楽しみながら、気持ちを穏やかに心待ちしたいと思います。
    レス有難うございました。

    ユーザーID:3769081038

  • トピ主です

    匿名希望様
    きっと私なんかよりもお辛いご経験沢山あったと思います…
    私はまさに今、街や仕事中に乳幼児や妊婦さんを見ると、心がざわついて仕方ないです。
    表面にださないように毎日必死です…
    これは本当によくないなと自分でも思ってます。
    でも、こんなこと思うのは、私だけがおかしかったんじゃないんだな…と失礼ながら安心致しました。(本当にすみません)
    匿名希望様を見習い、私も卑屈にはならずに過ごせるよう肝に命じます。
    レス有難うございました。

    ワデン様
    貴重なご経験談有難うございます。
    その姉妹のお2人は、お互いとても辛かったでしょうね…
    私なんかよりも辛い経験されてる方って、世の中沢山いらっしゃいますし、誰が悪いわけじゃなくて、どうにもならないことってあるんですね。
    こんな私にも、あなたが悪いわけじゃない、とのお言葉とても励まされます。
    普通です、と言われると安心できます
    レス有難うございました。

    正直こんなにたくさんレスを頂けると思っておらず、とても励まされましたし、嬉しいです。
    また間違いなく批判のお声もあると思っていましたが、暖かいお言葉や励ましのお言葉、読むたびに涙が出て来ました。
    こんな内容にレスを下さった皆様、本当に有難うございます。

    ユーザーID:3769081038

  • あやかる

    私達の場合は典型的な晩婚だったので子供は諦め半分で不妊治療開始。
    その1年半後に妊娠出産です(40歳で出産)
    不妊理由は妻側に数点あり、先生から「良く出産までたどり着けたね」と言われましたよ。
    でも私が今回言いたいのはこの後です。

    出産後に妻の古くからの友人達が遠路我が家までお祝いに来てくれました。
    皆、お子さんのいない人達ばかりです。
    妻は周りに不妊治療の話をしていたので、刺激を受けたのか皆さん不妊治療を開始。
    その後、5組が40歳越えでママになりました。
    類は友を呼ぶ、ママはママを呼ぶです。
    毛嫌いせずにお祝いしたらどうですか?
    もしかしたらトピ主さんにも心境の変化が生まれるかもしれませんよ。
    それが治療にいい効果を与えるかもしれませんし、ダメであったとしても夫婦関係にプラスに働くはずです。
    妹の出産を喜べないような状況が夫婦にとって良い状態であるはずがないですから・・。

    ユーザーID:0084085357

  • それでもかまいませんよ

    私も不妊治療を続けていました。こうしてみると、レスにもたくさんあるように、トピ主様と同じように不妊治療をしている人や悩んでいる人は、大勢います。周りには言わないだけで。

    人は自分が経験していないことは、想像もできないし、自分ができたことはみんなできると思っている節があって、「何でできないの?」と平気で言ってきます。でも、逆上がりできる人もいれば、できない人がいるように、いろいろな人がいるはずなんですよね。むしろ妊娠の方が望んでも望んでも、なかなかできないことだから、もっと難しいことではあります。

    どす黒い感情が出ても、それはしょうがないことです。でも、それがずっと続くと、ストレスになるので良いところで発散した方がいいと思います。落ちるだけ落ちれば、あとは上がるだけなので!妊娠したらできなくなることを、御主人と一緒に今のうちにしておいてください。

    ユーザーID:7368247617

  • 姉妹だからこそかもしれません

    友人だったら「他人だし」と流せることでも
    姉妹の場合は少し見方が変わっても仕方ないのかもしれません。
    なぜなら遺伝子はほとんど同じなのに、なぜ彼女だけが妊娠できて自分はできないのかと自問自答してしまうからです。
    ちなみに私は不妊治療中、義妹の出産ですら喜べませんでした。

    無理に前向きになる必要はありません。
    そして、辛いのに会いに行く必要もないと思います。
    まずは自分の心を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:6426632323

  • 人間だもの

    トピ主さん、おかしくありません。
    私も晩婚5年目になる、絶賛不妊治療中の者です。旦那しか知りません。
    羨ましいな、辛いなと感じるのは当然の感情です。妊娠のことばかり考えてナーバスになり、自分でももて余すことがあります。
    頑張った分だけ報われないのが、妊活ですよね。神頼みも効きません(笑)。
    私も仕事柄、妊婦さんを前にする日々は辛かったです。欲しくなかったのに予定外で産む、おろすなんて話を耳にするのは胸を刺されるような気持ちがしました。疎遠になった友達もいます。治療に使う将来のお金に不安を感じたり、街中の子連れを見たくなくて車両を変えたり……。
    最近、治療のリミットも近くなり、仕事のストレス回避に思いきって退職もしました(いずれ再就職しますが)。
    私は、幸い旦那に感情を吐き出したり、共有できこの経験を通して夫婦の絆は深まりました。
    しんどくなったら私は、俯瞰して考えるように(選択肢があるから悩める、健康や他の幸せを有難いと思う)したり、美味しいものを食べて温泉でほっこりします。後は、頑張ってる自分(たまに旦那も)も認めて褒めてあげてください。

    ユーザーID:4742027359

  • 個別のお礼コメントありがとうございました

    トピさんが治療を伝えることに躊躇するのは親子の気持ちの距離感が不安なのかなと感じました
    恐れずに治療している状況を伝えて、直接会う辛さだけ伝えておきましょうよ

    状況をわかってもらえたら他のご兄弟も理解できる方ならよい関係が保てるでしょう

    逆の場合は自分の生活を守ることです、ご主人と誰にも負けないように「幸せ」になることです

    幸せって結婚して子供がいる生活じゃないんですよ
    実際、私がそうですから
    現状に満足してたら「幸せ」なんです
    欲張るから苦しくなったり、人に良くない思いが巡るんじゃないんでしょうか?

    他の方のコメントで私も気付かされました
    自分だけを不幸に思ってはいけない

    でも、トピ主さんは今 そんな余裕のない状態なんですよね?

    私は妹の子供を一切可愛がりませんでした
    でも夫の妹さんは、めいいっぱいかわいがっています
    子供のいる妹を優先した両親は後悔したでしょう
    孫可愛さでしょうが、結局子供がいるという条件で妹をかばったんだから
    私に寄り添ってくれる言葉一つもありませんでした、それが究極の孤独でした

    可愛がる理由は血の繋がりじゃないんです、子供の親が人のために「できることをする人」だから

    義妹夫婦は私達のために「代理出産」を申し出てくれました
    でも40を過ぎた私にはムリでした
    子育てをしている年齢ではあっても子育てを始める年齢ではないから

    風邪をひくとすぐに気管支炎〜せき喘息を起こす、自分には無謀です
    まわりに迷惑をかけます

    子ナシで見下される状況は解消するでしょう
    でも義妹夫婦の気持ちを裏切るようで胸が痛みました
    出産は命がけですから。

    でも私はいま、とても充実して幸せですよ!
    トピさん時間が薬よ。

    ユーザーID:9388667754

  • 全然おかしくないよ!

    その気持ちは全然おかしくないと思います。普通に自然な感情だと思います。

    人間なんだから、うらやんだり、落ち込んだりして、当然。妹さんには無理に(お祝いのきもちにならなくは…)と〜しなければ、と思うのをやめてみてください。

    会う回数を減らしたり。そうして夫婦の時間を楽しみに過ごしてください。
    顔も、知らないトピ主さんですが、私はあなたの気持ちがよくわかるよ、と思い書き込みました。

    いつか赤ちゃんが授かりますように。応援しています。

    ユーザーID:8039822546

  • トピ主です

    トピ主です

    皆さま沢山のレス、本当に本当に有難うございます!
    お返事が追いつきませんが、すべて有難く何度も繰り返し読ませて頂いております。
    皆さまの暖かいお言葉に励まされ、共感して下さったり、アドバイスを頂いたり、本当にここで相談して良かったです。気持ちも、かなり前向きになれました。
    また、不妊治療を経験されている方は少数だと思っていましたが、言わないだけで悩んでいる方は大勢いらっしゃるのですね。

    考え方を変えればハッとさせられる事や、子供がいるだけが幸せではなく夫婦2人の幸せもあるんだなと、むしろ2人だからできる事も沢山ありますね。
    不妊治療を始めるまでは、こんなに努力が報われない、薬を飲んでも注射打っても健康を意識した生活をしても、こんなにも上手くいかないことがあるとは思っていませんでした。
    同じ人間から生まれたのに、なぜ私はこんな思いをしなければならないのか、理不尽だと思うことは尽きません。
    未婚の状態で妊娠する友人や、いつのまにか妊娠している人たちを見ていると、こんなに努力してお金をかけている自分が情けなくて悔しくて、バカらしくなります。
    それでもまだ諦められない、辞められないのが不妊治療の辛いところですね。
    いくら妬んでいても、羨ましくても、大人としてお祝いすべきところは、まず形だけでも祝おうと思ってます。
    その上で、現状を話しつつ顔を会わせる回数は減らそうと思います。理解してもらえない場合は、仕方ありません。
    わかっていても、気持ちを切り替えるというのは難しいです。
    良くないことばかりに思えましたが、私が病院に行く度泣いても、その度励まし、治療も嫌な顔せず協力してくれて、同じ趣味が沢山あり、2人で毎日笑って過ごせる夫と結婚できた事は、幸せだなと思えます^ ^
    皆さま本当に有難うございました。

    ユーザーID:3769081038

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