「妻と離婚しました」・・・その後

レス125
お気に入り1,006
トピ主のみ1

男性発

トピを見て下さり、ありがとうございます。
私は50代になった会社員です。
5年前に標題のトピを立てた者ですが、ひょんなことから当時のトピを読み返すに至り、その後についてご報告をしなければと思いトピを立てました。(もっとも、当時にアドバイスを頂いた方々はあまり見ていないと思いますが)
http://okm.yomiuri.co.jp/t/2013/0605/597307.htm

娘はその後大学に入学し、実家を離れました。
学費と生活費を最低限私が負担し、足りない分を元妻と娘(バイト)でまかなっています。
贅沢はさせていませんが、そこそこ普通の学生生活は送れていると思います。
娘は月に一度は職場近くに顔を見せ、食事をして色々近況を話して帰っていきます。
元妻とは、その後は連絡の頻度も徐々減りました。
現在は以前からの自宅で一人暮らしているようです。
その後は顔を見ることはしておらず、ここ1年以上は連絡も途絶えました。

私はと言えば、精神的には部下同僚、大学の同級生や趣味の仲間に支えられました。
でも、皆様のご指摘通りその後の普段の生活は荒れ、散らかった部屋で飯も食わず酒ばかり飲んでいました。
そんな時、30代後半の一人の女性と出会いました。
私が子持ち×1と聞いて驚いていましたが、私の至らぬ点も上手く操ってくれる強い女性です。
2年ほど前、入籍をしました。

この5月の連休娘と会い、流れで元妻と新婚時に暮らしたマンションを見に行きました。
娘のリクエストでした。その建物は全く変わらない姿でした。

あらためて思いました。
私は今幸せだ。
元妻はどうだろうか、と。

自分でも分からない心の乱れでした。

こんな自分を皆さんはどうお感じになりますか?

ユーザーID:5795865850

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数125

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • どう感じるかと訊かれたら・・

    「やっぱりな」という感じです。
    あなたは、ほどなく再婚するだろうと。
    (世話係がいないと生活荒れるから)

    そして元奥様は(少なくとも数年は)再婚せず、
    夫から解放されて自由を謳歌するのだろうなと。

    「妻は復縁したがってる気がする」なんて幻だったと、
    やっとわかりましたか? 離婚された夫がよく抱く幻想です。

    あなたは結婚に向いてるとは思えませんが、
    きっと他の点で魅力的だから女が寄ってくるのでしょう。

    今度こそ奥様の気持ちを大事にしてあげてくださいね。

    ユーザーID:1490286506

  • 再婚おめでとうございます。

    トピ主さん過去はもう振り返らない事です。元妻と新婚時代暮らしたマンションを見に行ったことを新しい奥さんが知ればどう思うでしょうね?多分悲しむと同時にトピ主さんのその行動に怒りが湧いてくると思いますよ。過去は振り返らない。前だけを向いて生きましょう。

    ユーザーID:7588605872

  • 笑ってしまった

    30代女性と出会ったからそんなこと考えるんですよ、
    俺を捨てたけど新しい女がいる。
    改めて考える余裕出ちゃった。
    元嫁は惨めかな?
    残念でしたー、って?

    幸せかなって、
    あなたが嫌で離婚してるんだから生活的に大変でも精神的に解放されてるよ。

    ユーザーID:2768287300

  • 幸せなら、、

    もういいんじゃないの?と思うのは私だけしょうかね。トピあげる必要ありますか?

    ユーザーID:7332603839

  • わからない

    良かったのかもしれないけど
    やっばりなんだか独り善がりの方ですね
    トピ主さん
    私はあなたに優しさは感じない
    なんか………あなたは幸せでよかったですね、あなたは
    って感じ
    元奥さまと娘さんの人生を思うと、少しやりきれない感じを受けました
    私だけかな

    ユーザーID:7442132844

  • 新たな人生

    新しい出会いがあり良かったですね。一つ終わればまた新しい人生が開けるのでしょう。若い奥さん、色々理解してくださったとのこと、大事にしてください。

    ユーザーID:7054521452

  • 元褄は過去の人

    新しい奥さんを迎えたなら、元妻のことは忘れて幸せに生活を送ってください。
    なんだかんだ、元妻に未練があるように感じます。

    ユーザーID:5090946096

  • うわ!

    初めてです!
    「その後」のトピを読んで、ムカムカしたのは!(笑)

    幸せなのは、結構ですね。
    しかし

    >元妻はどうだろうか?

    はあ??
    ナニソレ?

    私は今幸せだ。
    そんな権利、無いかもしれないけど、元妻も幸せでいて欲しい。

    こういう考えにならない?
    ならないか。
    結局元妻の幸せを最後まで願えないのね。
    その心の乏しさと傲慢さは治らないね。

    今度の奥様の幸せを願える人間になれると良いですね。
    お疲れ様でした。
    終わり。

    ユーザーID:8806648531

  • あれから5年も経つのですね。

    報告ありがとうございます。
    トピ主さんのその後がずっと気になっていたので、5年後にその後の展開を知ることになり、嬉しいやら驚くやら。
    当時はトピ主さんが元奥様とやり直せると信じていたので、その後別の方と再婚されたと知り、とても驚きました。
    トピ主さんが新しい道に進まれたこと、今幸せだと仰ること、良かったです。
    お陰で、5年前の自分のレスを読み返す機会も得て、懐かしい気持ちになりました。
    あれから、トピ主さんと同様私も5年歳を取り、自分が思っていた以上に気力体力が減退しているのを自覚します。
    少し前まで、一人で生きて死ぬ覚悟があるつもりでいたのに、忍び寄る老いに圧倒される思いです。
    そういう時、改めて夫の存在に感謝できる気がします。
    同じ時間を過ごすにも、一人で孤独に耐えるのと、誰かと共に過ごすのでは、寂しさの程度が大きく違いますよね。
    目覚めた時に隣に誰かが居る安心感、美味しい物を一緒に、美味しいね、と言って食べる幸せ。
    そういう小さい幸せを大切に、穏やかに歳を取っていきたいと思います。
    トピ主さんも、今の奥様を大切に、これからの後半の人生を心穏やかに過ごせますようお祈りします。

    ユーザーID:6705193399

  • 甘えないこと

    >私が子持ち×1と聞いて驚いていましたが、私の至らぬ点も上手く操ってくれる強い女性です。

    あなたの前トピ、拝見しました。再婚おめでとうございます。わかっているでしょうけど、甘えてはいけませんよ。

    ユーザーID:4412005843

  • 素敵な話

    かと思ったら全然違ってた…。

    気分悪い。続きはいらないよ。糟糠の妻を見捨てて結局若い女に走っただけ。手のひらで転がしてくれるなんて書いてても、結局モラハラ夫をうまく忖度してくれる従順な女で、意のままに操れる女なんでしょ?

    妻の未練を感じていながら、あれこれ自分に言い訳して感謝も言わず(言えないとか書いてたけど言いたくなかっただけ。でもそう思うと自分がひどい人間だと認めることになるから今更言えないとか自分にまで言い訳してたよね)なんて、良い男、いや、人間ではないよね。30女が付いて来てくれるんだからお金はあるんでしょ。でも元妻には渡してない。子供にも。

    ユーザーID:2778185317

  • 勝手な人ですね

    元奥様の優しさに胡座をかいて、仕事のストレス発散で傍若無人に振る舞ってたんでしょう。更に、幼稚園児でも言える「ありがとう」を結局最後まで言わずに、別れた。もう元奥様は他人です。幸せかどうかは関係ないでしょうに。もうほっておいてあげて下さいね。

    ユーザーID:6373156188

  • そうなんだ・・・としか

    過去のトピを拝見しました。
    率直にいえば
    再婚までに3年って・・・・すごい変わり身の早さです。
    お子さん、学生さんのうちにさっさと再婚しちゃったのは、
    なんだかんだいいながら、自分の幸せが一番大事なまま変われなかったのかぁ、と。
    それから。
    自分のいたらなさで離婚した自覚があり、経済的に余力があるなら、
    大学の娘さんが生活のためにバイトしなくてもいいくらいの援助したらいいのに
    と思いました。
    経験のためのバイトと生活・学費のためのバイトは意味が違います。
    生活のためのバイトは、学業に専念できません。
    とくに女の子は、その後の人生の進路や人生観にすごく影響ありますよ・・・。
    親の愛情ってたぶんこどもに自分の人生の時間をわけてあげることです。
    それができないのだからお金をあげたらいい。
    お金って大人になって身に染みる愛情の証拠ですよ。
    自分の老後の資金の心配なんて、そのぶん長く働けばいい話だしね。
    あたらしい奥さんと寄り添い、助け合うのなんて、別に普通のこと。
    自分で望んだただの幸せ。
    でも、幸せなら余計に、人間として果たすべき責任のあるひとになにができるかを
    考え行えるのかが、大事かも、と思います。

    ユーザーID:6440940767

  • 感傷じゃないですか?

    失ったものってきれいに見えるのでしょうか?

    私の夫もバツイチです。
    奥様と違い私は初婚ですが。

    自分が奥様の立場なら、腹が立つだろうなと思いながら読ませて頂きました。

    時々、元同棲相手から連絡が来ます。
    近況報告のようなものですが、時々感傷的な言葉を吐かれることもあります。

    彼とは高校時代からの付き合いですが、正直懐かしさ以外に思いはありませんし、連絡がなければこちらから連絡しようとか思い出すこともありません。


    元奥様もきっとそうだと思います。
    夫はとことん元妻が嫌いなようですが、それでも一度は結婚した相手。
    子供達の父と母。
    元妻に何かあれば心配しますし、元夫婦の間には私には理解できない、入ることのできない世界があるなーと感じることがあります。

    でも、それって過ぎた過去だからなんですよね。
    結局今以上に距離を縮めればまた揉めるし腹が立つ。

    何故娘さんが新婚当時に住んでいたマンションを見に行くことをリクエストしたのかはわかりません。
    もしかしたら娘さんは結婚を意識し始めてるのかもしれません。

    前のトピを読みましたが、トピさんは離婚して元奥様の良さを再認識されたんですよね?
    そして、復縁はしないけど元奥様への思いは美化された。
    だから感傷的になってるだけじゃないですか?

    今が幸せで、今の奥様は良いところもダメなところも受け入れてコントロールしてくれる。
    今の自分に満足してるから気になっただけですよ。

    元奥様は幸せか?
    幸せに決まってるでしょう。
    少なくとも離婚前より幸せに暮らしてますよ。
    その証拠に、元奥様からも連絡はないんですよね?

    最後までちゃんとお礼も言えない元夫。
    離婚直後は元奥様も思い出が甦り感情的になられたようですが、前トピを読む限り、元奥様は色々な思いを消化されたんだなーと感じました。

    心乱れたというより、懐かしくなっただけですよ。

    ユーザーID:7230694228

  • 乱れというか

    乱れというか、それが素じゃないですか?
    奥さんを好きとかは無関係で、それが昔の同性友人と小学校見に行ったとかでも同じかと。

    自分の基盤が固まったので、周りに気を配ったり、思いを馳せる余裕が生まれたというだけです。

    それが、今回は奥さんのことであり、人によっては恵まれないペットだったりもしますし、自分と同じ悩みを抱えている人だったりもします。

    その根には、あなたが元々そういう気づかい出来ることが前提です。
    それを、すさんだことで優先順位が下がっていただけ。

    ユーザーID:1255699759

  • ちょっと辛い

    五年前のトピも読みました。
    元奥様とよりが戻ればいいなあと思っておりましたが、、、
    若い女性と離婚3年後に再婚なさっていたのですね、、、。

    以前のトピでは、元奥様、トピ主さんに未練あるんだろうなあと思っていただけに、
    私としてはつらい結末でした。
    トピ主さんは今お幸せなんでしょうね。

    ユーザーID:9229846765

  • 再婚できてよかったですね

    50代で再婚できてよかったですね

    それ以上の感想はない…です

    ユーザーID:2413072315

  • どうだっていいこと

    元妻のことは、どうだっていいことでしょ?

    自分が幸せだから元妻は?って、そんなことを考えてるなんて、
    今の奥様に失礼です。

    そんな余計なことは考えないでおきましょう。

    ユーザーID:2245429262

  • そうですねぇ。

    イヤな男だなって思います。

    ユーザーID:7987837438

  • 私も離婚しました

    言うなれば、私も「元妻」です。
    私の元夫も再婚したようだと噂に聞いています。
    今、元夫に対して思う事は、再婚できてよかった、というだけです。

    私は今、人生で最高に幸せです。
    自由を謳歌しています。
    結婚していた頃より経済的にも潤っていますが、
    何より幸せなのは、人生の汚点とも言える元夫と決別できた事です。

    ユーザーID:5416533542

  • やっぱりねぇ・・

    前レスで「奥さんは貴方とやり直したいなんて思ってないよ。悲劇のヒロインみたいなのはやめた方がよい」と書いたんですが、やっぱりお酒飲んで潰れて、先に再婚したのはとぴ主なんですよね? 別に奥さんは再婚した貴方に「今、幸せか?」なんて気にしないで貰いたいと思ってますよ。 もういい加減、前に進んだらどうですか? 奥さんは貴方より先に吹っ切れているはずだし、結婚だけが幸せってわけではないんですよ。 依存体質の貴方と元奥さんでは幸せの価値観が違うから離婚になったんだと思いますよ。 今の奥さんの気持ちを優先して、もう過去はきちんと箱に入れましょう。過去から卒業しないとまたバツがつきますよ。

    ユーザーID:9499187038

  • たった一人の奥様を大切に

    >この5月の連休娘と会い、流れで元妻と新婚時に暮らしたマンションを見に行きました。
    >娘のリクエストでした。

    なぜ、娘がそんなリクエストをしたと思いますか?
    元妻の差し金ですよ。
    流れじゃありません、シナリオです。

    元妻は、あなたが頭を下げて復縁を申し込んで来ると信じて離婚したのです。
    自分に都合のいい条件を飲ませて復縁するシナリオだったのです。
    泣きじゃくってあなたを見送ったのも、演出です。

    それが、あっけなく若い女性と再婚。
    地団太踏んだことでしょう。


    >あらためて思いました。
    >私は今幸せだ。
    >元妻はどうだろうか、と。

    砂を噛むような毎日でしょう。
    自分と別れて不幸になるはずの男が、
    自分を失い、荒れた生活をしているはずの男が、
    自分への未練を募らせて復縁を申し込んで来るはずの男が、
    あっさり再婚して幸せなんですから。

    だから、娘を使って「楽しかったあの頃」攻撃をして、幸せな新婚生活を
    ぶち壊そうと必死なのです。
    あなたはまんまとそれに引っかかっている。
    長い年月一緒に暮らして、それに引っかかる人だと知っているからこその作戦です。

    あなたの妻は、誰ですか?
    妻は、いまあなたに寄り添っているただ一人の人です。
    あなたの戸籍に「妻」と記されているただ一人の人です。

    今後も、娘を使った「あの頃は楽しかったね」攻撃は続きますよ。
    奥様のことを思いやる心があったら、娘と頻繁に会うのも控えるべきです。

    子どもを介して元妻と切れないことが、新妻さんにとっては最も不愉快な
    ことです。
    「元妻の影は排除する」が、再婚する側の最低限の礼儀です。
    ノスタルジーに浸っているうちは、元妻の思うつぼです。

    元妻は、赤の他人ですよ。
    あなたが生きるのは過去ではなく、未来ですよ。

    ユーザーID:3247809138

  • 今だけは幸せなんだろうなあと感じましたよ

    んー…よかったね、とは思いました!

    だけど男性って女性がいないと生活荒れるみたいですね、ほんと。
    なんでだろう…

    今はいいけど、もし奥様が先立ったりまた離婚されたら生活荒れそうですね。
    その時は娘さんも心身ともに独り立ちしてるだろうし、今のうちに女に寄りかからない精神を養うことを一応オススメしておきますよ。

    ユーザーID:0357355212

  • あはは

    不遜ですね。

    亭主関白な人というのは視野の狭い幼稚な人間。
    年下の方なら、やっと同年代くらいの雰囲気で過ごせるのではないでしょうか。
    釣り合いがとれてよかったですね。

    以前の妻君はまず、貴方と別れられて幸せだったと思いますし
    その後は、貴方とはまったく関係ない人間関係の中で幸せに過ごしていることと思います。
    離婚直後の穏やかな話しぶりが証明しています。

    女性は上書き保存ってよくいいますけど、本当は違うと思うんですよね。
    相手にされた嫌なことはひとつも水に流してないし忘れてません。
    要注意フォルダにぶち込んで、普段は見ないだけです。
    ま、たまに女友だちと盛り上がるときに、こんな酷いヤツがいたんだよって
    笑うために取り出したりもするけど。

    ユーザーID:4831885875

  • 元妻にとったら

    心配ご無用!大きなお世話!じゃないの?

    ユーザーID:1403838929

  • 嫌な男

    再婚したら、元奥さん恋しくなりましたか?
    「優しかった元妻に思いを馳せる」自分に酔ってるというか?

    マンションを見にですか?
    私が元妻なら嬉しくないかな。幸せに?
    そう思うなら、結婚時に優しくしておけよ!って
    まぁ、一言で言うなら「今更感」ですね。


    それに揺れること自体、今の奥さんにも不誠実ですよ。

    とはいえ、元奥さんも自由に生きてますよ。
    あなただけが男でもないし、いないと始まらない生活でもないんですから。

    ユーザーID:3470599798

  • こう感じる

    現妻さんが可哀想。

    現妻さんは過去のことも子供の存在も受け入れて入籍したのでしょうが、旦那さんが前の新婚時代を振り返って元妻さんに思いを馳せて感傷に浸っているなんて・・・。
    元妻さんのことを考えて心が乱れるなんて・・・。

    元妻さんに未練があるみたいに感じます。

    ユーザーID:3120665789

  • 娘さんが可哀想

    どこまでいっても上から目線。

    今の幸せは、元妻と娘さんのお蔭で成り立っているのです。

    あなたは、元妻と歩み寄るより、ただ違う人を求めたかっただけ。元妻さんも了承した。

    娘さんのために、元妻さんとも穏やかな関係でいられるといいですね。

    娘さんは、トピ主さんが新しい人と幸せなほど寂しい思いがあると思います。仕方がないことでしょう。私が娘さんの立場だったら、新婚時のマンションを見て、生まれる前に別れていたら、もっと二人とも幸せだったのかな、と思います。

    ユーザーID:3486530795

  • 思い上がりも甚だしい

    娘さんとなぜ離婚後も良い関係を続けてこられたかわかりますか?
    元奥様は離婚する程あなたといるのがつらかったのに、娘さんに一切あなたのひどいところを伝えていないからですよ。
    「お父さんは立派な人だ、優しい人だ」と教え込んでいるから、良好な関係が築けているのです。
    その気遣いに気づいていましたか?

    もし娘さんが結婚して、夫となった人に元奥様と同じような仕打ちをされたら、どう思いますか?
    亭主関白そのものな夫の言うことを聞き、不満や気に入らないことがあれば文句を言われ、辛く当たられる娘さん。
    毎日毎日、それに耐えて暮らす娘さん。
    想像してみて下さい、どうですか?
    親としてどんな気持ちですか?
    幸せになって欲しいと嫁に出した元奥様のご両親の気持ちを、あなたは踏みにじったのですよ。
    結婚して幸せになりたかった奥様の気持ちもね。

    思い上がりも甚だしいです。不快です。
    最愛の娘がいるのも、再婚できたのも、元奥様のおかげと断言します。
    「妻は幸せか?」なんて上から目線でそんなことを聞ける神経がわからないですね。

    ユーザーID:6173570057

  • もう済んだことなのに

    本当に幸せな人は、いちいち他人の暮らしをどうこう思わないものですが。

    ユーザーID:7008632709

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧