「妻と離婚しました」・・・その後

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  • 元妻を自分の親代わりにする

    >こんな自分を皆さんはどうお感じになりますか?

    他にお書きの方もいらっしゃいますが、
    元妻を自分の親代わりにしているのかなと前トピを読んで感じました。

    巣立ちのときにお米を持たせるとか食事の心配をするとかは、親が幼子にすること。
    過去の住まいを見て感慨深いのは、昔々、幼いころに暮らした実家を見て
    感慨にふけるようなもの。
    娘さんと仲が良いのは、父と娘だからではなく(精神的には)兄と年の離れた妹だから。

    元妻は、離婚したときに『トピ主さんを』育児することからは
    卒業する決意をしたと思われます。
    元妻が見せた涙は男女の愛から出た涙ではなく、子を巣立たせる親の涙かもしれません。
    親が子を自立させた後に、親がまた同じ子の子育てを再開することは通常ありませんので、
    きっかけがあれば元妻と以前と同じ関係に戻れるとはゆめゆめ思わぬことです。

    他人の夫婦関係に口を出すものではありませんが、
    トピ主さんが今の奥さまを新たな親の身代わりとするのではなく、
    一人の成人した男として幸せにしていることを願うばかりです。

    ユーザーID:2131989365

  • 大丈夫幸せですよ

    なんとなく郷愁に駆られたんですね。
    解りますよ、その気持ち。

    自分には新しい女性がいるが、元妻はどうだろうか。(自分は幸せだとたっぷり言える)

    人の価値観はそれぞれで、結婚していることがすなわち幸せとは限らないのですよ。
    奥様には奥様の幸せがあるのです。
    そして、それは離婚したのですから、遠く離れて
    「貴方とは関係ない遠い人」になったのが離婚なのですよ。

    いい時も悪い時も振り返ればい色々あるものです。
    こういう過去の女性を振り返る気持ちを、もちろん私は理解しますが
    同時に関係のない遠い人なのだから、元妻などと言うのは自制しなくてはいけないと
    そういう節度も必要でろうな、と思う次第です。

    大丈夫、幸せですよ。

    ユーザーID:1311683338

  • 自分大好きなんだなって感じ。

    再婚おめでとうございます。

    まぁ、早々と再婚するだろうなと思っていたので驚きもしませんでしたけど。

    今の元妻さんがどうかはわかりませんが、トピ主さんが再婚して幸せになれたんだから、いずれ元妻さんにも幸せはくるでしょう。どういう形かはわかりませんし、もう来ているかもしれませんが。そうじゃないと世の中おかしい。

    ユーザーID:2842282342

  • レスします。

    これまでの流れを知った皆さんが抱いた思いは同様かと思われます。
    限られた文章とその連なりで、その人の人柄などがおよそ分かります。
    あなたが再婚するorしないは、もちろんご自由です。
    いずれ、現在の奥さんからも離婚を切り出されるかも知れません。

    ユーザーID:1882615817

  • 私は今幸せだ?

    なんだかリリーフランキーさんが出ていたCMのような世界を自作自演してるんだなって思いました。

    ユーザーID:7966615428

  • 今更あんたに心配して貰う筋合い無いよーって感じ?

    娘さんのお母さんとお父さんが幸せだったであろう新婚時代に住んだマンション。
    変わらずにあったんですか。
    見たいというリクエストは娘さん。
    どういうお気持ちだったのかなぁ。
    両親は離婚しパパはママよりずっと若い人と再婚した。
    親の結婚のルーツの場所。
    自分が産まれたことは幸せだったのか、その時の証の建物。
    確認したかったのかしら。
    建物は変わらずあるのに、そこに住んでいた親は離婚。

    なんだか元妻さんも心配ではありますけ娘さんの心情が気になります。
    娘さん、あなたに何も言わないのでしたら元妻さん困窮してることもないのでしょう。
    流石に誰かと再婚してたら伝えるんじゃないですか。

    自分は今、再婚して幸せ。
    離婚した妻がもし不幸だったら申し訳ないのでしょうか。
    それは考えないでいいですよ。

    ここのところ、ずっと音信が途絶えているんですよね?
    元気な証拠ですわ。

    もう、いい歳ですもの。
    男性に比べ女性はしっかりしています。
    異性に頼るとか、身の回りの世話を他人に頼るとか、無いですよー。

    娘さんを大切に。
    30代の奥様が妊娠、出産を希望されているのでしたら、今後の人生
    また変化しますよ。
    子供を持たないでいいなら緩やかに流れていくのではないですかね。

    ユーザーID:5177126984

  • 50代男性のノスタルジー

    前トピも見ましたが、、、
    結局自分主体の勘違い男ってことでしょうか?

    たまにいますよね。離婚後独りだと俺のことをまだ忘れてないはずとか勘違いする元夫。で、復縁を迫ると全力で拒否される。

    多分というか絶対、奥さんはあなたのことを思っていません。女性は現実主義で男性はロマンチスト。そして男性はなぜか自分にいいストーリーを考えます。

    前トピでも思っていたのですが、あなたの全てが「自分」です。相手の気持ちも想像でしかない。痛みも後悔も辛さを感じている自分に酔っている感じ。奥様は後悔しているんじゃないかとか、、、色々痛い。

    ごめんなさいね。元奥様は何も思っていません。独り身だから不幸せと思わないでください。ストレスが溜まる人と一緒にいるより楽なのです。

    そりゃ娘さんの意思と奥様は違います。娘さんにとって両親は変わらないから、たまに元家族のノスタルジーに浸るのでしょう。そして未来の家族を考えるお年頃なのでしょう。

    今が幸せならいいじゃない。
    元奥様も幸せだと思います。悪いと思うなら娘さんの学費払ってあげてください。

    ユーザーID:0491791110

  • 定年後はどうなるんでしょう?

    結婚まで行くきつく能力があっても、
    家で妻に八つ当たりするとか、酒におぼれてしまうとか、散らかった部屋での生活とか、自分の感情を自分自身で解消し健全に保つ自浄能力に欠けていますよね。

    その反面、奥さんは離婚したくなる辛い日常でも、娘に何も不満も悪口を言わず、父親大好きの子供に育てる立派な内面を持った女性です。

    はっきり言って、トピ主さんめんどくさい男ですよ。
    奥さんせいせいしていると思いますね。

    自分が結婚生活がうまくいく人物に変わったとでも?
    だから離婚後も近寄らなかった奥さん後悔してくれるのではとか思っているんですか?

    >私の至らぬ点も上手く操ってくれる強い女性

    これはね、ハイハイと言ってくれて手料理を何品も作ってくれた奥様と同じく、
    長く何年も続くと思ってはいけませんよ。
    精神面でも、生活面でも寄りかかるのから脱却しないと。
    頼りない年若い新妻もしっかりと家庭を切り盛りする妻にならなければいけないように。

    元妻関連の話はもちろん、お子さんとの接触や話題も奥さんに遠慮がちにしないと。異性の関係なんですから、君が一番の態度じゃないと。


    私の周りの何人かの10歳以上年上の夫を持つ女性達、経済的、生活面での変化があるので、夫が定年になるとすごい不機嫌でしたね。

    10年後は掃除や食事と働いている奥さんの生活面を支えてあげられますか?

    老年になると普通の人でも感情の我慢がきかなくなって、言いたいことを垂れ流すようになって、怒りっぽい老人になる人が多くなるようですが、
    今の内に心理学とか自己啓発の本でも読んで、自己の内面の修養に努め、男性料理教室に通うといいですよ。

    ユーザーID:6370602232

  • 娘さんに聞かないの?

    そんなに元妻のことが気になるんでしたら、娘さんに聞いてみたらいいじゃない。
    お母さんどうしてる?って。
    わざわざこんなポエムみたいなトピ立てるほどのことですか?
    それとも(比較的)若い女性と再婚したから幸せアピールしたかっただけかしら。
    娘さんは少なくともあなたよりは元妻と密に連絡とってるでしょうよ、母娘なんだし。
    それとも、娘さんは元妻よりも自分寄りだとでも?それは思い上がりですよ。何だかんだ言っても奥さんに捨てられたくせにさ。


    女は男よりも立ち直りが早いし、ましてやおたくの場合は元妻から別れを告げたんですからあなたが心配しなくても大丈夫です、アラカンなんてまだまだ若いし別に再婚なんかしなくたって独身ライフを謳歌してると思いますよ。
    彼氏のひとりやふたりいるかもね。あなたは認めたくないかもしれませんけど。

    ユーザーID:1861854769

  • 私、新しい妻の立場です。

    うちの主人も奥様から離婚を申しだされバツイチとなりました。
    違うのは子供を主人が引き取ったことでしょうか。
    子供を引き取ったことで主人は仕事と主婦業と子育てをすることとなりました。
    自分たちの都合で別れたのだから子供にはしわ寄せがいかないようにと全て自分で頑張ったようです。
    その中で前の奥様の大変さが身に染みてわかったようです。

    私は離婚の2年後に出会いました。
    主人は頑固で潔癖ですが理解があります。
    ぶつかることもありますが話し合いもできるしお互いに歩み寄ります。
    離婚前は頑固で潔癖だっただけかもしれません。
    前の奥様とはぶつかることもなかったと聞いたことがあります。
    私たちは今幸せです。

    前の奥様はどうか。
    本人ではないので想像ですが幸せなんだと思います。
    離婚を経験したから今の主人なんだと思います。
    そのまま婚姻関係を続けていたら変わらなかったでしょう。
    そこから解放された前の奥様は少なくとも婚姻中より幸せだと思います。
    雲さんの前の奥様も同じではないでしょうか。
    まして雲さんの前の奥様は雲さんを支え家庭を守ってらしたとのこと、
    そんな女性が他に頼りになる男性がいないのに40代半ばで離婚を考えると言うのは相当です。
    余程ひどい家庭だったと想像できます。

    今は前の奥様をそのように思うのも失礼ですよ。
    今の幸せをかみしめ前の奥様にそのような思いを抱くのはおこがましいです。
    目の前の奥様と今の生活をしっかり守ってください。

    ユーザーID:8191977525

  • 既婚子持ち40代様の「他人を本当に愛することを知らない」が 

    「既婚子持ち40代」様の「他人を本当に愛することを知らない」という説が、的を得ていると思う。

    このトピ主さんの話は、どうにも合点がいかないモヤモヤ話で、なぜそうなるのか、分かりにくい。

    前今回のトピ文や、たくさんのトピレスを、今回初めて読んだが
    トピ主さんの辛く悲しく、追い詰まった気持ちの推移や、悩みや辛さが胸に迫り泣けた。

    トピ主さんも、悲しい人だね。

    勿論、奥さんは本当にお気の毒。良い女性・良い妻だと思う。トピ主さん相手でなければ、とても暖かい幸福な家庭を作れた人。トピ主さんと出会ったばかりに、辛い人生になってしまった。

    ところで「既婚子持ち40代」様のレスに同感。トピ主さんは「他人を本当に愛することを知らない」人です。私もそう書こうと思ってた。

    トピ主さんは「自分以外の人間を愛する事を知らない」人だと思う。トピ主さん自身、離婚も終わり、新しい女性と出会っても、やっぱり最初から最後まで「誰かを愛することができない男性」だと思う。相手が優しく世話してくれる時だけは幸福を感じるけど、自分が愛を与える方法や、真に愛する方法を知らない人なのだと思う。お気の毒な言い方ですが【根本的に欠けているものがある】と思う。

    それは多分、トピ主が、親に本当に愛されたことが無く、本当の愛を、親も家族も与えてくれてなく、だから、人に愛を、どう与えればいいのかもわからず、夫婦や親子が「心の底を打ち破って」、話し合ったり、助け合ったり、時には喧嘩したり、命掛けで救いあったり・・そういう「生々しい関わりあい方」を知らずに50歳を超えたんだろうと思う。

    トピ主は前妻さんと別れるのは辛くて、何か修復しなければと思ったけど、「どうしたらいいのか」知らなかった。

    だからこそ、別れで、トピ主も酷く傷ついた。心は苦しくてたまらない〜でも何すればいいのか分からない〜そしてそれは、再婚した今も同じ。

    ユーザーID:1724466423

  • 大事な時には「心の底を割って」話し合いぶつからねばならない。

    トピ主が、新婚当時のマンションを見に行って、心乱れたのは、

    本当は前妻を、今も一番愛しているんだけど、なぜ離婚になったのか、また、いつ何をどうすればよかったのか、自分でも分からないから苦しいんです。トピ主は、適宜いろいろやってくれたり世話してくれる今の妻との生活は「一応幸せ」だけど、「真の、心の底からの幸福」は、そこには無くて、優しくお世話してくれた前妻との生活が、「母親と暮らした家庭」のように、心に懐かしく、一番温かい、落ち着ける場所だったんです。

    トピ主自身は、今も「心がうずく」気持ちがして、自分はそれを分かっていると思う。

    トピ主の父母と家庭はきっと、愛情が無く機能不全の家庭だったと思う。トピ主も、命掛けで自分を守り助けてくれるような親も家庭も持ってなかったと思う。表面は家庭であっても。

    ある意味、トピ主さんは可哀想な人だと思う。そして前回の離婚騒動から今までの、トピ主さんの気持ちは、胸が痛くなるほど辛く悲しい。トピ主の辛さ悲しさがヒシヒシと伝わってきた。可哀想な人です。

    そして、今はまだ新婚気分も残っている再婚妻とも、いずれ、難しくなると思う。「人を愛することを知らない」から。

    トピさんへ

    亀裂や齟齬(そご)や別れの危機などの時には、
    必死で話し合い、お互いに「心の底を割って」、喧嘩でも何でもしつつ、相手の心に入り、自分の心も開け、話し合わねばなりません。

    人はそうしてぶつかりながら、理解していく。

    トピ主さんの人生は空虚です。
    何か、自分の家庭生活を、他人事のように見ている感じがする。ドラマを見て泣くように。

    今回のトピを立てたのも、そういう「何だか分からない自分の奇妙さ」に、気が付いたんでしょう?
    そして「なぜこうなったのか?」「なぜこうならないようにできなかったのか」という自分への疑問に答えが見つからないから小町に、またトピ立てたのでしょ?

    ユーザーID:1724466423

  • 正直に言っていいんですか?

    「どうお感じになりますか?」と聞かれましたので、正直に言ってもいいですか?
    同性だからわかりますが、奥さんはもう好きな男性ができたとしても結婚という形は取らないんじゃないかな。「妻」ってなると、夫が家政婦がわりにすることをわかっていますからね。トピ主との結婚生活で懲りたと思います。いい関係のパートナーでいたかったら結婚しないと思います。
    トピ主は無料の家政婦が欲しくて結婚と言う形を取るんですよね。それが責任とか思っているんでしょうけれど、遅くないうちに新しい奥さんもキレると思います。だってトピ主は変わってなさそうですもの。「仕方のない人ネ」って最初は優しくお世話してくれる妻も、そのうちに「いい加減にしろ!!私は家政婦でも奴隷でもないんだぞ!!」っていう気持ちになって来ると思います。だってトピ主、何にもやらなそうだもの。
    自分が幸せになりかけててウキウキしてるから「そういえば元妻は、今 不幸かな?再婚したって話も聞かないけど寂しいんじゃないかな?ニヤニヤ」ってところでしょうか。
    私も含め、多くの女性は夫がいない独りの時間が楽しいのです。帰宅する夫を「あー・・・ 帰ってきた。」って重い腰を上げて夕食を温めるんですよ。
    元妻さん、独りで楽しい時間を過ごしているのでジャマしないで下さいね。再婚したことは娘さん経由で伝える程度でいいですから。
    っていうか、今後は娘さんとも疎遠になるでしょうね。また離婚になっても連絡を入れたりしないで下さいね。そこだけは宜しくお願い致します。

    ユーザーID:7324154906

  • 男って

    長いこと生きてきて、男と女の、いろんな意味での違いを強烈に感じています。
    男の人って、ほんとうにロマンチスト、というか。いい意味ではとてもお人好し。反面、自己愛が強い。
    だからある意味では、男のほうが女より人がいいと思う。女はしたたかです。意識してもしなくても。もっと人間の深みを見るというのかな。
    トピ主さんもそうね。離婚をつきつけられたのに、なんというか、奥様がまだ自分を愛してくれるという妄想に酔って。でも結局若い女性に言い寄られて?、「いまぼくは幸せです」って。奥様、きっとそういうところも含めて嫌だったのね。
    あ、以上は私の偏見だということは承知しています。でもかなり実例のある偏見なんですよ!

    ユーザーID:9790704057

  • 娘さんに聞いてみては?

    ここで聞くより、娘さんに聞いてみてはどうですか?

    >娘のリクエストでした。その建物は全く変わらない姿でした。
    もしかしたら母親のことで相談したいことがあったのかもしれません。

    >あらためて思いました。私は今幸せだ。
    ではその幸せを大切にしましょう。
    前の結婚での過ちを繰り返さないよう、今の奥様を大切にして下さい。

    仮に元奥様が不幸でもあまり関わらないほうが無難です。

    ユーザーID:5929259836

  • 不要かな?

    別れた他人である元奥さんを気にする権利はトピ主さんには無いかと。

    トピ主さんも分かっているとは思うけど、入籍した奥さんを幸せにすることと悲しませる要因をすべて排除するのがトピ主さんの役割。

    つまらない感傷に浸っている場合ではない。

    ユーザーID:4898033052

  • どう感じるかと言われれば

    自分勝手だなと。
    元妻に対しては辛くあたり離婚に追い込み、自分は年下の女性と再婚。
    私は今幸せとつぶやく。

    なぜ今の妻にしているように元妻に優しくできなかったのか。
    男性ってこういう人いますよね。
    妻を変えた途端に豹変する人。

    元妻が幸せだろうかと思うくらいなら、できることとして経済的な援助を増やしてはどうでしょうか。

    そうでなければただの自己憐憫です。

    ユーザーID:2336484828

  • 自分に酔っちゃってる残念な人

    こんな自分をどう感じるか? と問われれば、タイトルの通りです。

    トピ主さん、相当なナルシストとお見受けします。
    自分のこと大好きでしょ?笑

    女はね、もっと現実的ですよ。過去の感傷に浸ってる暇などありません。
    今を必死で生きてますよ。

    私個人的には「5年も経って報告などいらんがな!」と突っ込みたいところではありますが、
    せっかくご報告いただいたので最後に一言だけ。

    余計な心配をせずとも、別れた元奥様は現在幸せに暮らしていらっしゃることと存じますので、
    トピ主さんもいらんこと考えずに、今の奥様と末永く幸せにお暮らしくださいませ。

    ユーザーID:0654510365

  • 娘さんの気持ちを考えてよ・・・

    親が離婚って、ものすごいショックなんですよ。
    私が大学生のとき、バイト先の女の子で、すごく大人っぽい子がいました。親が数年前に離婚してから、自分は変わったと。自分の大学にもバイト先にもたくさん同年代の女性はいましたが、彼女だけが唯一大人の渋みをもっているというか・・・明らかに違いました。
    流れで元妻と新婚時代のマンションって・・・。そこに父親と一緒に行きたがる娘の気持ちはお構いなしですか。何か意図があったに決まっているでしょう。言えないような暗い、あるいは黒い、やりきれない気持ちがあったに決まっている。
    大学生なんて、まだ子供ですよ。娘さんの気持ちを思うと、かわいそうで涙が出てきます。周りの友達はみんな、くったくなく若者らしい悩みを抱えながら大学生活をおくっているのに。。。
    しかも、離婚してあっさり3年後には、お母さんよりずっと若い女性と再婚ですか? もう決定的に人生観と男性観が変わりましたね。荒れている生活しているほうが、娘としてはよっぽどよかった。「お母さんと離婚したけど、お父さんはこんなに苦しんでいる」と思えたほうが、ずっと救われた。
    しかも、トピ主さんは経済的には豊かな人で、親として娘の最低限の面倒はみているようですが、本来のレベルで考えれば、同レベルの他の友達は、大学生くらいだと「親と一緒にゴールデンウイークは海外旅行に行った」なんて人は、大して珍しくもないでしょう。それなのに自分は、別れた親に気をつかい、本来なら自分やお母さんのために使うお金が新しい妻に向かい・・と黒い気持ちももつんじゃないですか。
    私は今幸せ? は? 子供の犠牲の上の幸せですね。親の離婚は、古い会社なら就職に不利、明らかに結婚には不利です。

    ユーザーID:3915391817

  • 普通の事

    トピ主さんの感傷は、普通の感情だと思う。
    ここまで叩かれるいわれもないと思う。
    トピ主さんが若い女作って奥様を捨てた側なら、
    非難されても仕方ないかなとは思うけど、
    理由はトピ主さん側にあるとは言え元奥様側からの離婚なんだから。


    「別れて3年でもう他の女性に目が行っているのか」と
    言われてる方もいますが、それもおかしな理論だと思う。
    いちゃもんレベルの。
    さすがに一週間でとなれば、あらあら早いわねぇとは思うけど、外野には関係ない話だし。
    そんな事言う人は、じゃあ何年昔の妻を思い続けて独りでしょぼくれてれば満足なの?って感じ。

    正直な感想としては、こういうナルシスト的な独り言は胸の内に留めておくに限るんだなぁという事。


    新しい奥様を今度こそ大切に。

    ユーザーID:5729770213

  • 元同僚以上、戦友仲間のようなもの、、、かな?

    人生の中で一番の激動期に、一緒に一から家族、家庭をつくって来た仲間だったのですから、
    「いまどうしているのか」と、思うのは、誰でもそうだと思います。

    ただ、それ以上踏み込むのは、いまの奥様に失礼なようには思います。
    元妻さんも、そこら辺りに配慮されて、連絡されなくなったのだと思います。

    ふと感じたのは、トピ主様も元妻さんも、相手の出方を待つような受け身な方のように思えました。
    お仕事は違うのでしょうが、人と人との付き合いで、相手の出方を待つような、、、、
    自ら変えようとはしない、流れのままにし過ぎて行き違いになってしまったような、、、。
    お互いに相手に対して踏み込むような付き合い方ができないというか。

    ですから、『操ってくれる強い女性』のような方が相性が良かったのかもしれませんね。

    ユーザーID:5972018439

  • 男性あるある

    良くも悪くも、よくある男性の一典型と感じました(笑)。

    悪人ではないけれど、
    愛することをサボり、
    喪失に際しても強がり、
    過去になってから、安心して感傷に浸る(感傷を覚える)。

    気持ちいいですよね?(笑)
    相変わらずロマンチストだなーという感想です。

    人間、性格や思考回路はあまり変わらないんだな、と思いました。

    と、いうことは、現在の結婚、大丈夫ですかね?

    前の結婚でも、「ハイハイと受け入れてくれて」問題ないと思ってたんですよね、離婚を切り出されるまで。
    今回も「上手く操ってくれる」とのことですが、それに甘えて、無意識にまたサボってないことを祈るばかりです。

    連休に娘と会って、元妻との新婚マンションを見て、元妻が心配になるという心の乱れに酔うのもいいですが、
    その間奥さまは何を思ってどう過ごしていたんでしょうね。

    あなたはまず今の夫婦関係に集中したほうがいいのでは、と感じました。

    なんだか、ウッカリさんがまたウッカリしかけていそうで、ハラハラします(笑)。
    頑張ってください。

    ユーザーID:7872453259

  • 多分また離婚すると思います

    読んだ感想・・・です。

    ユーザーID:7801048169

  • 愛し方を知らない人

    お金を渡すことくらいでしか愛情表現をできない、愛し方を知らない人なのかなと思いました。

    前のトピの雲さんのコメントを全て読みました。
    元奥様は本当は離婚をしたくなかったのではないかな。
    もしかしたらですが、結婚したまま壊れていくのを待つよりは一度離婚して建て直しをはかりたかったのではないかなと思いました。
    だってそうでないなら別れた夫にあれほど優しくしないと思うんです。
    本当に嫌いで離婚したなら女性はさっさと切り捨てて元夫になんか構わないと思うんです。

    元奥様、雲さんから、雲さん自身の意思と言葉でやり直そう後悔していると言って欲しくて待っていたのではないかなと思いました。
    仮に再婚は望んでいなくても、程よい距離での交流は望んでいたんじゃないかなと思いました。

    でも雲さんは、元奥様が与えてくれるものには注目するけど自分から与えるのはお金くらい。
    言葉や態度で優しさや愛情を与えることは無さそう。
    常に受け身。

    今の奥様も若いけどまるで母親のようだし。
    (上手く操ってくれる強い女性)

    与えてくれる人に懐いていく男性と思いました。
    より快適な環境を与えてくれる人について行く、自分で改善しようとはしない。

    そしてたぶんですが、雲さんはまだ元妻を好きなのだと思います。
    元妻は好きだが昔のような不快な環境はイヤ、自ら快適な環境を作る方法は分からないという感じ。
    快適な暮らしが保証されるなら再構築もあったのではないかなと思いました。

    ユーザーID:9954308782

  • 幸せには色々な次元があるので

    元奥さんも、トピ主さんが近いうちに再婚なさることは織り込み済みだったでしょうから、再婚を聞いてもショックは受けないかと。

    幸せには色々な次元があって、元奥さんが欲しかったのは、お金とか若い配偶者とか、そういうものでは無いのでは、と感じました。

    まぁ、皆さん幸せになって下さい。

    ユーザーID:2883022272

  • ほっとけ

    なに自分に酔ってんですか?

    ほんと自分大好きなんですね

    元嫁の事を思い出して黄昏てるの?


    「皆さんはどうお感じになりますか?」
    って意見を聞いてどうしたいの

    何とも思わないよ

    どーでもえーわ

    ユーザーID:9859984444

  • まず、ご結婚おめでとうございます♪

    お幸せという事でなによりです。それと、奥様もお幸せだといいなぁと思います。

    【こんな自分を皆さんはどうお感じになりますか?】との事ですが、私はまず、トピ主さんに、もし、お嬢様がトピ主さんの元奥様の立場にいたとしたら(お嬢様が自分の母親と同じような経験をされていたら)そして、また、もし、お嬢様が今現在の奥様の立場であったとしたら(今の奥様と同じ経験をされていたら)あなたは、お嬢様の旦那様の立場にある人(まぁ、実際はあなたの立場という事なんですが)の事や、元奥様の立場、今の奥様の立場というものをどう、お考えになるのかなぁ?と思いました。
    それを聞いてみないとトピ主さんをどう感じるか?は私はちょっと意見できないなぁと思いました。

    トピ主さんは、どう、お考えになりますか?

    ユーザーID:9420088496

  • 幸せです

    前のトピも読ませていただきました。
    感想は、あなたの思考回路はいったいどうなってるの?です。
    そしてあなたの元妻さんは本当に素晴らしい方でしたね。
    同じ女性として、妻として、母親として、なんて寛大な人なんだろうと思いました。
    離婚してきっと穏やかな幸せな日々を過ごしていることでしょう。

    娘さんがあなたと会ってくれるのは、元妻さんの育て方が立派だったからですよ。
    あなたは親子関係は良好と書いてましたが、どこにあなたみたいな夫をそのまま大好きになる子供がいるんでしょうか。
    元妻さんがあなたのいるところ、いないところで、常にあなたを立ててくれたおかげでしょ。
    あなたと暮らしている頃は地獄だったと思います。
    だから40代で専業主婦をしていた元妻さんが離婚を切り出したんです。
    その後の生活を考えるとすごく勇気がいることです。

    あなたはあなたで今幸せならもうそれでいいじゃないですか。
    上から目線で、元妻は今も自分を想っているんじゃないか、的な発言はやめてください。
    元妻さんは幸せです。
    たぶん今のあなた以上に。

    ユーザーID:2427192297

  • はい、主さんは幸せ者ですね

    “5年前に同年代の奥様と離婚され
    娘さんの生活費や学費を最低限 仕送りなさって
    娘さんとは 月に一度 交流を楽しんでいらっしゃる。
    定年まで 10年を切り、娘に仕送りしているバツイチなのに、
    離婚後の3年で、10歳以上も年下の女性と入籍された。
    新しい奥様は トピ主さんの欠点を上手にカバーしてくれる優れた女性。
    職場の部下や同僚、大学の仲間たち 趣味の仲間たちも理解があって 心が支えられたという幸せもの。
    この5月連休は 今の奥様と娘さんと?
    今の奥様を置いて 娘さんと?
    新婚の場所を訪れて
    しみじみ 今の幸せを改めて感じた。”

    これを 小町に伝えたかったのですね。
    幸せなのが分かりました。
    娘さんが 月イチもお父さんと外食しながら、たくさん近況報告するという間柄なら
    元妻のことは娘さんから聞けているのではないですか?
    珍しいですよ。
    年頃の娘さんが離婚後もお父さんの職場近くにわざわざ月イチきてくれて、
    食事しながら たくさん話すなんて。
    一つ一つ 幸せなのが よくわかりましたが 、、、なんでしょう?

    ユーザーID:4066366128

  • 強い女性

    人を支えられるような強い女性に惹かれるんですね。
    以前の結婚も奥さんの強さに甘えて破たんさせた。
    せいぜい幸せになればと思いますが
    自分が高見にいるから元嫁への情がわいてくる人間なんだということですよ。

    現実は優しい男性なんだと思いますよきっと。
    でも芯のところでは自分の気持ち中止にしかフォーカスできない。

    知らないところで恨まれているより心配してくれる人間がいるのは悪いことじゃないしね。
    娘さんと元嫁さんの幸せを祈り続け娘さんに何かあって娘さんが望むなら
    手を差し伸べられるようにしておくこと(金銭面ということだけじゃなく)が
    主さんの人生の課題であり枷ですよ。

    現嫁さんはお若いから機微なんかはまだ必要ないのかもだけど
    家族の気持ちのグラデーションを察する必要ない相手さんならいいですね。
    主さんのために。

    ユーザーID:3976507879

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