「妻と離婚しました」・・・その後

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  • 勝利者の余裕ですね

    結婚相談所でカウンセラーをして、中高年の婚活を幾例も見てきました。

    >10才近く年下の奥様と、離婚後3年で再婚されたんですね。
    >当然ながら入籍より前に出会い付き合っていたはずですので・・
    >離婚後1〜2年でもう別の女性に目が行っていたわけです。

    離婚した翌日に相談所に登録する男性を何千人と見ましたよ。
    中には、妻を亡くして49日も経たないうちに楽しそうにお見合いしてる
    高齢男性も珍しくありません。

    離婚してシングルになったのだから、その瞬間にほかの女性に目が行くのは、
    自然なことです。
    赤の他人になった元妻に遠慮する人はいません。
    皆さん、「待っていたように」活き活きと婚活を始めます。
    「妻に捨てられて尾羽打ち枯らした夫」なんて、妻側の幻想です。

    トピ主さんの離婚は、「元妻からの三行半」ではなく、「離婚を切り札にして
    夫婦の関係を自分の思い通りにしようとする賭け」に元妻が負けたんです。

    別居すれば、夫が土下座して迎えに来る。
    離婚届を出せば、夫が慌てて復縁を申し出てくる。
    離婚後も頻繁に連絡を入れて優しくしてやれば、夫は戻ってくる。

    すべてのアテが外れました。

    元妻は離婚してスッキリして、幸せ!というレスが多いですが、いまが
    充実して幸せだったら、元夫なんてキレイさっぱり忘れて連絡など
    してきませんよ。

    娘を使って新婚時代のアパート巡りをさせるとは、未だに未練タラタラ
    ですね。

    >あらためて思いました。
    >私は今幸せだ。
    >元妻はどうだろうか、と。
    >自分でも分からない心の乱れでした。

    その感情に名前を付けるとしたら、「勝利感」です。
    トピ主さんは、賭けに勝ったんです。
    元妻を自分に投影してトピ主批判のレスをしている主婦は、
    その余裕が癪に障るんでしょう。

    ユーザーID:3873563714

  • レスします

    過去を振り返りそして今を見てみる、
    「今幸せだと」感じる・・
    あなたのそんなところに普通の女性ならば嫌悪感を抱きます
    しみじみ今幸せと感じるのは自分の心の中だけにしまっておきなさい。
    「元妻はどうだろうか」、これはもっと最悪です。せめて「元妻も幸せでいてほしい」とは思わないのかな?
    元妻さんは既にあなたとは赤の他人。
    余計なお世話です。
    いい齢こいてますが大人になるチャンスを逃した初老、って思いました。

    ユーザーID:5474239787

  • レスします

    >私は今幸せだ。
    >元妻はどうだろうか、と。

    娘さんとは会ってるんですよね。
    そのとき、元妻(娘さんの母)の話は出ないんでしょうか。

    >この5月の連休娘と会い、
    >流れで元妻と新婚時に暮らしたマンションを見に行きました。
    >娘のリクエストでした。

    その流れなら当然ながら、
    元妻(娘さんの母)のことが話題に出るでしょう。
    出なかったら不自然です。
    そもそも、なんで娘さんはそんなリクエストを出したのか?
    自分なら娘さんに聞きますけど、トピ主は尋ねなかったんですか?

    ユーザーID:3945210733

  • トピの感想。

    元奥様がとても素晴らしい方ですね。
    それがとても印象的でした。

    トピ主さんはもう新しいパートナーがいらっしゃるのだから今度は失敗しないように頑張ってください。

    そしてもう元奥様に関わらないようにしてあげてください。
    元奥様はとてもしっかりしてらっしゃいます。
    トピ主さんと離婚する事で自分の人生を切り開いていかれたんです。
    心配しなくてもお幸せですよ。

    ユーザーID:7283767206

  • 幸せですね

    トピ主さんはつくづく幸せな人ですね。

    元妻は俺とやり直したいと思っている
    今でも彼女はそう思っている
    そんな彼女は幸せではないはず

    でも若い新しい妻がいるからもう無理だぜぃ

    と思っているなんて(笑)

    よくテレビでタレントさんが男性は
    別れた女性はみんな今でも自分の事が好きだと思い込んでいる、と言っていますが本当なんですね。

    もしトピ主さんが今でもお一人だったらその後のトピなんて立ち上げたのでしょうか?
    要は俺はみんなに愛されて幸せだって言いたかっただけですね。

    どうぞ今の奥様に転がされながらお幸せに。
    介護になって若い奥様に捨てられて元妻を頼らなくてもいいように。

    元妻さんの幸せをお祈りしております。

    ユーザーID:7158616355

  • 情があるのでしょう

    前回のトピックを拝見しました。

    元奥様が離婚を言い出したのは、あなたの態度に限界だったのでしょう。
    でも離婚するつもりはなかったような気がします。
    自分の覚悟を見せることで、話し合いやり直したいと思っていた。

    主さんも気づいていたのではないですか?

    それでも主さんが離婚を選択したのは、きっと夫婦の溝は深かったと察します。

    離婚は間違っていなかったと思います。

    今の主さんの心の乱れは、元奥様を幸せにできなかった後悔かな。

    それは愛しているという感情ではなく、長年一緒に暮らしたことで生まれた「情」です。
    それとも戦友に対する思いやりかな。

    元奥様も前を向いて頑張っているはずです。

    次に会うのは娘さんの結婚式でしょうか。
    きっと素敵な笑顔で再会できるはずです。

    ユーザーID:4942708368

  • 幸せのために離婚した

    タイトルのとおり。
    だから元奥様は、あなたよりずっと昔(離婚届受理され)から幸せですよ。
    そういう生き方を望んだのは元奥様なんですから。

    正直、なんだその上から目線は、と腹立たしく思うと同時に、結局この人は何も成長しないまま自分を甘やかしてくれる人にすがって生きていくんだろうなと感じましたね。

    まぁ新生活、同じ過ちを繰り返さないよう、生きてくださいな。

    ユーザーID:3626524303

  • 「主婦」様のご意見が当たっています。(5月9日 19:21)

    「主婦」様のレスが、ピッタリ当たっています。(5月9日 19:21)

    特に以下の所が・・・

    >元奥様は本当は離婚をしたくなかったのではないかな。
    もしかしたらですが、結婚したまま壊れていくのを待つよりは一度離婚して建て直しをはかりたかったのではないかなと思いました。
    だってそうでないなら別れた夫にあれほど優しくしないと思うんです。
    本当に嫌いで離婚したなら女性はさっさと切り捨てて元夫になんか構わないと思うんです。

    元奥様、雲さんから、雲さん自身の意思と言葉でやり直そう後悔していると言って欲しくて待っていたのではないかなと思いました。

    〇上記は、その通りだと思います。

    ちなみに、
    トピ主は、前妻さん以上に、トピ主のことを本当に愛してくれる女性や、温かく良い家庭を与えてくれる女性には、会えないと思います。(現妻さんには失礼ですが)。

    女性の目から見て、前妻さん以上に、トピ主に優しく、愛情深い女性はいないと思います。

    その前妻は、滅多にいない「素晴らしい女性」だと思います。少なくとも、トピ主にとっては・・・。

    それと、前妻さんのような愛情深く、心が細やかな女性は、何歳になっても、男性が放っておきません。生涯を共にしたい【宝物】だと、分るからです。だから、前妻さんは、きっと、もう新しい男性と付き合っていると思います。結婚していないだけで。そんな優しい女性だから、娘さんがいるので、結婚はしていないでしょうが。

    前妻さんは、幸せになれる女性です。なぜなら自分自身に人を思いやる心があるからです。普通の人間性や思いやりを持つ男性となら、間違いなく、幸福な家庭を築けます。

    ハッキリ言ってよいなら
    トピ主は

    2度とはお目に掛かれない、最高の貴重な【お宝】の女性(前妻)に出会い結婚していたと思う。

    そして心配不要。彼女は優しく温かい男性と愛し合い、結婚か死ぬまで交際する。

    ユーザーID:1724466423

  • 妻をキチンと愛し続けなかった夫は、それなりの結末を迎える。

    妻は「家事育児ロボット」ではないので

    結婚後に、キチンと妻を愛し続けなかった夫は
    妻の愛情も優しさも失い

    それなりの結末を迎える。

    子供がある程度成長した時期の離婚や熟年離婚
    妻の不倫

    経済的理由で離婚できない妻なら〜

    愛の無い生活
    夫が嫌でなるべく避ける
    老いては介護拒否
    介護が始まったら夫を虐める。

    妻は家事育児ロボットではなく
    夫のサンドバッグではないので

    妻をないがしろにし軽視し
    妻は夫の世話をするものと勘違いした夫や
    夫の方が偉いと錯覚してしまった夫は

    いずれ、それに見合った結末を迎える。

    妻は「家事育児ロボット」ではないから。

    妻から夫への一方的な愛は、お断り。
    夫妻間の、双方向で、日々愛情を感じられる生活が必須。

    妻を養ってやっている
    金稼ぐだけが夫の役目

    という感覚では通用しない。

    以前、某ラジオの相談コーナーで、

    「僕は妻子のために働いていて大変なのに」と、言った夫に、精神科医が「それは違うでしょ?あなたはまず自分のために働いているでしょ?」と聞いたが、
    夫は、キョトンとして言葉が無かった。

    働くということは、妻子のためではなく、まずは自分のために働いているのです。
    自分が生き、社会人として暮らすためにも。

    そして家庭を持つために(持ちたいから)、例えば、専業主婦なら、妻に、家事育児を【してもらっている】のです。

    そこには

    【働いて稼いでくるから偉い】と言うことはなく
    【家事育児は仕事より楽】と言うことでもない。

    お互いに相手と分け合い、大変な事業を経営している。

    家事育児や妻のしんどさを軽視した夫は
    間違いなく、妻から愛されず、仲良し夫婦にはなれない。

    この国の女性は我慢強く、主張するとか戦うとかいうことを知らないので
    大抵は、離婚を心に秘めて、子の手が離れたら(または経済的自立が出来たら)離婚〜という形になる。

    ユーザーID:1724466423

  • なんで再婚するかな

    離婚で迷惑をかけた娘に財産を全て残そうとは思わないのですか。

    将来、現妻と娘さんのバトルが想像出来ます。
    (また離婚してなければ、の話ですが)

    「勝利者だ」なんてレスがありますが、再婚してたかだか2年ぽっちで、なぜ勝利と言えるんでしょうね…?

    ユーザーID:5080422588

  • 間違っています。

    トピ主さんが、今幸せだと感じられることは、とても良い事だと思います。
    ただ、今あなたは、前の奥さんの事を今更案じるより、現在の奥さんがあなた同様、幸せだと感じているのか、と心砕くべきです。

    ユーザーID:7970113510

  • 行き当たりばったりに生きる男はそんなもの

    トピ主はこれからも行き当たりばったりに生きて行くんだよ。
    哲学的な生き方は似合わないでしょう。。

    自分さえよければの人生もある

    ユーザーID:0286185673

  • 夫婦も所詮他人です

    夫婦って他人なんです。親子とは違うから、離婚して縁を切る事ができるのです。
    過去は過去です。今の奥さんを大事にして下さい。
    将来子供に遺産相続させてあげて下さい。財産がないなら仕方ないですが。

    本当に良かったですね。再婚できるなんてトピ主さんは元々モテる方でしょう?娘さんも安心ですね。将来トピ主さんの介護をやらなくていいんだから。

    妻は別れたら他人ですから。他人の事をいつまでも気にする必要ありません。離婚切り出したのも元妻なんでしょう?子供と悠々自適な生活を送ってますよ。

    新しい奥さんを大事にして下さい。離婚できなくてずっとグズグズしてる男性より、トピ主さんのが幸せです。

    反省点を踏まえて末長くお幸せに。

    ユーザーID:6390182234

  • イジワルだねえ

    妻からの報告なら諸手を挙げて祝福するのに、夫の相談結果はこれですか…。

    ユーザーID:0521173385

  • いらなかった

    本当にそんな続きはいらなかった…。
    トピ主の幸せ自慢にしかなってない。
    トピ主は自分の幸せが最優先。
    きっとそれをわかってないと同じことをする。

    ユーザーID:0114187689

  • 5年前より、まるくなった印象です

    前トピ、このトピで初めて知りました。
    離婚したての5年前は、意地っ張りで素直でなく可愛くない旦那さんだな って思いました。
    夫婦の立ち位置が決まっているから元奥様にありがとうやごめんなさいが言えないとか、意味がわからないなって。


    今の奥様にちゃんと言えてたら主さんは学んだというか成長したってことですよね。
    上からっぽくてごめんなさい。
    きっと、離婚時は主さんの仰るように元奥様、未練があったのでしょうね。
    でなきゃ自分から別れた夫に毎日メールなんてしませんしね。
    後悔していない、と言ったのも強がりでしょう。似た者夫婦だったのでしょうね。
    でももういい加減、主さんのことは忘れて元気にしてるんじゃないかな。
    もし苦労なさってるとしても、主さんに出来ることなんてもうないですしね。

    あと、いくら娘さんのリクエストでも新婚時代の棲家を訪ねるツアーなんてこともうなさらない方がいいと思います。
    今の奥様に失礼ですしね、たとえ言わなきゃわからないことでも。
    奥様の強さに甘えてはいけませんよ、主さんの母親ではないのですから。

    ユーザーID:1861854769

  • ドラマみたい

    前妻と新婚時代を過ごしたマンションを前に、胸に去来するのは楽しかった日々やそれを失った後悔・・・ではなく

    今の自分に満足、対して前妻はどうかと心が乱れる、とは・・・

    どうして娘さんはそんなリクエストをしたのでしょう?

    今も変わらぬ姿で佇む建物を目にして何を想ったでしょう?

    父親として何か気づいて欲しい、言って欲しいことがあったのかもしれませんが、徒労だったようですね。

    ごめんなさい、何ともチグハグな主人公で

    脚本のよくないドラマを見ているようです、チャンネルを変えたい・・・

    ユーザーID:0968561435

  • トピ主です【1】

    皆様、さまざまなレスをありがとうございます。
    5月の連休が明け、皆様のコメントは拝見させて頂いていますが、お礼もできずごめんなさい。

    1点だけ。娘と一緒に元妻との新婚時代のマンションを訪れた件ですが、
    実はその近所で娘と食事をしていまして、会話の流れで
    「すぐ近くにお父さんとママが昔に住んでた家があるんだ」
    「ホント?見てみたい!」
    「じゃ、行ってみるか?}
    そんな流れでして。
    娘に深い意図はないように思います(15年一緒に暮らしてきた父親の推測ですけど)

    元妻のことは、娘には聞かないようにしています。いつか彼女から話してくれる日を待ちます。
    ただ、端々にその暮らしぶりが以前と変わらないことは想像できるのです。
    元妻は幸せに決まっているという何の根拠もない書き込みには困惑しますが、
    彼女が幸せか、は本人しか分からないと考えています。
    20年以上も人生を共にしてきた自分にも分からないのですから。

    幸せだったらいいな。
    幸せになっていて欲しい。そんな思いで一杯です。


    僕の望んだ離婚ではありません。
    その本当の真相は彼女にしか分かりません。
    お互いの為だと思い、苦渋の決断で元妻の希望に同意したんです。
    でも、これで良かった。お互いに幸せになれたね、って言いたい。
    それだけです。

    レスへのお礼のコメントは、また時間を見つけてさせて頂きたいと思います。

    ユーザーID:5795865850

  • なんか嫌だ

    5年前トピ読んでました
    その時から奥様のお気持ちばかり考えていたのを思い出しました
    再婚ですか、再婚
    あなたの様なワガママ勝手に生きてもまた引き受けてくださる方がいるものなんですね…
    再び元奥様がどんな思いで新婚当時のお住まいを見ておられたか
    そればかり考えてしまいました
    意地が悪いのですが…どうぞご勝手に幸せに

    ユーザーID:0634526172

  • レスします

    離婚すると、

    妻は幸せなはず。
    夫は不幸なはず。

    根拠のない決めつけのレスに溢れていますね。

    離婚した元夫が幸せになることが許せなくて、呪詛のようなレスを
    するしかない主婦がこんなにいるなんて、日本はやはり男が強い国
    なんですね。

    トピ主さん、奥様とお幸せにね。

    ユーザーID:9459611034

  • 変わらない暮らしぶりで、あなたがいないなら幸せですよね。

    慎ましい生活で、ひっそりと暮らしているのかも。
    お金が足りない、、としても赤貧ではないですよね。
    お嬢さんが大学生なのですから、家計を支える為に働いてるわけじゃないもの。

    仮に元奥様が
    苦労していたとしましょう。
    でも、苦労と不幸は違います。

    望んで離婚したんですから、離婚できたんですから
    その時点で幸福ですよ。

    一度は家族だった。
    一人娘の母。
    幸せでありますように。と願ってるだけでいいんです。

    あなたは自分の幸せを作る。
    今の奥様を大事にしましょう。
    自分だけ再婚して、なんとなく申し訳ないなーとか考えなくていいのですよ。

    ユーザーID:5177126984

  • なんとも言えない気持ち

    なんか。。トピ主さんの元奥様への上から目線を感じるんですよね。
    自分は安全なところから、元奥様の幸せを願ってるって。。
    あまり感じよくないですね。
    そんなつもりはないのかもしれないけど。

    元奥様、本当にお幸せに暮らしていらっしゃるといいなと
    私も思います。

    ユーザーID:3638949221

  • なんだそりゃ

    トピさんのレス読んだけど。

    娘と15年暮らしてきた、元妻と20年人生を共にしてきた私の方が分かってる!って言いたいなら、
    ここで皆さんの意見を聞く必要はないのでは?
    そもそも20年も夫婦やってきて子供までいたのに分かり合えなかったから離婚したんでしょ?

    「どうお感じになりますか?」って貴方が聞くから皆さん客観的にレスしてるんですが。

    若い女と再婚していいねぇ〜元妻は不幸せに違いない!って言ってもらいたいのよね。結局。

    ユーザーID:5080422588

  • 脳内変換?

    >僕の望んだ離婚ではありません。

    結果的に、離婚せざるを得ない状況に追い込んだのはトピ主さんだと思いますよ。
    随分都合よく書きかえられる記憶ですね。

    一人の女性の人生を狂わせた事はトピ主さんの人生の中で忘れてはいけない記憶だと思いますよ。

    ユーザーID:7283767206

  • レス1読みました

    〉会話の流れで
    「すぐ近くにお父さんとママが昔に住んでた家があるんだ」

    流れで余計なことは言うのに、
    流れでも ママどうしてる?とは聞けないんですね。何故?
    彼氏も出来て毎日楽しそうだよ!とか返されるのが怖いんでしょうかね。
    しかし、娘さんも大学生にもなってパパベッタリで大丈夫ですか?
    彼氏とかいないのかしら。かなり幼い印象ですが。
    元妻の心配よりそっちの方を気にしたら?


    幸せだといいな
    幸せにちがいない
    とか、憶測で自分に酔ってるだけじゃん。
    娘とは15年一緒に暮らした 元妻とは20年付き合って来たから自分しかわからない?
    いやいや、まともに向き合って来なかったから離婚したんでしょうに。

    トピ主さん、かなり感じ悪いです。
    だから批判レス多いんですよ。

    ユーザーID:1861854769

  • 余裕ですね

    ご結婚おめでとうございます。
    自分が幸せだからこそ相手の幸せを思えるのです。
    元奥さんは自由になりそこそこ幸せだと思いますよ。
    だってあなた一人よがりなんですから。
    それにずっと付き合ってくれていたのです。
    一緒に居た時は出来なかった深呼吸も今は思いっきり吸って気持ちいいはず。

    今の奥さんは理解してはいるけれど娘さんと会ったり元の奥さんとの新婚時代のマンションを見に行ったりを知ったとしたら面白くないと思います。
    強い人は案外もろいものです。
    過信は禁物。
    甘えも禁物。

    10歳以上離れた女性と結婚出来て元奥さんの事を思い遣れるほど余裕ですね。
    生活が荒れていた時も子持ちバツイチとは思えない程だったんだからかなりカッコいい方なんでしょう。
    それに娘さんも自分から月1で会いに来るほど素敵なパパ。

    どう思いますかって聞かれたら「自己陶酔してますね」と答えます。
    でもいいと思いますよ。
    周りの50過ぎの男性って疲れている人多いでしょ?
    人がどう思おうと「俺ってイケてる」って思えるの幸せじゃないですか!?
    もっと幸せになる為に子ども作るのもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:6811084299

  • 元妻さんが今は、幸せって!!

    個々の人たちは、思いたいんですよね

    あのね!そんな簡単な訳ないじゃないですか

    離れて、気づいたこともあるでしょうけどね

    ユーザーID:0312342176

  • お幸せだと思いますよ

    >元妻は幸せに決まっているという何の根拠もない書き込みには困惑しますが、
    彼女が幸せか、は本人しか分からないと考えています。

    本来、幸せは自分でつかみ取るものでないですか。
    それができない人も多いですが、元奥様は、自分の幸せは自分でつかみとれる方とお見受けしました。そうではありませんか?

    元奥様も、きっと、お幸せだと思いますよ。
    だからこそ、お嬢さんも、健やかに成長されているのでしょう。子は親の鏡です。

    ユーザーID:4577711773

  • いや・・・まぁ

    なんというか、ライナスの毛布が自分の失態によって失われ
    そのあとで、毛布の行方を心配するトピ主の気持ちも私はわかるのですが…。
    幸せであって欲しいというのも解りますよ。

    みなさん、手厳しいなぁ…。

    ただの抒情詩だと思うんですがね

    ユーザーID:1311683338

  • レスします

    離婚になったのはご縁が無かっただけの事。
    他人が誰かを責めたりする様な事柄ではないと考えますが、如何?

    お嬢さんともお会いになったりして良い関係を保ってらっしゃる。
    きっと良いお父さんなのでしょう。

    どうぞお幸せに。

    ユーザーID:7168090513

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