「妻と離婚しました」・・・その後

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  • 単純な話ですよ

    元妻は、もうとっくの昔に夫だったとぴ主のことなんて、忘れています。
    少なくとも、亭主関白でモラハラ気味だった男性と別れることができれば、心穏やかな日常を過ごしている筈です。

    というか、離婚して後悔してきたら、1年たたずに復縁を申し込んでいるのではないですか?
    そうじゃないということは、もう過去のゴミ箱に入った状態なのだと思います。

    一緒に住んでいた家に住んでいるから、自分に未練があるのだと思うのは止めましょう。
    未練を持つような人間は、同じところには住めません。メンタルがやられますから。
    住み心地が良いから住んでいる、それだけのことです。

    あと、お子さんからの情報なんてもんは鵜呑みにしない方がいいですよ。
    離婚してイキイキしている女性は、周りの男性が放っておきません。
    すぐさま再婚にはならなくても、茶飲み友達の1人や2人はいる筈です。

    ユーザーID:3246966945

  • あいかわらず

    前トピから気持ち悪いと思っていましたが、今回も気持ち悪いです。
    いかにも元妻の心配をしている自分に酔いしれている主に嫌悪します。
    ま、あなたに好意的なトピしか目に入らないんでしょうが。

    ユーザーID:1532205980

  • 私も再婚を考えています

    5年前に離婚した50代半ばの男です。子供が2人、当時は前妻が一方的に出て行ったので、私が2人を2年ほど育てました(小学校低学年時代)。ただ、離婚後の親権は前の配偶者の一方的な申し入れにより、しぶしぶ手放しました(離婚の原因は私にもあることを自覚していますが、私も離婚は望んでいませんでした)。

    十分ではないですが養育費も出すことができています。また、前妻の苦手な分野のことでは、年に1度程度はメールなどで相談も受けて感謝される関係にはなっています。シングルマザーで子供2人なので大変だとは思うのですが、彼女も社員として仕事は頑張っているようです。

    そんな私も、離婚して5年経ち、同世代の女性とおつきあいをしています。もう年齢も年齢なのでいずれは再婚を考えています。トピ主の雲さんも素晴らしい女性と出会うことができたんでしょうね。ただ、やはり前の奥様のことを考えてしまいますよね。自分は幸せになったのによかったのだろうか?ということも想像すると思います。

    でも、トピ主さんが幸せになることが大事だと思いますよ。頑張ってください。

    ユーザーID:4506107264

  • 気持ちはあったと思います。

    前のトピを読んだ感想です。

    離婚後1ヶ月頃に、元妻子のいる家に一泊し朝家を出る時に
    優しく接する妻の態度や目を赤くして泣き腫らした顔の妻を
    目にして、感謝の気持ちを言えなかった。

    プライドや意地ではなく、言葉にならなかったと。

    毎日優しい言葉かけのメールをくれる中

    「娘に毎日叱られてる。自分じゃ、悪い所にも気付けない。
    パパにも言われてたよね」というメールも。

    離婚をして、けじめをつけてからの二人の関係、
    言葉のかけかた、距離感などが

    新婚当初のようで、好きだった夫が帰ってきたようで
    自分の言動に反省もあっただろうし

    色々と胸に迫るものがあったんでしょうね。

    失ってしまったのが悲しかったのでしょうか。
    こういう夫が好きだったと思ったのでしょうか。

    ただ、離婚当時のトピ主さんとは一緒に暮らせないと
    思っての、離婚の決断だったのでしょう。
    かなり辛かったんだと思います。

    それでも一度好きになり、夫婦となった二人だから
    お互いに気持ちはあるんですよ。
    形は変わってしまったけれど。

    最近は連絡もないとのことですが、トピ主さんの再婚を
    知っておられるからですよね。

    離婚当初はそういうこともあったでしょうが、
    今は安定した暮らしをされてるんでしょうね。

    トピ主さんの気持ちに充分理解できる私でも
    最新のレスは、今迄になく、少し感じの悪いものになって
    いるのでご注意を。返ってくるレスの方向性が変わるので。

    ユーザーID:1724892838

  • 少なくとも「平穏」ではあるんじゃない?

    大病で余命告知されているとか、大けがをして後遺症に苦しんでいるとか、深刻なトラブルに巻き込まれているとかならともかく、それであれば娘さんから何らかのアクションがあるでしょうから、それはないのでしょう。

    だったら幸せかどうかは不明でも、とりあえず大きな不安のない平穏な生活を送っている事は確かなんじゃないですか?

    「それでも寄り添う相手が」と貴方はお思いになるかもしれません。そして貴方がそういう相手を得て幸せであるからこそ、奥様はどうかと言う境地に思い至ったのでしょう?

    でもね。世の中そんなに「恋愛、結婚至上主義」の人ばかりではないのです。そういう相手がいないならいないで、特に不幸にも感じずに生きていける人だっています。

    離別で再婚しない人の中には、別れた相手への未練でなく、「もう結婚は懲りた」「一人が気楽」「失敗して自分が人との生活に向いてない事を知った」人もいると思います。強がりでも何でもなくね。そんな人が、別れた相手に勝手に「俺(私)の事をまだ愛しているから次の相手を見つけないんだ」と思い込まれていると知ったら、苦笑しかないでしょうね。

    実際に奥様がどこまで該当するかどうかは奥様しかわからない事ですけど。

    ユーザーID:4411512360

  • レスします

    離婚になったのはご縁が無かっただけの事。
    他人が誰かを責めたりする様な事柄ではないと考えますが、如何?

    お嬢さんともお会いになったりして良い関係を保ってらっしゃる。
    きっと良いお父さんなのでしょう。

    どうぞお幸せに。

    ユーザーID:7168090513

  • いや・・・まぁ

    なんというか、ライナスの毛布が自分の失態によって失われ
    そのあとで、毛布の行方を心配するトピ主の気持ちも私はわかるのですが…。
    幸せであって欲しいというのも解りますよ。

    みなさん、手厳しいなぁ…。

    ただの抒情詩だと思うんですがね

    ユーザーID:1311683338

  • お幸せだと思いますよ

    >元妻は幸せに決まっているという何の根拠もない書き込みには困惑しますが、
    彼女が幸せか、は本人しか分からないと考えています。

    本来、幸せは自分でつかみ取るものでないですか。
    それができない人も多いですが、元奥様は、自分の幸せは自分でつかみとれる方とお見受けしました。そうではありませんか?

    元奥様も、きっと、お幸せだと思いますよ。
    だからこそ、お嬢さんも、健やかに成長されているのでしょう。子は親の鏡です。

    ユーザーID:4577711773

  • 元妻さんが今は、幸せって!!

    個々の人たちは、思いたいんですよね

    あのね!そんな簡単な訳ないじゃないですか

    離れて、気づいたこともあるでしょうけどね

    ユーザーID:0312342176

  • 余裕ですね

    ご結婚おめでとうございます。
    自分が幸せだからこそ相手の幸せを思えるのです。
    元奥さんは自由になりそこそこ幸せだと思いますよ。
    だってあなた一人よがりなんですから。
    それにずっと付き合ってくれていたのです。
    一緒に居た時は出来なかった深呼吸も今は思いっきり吸って気持ちいいはず。

    今の奥さんは理解してはいるけれど娘さんと会ったり元の奥さんとの新婚時代のマンションを見に行ったりを知ったとしたら面白くないと思います。
    強い人は案外もろいものです。
    過信は禁物。
    甘えも禁物。

    10歳以上離れた女性と結婚出来て元奥さんの事を思い遣れるほど余裕ですね。
    生活が荒れていた時も子持ちバツイチとは思えない程だったんだからかなりカッコいい方なんでしょう。
    それに娘さんも自分から月1で会いに来るほど素敵なパパ。

    どう思いますかって聞かれたら「自己陶酔してますね」と答えます。
    でもいいと思いますよ。
    周りの50過ぎの男性って疲れている人多いでしょ?
    人がどう思おうと「俺ってイケてる」って思えるの幸せじゃないですか!?
    もっと幸せになる為に子ども作るのもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:6811084299

  • レス1読みました

    〉会話の流れで
    「すぐ近くにお父さんとママが昔に住んでた家があるんだ」

    流れで余計なことは言うのに、
    流れでも ママどうしてる?とは聞けないんですね。何故?
    彼氏も出来て毎日楽しそうだよ!とか返されるのが怖いんでしょうかね。
    しかし、娘さんも大学生にもなってパパベッタリで大丈夫ですか?
    彼氏とかいないのかしら。かなり幼い印象ですが。
    元妻の心配よりそっちの方を気にしたら?


    幸せだといいな
    幸せにちがいない
    とか、憶測で自分に酔ってるだけじゃん。
    娘とは15年一緒に暮らした 元妻とは20年付き合って来たから自分しかわからない?
    いやいや、まともに向き合って来なかったから離婚したんでしょうに。

    トピ主さん、かなり感じ悪いです。
    だから批判レス多いんですよ。

    ユーザーID:1861854769

  • 脳内変換?

    >僕の望んだ離婚ではありません。

    結果的に、離婚せざるを得ない状況に追い込んだのはトピ主さんだと思いますよ。
    随分都合よく書きかえられる記憶ですね。

    一人の女性の人生を狂わせた事はトピ主さんの人生の中で忘れてはいけない記憶だと思いますよ。

    ユーザーID:7283767206

  • なんだそりゃ

    トピさんのレス読んだけど。

    娘と15年暮らしてきた、元妻と20年人生を共にしてきた私の方が分かってる!って言いたいなら、
    ここで皆さんの意見を聞く必要はないのでは?
    そもそも20年も夫婦やってきて子供までいたのに分かり合えなかったから離婚したんでしょ?

    「どうお感じになりますか?」って貴方が聞くから皆さん客観的にレスしてるんですが。

    若い女と再婚していいねぇ〜元妻は不幸せに違いない!って言ってもらいたいのよね。結局。

    ユーザーID:5080422588

  • なんとも言えない気持ち

    なんか。。トピ主さんの元奥様への上から目線を感じるんですよね。
    自分は安全なところから、元奥様の幸せを願ってるって。。
    あまり感じよくないですね。
    そんなつもりはないのかもしれないけど。

    元奥様、本当にお幸せに暮らしていらっしゃるといいなと
    私も思います。

    ユーザーID:3638949221

  • 変わらない暮らしぶりで、あなたがいないなら幸せですよね。

    慎ましい生活で、ひっそりと暮らしているのかも。
    お金が足りない、、としても赤貧ではないですよね。
    お嬢さんが大学生なのですから、家計を支える為に働いてるわけじゃないもの。

    仮に元奥様が
    苦労していたとしましょう。
    でも、苦労と不幸は違います。

    望んで離婚したんですから、離婚できたんですから
    その時点で幸福ですよ。

    一度は家族だった。
    一人娘の母。
    幸せでありますように。と願ってるだけでいいんです。

    あなたは自分の幸せを作る。
    今の奥様を大事にしましょう。
    自分だけ再婚して、なんとなく申し訳ないなーとか考えなくていいのですよ。

    ユーザーID:5177126984

  • レスします

    離婚すると、

    妻は幸せなはず。
    夫は不幸なはず。

    根拠のない決めつけのレスに溢れていますね。

    離婚した元夫が幸せになることが許せなくて、呪詛のようなレスを
    するしかない主婦がこんなにいるなんて、日本はやはり男が強い国
    なんですね。

    トピ主さん、奥様とお幸せにね。

    ユーザーID:9459611034

  • なんか嫌だ

    5年前トピ読んでました
    その時から奥様のお気持ちばかり考えていたのを思い出しました
    再婚ですか、再婚
    あなたの様なワガママ勝手に生きてもまた引き受けてくださる方がいるものなんですね…
    再び元奥様がどんな思いで新婚当時のお住まいを見ておられたか
    そればかり考えてしまいました
    意地が悪いのですが…どうぞご勝手に幸せに

    ユーザーID:0634526172

  • トピ主です【1】

    皆様、さまざまなレスをありがとうございます。
    5月の連休が明け、皆様のコメントは拝見させて頂いていますが、お礼もできずごめんなさい。

    1点だけ。娘と一緒に元妻との新婚時代のマンションを訪れた件ですが、
    実はその近所で娘と食事をしていまして、会話の流れで
    「すぐ近くにお父さんとママが昔に住んでた家があるんだ」
    「ホント?見てみたい!」
    「じゃ、行ってみるか?}
    そんな流れでして。
    娘に深い意図はないように思います(15年一緒に暮らしてきた父親の推測ですけど)

    元妻のことは、娘には聞かないようにしています。いつか彼女から話してくれる日を待ちます。
    ただ、端々にその暮らしぶりが以前と変わらないことは想像できるのです。
    元妻は幸せに決まっているという何の根拠もない書き込みには困惑しますが、
    彼女が幸せか、は本人しか分からないと考えています。
    20年以上も人生を共にしてきた自分にも分からないのですから。

    幸せだったらいいな。
    幸せになっていて欲しい。そんな思いで一杯です。


    僕の望んだ離婚ではありません。
    その本当の真相は彼女にしか分かりません。
    お互いの為だと思い、苦渋の決断で元妻の希望に同意したんです。
    でも、これで良かった。お互いに幸せになれたね、って言いたい。
    それだけです。

    レスへのお礼のコメントは、また時間を見つけてさせて頂きたいと思います。

    ユーザーID:5795865850

  • ドラマみたい

    前妻と新婚時代を過ごしたマンションを前に、胸に去来するのは楽しかった日々やそれを失った後悔・・・ではなく

    今の自分に満足、対して前妻はどうかと心が乱れる、とは・・・

    どうして娘さんはそんなリクエストをしたのでしょう?

    今も変わらぬ姿で佇む建物を目にして何を想ったでしょう?

    父親として何か気づいて欲しい、言って欲しいことがあったのかもしれませんが、徒労だったようですね。

    ごめんなさい、何ともチグハグな主人公で

    脚本のよくないドラマを見ているようです、チャンネルを変えたい・・・

    ユーザーID:0968561435

  • 5年前より、まるくなった印象です

    前トピ、このトピで初めて知りました。
    離婚したての5年前は、意地っ張りで素直でなく可愛くない旦那さんだな って思いました。
    夫婦の立ち位置が決まっているから元奥様にありがとうやごめんなさいが言えないとか、意味がわからないなって。


    今の奥様にちゃんと言えてたら主さんは学んだというか成長したってことですよね。
    上からっぽくてごめんなさい。
    きっと、離婚時は主さんの仰るように元奥様、未練があったのでしょうね。
    でなきゃ自分から別れた夫に毎日メールなんてしませんしね。
    後悔していない、と言ったのも強がりでしょう。似た者夫婦だったのでしょうね。
    でももういい加減、主さんのことは忘れて元気にしてるんじゃないかな。
    もし苦労なさってるとしても、主さんに出来ることなんてもうないですしね。

    あと、いくら娘さんのリクエストでも新婚時代の棲家を訪ねるツアーなんてこともうなさらない方がいいと思います。
    今の奥様に失礼ですしね、たとえ言わなきゃわからないことでも。
    奥様の強さに甘えてはいけませんよ、主さんの母親ではないのですから。

    ユーザーID:1861854769

  • いらなかった

    本当にそんな続きはいらなかった…。
    トピ主の幸せ自慢にしかなってない。
    トピ主は自分の幸せが最優先。
    きっとそれをわかってないと同じことをする。

    ユーザーID:0114187689

  • イジワルだねえ

    妻からの報告なら諸手を挙げて祝福するのに、夫の相談結果はこれですか…。

    ユーザーID:0521173385

  • 夫婦も所詮他人です

    夫婦って他人なんです。親子とは違うから、離婚して縁を切る事ができるのです。
    過去は過去です。今の奥さんを大事にして下さい。
    将来子供に遺産相続させてあげて下さい。財産がないなら仕方ないですが。

    本当に良かったですね。再婚できるなんてトピ主さんは元々モテる方でしょう?娘さんも安心ですね。将来トピ主さんの介護をやらなくていいんだから。

    妻は別れたら他人ですから。他人の事をいつまでも気にする必要ありません。離婚切り出したのも元妻なんでしょう?子供と悠々自適な生活を送ってますよ。

    新しい奥さんを大事にして下さい。離婚できなくてずっとグズグズしてる男性より、トピ主さんのが幸せです。

    反省点を踏まえて末長くお幸せに。

    ユーザーID:6390182234

  • 行き当たりばったりに生きる男はそんなもの

    トピ主はこれからも行き当たりばったりに生きて行くんだよ。
    哲学的な生き方は似合わないでしょう。。

    自分さえよければの人生もある

    ユーザーID:0286185673

  • 間違っています。

    トピ主さんが、今幸せだと感じられることは、とても良い事だと思います。
    ただ、今あなたは、前の奥さんの事を今更案じるより、現在の奥さんがあなた同様、幸せだと感じているのか、と心砕くべきです。

    ユーザーID:7970113510

  • なんで再婚するかな

    離婚で迷惑をかけた娘に財産を全て残そうとは思わないのですか。

    将来、現妻と娘さんのバトルが想像出来ます。
    (また離婚してなければ、の話ですが)

    「勝利者だ」なんてレスがありますが、再婚してたかだか2年ぽっちで、なぜ勝利と言えるんでしょうね…?

    ユーザーID:5080422588

  • 妻をキチンと愛し続けなかった夫は、それなりの結末を迎える。

    妻は「家事育児ロボット」ではないので

    結婚後に、キチンと妻を愛し続けなかった夫は
    妻の愛情も優しさも失い

    それなりの結末を迎える。

    子供がある程度成長した時期の離婚や熟年離婚
    妻の不倫

    経済的理由で離婚できない妻なら〜

    愛の無い生活
    夫が嫌でなるべく避ける
    老いては介護拒否
    介護が始まったら夫を虐める。

    妻は家事育児ロボットではなく
    夫のサンドバッグではないので

    妻をないがしろにし軽視し
    妻は夫の世話をするものと勘違いした夫や
    夫の方が偉いと錯覚してしまった夫は

    いずれ、それに見合った結末を迎える。

    妻は「家事育児ロボット」ではないから。

    妻から夫への一方的な愛は、お断り。
    夫妻間の、双方向で、日々愛情を感じられる生活が必須。

    妻を養ってやっている
    金稼ぐだけが夫の役目

    という感覚では通用しない。

    以前、某ラジオの相談コーナーで、

    「僕は妻子のために働いていて大変なのに」と、言った夫に、精神科医が「それは違うでしょ?あなたはまず自分のために働いているでしょ?」と聞いたが、
    夫は、キョトンとして言葉が無かった。

    働くということは、妻子のためではなく、まずは自分のために働いているのです。
    自分が生き、社会人として暮らすためにも。

    そして家庭を持つために(持ちたいから)、例えば、専業主婦なら、妻に、家事育児を【してもらっている】のです。

    そこには

    【働いて稼いでくるから偉い】と言うことはなく
    【家事育児は仕事より楽】と言うことでもない。

    お互いに相手と分け合い、大変な事業を経営している。

    家事育児や妻のしんどさを軽視した夫は
    間違いなく、妻から愛されず、仲良し夫婦にはなれない。

    この国の女性は我慢強く、主張するとか戦うとかいうことを知らないので
    大抵は、離婚を心に秘めて、子の手が離れたら(または経済的自立が出来たら)離婚〜という形になる。

    ユーザーID:1724466423

  • 「主婦」様のご意見が当たっています。(5月9日 19:21)

    「主婦」様のレスが、ピッタリ当たっています。(5月9日 19:21)

    特に以下の所が・・・

    >元奥様は本当は離婚をしたくなかったのではないかな。
    もしかしたらですが、結婚したまま壊れていくのを待つよりは一度離婚して建て直しをはかりたかったのではないかなと思いました。
    だってそうでないなら別れた夫にあれほど優しくしないと思うんです。
    本当に嫌いで離婚したなら女性はさっさと切り捨てて元夫になんか構わないと思うんです。

    元奥様、雲さんから、雲さん自身の意思と言葉でやり直そう後悔していると言って欲しくて待っていたのではないかなと思いました。

    〇上記は、その通りだと思います。

    ちなみに、
    トピ主は、前妻さん以上に、トピ主のことを本当に愛してくれる女性や、温かく良い家庭を与えてくれる女性には、会えないと思います。(現妻さんには失礼ですが)。

    女性の目から見て、前妻さん以上に、トピ主に優しく、愛情深い女性はいないと思います。

    その前妻は、滅多にいない「素晴らしい女性」だと思います。少なくとも、トピ主にとっては・・・。

    それと、前妻さんのような愛情深く、心が細やかな女性は、何歳になっても、男性が放っておきません。生涯を共にしたい【宝物】だと、分るからです。だから、前妻さんは、きっと、もう新しい男性と付き合っていると思います。結婚していないだけで。そんな優しい女性だから、娘さんがいるので、結婚はしていないでしょうが。

    前妻さんは、幸せになれる女性です。なぜなら自分自身に人を思いやる心があるからです。普通の人間性や思いやりを持つ男性となら、間違いなく、幸福な家庭を築けます。

    ハッキリ言ってよいなら
    トピ主は

    2度とはお目に掛かれない、最高の貴重な【お宝】の女性(前妻)に出会い結婚していたと思う。

    そして心配不要。彼女は優しく温かい男性と愛し合い、結婚か死ぬまで交際する。

    ユーザーID:1724466423

  • 幸せのために離婚した

    タイトルのとおり。
    だから元奥様は、あなたよりずっと昔(離婚届受理され)から幸せですよ。
    そういう生き方を望んだのは元奥様なんですから。

    正直、なんだその上から目線は、と腹立たしく思うと同時に、結局この人は何も成長しないまま自分を甘やかしてくれる人にすがって生きていくんだろうなと感じましたね。

    まぁ新生活、同じ過ちを繰り返さないよう、生きてくださいな。

    ユーザーID:3626524303

  • 情があるのでしょう

    前回のトピックを拝見しました。

    元奥様が離婚を言い出したのは、あなたの態度に限界だったのでしょう。
    でも離婚するつもりはなかったような気がします。
    自分の覚悟を見せることで、話し合いやり直したいと思っていた。

    主さんも気づいていたのではないですか?

    それでも主さんが離婚を選択したのは、きっと夫婦の溝は深かったと察します。

    離婚は間違っていなかったと思います。

    今の主さんの心の乱れは、元奥様を幸せにできなかった後悔かな。

    それは愛しているという感情ではなく、長年一緒に暮らしたことで生まれた「情」です。
    それとも戦友に対する思いやりかな。

    元奥様も前を向いて頑張っているはずです。

    次に会うのは娘さんの結婚式でしょうか。
    きっと素敵な笑顔で再会できるはずです。

    ユーザーID:4942708368

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