「妻と離婚しました」・・・その後

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  • どう感じるかと訊かれたら・・

    「やっぱりな」という感じです。
    あなたは、ほどなく再婚するだろうと。
    (世話係がいないと生活荒れるから)

    そして元奥様は(少なくとも数年は)再婚せず、
    夫から解放されて自由を謳歌するのだろうなと。

    「妻は復縁したがってる気がする」なんて幻だったと、
    やっとわかりましたか? 離婚された夫がよく抱く幻想です。

    あなたは結婚に向いてるとは思えませんが、
    きっと他の点で魅力的だから女が寄ってくるのでしょう。

    今度こそ奥様の気持ちを大事にしてあげてくださいね。

    ユーザーID:1490286506

  • 再婚おめでとうございます。

    トピ主さん過去はもう振り返らない事です。元妻と新婚時代暮らしたマンションを見に行ったことを新しい奥さんが知ればどう思うでしょうね?多分悲しむと同時にトピ主さんのその行動に怒りが湧いてくると思いますよ。過去は振り返らない。前だけを向いて生きましょう。

    ユーザーID:7588605872

  • 笑ってしまった

    30代女性と出会ったからそんなこと考えるんですよ、
    俺を捨てたけど新しい女がいる。
    改めて考える余裕出ちゃった。
    元嫁は惨めかな?
    残念でしたー、って?

    幸せかなって、
    あなたが嫌で離婚してるんだから生活的に大変でも精神的に解放されてるよ。

    ユーザーID:2768287300

  • 幸せなら、、

    もういいんじゃないの?と思うのは私だけしょうかね。トピあげる必要ありますか?

    ユーザーID:7332603839

  • わからない

    良かったのかもしれないけど
    やっばりなんだか独り善がりの方ですね
    トピ主さん
    私はあなたに優しさは感じない
    なんか………あなたは幸せでよかったですね、あなたは
    って感じ
    元奥さまと娘さんの人生を思うと、少しやりきれない感じを受けました
    私だけかな

    ユーザーID:7442132844

  • 新たな人生

    新しい出会いがあり良かったですね。一つ終わればまた新しい人生が開けるのでしょう。若い奥さん、色々理解してくださったとのこと、大事にしてください。

    ユーザーID:7054521452

  • 元褄は過去の人

    新しい奥さんを迎えたなら、元妻のことは忘れて幸せに生活を送ってください。
    なんだかんだ、元妻に未練があるように感じます。

    ユーザーID:5090946096

  • うわ!

    初めてです!
    「その後」のトピを読んで、ムカムカしたのは!(笑)

    幸せなのは、結構ですね。
    しかし

    >元妻はどうだろうか?

    はあ??
    ナニソレ?

    私は今幸せだ。
    そんな権利、無いかもしれないけど、元妻も幸せでいて欲しい。

    こういう考えにならない?
    ならないか。
    結局元妻の幸せを最後まで願えないのね。
    その心の乏しさと傲慢さは治らないね。

    今度の奥様の幸せを願える人間になれると良いですね。
    お疲れ様でした。
    終わり。

    ユーザーID:8806648531

  • あれから5年も経つのですね。

    報告ありがとうございます。
    トピ主さんのその後がずっと気になっていたので、5年後にその後の展開を知ることになり、嬉しいやら驚くやら。
    当時はトピ主さんが元奥様とやり直せると信じていたので、その後別の方と再婚されたと知り、とても驚きました。
    トピ主さんが新しい道に進まれたこと、今幸せだと仰ること、良かったです。
    お陰で、5年前の自分のレスを読み返す機会も得て、懐かしい気持ちになりました。
    あれから、トピ主さんと同様私も5年歳を取り、自分が思っていた以上に気力体力が減退しているのを自覚します。
    少し前まで、一人で生きて死ぬ覚悟があるつもりでいたのに、忍び寄る老いに圧倒される思いです。
    そういう時、改めて夫の存在に感謝できる気がします。
    同じ時間を過ごすにも、一人で孤独に耐えるのと、誰かと共に過ごすのでは、寂しさの程度が大きく違いますよね。
    目覚めた時に隣に誰かが居る安心感、美味しい物を一緒に、美味しいね、と言って食べる幸せ。
    そういう小さい幸せを大切に、穏やかに歳を取っていきたいと思います。
    トピ主さんも、今の奥様を大切に、これからの後半の人生を心穏やかに過ごせますようお祈りします。

    ユーザーID:6705193399

  • 甘えないこと

    >私が子持ち×1と聞いて驚いていましたが、私の至らぬ点も上手く操ってくれる強い女性です。

    あなたの前トピ、拝見しました。再婚おめでとうございます。わかっているでしょうけど、甘えてはいけませんよ。

    ユーザーID:4412005843

  • 素敵な話

    かと思ったら全然違ってた…。

    気分悪い。続きはいらないよ。糟糠の妻を見捨てて結局若い女に走っただけ。手のひらで転がしてくれるなんて書いてても、結局モラハラ夫をうまく忖度してくれる従順な女で、意のままに操れる女なんでしょ?

    妻の未練を感じていながら、あれこれ自分に言い訳して感謝も言わず(言えないとか書いてたけど言いたくなかっただけ。でもそう思うと自分がひどい人間だと認めることになるから今更言えないとか自分にまで言い訳してたよね)なんて、良い男、いや、人間ではないよね。30女が付いて来てくれるんだからお金はあるんでしょ。でも元妻には渡してない。子供にも。

    ユーザーID:2778185317

  • 勝手な人ですね

    元奥様の優しさに胡座をかいて、仕事のストレス発散で傍若無人に振る舞ってたんでしょう。更に、幼稚園児でも言える「ありがとう」を結局最後まで言わずに、別れた。もう元奥様は他人です。幸せかどうかは関係ないでしょうに。もうほっておいてあげて下さいね。

    ユーザーID:6373156188

  • そうなんだ・・・としか

    過去のトピを拝見しました。
    率直にいえば
    再婚までに3年って・・・・すごい変わり身の早さです。
    お子さん、学生さんのうちにさっさと再婚しちゃったのは、
    なんだかんだいいながら、自分の幸せが一番大事なまま変われなかったのかぁ、と。
    それから。
    自分のいたらなさで離婚した自覚があり、経済的に余力があるなら、
    大学の娘さんが生活のためにバイトしなくてもいいくらいの援助したらいいのに
    と思いました。
    経験のためのバイトと生活・学費のためのバイトは意味が違います。
    生活のためのバイトは、学業に専念できません。
    とくに女の子は、その後の人生の進路や人生観にすごく影響ありますよ・・・。
    親の愛情ってたぶんこどもに自分の人生の時間をわけてあげることです。
    それができないのだからお金をあげたらいい。
    お金って大人になって身に染みる愛情の証拠ですよ。
    自分の老後の資金の心配なんて、そのぶん長く働けばいい話だしね。
    あたらしい奥さんと寄り添い、助け合うのなんて、別に普通のこと。
    自分で望んだただの幸せ。
    でも、幸せなら余計に、人間として果たすべき責任のあるひとになにができるかを
    考え行えるのかが、大事かも、と思います。

    ユーザーID:6440940767

  • 感傷じゃないですか?

    失ったものってきれいに見えるのでしょうか?

    私の夫もバツイチです。
    奥様と違い私は初婚ですが。

    自分が奥様の立場なら、腹が立つだろうなと思いながら読ませて頂きました。

    時々、元同棲相手から連絡が来ます。
    近況報告のようなものですが、時々感傷的な言葉を吐かれることもあります。

    彼とは高校時代からの付き合いですが、正直懐かしさ以外に思いはありませんし、連絡がなければこちらから連絡しようとか思い出すこともありません。


    元奥様もきっとそうだと思います。
    夫はとことん元妻が嫌いなようですが、それでも一度は結婚した相手。
    子供達の父と母。
    元妻に何かあれば心配しますし、元夫婦の間には私には理解できない、入ることのできない世界があるなーと感じることがあります。

    でも、それって過ぎた過去だからなんですよね。
    結局今以上に距離を縮めればまた揉めるし腹が立つ。

    何故娘さんが新婚当時に住んでいたマンションを見に行くことをリクエストしたのかはわかりません。
    もしかしたら娘さんは結婚を意識し始めてるのかもしれません。

    前のトピを読みましたが、トピさんは離婚して元奥様の良さを再認識されたんですよね?
    そして、復縁はしないけど元奥様への思いは美化された。
    だから感傷的になってるだけじゃないですか?

    今が幸せで、今の奥様は良いところもダメなところも受け入れてコントロールしてくれる。
    今の自分に満足してるから気になっただけですよ。

    元奥様は幸せか?
    幸せに決まってるでしょう。
    少なくとも離婚前より幸せに暮らしてますよ。
    その証拠に、元奥様からも連絡はないんですよね?

    最後までちゃんとお礼も言えない元夫。
    離婚直後は元奥様も思い出が甦り感情的になられたようですが、前トピを読む限り、元奥様は色々な思いを消化されたんだなーと感じました。

    心乱れたというより、懐かしくなっただけですよ。

    ユーザーID:7230694228

  • 乱れというか

    乱れというか、それが素じゃないですか?
    奥さんを好きとかは無関係で、それが昔の同性友人と小学校見に行ったとかでも同じかと。

    自分の基盤が固まったので、周りに気を配ったり、思いを馳せる余裕が生まれたというだけです。

    それが、今回は奥さんのことであり、人によっては恵まれないペットだったりもしますし、自分と同じ悩みを抱えている人だったりもします。

    その根には、あなたが元々そういう気づかい出来ることが前提です。
    それを、すさんだことで優先順位が下がっていただけ。

    ユーザーID:1255699759

  • ちょっと辛い

    五年前のトピも読みました。
    元奥様とよりが戻ればいいなあと思っておりましたが、、、
    若い女性と離婚3年後に再婚なさっていたのですね、、、。

    以前のトピでは、元奥様、トピ主さんに未練あるんだろうなあと思っていただけに、
    私としてはつらい結末でした。
    トピ主さんは今お幸せなんでしょうね。

    ユーザーID:9229846765

  • 再婚できてよかったですね

    50代で再婚できてよかったですね

    それ以上の感想はない…です

    ユーザーID:2413072315

  • どうだっていいこと

    元妻のことは、どうだっていいことでしょ?

    自分が幸せだから元妻は?って、そんなことを考えてるなんて、
    今の奥様に失礼です。

    そんな余計なことは考えないでおきましょう。

    ユーザーID:2245429262

  • そうですねぇ。

    イヤな男だなって思います。

    ユーザーID:7987837438

  • 私も離婚しました

    言うなれば、私も「元妻」です。
    私の元夫も再婚したようだと噂に聞いています。
    今、元夫に対して思う事は、再婚できてよかった、というだけです。

    私は今、人生で最高に幸せです。
    自由を謳歌しています。
    結婚していた頃より経済的にも潤っていますが、
    何より幸せなのは、人生の汚点とも言える元夫と決別できた事です。

    ユーザーID:5416533542

  • やっぱりねぇ・・

    前レスで「奥さんは貴方とやり直したいなんて思ってないよ。悲劇のヒロインみたいなのはやめた方がよい」と書いたんですが、やっぱりお酒飲んで潰れて、先に再婚したのはとぴ主なんですよね? 別に奥さんは再婚した貴方に「今、幸せか?」なんて気にしないで貰いたいと思ってますよ。 もういい加減、前に進んだらどうですか? 奥さんは貴方より先に吹っ切れているはずだし、結婚だけが幸せってわけではないんですよ。 依存体質の貴方と元奥さんでは幸せの価値観が違うから離婚になったんだと思いますよ。 今の奥さんの気持ちを優先して、もう過去はきちんと箱に入れましょう。過去から卒業しないとまたバツがつきますよ。

    ユーザーID:9499187038

  • たった一人の奥様を大切に

    >この5月の連休娘と会い、流れで元妻と新婚時に暮らしたマンションを見に行きました。
    >娘のリクエストでした。

    なぜ、娘がそんなリクエストをしたと思いますか?
    元妻の差し金ですよ。
    流れじゃありません、シナリオです。

    元妻は、あなたが頭を下げて復縁を申し込んで来ると信じて離婚したのです。
    自分に都合のいい条件を飲ませて復縁するシナリオだったのです。
    泣きじゃくってあなたを見送ったのも、演出です。

    それが、あっけなく若い女性と再婚。
    地団太踏んだことでしょう。


    >あらためて思いました。
    >私は今幸せだ。
    >元妻はどうだろうか、と。

    砂を噛むような毎日でしょう。
    自分と別れて不幸になるはずの男が、
    自分を失い、荒れた生活をしているはずの男が、
    自分への未練を募らせて復縁を申し込んで来るはずの男が、
    あっさり再婚して幸せなんですから。

    だから、娘を使って「楽しかったあの頃」攻撃をして、幸せな新婚生活を
    ぶち壊そうと必死なのです。
    あなたはまんまとそれに引っかかっている。
    長い年月一緒に暮らして、それに引っかかる人だと知っているからこその作戦です。

    あなたの妻は、誰ですか?
    妻は、いまあなたに寄り添っているただ一人の人です。
    あなたの戸籍に「妻」と記されているただ一人の人です。

    今後も、娘を使った「あの頃は楽しかったね」攻撃は続きますよ。
    奥様のことを思いやる心があったら、娘と頻繁に会うのも控えるべきです。

    子どもを介して元妻と切れないことが、新妻さんにとっては最も不愉快な
    ことです。
    「元妻の影は排除する」が、再婚する側の最低限の礼儀です。
    ノスタルジーに浸っているうちは、元妻の思うつぼです。

    元妻は、赤の他人ですよ。
    あなたが生きるのは過去ではなく、未来ですよ。

    ユーザーID:3247809138

  • 今だけは幸せなんだろうなあと感じましたよ

    んー…よかったね、とは思いました!

    だけど男性って女性がいないと生活荒れるみたいですね、ほんと。
    なんでだろう…

    今はいいけど、もし奥様が先立ったりまた離婚されたら生活荒れそうですね。
    その時は娘さんも心身ともに独り立ちしてるだろうし、今のうちに女に寄りかからない精神を養うことを一応オススメしておきますよ。

    ユーザーID:0357355212

  • あはは

    不遜ですね。

    亭主関白な人というのは視野の狭い幼稚な人間。
    年下の方なら、やっと同年代くらいの雰囲気で過ごせるのではないでしょうか。
    釣り合いがとれてよかったですね。

    以前の妻君はまず、貴方と別れられて幸せだったと思いますし
    その後は、貴方とはまったく関係ない人間関係の中で幸せに過ごしていることと思います。
    離婚直後の穏やかな話しぶりが証明しています。

    女性は上書き保存ってよくいいますけど、本当は違うと思うんですよね。
    相手にされた嫌なことはひとつも水に流してないし忘れてません。
    要注意フォルダにぶち込んで、普段は見ないだけです。
    ま、たまに女友だちと盛り上がるときに、こんな酷いヤツがいたんだよって
    笑うために取り出したりもするけど。

    ユーザーID:4831885875

  • 元妻にとったら

    心配ご無用!大きなお世話!じゃないの?

    ユーザーID:1403838929

  • 嫌な男

    再婚したら、元奥さん恋しくなりましたか?
    「優しかった元妻に思いを馳せる」自分に酔ってるというか?

    マンションを見にですか?
    私が元妻なら嬉しくないかな。幸せに?
    そう思うなら、結婚時に優しくしておけよ!って
    まぁ、一言で言うなら「今更感」ですね。


    それに揺れること自体、今の奥さんにも不誠実ですよ。

    とはいえ、元奥さんも自由に生きてますよ。
    あなただけが男でもないし、いないと始まらない生活でもないんですから。

    ユーザーID:3470599798

  • こう感じる

    現妻さんが可哀想。

    現妻さんは過去のことも子供の存在も受け入れて入籍したのでしょうが、旦那さんが前の新婚時代を振り返って元妻さんに思いを馳せて感傷に浸っているなんて・・・。
    元妻さんのことを考えて心が乱れるなんて・・・。

    元妻さんに未練があるみたいに感じます。

    ユーザーID:3120665789

  • 娘さんが可哀想

    どこまでいっても上から目線。

    今の幸せは、元妻と娘さんのお蔭で成り立っているのです。

    あなたは、元妻と歩み寄るより、ただ違う人を求めたかっただけ。元妻さんも了承した。

    娘さんのために、元妻さんとも穏やかな関係でいられるといいですね。

    娘さんは、トピ主さんが新しい人と幸せなほど寂しい思いがあると思います。仕方がないことでしょう。私が娘さんの立場だったら、新婚時のマンションを見て、生まれる前に別れていたら、もっと二人とも幸せだったのかな、と思います。

    ユーザーID:3486530795

  • 思い上がりも甚だしい

    娘さんとなぜ離婚後も良い関係を続けてこられたかわかりますか?
    元奥様は離婚する程あなたといるのがつらかったのに、娘さんに一切あなたのひどいところを伝えていないからですよ。
    「お父さんは立派な人だ、優しい人だ」と教え込んでいるから、良好な関係が築けているのです。
    その気遣いに気づいていましたか?

    もし娘さんが結婚して、夫となった人に元奥様と同じような仕打ちをされたら、どう思いますか?
    亭主関白そのものな夫の言うことを聞き、不満や気に入らないことがあれば文句を言われ、辛く当たられる娘さん。
    毎日毎日、それに耐えて暮らす娘さん。
    想像してみて下さい、どうですか?
    親としてどんな気持ちですか?
    幸せになって欲しいと嫁に出した元奥様のご両親の気持ちを、あなたは踏みにじったのですよ。
    結婚して幸せになりたかった奥様の気持ちもね。

    思い上がりも甚だしいです。不快です。
    最愛の娘がいるのも、再婚できたのも、元奥様のおかげと断言します。
    「妻は幸せか?」なんて上から目線でそんなことを聞ける神経がわからないですね。

    ユーザーID:6173570057

  • もう済んだことなのに

    本当に幸せな人は、いちいち他人の暮らしをどうこう思わないものですが。

    ユーザーID:7008632709

  • どう感じるかと問われたら

    このトピ必要?ってのが正直な感想です。
    「その後報告」興味ありません。

    ユーザーID:2737349673

  • セピア色の思い出

    当時のことを思い出して、幸せにしようと思っていたあの頃、若かりし頃の思い出につい浸ってしまったんですね。

    その頃からはもう時が経ち、ついふと元妻さんのことがよぎり、今幸せだろうかって思ったという情景が浮かびます。

    私たちは、過去も未来も直接に変えることはできません。
    変えることができるのは今この瞬間という『今』でしかありません。
    あなたが考えることは、今の妻のこと。
    今の生活、自分のことです。
    そして、元妻さんには違う『今』が存在しています。

    思い出に浸るのは結構ですが、現在の『今』から努々離れないこと。
    あやまちを繰り返さぬよう、今の妻を大事にしてください。

    ユーザーID:7530965071

  • 元奥さんは新たな人生を送っている

    男ってこう言う人多いよね。
    独りよがり。
    別れたのに元気にしてる?なんて連絡してくるやつとか。

    女は現実的だから、もう前に進んでしっかりやっていますよ。
    アナタのことを思い出すことは殆ど無いでしょう。

    ユーザーID:1180526168

  • まだ離婚してないけど

    似たような年齢、仮面夫婦の妻です。
    私達は交際期間を含めると30年位になります。

    夫は頭も良く、仕事人間で良く稼ぎます。順調に出世してきました。
    でもここ十年位家ではいつも不機嫌で、特に私には無視などキツく当たっています。
    夫から会話を振ってくることはありません。娘には甘く、関係は良好です。

    私は関係改善したくて色々歩み寄ってきたたつもりでしたが、段々もう修復出来ないのではないかと
    思うようになりました。最近は離婚が頭をよぎるようになりました。
    付き合いが長いから、幸せな期間もたくさんありました。その思い出があるから、離婚を考えても
    心から嫌いになれずにいます。でもそろそろ限界です。
    離婚後、もし夫が再婚したら…私だったら、新しい奥さんに対して、「いいなぁ、優しい時代の夫といれて」、
    と羨ましく思うと思います。そして、私もそろそろ彼氏作ろうかなとと前向きに考えます。
    夫とうまくやっている奥さんが羨ましいと思っても、夫と再婚したいということとは違います。
    私を傷つけ続けた人とはもうやっていけません。
    トピ主様は新婚2年となり、少し生活の新鮮さが薄れてきたところにノスタルジックな情景を
    娘と見たことで、前奥さんとの思い出が美化されたのでしょう。
    これから先、新しい奥さんと何かあるたびに前奥さんとのことを比較してしまうかもしれません。
    振り返っても幸せになれません。新しい家族を大切にして下さいね。

    ユーザーID:6925198513

  • 幸せに決まっている

    あなたと別れたのは、幸せになるためなんですから。

    きっと、元旦那の事なんか全然思い出さずに、人生を謳歌されていると思いますよ。

    なぜ、あなたは元奥様の事を思い出すのでしょうね?

    とりあえず、前回の過ちを繰り返さないように、新しい奥様を大事になさってください。

    ユーザーID:7429845397

  • 捨てる神あれば拾う神ありなのか?。

    5年前のトピ目を通しました。
    前トピはトピ主さんの言動から元奥様に見限られたと言う事なのですよね。
    20年も夫婦していたのですから別れた後も様々な感情あったでしょう。

    前トピでは元奥様をかなり引きずって居た感ありましたが3年後にはもう再婚してらっしゃるので案外切り替え早い方にも感じます。
    一度目の結婚で散々だったら再婚もためらいそうですがね。

    前回の結婚で学ぶ事も多かったと思いますので現奥様には元奥様と同じ気持ちにさせない様に努力なさって下さいな。結婚って他人同士の男女の共同生活なのですから心地良く暮らす為には、お互いを大事にしようとの努力は必要不可欠ですね。
    不満があると辛く八つ当たりするなんてもっての外。

    所で元奥様が幸せなら良いけれど不幸ならどうします?。
    不幸になっていたとしてもトピ主さんは再婚して誰か他の女性の夫です。精神的にも金銭的にも助けられません。助けた所で幾ら強い女性でも現奥様は良い気持ちしません。

    また元奥様が離婚して不幸になっていても、トピ主さんとの婚姻中に既に元奥様を離婚したいと思わせる程不幸にさせての結果ですので「私は今幸せだ。」と思う事がトピ主さん結果「残酷」な方です。
    前の結婚で一人の女性も幸せにさせられなかったのですから、現奥様は幸せにしてあげて下さいな。お幸せに。

    ユーザーID:1427197642

  • どう思いますか?と訊かれたら

    私の元彼みたいだと思います。大好きだったけど大変女癖が悪かったので、自分から別れて、同じ職場だったため転職までして、やがて忘れる事ができました。別れた後も何年か、年に数回のペースで携帯にかけてきたけど私は無視してました。
    10年以上経ってから、携帯留守電に「元気か?今どうしてんの?声ききたいんだけどな」とかなんとか入ってました。こっちはとっくに結婚してるし、元彼との事はもはや人生の汚点とも言えるので、これも無視しました。後から判明した事ですが、どうやら留守電の時期は元彼が結婚した時期と一致するようです。
    自分が結婚するという時に、昔さんざん振り回して泣かせた女の近況なんか、どうして気になったのでしょうかね。このトピをみて、逆に、私が教えて欲しくなりました。
    基本、女は上書き保存と言われるくらい、昔の男の事なんてどうでもいいと思ってる人が多いと思います。一方、男は別名保存、と言いますよね。男の人ならトピ主さんの気持ちが解りやすいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7208715016

  • もう責任を持たなくていい過去のことだから

    思い出は美しく見える、だけでしょう。

    ユーザーID:6068811548

  • 男の人独特の感傷

    よく男性は過去に付き合った女性や離婚した相手であっても、自分とそれなりに
    深く関わりのあった相手は、いつまでも自分の所有物的な発想を持つと聞きます。

    まさに今回のトピ内容はそうなのかな?と。

    初恋の人をずっと忘れないとか、相手に未練を持ち続けるのも男性に多いと聞くし、
    ある意味女性よりもロマンティックなのかもしれないですね。

    それと今自分が幸せだから、元奥さまの事を思いやるだけの心の余裕ができたのかも。

    感傷に浸るのも良いですけど、今度こそ新しい奥さまと幸せな結婚生活を末永く
    お送りくださいね。

    くれぐれもその感傷を、元妻を思いやるなんて俺って優しいだろ?みたいな感じで
    今の奥さまには絶対にお話しにならないように。

    ユーザーID:8485085153

  • 酔ってますねぇ

    まず思ったのは、娘さんには再婚の事を伝えているのかなという事でした。
    元奥さんはもう他人ですから関係ありませんけれど、娘さんは将来相続関係で現奥さんと関わりを持たざるを得ませんよね?
    30代後半という事は、異母弟妹が生まれる可能性もゼロでは無いと思います。
    『その時』が来て初めて知ったなんて事のない様に、ちゃんとなさってくださいね?

    ユーザーID:2163353094

  • うわー

    最悪だね。
    元奥さまは独りだから不幸せだけど俺は再婚したから幸せだー
    と思ってるんですか?
    満足ですか?

    そんなんだから離婚されたんだよ。
    あんまり調子に乗ってると今の奥さんからもまた逃げられるよ。

    ユーザーID:7526528325

  • 失礼しました

    >「妻は復縁したがってる気がする」

    と前レスに書きましたが、

    >妻はまだ私に情や未練が残っていると思えて仕方ないのです。

    の間違いでした。訂正してお詫びします。

    離婚直後に長年一緒に暮らした配偶者に情が残っているのは普通です。
    でも奥様の場合は

    >しかし離婚を後悔してはいないとも書かれてありました。

    これがすべて。

    某ドラマの受け売りですが、
    「結婚も離婚も幸せになるためにする」のです。
    奥様は今きっと幸せですよ。

    ユーザーID:1490286506

  • 前トピも読みました

    ふ〜ん。
    自分が一番大切、大好きなんでしょうね。

    ユーザーID:1013336193

  • Bon Voyage

    5年前の記事も読ませていただきました。
    感じたことを書いてみようと思います。

    まず。。パートナーさんが見つかって
    良かったなぁ。
    今、幸せで良かったですね。

    元奥様のことは
    あなたの大切なOne Pieceだから
    どうだろうかって思うのは
    自然なことなんじゃないでしょうか。

    新婚当時の暮らした場所をみれば
    当時の想いも思い出したのでは?

    何気ない日常や
    笑い合えてたことがあれば
    それは胸が痛むくらい
    大切な思い出ですね。

    元奥様もお幸せだといいですね。

    連絡はとらなくなっても
    元奥様もあなたも
    お互い時々、心の中で
    思ってるんじゃないでしょうか。

    わたしは裏切られ、辛い思いをして
    別れた人がいますが
    時々元気かなぁ?幸せかな?って
    思います。

    自分が幸せだなーって思ったり
    青空がきれいな日なんかに。

    伝わることはきっと無いんですが
    別れた人のことは
    ずっと応援してるし
    幸せだといいなって思ってる。

    別々の旅になっちゃったけど
    その後どう?
    今度はうまくやってるかい?
    わたしはがんばってるよ。
    幸せだよーって。

    悲しかったことや
    辛かったことを何度も越えた今は
    それでもそれでも出逢えて良かった
    って思います。

    それに。。やっぱり。。
    大好きだったなぁ。

    だから
    あなたよあなたよ幸せになれ
    心からそう思ってます。

    だから雲さんにもそう思います。

    今度の奥様には謙虚に
    そして惜しみなく。。ですね。

    Bon Voyage !(よい人生を)

    ユーザーID:0183363612

  • 男性差別的な表現になりますが、

    男らしくない方ですね、思いっきり。

    私は5年前のトピをいま初めて読みましたが、気分が悪くなってきました。こんなにも男らしくなく、度量が小さい男がいるんだなと。

    そして、今回のトピは、「若いカノジョと再婚できてラブラブなボクちゃん」をアピールですか。元妻さんは幸せかって?いくら匿名掲示板だからって、元妻さんに対して失礼極まりないですよ。

    またもや男性差別的なフレーズになってしまうけれど、「日本男児たるもの、恥を知れ!!」といいたいです。

    ユーザーID:3130479725

  • 母親代わりを常に求めている人・1

    トピ主さんより年下ですが、結婚20年・高校生の子が一人います。
    境遇が似ているので感想を。

    10才近く年下の奥様と、離婚後3年で再婚されたんですね。
    当然ながら入籍より前に出会い付き合っていたはずですので、離婚後1〜2年でもう別の女性に目が行っていたわけです。

    離婚後荒んだ生活をしていたトピ主さんに、おいしい手料理でも作ってくれたのでしょうね。
    「男を捕まえるならまず胃袋から」とはよく言ったもの。
    トピ主さんは高収入のようなので、捕まえたがる女性は多いでしょうし。

    今が幸せなのは当然です。まだ結婚2年ですから。
    元奥様とだって、同棲始めて2年の頃は幸せの絶頂だったでしょう?

    また、前の夫婦生活と今とで大きく違う点があります。それは子供がいないこと。
    大人2人だけの夫婦と、子供が生まれて3人家族になった夫婦とでは、夫・妻それぞれの役割・責任が全く違います。
    それは「人数が1人増えただけ」という簡単なものでは決してありません。

    子がいれば子供中心の生活になります。
    妻は子を一人前の人間に育てるために必死に育児をし母親になります。
    ただ衣食住をそろえれば勝手に育つわけではない、子供の心に寄り添い、思い通りにならない子に時には怒ることもあれど、基本的には自分よりも子供を優先して生活する日々は、幸せでもあり苦しくもあります。

    夫もそうです。
    妻と子を守るために必死で仕事をし父親になる。

    いつまでも恋人同士の延長でいられる大人2人だけの夫婦とは全く違った生活が、そこにはあります。
    人を一人育てるということは、それほど責任重大で大変なことなのです。
    人間、大変な時ほど本性が出ますから、子供が生まれて急に夫婦に亀裂が入った、というのはよく聞く話です。

    ユーザーID:1286990373

  • 母親代わりを常に求めている人・2

    年頃の割にトピ主さんと仲が良い娘さんとのことですが、離婚した父親に優しい手紙をくれ、毎月会いにくる娘なんて、めったにいないと思います。
    そんな気立てのよい娘さんを育てたのは、いったい誰でしょうか。

    また、元奥様のかいがいしい世話焼きぶり。
    毎朝玄関外まで見送りに出て、晩御飯のメニューの希望を聞くなんて、初めはどんだけ亭主関白なんだと驚きましたが、よく考えるとこれって小学生の子供にしてあげることと同じです。

    前トピで元妻に「ありがとう」の一言がどうしても言えないとずっと書いていましたが、どんなに口ベタでもメールくらいできるのに、と不思議に思っていました。
    言えない理由として「お互いに立ち位置が固定されていたから」とおっしゃっていたのも意味不明でした。

    でも、このトピを読んでわかりました。
    きれいな言葉でごまかしていますが、本当のところトピ主さんは礼を言う必要はないと思っていたのだ、と。

    「元妻が娘を立派に育てるのは当然」、それどころか「娘同様に自分の世話をかいがいしくしてくれるのも当然」と思っていたのでしょう。

    それをトピ主さんが求めたのか、元奥様が自ら望んでやったのか、はたまた両方なのかは不明ですが、少ない情報ながら垣間見えるのは愛ではなく依存の関係だということ。

    トピ主さんは世話を焼いてくれる母親代わりを求め、元奥様はその役割を務めていた。
    別居したというのに夫に米を持たせる妻、「野菜ちゃんと食べて」という言葉に魅かれる夫、というエピソードもしかり、です。

    子どもは母親にお礼など言いませんよね?
    面倒を見てくれるのが当たり前だと思っているからです。
    それが「立ち位置が固定されていたから(言えない)」の意味だと思います。

    ユーザーID:1286990373

  • 母親代わりを常に求めている人・3

    元奥様は苦しみの中からそこに気づき、自ら終わりにしようとされた。
    気づかないトピ主さんは、世話を焼いてくれる新しい母親を早急に見つけ、安心したので過去を振り返る余裕ができトピを立てた。

    ちなみに失礼を承知で書きますと、「母親代わりを求める」=「他人を本当に愛することを知らない」ということです。

    気立てのよい、優しい娘さんを育て上げたのだから、元奥様は賢く立派な方だったことと思います。
    今の奥様にお子さんが生まれたら、トピ主さんの今の幸せはどうなるのでしょうね。

    ユーザーID:1286990373

  • あなたと離婚して正解だったと思いますよ

    途中までは良かったのですが、最後で何だかモヤっとする文章ですね。

    要約すると、今は自分は若い女性と幸せで妻の方が不幸ですよね?ってマウンティングしたいという上から目線のトピですよね。
    少なくともそういう風に感じてしまう文章です。

    元妻があなたと離婚した気持ちが分かる気がします。
    あなたの文面から、あなたの性格の悪さがにじみ出ていますもの。

    元妻は、あなたと離婚したことで幸せなのですから心配ご無用ですよ。

    ユーザーID:2857067942

  • 女心が分からないんだなぁ

    先に5年前のを読んでしまったので、なんだかガッカリしました。
    まぁ、それが現実だとも思いますが。

    〉私は今幸せだ。
    元妻はどうだろうか、と。

    あの〜、何か勘違いされてるようですが、
    元奥様は不幸な結婚生活から解放されただけでも
    充分幸せだと思います。

    同じ間違いを繰り返さないように、
    いまの奥様をお大事に。

    ユーザーID:3363073063

  • 自分の本来の姿を正しく認知できていない

    >どうお感じになりますか?

    そうですね、過去のトピも読んでいましたが、
    人って自分のおかれた状況が過酷になった時の言動に本質が出ちゃいますよね。

    過去トピの流れでトピ主さんのイメージを表現すると、こんな感じです。

    湯がたぎる釜の中で、熱さから逃れるために元奥さんを足元に踏みつけて言うんです。

    「あまりに熱くて耐え切れなかった。傍にいた妻を沈め、上に乗っかった。
    その時は必死で、妻の状況にまで気が回らなかった。本当に熱かったんだ。」

    ふと足元を見ると妻はとても苦しそう。助けてほしそうにもがき、自分を見上げている。

    「でも、引き上げてはやれない。だってそうすると自分が火傷を負うのは目に見えている。
    すまない。そんな目で見ないくれ、罪悪感で苦しいじゃないか。」

    元奥さんはどうにか逃げ出せたにもかかわらず、まだトピ主に愛情をもっていたようですが
    他者を犠牲にして生きる人間には、こういった自己犠牲の強い人が寄るのかな。

    ぶっちゃけ、家族の大切さに気づいてそこから挽回するのかと思いきや再婚って。
    自分が助かるための踏み台が新しくなっただけじゃないですか。
    まぁ、トピ主が自覚たくないほどの弱い自身の姿を知る人間からは逃げたいですよね(笑)

    50代になったんだから。自分は今、幸せだって感じてる場合じゃない。
    自分が辛くとも、身近な人を幸せにして、その笑顔を見て自分の幸せを感じるように成長しよう。
    それが出来てないから心が乱れるんですよ。

    自分がしでかした問題に対し、反省こそすれ向かい合わず、解決しようとはしなかった自分。
    責任をとりたくない流されるだけの人間の心がスッキリするわけがない。

    ある意味、心の乱れがあるのは至極当然なことのように思えます。

    ユーザーID:9114530356

  • トピ主さんと我が家の夫は似ています

    最初の結婚の時のトピ主さんと元妻さんに関係が似ていますね。
    いや、うちはもっと酷い夫なのでトピ主さんがいい夫に見えるくらいですが。

    多分元妻さんは離婚を切り札にしたかっただけなんじゃないかと思いますよ。なのにあなたがあっさり受け入れた。そうなれば離婚を後悔していないとしか言わざるをえませんよ。
    本当にあなたが嫌だったら涙なんて出てきもしないし、離婚後なんて知ったこっちゃあありません。

    本来する必要のない離婚だったと思います。
    多分奥さんが離婚を申し出た時にあなたが色々な事を改め家庭の良き夫になる努力のカケラでも見せてくれれば結果は違ったんでしょう
    少し残念な結果に感じます。

    ユーザーID:0696114384

  • 思い出は年々美しくなっていきます

    前トピ読みました、モテるタイプの方なんでしょうね。

    昔は男が金を稼いで女が専業で家庭を守るというのが一般的だったのですが、共働きで男女平等という現在の流れの中間地点の世代なんだと感じます。だから亭主関白の是非を問われて混乱している世代とも言えます。パワーバランスって難しいですよね。

    ただ前トピを読む限り、離婚を切り出したのも離婚届を出したのも元奥様で半年間の別居の末の決断だとすれば、どちらが悪いとも思えません。だから貴方が再婚した今、娘さんが元奥様を思い出させるような場所に連れ出した理由が理解できないのですが、娘さんなら仕方ないのでしょうかね。

    想いを紡ぐのは皆あることですが、目の前にある幸せに蓋をしてまでこだわることでしょうか。仮に元奥様が幸せじゃなかったらどうなさるおつもりですか?それとも幸せだったら嫉妬するのでしょうか。

    そんなことより前トピで、感謝をすることが如何に大事で難しい事だと書かれてましたが、現奥様にはされていますか?「ありがとう」「ごめんなさい」は些細な事でも話の幅が広がりますし必要だと思いますよ。世の中の常識の変わりように追いついていけない場面も多々ありますが、大事なものを見失わない心は歳を取っても忘れないようにしたいものです。

    ユーザーID:1983059380

  • 切ない

    元奥様が『やっぱり離婚などしなければよかった』と思っているか、『自由で幸せ』と思っているかは分かりませんが、少なくともあなたと離婚したいと思っていた時よりは幸せな今を過ごしていると思います。
    夫婦になるということは大変なことですから、「離婚したらはい他人」とはなりませんね。二人の間にはお子さんもいるのですからなおのことです。
    元奥様は一生「元奥様」です。他人にはなれないと思います。

    きっとお互い心のどこかにわだかまりを感じつつ、過去への悔いを背負って生きていくことになるのだと思います。
    二度と同じ過ちを繰り返さないよう、今の奥様は大事にしてあげてくださいね。

    ユーザーID:6715820088

  • あなたはナルシストなんだなと感じました。

    はい。
    それが感想です。
    ほんと。
    自分に非があったと思っているなら、もっと娘さんや元奥さんにお金を渡せばいいのに。
    行動が伴ってない。
    独り言みたいな描写ばっかりじゃないですか。

    元奥さんが新しいパートナーと幸せでいられますように!

    ユーザーID:2949102458

  • どうお感じになりますか?って

    デリカシーの無い、自己中心で酔ってるだけの中年の心の狭いおじさん。

    それ以上でも以下でもないよ。

    他の方もおっしゃってますが、大変気分の悪いトピですね。

    既に元妻なんだから、他人でしょ?
    あなたも既に既婚者なんだからあれこれ余計なお世話だよ。

    今の奥さんにもすっごく失礼だね。
    その心情を奥さんに相談してみたら? また離婚になるよ。

    ユーザーID:0251056643

  • ふーん

    貴方、本当は幸せでは無さそうですね。

    ユーザーID:6706557955

  • お幸せに

    5年後、次の奥様に捨てられたという報告をしないですむように、
    奥様の事大切になさって下さい。

    元奥様も、あなたの老後の介護を娘さんにさせなくてすんだと、
    あなたの再婚喜ばれていると思います。

    ユーザーID:5787124874

  • 娘に介護の心配しなくて良くなって安心してると思う。

    新妻さんが面倒みてくれれば…ですけどね。

    いざ介護になったら逃げられたりして
    それまでに財産管理ちゃんとできるのかは心配してると思いますけど…

    ユーザーID:9296501925

  • どうお感じになりますか?

    と聞かれたら、ひたすら自分・自分・自分なんだな。自分が一番大事なんだろうなと感じました。

    娘さんがトピ主さんに会いたいと思えるように元奥様が育ててくれたことがすごいなと思いました。

    トピ主さんが

    >その後の普段の生活は荒れ、散らかった部屋で飯も食わず酒ばかり飲んでいました。

    をやっている中、元奥様は必死で仕事して家事して娘さんを育てていたんじゃないでしょうか。

    仕事して自分のことだけやればいいトピ主さん。
    小さな子どもではないとはいえ思春期の娘を一人前に育てなければいけない元奥様。

    精神的に支えてほしかったのは元奥様の方だと思います。

    離婚して3年で今の奥様と入籍してるなら出会って付き合い始めたのはそれよりも前ですよね。

    娘さんの大学受験前頃からでしょうか。

    20年連れ添った元妻に未練はありつつもよりを戻すつもりはなかったけれど、最近出会った10歳以上歳下女性となら人生やり直したいって思ったんですよね。

    なんだかな…って思います。自由ですけど。

    自分が幸せならそれでいいじゃないですか。
    自分しか可愛くないのだから。

    元妻はどうだろうか?

    考えるのもおこがましいと思います。

    ユーザーID:4015193675

  • 元妻を自分の親代わりにする

    >こんな自分を皆さんはどうお感じになりますか?

    他にお書きの方もいらっしゃいますが、
    元妻を自分の親代わりにしているのかなと前トピを読んで感じました。

    巣立ちのときにお米を持たせるとか食事の心配をするとかは、親が幼子にすること。
    過去の住まいを見て感慨深いのは、昔々、幼いころに暮らした実家を見て
    感慨にふけるようなもの。
    娘さんと仲が良いのは、父と娘だからではなく(精神的には)兄と年の離れた妹だから。

    元妻は、離婚したときに『トピ主さんを』育児することからは
    卒業する決意をしたと思われます。
    元妻が見せた涙は男女の愛から出た涙ではなく、子を巣立たせる親の涙かもしれません。
    親が子を自立させた後に、親がまた同じ子の子育てを再開することは通常ありませんので、
    きっかけがあれば元妻と以前と同じ関係に戻れるとはゆめゆめ思わぬことです。

    他人の夫婦関係に口を出すものではありませんが、
    トピ主さんが今の奥さまを新たな親の身代わりとするのではなく、
    一人の成人した男として幸せにしていることを願うばかりです。

    ユーザーID:2131989365

  • 大丈夫幸せですよ

    なんとなく郷愁に駆られたんですね。
    解りますよ、その気持ち。

    自分には新しい女性がいるが、元妻はどうだろうか。(自分は幸せだとたっぷり言える)

    人の価値観はそれぞれで、結婚していることがすなわち幸せとは限らないのですよ。
    奥様には奥様の幸せがあるのです。
    そして、それは離婚したのですから、遠く離れて
    「貴方とは関係ない遠い人」になったのが離婚なのですよ。

    いい時も悪い時も振り返ればい色々あるものです。
    こういう過去の女性を振り返る気持ちを、もちろん私は理解しますが
    同時に関係のない遠い人なのだから、元妻などと言うのは自制しなくてはいけないと
    そういう節度も必要でろうな、と思う次第です。

    大丈夫、幸せですよ。

    ユーザーID:1311683338

  • 自分大好きなんだなって感じ。

    再婚おめでとうございます。

    まぁ、早々と再婚するだろうなと思っていたので驚きもしませんでしたけど。

    今の元妻さんがどうかはわかりませんが、トピ主さんが再婚して幸せになれたんだから、いずれ元妻さんにも幸せはくるでしょう。どういう形かはわかりませんし、もう来ているかもしれませんが。そうじゃないと世の中おかしい。

    ユーザーID:2842282342

  • レスします。

    これまでの流れを知った皆さんが抱いた思いは同様かと思われます。
    限られた文章とその連なりで、その人の人柄などがおよそ分かります。
    あなたが再婚するorしないは、もちろんご自由です。
    いずれ、現在の奥さんからも離婚を切り出されるかも知れません。

    ユーザーID:1882615817

  • 私は今幸せだ?

    なんだかリリーフランキーさんが出ていたCMのような世界を自作自演してるんだなって思いました。

    ユーザーID:7966615428

  • 今更あんたに心配して貰う筋合い無いよーって感じ?

    娘さんのお母さんとお父さんが幸せだったであろう新婚時代に住んだマンション。
    変わらずにあったんですか。
    見たいというリクエストは娘さん。
    どういうお気持ちだったのかなぁ。
    両親は離婚しパパはママよりずっと若い人と再婚した。
    親の結婚のルーツの場所。
    自分が産まれたことは幸せだったのか、その時の証の建物。
    確認したかったのかしら。
    建物は変わらずあるのに、そこに住んでいた親は離婚。

    なんだか元妻さんも心配ではありますけ娘さんの心情が気になります。
    娘さん、あなたに何も言わないのでしたら元妻さん困窮してることもないのでしょう。
    流石に誰かと再婚してたら伝えるんじゃないですか。

    自分は今、再婚して幸せ。
    離婚した妻がもし不幸だったら申し訳ないのでしょうか。
    それは考えないでいいですよ。

    ここのところ、ずっと音信が途絶えているんですよね?
    元気な証拠ですわ。

    もう、いい歳ですもの。
    男性に比べ女性はしっかりしています。
    異性に頼るとか、身の回りの世話を他人に頼るとか、無いですよー。

    娘さんを大切に。
    30代の奥様が妊娠、出産を希望されているのでしたら、今後の人生
    また変化しますよ。
    子供を持たないでいいなら緩やかに流れていくのではないですかね。

    ユーザーID:5177126984

  • 50代男性のノスタルジー

    前トピも見ましたが、、、
    結局自分主体の勘違い男ってことでしょうか?

    たまにいますよね。離婚後独りだと俺のことをまだ忘れてないはずとか勘違いする元夫。で、復縁を迫ると全力で拒否される。

    多分というか絶対、奥さんはあなたのことを思っていません。女性は現実主義で男性はロマンチスト。そして男性はなぜか自分にいいストーリーを考えます。

    前トピでも思っていたのですが、あなたの全てが「自分」です。相手の気持ちも想像でしかない。痛みも後悔も辛さを感じている自分に酔っている感じ。奥様は後悔しているんじゃないかとか、、、色々痛い。

    ごめんなさいね。元奥様は何も思っていません。独り身だから不幸せと思わないでください。ストレスが溜まる人と一緒にいるより楽なのです。

    そりゃ娘さんの意思と奥様は違います。娘さんにとって両親は変わらないから、たまに元家族のノスタルジーに浸るのでしょう。そして未来の家族を考えるお年頃なのでしょう。

    今が幸せならいいじゃない。
    元奥様も幸せだと思います。悪いと思うなら娘さんの学費払ってあげてください。

    ユーザーID:0491791110

  • 定年後はどうなるんでしょう?

    結婚まで行くきつく能力があっても、
    家で妻に八つ当たりするとか、酒におぼれてしまうとか、散らかった部屋での生活とか、自分の感情を自分自身で解消し健全に保つ自浄能力に欠けていますよね。

    その反面、奥さんは離婚したくなる辛い日常でも、娘に何も不満も悪口を言わず、父親大好きの子供に育てる立派な内面を持った女性です。

    はっきり言って、トピ主さんめんどくさい男ですよ。
    奥さんせいせいしていると思いますね。

    自分が結婚生活がうまくいく人物に変わったとでも?
    だから離婚後も近寄らなかった奥さん後悔してくれるのではとか思っているんですか?

    >私の至らぬ点も上手く操ってくれる強い女性

    これはね、ハイハイと言ってくれて手料理を何品も作ってくれた奥様と同じく、
    長く何年も続くと思ってはいけませんよ。
    精神面でも、生活面でも寄りかかるのから脱却しないと。
    頼りない年若い新妻もしっかりと家庭を切り盛りする妻にならなければいけないように。

    元妻関連の話はもちろん、お子さんとの接触や話題も奥さんに遠慮がちにしないと。異性の関係なんですから、君が一番の態度じゃないと。


    私の周りの何人かの10歳以上年上の夫を持つ女性達、経済的、生活面での変化があるので、夫が定年になるとすごい不機嫌でしたね。

    10年後は掃除や食事と働いている奥さんの生活面を支えてあげられますか?

    老年になると普通の人でも感情の我慢がきかなくなって、言いたいことを垂れ流すようになって、怒りっぽい老人になる人が多くなるようですが、
    今の内に心理学とか自己啓発の本でも読んで、自己の内面の修養に努め、男性料理教室に通うといいですよ。

    ユーザーID:6370602232

  • 娘さんに聞かないの?

    そんなに元妻のことが気になるんでしたら、娘さんに聞いてみたらいいじゃない。
    お母さんどうしてる?って。
    わざわざこんなポエムみたいなトピ立てるほどのことですか?
    それとも(比較的)若い女性と再婚したから幸せアピールしたかっただけかしら。
    娘さんは少なくともあなたよりは元妻と密に連絡とってるでしょうよ、母娘なんだし。
    それとも、娘さんは元妻よりも自分寄りだとでも?それは思い上がりですよ。何だかんだ言っても奥さんに捨てられたくせにさ。


    女は男よりも立ち直りが早いし、ましてやおたくの場合は元妻から別れを告げたんですからあなたが心配しなくても大丈夫です、アラカンなんてまだまだ若いし別に再婚なんかしなくたって独身ライフを謳歌してると思いますよ。
    彼氏のひとりやふたりいるかもね。あなたは認めたくないかもしれませんけど。

    ユーザーID:1861854769

  • 私、新しい妻の立場です。

    うちの主人も奥様から離婚を申しだされバツイチとなりました。
    違うのは子供を主人が引き取ったことでしょうか。
    子供を引き取ったことで主人は仕事と主婦業と子育てをすることとなりました。
    自分たちの都合で別れたのだから子供にはしわ寄せがいかないようにと全て自分で頑張ったようです。
    その中で前の奥様の大変さが身に染みてわかったようです。

    私は離婚の2年後に出会いました。
    主人は頑固で潔癖ですが理解があります。
    ぶつかることもありますが話し合いもできるしお互いに歩み寄ります。
    離婚前は頑固で潔癖だっただけかもしれません。
    前の奥様とはぶつかることもなかったと聞いたことがあります。
    私たちは今幸せです。

    前の奥様はどうか。
    本人ではないので想像ですが幸せなんだと思います。
    離婚を経験したから今の主人なんだと思います。
    そのまま婚姻関係を続けていたら変わらなかったでしょう。
    そこから解放された前の奥様は少なくとも婚姻中より幸せだと思います。
    雲さんの前の奥様も同じではないでしょうか。
    まして雲さんの前の奥様は雲さんを支え家庭を守ってらしたとのこと、
    そんな女性が他に頼りになる男性がいないのに40代半ばで離婚を考えると言うのは相当です。
    余程ひどい家庭だったと想像できます。

    今は前の奥様をそのように思うのも失礼ですよ。
    今の幸せをかみしめ前の奥様にそのような思いを抱くのはおこがましいです。
    目の前の奥様と今の生活をしっかり守ってください。

    ユーザーID:8191977525

  • 既婚子持ち40代様の「他人を本当に愛することを知らない」が 

    「既婚子持ち40代」様の「他人を本当に愛することを知らない」という説が、的を得ていると思う。

    このトピ主さんの話は、どうにも合点がいかないモヤモヤ話で、なぜそうなるのか、分かりにくい。

    前今回のトピ文や、たくさんのトピレスを、今回初めて読んだが
    トピ主さんの辛く悲しく、追い詰まった気持ちの推移や、悩みや辛さが胸に迫り泣けた。

    トピ主さんも、悲しい人だね。

    勿論、奥さんは本当にお気の毒。良い女性・良い妻だと思う。トピ主さん相手でなければ、とても暖かい幸福な家庭を作れた人。トピ主さんと出会ったばかりに、辛い人生になってしまった。

    ところで「既婚子持ち40代」様のレスに同感。トピ主さんは「他人を本当に愛することを知らない」人です。私もそう書こうと思ってた。

    トピ主さんは「自分以外の人間を愛する事を知らない」人だと思う。トピ主さん自身、離婚も終わり、新しい女性と出会っても、やっぱり最初から最後まで「誰かを愛することができない男性」だと思う。相手が優しく世話してくれる時だけは幸福を感じるけど、自分が愛を与える方法や、真に愛する方法を知らない人なのだと思う。お気の毒な言い方ですが【根本的に欠けているものがある】と思う。

    それは多分、トピ主が、親に本当に愛されたことが無く、本当の愛を、親も家族も与えてくれてなく、だから、人に愛を、どう与えればいいのかもわからず、夫婦や親子が「心の底を打ち破って」、話し合ったり、助け合ったり、時には喧嘩したり、命掛けで救いあったり・・そういう「生々しい関わりあい方」を知らずに50歳を超えたんだろうと思う。

    トピ主は前妻さんと別れるのは辛くて、何か修復しなければと思ったけど、「どうしたらいいのか」知らなかった。

    だからこそ、別れで、トピ主も酷く傷ついた。心は苦しくてたまらない〜でも何すればいいのか分からない〜そしてそれは、再婚した今も同じ。

    ユーザーID:1724466423

  • 大事な時には「心の底を割って」話し合いぶつからねばならない。

    トピ主が、新婚当時のマンションを見に行って、心乱れたのは、

    本当は前妻を、今も一番愛しているんだけど、なぜ離婚になったのか、また、いつ何をどうすればよかったのか、自分でも分からないから苦しいんです。トピ主は、適宜いろいろやってくれたり世話してくれる今の妻との生活は「一応幸せ」だけど、「真の、心の底からの幸福」は、そこには無くて、優しくお世話してくれた前妻との生活が、「母親と暮らした家庭」のように、心に懐かしく、一番温かい、落ち着ける場所だったんです。

    トピ主自身は、今も「心がうずく」気持ちがして、自分はそれを分かっていると思う。

    トピ主の父母と家庭はきっと、愛情が無く機能不全の家庭だったと思う。トピ主も、命掛けで自分を守り助けてくれるような親も家庭も持ってなかったと思う。表面は家庭であっても。

    ある意味、トピ主さんは可哀想な人だと思う。そして前回の離婚騒動から今までの、トピ主さんの気持ちは、胸が痛くなるほど辛く悲しい。トピ主の辛さ悲しさがヒシヒシと伝わってきた。可哀想な人です。

    そして、今はまだ新婚気分も残っている再婚妻とも、いずれ、難しくなると思う。「人を愛することを知らない」から。

    トピさんへ

    亀裂や齟齬(そご)や別れの危機などの時には、
    必死で話し合い、お互いに「心の底を割って」、喧嘩でも何でもしつつ、相手の心に入り、自分の心も開け、話し合わねばなりません。

    人はそうしてぶつかりながら、理解していく。

    トピ主さんの人生は空虚です。
    何か、自分の家庭生活を、他人事のように見ている感じがする。ドラマを見て泣くように。

    今回のトピを立てたのも、そういう「何だか分からない自分の奇妙さ」に、気が付いたんでしょう?
    そして「なぜこうなったのか?」「なぜこうならないようにできなかったのか」という自分への疑問に答えが見つからないから小町に、またトピ立てたのでしょ?

    ユーザーID:1724466423

  • 正直に言っていいんですか?

    「どうお感じになりますか?」と聞かれましたので、正直に言ってもいいですか?
    同性だからわかりますが、奥さんはもう好きな男性ができたとしても結婚という形は取らないんじゃないかな。「妻」ってなると、夫が家政婦がわりにすることをわかっていますからね。トピ主との結婚生活で懲りたと思います。いい関係のパートナーでいたかったら結婚しないと思います。
    トピ主は無料の家政婦が欲しくて結婚と言う形を取るんですよね。それが責任とか思っているんでしょうけれど、遅くないうちに新しい奥さんもキレると思います。だってトピ主は変わってなさそうですもの。「仕方のない人ネ」って最初は優しくお世話してくれる妻も、そのうちに「いい加減にしろ!!私は家政婦でも奴隷でもないんだぞ!!」っていう気持ちになって来ると思います。だってトピ主、何にもやらなそうだもの。
    自分が幸せになりかけててウキウキしてるから「そういえば元妻は、今 不幸かな?再婚したって話も聞かないけど寂しいんじゃないかな?ニヤニヤ」ってところでしょうか。
    私も含め、多くの女性は夫がいない独りの時間が楽しいのです。帰宅する夫を「あー・・・ 帰ってきた。」って重い腰を上げて夕食を温めるんですよ。
    元妻さん、独りで楽しい時間を過ごしているのでジャマしないで下さいね。再婚したことは娘さん経由で伝える程度でいいですから。
    っていうか、今後は娘さんとも疎遠になるでしょうね。また離婚になっても連絡を入れたりしないで下さいね。そこだけは宜しくお願い致します。

    ユーザーID:7324154906

  • 男って

    長いこと生きてきて、男と女の、いろんな意味での違いを強烈に感じています。
    男の人って、ほんとうにロマンチスト、というか。いい意味ではとてもお人好し。反面、自己愛が強い。
    だからある意味では、男のほうが女より人がいいと思う。女はしたたかです。意識してもしなくても。もっと人間の深みを見るというのかな。
    トピ主さんもそうね。離婚をつきつけられたのに、なんというか、奥様がまだ自分を愛してくれるという妄想に酔って。でも結局若い女性に言い寄られて?、「いまぼくは幸せです」って。奥様、きっとそういうところも含めて嫌だったのね。
    あ、以上は私の偏見だということは承知しています。でもかなり実例のある偏見なんですよ!

    ユーザーID:9790704057

  • 娘さんに聞いてみては?

    ここで聞くより、娘さんに聞いてみてはどうですか?

    >娘のリクエストでした。その建物は全く変わらない姿でした。
    もしかしたら母親のことで相談したいことがあったのかもしれません。

    >あらためて思いました。私は今幸せだ。
    ではその幸せを大切にしましょう。
    前の結婚での過ちを繰り返さないよう、今の奥様を大切にして下さい。

    仮に元奥様が不幸でもあまり関わらないほうが無難です。

    ユーザーID:5929259836

  • 不要かな?

    別れた他人である元奥さんを気にする権利はトピ主さんには無いかと。

    トピ主さんも分かっているとは思うけど、入籍した奥さんを幸せにすることと悲しませる要因をすべて排除するのがトピ主さんの役割。

    つまらない感傷に浸っている場合ではない。

    ユーザーID:4898033052

  • どう感じるかと言われれば

    自分勝手だなと。
    元妻に対しては辛くあたり離婚に追い込み、自分は年下の女性と再婚。
    私は今幸せとつぶやく。

    なぜ今の妻にしているように元妻に優しくできなかったのか。
    男性ってこういう人いますよね。
    妻を変えた途端に豹変する人。

    元妻が幸せだろうかと思うくらいなら、できることとして経済的な援助を増やしてはどうでしょうか。

    そうでなければただの自己憐憫です。

    ユーザーID:2336484828

  • 自分に酔っちゃってる残念な人

    こんな自分をどう感じるか? と問われれば、タイトルの通りです。

    トピ主さん、相当なナルシストとお見受けします。
    自分のこと大好きでしょ?笑

    女はね、もっと現実的ですよ。過去の感傷に浸ってる暇などありません。
    今を必死で生きてますよ。

    私個人的には「5年も経って報告などいらんがな!」と突っ込みたいところではありますが、
    せっかくご報告いただいたので最後に一言だけ。

    余計な心配をせずとも、別れた元奥様は現在幸せに暮らしていらっしゃることと存じますので、
    トピ主さんもいらんこと考えずに、今の奥様と末永く幸せにお暮らしくださいませ。

    ユーザーID:0654510365

  • 娘さんの気持ちを考えてよ・・・

    親が離婚って、ものすごいショックなんですよ。
    私が大学生のとき、バイト先の女の子で、すごく大人っぽい子がいました。親が数年前に離婚してから、自分は変わったと。自分の大学にもバイト先にもたくさん同年代の女性はいましたが、彼女だけが唯一大人の渋みをもっているというか・・・明らかに違いました。
    流れで元妻と新婚時代のマンションって・・・。そこに父親と一緒に行きたがる娘の気持ちはお構いなしですか。何か意図があったに決まっているでしょう。言えないような暗い、あるいは黒い、やりきれない気持ちがあったに決まっている。
    大学生なんて、まだ子供ですよ。娘さんの気持ちを思うと、かわいそうで涙が出てきます。周りの友達はみんな、くったくなく若者らしい悩みを抱えながら大学生活をおくっているのに。。。
    しかも、離婚してあっさり3年後には、お母さんよりずっと若い女性と再婚ですか? もう決定的に人生観と男性観が変わりましたね。荒れている生活しているほうが、娘としてはよっぽどよかった。「お母さんと離婚したけど、お父さんはこんなに苦しんでいる」と思えたほうが、ずっと救われた。
    しかも、トピ主さんは経済的には豊かな人で、親として娘の最低限の面倒はみているようですが、本来のレベルで考えれば、同レベルの他の友達は、大学生くらいだと「親と一緒にゴールデンウイークは海外旅行に行った」なんて人は、大して珍しくもないでしょう。それなのに自分は、別れた親に気をつかい、本来なら自分やお母さんのために使うお金が新しい妻に向かい・・と黒い気持ちももつんじゃないですか。
    私は今幸せ? は? 子供の犠牲の上の幸せですね。親の離婚は、古い会社なら就職に不利、明らかに結婚には不利です。

    ユーザーID:3915391817

  • 普通の事

    トピ主さんの感傷は、普通の感情だと思う。
    ここまで叩かれるいわれもないと思う。
    トピ主さんが若い女作って奥様を捨てた側なら、
    非難されても仕方ないかなとは思うけど、
    理由はトピ主さん側にあるとは言え元奥様側からの離婚なんだから。


    「別れて3年でもう他の女性に目が行っているのか」と
    言われてる方もいますが、それもおかしな理論だと思う。
    いちゃもんレベルの。
    さすがに一週間でとなれば、あらあら早いわねぇとは思うけど、外野には関係ない話だし。
    そんな事言う人は、じゃあ何年昔の妻を思い続けて独りでしょぼくれてれば満足なの?って感じ。

    正直な感想としては、こういうナルシスト的な独り言は胸の内に留めておくに限るんだなぁという事。


    新しい奥様を今度こそ大切に。

    ユーザーID:5729770213

  • 元同僚以上、戦友仲間のようなもの、、、かな?

    人生の中で一番の激動期に、一緒に一から家族、家庭をつくって来た仲間だったのですから、
    「いまどうしているのか」と、思うのは、誰でもそうだと思います。

    ただ、それ以上踏み込むのは、いまの奥様に失礼なようには思います。
    元妻さんも、そこら辺りに配慮されて、連絡されなくなったのだと思います。

    ふと感じたのは、トピ主様も元妻さんも、相手の出方を待つような受け身な方のように思えました。
    お仕事は違うのでしょうが、人と人との付き合いで、相手の出方を待つような、、、、
    自ら変えようとはしない、流れのままにし過ぎて行き違いになってしまったような、、、。
    お互いに相手に対して踏み込むような付き合い方ができないというか。

    ですから、『操ってくれる強い女性』のような方が相性が良かったのかもしれませんね。

    ユーザーID:5972018439

  • 男性あるある

    良くも悪くも、よくある男性の一典型と感じました(笑)。

    悪人ではないけれど、
    愛することをサボり、
    喪失に際しても強がり、
    過去になってから、安心して感傷に浸る(感傷を覚える)。

    気持ちいいですよね?(笑)
    相変わらずロマンチストだなーという感想です。

    人間、性格や思考回路はあまり変わらないんだな、と思いました。

    と、いうことは、現在の結婚、大丈夫ですかね?

    前の結婚でも、「ハイハイと受け入れてくれて」問題ないと思ってたんですよね、離婚を切り出されるまで。
    今回も「上手く操ってくれる」とのことですが、それに甘えて、無意識にまたサボってないことを祈るばかりです。

    連休に娘と会って、元妻との新婚マンションを見て、元妻が心配になるという心の乱れに酔うのもいいですが、
    その間奥さまは何を思ってどう過ごしていたんでしょうね。

    あなたはまず今の夫婦関係に集中したほうがいいのでは、と感じました。

    なんだか、ウッカリさんがまたウッカリしかけていそうで、ハラハラします(笑)。
    頑張ってください。

    ユーザーID:7872453259

  • 多分また離婚すると思います

    読んだ感想・・・です。

    ユーザーID:7801048169

  • 愛し方を知らない人

    お金を渡すことくらいでしか愛情表現をできない、愛し方を知らない人なのかなと思いました。

    前のトピの雲さんのコメントを全て読みました。
    元奥様は本当は離婚をしたくなかったのではないかな。
    もしかしたらですが、結婚したまま壊れていくのを待つよりは一度離婚して建て直しをはかりたかったのではないかなと思いました。
    だってそうでないなら別れた夫にあれほど優しくしないと思うんです。
    本当に嫌いで離婚したなら女性はさっさと切り捨てて元夫になんか構わないと思うんです。

    元奥様、雲さんから、雲さん自身の意思と言葉でやり直そう後悔していると言って欲しくて待っていたのではないかなと思いました。
    仮に再婚は望んでいなくても、程よい距離での交流は望んでいたんじゃないかなと思いました。

    でも雲さんは、元奥様が与えてくれるものには注目するけど自分から与えるのはお金くらい。
    言葉や態度で優しさや愛情を与えることは無さそう。
    常に受け身。

    今の奥様も若いけどまるで母親のようだし。
    (上手く操ってくれる強い女性)

    与えてくれる人に懐いていく男性と思いました。
    より快適な環境を与えてくれる人について行く、自分で改善しようとはしない。

    そしてたぶんですが、雲さんはまだ元妻を好きなのだと思います。
    元妻は好きだが昔のような不快な環境はイヤ、自ら快適な環境を作る方法は分からないという感じ。
    快適な暮らしが保証されるなら再構築もあったのではないかなと思いました。

    ユーザーID:9954308782

  • 幸せには色々な次元があるので

    元奥さんも、トピ主さんが近いうちに再婚なさることは織り込み済みだったでしょうから、再婚を聞いてもショックは受けないかと。

    幸せには色々な次元があって、元奥さんが欲しかったのは、お金とか若い配偶者とか、そういうものでは無いのでは、と感じました。

    まぁ、皆さん幸せになって下さい。

    ユーザーID:2883022272

  • ほっとけ

    なに自分に酔ってんですか?

    ほんと自分大好きなんですね

    元嫁の事を思い出して黄昏てるの?


    「皆さんはどうお感じになりますか?」
    って意見を聞いてどうしたいの

    何とも思わないよ

    どーでもえーわ

    ユーザーID:9859984444

  • まず、ご結婚おめでとうございます♪

    お幸せという事でなによりです。それと、奥様もお幸せだといいなぁと思います。

    【こんな自分を皆さんはどうお感じになりますか?】との事ですが、私はまず、トピ主さんに、もし、お嬢様がトピ主さんの元奥様の立場にいたとしたら(お嬢様が自分の母親と同じような経験をされていたら)そして、また、もし、お嬢様が今現在の奥様の立場であったとしたら(今の奥様と同じ経験をされていたら)あなたは、お嬢様の旦那様の立場にある人(まぁ、実際はあなたの立場という事なんですが)の事や、元奥様の立場、今の奥様の立場というものをどう、お考えになるのかなぁ?と思いました。
    それを聞いてみないとトピ主さんをどう感じるか?は私はちょっと意見できないなぁと思いました。

    トピ主さんは、どう、お考えになりますか?

    ユーザーID:9420088496

  • 幸せです

    前のトピも読ませていただきました。
    感想は、あなたの思考回路はいったいどうなってるの?です。
    そしてあなたの元妻さんは本当に素晴らしい方でしたね。
    同じ女性として、妻として、母親として、なんて寛大な人なんだろうと思いました。
    離婚してきっと穏やかな幸せな日々を過ごしていることでしょう。

    娘さんがあなたと会ってくれるのは、元妻さんの育て方が立派だったからですよ。
    あなたは親子関係は良好と書いてましたが、どこにあなたみたいな夫をそのまま大好きになる子供がいるんでしょうか。
    元妻さんがあなたのいるところ、いないところで、常にあなたを立ててくれたおかげでしょ。
    あなたと暮らしている頃は地獄だったと思います。
    だから40代で専業主婦をしていた元妻さんが離婚を切り出したんです。
    その後の生活を考えるとすごく勇気がいることです。

    あなたはあなたで今幸せならもうそれでいいじゃないですか。
    上から目線で、元妻は今も自分を想っているんじゃないか、的な発言はやめてください。
    元妻さんは幸せです。
    たぶん今のあなた以上に。

    ユーザーID:2427192297

  • はい、主さんは幸せ者ですね

    “5年前に同年代の奥様と離婚され
    娘さんの生活費や学費を最低限 仕送りなさって
    娘さんとは 月に一度 交流を楽しんでいらっしゃる。
    定年まで 10年を切り、娘に仕送りしているバツイチなのに、
    離婚後の3年で、10歳以上も年下の女性と入籍された。
    新しい奥様は トピ主さんの欠点を上手にカバーしてくれる優れた女性。
    職場の部下や同僚、大学の仲間たち 趣味の仲間たちも理解があって 心が支えられたという幸せもの。
    この5月連休は 今の奥様と娘さんと?
    今の奥様を置いて 娘さんと?
    新婚の場所を訪れて
    しみじみ 今の幸せを改めて感じた。”

    これを 小町に伝えたかったのですね。
    幸せなのが分かりました。
    娘さんが 月イチもお父さんと外食しながら、たくさん近況報告するという間柄なら
    元妻のことは娘さんから聞けているのではないですか?
    珍しいですよ。
    年頃の娘さんが離婚後もお父さんの職場近くにわざわざ月イチきてくれて、
    食事しながら たくさん話すなんて。
    一つ一つ 幸せなのが よくわかりましたが 、、、なんでしょう?

    ユーザーID:4066366128

  • 強い女性

    人を支えられるような強い女性に惹かれるんですね。
    以前の結婚も奥さんの強さに甘えて破たんさせた。
    せいぜい幸せになればと思いますが
    自分が高見にいるから元嫁への情がわいてくる人間なんだということですよ。

    現実は優しい男性なんだと思いますよきっと。
    でも芯のところでは自分の気持ち中止にしかフォーカスできない。

    知らないところで恨まれているより心配してくれる人間がいるのは悪いことじゃないしね。
    娘さんと元嫁さんの幸せを祈り続け娘さんに何かあって娘さんが望むなら
    手を差し伸べられるようにしておくこと(金銭面ということだけじゃなく)が
    主さんの人生の課題であり枷ですよ。

    現嫁さんはお若いから機微なんかはまだ必要ないのかもだけど
    家族の気持ちのグラデーションを察する必要ない相手さんならいいですね。
    主さんのために。

    ユーザーID:3976507879

  • 勝利者の余裕ですね

    結婚相談所でカウンセラーをして、中高年の婚活を幾例も見てきました。

    >10才近く年下の奥様と、離婚後3年で再婚されたんですね。
    >当然ながら入籍より前に出会い付き合っていたはずですので・・
    >離婚後1〜2年でもう別の女性に目が行っていたわけです。

    離婚した翌日に相談所に登録する男性を何千人と見ましたよ。
    中には、妻を亡くして49日も経たないうちに楽しそうにお見合いしてる
    高齢男性も珍しくありません。

    離婚してシングルになったのだから、その瞬間にほかの女性に目が行くのは、
    自然なことです。
    赤の他人になった元妻に遠慮する人はいません。
    皆さん、「待っていたように」活き活きと婚活を始めます。
    「妻に捨てられて尾羽打ち枯らした夫」なんて、妻側の幻想です。

    トピ主さんの離婚は、「元妻からの三行半」ではなく、「離婚を切り札にして
    夫婦の関係を自分の思い通りにしようとする賭け」に元妻が負けたんです。

    別居すれば、夫が土下座して迎えに来る。
    離婚届を出せば、夫が慌てて復縁を申し出てくる。
    離婚後も頻繁に連絡を入れて優しくしてやれば、夫は戻ってくる。

    すべてのアテが外れました。

    元妻は離婚してスッキリして、幸せ!というレスが多いですが、いまが
    充実して幸せだったら、元夫なんてキレイさっぱり忘れて連絡など
    してきませんよ。

    娘を使って新婚時代のアパート巡りをさせるとは、未だに未練タラタラ
    ですね。

    >あらためて思いました。
    >私は今幸せだ。
    >元妻はどうだろうか、と。
    >自分でも分からない心の乱れでした。

    その感情に名前を付けるとしたら、「勝利感」です。
    トピ主さんは、賭けに勝ったんです。
    元妻を自分に投影してトピ主批判のレスをしている主婦は、
    その余裕が癪に障るんでしょう。

    ユーザーID:3873563714

  • レスします

    過去を振り返りそして今を見てみる、
    「今幸せだと」感じる・・
    あなたのそんなところに普通の女性ならば嫌悪感を抱きます
    しみじみ今幸せと感じるのは自分の心の中だけにしまっておきなさい。
    「元妻はどうだろうか」、これはもっと最悪です。せめて「元妻も幸せでいてほしい」とは思わないのかな?
    元妻さんは既にあなたとは赤の他人。
    余計なお世話です。
    いい齢こいてますが大人になるチャンスを逃した初老、って思いました。

    ユーザーID:5474239787

  • レスします

    >私は今幸せだ。
    >元妻はどうだろうか、と。

    娘さんとは会ってるんですよね。
    そのとき、元妻(娘さんの母)の話は出ないんでしょうか。

    >この5月の連休娘と会い、
    >流れで元妻と新婚時に暮らしたマンションを見に行きました。
    >娘のリクエストでした。

    その流れなら当然ながら、
    元妻(娘さんの母)のことが話題に出るでしょう。
    出なかったら不自然です。
    そもそも、なんで娘さんはそんなリクエストを出したのか?
    自分なら娘さんに聞きますけど、トピ主は尋ねなかったんですか?

    ユーザーID:3945210733

  • トピの感想。

    元奥様がとても素晴らしい方ですね。
    それがとても印象的でした。

    トピ主さんはもう新しいパートナーがいらっしゃるのだから今度は失敗しないように頑張ってください。

    そしてもう元奥様に関わらないようにしてあげてください。
    元奥様はとてもしっかりしてらっしゃいます。
    トピ主さんと離婚する事で自分の人生を切り開いていかれたんです。
    心配しなくてもお幸せですよ。

    ユーザーID:7283767206

  • 幸せですね

    トピ主さんはつくづく幸せな人ですね。

    元妻は俺とやり直したいと思っている
    今でも彼女はそう思っている
    そんな彼女は幸せではないはず

    でも若い新しい妻がいるからもう無理だぜぃ

    と思っているなんて(笑)

    よくテレビでタレントさんが男性は
    別れた女性はみんな今でも自分の事が好きだと思い込んでいる、と言っていますが本当なんですね。

    もしトピ主さんが今でもお一人だったらその後のトピなんて立ち上げたのでしょうか?
    要は俺はみんなに愛されて幸せだって言いたかっただけですね。

    どうぞ今の奥様に転がされながらお幸せに。
    介護になって若い奥様に捨てられて元妻を頼らなくてもいいように。

    元妻さんの幸せをお祈りしております。

    ユーザーID:7158616355

  • 情があるのでしょう

    前回のトピックを拝見しました。

    元奥様が離婚を言い出したのは、あなたの態度に限界だったのでしょう。
    でも離婚するつもりはなかったような気がします。
    自分の覚悟を見せることで、話し合いやり直したいと思っていた。

    主さんも気づいていたのではないですか?

    それでも主さんが離婚を選択したのは、きっと夫婦の溝は深かったと察します。

    離婚は間違っていなかったと思います。

    今の主さんの心の乱れは、元奥様を幸せにできなかった後悔かな。

    それは愛しているという感情ではなく、長年一緒に暮らしたことで生まれた「情」です。
    それとも戦友に対する思いやりかな。

    元奥様も前を向いて頑張っているはずです。

    次に会うのは娘さんの結婚式でしょうか。
    きっと素敵な笑顔で再会できるはずです。

    ユーザーID:4942708368

  • 幸せのために離婚した

    タイトルのとおり。
    だから元奥様は、あなたよりずっと昔(離婚届受理され)から幸せですよ。
    そういう生き方を望んだのは元奥様なんですから。

    正直、なんだその上から目線は、と腹立たしく思うと同時に、結局この人は何も成長しないまま自分を甘やかしてくれる人にすがって生きていくんだろうなと感じましたね。

    まぁ新生活、同じ過ちを繰り返さないよう、生きてくださいな。

    ユーザーID:3626524303

  • 「主婦」様のご意見が当たっています。(5月9日 19:21)

    「主婦」様のレスが、ピッタリ当たっています。(5月9日 19:21)

    特に以下の所が・・・

    >元奥様は本当は離婚をしたくなかったのではないかな。
    もしかしたらですが、結婚したまま壊れていくのを待つよりは一度離婚して建て直しをはかりたかったのではないかなと思いました。
    だってそうでないなら別れた夫にあれほど優しくしないと思うんです。
    本当に嫌いで離婚したなら女性はさっさと切り捨てて元夫になんか構わないと思うんです。

    元奥様、雲さんから、雲さん自身の意思と言葉でやり直そう後悔していると言って欲しくて待っていたのではないかなと思いました。

    〇上記は、その通りだと思います。

    ちなみに、
    トピ主は、前妻さん以上に、トピ主のことを本当に愛してくれる女性や、温かく良い家庭を与えてくれる女性には、会えないと思います。(現妻さんには失礼ですが)。

    女性の目から見て、前妻さん以上に、トピ主に優しく、愛情深い女性はいないと思います。

    その前妻は、滅多にいない「素晴らしい女性」だと思います。少なくとも、トピ主にとっては・・・。

    それと、前妻さんのような愛情深く、心が細やかな女性は、何歳になっても、男性が放っておきません。生涯を共にしたい【宝物】だと、分るからです。だから、前妻さんは、きっと、もう新しい男性と付き合っていると思います。結婚していないだけで。そんな優しい女性だから、娘さんがいるので、結婚はしていないでしょうが。

    前妻さんは、幸せになれる女性です。なぜなら自分自身に人を思いやる心があるからです。普通の人間性や思いやりを持つ男性となら、間違いなく、幸福な家庭を築けます。

    ハッキリ言ってよいなら
    トピ主は

    2度とはお目に掛かれない、最高の貴重な【お宝】の女性(前妻)に出会い結婚していたと思う。

    そして心配不要。彼女は優しく温かい男性と愛し合い、結婚か死ぬまで交際する。

    ユーザーID:1724466423

  • 妻をキチンと愛し続けなかった夫は、それなりの結末を迎える。

    妻は「家事育児ロボット」ではないので

    結婚後に、キチンと妻を愛し続けなかった夫は
    妻の愛情も優しさも失い

    それなりの結末を迎える。

    子供がある程度成長した時期の離婚や熟年離婚
    妻の不倫

    経済的理由で離婚できない妻なら〜

    愛の無い生活
    夫が嫌でなるべく避ける
    老いては介護拒否
    介護が始まったら夫を虐める。

    妻は家事育児ロボットではなく
    夫のサンドバッグではないので

    妻をないがしろにし軽視し
    妻は夫の世話をするものと勘違いした夫や
    夫の方が偉いと錯覚してしまった夫は

    いずれ、それに見合った結末を迎える。

    妻は「家事育児ロボット」ではないから。

    妻から夫への一方的な愛は、お断り。
    夫妻間の、双方向で、日々愛情を感じられる生活が必須。

    妻を養ってやっている
    金稼ぐだけが夫の役目

    という感覚では通用しない。

    以前、某ラジオの相談コーナーで、

    「僕は妻子のために働いていて大変なのに」と、言った夫に、精神科医が「それは違うでしょ?あなたはまず自分のために働いているでしょ?」と聞いたが、
    夫は、キョトンとして言葉が無かった。

    働くということは、妻子のためではなく、まずは自分のために働いているのです。
    自分が生き、社会人として暮らすためにも。

    そして家庭を持つために(持ちたいから)、例えば、専業主婦なら、妻に、家事育児を【してもらっている】のです。

    そこには

    【働いて稼いでくるから偉い】と言うことはなく
    【家事育児は仕事より楽】と言うことでもない。

    お互いに相手と分け合い、大変な事業を経営している。

    家事育児や妻のしんどさを軽視した夫は
    間違いなく、妻から愛されず、仲良し夫婦にはなれない。

    この国の女性は我慢強く、主張するとか戦うとかいうことを知らないので
    大抵は、離婚を心に秘めて、子の手が離れたら(または経済的自立が出来たら)離婚〜という形になる。

    ユーザーID:1724466423

  • なんで再婚するかな

    離婚で迷惑をかけた娘に財産を全て残そうとは思わないのですか。

    将来、現妻と娘さんのバトルが想像出来ます。
    (また離婚してなければ、の話ですが)

    「勝利者だ」なんてレスがありますが、再婚してたかだか2年ぽっちで、なぜ勝利と言えるんでしょうね…?

    ユーザーID:5080422588

  • 間違っています。

    トピ主さんが、今幸せだと感じられることは、とても良い事だと思います。
    ただ、今あなたは、前の奥さんの事を今更案じるより、現在の奥さんがあなた同様、幸せだと感じているのか、と心砕くべきです。

    ユーザーID:7970113510

  • 行き当たりばったりに生きる男はそんなもの

    トピ主はこれからも行き当たりばったりに生きて行くんだよ。
    哲学的な生き方は似合わないでしょう。。

    自分さえよければの人生もある

    ユーザーID:0286185673

  • 夫婦も所詮他人です

    夫婦って他人なんです。親子とは違うから、離婚して縁を切る事ができるのです。
    過去は過去です。今の奥さんを大事にして下さい。
    将来子供に遺産相続させてあげて下さい。財産がないなら仕方ないですが。

    本当に良かったですね。再婚できるなんてトピ主さんは元々モテる方でしょう?娘さんも安心ですね。将来トピ主さんの介護をやらなくていいんだから。

    妻は別れたら他人ですから。他人の事をいつまでも気にする必要ありません。離婚切り出したのも元妻なんでしょう?子供と悠々自適な生活を送ってますよ。

    新しい奥さんを大事にして下さい。離婚できなくてずっとグズグズしてる男性より、トピ主さんのが幸せです。

    反省点を踏まえて末長くお幸せに。

    ユーザーID:6390182234

  • イジワルだねえ

    妻からの報告なら諸手を挙げて祝福するのに、夫の相談結果はこれですか…。

    ユーザーID:0521173385

  • いらなかった

    本当にそんな続きはいらなかった…。
    トピ主の幸せ自慢にしかなってない。
    トピ主は自分の幸せが最優先。
    きっとそれをわかってないと同じことをする。

    ユーザーID:0114187689

  • 5年前より、まるくなった印象です

    前トピ、このトピで初めて知りました。
    離婚したての5年前は、意地っ張りで素直でなく可愛くない旦那さんだな って思いました。
    夫婦の立ち位置が決まっているから元奥様にありがとうやごめんなさいが言えないとか、意味がわからないなって。


    今の奥様にちゃんと言えてたら主さんは学んだというか成長したってことですよね。
    上からっぽくてごめんなさい。
    きっと、離婚時は主さんの仰るように元奥様、未練があったのでしょうね。
    でなきゃ自分から別れた夫に毎日メールなんてしませんしね。
    後悔していない、と言ったのも強がりでしょう。似た者夫婦だったのでしょうね。
    でももういい加減、主さんのことは忘れて元気にしてるんじゃないかな。
    もし苦労なさってるとしても、主さんに出来ることなんてもうないですしね。

    あと、いくら娘さんのリクエストでも新婚時代の棲家を訪ねるツアーなんてこともうなさらない方がいいと思います。
    今の奥様に失礼ですしね、たとえ言わなきゃわからないことでも。
    奥様の強さに甘えてはいけませんよ、主さんの母親ではないのですから。

    ユーザーID:1861854769

  • ドラマみたい

    前妻と新婚時代を過ごしたマンションを前に、胸に去来するのは楽しかった日々やそれを失った後悔・・・ではなく

    今の自分に満足、対して前妻はどうかと心が乱れる、とは・・・

    どうして娘さんはそんなリクエストをしたのでしょう?

    今も変わらぬ姿で佇む建物を目にして何を想ったでしょう?

    父親として何か気づいて欲しい、言って欲しいことがあったのかもしれませんが、徒労だったようですね。

    ごめんなさい、何ともチグハグな主人公で

    脚本のよくないドラマを見ているようです、チャンネルを変えたい・・・

    ユーザーID:0968561435

  • トピ主です【1】

    皆様、さまざまなレスをありがとうございます。
    5月の連休が明け、皆様のコメントは拝見させて頂いていますが、お礼もできずごめんなさい。

    1点だけ。娘と一緒に元妻との新婚時代のマンションを訪れた件ですが、
    実はその近所で娘と食事をしていまして、会話の流れで
    「すぐ近くにお父さんとママが昔に住んでた家があるんだ」
    「ホント?見てみたい!」
    「じゃ、行ってみるか?}
    そんな流れでして。
    娘に深い意図はないように思います(15年一緒に暮らしてきた父親の推測ですけど)

    元妻のことは、娘には聞かないようにしています。いつか彼女から話してくれる日を待ちます。
    ただ、端々にその暮らしぶりが以前と変わらないことは想像できるのです。
    元妻は幸せに決まっているという何の根拠もない書き込みには困惑しますが、
    彼女が幸せか、は本人しか分からないと考えています。
    20年以上も人生を共にしてきた自分にも分からないのですから。

    幸せだったらいいな。
    幸せになっていて欲しい。そんな思いで一杯です。


    僕の望んだ離婚ではありません。
    その本当の真相は彼女にしか分かりません。
    お互いの為だと思い、苦渋の決断で元妻の希望に同意したんです。
    でも、これで良かった。お互いに幸せになれたね、って言いたい。
    それだけです。

    レスへのお礼のコメントは、また時間を見つけてさせて頂きたいと思います。

    ユーザーID:5795865850

  • なんか嫌だ

    5年前トピ読んでました
    その時から奥様のお気持ちばかり考えていたのを思い出しました
    再婚ですか、再婚
    あなたの様なワガママ勝手に生きてもまた引き受けてくださる方がいるものなんですね…
    再び元奥様がどんな思いで新婚当時のお住まいを見ておられたか
    そればかり考えてしまいました
    意地が悪いのですが…どうぞご勝手に幸せに

    ユーザーID:0634526172

  • レスします

    離婚すると、

    妻は幸せなはず。
    夫は不幸なはず。

    根拠のない決めつけのレスに溢れていますね。

    離婚した元夫が幸せになることが許せなくて、呪詛のようなレスを
    するしかない主婦がこんなにいるなんて、日本はやはり男が強い国
    なんですね。

    トピ主さん、奥様とお幸せにね。

    ユーザーID:9459611034

  • 変わらない暮らしぶりで、あなたがいないなら幸せですよね。

    慎ましい生活で、ひっそりと暮らしているのかも。
    お金が足りない、、としても赤貧ではないですよね。
    お嬢さんが大学生なのですから、家計を支える為に働いてるわけじゃないもの。

    仮に元奥様が
    苦労していたとしましょう。
    でも、苦労と不幸は違います。

    望んで離婚したんですから、離婚できたんですから
    その時点で幸福ですよ。

    一度は家族だった。
    一人娘の母。
    幸せでありますように。と願ってるだけでいいんです。

    あなたは自分の幸せを作る。
    今の奥様を大事にしましょう。
    自分だけ再婚して、なんとなく申し訳ないなーとか考えなくていいのですよ。

    ユーザーID:5177126984

  • なんとも言えない気持ち

    なんか。。トピ主さんの元奥様への上から目線を感じるんですよね。
    自分は安全なところから、元奥様の幸せを願ってるって。。
    あまり感じよくないですね。
    そんなつもりはないのかもしれないけど。

    元奥様、本当にお幸せに暮らしていらっしゃるといいなと
    私も思います。

    ユーザーID:3638949221

  • なんだそりゃ

    トピさんのレス読んだけど。

    娘と15年暮らしてきた、元妻と20年人生を共にしてきた私の方が分かってる!って言いたいなら、
    ここで皆さんの意見を聞く必要はないのでは?
    そもそも20年も夫婦やってきて子供までいたのに分かり合えなかったから離婚したんでしょ?

    「どうお感じになりますか?」って貴方が聞くから皆さん客観的にレスしてるんですが。

    若い女と再婚していいねぇ〜元妻は不幸せに違いない!って言ってもらいたいのよね。結局。

    ユーザーID:5080422588

  • 脳内変換?

    >僕の望んだ離婚ではありません。

    結果的に、離婚せざるを得ない状況に追い込んだのはトピ主さんだと思いますよ。
    随分都合よく書きかえられる記憶ですね。

    一人の女性の人生を狂わせた事はトピ主さんの人生の中で忘れてはいけない記憶だと思いますよ。

    ユーザーID:7283767206

  • レス1読みました

    〉会話の流れで
    「すぐ近くにお父さんとママが昔に住んでた家があるんだ」

    流れで余計なことは言うのに、
    流れでも ママどうしてる?とは聞けないんですね。何故?
    彼氏も出来て毎日楽しそうだよ!とか返されるのが怖いんでしょうかね。
    しかし、娘さんも大学生にもなってパパベッタリで大丈夫ですか?
    彼氏とかいないのかしら。かなり幼い印象ですが。
    元妻の心配よりそっちの方を気にしたら?


    幸せだといいな
    幸せにちがいない
    とか、憶測で自分に酔ってるだけじゃん。
    娘とは15年一緒に暮らした 元妻とは20年付き合って来たから自分しかわからない?
    いやいや、まともに向き合って来なかったから離婚したんでしょうに。

    トピ主さん、かなり感じ悪いです。
    だから批判レス多いんですよ。

    ユーザーID:1861854769

  • 余裕ですね

    ご結婚おめでとうございます。
    自分が幸せだからこそ相手の幸せを思えるのです。
    元奥さんは自由になりそこそこ幸せだと思いますよ。
    だってあなた一人よがりなんですから。
    それにずっと付き合ってくれていたのです。
    一緒に居た時は出来なかった深呼吸も今は思いっきり吸って気持ちいいはず。

    今の奥さんは理解してはいるけれど娘さんと会ったり元の奥さんとの新婚時代のマンションを見に行ったりを知ったとしたら面白くないと思います。
    強い人は案外もろいものです。
    過信は禁物。
    甘えも禁物。

    10歳以上離れた女性と結婚出来て元奥さんの事を思い遣れるほど余裕ですね。
    生活が荒れていた時も子持ちバツイチとは思えない程だったんだからかなりカッコいい方なんでしょう。
    それに娘さんも自分から月1で会いに来るほど素敵なパパ。

    どう思いますかって聞かれたら「自己陶酔してますね」と答えます。
    でもいいと思いますよ。
    周りの50過ぎの男性って疲れている人多いでしょ?
    人がどう思おうと「俺ってイケてる」って思えるの幸せじゃないですか!?
    もっと幸せになる為に子ども作るのもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:6811084299

  • 元妻さんが今は、幸せって!!

    個々の人たちは、思いたいんですよね

    あのね!そんな簡単な訳ないじゃないですか

    離れて、気づいたこともあるでしょうけどね

    ユーザーID:0312342176

  • お幸せだと思いますよ

    >元妻は幸せに決まっているという何の根拠もない書き込みには困惑しますが、
    彼女が幸せか、は本人しか分からないと考えています。

    本来、幸せは自分でつかみ取るものでないですか。
    それができない人も多いですが、元奥様は、自分の幸せは自分でつかみとれる方とお見受けしました。そうではありませんか?

    元奥様も、きっと、お幸せだと思いますよ。
    だからこそ、お嬢さんも、健やかに成長されているのでしょう。子は親の鏡です。

    ユーザーID:4577711773

  • いや・・・まぁ

    なんというか、ライナスの毛布が自分の失態によって失われ
    そのあとで、毛布の行方を心配するトピ主の気持ちも私はわかるのですが…。
    幸せであって欲しいというのも解りますよ。

    みなさん、手厳しいなぁ…。

    ただの抒情詩だと思うんですがね

    ユーザーID:1311683338

  • レスします

    離婚になったのはご縁が無かっただけの事。
    他人が誰かを責めたりする様な事柄ではないと考えますが、如何?

    お嬢さんともお会いになったりして良い関係を保ってらっしゃる。
    きっと良いお父さんなのでしょう。

    どうぞお幸せに。

    ユーザーID:7168090513

  • 少なくとも「平穏」ではあるんじゃない?

    大病で余命告知されているとか、大けがをして後遺症に苦しんでいるとか、深刻なトラブルに巻き込まれているとかならともかく、それであれば娘さんから何らかのアクションがあるでしょうから、それはないのでしょう。

    だったら幸せかどうかは不明でも、とりあえず大きな不安のない平穏な生活を送っている事は確かなんじゃないですか?

    「それでも寄り添う相手が」と貴方はお思いになるかもしれません。そして貴方がそういう相手を得て幸せであるからこそ、奥様はどうかと言う境地に思い至ったのでしょう?

    でもね。世の中そんなに「恋愛、結婚至上主義」の人ばかりではないのです。そういう相手がいないならいないで、特に不幸にも感じずに生きていける人だっています。

    離別で再婚しない人の中には、別れた相手への未練でなく、「もう結婚は懲りた」「一人が気楽」「失敗して自分が人との生活に向いてない事を知った」人もいると思います。強がりでも何でもなくね。そんな人が、別れた相手に勝手に「俺(私)の事をまだ愛しているから次の相手を見つけないんだ」と思い込まれていると知ったら、苦笑しかないでしょうね。

    実際に奥様がどこまで該当するかどうかは奥様しかわからない事ですけど。

    ユーザーID:4411512360

  • 気持ちはあったと思います。

    前のトピを読んだ感想です。

    離婚後1ヶ月頃に、元妻子のいる家に一泊し朝家を出る時に
    優しく接する妻の態度や目を赤くして泣き腫らした顔の妻を
    目にして、感謝の気持ちを言えなかった。

    プライドや意地ではなく、言葉にならなかったと。

    毎日優しい言葉かけのメールをくれる中

    「娘に毎日叱られてる。自分じゃ、悪い所にも気付けない。
    パパにも言われてたよね」というメールも。

    離婚をして、けじめをつけてからの二人の関係、
    言葉のかけかた、距離感などが

    新婚当初のようで、好きだった夫が帰ってきたようで
    自分の言動に反省もあっただろうし

    色々と胸に迫るものがあったんでしょうね。

    失ってしまったのが悲しかったのでしょうか。
    こういう夫が好きだったと思ったのでしょうか。

    ただ、離婚当時のトピ主さんとは一緒に暮らせないと
    思っての、離婚の決断だったのでしょう。
    かなり辛かったんだと思います。

    それでも一度好きになり、夫婦となった二人だから
    お互いに気持ちはあるんですよ。
    形は変わってしまったけれど。

    最近は連絡もないとのことですが、トピ主さんの再婚を
    知っておられるからですよね。

    離婚当初はそういうこともあったでしょうが、
    今は安定した暮らしをされてるんでしょうね。

    トピ主さんの気持ちに充分理解できる私でも
    最新のレスは、今迄になく、少し感じの悪いものになって
    いるのでご注意を。返ってくるレスの方向性が変わるので。

    ユーザーID:1724892838

  • 私も再婚を考えています

    5年前に離婚した50代半ばの男です。子供が2人、当時は前妻が一方的に出て行ったので、私が2人を2年ほど育てました(小学校低学年時代)。ただ、離婚後の親権は前の配偶者の一方的な申し入れにより、しぶしぶ手放しました(離婚の原因は私にもあることを自覚していますが、私も離婚は望んでいませんでした)。

    十分ではないですが養育費も出すことができています。また、前妻の苦手な分野のことでは、年に1度程度はメールなどで相談も受けて感謝される関係にはなっています。シングルマザーで子供2人なので大変だとは思うのですが、彼女も社員として仕事は頑張っているようです。

    そんな私も、離婚して5年経ち、同世代の女性とおつきあいをしています。もう年齢も年齢なのでいずれは再婚を考えています。トピ主の雲さんも素晴らしい女性と出会うことができたんでしょうね。ただ、やはり前の奥様のことを考えてしまいますよね。自分は幸せになったのによかったのだろうか?ということも想像すると思います。

    でも、トピ主さんが幸せになることが大事だと思いますよ。頑張ってください。

    ユーザーID:4506107264

  • あいかわらず

    前トピから気持ち悪いと思っていましたが、今回も気持ち悪いです。
    いかにも元妻の心配をしている自分に酔いしれている主に嫌悪します。
    ま、あなたに好意的なトピしか目に入らないんでしょうが。

    ユーザーID:1532205980

  • 単純な話ですよ

    元妻は、もうとっくの昔に夫だったとぴ主のことなんて、忘れています。
    少なくとも、亭主関白でモラハラ気味だった男性と別れることができれば、心穏やかな日常を過ごしている筈です。

    というか、離婚して後悔してきたら、1年たたずに復縁を申し込んでいるのではないですか?
    そうじゃないということは、もう過去のゴミ箱に入った状態なのだと思います。

    一緒に住んでいた家に住んでいるから、自分に未練があるのだと思うのは止めましょう。
    未練を持つような人間は、同じところには住めません。メンタルがやられますから。
    住み心地が良いから住んでいる、それだけのことです。

    あと、お子さんからの情報なんてもんは鵜呑みにしない方がいいですよ。
    離婚してイキイキしている女性は、周りの男性が放っておきません。
    すぐさま再婚にはならなくても、茶飲み友達の1人や2人はいる筈です。

    ユーザーID:3246966945

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