義母が結婚式に留袖を着たくないと…

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れい

男女

今年の10月に結婚式をあげることになりました。
結婚式の際、私の母は留袖を着て出席してもらうのが当然、と言いますか、当たり前の感覚だったのですが…
相手の義母が先日の両家顔合わせの際に留袖を着たくないと言ってきました。
理由としては持ち運びがしんどい、着付けが面倒など…面と向かって言われてしまったので私も折れてしまい洋装でも…と返事をしてしまいました。

今思い返しても一度しかない結婚式に面倒という理由を出されたことにもやもやしています。
私の母は私の結婚式の為に留袖を購入し、準備していたので私は着てもらいたいと思っています。
ですが、一度洋装でいいと言ってしまったので、今更やはり留袖を着てほしいというのは義母によく思われないでしょうか…?

私はそこまで結婚式に深いこだわりは無い方だと思います。
ですが「面倒」と、言われたことに非常に悲しく、腹立たしくもあります。

どうすれば穏便に留袖を義母に着てもらうことができるでしょうか?
お知恵をお貸しください。

ユーザーID:5525984368

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  • あなたのこだわり

    お姑さんに再度申し入れるのはやめた方がいいと思います。

    あなたがお姑さんから、「息子の結婚式は、和装(もしくはドレス)でやるのが夢だった」と言われて、強要されたらどう思いますか? 子どもの結婚式へのこだわりを理解して、かなえてあげられますか?

    「面倒」という言葉にかみついておられますが、若い頃の面倒と年を取ってからの面倒は意味が違います。更年期もあって、腰が痛い、腕が上がらない、胸が苦しい、重いものを持てなくなるなど、いろいろ支障が出てくるのです。いろいろ億劫になる、おしゃれが楽しめなくなるなど、精神的にもつらいのです。

    かつて、私の父方の祖母が、式の間椅子に座っているのがつらいと言って、妹の結婚式の出席を断ってきました。母が気にしていたので、私が再度声をかけたのですが、「若い人には(体のつらさが)わからへんやろな」と言っていました。

    留袖は確かに既婚女性の第一礼装ですが、新郎新婦の母でも、ドレスやスーツを着る人は増えています。華やかに、改まった服装をして下さるなら、祝う心は同じです。

    若いのですから、形式にこだわらず、いろいろの方の事情を思いやれる素敵なお嫁さんになって下さい。

    ユーザーID:2831097852

  • もう一度だけお願いしてから

    もう一度だけ婚約者経由でお願いしてみたら?
    それでも断られたら潔くあきらめましょう。
    そこまで言われても着たくないというのなら、もうどうやったって無理です。
    無理やり言う事を聞かせることはできないのですから。

    腹は立つでしょうが、今回のことで良い事もあります。
    相手の母親の性格(常識的な部分に欠けていること)や
    あなたへの対応(嫁を気遣う気持ちの大小)がハッキリと分かったからです。

    今後の義実家とのお付き合いの中で、
    あなたは自分が嫌なことや無理だと感じる事は
    遠慮せずにハッキリと「面倒なので」「無理なので」と断ればいいのです。
    良い嫁をする必要がないと分かったし、かえって楽ではないですか?(笑)

    ユーザーID:6884045720

  • 終わった話を蒸し返すのですか?

    留袖が普通なのはトピ主さんの頭の中だけですよね?

    きちんとした理由もあるし、洋装が悪な訳でも無いのに
    ワガママを通そうとするのはいけませんよ。

    まぁ一般的に新郎の母親は留袖が多いかとは思いますが、
    着て欲しいなら、おだてる手法と未来の旦那さんを
    説得でしょうかね。

    ユーザーID:0934890759

  • はい、面倒でした。

    息子、娘が結婚していますが、正直言って留袖を着るのは面倒でしたね。
    着付けをしてもらうための準備とかたいへんなんですよ。
    ふだんからお茶をやっている人や着付け師、着物が「制服」など、仕事で着ている人には何でもないことでも、ほとんど着ない生活の人にはハ−ドルが高いのです。

    着た後の手入れも、洋服とは全然違うのですよ。
    まだすべてレンタルならいいかもしれないけど。

    最近友人の娘さんの結婚式に出ました。
    娘さんの相手(新郎)のお母さんは留袖でしたが、友人はフォ−マルなロングの洋装でした。
    品があってステキでしたよ。

    元々父親側は洋装のモ−ニングを着る人が多いのだから(今まで父親の和装の人は見たことがない)、母親が洋装だっておかしくないのですよ。

    トピ主さんのお母さんは留袖を着るつもりならどうぞ着ればいいでしょ。

    でも他人に強要はしないで下さいね。

    義母さんが「面倒」と言ったのは留袖のことで別に結婚式そのものではないのだから、変な言いがかりはやめなさいよ。

    ユーザーID:1455899196

  • レスします

    トピ主さんのご両親は和装、お相手のご両親は洋装、では駄目ですか?
    新郎新婦も和装なんですか?

    どちらにしても、和装は着慣れない人にとって面倒なのは事実なので、
    無理強いはやめたほうがいいと思います。

    >ですが「面倒」と、言われたことに非常に悲しく、腹立たしくもあります。

    トピ主さん、「私が主役」の意識がどうしても強いかたですね。
    結婚式・披露宴の意味をもう一度よく考えて、思い出して下さいね。

    ここで和装をお願いしたら、間違いなく印象は悪くなりますよ。

    面倒で大変だと言っている相手に負担を強いるのなら、
    その代わりに、相手が負担に感じる気持ちを吹き飛ばすくらいのメリットを与えられますか?

    そこまでして留袖を着ていただく意味って何ですか?
    単に「それが当り前だと思っていた」「私がそうして欲しいから」だけ??

    結婚式に深い拘りが無いなら、
    相手の負担を軽くしてあげようという思い遣りをもって下さい。

    ユーザーID:2937023072

  • 彼に

    彼氏さんに相談したら。
    息子に言ってもらうしかないと思う。
    おふくろ頼む、ここは留袖着てよ、って。
    あなたにはもうできることはないと思いますよ。。

    「面倒」というのに悪意はないでしょうから、そこはあまり真に受けて深く悩まないように。人それぞれ、感覚は違います。
    だからといってあなたと息子の結婚式を軽く考えているわけでもないし、あなたを悪く思っているわけでもない、単に「着物めんどくさいなー」という事じゃないの。
    しきたりや礼節、そういったものをあまり気にしないタイプなのかもね。

    それも含めてあなたの彼のお母さん。
    今後もあまり気にし過ぎていると身が持ちませんし、年長者を変えることなんて無理です。どうしても悲しいことがあったら彼に協力してもらうしかない。

    ユーザーID:7746226815

  • 相手の親にまで口出すって怖いわ。

    トピ主さん、まだお若いだろうにその柔軟性のなさに驚きます。

    お義母さん、カジュアルデニムとか
    花柄ミニワンピで出席するって言ってるわけじゃないんだから。
    フォーマルスタイルなら別に洋装でもいいじゃないですか。

    「私は主役の花嫁よ!出席者は皆、私の思い描く通りにすべき!」

    って思考回路、怖すぎますよ。鬼花嫁様になってますよ。

    ユーザーID:6565044106

  • 同じでなくていいと思う

    新郎母と新婦母、同じである必要ないと思います。
    ある程度の年齢になると、和装は結構大変で負担に思うこともあります。それぞれが、それなりの礼装ならばよしとしましょう。
    新郎新婦は出席者には広い心で、出席してくださることに感謝の気持ちを忘れずに。
    小さいことにこだわって、人間関係にヒビが入ることのないようにね。

    ユーザーID:2591633525

  • 私も女だけどよくわからん女の思考2つ

    なぜ女は話をすり替えて勝手に憤るのか
    なぜ女は心にもない返事を安直に安易に自分からしておきながら、後々引きずるのか

    このふたつは同じ女でも全く理解できない女あるあるです。

    その方は結婚式を面倒といったのではなく、留め袖が面倒だと言ったのです。
    なんでそれを結婚式にケチをつけた、結婚式自体を面倒がっていると受け止める?
    洋装なら出ると言うことは結婚式自体をどうこう言っているわけではない。
    それを結婚式には拘りはないはずだったのにとか、
    結婚式の問題にすり替えて自爆してんのはトピ主さんです。
    言われたことを言われたままに受け止めましょうよ。
    曲解して不満ためられたら相手がお気の毒です。

    ふたつめ。
    なんで心にもないことを言うの?
    保留するなりなんなり、咄嗟に出来たでしょ。
    できない、言えないならもうそれはあなたの責任であって相手に非はない。
    心にもないことをいわない。言ってしまったなら発言に責任を持つ。
    それ、世間一般ではただの嘘ですよ。嘘ついたってことです。
    心にもないことを言ったのは自分の責任なのに不満を溜めたり引きずったり、
    後々になって言い出す女の多いこと。だったら言わなければいいのに。
    自分可愛さに咄嗟に嘘ついて、でもやっぱり嫌だと勝手にモヤモヤして。
    あげく、相手を変えるにはどうすればいいですかってなぜか解決策は相手に変わってもらうことなんですよね。
    そういう女の無責任さ、横暴さは私は嫌ですね。
    もっと自分の発言、行動に責任をもてませんか?

    どうしても和装できて欲しいのなら、誠心誠意、頭を下げるしかないのでは。
    あくまで来ていただく立場ですし。
    また、別に新郎新婦の親でも和装必須ではないですよ。
    年齢もそれなりになってくると腰痛持ちとかいますからね。

    ユーザーID:4465258408

  • 許してあげて

     式場で働いていましたが、片方のお母さまが洋装という場合あります。

    確かに不釣り合い、足並み合わせなかったのかななんて思ったりもしましたが、自分も50近くになり更年期気味になってくるとやはり留袖は辛いです。
    式の2時間前に着付し、親戚はじめ参列者に挨拶回りをし新婦以上に忙しく動き回らなければなりません。

    「面倒」は言葉が悪かったと思いますが、裏には体力的に難しいということではないでしょうか。

    中にはホットフラッシュが酷いけど、汗をボトボトかきながら無理して着る方もいますが気の毒だなと思いますし、式の最中に気分を悪くされ退室されるお母様もいます。

    一生に一度なので拘りたいことも重々わかりますが、ごり押しはやめてあげてください。
    本人の意見を尊重してあげてほしいです。

    ユーザーID:4411450490

  • 私も着たくないな。

    我が家は子供たちの結婚はまだですが。

    もし結婚式挙げるとしても私は留め袖着ないでしょうね。

    自分のお式の写真黒の礼服と留め袖で殆んど真っ黒華やかさが無くて残念でしたから。

    花嫁の色は着ませんが明るめの洋装にしたいですね。

    ユーザーID:2918592622

  • 留袖は減りつつあるみたい

    トビ文で、
    「一度しかない結婚式に・・・」
    と書いておきながら、
    「私はそこまで結婚式に深いこだわりは無い方だと思います。」
    と記載してます。その後に、
    「どうすれば穏便に留袖を義母に来てもらうことができるでしょうか?」
    なんて書いてあるし・・・、一貫性がないですね。

    要は、「面倒と、言われたことに非常に悲しく、腹立たしいので、
    自分の怒りを鎮めるために、留袖を着てほしい」ということかな?

    昨年、私の義妹(妻の弟)が結婚し、十数年振りに結婚式に出席しました。
    その時、義母(妻の母親)は洋装だったのですが、理由は「もう年だから
    色々と大変」だったとのこと。
    私も(新郎または新婦の)母親が洋装の結婚式は初めてだったので、式場
    のスタッフにちょっと聞いてみたのですが、
    『最近は、お母様が洋装というケースが結構多いですよ。今後は留袖を
    着られる方は、次第に減っていくのでは』
    とのことでした。

    そんな訳で、トビ主さんはあまりムキにならない方がよさそうですよ。

    ユーザーID:1842862733

  • あり得ない嫁さんだわ

    私は息子の母なので、あなたから見たら義母(姑)の立場です。
    もし、お嫁さんになる人に、留袖を着るように言われたら、たとえどんなに穏やかな言われ方であっても、とても気分が悪いですね。
    もちろん、用意するのが面倒だ、などと言ってしまった義母さんも短慮ではあるけれど、着たくない理由がどんなものであっても、未来の義母に指図するとはあり得ないと思ってしまいます。

    今回の場合はちゃんと義母さんが事前に着たくないと言い、あなたも了承されたのですから、あとになってやはり留袖を・・などと失礼なことは決して口にしないように。

    そうでなくても、何かともめることの多い嫁姑。
    たかが結婚式に着る物くらいで(本当に、たかが!ですよ)今からまずい雰囲気や関係にするのは愚かですよ。

    特別に格式のある挙式ならともかく、庶民であれば、母親が留袖とドレス(もちろんちゃんとしたフォーマルドレスですよ)であっても何も問題はないんです。
    写真に残るからあなたが気にしているだけではないの?

    従姉妹は息子の結婚式の時、ロングドレスでした。でもお嫁さんのお母さんは留袖。
    だけど何も違和感なかったし、集合写真を見ても、バランスが悪いとかそんな感じも全くなかったですよ。

    もっとも、私は都内で、結婚式に黒留袖を着るのは今は新郎新婦の親だけです。
    身内の伯母などが黒留袖を着る事はまずありません。
    訪問着かワンピースですね。
    でも地方のほう(はっきり言うと田舎)はまだ伯母たちも黒留袖を着るのが当たり前の地域も多いようです。

    地域によってもまたまだ違いがありますね。

    ユーザーID:6664678348

  • 何だかなぁ

    着物って着慣れないとしんどいでしょ。
    それが親世代ともなると面倒になる気持ちは理解してあげましょうよ。
    あなたは結婚式に拘ってないと言いながら、その考えは立派に花嫁様なんじゃないかな。
    私の式なのに着るのが面倒と言うなんて失礼だわ!私の希望通りにしなさいよ!ということですよ。

    両家の母親の服装は必ず合わせなきゃならないなんて決まりはありません。
    確かに揃えた方が良いかもしれませんが、別に違っていても周りは何とも思いません。
    お母様は留袖、お義母様は洋装でそれぞれ場に合った装いなら構わないでしょうよ。
    留袖で揃えたいのは単に結婚式に母親は留袖であるべしというあなたの勝手な思い込みだけでしょ?
    ちなみに彼は自分の母親の発言や服装については何と言ってるの?

    こんな小さな事でお義母様とイザゴザを起こしてご覧なさい。
    確実に結婚式そのものにしこりを残すし、その先の結婚生活にもケチがつくでしょうね。

    ユーザーID:5720027229

  • 確かにアレは面倒

    でも出来たらどちらのご両親にも留袖着て貰えた方が嬉しい・・・というかトピ主さんのお母様だけ着てたらやっぱり留袖にすれば良かった、恥かいたとか後から怒られても困るし。

    今は式場で留袖のレンタルと着付けをやってくれる所が大半だと思うのでダメ元でそちらを勧めてみてはどうでしょう?
    ウチの母も利用しましたが楽だった〜♪と喜んでましたよ。

    因みに婚約者さんはその辺りどう思ってるんですか?
    後々の為にしっかり擦り合わせといた方が良いですよ。

    ユーザーID:3707065441

  • 義母に無理に着てもらう必要はない。

     ブライダル業です。義母は、洋装で、トピ主さんのお母様は、留め袖で、OKです。
    無理に、義母を説得する必要は、ありません。

     義母の留めそでを着たくない理由が、「病気で体調が悪いから」だったら、トピ主さんも、もやもやしませんよね? 「面倒くさいから」といわれたら、そりゃ、トピ主さんが、もやっとするのは、当然です。

     でも、義母は、そういう人なんです。だから、あきらめて、(割り切って)、義母には、洋装で出席してもらいましょう。そして、トピ主さんのお母様には、「堂々と」、留め袖を着てもらいましょう。

     結婚式で、義母が、洋装。実母が、留め袖でも、まったく問題ありません。 
    万が一、義母が、「私が、洋装なので、そちらも洋装で」お願いします」と言ってきたら、「私の母は、娘の私のために、留めそでを購入したので、こちらは留めそでをで着ます!」と、断固として、主張してください。

     おそらく、義母は、無神経なところがある人なんだな、思います。こういう人に、「何かしてもらう」ように、説得しようとするのは、すごく疲れるし、余計なストレスをトピ主さんが、背負う必要はありません。 

     あちらはあちら。こちらはこちら。割り切って、楽しい結婚生活を送ってくださいね。




     

    ユーザーID:6913329797

  • どうしましょ

    つい最近息子の結婚式がありました。

    私も留袖は大変だから洋装にしたいと申しました。
    そして先方のお母様にも同意していただきましたので二人とも洋装で出席いたしました。
    娘(息子の姉になります)は今まで何回か結婚式に出たけど母親が留袖じゃない人はいなかった、しかも神前式なのに?と言われました。
    それでも私のわがままを通してしまいました。
    お嫁さんや先方のお母様はどう思ったか今になって心配になりました。

    私自身はこれまで出席した結婚式で新郎の母が洋装の方もいらっしゃいましたので問題ないかと思っていました。
    式場の方も両家で合わせたら洋装でも特に問題ないし、最近はそういう方も増えてきていますとのことでしたよ。
    親が何を着ようと主役は新郎新婦ですからね。

    ちなみに私の母新郎にとっての祖母は留袖でした。
    私も母も留めそでは持っています。
    ですがそれこそ準備や後片付けのことを考えると大変なので母には手ぶらパックフルセットでレンタルしました。
    母は持ってるのにレンタルなんて、と言いましたが結果としてとても楽でよかったようです。
    私の周りでもちゃんと自分の留袖を持っているけれど流行もあるし手入れも大変だからいつもレンタルしてるのよという方もいます。

    義母様に留袖を着ていただきたいとのことですがすべてお任せのレンタルにして差し上げたらいいと思います。
    着付け、ヘアメイクももちろんセットですよ。

    面倒という言葉にこだわっていらっしゃいますが留袖を着ることが面倒なのは確かです。
    特に自前のものでしたら。

    ユーザーID:5111051376

  • 親なんて何を着てもいいではないですか

    結婚するのは貴女達です。
    面倒と言われたのが嫌だったのは分ります。面倒と言う表現は良くなかったとは思いますが、大変だから位の意味ではないですか。しかしどうしても着て欲しいのなら、式場でレンタルを用意しお支払いをもって上げたらいいと思います。
    家の息子の時なんか向こうのお父さんが「タキシードを着てもいいですか」と言われ「いいですよ。どうぞお好きなスタイルで」と答えました。校長をしている方なので最高の礼服にしたのだと思います。
    私の友人は「〇家の格式に合わせて留めそでを着てもらいます」と言うと相手は「私は太っているから着物は着たくない」と言ったそうです。すると「家でレンタル料を払うというのにつべこべ言うな」と怒っていました。私は「お金の問題ではないと思うよ。太っていて着物は着たくないというのなら強制しない方がいいと思うよ」と言いました。この友達の考え方はちょっと変だとい思いました。
    貴女のお母様は留めそでを着ればいいと思います。それでいいと思いますよ。
    ちなみに家は打ち合わせしたみたいに同じような洋装でした。

    ユーザーID:6397363839

  • そうですね。

    >持ち運びがしんどい、着付けが面倒など…
    ならば主さんが式場まで持ち運び、気付けは式場の美容室の気付けを予約する。
    ここまでしても面倒で留め袖を着たくないと仰るなら無理強いはいけません。
    知人のお式の時ご主人側のお母さまは黒いドレスでしたが素敵でしたよ。

    ユーザーID:1759681684

  • 確かに面倒だもの

    ウエディングハイですか?
    着物って着るまでも着てからも大変なものです。
    好きで着るならともかく、普段着慣れない人が気の張る席で着物は確かに疲れるし面倒です。
    50代から60代の方なら尚更、疲れるでしょう。
    冠婚葬祭には着物を着るものだという固定観念のあるひと、見栄っ張りの人は面倒でも和装です。
    でも嫁世代の私でも、好きでなければ和装には躊躇します。

    一生に一度の大切な結婚式なのは分かりますが
    「ワタシの大切な日に着物着て礼を尽くさないなんて、失礼な!」
    みたいな自分本位な傲慢さが垣間見えます。
    結婚式に都合が付かなくて来れない友人に腹をたてる人と似ていますよね。

    面倒という言葉のチョイスは良くなかったと思いますが、年配の方の体調を気遣う気持ちがないトピ主さんの思考は残念です。

    ユーザーID:8665626179

  • 個人の勝手

    和装だろうが洋装だろうが礼服なら別にどっちでもいいんじゃないですかね。
    トピ主さんがなぜそんなに留袖にこだわるのかまったく理解できません。

    私は同居の舅の葬式で和装をしませんでした。洋装で喪主である夫の隣に並んでいました。
    舅は突然亡くなったのでお葬式の準備や泊りがけで来た親族の世話などいろいろとたいへんで、葬式当日は体調が悪かったんです。以前にも和装で具合が悪くなったことがあるので、無理に着たら倒れそうな気がしました。
    姑はあなたのように私に和装をするように言ってきましたが、ありがたいことに実親が止めてくれました。
    私のように着物が苦手な人っていると思います。

    逆に、彼の母親がトピ主さんに花嫁・花婿衣裳についてあれこれ注文を出してきたらどうするんですか?
    彼の母親にとっても息子の結婚式は一度しかありません。

    よく考えてくださいね。

    ユーザーID:9116725910

  • お母様だけ着て頂いて

    留袖を着たくない人に無理強いするよりも、両家で洋装と和装に分かれる方が良いと思います
    洋装よりも和装は面倒、確かにその通りですね
    思ったことを心に留めておけない、言葉選びが上手ではない方だということです
    今後も発言に不快な思いをすることがあるかもしれません
    結婚する前に分かれば、心の折り合いのつけ方が分かって良かったのではありませんか
    婚約者の方を通してこちらは和装であることは伝えた方が良いかもしれません
    ですが両家が合わせる必要は無く、母が楽しみにしていて既に留袖を購入しましたと伝えたら良いと思います
    今回のようなことが結婚です
    両家の価値観が違う同士ですから、上手くやっていってください
    ご結婚おめでとうございます

    ユーザーID:3109255874

  • コルセットしているから

    私もロングドレスで、と娘には言ってあります。
    大学のチャペルを予定しているので、留袖は似合いません。
    お相手から理由を聞かれたら、身体の事情でと答えます。
    なぜ留袖に拘るのでしょうか?

    ユーザーID:1572447096

  • 着たくないと言うんだから

    義母さんは洋装でトピ主さんのお母さんは留袖を着ればいいと思います両方が同じ和装に合わせる事などの決まりなどありません

    ユーザーID:8310083360

  • 着物は大変

    着たくないといってる人に穏便に着て貰うなんて無理でしょ。
    そこまで結婚式にこだわりがないなら別に
    洋装でもいいんじゃないですか?
    それにもういいって言っちゃったんだしね。
    ここでやっぱり着てくださいって言ったらそりゃよくは思われないですよ。

    義母さんの年齢がいくつかわかりませんが
    年齢を重ねるにつれ体力も落ちてくるんだから
    トピ主さんが思ってる以上に疲れるんですよ。

    どうしてもどうしても着てもらいたいのなら
    式場で貸衣装を借りてあげましょう
    それなら持ち運びもしなくていいし
    着た後のお手入れもいらないしね、
    それでダメならあきらめるしかないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9774603120

  • 格を合わせるだけ

    新郎母は留袖着ていたけど、新婦母は洋装だったなんてことはよくあります。
    親世代特に女性は更年期とかあると辛いんですよ。

    うちの親もそうだったけどそこまで一緒と考えなくても大丈夫です。
    極端な話きちんと場に合う服装なら大丈夫です。

    それよりもこれから先結婚生活では実家との相違とかいろいろありますよ。
    挙式披露宴に口出しされないのなら全く問題ないことです。

    ユーザーID:9007266592

  • よそはよそ、うちはうち。

    例えば、彼のお母様が「お嫁さんには白無垢で結婚式をしてほしい」
    と言ったらどうなるでしょう。
    チャペルでウェディングドレスを着たいと思っている花嫁さんなら、
    「一生に一度、人の着るものに指図しないで」って思わないでしょうか。
    トピ主さんは、その逆を求めています。客観的に見てどう思われますか。
    人の着る物に文句つけるトピ主さんは、十分、結婚式にこだわりのある方とお見受けします。

    ご自身のお母様には留袖を御召しになってもらえばいいと思います。
    人によっては膝が悪いとか、体調を考慮して着物を着られない人もいます。
    持ち運びは宅配も現地でレンタルもありますし、
    着付けは雇えばいい話ですので、彼のお母様は着物を着たくない人なのでしょう。
    (もしくは着たいドレスがあるのか)

    もちろん、言い方があると思うので、「面倒」と言ってしまえる彼のお母様とは
    今後、適切な距離を持ってお付き合いをされると良いと思います。
    多分、気苦労が絶えません。
    それがわかっただけでも、今回の件は得るものがあったというものです。

    着物が好きなわたしは、ゲストで呼ばれた遠方の結婚式であろうとも
    宅配でトランクに詰めた着物一式を送り、式場近くで着付けを頼んで出席しますが、
    そういう人ばかりではありません。

    穏便にしたいなら、何も言わず、彼のお母様の好きにさせることです。
    事を荒立ててでも留袖を着てほしいなら、
    トピ主さん側が留袖をレンタルし、着付け師を雇い、
    彼のお母様には式場に来てもらうだけにするよう伝え、納得してもらいましょう。

    彼側がどうあれ、「トピ主母は留袖で参ります」と先方に伝えれば、
    もしかしたら嫁側よりも服装の格を落とす事はできない、
    ということで留袖を着てくれるかも知れません。

    ユーザーID:9208055837

  • 私も着ない

    何故留袖である必要があるのでしょうか?
    礼装ならそれで良いのでは?
    面倒って言われて結婚式辞めるとか、出席しないって言われてる訳じゃなし。

    ユーザーID:5778312162

  • 式場で

    借りたらいいのに。へやーメイクも着付けもついていますよ。安いと思いますが。姑も留袖で無いと
    軽く感じます。後々写真に残るからね

    ユーザーID:3615186978

  • それはまた、考え無しの義母ですね

    面倒だから着たくない
    面白いこと言いますね
    相手が今風なんだから、各自で好きなようにしたら良いと思います
    お母様はわざわざ買われたのだから、当然留め袖で出席してもらいましょう
    面倒がる人と合わせることはないですよ
    母は着ます、と一言言っておきましょう
    ただし、洋服だからダメなんておもってはいけません
    年取ると確かに体に堪えますからね
    何を着てもその方の自由なのです
    新郎母の私に合わせないなんて!などというなら、あきらかに伝統無視、自分本意の方ですから
    適当にあしらうこと
    晴れの日に、黒留め
    すばらしいですね
    くよくよせずに、楽しみましょう

    ユーザーID:4593998272

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