お盆の集まりの費用を丸投げされそう

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トピ主のみ2

ほーまる

ひと

30代の1児のいる長女です。
今度のお盆に久しぶりに妹家族と実家で集まり1週間過ごす予定なのですが、その費用をほぼ全部丸投げされそうで心配しています。

妹家には子どもが4人います。子沢山なので家計にあまり余裕がないようで、帰省自体が数年ぶりです。
妹夫(以下義弟)は私より10歳程年上ですが、「欲しいものあったら姉ちゃんに甘えろよ」と私の目の前でいいのける神経の持ち主です。
また、実家の両親はギリギリの年金で暮らしていて、支給日前になると遠回しなお金の無心の電話が入り、たまに私がお米やお金を援助しています。
私家は平均的な収入ですがこれ以上子どもが望めず、その分今いる子に教育費をかけたいので、子どもが小さいうちは専業でいられる位の家計です。

今回大人数が集まる機会は初めてで、それぞれ離れて暮らしているのでいとこ同士が会える機会も年に1、2回と少なく、我が子に兄弟がいるような体験もさせてもらえるので楽しみなのには違いないです。
しかし、ずっと家にいるのは難しいので出掛けたりすると想像するのですが、両親分だけでない食費やレジャー代などをあてにされている空気がすごいです。(一応長女なので、両親の分は負担します)

妹家にはせめて自分の家族分は自分で出して欲しいのですが、どうすれば家庭ごとに費用を精算できるように過ごせるのでしょうか?

ユーザーID:6876769535

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  • 妹に話をしておく

    「両親の分は支払うので、あなたたちは自分の分をお願いね。」
    これで話が通じないようなら、分かるようにはっきり言っておくしかないと思います。

    トピ主さん、専業主婦なんですよね?
    出せるお金ないじゃないですか。

    ユーザーID:0474247505

  • 先に渡す

    弟一家と両親と一緒に旅行に行くときには、予め1万円札を何枚か、弟夫婦に「うちの分」として渡してしまいます。
    会計のたびに誰が払うと揉めるのは嫌だし、このくらいの予算のつもりという申し入れでもあります。
    予想した金額にもう1枚か2枚足して、「残ったら義妹とお疲れ様会でも」と言って渡せば、うまくやりくりしてくれます。

    ユーザーID:1630833665

  • 無理だと思う

     今のうちに、妹さんに、「家族分として、10万円を振り込んでください。お釣りは、後日清算します。」とでもしないと、無理だと思いますけど。
     だって、妹家族6人分のレジャーや外食代、スーパーでの買い物、その他…ですよ。10万円だって足りないかな?

     あなたは会計係として、レシートをきちんと残し、不足しないよう計算して行動し、買い物担当です。

     それが嫌なら、あなた達は泊まらず帰るか、せめて1泊で帰るしかないと思います。
     だって、合計11人で外食するとして、各自の食事にジュースやビール、デザートでも頼まれたら、数万円は軽くいくと思いますけど。

     あなたのご主人は、嫌がらないのですか?1週間の帰省で、どれだけの予算を考えているのでしょうか?妹家族が、お金を出す気が無い事を知っているのでしょうか?きちんと確認した方がいいですよ。
     帰ってから、ブチ切れられそう…。二度と行かないってね。だって、ご主人の稼ぎでしょ?あなたに稼ぎはあるんですか?

    ユーザーID:7963961910

  • 事前に決めておくしかない

    妹さんご一家の分を払う必要はないと思います。事前にメールででも妹さん一家とだいたいの予定と出費(このぐらいになるけれど、払えるか?というような感じで)を決めておいて、了承を取っておかなければ大変なことになりそうです。

    「一度〇〇(例:レジャーランド)に行きたいと思うけれど、入場料は1人いくら、外食するなら1人いくらぐらいかかるけれど、その出費が無理ならば、朝お弁当を作ってみんなで(無料の)公園などに行くことにしましょう。」、とか、「両親に外食をさせてあげたいので、〇〇(レストラン名)を考えています。1人大体〇〇円ぐらいだけれど、無理だったら、家でバーベキューをしましょう。」などなどあちらが当日払えませ〜んと言わないように決めておけばいいのです。

    ユーザーID:0199736313

  • 言うだけよ。

    外食したら、「妹ちやん宅は〇〇円ね!」って徴収する。
    もしくはショッピングモールのフードコートのようなもころで食事をする。
    それぞれが個別会計すれば妹さんのお子さんの分は「お母さんに言いなさい。」と言えるでしょ。
    施設の入場料は自分たちの分だけ購入する。

    お姉さんぶってみんなの分のチケット購入して、
    後で妹さんから「うちの分払うわね。」なんて言われることを期待していたり
    また、そうなる方法を探しているなら、それは無理です。
    それならいっそ諦めて、あなたが全員分払いなさい。

    ユーザーID:1908516939

  • 妹にも言えないんですか?

    妹のセコくて非常識な夫はともかく、妹本人に「両親の分は負担する予定だけど、あなたたち一家の分の費用は何も負担しないし出来ないからね。そこ、当てにしないで欲しいから最初に言っておくね。◯◯さん(妹夫)にも、キッチリ言っておいてね」くらいも言えないですか?
    小賢しい言い回しや、行動はせず「あなた達の分は支払えませんから!」と堂々と言ってやった方がいいと思いますよ。
    いざ出かけた先で「どうする?どうする?」なんて言ってたら、ただ餌食になるだけです。
    遊びに行く先でも、食べに行く先でも「会計別々だから、別々に座ろう」とハッキリ言ってください。
    妹夫が「払って下さいよ〜」とか言っても「そういう無心みたいなこと やめて下さい、困ります」と真顔で返して下さい。
    無心しようとする相手に、察して欲しい、さりげなく別会計などと望むことが間違いです。
    ブーブー文句言われても「別会計!!」と意思表示して下さい。

    ユーザーID:2501702875

  • 連れてかなければ良い

    帰省はするとして、そのメンバーで食事に行くのはやめましょう。
    着いて早々に今回お世話になるからこれで賄ってねとご両親に食費分+お手間代だけのお金を渡す。
    帰省中のお出かけはあなた方家族がご両親だけで連れて行けば良いし、もし妹夫婦がついてくると言ったら別会計だよーそれで良いなら来れば?と答えれば良いかと。

    妹夫婦がうちは子沢山だから云々とか言って来たら、お金掛かるの承知だったでしょ?何故こちらが斟酌せねばならないの?と返しましょう。

    妹夫はあなたより10歳も上なんでしょ?
    相当みっともない人ですね。

    ユーザーID:2075538012

  • なぜかな

    両親だけに声をかければいいではありませんか。

    妹が一緒に行くと言っても、好きな所へ行きなさいと突き放す。

    一緒に行くにしても会費制だと告げて、事前にお金を預かる。

    このようにすれば解決します。

    ユーザーID:8193933091

  • 行かない方が後悔しないよ

    その義弟が厄介ですね。
    年上なのに貴女に集るつもりですから。

    ご両親に妹さん一家で8人、貴女の家族が3人。
    なんでも11人分や出費になりますよ!
    莫大ですよ。回転寿司やら観光代金、湯水のごとくお支払い・・

    直前キャンセルですな。
    向こうが出発してから。
    早くにキャンセルすると、予定を合わせてきますから。理由は、あなた自身がノロウイルスかインフルエンザになってしまったことにして。

    初めから、あなたに集るつもりの集まりなんて、不愉快な時間にしかなりません。

    ご両親には、日を改めて伺って美味しいお食事をお世話する事で良いと思いますよ。

    今後も妹さんとは、一家で会うのではなく、義弟さんが居ない時間に姉妹と子ども達で会うのが良いですね。
    その義弟さん、典型的クレクレ恥知らずザウルスなので。

    ユーザーID:6753631015

  • 理由をつけて帰省をずらす

    か、帰省を止める。身内のトピ主はともかく、義理の親と妹一家に集られるご主人が気の毒。いとこ同士の付き合いに幻想を抱いているようだけれど、誰が育てたかよく考えてみて。お子さんの持ち物、取られたり壊されたりするかもしれません。可愛がって貰えるとは限りません。

    長女だからって育てられたのかもしれませんが、麻痺してませんか?

    ご主人やお子さんの害になる親族とは、距離を置かなくてはいけません。

    ユーザーID:2642011923

  • 図々しい妹家ですね

    困りますね。
    本当に一週間も大勢で過ごしたいですか?
    子供に、従兄弟と関わる楽しさを味わって欲しいのは分かりますが、外出先での出費が目に見えます。
    外食の機会をできるだけ減らす。
    昼前に、自宅でお腹いっぱい食べてから出かけ、夕食前には自宅に着くようにする。
    スーパーには、妹と一緒に買い物に行き、半々で出す。
    そして、一緒に作る。

    貴女の家族が、お財布にされて苛々しなくてすむように、行き先なども決めておく。
    もし動植物園などチケットが必要なところだと、先に家族分と親の分だけ購入しておく。
    実際行った時には「あ、私たちのはもうあるから、買っておいでよ〜」と言えばいいだけ。
    義弟、図々しすぎます。
    貴女には甘えられる人だと認識してるので、覆さないと。

    ユーザーID:2510166772

  • 話しておく

    兄弟でも結婚すれば別所帯だし、当然お金も別です。
    お姉さん風を吹かす必要はありません。
    電話の機会があった時に、ちゃんと「(お金は)それぞれもちね」と取り決めておけば、会計時に請求しやすいですし、その方がお互いに姉妹といえども、気持ちよく付き合えます。
    今から不満を持つ前に、きちんと取り決めておきましょう。

    ユーザーID:9688311440

  • ハッキリ言えばいいのに

    どうすればって
    来る前にハッキリと食費は割り勘で、レジャー代は各家で掛かる代金は各家持ちですよ!と宣言することです。
    そして買い出しのレシートを取っておいて「はい!一人○○円ねー」と徴収すればいいでしょう。

    「おごってーおごってー」と言われたら
    「ウチも今めちゃくちゃ家計苦しくて無理」と言えばいいのです。
    下手にお金あるようなそぶりはしないで、家計が苦しいで押し通します。

    空気で読んでくれなんて考えても無理です。
    言葉でズバッと言いましょう。

    ユーザーID:1038838996

  • 厚かましい親戚の犠牲にならない事!

    妹さんも変ですよ。子供4人?!きちんと経済状況を考えて生んだのかしら?
    考えなくて生んだとしても妹さん夫婦の責任です。だってイイ大人でしょ?
    それに年上の義弟に縮こまる必要もありません。何たって義理でも年上でも「弟」なんですから。義姉として毅然とした態度で挑んでください。

    >「欲しいものあったら姉ちゃんに甘えろよ」

    なんて言われて黙っていてはイケマセンよ!妹夫婦、特に義弟に向かって
    「イイ歳した大人が甘えるなんて!受け付けないよ!そういう人を甘やかすと碌な事無いし、第一、あなた達に対しても良くないから!姉に甘えるんじゃなくて義弟クンがシッカリ稼がなきゃ駄目でしょ!そんなに甲斐性無いの?!情けないわね〜」とガツンと言っておやりなさい。
    特に男は出世を気にするので「職場でシッカリ仕事してる?何だか怪しいわよね〜」と探ってやるわよ。更に妹には「もっと旦那のお尻引っ叩いてシッカリさせないと駄目よ!そんなの妻の役目じゃない!」とピシャリ。

    それに、いとこ同士の交流に拘る必要はありません。私は親戚の中で一番年上だったので従弟妹の面倒を見させられましたが…従弟妹も、ここぞとばかりに狡賢くて散々な目に合いました。叔母も「おねえさんなんだから従弟妹の面倒を見るのは当たり前!」とふんずり返ってました。叔母は末っ子なので下の子の面倒を見た事ないのにどの口が言うのか!と今になって腹立たしいです。未だに妹気質の叔母は厚かましさタップリです。
    トピ主さん!毅然とした態度で挑んでね!でないと厚かましい人はグイグイ来るわよ!負けるな!トピ主さん!

    ユーザーID:0794871477

  • 根回しと努力

    ■ステップ1(根回し)
    妹に連絡。
    両親は年金暮らしで余裕がないから、
    なるべく負担のないようにしようと相談(という形で)

    ただ貴方(妹)のほうは子供が多いので、
    両親に関しては我が家(貴方)で負担するから、
    貴方の家族については自分で負担、
    両親に負担させないようにしてほしいと釘を刺す。

    ■ステップ2(努力)
    会計時率先して動く。
    自分家族と両親の分を除いた金額を都度請求。
    私が残りを払うから貴方は○円ねと。

    請求金額については大人と子供の注文内容、
    飲酒の有無など難しい場合がほとんどと思いますので。
    妹家族が暴食した場合は5割請求。
    そうでない場合は4割請求。
    程度が妥当と思います。

    会計時毎回はちょっと面倒臭いと感じるかもしれませんが、
    貴方が全額支払うスタイルを定着させない為には多少?の努力は
    必要と思います。

    あと、年上義弟の無心発言は完全スルーで。

    ユーザーID:4786199713

  • 両親の分は私が払ったから〜

    と言って逃げる。
    何か言われても「子だくさんなのは妹の趣味なんでしょ」でいいんじゃないですか。
    妹さんのご主人も感じ悪いし、放っておいていいでしょう。
    レシートもお店の方に言って分けてもらいましょう。

    ユーザーID:4815579081

  • あらかじめ言っておく

    xxxxやoooooに行ったりすると思うけど、両親の分は私が出すので、妹家は自分たちの分を負担してね、と今から言っておく。

    出かける前にリマインド(予算を伝えておく)、会計時にきちんと妹家はいくらと伝えて、回収する。数百円の端数は都度まけてあげる(面倒だし)。

    頑張ってください。

    ユーザーID:5324216273

  • 私だったら'行かない'

    極論で申し訳ないけれど、私だったら参加しない。行かないです。
    「うちも家計が苦しくてね。みんなで楽しんで」
    以上です。

    ユーザーID:1416697961

  • 事前に宣言するしかないと思うけど

    実家に行くまでに宣言しておくことですね。

    「自分の家族と両親分はこちらが負担するが、妹一家分はビタ一文たりとも払わない。」

    と。

    特に両親には、

    「費用負担を巡って妹と争いになった時、妹の肩を持つならば、今後、妹がいるときには実家に帰省しない。」

    とクギを刺すことも忘れずに。

    もちろん、これらの宣言を行った結果、妹が

    「んじゃ、帰省しない。」

    と言ってきた場合は、迷わず

    「上等!」

    と返しましょう。

    ま、要するに妹とケンカになることはもちろん、場合によっては両親と疎遠になる覚悟も必要ってことです。そのくらい強い態度で臨まないと、トピ主さんが望む結果は得られない、と思った方が良いです。

    ユーザーID:6290710977

  • 子供は毎日近所の公園で十分です

    たったの1週間ですよね
    祖父母にしてみればお出掛けするより家や近所の公園で一緒に遊ぶ方が孫と触れ合えて楽しいと思います
    お出掛けしてしまったら子供達はそちらに夢中になって、祖父母が疎かになります
    雨の日は家で過ごし、お天気ならお弁当持参で公園、外食も必要ない
    祖父母の家に行ったら特別なんてしなくて良いんです
    逆に大人数で集まるのだから質素に、けれど家や公園で豪快な遊びに入れてもらう
    子供なんて祖父母の家に行った、いつもと違う公園で従兄弟と遊んだ、それだけで十分です
    お金を使うのでは無く、公園に持っていくおにぎり用にでも予め30キロくらいのお米と多めの海苔を送っておいたらいいんじゃないでしょうか
    姉だからと良い顔しない
    祖父母は孫の顔を見られればそれで満足なはずです
    妹さん家族が外食したい、お出掛けしたいと騒ぐなら、ウチは今厳しいから公園にするとでも言って同行しなければ良いと思います
    自分達でお金を出してでも行きたいなら行かせたら良いことです
    贅沢なお出掛けはトピ主さんご夫婦と3人でしたら良いのではありませんか

    ユーザーID:7280163174

  • 行く前にはっきり言いましょう

    まずご両親もいくら年金暮らしとはいえ、その場の自分たちの分くらいはお払いできなさそうですか?

    行く前にそれぞれの家族に(お母様と妹さんですね)電話でいいので(うちも余裕がないので、今回は各家族割り勘にしましょう。それで行ける範囲のところにしようね)と話しておくのはどうですか?

    もしご両親が無理そうなら、事前にいくらかお渡ししておいて、その場では各家族精算でいいと思います

    義理の弟さんに言われたら(うちも余裕ないから)ときっぱり言えばいいと思います

    いつも思うのですが、長女だからご両親の分負担する必要あるのでしょうか?

    分担するなら子供達みんなでが普通だと思います

    ユーザーID:0927602021

  • 総費用の三等分で手を打つ

    せっかくのお盆帰省、親戚同士のお付き合いも、費用の事を考えると憂鬱ですね。
    本来なら、家長である実家のご両親が、全部持つのが、本来なのですが、そうはいかない事情がおありですね。

    総費用(食費、供物、レジャー費含めて)を長女であるあなたが計算して出して、三等分して、実家、長女宅、次女宅按分して負担しては如何でしょうか。
    子どもの数で、多い少ないはあるけれど、本来は、実家の両親がお財布を出さなければならないはずです。
    その条件を飲んでもらえば、満足ではありませんか。

    また、お盆帰省中の、レジャーも、海水浴、花火、ドライブなど、自然の中で遊ぶものを計画して、あなたが計画して費用も算出すればよいでしょう。

    実は、私の家も、帰省して祖父母宅にお世話になっていた経験がありますが、必ず東京からのお土産を実家の親戚に買って帰ったのと、その間の生活費は、祖父母や親せきが持ってくれて、十日位長期帰省していました。
    五十年も前ですが、父が、従姉妹同士の海水浴を地元の岩場の海岸で計画してくれて、いまだにそれが、忘れられない思い出になっています。

    金より思い出だと思います。飛び切りの夏を一族に残して上げてください。

    ユーザーID:8405443296

  • 確実に全額負担、一週間だと相当覚悟していかないと

    今時よほどの高収入か貧乏覚悟の節約家でなければ子供4人は無謀。

    義弟の言葉通りですよ。
    妹夫婦は姉に奢って貰う気満々、日頃できない贅沢ができるチャンスだとみんなで大喜びしているでしょうね。
    トピ主さんが自分と両親分は出すから言っても、妹夫婦が空っぽの財布を出したらどうしますか?

    両親の年金が妹家族への援助に使われていませんか?
    年金支給前に無心の電話、両親には預貯金も全くないのですか?
    これからの病気の治療費、入院や介護が必要になった時にはトピ主さん一人で負担できますか?
    妹は当てになりませんよ。

    どのような経緯で一週間滞在になったのですか?夫は出費も承知していますか?
    大人が6人子供が5人、
    ファミレスでも1回数万、レジャー施設の入園料とか乗り物チケットに食事代、暑い時期なのでアイスに冷たいドリンクの消費量もすごいでしょう。相当な額が飛んでいきそう。

    子供達の交流も大事だけれど、両親の状況だと将来に備えないと困るのでは?

    ユーザーID:8390378168

  • 利用されている自覚ありますか?

    妹夫婦だけではなく、正直に言ってトピ主様のご両親にも問題アリです。
    30代のトピ主様の親ならば、65歳から70歳くらいですよね?
    年金だけでは生活が苦しいのであれば、トイレ掃除や単発のアルバイトでもいいので仕事を入れないのですかね。
    それに、住んでいるところも公団住宅や身の丈に合ったところに引っ越してもいいんですよ。
    トピ主様に利用されている自覚がないのであれば、みんなで集まって親戚づきあいは辞めておいた方がいいです。
    後からレシートと財布の中を見て後悔するだけですから。
    姉妹を平等にかわいがる親ならば、外食に行った時に「お姉ちゃんばかりに支払わせちゃダメだよ」って妹夫婦に言います。
    言わないってことは、「妹はちょっとダメな子だけど可愛いし、姉であるトピ主はしっかり者だからいいよね」とご両親も無意識にトピ主様を特別な扱いしているんですよ。
    従兄と交流がない家庭なんて日本に数限りなくいます。
    そんな人たちが孤独かというと、そんなわけはなくて自分たちで楽しく暮らしているんです。
    むしろ、レジャー代をたかってくるような親戚は必要ありません。
    それに、トピ主様は今は専業ならば、旦那さんが苦労して稼いだお金じゃないですか。
    旦那さん、お盆の費用を全部出すことに喜んでいますか?
    最悪の場合、「こんな親戚を持っている嫁、交流を持とうとする嫁なんていらない」って怒り心頭に達しちゃいますよ。
    普通に妹夫婦に「お盆の費用は折半ね。そちらの食事代やレジャー代は出さないよ」と言って、必要最低限のお金だけ持って行ってください。
    最悪の場合は、お金が無くなったと言って帰宅しましょう。
    家族としての情はあるけれど、今の家庭が大事ならば付き合っちゃいけない親戚もあるんです。
    本当は行かないのが一番ですよ。
    これ以上、利用されてほしくないです。

    ユーザーID:2769502081

  • 私なら

    今回はそんな実家には長居せず、みんなが一同に会する1日だけで帰ります。

    ユーザーID:1835534098

  • 最初にきちんと話せばいい

    お盆の費用は折半ね!
    レジャーのお金は、それぞれで持とうね!
    うちも金持ちじゃないから苦しいのよー!


    って、最初に話しておけばいいと思う。

    ユーザーID:8003899603

  • そうなりそうですね。

    こんにちは。

    うーん、当たってそう、貴女の予感。

    ご両親も完全にタカり性質だし、妹さんもそんな感じだしね。
    その上、そういう人ってわざわざ高いものをねだるというか。家の中でトランプやゆっくりしようというよりも、思い出作りとか言って、アミューズメントパークとか計画しそうだし。

    2日間くらいで帰ってきたら?
    しかも、突然義理家族に問題が起きたとか、適当に理由をつけてね。

    まあ、一緒にいたら完全にお財布扱いされますよ。

    悪気も感謝もなさそうだし、下手をすると1週間で20万くらいいきそう。

    頑張って下さい!

    ユーザーID:1333533162

  • 初日に共同のサイフを作る

    出費があるたびにあなたがサイフを出すから
    そのつど支払いを丸投げされてしまうのだと思います。
    初日に共同のサイフを作り、そこから出すように
    (そしてその予算内で足りるように)するのはどうでしょうか。

    もともとトピ主さんは多めに出すつもりをされているのですから
    6:4とか7:3とか割合を決めて
    「うちの予算は〇〇円、妹一家は〇〇円は出してほしいけど
     無理なら出せるだけ出せばいいし
     出さないなら、一週間その予算内でやるだけ」
    という風になさってはどうでしょう?

    ただ、トピ主さんのご主人がどう思ってらっしゃるのかが
    とても気になりました。
    ご両親への月々の援助も快く了解されているのでしょうか?

    年金だけでは生活できないご両親、
    帰省もままならないほど家計が苦しいのに4人も子どもをつくった妹さん
    そして
    自分の生活もあるのに当たり前のように親や妹に援助してしまうトピ主さん

    みんなお金に対して計画性がなく、だらしない印象です。
    いずれご主人が嫌になってしまわないかな、と思いました。

    ご両親にお金を出すなら、口も出すべき。
    何の分が足りないかではなく、なぜ足りないかをきちんと報告させ
    場合によっては家計簿の提出を求めるぐらいでないと
    これから年を取り病気をしたら援助の額は年々増えますよ?
    妹夫婦だって子どもが育てばもっとお金が要るはず
    「お姉ちゃんのところは子一人なんだから学費ぐらい援助して」
    なんて言い出しませんかね? 毅然として断れますか?

    ユーザーID:8465671065

  • 専業を逆手に取る

    夫さまの収入を実家に貢ぐ妻・・・目を覚ましてください。
    夫さまは当然、1週間もの同行はなさいませんよね。
    ここは方便、「専業なのに、夫を放り出して長居はできない」
    お盆の2泊3日だけにしましょう。
    妹が来るからって、主さままで1週間付き合う必要はなし。

    ご両親に相談できるのが一番ですが、お金やお米の無心をするような親だと、主さんに無心したものを妹に回すくらい平気でしょうね。
    今までの無心分だって、妹さんに回っていないとも限りませんよ。
    ギリギリの年金で暮らしていると言いますが、贅沢無駄遣いする様子がなければ、妹への援助に回している可能性があります。子沢山で家計に余裕が無い、ご両親経由で聞いているのですよね。

    その一家なら、いとこたちは相当にお子さんとはお育ちが違うとおもいますよ。
    あまり兄弟のように育つと、大きくなってから無心されますって。
    ご両親から、妹は子沢山で偉い、主子供も兄弟の体験が必要、とか刷り込まれてませんか?

    早く、貢ぐ長女、実家の世話人、から卒業してください。お子さんとご主人のために。

    ユーザーID:7298058943

  • はっきり言うしかない

    結局は、あなた自身がこれまで良い姉、良い娘として見栄を張ってきたことが原因なのですよ。親や妹を甘やかしすぎたのです。。
    あなたは、自分のできる範囲の親孝行し、妹思いの姉になりたかったのかもしれませんが、理想通りに相手があなたの善意を受け取ってくれるわけではないのです。
    人の善意にあぐらをかいて、いいように利用してしまう人間がいるのです。残念ながらあなたの身内に!

    円滑な人間関係は、片方だけがデキた人間であっても、もう片方がダメな人間であれば成立しないのです。
    片方がどれだけがんばっても、もう片方が変わらない限り永遠にうまくはいきません。そして、もう片方が勝手に良い人になるなんていうことは不可能に近いです。

    よって、あなたがこれからすべきことは、「良い娘、良い姉をやめる!」ということです。
    はっきりと「できない」と言いましょう。
    妹さんや親がお金を出せないのならば、お金のかかる場所に出かけるのは辞めましょう。
    子ども同士は家の中でも近所の公園でも遊べます。お金のかかる場所へ行くことだけが思い出ではありませんよ。

    ちなみに我が家は夫が忙しく、お盆や正月、GWに遊びに行ったことはありません。
    そして、同じように無心体質の義両親、義姉家族とは絶縁状態です。
    子ども同士は数少ない従兄弟同士ですから、最初はかわいそうだと思うこともありましたが、いまの時代一人っ子同士の結婚もありますから、そもそも従兄弟がいない人もいます。
    絶縁して数年経ちましたが、何の不自由もありません。
    子どもが4人で生活が苦しいのは妹家族の計画性のなさが原因です。その尻ぬぐいをあなたがする義務はありません。
    あなたは、あなたの子どもを立派に育てることだけを考えて、どうか弱々しく簡単にたかられないでください。
    強くなってください。

    ユーザーID:5196352396

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