母親に彼氏のことを悪く言われました。

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トピ主

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  • 聞き耳は良くないけど、悪ではない

    あなたが悪い
    母親の言ってる事は正しい
    そして、彼氏も正しい

    間違ってるのはトピ主
    あなただけよ
    結果として従わせた頑固なあなた
    とんでもない娘ね
    そもそも・・・男を親に黙って家に泊める?

    人の立場に立ってものを考えた事ないでしょ
    自己中って知ってる?
    あなたよ

    ユーザーID:0087347694

  • 彼はまとも

    あなたが甘えてますよ。
    自立してから文句言いなさい。

    ユーザーID:8049376896

  • 嫌なら出ていけ

    >どうして母親に決められなきゃいけないんですか?
    その家は父親と母親の家です。
    あなたがた子どもは扶養、庇護されているだけなんですよ。

    親に従えないならば、さっさと家を出ればいいだけです。
    そもそも私が親だったら子どもの恋人の宿泊なんて認めません。

    ユーザーID:6185028864

  • 幼稚だ。。。

    主さん、いくつなんですか?
    文章全体が、中学生くらいに幼いし、言ってることも中学生レベルですが、彼氏が遠距離とかホテルとか、もしかして社会人ですか?
    ビックリです。

    で、お答えですが、彼氏はダメじゃないし親も間違ってません。
    ただただ主さんが幼稚で非常識です。

    主さんのせいで、彼氏は「ダメ男」のレッテルを貼られてしまいました。
    ここ大事。主さんのせいで、ですからね。気の毒に。

    そこは主さんの家である前に、ご両親の家です。
    家に来たゲストに、話しかける権利があると思います。
    どんな人が自分の家に入ってきたのか。知るべきだと思います。

    それを嫌がって許されるのは中高生までです。なぜならまだ幼稚でもしょうがないからです。
    そしてそれが嫌なら、社会人なら家を出ればよいのです。
    そして自分の城に堂々と人を呼ぶ。

    大人になるということは、そういうことです。
    いつまでも甘えていてはいけません。

    ユーザーID:1547851872

  • トピ主さんが間違っています

    彼の言う通り、挨拶は絶対にするべきでした。
    お母さんがしてきたことより、トピ主さんが今回したことの方が恥ずかしいです。
    彼がダメとかではないです。
    問題をすり替えてはいけません。
    トピ主さんは、お母さんとの軋轢に彼を巻き込んでしまったのです。

    私にも娘がいますが、同様なことがあったら、気づいた時点で2人と話をします。
    双方が成人していたとしても、同居している親に一言断るのは礼儀です。

    今までのお母さんの問題はさておき、今回はトピ主さんが間違っています。

    ユーザーID:7663963830

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    一覧
  • お母様と彼氏さんが一般的

    それはお母様と彼氏さんが一般的です。

    私は絶対に恋人のご両親の承諾なしに
    その家に上り込みません。

    友達の家になら留守中上り込むこともありますが
    必ず帰りにはご両親にご挨拶をしてから帰ります。

    だってその家はご両親の家で恋人や友達の家ではありません。

    ユーザーID:9742246888

  • だめで間違えているのはあなただけ

    お母様のおっしゃることはごもっともです。それに気がつけないあなたは残念です。

    お母さんのことが恥ずかしい。

    そう仰いますが、経済的自立をして迷惑をかけないならまだしも、実家で暮らして養ってもらっている立場でそれはあり得ません。いいなりになれとか、何でもかんでもいうことを聞けということではありません。親は常識を教えているだけです。

    結婚もしていない交際相手の、しかも実家に泊まり込むということがどんな意味を持つのかわかりませんか。わからないならば未熟というほかありません。

    子供のお泊まり会ではないし、親戚の集まりでもない。そこそこ大人になった人間が、他人の家に上がるときには、その家の主人に挨拶するのは当然です。その家主の許可なく泊まれば、人間性を疑われかねないこともあります。

    彼が真っ当なことを言っていたのに、あなたの独断が招いた結果です。彼もお母様も悪くはないし間違っていません。

    まぁ、実家に泊まろうという時点でかなり甘いです。
    ホテルをとるのが最良だとわたしは思いますが。

    ユーザーID:6133441135

  • あなたが間違ってるでしょ

    きちんと挨拶したいと言ってくれている彼に
    こそこそ入ってくれって
    なに考えているんだか・・・

    すごい豪邸のような広いうちなら、いいですが普通はトイレにもいくしバレるでしょ。
    そんな、大人気ないことをするあなたが信じられない。
    いったい、おいくつなのでしょう。
    彼だって、嫌だったでしょう。
    あなたの言う通りにしたら、その親に人間性を疑われ気の毒ですよ。
    そんなに嫌だったら、2人で外に泊まればよかったでしょ。
    そして、それほど、母親が嫌ならさっさと独立して家を出ていけばいい。
    今回のことに関してはあなたのやった事はいけないと思います。

    ユーザーID:5130134155

  • あなたも変

    お母さんが過干渉なのはよく分かりますが、お母さんに知らせずに彼氏を自宅(つまり実家ですよね?)に泊まらせるってかなり非常識だと思います。
    ホテルに泊まらせるよりコソコソ実家に泊まらせる方が彼氏にもよっぽど失礼だし、逆にいくら彼女に言われたからといって親に挨拶もせず親の住む家に泊まれる彼の神経にもびっくり。みんなおかしいです。

    最後に、「結婚を考える」ほどならトピ主さんもそれなりの年齢でしょうに、こんな場で「お兄ちゃん」もないですよ...。「兄」でしょう。

    ユーザーID:8426840457

  • それはあなたがだめ

    あなたが姑息な手段を取ったから、せっかくきちんと挨拶しようとしていた彼氏さんまで誤解されてしまったじゃないですか。そういうお母さんだからこそ、正攻法で行くべきでしたよね。あなたが浅はかすぎました。

    ユーザーID:3651259462

  • 無題

    彼氏さんの心象を悪くしてどうするんですか?
    彼氏さんにもし今回のことが伝われば
    彼もトピ主さんに激怒しますよ?
    「だから挨拶したいって言ったじゃないか!」と。
    辛いことを言いますが、もう彼氏さんはトピ主さん
    との結婚は考えられないんじゃないですかね?
    だって心象悪くしている家族がいる人と結婚して
    上手に親戚づきあいが出来る訳ないですもん。

    ユーザーID:0531934327

  • 見知らぬ他人が勝手に家に入っても気にするなと?

    >ホテルに泊めさせるのも悪い
    この時点でトピ主さんて思いやりのない人間だなと思いました。他人の家で“絶対バレないようにこそこそさせる”方が相手は居心地悪いって分からないんですね。
    それに結局は貴女に従って非常識極まりない事を選んだ彼氏さんに対するお母様の評価はごもっともです。
    と言うより、貴女はきちんと自分がゴリ押ししてそうして欲しいと彼氏さんに頼んだ、彼は悪くない!とかばうような事はしたんでしょうか?
    ただ、お兄様が彼女を連れてきた時の言動を目撃して嫌悪感を持った気持ちは理解できます。だったら猶更自宅に呼ぶべきではなかったと思います。

    ユーザーID:0982023350

  • 幼稚な対応。

    結婚をも考えている大人(?)の男女で、
    それはありえないです。

    トピ主さんの考え方、反抗期の中学生ぐらいなら
    ありそうですけど・・。
    いい大人がそれはないでしょ。

    それとこういうところに書き込むときは
    「お兄ちゃん」じゃなくて「兄」です。

    ユーザーID:0847241658

  • ダメなのは、あなた方親子であり、彼ではない。

    一番悪いのは、あなたです。
    彼をコッソリ家に上げるようなことは
    すべきではありませんでした。

    次にあなたの母親です。
    日頃は、子供の友達に話しかけていながら
    今回は、彼がいると知っていながら
    スルーして・・・あとでネチネチ。

    >「そんな私を怒ってくれるような彼氏じゃないとだめ」
    なんて、自分の育てた娘の不出来を
    彼のせいにしていることに呆れます。

    あなた方親子の言うことは
    メチャクチャです。

    彼のために
    早く別れてあげてください。

    ユーザーID:5997466872

  • お母さんに負けないで

    ご年齢がわかりませんが、もう自立してよい年齢、相談の内容からいって、自立したいと思っているという前提でお伝えしたいです。
    あなたと彼氏のことは、あなたがすべてを決めてよいのです。
    親は心配という名目であなたを子供扱いし、口を出しますが、自立したいのであれば母親の言うことにいちいち動揺したり、感情的になったりしないことです。
    また、母親のことを恥ずかしいと思い隠したいと思っても、結婚することになれば、その母親と彼氏は義理の親子として付き合っていかねばなりません。
    彼氏はそのつもりで挨拶を望んだのですから、あなたが自立した娘になりたいのであれば、彼氏に堂々と挨拶をさせ、親が口出しをしても堂々とするべきでした。
    親が口出しをしても、子供が堂々としており、理路整然と反論するようになれば、主様のような感情的な母親は、何も言えなくなります。
    今は、主様が母親と同じレベルで感情的なので、母親がますます自立できるほど成長していないという扱いをしてくるのです。
    お母さんに負けないで。
    母親の言葉で、感情的になったり動揺したりすると母親の思うつぼですよ。

    ユーザーID:8368168253

  • 貴方が悪い

    無断で誰かを家に居れるのも泊めるの無しです。
    あなた一人暮らしならともかく
    家族で暮らしてるなら無し
    彼氏にも失礼だし彼氏を悪者にしたのも貴方です。
    もし家族が無断であなたの知らないおじさん泊めて
    ジャワー浴び出てそのおじさんと鉢合わせしたら
    貴方は怒りませんか?
    貴方は親を甘く見すぎてますよ
    馬鹿にしていますが常識ないのは貴方の方です。
    彼氏にもお母さんにも謝罪しかない。
    許してもらえないのは貴方が反省してないからです。

    ユーザーID:8764511148

  • 主さんがダメダメ

    親の言うことがあっています。
    彼も、もっと自分の意見を通さないとダメ(常識的なことを言っているのだから)
    主さんに非常識な意見を通されてるなんて、彼の親なら交際を反対します。

    ここで、聞かなきゃわからないってのは、主さんお子様ですね。
    お子様が彼氏を家に連れ込むなんて!

    ユーザーID:0959470529

  • 今回はあなたが悪い

    あなたおいくつ?

    今住んでいる家があなたの持ち物で
    あなたが成人しているなら
    親はあなたが誰を家に連れ込もうと文句は言えません

    でも親のおかげで今の家で暮らせているのなら
    無断で男性を連れ込んで泊めさせる権利なんてどこにもないよ

    どんなに親と会わせたくなかったとしても・・・です。

    どうしても紹介したくないのなら
    あなたもホテル代を払って
    ずっと一緒にいたいならあなたもホテルに泊まればよかっただけのこと

    だから聞き耳たてるような嫌な母親であったとしても
    >そんなこそこそするような彼氏幻滅した。人間性を疑う。
    お母さんのこの部分は100%お母さんが正しい

    会わせるのも嫌なぐらいひどい母親だと思うのなら
    あなたがさっさと自立して
    今の家を出ればいいのです

    自分の置かれている状況や立場をわきまえず
    感情だけで無理を通そうとするのは子供です
    主張を通したいなら文句言われないように
    まずは自分がしっかりしないといけません
    この状況ならただのあなたのわがままでしかないですよ

    ユーザーID:0962407204

  • それはトピ様が悪いです

    過干渉の母親が恥ずかしいのは分かります。

    でもそれは親の家です。コソコソ彼氏を家にあげて、こっそり楽しい思いをして良いものではないです。親の許可もなく異性をこっそり泊めて、怒らない親はいないと思います。

    母親が非常識だから、娘も母親を騙して好きなことをしていいというわけではないと思います。家を出て自立してから、彼氏を家に泊めるのが常識的です。

    彼氏に恥ずかしい思いをさせたのはトピ様です。ホテルに泊まってもらうとか、恥ずかしくても挨拶してもらうとか、他にも方法があったのに、トピ様が楽な道に逃げたから、こうなったのです。大好きな彼氏が嫌がっているのに、泥棒みたいにコソコソ家にあげて、反省はないのですか?

    反省して親の信頼を取り戻すことが、結局は近道です。学生さんかもしれませんが、きちんと独立自立したら、親との距離はできるし、大人になったら交際は自由です。でも親の家で世話になっているのに、親を騙して異性を泊めるのは大反則です。家の所有者は親なんですよ。

    彼氏もトピ様の非常識な提案を呑んだのは責任あります。2人で反省して時間がかかっても信頼を取り戻すしかないです。

    ユーザーID:5783348895

  • 彼氏さんがかわいそう…

    あなたは自分の母親を恥じて、
    もっと恥ずかしいことをしてしまったのですよ…
    彼氏さんは、あなたが自分と結婚したくないと思っていると思ったかもしれませんね。

    ユーザーID:0293926138

  • 単なる身びいき

    親にばれないようにこそこそ彼を連れ込んだあなたが一番悪いのですよ

    だけど娘だから身びいきが出て彼を悪く言う言葉になっているだけです

    彼を悪く言う言葉は、あなた自身へ向けられた言葉ですよ

    ユーザーID:9856918163

  • 常識的になって

    私だって、未婚の娘の彼氏がこそこそ泊まって挨拶なしに帰るなんて最悪だと思います。
    トピ主のお母さんに限ったことじゃなく、日本の常識だと思います。トピ主が常識がないために、彼氏の印象を最悪にしてしまったんです。

    たしかに部屋の前で聞き耳立てられたら嫌だと思いますけどね。だったら外で会うなり、どうしても家で会うなら、聞き耳立てないように母に釘さすのが正しい対応です。
    コソコソ泊めたらかえって聞き耳立てそうですよね、そういうキャラクターのお母様じゃ。

    ユーザーID:9333283726

  • あなたが悪い

    彼はちゃんと挨拶しようとしていたのに
    断るから

    だいだいまず親に断りもなく家に泊めるのがだめ
    そこは親の家だから
    家主に許可なく泊めるなんて非常識

    いい、彼が悪く言われたのは全部あなたのせいだよ
    悪いのはあなただから

    あなたがホテルをやめさせ勝手に家にいれた。
    →普通は結婚前に泊まらない

    挨拶をやめさせた→これだけでもしていたら彼は悪く言われなかった

    ちゃんと反省したほうがいいよ
    これから結婚したとして、妻の非常識は夫の恥だから

    ユーザーID:4418335393

  • そうですね。

    親の言うことが合ってます、あなたが間違えています、彼氏もダメです。
    あなたは彼を実家に泊めるなら、
    親の承諾を得てからきちんと挨拶させるべきでした。
    母親に会わせたくないのなら、実家に泊めなければ良かったんです。
    彼氏は結婚を考えているなら、なおさら泊まってはいけませんでした。
    あなたが何を言おうと親にきちんと挨拶するか、
    挨拶しないのなら泊まらずに帰るべきでした。

    しかも当然の事を親に言われてあなたは逆ギレ。
    いくつか分かりませんが、結婚を考えるような精神年齢じゃないですね。
    考えが浅いし、そもそも実家に彼を泊めても
    コソコソしていればバレないとか発想がお子ちゃま過ぎませんか?
    それに彼は挨拶しようとしたと、なぜ擁護すらしなかったのでしょうか?
    もしかして高校生とかですか?

    ユーザーID:7073962711

  • そこは親の家だから、です

    名義管理は分りませんが、トピ主さんが住んでいる家はトピ主さん(子供)の物ではないのでは?
    居候の分際で、持ち主である親に黙ってゲストを呼んだり泊まらせたり(ホテル扱い)するのはおかしいですよ。

    「結婚したいから、トピ主親にしっかり挨拶したい」と申し出た彼は良識が有る人なのに、それを拒否して彼の顔に泥を塗ったのは、他ならぬ貴方ですよ。
    彼の評価を下げたのは、トピ主さんの愚かで身勝手な行動が原因だと分りませんか。

    「常識知らずなトピ主を怒ってくれるような彼氏じゃないとだめ」という、お母さんの言い分は尤もです。
    親の立場で言うなら、婚約もしていないのに彼女の家にこそこそ泊まるなんて、泥棒と同じ。
    ある意味、似た者カップルだと思います。

    こそこそ呼びたいなら、自分の家を用意して呼びましょう。
    結婚も視野に入れているなら尚更、親抜きの付き合いをするべきではないでしょう。

    お母さんが恥ずかしいそうですが、彼氏に泥棒のような真似をさせて平気でいるトピ主さんもかなり恥ずかしいし常識が無いと思います。

    ユーザーID:7045885083

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