義両親と縁切りについて

レス31
お気に入り77
トピ主のみ1

あずき

ひと

義両親と縁切りされている方、いますか?

結婚して1年が経過しましたが、その間に義両親の数々の心無い言動、非常識があり縁切りしたいと思っています。

義母が特に本当に少しおかしい人で、私の旦那や旦那兄弟もそれを認めています。
嫁イビリや嫌がらせがある訳ではありません。
悪気なく他人を傷付けたり、公の場で非常識な発言をする、などです。

義父はとてもプライドが高く男性優位な考えを持つ人なので、義母がやらかしても「あの人はもう仕方ない」と言って、傷付けた相手への謝罪の言葉もありません。

私の旦那はそんな両親を見て育ち、「お母さんに困らされてきたお父さんは可哀想。見放さないなんて立派な人だ」と思っているようです。


私の母が亡くなった際、義母に酷い言葉をかけられ、正直もう義両親とは関わりたくありません。(その際も義父からの謝罪の言葉はなし)

旦那にとっては親なので、旦那に縁を切れとは言いませんが、私は縁を切りたいです。
今は子どもは居ませんが、いつか生まれてくる子どもも出来れば必要最低限しか会わせたくありません。

義両親と私たちの家の距離は車で10分程度です。

やはり、難しいでしょうか?
そんな事を思う私が非常識なのでしょうか?

ユーザーID:2214479115

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数31

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 疎遠でしょ。

    縁を切ることは難しいですよ。

    あなたがそういう人たちとのつきあい方を学び、距離を保つのは問題ないと思います。
    むしろその方が良いですね。

    ご主人との折り合いがうまくつくといいですね。

    ユーザーID:1106640546

  • 私は何年も前に縁を切りました。

    結婚十数年は頑張って付き合ってましたが、
    もう我慢の限界に達してキッパリと縁を切りました。
    それから5〜6年経つと思いますが、一切会って無いし連絡もしてません。
    多分普通に生きているんでしょう。

    夫も年に一度も会ってないんじゃないかな?
    電話もしてないようですし。
    車で20分の距離ですが。
    向こうが免許を持ってないので押しかけてくることもありません。

    盆・正月・誕生日・母の日エトセトラ・・・
    一切接触が無くなったのでものすごく平和です。
    夫婦仲も元々良かったですが、更に良くなりました(笑)

    うちも子供がいません。
    ずっと作るもりもないので縁切りに支障が無いと判断したのもあります。
    子供がいると縁切りは多少難しいかもしれませんね。
    何かと接触を持たざるを得なくなるのではないでしょうか?

    まだ結婚たった1年ですよね。
    あなたはちょっと我慢が足りないのかな、とも思います。
    私は義母の数々の発言や態度に悩まされて、不眠症になったり精神的にも追い込まれました。
    それでも10年以上頑張ってからやっと縁切りにしたので。
    自分に後悔もないし、誰に責められるいわれもないと自信を持ってます。
    努力しつくしましたから。

    ユーザーID:1950655499

  • はっきり書きましょう

    〉義両親の数々の心無い言動、非常識があり縁切りしたいと思っています。
    具体的な言葉も内容もわからないです。
    どんな風に非常識なのか?
    何もわからない人が読んだら、答えがわかりません。

    ユーザーID:0208623523

  • 先日好い言葉を聞きました

    小町のレスの中にありました。
    絶縁は、自らも他者にも激しい言葉だと。

    なので、「疎遠」と言う言葉を遣ったら良い
    のではありませんかと。

    ユーザーID:4646671338

  • 縁切りたい気持ち分かります

    けど、夫の親だから縁切りは難しいかもしれませんね。

    私の義姉も同じタイプです。
    本人は善悪の区別が出来ないですし、その点を注意されると激昂します。
    すべてにおいて自分が正義ですね。
    義姉夫も義姉が誰かを傷つけても謝罪無しです。
    仕方がないと思っているのならまだマシで、うちの場合は義姉夫も加勢してきますから。
    類とも夫婦(苦笑)

    お姑さんが平和に過ごしてこられたのは舅さんのおかげではなくて、ご近所、親族の皆さんの我慢のおかげでしょうね。
    あずきさんだけ関わらないようにしたらどうかな。

    ユーザーID:6487144018

  • 応援してます!

    私たち夫婦も義父の横暴な言動(金銭もからんでいます)が原因で不仲。義母とは5年ぶりに会いましたが、義父とは現在も疎遠中です。次に会うのは葬式と決めています。

    トピ主さんに暴言した義母をちゃんとフォローできない義父も同罪ですよ。(私も義母に対してそう思っています)

    私たちの子はもう成人しているので、義父母に会う会わないは本人にまかせています。が、別に義父母に会わなくても支障はないので私たちを介さない限り自ら積極的には会いたいとは思わないようです。

    トピ主さんにお子さんができたら幼いうちは、義父母に会わせるとかもご主人にまかせればいいんじゃないですか?
    でも10分の近所に住んでるのは・・大変ですね。
    うちは車で3時間の距離なので、その点ラクですね。会わなくても済むんで。

    とにかく疎遠してて心掛けているのは
    ・なにかあったら事務的にこなす。そのほかはことごとくスルー
    ・義父母より「幸せ」になる
    ・義父母になにか借りをつくるのを避ける

    あちらより経済的にも精神的にも「上」にいることです。
    そうすれば心の平安を保てますよ。がんばってください。

    ユーザーID:9996635944

  • 完全に縁切りは難しい

    義両親の家とトピ主さんの家が10分くらいの距離だそうですね
    トピ主さんの家が持ち家でなかったら、離れた場所に引っ越したらどうですか?
    段々と関わり合いを少なくして行く事です

    ユーザーID:6874310137

  • 絶縁してますが

    なんの問題もありません。
    我が家は双方が義両親と絶縁状態です。

    子供は私の実家とは近いし、色々世話になってるので私の両親とは会いますが、義実家とは車で3時間の距離のため正月に一年ぶりに義父限定で会いました。
    義母に私も酷い言葉を投げつけられ、子供の私物化と言われればそれまでですが、どうしてもあわせたくなくてあわせませんでした。
    義両親ともうちの子達と会いたい、と言う割に頭は近居の義妹の子達でいっぱい。
    単に孫に囲まれている自分が大好きな人達です。
    義実家に帰れば飲酒運転の義父の車に子供を乗せた前歴ありなので、できれば外で会うだけにしてほしい。
    義父から義母の発言に関して謝ってほしいとは思ったことありませんが…。
    丸っとその代わり絶縁してます。

    ユーザーID:8155682662

  • 義理の両親だから仲良くしないといけないと言うことはない

    少しずつフェードアウトして、ご主人にだけに付き合ってもらえばいいと思います。
    それ相当なことされたのなら、どんな人でも付き合いたくないと思うのが普通です。
    義理の親だから、という呪縛は振りほどいて下さい。

    ユーザーID:3268782261

  • 別段大した縁はない

    嫁は遺産が貰えるわけでもないですし
    縁を切るというほど深いつながりでもないので
    単にあずきさんが会わないようにすればいいのでは。

    ユーザーID:9715687814

  • 残念ながら縁は切れないと思います。

    気持ちはとてもよくわかりますが、法律的には中々縁は切れないと思います。。。

    戸籍上、やはり離婚して名前を変えない限り難しいんじゃないでしょうか?
    そのご両親に介護が必要になれば、介護をする義務もありますし残念ながらそれが結婚というものです。

    ただ、別にいい顔する必要もなく、子供も必要最低限会わせるだけでいいと思います
    周りの人もみんな義母の事を変な人だと思ってるなら、同じように、「本当に変な人ねぇ〜、義父も大変なのに凄いわぁ〜」と思っておけばいいではないですか。

    頭で、変な人だ!まともじゃない!と分かってるのに、その人が言ってる事をまともに受け取り過ぎですよ。そんな人で頭いっぱいにしてたら本当にもったいない!

    大きく構えていたら、きっと旦那さんも安心してトピ主さんに感謝すると思いますよ。あんまり反発してると、旦那さんが自分の親の肩を持ち出す可能性もありますので、大きく構えて聞き流し、旦那さんのこころは絶対に離さないようにしてください。

    そして、義父も義母の失礼な態度を謝らないという点に関しては、義母も子供じゃないんですから義父が親のように謝って回ることなんてないですよ。義母の態度で、義母以外の人に敵意を向けるのはプラスのことは一切ないので考えるのはやめましょう!!

    姑と嫁の関係で楽しくやってる人なんてほんと、天然記念物です。
    逆に姑との立場からすると、嫁のことも面白くないんですよ?笑。息子を取ったというだけで。

    あなたにこれからの人生必要な能力は、まともに聞かずに受け流すことです。それはどんなところでも役に立ちます!

    最後に、結婚したり子供が生まれて数年は、お互い多感になるので関係性が敏感になりやすいです。
    今の状態がずっと続くわけでもないので、気楽に構えてあまり深く考えず、旦那さんと新婚生活楽しんでください

    ユーザーID:6217200860

  • 貴方の言い分はわかりました

    で、義母は貴方のことをどう思っているのでしょうか?

    義母の言い分も聞かないと何とも言えませんよ。

    縁切りって? 貴方と義父母とは元々縁なんてありませんよ。

    貴方の言う縁切りって、どういう状態をいっているのでしょうか?

    今後義母と関わりたくないと思っているのなら、義母の面前ではっきりと

    言ったらどうですか? それが出来ますか?

    ユーザーID:7479774551

  • まず物理的に離れたほうが無難

    車で10分なら、孫が生まれたら日参してきますよ。
    或いは、毎日来いコールか。

    本当に二度と会いたくないと思うなら、せめて車で小一時間位
    離れている場所へ転居したほうが気分的にも開放感が味わえます。

    そんなに近いところに住んでいるから嫌でも状況や言動がお互い
    筒抜けなんだと思います。

    私だったら、偶然でもバッタリ会ったりしない場所で、
    のんびり暮らします。

    ユーザーID:5010219339

  • 老婆心のまなざし

    一般的に「何をしてもいいから、人に迷惑をかけない子になって欲しい」と願う親が多いのではないでしょうか。もちろん子だけではありません。

    親である私もまた他人に迷惑をかけないよう心がけているつもりです。しかし「果たして私は他人に迷惑をかけずに生きているのだろうか?」と自問自答すると自信がありません。

    ある人が「クギを踏んで痛む足が、アリを潰して平気で、身勝手な被害者」と言っていました。この言葉を聞いた時、「アリを踏まずになんて、そんなことを気にしていたら歩けない。それは仕方がないことだ」と思いました。

    しかし、その「仕方がない」「しょうがない」という自分の思いこそ、自分を正当化し、自分を中心にしてしか、物事を受け止めていない自分の身勝手さの象徴ではないでしょうか。

    「迷惑」もまた同じです。自分が被る迷惑に対しては敏感なのですが、他人に与える迷惑に対しては鈍感なのです。逆に、他人に迷惑をかけないことに気を遣い過ぎて、他者との関係を閉ざしてしまい、「私は誰にも迷惑をかけない」と言いつつも、気が付いてみれば「一人ぼっち」ということもあるのでしょう。

    我々が「生きる」とは多くのつながりの中に生きていて、他人に迷惑をかけながら(傷つけながら)生きているのだということ、そういう自分であることを自覚することの大切さを思います。

    大切なことは、あなたの言動が、義母のように、無自覚・無意識に、相手に対して傷をつけていたことなど無いのでしょうか。

    義母との関係を云々することよりも、自分が義母のようにしているかもしれないことの自覚が無いことの方が心配です。義母はあなたの反面教師であることを肝に銘じておくと良いのでしょう。

    ユーザーID:7693412924

  • 離婚しない限り

    縁は切れません。

    嫁いびりや嫌がらせはない。
    思った事を口にする人は、結構いるかもです。

    我慢しろとは言いませんが、義父母の担当はご主人に任せて、
    あなたは蚊帳の外でいいんじゃないの。
    相手は変わらないんですよ。

    縁を切るじゃなく、程よい距離感。

    ユーザーID:4310173339

  • 具体的に・・

    あなたは義母さんに、具体的にどのような酷いことを言われたんですか?

    それを記してください。

    ユーザーID:7041589450

  • 関係を絶たないトピ主が悪い

    中途半端なトピ主が一番悪い。
    義理親に会うトピ主が悪い。

    義理実家に近づかなければよいだけ。
    旦那様をたてにしなさい。
    無理なら離婚しかないよ。
    子育ては厳しいようだし

    ユーザーID:8885560596

  • 私の事かと思いました

    驚くほどに境遇が似ており、読んで驚きました。違うのは結婚年数くらいです(うちは結婚14年目)

    そう、「嫁いびり」ではないんですよね。
    悪気がない、だから自分の心に折り合いをつけながらやって来ましたが、昨年とうとう心が折れました。
    異常な性格の持ち主に付き合う事にほとほと疲れ、体調まで崩してしまったのがきっかけで疎遠にしました。

    義実家には一切行かなくなり、もちろん電話もしません。義親から電話が来ても、必要最低限の会話のみ。何かを要求されても「○○さん(夫)に伝えておきます。」で終わり。


    >「お母さんに困らされてきたお父さんは可哀想。見放さないなんて立派な人だ」と思っているようです。

    とんでもないですよ!
    非常識な義母を「言っても聞かないから」と放置してきた結果、今主さんをはじめ周りの人達が被害を受けてるんですもん。
    私は舅も同罪だと思っています。

    疎遠にするにあたり、ご主人にはきちんと話した方がいいですよ。
    私は以前から夫には訴えてきましたが、夫は何も対応してくれませんでした。その結果ここまで酷くなったという経緯があるので、夫も私が疎遠にすることにはすんなり同意しました。

    ご主人に「そこまで嫌な思いをしてきたのなら仕方ない」と思わさせるのが1番です。

    ユーザーID:8221191071

  • 離婚で縁切り

    ご主人のご両親ですよね。結婚している限り、縁切りなんてできないでしょう。
    遠ざけることはできても、縁切りなんて制度はないですし。
    離婚すれば、本当に縁切りできます。それが最良の方法ではないでしょうか。

    トピ文章を読む限り、義母さんもトピ主さんて似ているのかもしれませんね。
    ご主人さんはだから伴侶としてえらんだのでしょうか。

    ユーザーID:6966364689

  • ご意見ありがとうございます。

    ご意見拝見しました。
    何点か追記させて頂きます。

    義母に言われた言葉ですが、火葬して焼けた母の骨を見て「まぁ〜可愛いお骨!」と言ってウフフと笑われました。
    義父はそのお葬式で母の死に顔も写り込んだ写真を沢山撮っていたそうです(私は泣いていて見ていませんが、来ていた親族から聞きました)。

    今住んでいる県は結婚してから引っ越してきたのですが、最初に決めていたマンションのことで義母に呼び出され、「私の知っている先生がここはダメと言ったから住まわせられない。」と言われ、直前で住むところを変えさせられました。
    また、これは旦那側の親族から聞いた話ですが、命に関わる大病をされている方の娘に対し「私の言う栄養ドリンクを飲めばそんな病気は治る」と無神経な事を言った、などです。
    これらも全て悪気はなく言っているのだろうと思います。

    私だけ疎遠になれば良い、というご意見、ごもっともだと思います。私もそのつもりで旦那に訴えたのですが「俺の親に会わずにいるつもりなんて、もう結婚生活やっていけないと思う」と言われました。
    2週間に一度くらいのペースで、義両親は私たち2人に家に来るようにと連絡して来ます(特に用は無い)。
    それを断ると「何故来ないのか?」「いつ来るのか?」と旦那が責め立てられるそうで、旦那は一緒に来てくれと言います。
    「いっそ会いたくないことを伝えるのはダメ?」と旦那に聞きましたが、「そんなことしたらお母さん泣いて面倒くさい事になるからやめて」とのことです。

    もっと遠くに引っ越せばというご意見については、旦那の職場のすぐ近くに義実家があるのであまり遠くには行けません。地方公務員の為転勤もありません。

    なので、出来るだけ穏便に上手くフェードアウトする方法があればご教示頂きたく投稿させて頂きました。

    ユーザーID:2214479115

  • 難しいと思います。

    旦那さんの親ということで、旦那さん自身が絶縁したいと思うような事がない限り、完全には難しいと思います。



    絶縁というより、主さんが疎遠にするというのがいいと思います。



    私は何となく疎遠にしてます。主さんと同じく嫁イビリというわけではないんですが、向こうは多分悪気はないんでしょうが、嫌だなあと思う言動があるので今では節目以外は連絡もしてません。話す時は普通にしてます。向こうは連絡もよこさない会いにも来ない、気がきかない嫁程度しか思ってないと思います。


    ちなみに帰省は旦那ひとりでお願いしています。子供はいません。帰ってこいメールが届きますが理由つけて帰ってません(笑)お互いもめない為にも顔を合わせるのは最低限にしようと思います。

    ユーザーID:2372824186

  • 疎遠にするしかない

    うちは「限りなく絶縁に近い疎遠」です。
    縁切りは離婚しない限りできませんのでね。

    トピ主さんの気持ちは痛いほどわかります。
    うちも色々ありすぎて最後は私が精神を病みましたから。
    もう二度と義両親と生きて会うことはないでしょう。
    子供も会わせません。夫も納得しています。

    アドバイスするとすれば、
    今のうちに旦那さんとしっかり話し合っておくべきです。
    トピ主さんが病気になってしまう前に。
    もし旦那さんがトピ主さんの気持ちを理解してくれなかったり
    問題から逃げたりするならお子さんができる前に
    離婚した方がいいですよ。

    あと、できれば遠方に引っ越しましょう。
    車で10分程度は近すぎます。
    押しかけて来られる可能性大ですので。

    夫婦は「ニコイチ(2つで1つ)」。
    しっかり旦那さんと1枚岩になって義両親に立ち向かえますか?
    一番大事なのはそこです。
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:7548590304

  • 2回目です。トピ主さんのレス読みました。

    お葬式での義母の発言、、本当に悲しいですよね。私ももしそんなこと言われたら、亡き母に対する侮辱と捉え許せません。どんな意図でそんな発言したのか、その場で問いただすと思います。

    気になったのはご主人のその場でのリアクション、もしくはあなたが訴えた時のご主人の対応です。あなたの悲しみや怒りに寄り添ってくれましたか?


    「俺の親に会わずにいるつもりなんて、もう結婚生活やっていけないと思う」
    という現時点の発言からみても、これからまた義父母がやらかした時(子どもができるとまたいろいろ起こると想像できます)ことなかれ主義のご主人に対する不信感が増していくような感じがします。

    マンションの方位のことや、栄養ドリンクの件・・

    なんやかんやこれからも面倒くさい感じの義両親。。

    私だったら義父母と疎遠云々の前に、あなたの訴えに真摯に向き合おうとしないご主人との結婚生活がちゃんと送れるかどうかの方が心配ですね。

    お子さんができる前によ〜く考えた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:9996635944

  • 2度目のレスです

    トピ主さんの追加レス読みました。

    「トピ主さんだけ疎遠」という案に旦那さんも同意しているものと思って
    前回のレスを書きましたが、そうではないんですね。
    それなら縁切りどころか疎遠も難しいでしょうね。
    夫婦の意見が一致していて初めて義実家との縁切り(疎遠も)可能になりますから。

    旦那さん自身があなたを連れて実家に行きたいと思っていて、
    あなたが拒否するなら結婚の継続も難しいと言うほどなら
    今後の婚姻の持続も難しいでしょうね。

    あなたが我慢して義実家と付き合い続けるか
    離婚して解放されるか、どちらかしか選べませんよ。

    前回書きましたが、うちの場合疎遠(ほぼ絶縁)が成功したのは
    夫が元々実親から自立していてあまり密接な関係ではなかったのと
    長年私がしんどい思いをしているのを実際に目にして
    最終的に接触を断つことに同意したからです。
    そこに行きつくまではあなたの旦那さんと少し似たような言動もありました。

    どんなにひどい親でも自分の親は大切なんですよ。
    ポイントはそこをどうコントロールして
    「親より妻の方が大切。自分にとって一番必要な存在。」と夫に思わせるかです。
    あなたの夫は「妻よりも親が大切」だから、
    「自分の親と会わないならもう結婚生活やっていけない」なんてセリフが出てくるのです。

    やはり結婚1年程度の他人と育ててくれた親とでは重みが違うんでしょうね。
    だから前回「我慢が足りないのでは?」と書きました。
    人生はそう簡単にやすやすと自分の望んだ通りの状況にはなりませんよ。
    我慢・努力・工夫・知恵、色々な物を駆使して『自分で』頑張ることが必要なんです。

    どうしても義理の親が嫌いで何年も耐えられないなら離婚も視野に入れましょう。
    あなたの人生はあなたの自由なんです。
    選ぶことができるんですよ。

    ユーザーID:1950655499

  • まずは夫を攻略

    お姑さんたちに説明したり納得して貰ったりする必要はありません。
    トピ主さんの今の敵は、トピ主さんの夫です。旦那さんです。

    なぜ会いたくないのか、旦那さんにきちんと説明していますか?どれくらい嫌な気持ちになったか、どれくらい我慢してきたか。ちゃんと説明しましょう。
    旦那さんは自分の母親の世話をトピ主さんに押しつけていますね。なんで来ないんだと騒がれたら御主人が自分で言葉を選んで説明するなりテキトウな嘘をつくなりして、自分の妻を守るべきなのです。

    私は結婚18年目で、夫の実家と疎遠2年目です。
    姑さまに嫌なことをされた言われたときには、その都度、夫に告げてきました。夫の親ですが、黙っていられませんでしたので。夫は「あんな親でごめん」と謝ってくれましたが、それでも行くたびごとンい嫌な思いをさせられるので、本当によく我慢したと思います。それでも最終的にどうしても許せないことがあり、その場ではあまりのことでポカンとなってしまったので何も言えませんでしたが、口もきけないくらい怒りがこみ上げてきましたので、それをハッキリと夫に話し、それ以降は私は夫の実家へは行っていません。今後も冠婚葬祭以外は行くことは無いでしょうね。
    何かを察したのか、それとも夫に何かを訊ねたかわかりませんが、直接私に連絡が来ることはありませんし、夫の実家へ行かなくて困ったことはひとつもありません。お正月くらいには夫は子供を連れて行っていますが、子どもも大きくなってきて、年に2〜3回ですね。車で1時間くらいの所ですが。私はその時はノンビリ家で過ごさせて貰っています。
    行かない宣言をした後、最初のお正月は夫もまさか本気で行かないと言っているとは思っていなかったようで「え?行くでしょ?」と言うので、再度怒りを爆発させて「あの時、私がどれだけ嫌な思いをしたか話したのに理解してなかったのか!!」と怒鳴りつけましたよ。

    ユーザーID:4797755912

  • 切れますよ。

    法的に縁を切ることは不可能でも、事実上縁を切ることは可能です。

    私の母親が、義家族と不仲で、縁を切っていました。
    なので、私も祖父母と会ったことはなく、お葬式すら行かず(亡くなったことも後で知りました)。
    父は時々会っていたようですが。

    場合によっては、伴侶から離婚を切り出されるリスクはありますし、お子さんが会いたがったら、無理やり禁止はしないで欲しいですが。

    距離が近いのは難点ですが、とにかく連絡を取らなければいいだけです。

    ユーザーID:1239629906

  • レス見ました。

    私も嫁であり、姑でもあります。

    なかなかの義父母ですが、その辺にゴロゴロいる人々です。
    私の姑さんも、親戚の葬儀に出向き、良い亡くなり方で羨ましい。と言ったり。
    私の実母も、よかったじゃない!など言ってしまう非常識者なんです。

    なぜそのような事を口にするのか。
    それは、死が身近にあるから。
    でしょうね。若い主さんには悪意に思うのは仕方のない事です。

    でもね、主さん。

    主さんも、いずれ子供や、職場、ママ友、近隣など今後数々のモンスターが
    主さんの前に現れます。
    そのモンスターに比べれば、義父母などの被害は小さい小さい。
    どちらかというと、義父母は、主さんの家族の味方です。
    優しい言葉の1つでも、かけてごらんなさい。
    景色が変わってきますよ。

    私は同居して長いですが、最近舅が風邪をひきましてね。
    普段は、ほっておくんですけど、ちょっと心配になってね。「大丈夫ですか?」と声をかけたんですね。
    肺炎になっていたら大変だと思ってね。

    それだけの事に。凄く喜んでくれてね。
    「ありがたかった。」「ありがとう。」と何度も言うんですね。

    そんな事で喜ぶのが、お年寄りなんですよ。
    主さんの義父母はまだ若そうですけどね。

    家族になったばかりで、義父母の事を全部知ったみたいに思っていませんか。
    主さんのご主人を産み育てた親ですよ。
    良い所、きっとあるんです。

    ユーザーID:4310173339

  • このまま?

    お葬式での事。
    義母の言葉や義父の態度に関して夫はまるで知らん顔?
    『母親に意見』しない、出来ない人。
    夫から貴女に謝理の言葉は?

    「実家に行かないと」とさえ言う夫。
    此のままの結婚生活が案じられます。

    貴女に姉妹はいますか?
    実家に頼れますか?

    貴女が妊娠、出産時には義両親がしゃしゃりでるでしょう。
    その時も、夫はまた知らん顔。
    「母の言う通りにしょう」其ればっかり、でしょう。
    『マンション』の事も自分たちの住む家に口出しされ言い成り。
    『夫』次第では?
    この先ずっとですよ。
    耐えられますか?

    子供が出来、何かの時に頼ることになるかも…‥
    頼りない夫は、貴女が病気、又は出かけて留守番の時は母親を呼ぶでしょうね…‥。

    この夫といる限りは、残念ながら『疎遠』は、無理でしょうね…‥。

    ユーザーID:1816006867

  • 感想です。

    ご夫君が親と本気で縁切りされない限り、貴女の望は無理ですね。
    下手すると貴女の方がご夫君から縁切りされる可能性すらあります。

    何故なら、貴女と夫さん、お互いの合意の元で結婚された訳ですからね。
    同時にお互いの親がどうであれ、義理親子と云う関係性は嫌でもついてくる物ですから。

    そうは言っても↑の事は建前だけですので、その時点では問題視などしなかったでしょ?
    これが結婚に伴うリスクでもあるのです。メリットばかりに偏る事は出来ないのを
    知るべきです。いざとなるとその建前が夫婦という位置に立ちはだかるのです。

    で、現実的にアドバスするとしますね。そのお姑さんの性格とか人間性とかの危さは
    何方もそこは承知しているところだと言いますし、特に意地悪な方でもなさそう・・
    ならば、貴女は表向きには普通に接しておれば良いだけです。但し、貴女の中で姑さんの
    軽さが許せないのなら、自身の胸の中に於いて絶縁しておけば、その普通はまさに他人への気持ちと
    同じレベルとしてスルー出来ると思います。嘘だと思わずやってごらんなさい。

    要するに、姑という人間像を頭に置かない事です。これなら誰にも迷惑はかけません
    そうやっていく内に何れ、貴女も歳と重ねると姑さんの事など気にならない存在になります。
    昔の私達嫁は、そうやって悪い言い方すると自分の苛立ちを誤魔化して消化していったもんです。

    お姑さんも歳を取ります。どのように変わるかは不明ですが、意地悪な方でないなら、その非常識な
    軽さも(老人だから〜しょうもないわ・)と思えますよ。

    貴女も多分、他人様の死に対しては身内のそれとは感じ方は違うと思います。そこの表現がお姑さんには
    品よく出来なかったのです。そのような人間だと許容しておけばその後の対処も楽だと思いますね。
    縁切りは貴女の人としての品を堕としますよ。謙虚さも勇気と同じくらい心を助けます。

    ユーザーID:1316757453

  • 私なら。

    私なら子供がいないのなら、離婚します。
    ひどい事を言われ、トピ主さんをかばうこともしない旦那なんて、この先頼りになりません。
    結局この先も嫌な思いをし続けるのは目に見えてます。
    子供が産まれると近距離なら、会う頻度は確実に増えます。

    トピ主の夫は、この先、自分の両親をいつも優先するでしょう。
    子供が産まれたら毎週会わせろて、なりますよ。

    私も結婚していますが、義実家との関わりについては常に主人が間に入ってくれます。
    それでも義実家のことはあまり好きではありません。
    トピ主さん、負けないで。
    私は非常識ではないと思っています。
    もし、ご主人と別れたくないなら、耐えるしかないと思います。

    ユーザーID:6900138587

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧