感謝と謝罪ができない父親

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カナタ

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ご覧いただきありがとうございます。
当方、20歳 女です。

今に始まった事ではないのですが、父親から感謝と謝罪の言葉を今まで聞いたことがなく、堪忍袋の尾が切れそうです。

小さな事から大きな事まで、父親はありがとうとごめんねが言えません。
物言いもきつく、特に母に対しては、大体そうだろう、とか、話の次元が違う、とか、必ず母を見下したような話し方をします。家族内で話し合いをしなければならなくなった時も、必ず母を責め立て、挙句には、俺は知らない、仕事が忙しいから何もできない、と言い訳を述べます。
私は物心ついた頃から、そんな母と父を見ておりました。母が可哀想でならず、父親に対しては反面教師として見て、自分はああなってはならない、と言い聞かせています。

昔の話ですが、父方の祖母のお世話(認知症でした)に疲労困憊になり、倒れるギリギリまで精神状態が追い詰められた母を見ても、父はありがとうもごめんねも言いませんでした。

つい先日も、兄の将来の事で話し合いになりましたが、父親は、おまえの育て方が悪かったんだ、などと母を責め立てていました。

そういうのを見ていると、子どもながらも、いつか父親に天罰がくだってしまえばいい、などと考えてしまう事があります。

過去に何度か、母に、父との離婚を勧めた事もありましたが、ウチの稼ぎはお父さんだからと言われ、こんな状態でも何もできない無力な自分に嫌気がさしました。

ごめんね、とありがとう、が言えない人は、一生そのままなのでしょうか?
そのままな気もしますが、父親によるストレスが母親を潰しそうで、怖いです。

ご意見お聞かせください。

ユーザーID:3745710505

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  • 変わらない

    性格は変わらないですよ。
    あなたやお母さんが父親に依存し続ける以上は、あなた達も父親に感謝しないといけないのではありませんか?
    親は子供を育てて当たり前だと思ってるのと同じくらい、世話になってる人間は、その家の目上の者の世話をして当たり前だと思ってるのですよ。
    あなたがお母さんを連れて出て、養ってあげたらいかがですか。

    ユーザーID:8795247444

  • あなたの母親が決めたこと


    あなたが、これからその父親にどう接するかは、あなたが自由に決めること。

    しかし、あなたの母親が夫にどう接するかは、母親さんご自身できめること。

    収入減が夫しかないから、それに頼っていきていくしかないのか

    自分でこれから働いて自立していく自信がないのか

    怒鳴られようが、罵られようが、夫婦ともに依存・逆依存関係になっていて
    離れられないのか

    お母さまの自分の人生です。自分が選んだこれまでの選択肢の結果が今の状況なのです。

    意識が変わらない限り、人生もそのままですよ。

    ユーザーID:8202557811

  • 一度は、相談してみたらどうですか?

    私の親もそうです。
    ただ、あなたのお父様とは世代が違うので、随分と古い考えの男性のよう。
    こういう人は、一生変わりません。

    お母様の意思が判らないのですが、どこの役所にも女性専用の相談所が設けてあります。
    公民館や図書館などに、相談所のチラシなどが置いてあると思います。
    役所のHPや電話で聞いても教えてくれると思います。
    お母さんが相談してもいいし、あなたがしても良いと思います。

    今後の生活の何かのヒントにもなるかもしれません。
    お母さんは、どこかで諦めているのだと思います。

    私も、何度か母に離婚を勧めましたが、いろいろなことを知らなかったり、
    考えつかないので、離婚に踏み出せなかったのだと思います。
    私の母は、他界してしまっているのでもっと強く言っていれば良かったのかもと思います。
    自分勝手な父はまだ生きています。

    ユーザーID:0386663192

  • 若いなあ

    私もトピ主さんと同じような事考えていたことがありました。
    母親はそういう男性から離れられない程度の女なんだってことがわからなかったんですよね。

    お母様は大丈夫ですよ。
    そもそも自分で選んだ人生ですから、潰れるとしても、半分はお母様の責任です。

    ところで、トピ主さんは、お母様が倒れるギリギリまで精神状態が追い詰められた時に、何をなさっていましたか?

    お父様を反面教師にしたいなら、お父様の事ではなく、ご自分が(お母様に)何をしてきてこれから何ができるかに集中するのがいいと思います。

    ユーザーID:1151893946

  • 当然、あなたは実家から自立しているんですよね?

    偉そうに父親を批判するのなら、まず独立しなさい。
    誰のおかげで今まで生きて来られたのか。

    ユーザーID:8653213610

  • 多分そのままでしょう…

    あなたは まだ20歳で お若いのに とてもしっかりしていらっしゃる。
    家族を大切にしている気持ちが すごく伝わって来ました。
    残念ながら、お父様はそのままでしょう。その歳くらいになれば、性格と言うものは なかなか変わる事は難しいと思います。
    私の義理両親が そっくりな感じです。
    それを見て当たり前で育った主人も、同じ様な態度を たまに私にして来るので、その都度「理不尽な言葉・態度・思いやりの無さは理解が出来ない。私はあなたのお母さんが理解出来ない。お母さんの様にはなれません。嫁さんにもらったと言っても私は他人。そんな態度を続けていたら、歳を取った時に当たり前に隣りに居るとは思わないでちょうだい」と、こんなにズバッと言っても、ふとした時に思いやりの無い態度が出るんですよ。結婚して22年…。なかなかスッキリとは直りません。
    あなたのお母様も、うちの義理母も、何を言われても受け止めているでしょう。夫婦でバランスが取れているのかな?と思ってしまいます。
    しかし、あなたは 優しくて聡明な娘さんだから、そんなお母様が心配でたまりませんよね。その気持ちだけで、お母様は救われますよ。これからも ずっとお母様の味方で、優しくしてあげてくださいね。
    しっかりしているから、もう後何年かすれば、お父様を超える女性になるはずです。
    その時は、お父様は蚊帳の外になるでしょう。
    あまり悩まずに、お母様と楽しく過ごして、ストレスを和らげでくださいね。

    ユーザーID:2022631854

  • 母親は共依存なのです

    父親は完全なモラハラ男ですね。
    母親の状態を共依存と云います。
    母親は自分て、その状況を選んだ。

    トピ主は就職を勝ち取り経済的に自立して独り暮らしの準備をしなさい。
    さもなくば、トピ主は母親と同じ道を選択してモラハラ男を旦那様に持つ未来が待っている。
    モラハラ男をなめてはならない

    ユーザーID:7941196822

  • そのままです

    あなたもわかってるでしょうが、そのままです。
    でも夫婦の関係性を気に病むことはありません。
    長年かけてそういう夫にしたてあげたのは、他ならぬあなたの母親ですから。
    どうしてもと思えば、ぶちぎれるなり、離婚するなりやりようはあったのに
    自分が稼ぐのはいやだから、もしくは無理だとあきらめて何もせず
    夫の稼ぎだけに頼ってきたのですから。
    あなたの母親からすれば、離婚して自分が身を粉にして働くより
    何を言われようが夫に稼ぎにおんぶにだっこの方が良かったのです。

    うちの稼ぎはお父さん
    何も出来ない自分
    ということはまだあなたは学生なのでしょうか?
    無力を嘆くならあなたが働き出した時に、一生お母さん養う覚悟で
    母親を連れて家を出ればいいでしょう。
    その気があなたにあるのなら。
    そこまでの責任負えます?

    ユーザーID:6899547447

  • そういう人いますね

    きっと昔気質の人で思っていてもバツが悪くて言うのが気恥ずかしいのかも

    知れませんね。

    お父上は50代なのかな?

    70前後位になると気弱になって変わってくると思います。

    ユーザーID:7848457681

  • あなたの気持ちは解かるけど

    お父さんだけが悪い訳じゃないと思います。

    お父さんとお母さんの関係はあなたが生まれる前から続いています。
    お互い惹かれ合う物があったからこそ結婚し、あなた達を設けたのだと思います。
    お父さんの態度がどんどんエスカレートしていく中、お母さんはどんな努力をしたのでしょうか?

    お父さんの態度が嫌だったら、お母さんはその態度に対してお父さんと話し合わなければいけません。
    その話し合いも無しに、一方的にお父さんが悪いと決めつけられたら、お父さんは何の為に働いているのでしょうか。

    姑の介護の話も、お母さんが一手に引き受ける必要は無いと私は思います。
    ご両親の話し合いでその選択になったのではないでしょうか?

    あなたは離婚を勧めますが、その選択もご両親の決める事。
    あなたが口を鋏む問題ではありません。
    お母さんが離婚したとして、あなたはおかあさんの生活費を工面できますか?
    お母さんは納得して今の状態を受け入れているのです。

    お母さんが自らの稼ぎで生活しようという気概が無ければ、今の生活に甘んじるしかありません。

    ユーザーID:6222482891

  • 私の父もそうでした。

    父は80才で亡くなりましたが、感謝と謝罪の言葉は、生前聞いたことがありませんでした。

    父は腕の良い大工でしたが、頑固で短気で、よく怒鳴ってましたよ。
    ただ、母は言い返さないので夫婦喧嘩を見たことがありませんでした。

    父が亡くなり、母に「お父さんって自分が悪くても絶対謝らなかったよね〜よく我慢したね〜何で?」と聞いたことがあって、すると母が「お父さんって自分が悪かったって思うと、必ず『メシ食いに行くか?』って外食に連れってくれたんだよ」とのこと。
    私たち兄弟全員、全く知りませんでした。(気付きませんでした)

    私は、夫婦って、離婚するか、しないか、を良い所と嫌な所を天秤にかけてると思うんです。
    (ちなみに私は離婚経験者)
    打算的に見えるかもしれませんが、別れるよりはマシと考えて我慢する場合もあるでしょう。

    お母様の言うように収入面で我慢する(我慢出来る)場合もあるでしょう。
    でも、きっと、それだけではない、娘さんたちには、まだ見えてない、お父さんと一緒に居たい思いがお母様にはあるのかもしれませんね。

    ユーザーID:4712438530

  • お父さんがいないと生活できないのは事実です

    「うちの稼ぎはお父さんだから」

    経済力の無い女性は男に頼るしかないという典型例ですね。
    生活させてもらっている代わりに、我慢しましょうってハナシです。
    そりゃあ家事などしているもですが、お父さんには通じていません。
    家事をボイコットしたら、お母さんは生活できなくなります。
    トピ主さんが経済力を付けてお母さんを引き取ってあげたらいかがですか。
    お父さんの性格は治りませんよ。

    ユーザーID:8595377291

  • つらいけど人は変えられない

    カナタさんこんにちは。20才と言うことは学生ですか?社会人になったら可及的速やかに自立してください。

    それが最も穏便で主さんにとって心を平和に導く解決方法です。

    自分も同じような体験者です。もっとひどかったかもしれません。誰か親の間に入って離婚させてくれないだろうかと思いました。

    この手の問題は日本では対策が遅れていてどうしようもないのが
    現状です。当事者自身が法的に動かなければ家族と言えども、他者を引き離すことはできません。

    思いどおりにならないことがあるのが世の中です。
    自分はもう年ですが、長い間親のことで悩まされ苦しんできました。もっと早く逃げればよかったです。過ぎてからわかるなんて皮肉なものです。

    カナタさんは若いです。これから明るい未来にしていくか、親のことで暗い顔してるか主さん次第です。立派に自立して、いつか女性としてもしあわせになったらゆとりが生まれます。そうすればお母さんを支援する心の余裕ができるかもしれません。

    今は親のことは構わず振りきって自立するようがんばってください。笑顔で生きてください。応援しています。

    ユーザーID:8272990276

  • いつか、きっと、

    お父さんが、自分がしてきたことの返しだ、と思うことが起こります。

    私の夫も感謝はしますが(ありがとうではなく、ふざけた感じで、ありとぅーすとかは言います)謝罪はしません。
    わざとじゃない!としか言いません。

    子供(娘のあなた)がきちんと両親の色んな面を見ることが出来ていて、いざとなればお母さんの味方になることができるなら、お母さんは救われていると思いますよ。
    お父さんは、お母さんより偉いんだ!としか思われてないのでしたら、いつかお母さんが崩壊するとは思いますが、日頃のフォローを娘のあなたがすれば、、、

    お父さんを改善させたいなら、
    周りから執拗に、ありがとうを言ってみるとか…
    新聞を手渡してもらった時に、
    ありがとう!
    と無駄に感謝の意を込めてみるとか…
    無駄ですかね…

    お父さんが倒れたりしたら、普段の自分の行いが手に取るように分かるんですが(見舞いに誰も来なかったり、来ても忙しいと言って態度を雑にすればお父さんが怒り、今までお父さんだってそうだったじゃないか、とか言えるかなと)

    ユーザーID:0477125153

  • 全く同じです

    まるでウチの事かと思ったくらい何もかもが同じでびっくりしました。
    しかも私の父はあいさつも絶対にしません。
    おー、などと声に少しだすか、無視かのどちらかです。
    流石に他人にはあいさつも、謝罪やお礼の言葉を言えますが。。

    因みに私は40代女性で、父は70代で、主さまとは世代が違いますがね。
    一度大きな病気をした時、ほんの一時だけお礼の言葉をきいたことがありますが、もう今はまた元通り、謝罪も礼も言えず、すぐキレて怒鳴り散らす男ですよ。

    もう我慢して40年近くになりますが、結論としてこういう人はこのまま死んでいくと思います。なおりません。
    そのかわり、楽なまま死なせてやらないと思ってますよ。

    ユーザーID:9388438469

  • ご自分を責めないで

    随分遅くれてですが、発言させてください

    カナタさんのおっしゃってること本当によく分かります

    カナタさんはお母様のことを本当に大切に思っていらっしゃるんですね
    お母様の心を心配されているようですが、
    もしかしたらカナタさん自身もお父上様に傷つけられたことが多くあるのではないでしょうか

    そして、今も尚お母様を救えない自分を責めて傷ついていらっしゃいます

    残念ながら、恐らくお父様の性格は変わらないと思います

    しかし、覚えていてほしいのは、あなたは全く悪くないということです。
    どうかこれ以上自分を責めないでください

    お母様も立派な大人です。お母様ご自身が選んだ人生です。お母様がこれから幸せになれるかはお母様が自分で切り開くこと。

    お母様はカナタさんが幸せになることを心から望んでいらっしゃると思います。
    お母様は自分のことでカナタさんが傷ついてほしくないはずです

    自分を責めることをやめて、カナタさんがカナタさんの人生を一生懸命生きて立派に暮らすことが大事だと思います
    それからお母様が望むのならお母様と2人で暮らすのもアリなのではないですか

    今は、お母様の話を聞くこと、それだけでもお母様は救われるのではないでしょうか

    貴方様は本当に優しい人です
    どうかこれ以上自分を責めないでください

    ユーザーID:9615073483

  • 夫婦の事は、子どもにだってわからない部分がある。

    あなたは、父上母上の「親」としての面しか見ていないからわからないだけ。
    ありがとう、ごめん、と言わない父親だけど、
    夫婦二人きりの時「男」としてどういう言動かは、あなたは知らないでしょう。

    夫婦の事は、子どもであっても立ち入ることはできません。
    男と女の機微、「ごめん」を言わなくても、
    行動でそれを示していたり、表情で示していたり。
    それは子どもたちの前では見せない仕草かもしれません。
    性的な事で問題解決している場合もあります。
    (夫婦喧嘩はベッドに入れば解決。と言う意味。)

    あなたは母上の選んだ人生に責任は持たなくていいのです。
    母上が自ら望んだ人生ですので。

    あなたは母上を反面教師にするのか、否か。
    それのみ考えてください。

    一刻も早く自立して家を出る事。

    ユーザーID:4013583280

  • トピ主は父親に感謝の言葉をかけたことがあるの?

    >私は物心ついた頃から、そんな母と父を見ておりました。
    >母が可哀想でならず、父親に対しては反面教師として見て、自分はああなってはならない、と言い聞かせています。

    と言いながらも、「仕事が忙しい」お父さんに感謝の言葉をかけたことはないんじゃないの?
    「自分はああなってはならない」ということは、一生フルタイムで働く覚悟があるってことですね。20歳にもなっているのだから、準備は着々と進んでいますよね。

    >過去に何度か、母に、父との離婚を勧めた事もありましたが、ウチの稼ぎはお父さんだからと言われ、こんな状態でも何もできない無力な自分に嫌気がさしました。

    ということは、経済的に落ち着いたら、お母さんを引き取って面倒見てあげるくらいは考えているでしょうね。

    ユーザーID:7488238276

  • お母さんもそう思っているのか

    夫婦の事は夫婦しかわからないんですよ。
    ちなみにうちの父親も昔の人だったので基本無口で、感謝も謝罪もしているのかよくわからないみたいな人だったんですけど、しかし意外と自分の知らないところで母と話してるらしく(父に話した覚えのない事を知っている)、よく考えたら夜は同じ部屋で寝ているので、夫婦って子供が知らない所でなにか繋がっているんだなあ・・・と思った事があります。
    とりあえずお母様から直接相談されたら、お母様の身方になるという事でいいと思いますよ。

    ユーザーID:3959828356

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