彼女に全て合わせて...私は器が小さいでしょうか?

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(トピ主1
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  • 俺だったら

    俺だったら価値観も合わなそうだし、そういう彼女と一緒にいるのは時間の無駄だから別れるかな。ブロックとかされてまで一緒にいるなんて分からないです。この際、すっきり別れましょうっと彼女に伝えて新しい人生歩んだ方が良いと思います。そこで彼女が「別れないで」って言ったらあなたの勝ち、そう言われたとしても別れて自分と価値観会う方に出会う方に力を注いだ方が絶対良いです。

    ユーザーID:8254588389

  • なんでそんな女と付き合ってるの?

    性格はクソ悪いけどスッゴい美人とか?セクシーだとか?

    悪いことは言わないから、トピ主がよっぽどのマゾヒストでない限り、気立てのいい普通の女の子と付き合いな。

    今、間違って子供でもできちゃったら、一生後悔するよ。
    自分は仕方ないけど、親不孝だし子供も不幸になる。

    ユーザーID:0135706263

  • それで?

    まだ付き合いたいんですか?そんな女と

    束縛しあうのが愛情と思う女もいますよ
    あなたが気付いてるように
    価値観が違うしね

    彼女もあなたとは合わない、別れたほうがいいかな?と
    思案中だと思います

    悩むまでもなく破局ですよ

    ユーザーID:3946090822

  • レスします

    4ヶ月前から付き合い、2ヶ月前から、上手く行っていない。最初の段階で付き合いやめませんか?それでも我慢して、彼女に合わせて付き合い続ける?
    何か、弱みがあるの?彼女に舐められているのわかりませんか?これ以上、こうしたら?って意見しても、あなたは、今のまま、グズグズ続くのですね。

    ユーザーID:1255398160

  • ひょっとしたらトピ主さんの一人相撲じゃないでしょうか?

    トピ主さん、その彼女パスした方がいいと思います。彼女に拘り過ぎですよ。今の時代男も女もしつこい人は嫌われます。トピ主さんと彼女は人生観が余りにも違い過ぎます。もう彼女にはメールしたり電話したりしないで自由にさせてあげた方がいいと思います。つまり恋人と思わない方がいいと言う事です。トピ主さん、その彼女言いたくありませんが恋人ではありません。トピ文から受ける感想としてはトピ主さんが片想いしているようにしか思えません。つまり恋が成立していないと言う事です。この意味理解出来ますよね?もう少し冷静になった方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:3670187590

  • どこが好きなの?

    そこまで自己中で思いやりのかけらもない彼女の一体どこが好きなんでしょうか?
    一緒にいても気を使って疲れるだけだと思いますが、別れる気はないのですよね?
    同じ職場というのが面倒臭いですが、
    我慢して耐えてまで一緒にいる価値はないと思います。

    ユーザーID:8171664229

  • 合わせる必要ない

    普通じゃない事がわかっているなら
    無理に合わせる必要はないと思います。

    そんなに壁にぶつかってばかりで
    お付き合いしてるって言えるのか?

    ユーザーID:5146179422

  • どこがワガママなんだろう?

    本当に付き合ってるんでしょうか?

    束縛が酷いトピ主さんに困って呆れて離れたがってるとしか思えません。

    ユーザーID:2195729688

  • 無理しない

    全然噛み合ってないですね
    どうして好きなんですか?
    無理して彼女に合わせる必要ないし
    私なら別れます

    ユーザーID:7652690899

  • 付き合っていると言えるの?

    彼女は我儘が強いうえに二股三股では無いの?
    貴方一人が命でも無い感じ。

    貴方が下から出すぎで女王様気取りなのか、相手を振り回す女性には変わりないです。
    喜怒哀楽の激しすぎる女性は疲れますよ。貴方は機嫌取り専門になるだろうし、機嫌取る貴方も男として情けないです。
    そんな我儘奔放な女性の何がいいのか、貴方だけが我慢して耐える付き合いなんて続くとでも思っているの?
    ストレス溜まりまくりなのに、付き合い止めればいいのに。

    ユーザーID:2548092275

  • それって彼女?

    まだ付き合って?4ヶ月か〜〜

    本当にそれって付き合ってるんかな?
    貴方の一方的な思い込みじゃないよね?

    いつもか知らないけど…電話にも出ないし掛け直しも無いって
    貴方に対する好意すら感じないよ。
    それにその彼女…全く歩み寄る気持がないから。
    そんな我慢して耐えて付き合いしててなにが楽しいのか、幸せ感じれるのか?不思議。

    トピ主がべた惚れしてるん?かな。
    しかし、、そんな言いなりなってたら、、
    挙げ句の果てには都合良く使われるだけの男になりそう。
    もっとシッカリしーや!って感じました!
    全ては無理やけど これだけは譲れない!って事は伝えないとね。

    お互いに。

    ユーザーID:8224538209

  • うーん

    トピ主さん、彼女の良し悪しは置いておいて、合わないお付き合い問題のあるお付き合いを継続する意味が分からない。

    どちらが悪いとか世の中的に正しいとか関係なく自分のパートナーとのお付き合いに苦痛を感じるなら単純にお別れをすればいいだけ。

    別れて他の相手を探せばいいだけ。

    トピ主さんの器とか価値観とか全く関係なく辛いお付き合いになったり他に好きな人ができたなら別れればいい。

    それが自然だよ。

    それとも別れられない理由があるならば一言。
    「我慢しろ」だよ。

    ユーザーID:3204960184

  • いやー、、、

    なんで付き合ってんのかわからないです。
    彼女、主さんのこと好きじゃないよ?
    主さんも、彼女のこと、ほんとに好きなの?

    読んでて、何も生み出さない関係だな〜と思いました。
    ただただ主さんが執着してて、こわい。正直、そんな扱い受けてまだ付き合うとか我慢とか、そういうのが好きな人なのでしょうか。。。
    そういう人もいるとは思いますが。。。

    つまり器の問題じゃないということです。
    主さんのワールドなんです。
    誰にも答えられないと思います。

    ユーザーID:9653919397

  • 器の形が合わない、が正解では?

    器が合わなくて、ガチャガチャ音だけ酷いという事しかわからない。

    ユーザーID:2849156897

  • おいくつかわかりませんが

    彼女がわがままというより、文面から、トピ主さんの束縛が強いような気がします。
    メールやLINEの頻度が多すぎてはいませんか?
    あなたが一緒に居たいと思っても、彼女も友達と出かけたりして過ごしたいと思う日があるでしょう。それをしつこく、問い詰めたりしたら、イヤになりますよ。
    既に未読や既読無視、電話にも出ないというところをみると、彼女は別れたいと思っているのではないでしょうか。
    考え方が違いすぎると、長くは続きませんよ。

    ユーザーID:8004459056

  • 蓼食う虫も好き好きと言うけど・・・

    私には勘違い女にしか見えないけど、そういう女性が好きならあなたが合わせるしかないでしょう。
    トピ文にあるあなたが彼女を見る目と同じ目であなたが周囲から見られることを覚悟の上で。
    でも私には彼女のどこが良いのかさっぱりわかりません。
    器の問題ではないと思います。
    諦める前に「とりあえず地団駄踏んで見る」ようにしか見えませんが?
    まあ頑張ってください。としか言いようがないですね。

    疑問に思ったことをいくつか
    彼女はあなたのことを好きなの?
    どういういきさつで交際することになったの?
    そもそも本当に彼氏彼女としてお付き合いしているの?

    ユーザーID:1960764088

  • 恋愛は50:50でないと長続きしない

    どちらかがいつも我慢してる恋愛って、我慢させられてる側は楽しいですか?

    楽しく無いですよね。だからここで愚痴を言ってる訳で。

    そんな謙虚さも無く、思いやりの無い自己中女、何でいつまでも執着するのか訳が解りません。

    運命の赤い糸はこんがらがって団子になっては、負荷が掛かりすぎて切れますよ。

    次は素直な女性と付き合って下さい。
    「俺、なんであんなに我慢ばっかりして耐えてたんだろ」と思いますよ。

    ユーザーID:4082273079

  • 何が良くて一緒にいるの?

    彼女がかわいいとかきれいとかそれだけですか?
    価値観がそもそもあってないのに無理する必要はないと思います。
    彼女以外に目をむけてみたら?

    ユーザーID:8844254885

  • 合ってない

    そんなになにもかも全然価値観合ってないのに
    無理して付き合っているって形だけ取っていて楽しいの?
    2ヵ月もプライベートで会ってないなら
    少なくとも彼女の中ではもう終わってるんだと思う。
    着信拒否やLINEブロックって別れたい相手にしか
    しない事ですよ。

    ユーザーID:4398557710

  • 片側からの話では判断できません

    読む限りは『もう終わった関係』でしかないと思いますが。

    ただし、同僚という事情から完全に縁を切れないだけではないかな?
    相手は終わりにしたい、トピ主さんもその気持ちであれば
    あっさりと話合いができて後腐れなしの同僚に戻れることが可能でしょう。

    でも現状はトピ文を読む限りはトピ主さんだけが交際継続を願っている。
    これでは同じ職場にいる以上は自然消滅を図るしか手段がないのが現状では?

    単に2ヶ月交際してみて合わないと分かったから距離を置かれただけで
    少なくてもプライベートで無理して付き合いたくない。
    これ以上しつこいと同僚であっても嫌悪対象にされるだけに感じます。

    彼女の性格がどうなのかは、その彼女が親しくしている人たちがどう思っているか。
    トピ主さんの主観だけでは何とも言えません。

    でもトピ文を読む限りはトピ主さんの一方的な思いとしか読み取れないのです。
    そして恋人になったのだからと自分の価値観を押し付けてそれを拒否されただけ。

    付き合いだして数ヶ月、そこまでの関係じゃないですよ。
    単にプライベートで会ってお互いを知る段階にすぎない。

    >私は好きなら会いたい 声も聞きたい メールもしたい。
    これはまあわかるけど、彼女はそこまでトピ主さんが好きになってなかっただけでは?

    その程度なのに
    >尊重し合い 助け合い 辛い時必要としている時は黙って側に居合うのが
    なんて、まるで糟糠の妻のような何でも分かりあえて助け合う関係になっていると
    思っているのが間違いじゃない?

    実際に困っているのはトピ主さんで、助け合うとか辛いとき必要って
    相手に依存したがっているのはトピ主さんだけ。

    尊重できないし、助けたいとも思わない。必要とされたくないと彼女は思っている。
    彼女が困っているのはしつこいトピ主さんのことで相談して頼るなら他の誰かって話。

    もう諦めて執着しないことです。

    ユーザーID:5321181146

  • 良い学びをしてますね

    素晴らしい学びをしていらっしゃいますね。
    ぜひそのまま頑張っていただきたいなと、心から思います。

    まず、
    トピ主さんは、
    「価値観の違い」
    と、いいながら、自分の価値観が一般的、あるすは「正しい」と思っていらっしゃいませんか?

    そして、
    「話し合い」ではなく、
    「間違った価値観を正して欲しい」
    「正しい自分に合わせて欲しい」
    と、思っていらっしゃいませんか?

    もしそうだとすると、
    「話し合い」ではなく、「彼女を責める」時間になっていたのかもしれないですね。

    そうは言っても、彼女もかなりの頑固さんのようですが、
    彼女を変える事は出来ないので、主さんの出来る事から始めてみてください。

    例えば、
    彼女と自分の温度差があると、
    不安になったり、不満を感じたり、
    これは、ご自身に自信がないということのように思います。

    彼女の態度次第で揺れ動く自信ではなく、
    本当の自信を付ける、というのは、人生で最も重要なことの一つです。

    応援してるので、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:9775219995

  • あわせてあげるのは優しさだが

    正直自分が我慢して合わせてあげるのは辛さばかりが増して
    楽しいお付き合いにはなりません。

    お互いに許しあえる相手こそが、まともなお付き合いと思います

    ユーザーID:4516614120

  • それって付き合ってる?

    4か月で2カ月まともに会ってないし
    トピ主の口から出る彼女の説明は「今まで見たこともないくらいの自己中」と批判だけ
    全然好きそうでもない。

    合わないと思うならさっさと別れればいいだけじゃない?

    ユーザーID:6453386491

  • 彼女はあなたをそれほど好きでは…

    どちらから付き合おうと言ったのでしょう?
    あなたがお願いして付き合ってもらったのでしょうか…?

    彼女の自己中な性格は、付き合う前から分かっていましたか?

    自分が自分でなくなる恋愛は、結果的に苦しくなるだけだし相手は増長するばかり。

    その時に、相手を責めず、それでも君が良いんだ。ぐらいのマゾヒストなら良いんでしょうが、普通は耐えかねて爆発→向こうも逆ギレ でいいことなさそうな気がします。

    今の感じだと、彼女とは別れた方が良さそうですが、主さんは耳を貸さないで続けそう。で、俺がこんなに折れてやってるのに、お前は!ってなるんだろうな…

    よく考えて自分で決めてください。

    ユーザーID:5645776197

  • 早く別れなよ。

    ヘタに結婚まで持ち込まれると、後は身動きとれないよ。

    ワガママな人は、自分の思い通りになる人を見つけるのが上手いです。
    毅然とした態度でさっさと離れるように努力しないといけません。
    女性から見ても、問題ありあり、というか爆弾みたいな女性じゃないですか?まさに。

    万一結婚してしまったら、大変ですよ? 子供ができたらどうします?
    だって、自分の子供の母親としてふさわしい女性に見えますか?

    この場合、あなたも、せめて彼女の前では「ワガママ」になることです。
    我慢はやめましょう。

    応援しています。

    ユーザーID:7073497248

  • 彼女は恋人ですか?

    トピ文を読む限り
    あなたの片思いかと思いましたが・・・。

    ユーザーID:3369884488

  • 全て合わせているという考え方が間違っている

    恋愛や結婚って、普通とか正しいとか、関係ないのです。

    どれだけ、歩み寄れるかだと思います。

    彼女に歩み寄るのに疲れたのかな?

    冷静に、どれを大切にしたいのか、やっぱり自分の言う通りハイハイ聞いてくれる人が良いのか(そんな人はいないが)、彼女は、どこまでなら譲ってくれるのか?時間をかけて育めるのか?

    自分で優先順位を決めて、Win・Winの関係になるよう考え選択していくしかないのでは?

    ユーザーID:7652437775

  • モラハラの気配

    トピ主さんは、器が小さいというよりも面倒くさい人だと思います。
    恋愛に理想を持つのは結構ですが、彼女への押し付けが酷いですね。

    「会いたい、声聞きたい、メールしたい、辛い時、必要な時は黙って傍に居る」が、嬉しい人も居ればそうでない人も居る。
    何もかも自分に合わせろって、他人に望み過ぎです。
    「手のつけられないほど頑固でちょっと普通じゃないと言うか変わってます」は、トピ主さんですよ。

    縛ってるつもりはサラサラないといいながら、「この日は一緒に居よう」?
    どうして、勝手に一緒に居る日を決めるの??

    彼女と会うのだから、彼女の気持ちと都合を尋ねるのが先でしょうに。
    彼女は一緒に居たいとは言っていないし、「自分の時間が欲しい」「トピ主は自分を縛っている」と言っているのに無視ですか。

    相手の意見を無視するのは、話し会いなんかじゃなくただの「押し付け&支配」ですよ。
    無自覚なのでしょうが、彼女を縛っているようにしか見えませんね。

    他人同士なのですから、二人の間に越えられない壁があって当たり前です。
    ブチ壊す必要なんて、有りませんよ。

    いつも理想の恋愛を押し付けたいトピ主さんと、自由でいたい彼女は合わないのだと思います。
    無理して合わせようとするから、お互い不満が出るのでしょう。

    このままでは二人共不幸です。
    彼女とはお別れして、恋愛価値観の合う人を見つける事をお薦めします。

    ユーザーID:0915932368

  • あぁ…無理だわ

    初めは彼女さんがワガママなのかと思いましたが。

    でも読んでいるうちに、おふたりは合わないだけなのではないかと。

    ちなみに、私は既婚子持ち女性ですが、トピ主さんのような男性は無理です。重い。まるで恋愛依存症の女子みたいで息苦しく感じます。

    個人的には恋人でも夫婦でもパーソナルスペースは必要だと思ってます。長く仲良く続けたい関係ならば、尚更です。

    トピ主さんにはトピ主さんの価値観があります。ご自分の恋愛観に賛同する女性を見つけた方が幸せになれると思いますよ。

    好きって感情だけでは恋愛も結婚も長続きしませんので。

    ユーザーID:0447803544

  • すごく重い

    少し重いかな〜じゃないでしょう。「すごく重い」です。

    というのも、おっしゃる通り、「温度差」ありすぎです。
    ほぼ、likeに近い「好き」なんだろうと思う相手に
    ラブラブしたがっています。

    彼女は毎日職場で顔を合わせているだけで、「毎日会ってる」だと思う。
    でも、トピ主さんは「プライベートじゃないから」全然二人で会ってない。

    すごくラブラブな相手なら、毎日プライベートで会いたいと思うけど
    それほどでもない人だったら、しつこいと思ってしまう。

    お休みの日も別行動でよい相手なら、本当に暇な時しか会ってくれないと思います。

    そういう付き合いが嫌だったら、お別れするしかないのでは。

    ユーザーID:7293918188

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