彼女に全て合わせて...私は器が小さいでしょうか?

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  • うん・・

    私的には彼女に同情するかな・・
    我儘な彼女って言うけど、彼女側から見れば「束縛の激しい重い男」あなたの方が我儘ですよ。

    >今は私がじゃー全てお前に合わせる。温度差も俺が合わして天秤を並行にして上手く行くならと。我慢し耐えてます

    そうですね。そうしないとやっていられない関係ですね。

    相性悪いですよ。
    彼女は自分の時間もほしいし、連絡もマメじゃないし、気楽に付き合いたいタイプ。
    あなたはその真逆で「恋人一番」の恋愛脳男。
    もっとも相性の悪い二人が付き合い、あなたが「それじゃ嫌だ、それじゃ満足しない」と彼女に求め、彼女の方は「勘弁して、重い。うっとうしい、相手したくない・・」となってきてる。
    彼女は我慢してまであなたと付き合う気ないでしょうから・・
    あなたが我慢して彼女に合わせないと終わるのがオチでしょうね。

    私もどちらかというと彼女みたいなタイプで、頭の中「恋人が一番」の人とは面倒くさくて付き合いきれません。
    相性悪い。
    縛るな・重い・うっとうしい・・そう思われてますよね。
    相性悪いからもう付き合っていけないよ。
    しょうがないよね。あなたも無理してるし、彼女も無理してるから。

    相性が悪いモノ同士は長続きしません・・
    諦めましょう。

    ユーザーID:2769077885

  • そんなに合わないなら

    付き合うのやめたら?

    ユーザーID:5689211160

  • 彼女は主さんと付き合ってる意識がありますか?

    間違いなく彼女は主さんに惚れていませんね。
    主さんの片思いというか、つきまとってる男性というイメージです。

    彼女に合わせるというのはやめて、彼女から離れた方が良いと思います。

    もう、いちいち別れよう!という言葉も要らないと思いますね。

    きっと彼女は付き合ってるつもりも無いと思うので。

    ユーザーID:7498659075

  • 何故?

    こういう一般掲示板で彼女(?)を散々けなしてるのに、何故付き合ってるの?

    どういう経由で”付き合って”居るのかわかりませんけど、
    ひょっとして彼女(?)さん、主様の事好きじゃないんじゃない?

    そこまで価値観が違うのに何故付き合ってるか意味が解りません。

    恋愛ってさ、ある意味イーブン何だけど、何故主様が一方的に会わせてまで付き合ってるの?
    彼女(?)さんだって会えばケンカばかりして更にお付き合い(?)も負担に思ってLineなども返信しないのに何故付き合ってるの?

    多分彼女(?)さんの中に主様は居ないと思うよ。

    って言うか、まだ4カ月(そのうち2カ月は無視状態)で付き合ってるって言えるのかな?

    って言うか、お互いそこまでして付き合う意味が全く無いし、
    お互いが足を引っ張り合う関係なら一刻も早くぶち壊した方がお互いに良いと思います。

    ユーザーID:4396527357

  • 退屈な男

    早く関係を解消しなさい。
    社内恋愛との琴なので、トピ主は退社する羽目になるよ。
    余りに愚かな男の印象です
    女を見る目が無いのが痛い

    ユーザーID:0710865809

  • でも、好きってこと?

    他に付き合ったことが無いのですか?
    明らかに合ってないと思いますが、付き合いたいって事?

    私も放っておいてほしいタイプで、夫もそんな感じなので、上手く行ってますが
    毎日LINE、1日ズーット一緒にいるのが愛情とか言われても、ピンとこないなぁ
    でも、知り合いは、お互いに嫉妬深くて縛りあって喧嘩ばかりという夫婦がいますが
    3人も子供がいて仲良いですよ
    トピ主さんは、コッチタイプなんじゃないかなぁ

    ユーザーID:7117859782

  • まだつきあいたいの?

    なにが正しい、正しくないで悩まなくていいと思いますよ。
    きっとあなたも正しい、彼女も正しい(わがままな性格というのはあるようですけど)、ただ壊滅的に合わない2人ってだけです。

    彼女さんはもっと気楽に男女交際したい。自分の生活ペースは崩さず自分の会いたい時に会う。あなたはもっと向き合って2人の時間をもっともっと持ちたい。
    合うわけないですよー。
    そしてトピックではあなたサイドの意見しかわからないので、彼女さんの意見も聞いてみないと第三者には本当のところもわかりにくい。

    恋愛をあなたのように考えるタイプの女性とつきあえば、うまくいくと思います。
    彼女さんもいちいち感覚が合わないから着信拒否だのラインブロックだのまでいくんだろうし、なんでそんな状態でつきあってるの?って感じですね。

    ユーザーID:6800017932

  • それって

    失礼ですが、本当にお付き合いしてるんですか?
    そしてそこまで拒否されて彼女への気持ちは冷めないんですか?

    彼女を変わり者呼ばわりしてますが、そんな彼女と我慢してお付き合いを継続しようとしてるあなたも相当変わってますよ。
    お付き合いしてたった4ヶ月で喧嘩ばかり、更には既読未読スルーどころか着信拒否だのLINEブロックだの、既に彼女の気持ちは冷え切っているとしか思えませんが。
    しかもプライベートで2ヶ月も会ってないって、お付き合いして半分は会ってない事になりますよ。

    いくら好きでも徹底的に相性が悪いようですし、とっととお別れしたら?
    それとも別れ話すら拒否してきて身動きが出来ないのですか?
    何だか変なお付き合いですね。

    ユーザーID:6148874995

  • はじめまして。アラフォー女です。

    主さん、そんなカレカノ関係楽しいですか?

    不健全に思えて、他人の私からみて、ツラい!

    私の恋愛価値観が、主さんと共感できるから、余計にツラい!

    私の相方も、どちらかというと、
    毎日連絡するのは苦。
    一人の時間が大切。
    というタイプで、私は我慢してる方。

    でも、私は、彼が好き。一緒にいると、とっても阿吽の呼吸。
    恋愛と音楽の趣味は不一致だけど、それ以外の相性は、ビックリするぐらいあうから。
    なかなか会えないけど、会ったり、LINE上はラブラブです。

    でも、主さんの話は、辛すぎます。
    主さんは、ちゃんと、彼女さんを、思いやって我慢してる。
    決して器の狭い男じゃない!

    彼女に尽くして、それが喜びなら、他人の評価なんて、要らない。

    でも、

    二人の性格の不一致なら、そんな関係要らないとおもいます。

    ストーカーばりの連絡の嵐をしてない限り、
    着拒やブロックするのは、彼女であれ、友だちであれ、
    その人と関わる必然性を感じない。

    見返りとは、別に、彼女から得てるものは、なんですか?
    「やっぱ。好きだ」という感情ではなく、
    「我慢」だけなら、

    彼女の望むように、「独りの時間」をたっぷりあげたら、いいんじゃないでしょうか?

    主さんが、誠実に話し合いを持とうと何度かもちかけているなら、

    ラストチャンスということを明確にして、直接話してみるとか?
    「そんな話したくない」と、言われても、「いや、話さなきゃ、俺たち進めない!」と、一度だけ、食い下がって。
    それでも、「ヤダ!話さない」と言ったら…

    覚悟をきめて、「わかった。じゃあ、もうおしまいだ。俺は、直接話し合って、これからも付き合いたいとおもってけど。俺達、価値観違いすぎて、付き合えない。さよなら」
    と、LINEなり、ショートメールなりで、送って、お別れすることをおすすめします

    ユーザーID:2044258896

  • 価値観が違い過ぎる

    何がきっかけでお二人が付き合い始めたのかは分かりませんが、まだ4カ月しか付き合っていないのにその状態なら、もう根本的に価値観が違い過ぎるのでは?
    貴方だってそれは分かっていますよね。何度もそう書いてますもの。

    それにこのトピを読んだら、どこをどう見ても彼女が貴方の事を好きだとは思えないのですが・・。
    片方が一方的に我慢するような恋愛を続けようとしても無理だと思いますけど。

    彼女は諦めて、次に行った方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:8651200347

  • アイガナイ

    えーっと4ヶ月のお付き合いとの事ですが、それ付き合っていると言えますか?
    ここ2ヶ月はプライベートで会ってもいない?友達以下じゃん。

    愛情も思いやりもなーんにも感じられない、彼女の何が好きなんですか?
    逆に彼女もあなたの事好きなのかなー?
    何だか恋愛と言うより我慢比べですよね、変なの。

    あなたの理想はその彼女では一生叶えられないでしょうね。
    回りくどく色々おっしゃってますけど、そこまではっきり拒絶されたら離れましょうよ。
    少しでも彼女の事を思うならあなたは側にいない方がよさそう、相性が悪いんですよ。

    今のあなたの気持ちが執着なのか意地なのか、よく考えてみて下さい。

    ユーザーID:5412780573

  • そもそも好きなの?

    自己中でワガママで変わってる彼女のこと 本当に好きなんでしょうか?

    自分が疲労してしまうような合わない関係の人といつまでも一緒にいて楽しいかな?

    恋愛依存症かもしれないよ

    この彼女とずっと一緒に居たらあなた病気になると思いませんか?

    おばさんは別れたほうが良いと思いますよ

    もっとあなたに合う優しい女性を探したら良いのに…

    恋愛依存症はね、こんな彼女を理解できるのは自分だけ、という気持ちからなるんですよ
    根深いんです、気を付けてね。

    ユーザーID:3908908905

  • ズバリ二者択一

    これは彼氏の成長と彼女の成長の速度や、温度差が違いすぎるのかも知れません
    彼女の態度が横柄だと、感じるなら、
    今の彼女にこだわらず、もっと自分に合う人は、どんな人なのか、考え直した方がいいかも知れません
    彼女の、態度を笑って許せるならば、
    彼女を包み込むような包容力が自分にはあると、思えるならば、今のままでもいいでしょうけれど

    いずれにしても、今は、長い目で見て
    このままでいいのか、考える時期に
    来ているんだ、と思って下さい
    お互いが、お互いのことを
    思っている、と、思えるか、どうかですよ

    ユーザーID:5719929713

  • 何で付き合っているの?

    器の大小の前にそもそもの部分でなぜ、その彼女と付き合っているのですか。

    見た事もないくらい自己中でワガママで絶対謝らない、曲げない、折れない。
    連絡もまともに取れない、会ってもくれないという彼女にも、あなたにしか見えない、分からない良さや素晴らしい部分があって、全てを彼女に合わせてもいいから、それでも付き合いたいとあなたに思わせるだけの何かがあるのですか。

    トピには全く書かれていませんが(笑)

    まあ、自分が彼女に全て合わせても付き合っていたいと思うなら、それでいいのではありませんか。

    ただ、彼女はあなたのような恋愛観は持ち合わせていないようですし、根底の部分で人を思いやるということが出来ないのではないでしょうか。
    そして、自分のしたいことだけをして、周りが自分に合わせるのが当たり前、話し合いを嫌うということは物事を深く考える、という思考もないのだと思います。

    付き合うだけならともかく、結婚したら苦労すると思いますよ。

    彼女と共に歩く人生が想像できますか。

    別れるなら、早めに行動した方がいいと思います。

    ユーザーID:7411394019

  • 自由恋愛

    恋愛は自由ですよ、法的な縛りも無いですし、こうあるべきというルールも有りません。
    モロに好きの度合いの差がでます。
    彼女は別れてもいいと思っている、そう感じませんか?

    あなたが全面降伏しても全く偉くも感じませんし、彼女にもいい影響は与えません

    器の大きさの問題へとすり替えてる場合では無いですよ
    主さんは客観的な自尊心をもっと養うべきです。

    まずはお別れを突きつけられていると認識しましょう。
    縋れば事態は好転するとの考えは間違っています。

    ユーザーID:2563723730

  • そもそも

    付き合っているのですか?
    トピ文だと、トピ主さんは彼女さんのただの暇つぶしの相手のようにしか見えないのですが。
    面倒になって自然消滅を待っているのだと思います。

    ユーザーID:4636362989

  • 器が小さい云々の前に

    我慢して付き合っていて楽しいですかね?そもそもの恋愛観が全く合っていないのだから、話し合った所で改善しないでしょう。
    恋愛観が似た人を探す事をオススメします。

    ユーザーID:4850655135

  • 重い!

    価値観違いすぎなんじゃないのでは?
    好きだから毎日関わってたい気持ちは判らないでもないけどその毎日が苦痛な人も居るでしょ。私が昔付き合ってた男が正にこんな感じで毎日電話掛けて来られたら自分の時間取られるし翌日テストだから会えないと言うとじゃあ勉強するば良い。自分は側に居るだけで邪魔しないから。、と引き下がろうとしない。
    一度妥協したら邪魔しまくり。もう鬱陶しいの一言です。

    好きなら毎日、は全ての人には当てはまらない。ましてや職場が同じなら彼女には充分怠いレベルなんじゃない?

    縛るって何も絡んでくるだけじゃなくそうやって気持ちだけでも常に一緒に居たいと思われてる事でもあると思うけど。たまには独りになってゆっくり頭休めたいのに常に主さんみたいな人の存在がちらつく、これは重いよ。
    主さんには同じ様にずっと構って欲しい構ってちゃんタイプの女の方が合ってると思うよ。

    ユーザーID:5419670448

  • えっ

    ちょっと変わってるていう次元ではない。おかしい、というかちょっと異常。
    さっさと別れましょう。
    彼女だけが女の人ではないことに気付いて。

    ユーザーID:9881295073

  • 似た女に振り回されました

    主さん、この女は相当精神年齢低いですよ。
    僕も最近までまったく似たような話し合いに応じない、こちらの動きを封じ込める女に真剣に向き合ってました。でも、そんなことしてる時点でこの人との将来はないですよ。
    主さんがこの人と向き合って行きたいと思うなら、それはおそらく彼女の今の精神年齢じゃ無理だと思います。

    いいよ わかったよ はいはいこうしてね、て言う感じなら、続くと思います。

    ユーザーID:8948049993

  • そ‥

    それでも彼女が好きで仕方ないの?

    ユーザーID:7684097605

  • えっと

    あのーそれは彼女ですか?

    価値観以前に、あなたのこと、特に好きではないのでは?

    相手が、好きな相手なら、ころっと態度が変わりそう。

    あなたの感覚が普通ですよ

    無理に合わせる必要などないです

    別れましょう。

    そして、ちゃんとあなたと向き合える人と恋愛しましょう

    こんなにバカにされて、それでも彼女を見限れないなら、
    ストーカー気質ですよ。

    気をつけて。

    ユーザーID:6330024424

  • 一人相撲か、ストーカーか

    トピ本文を読ませて戴きました。

    それで彼女さんの悪いところと、彼女さんは心無い対応然し無いと言う事も理解出来ました。

    生憎、私の拙い読解力では彼女さんには長所が一つも無いと言う事と、トピ主さんはストーカー化してしまっている事しか解りません。

    トピ主さんが「彼女さんとお付き合いをしていると思っている根拠」が今一つ理解出来ません。

    ユーザーID:8581142546

  • そういうのを

    「性格の不一致」「価値観の違い」と言うのですよ。

    一緒にいてもケンカばかりで、くつろげず楽しくないなら、別れた方が良いと思います。

    こういうことは、正しいとか正しくないというような正誤や一般論ではなく、合うか合わないか、快適かどうかというような感覚で捉えるものでしょう。
    他者に迷惑をかけることがなければ、世間の見方なんてどうでも良くて、自分と相手との間の相性や価値観の問題ですから。

    「こういう人もいるんだなぁ。」「付き合ってみたけど、自分とは合わなかった。」「良い人生勉強になりました。ありがとう。」と考えて、お別れしたらどうでしょう。

    その人を手放さないと、次の出会いに進めませんよ。

    ユーザーID:4231461453

  • そりゃ、好きなんだったら普通耐えるでしょ

    彼女が見た事もないくらい自己中でワガママだろうが関係ありません。
    掘れた弱みってやつです。

    ただ「じゃー全てお前に合わせる。温度差も俺が合わして天秤を並行にして上手く行くならと。我慢し耐えてます」なんて被害者面するくらいなら、次に行った方がいいですよ。

    そもそも、そこまで悪しざまに言う女性の一体何がよくて彼女と付き合うことにしたんですか?
    別に強制されたわけじゃないでしょう?

    トピ文の印象で言えば、彼女よりもトピ主さんの方が「見たこともないくらい自己中でワガママ」な」可能性が高いんじゃないかと思ってます。

    ユーザーID:7470886166

  • やめなよ

    何歳の方でどういうお付き合いなのか分かりませんが
    そんな彼女と付き合っても、万年ストレスを抱えて
    先がありません。

    人として未熟なのでしょう。
    あなたも割れ鍋に綴じ蓋なのかもしれませんが
    少しでも疑問があるなら、変われるチャンスだと思いますよ。

    もっと幸せな、当たり前の愛情を感じられる人を
    探した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:1487929921

  • その彼女のどこがいいんですか

    「器が小さい」とかではないと思います。
    昔は「女房の尻に敷かれてる」なんて表現してましたね。
    おばさん(私)からみて、あまり良い女性ではないようなので、お別れするに一票です。

    ユーザーID:0081017720

  • トピ主さんが重荷

    好きならとか、付き合ってるんだからという理由で相手に何かを強制するのはおかしいです。
    社会人だし、仕事してるんですから、彼氏のメールに応えられないこともあります。

    彼氏相手にLINEブロックするなんて異常です。
    彼女なんだからブロックしてはいけないということではなく、ブロックする方もされる方もおかしいということです。
    彼女さんの言い分を聞けば、トピ主さんが100%悪いという可能性もあります。
    そこまで相手に避けられるということは、相手はきっとあなたのことが好きではないのでしょうから、別れた方が賢明です。

    ユーザーID:8090784452

  • 別れましょう

    何故そこまで我慢して耐えないといけないのですか?
    悪口を書きまくりじゃないですか。
    もういいじゃない。合わないのです。
    あなたが決断しなくてもいずれ彼女が決断するでしょう。

    ストーカーにはならないでくださいね。

    ユーザーID:3537796674

  • なんで別れないのかと思ったら。

    鬱陶しいから彼女はあなたを嫌になったんだね。
    それをワガママだの自己中だの、
    言いたい放題だね。
    ならさっさと別れたらいいのに。

    ユーザーID:9110053805

  • 俺だったら

    俺だったら価値観も合わなそうだし、そういう彼女と一緒にいるのは時間の無駄だから別れるかな。ブロックとかされてまで一緒にいるなんて分からないです。この際、すっきり別れましょうっと彼女に伝えて新しい人生歩んだ方が良いと思います。そこで彼女が「別れないで」って言ったらあなたの勝ち、そう言われたとしても別れて自分と価値観会う方に出会う方に力を注いだ方が絶対良いです。

    ユーザーID:8254588389

  • なんでそんな女と付き合ってるの?

    性格はクソ悪いけどスッゴい美人とか?セクシーだとか?

    悪いことは言わないから、トピ主がよっぽどのマゾヒストでない限り、気立てのいい普通の女の子と付き合いな。

    今、間違って子供でもできちゃったら、一生後悔するよ。
    自分は仕方ないけど、親不孝だし子供も不幸になる。

    ユーザーID:0135706263

  • それで?

    まだ付き合いたいんですか?そんな女と

    束縛しあうのが愛情と思う女もいますよ
    あなたが気付いてるように
    価値観が違うしね

    彼女もあなたとは合わない、別れたほうがいいかな?と
    思案中だと思います

    悩むまでもなく破局ですよ

    ユーザーID:3946090822

  • レスします

    4ヶ月前から付き合い、2ヶ月前から、上手く行っていない。最初の段階で付き合いやめませんか?それでも我慢して、彼女に合わせて付き合い続ける?
    何か、弱みがあるの?彼女に舐められているのわかりませんか?これ以上、こうしたら?って意見しても、あなたは、今のまま、グズグズ続くのですね。

    ユーザーID:1255398160

  • ひょっとしたらトピ主さんの一人相撲じゃないでしょうか?

    トピ主さん、その彼女パスした方がいいと思います。彼女に拘り過ぎですよ。今の時代男も女もしつこい人は嫌われます。トピ主さんと彼女は人生観が余りにも違い過ぎます。もう彼女にはメールしたり電話したりしないで自由にさせてあげた方がいいと思います。つまり恋人と思わない方がいいと言う事です。トピ主さん、その彼女言いたくありませんが恋人ではありません。トピ文から受ける感想としてはトピ主さんが片想いしているようにしか思えません。つまり恋が成立していないと言う事です。この意味理解出来ますよね?もう少し冷静になった方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:3670187590

  • どこが好きなの?

    そこまで自己中で思いやりのかけらもない彼女の一体どこが好きなんでしょうか?
    一緒にいても気を使って疲れるだけだと思いますが、別れる気はないのですよね?
    同じ職場というのが面倒臭いですが、
    我慢して耐えてまで一緒にいる価値はないと思います。

    ユーザーID:8171664229

  • 合わせる必要ない

    普通じゃない事がわかっているなら
    無理に合わせる必要はないと思います。

    そんなに壁にぶつかってばかりで
    お付き合いしてるって言えるのか?

    ユーザーID:5146179422

  • どこがワガママなんだろう?

    本当に付き合ってるんでしょうか?

    束縛が酷いトピ主さんに困って呆れて離れたがってるとしか思えません。

    ユーザーID:2195729688

  • 無理しない

    全然噛み合ってないですね
    どうして好きなんですか?
    無理して彼女に合わせる必要ないし
    私なら別れます

    ユーザーID:7652690899

  • 付き合っていると言えるの?

    彼女は我儘が強いうえに二股三股では無いの?
    貴方一人が命でも無い感じ。

    貴方が下から出すぎで女王様気取りなのか、相手を振り回す女性には変わりないです。
    喜怒哀楽の激しすぎる女性は疲れますよ。貴方は機嫌取り専門になるだろうし、機嫌取る貴方も男として情けないです。
    そんな我儘奔放な女性の何がいいのか、貴方だけが我慢して耐える付き合いなんて続くとでも思っているの?
    ストレス溜まりまくりなのに、付き合い止めればいいのに。

    ユーザーID:2548092275

  • それって彼女?

    まだ付き合って?4ヶ月か〜〜

    本当にそれって付き合ってるんかな?
    貴方の一方的な思い込みじゃないよね?

    いつもか知らないけど…電話にも出ないし掛け直しも無いって
    貴方に対する好意すら感じないよ。
    それにその彼女…全く歩み寄る気持がないから。
    そんな我慢して耐えて付き合いしててなにが楽しいのか、幸せ感じれるのか?不思議。

    トピ主がべた惚れしてるん?かな。
    しかし、、そんな言いなりなってたら、、
    挙げ句の果てには都合良く使われるだけの男になりそう。
    もっとシッカリしーや!って感じました!
    全ては無理やけど これだけは譲れない!って事は伝えないとね。

    お互いに。

    ユーザーID:8224538209

  • うーん

    トピ主さん、彼女の良し悪しは置いておいて、合わないお付き合い問題のあるお付き合いを継続する意味が分からない。

    どちらが悪いとか世の中的に正しいとか関係なく自分のパートナーとのお付き合いに苦痛を感じるなら単純にお別れをすればいいだけ。

    別れて他の相手を探せばいいだけ。

    トピ主さんの器とか価値観とか全く関係なく辛いお付き合いになったり他に好きな人ができたなら別れればいい。

    それが自然だよ。

    それとも別れられない理由があるならば一言。
    「我慢しろ」だよ。

    ユーザーID:3204960184

  • いやー、、、

    なんで付き合ってんのかわからないです。
    彼女、主さんのこと好きじゃないよ?
    主さんも、彼女のこと、ほんとに好きなの?

    読んでて、何も生み出さない関係だな〜と思いました。
    ただただ主さんが執着してて、こわい。正直、そんな扱い受けてまだ付き合うとか我慢とか、そういうのが好きな人なのでしょうか。。。
    そういう人もいるとは思いますが。。。

    つまり器の問題じゃないということです。
    主さんのワールドなんです。
    誰にも答えられないと思います。

    ユーザーID:9653919397

  • 器の形が合わない、が正解では?

    器が合わなくて、ガチャガチャ音だけ酷いという事しかわからない。

    ユーザーID:2849156897

  • おいくつかわかりませんが

    彼女がわがままというより、文面から、トピ主さんの束縛が強いような気がします。
    メールやLINEの頻度が多すぎてはいませんか?
    あなたが一緒に居たいと思っても、彼女も友達と出かけたりして過ごしたいと思う日があるでしょう。それをしつこく、問い詰めたりしたら、イヤになりますよ。
    既に未読や既読無視、電話にも出ないというところをみると、彼女は別れたいと思っているのではないでしょうか。
    考え方が違いすぎると、長くは続きませんよ。

    ユーザーID:8004459056

  • 蓼食う虫も好き好きと言うけど・・・

    私には勘違い女にしか見えないけど、そういう女性が好きならあなたが合わせるしかないでしょう。
    トピ文にあるあなたが彼女を見る目と同じ目であなたが周囲から見られることを覚悟の上で。
    でも私には彼女のどこが良いのかさっぱりわかりません。
    器の問題ではないと思います。
    諦める前に「とりあえず地団駄踏んで見る」ようにしか見えませんが?
    まあ頑張ってください。としか言いようがないですね。

    疑問に思ったことをいくつか
    彼女はあなたのことを好きなの?
    どういういきさつで交際することになったの?
    そもそも本当に彼氏彼女としてお付き合いしているの?

    ユーザーID:1960764088

  • 恋愛は50:50でないと長続きしない

    どちらかがいつも我慢してる恋愛って、我慢させられてる側は楽しいですか?

    楽しく無いですよね。だからここで愚痴を言ってる訳で。

    そんな謙虚さも無く、思いやりの無い自己中女、何でいつまでも執着するのか訳が解りません。

    運命の赤い糸はこんがらがって団子になっては、負荷が掛かりすぎて切れますよ。

    次は素直な女性と付き合って下さい。
    「俺、なんであんなに我慢ばっかりして耐えてたんだろ」と思いますよ。

    ユーザーID:4082273079

  • 何が良くて一緒にいるの?

    彼女がかわいいとかきれいとかそれだけですか?
    価値観がそもそもあってないのに無理する必要はないと思います。
    彼女以外に目をむけてみたら?

    ユーザーID:8844254885

  • 合ってない

    そんなになにもかも全然価値観合ってないのに
    無理して付き合っているって形だけ取っていて楽しいの?
    2ヵ月もプライベートで会ってないなら
    少なくとも彼女の中ではもう終わってるんだと思う。
    着信拒否やLINEブロックって別れたい相手にしか
    しない事ですよ。

    ユーザーID:4398557710

  • 片側からの話では判断できません

    読む限りは『もう終わった関係』でしかないと思いますが。

    ただし、同僚という事情から完全に縁を切れないだけではないかな?
    相手は終わりにしたい、トピ主さんもその気持ちであれば
    あっさりと話合いができて後腐れなしの同僚に戻れることが可能でしょう。

    でも現状はトピ文を読む限りはトピ主さんだけが交際継続を願っている。
    これでは同じ職場にいる以上は自然消滅を図るしか手段がないのが現状では?

    単に2ヶ月交際してみて合わないと分かったから距離を置かれただけで
    少なくてもプライベートで無理して付き合いたくない。
    これ以上しつこいと同僚であっても嫌悪対象にされるだけに感じます。

    彼女の性格がどうなのかは、その彼女が親しくしている人たちがどう思っているか。
    トピ主さんの主観だけでは何とも言えません。

    でもトピ文を読む限りはトピ主さんの一方的な思いとしか読み取れないのです。
    そして恋人になったのだからと自分の価値観を押し付けてそれを拒否されただけ。

    付き合いだして数ヶ月、そこまでの関係じゃないですよ。
    単にプライベートで会ってお互いを知る段階にすぎない。

    >私は好きなら会いたい 声も聞きたい メールもしたい。
    これはまあわかるけど、彼女はそこまでトピ主さんが好きになってなかっただけでは?

    その程度なのに
    >尊重し合い 助け合い 辛い時必要としている時は黙って側に居合うのが
    なんて、まるで糟糠の妻のような何でも分かりあえて助け合う関係になっていると
    思っているのが間違いじゃない?

    実際に困っているのはトピ主さんで、助け合うとか辛いとき必要って
    相手に依存したがっているのはトピ主さんだけ。

    尊重できないし、助けたいとも思わない。必要とされたくないと彼女は思っている。
    彼女が困っているのはしつこいトピ主さんのことで相談して頼るなら他の誰かって話。

    もう諦めて執着しないことです。

    ユーザーID:5321181146

  • 良い学びをしてますね

    素晴らしい学びをしていらっしゃいますね。
    ぜひそのまま頑張っていただきたいなと、心から思います。

    まず、
    トピ主さんは、
    「価値観の違い」
    と、いいながら、自分の価値観が一般的、あるすは「正しい」と思っていらっしゃいませんか?

    そして、
    「話し合い」ではなく、
    「間違った価値観を正して欲しい」
    「正しい自分に合わせて欲しい」
    と、思っていらっしゃいませんか?

    もしそうだとすると、
    「話し合い」ではなく、「彼女を責める」時間になっていたのかもしれないですね。

    そうは言っても、彼女もかなりの頑固さんのようですが、
    彼女を変える事は出来ないので、主さんの出来る事から始めてみてください。

    例えば、
    彼女と自分の温度差があると、
    不安になったり、不満を感じたり、
    これは、ご自身に自信がないということのように思います。

    彼女の態度次第で揺れ動く自信ではなく、
    本当の自信を付ける、というのは、人生で最も重要なことの一つです。

    応援してるので、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:9775219995

  • あわせてあげるのは優しさだが

    正直自分が我慢して合わせてあげるのは辛さばかりが増して
    楽しいお付き合いにはなりません。

    お互いに許しあえる相手こそが、まともなお付き合いと思います

    ユーザーID:4516614120

  • それって付き合ってる?

    4か月で2カ月まともに会ってないし
    トピ主の口から出る彼女の説明は「今まで見たこともないくらいの自己中」と批判だけ
    全然好きそうでもない。

    合わないと思うならさっさと別れればいいだけじゃない?

    ユーザーID:6453386491

  • 彼女はあなたをそれほど好きでは…

    どちらから付き合おうと言ったのでしょう?
    あなたがお願いして付き合ってもらったのでしょうか…?

    彼女の自己中な性格は、付き合う前から分かっていましたか?

    自分が自分でなくなる恋愛は、結果的に苦しくなるだけだし相手は増長するばかり。

    その時に、相手を責めず、それでも君が良いんだ。ぐらいのマゾヒストなら良いんでしょうが、普通は耐えかねて爆発→向こうも逆ギレ でいいことなさそうな気がします。

    今の感じだと、彼女とは別れた方が良さそうですが、主さんは耳を貸さないで続けそう。で、俺がこんなに折れてやってるのに、お前は!ってなるんだろうな…

    よく考えて自分で決めてください。

    ユーザーID:5645776197

  • 早く別れなよ。

    ヘタに結婚まで持ち込まれると、後は身動きとれないよ。

    ワガママな人は、自分の思い通りになる人を見つけるのが上手いです。
    毅然とした態度でさっさと離れるように努力しないといけません。
    女性から見ても、問題ありあり、というか爆弾みたいな女性じゃないですか?まさに。

    万一結婚してしまったら、大変ですよ? 子供ができたらどうします?
    だって、自分の子供の母親としてふさわしい女性に見えますか?

    この場合、あなたも、せめて彼女の前では「ワガママ」になることです。
    我慢はやめましょう。

    応援しています。

    ユーザーID:7073497248

  • 彼女は恋人ですか?

    トピ文を読む限り
    あなたの片思いかと思いましたが・・・。

    ユーザーID:3369884488

  • 全て合わせているという考え方が間違っている

    恋愛や結婚って、普通とか正しいとか、関係ないのです。

    どれだけ、歩み寄れるかだと思います。

    彼女に歩み寄るのに疲れたのかな?

    冷静に、どれを大切にしたいのか、やっぱり自分の言う通りハイハイ聞いてくれる人が良いのか(そんな人はいないが)、彼女は、どこまでなら譲ってくれるのか?時間をかけて育めるのか?

    自分で優先順位を決めて、Win・Winの関係になるよう考え選択していくしかないのでは?

    ユーザーID:7652437775

  • モラハラの気配

    トピ主さんは、器が小さいというよりも面倒くさい人だと思います。
    恋愛に理想を持つのは結構ですが、彼女への押し付けが酷いですね。

    「会いたい、声聞きたい、メールしたい、辛い時、必要な時は黙って傍に居る」が、嬉しい人も居ればそうでない人も居る。
    何もかも自分に合わせろって、他人に望み過ぎです。
    「手のつけられないほど頑固でちょっと普通じゃないと言うか変わってます」は、トピ主さんですよ。

    縛ってるつもりはサラサラないといいながら、「この日は一緒に居よう」?
    どうして、勝手に一緒に居る日を決めるの??

    彼女と会うのだから、彼女の気持ちと都合を尋ねるのが先でしょうに。
    彼女は一緒に居たいとは言っていないし、「自分の時間が欲しい」「トピ主は自分を縛っている」と言っているのに無視ですか。

    相手の意見を無視するのは、話し会いなんかじゃなくただの「押し付け&支配」ですよ。
    無自覚なのでしょうが、彼女を縛っているようにしか見えませんね。

    他人同士なのですから、二人の間に越えられない壁があって当たり前です。
    ブチ壊す必要なんて、有りませんよ。

    いつも理想の恋愛を押し付けたいトピ主さんと、自由でいたい彼女は合わないのだと思います。
    無理して合わせようとするから、お互い不満が出るのでしょう。

    このままでは二人共不幸です。
    彼女とはお別れして、恋愛価値観の合う人を見つける事をお薦めします。

    ユーザーID:0915932368

  • あぁ…無理だわ

    初めは彼女さんがワガママなのかと思いましたが。

    でも読んでいるうちに、おふたりは合わないだけなのではないかと。

    ちなみに、私は既婚子持ち女性ですが、トピ主さんのような男性は無理です。重い。まるで恋愛依存症の女子みたいで息苦しく感じます。

    個人的には恋人でも夫婦でもパーソナルスペースは必要だと思ってます。長く仲良く続けたい関係ならば、尚更です。

    トピ主さんにはトピ主さんの価値観があります。ご自分の恋愛観に賛同する女性を見つけた方が幸せになれると思いますよ。

    好きって感情だけでは恋愛も結婚も長続きしませんので。

    ユーザーID:0447803544

  • すごく重い

    少し重いかな〜じゃないでしょう。「すごく重い」です。

    というのも、おっしゃる通り、「温度差」ありすぎです。
    ほぼ、likeに近い「好き」なんだろうと思う相手に
    ラブラブしたがっています。

    彼女は毎日職場で顔を合わせているだけで、「毎日会ってる」だと思う。
    でも、トピ主さんは「プライベートじゃないから」全然二人で会ってない。

    すごくラブラブな相手なら、毎日プライベートで会いたいと思うけど
    それほどでもない人だったら、しつこいと思ってしまう。

    お休みの日も別行動でよい相手なら、本当に暇な時しか会ってくれないと思います。

    そういう付き合いが嫌だったら、お別れするしかないのでは。

    ユーザーID:7293918188

  • なんで我慢するの?

    結婚しちゃったわけでもなく、交際4カ月でしょ?
    それだけ合わないし気持ちが冷めたような感じもあるなら
    別れたらいいじゃん。

    喧嘩して2カ月もデートしてないならもう終わってると思います。

    ユーザーID:4188781421

  • 別れるのも時間の問題

    というか付き合っているのかすら怪しいレベルですね。

    彼女はあなたと別れても全く構わないと思います。
    ほぼ一方的な片思い状態。

    > 何が正しくて何が正しくないかもわからなくなりました

    こういうことを正しいか正しくないかで考えている時点で何も分かってないですよ。
    お互いがどうしたいか、それだけです。
    彼女は自分の時間が大事だというだけ。
    その自由が妨げられるなら、あっさり別れるよ。

    ユーザーID:5990512677

  • 合わないだけ...ともいえますけど

    当方どちらかというと彼女タイプ(放置)の人間です。

    貴方(ベッタリ)タイプ、彼女タイプの男性両方とも付き合いましたが、特に悩みませんでした。
    それよりタイプに限らず「お互い尊重しあい」「お互い助け合い」等という人は避けてます。大概そういう人は、なにかと見返りを期待するからしんどいのです。

    「幸せになれるために頑張る」「もっと好きになってくれるように努力する」前述した子達はこういう言い方をしてました。いい意味でマイペースでした。

    貴方が「相手を尊重して」というのは、しつこくして振られそうになったからそうせざるを得ないだけでしょう。

    勿論一方向だけでは恋愛は成り立ちませんけどね。価値観の違いって楽な言葉ですが、そうでなくて理由があるなら彼女さんだけが問題ではないと思いますよ。

    ついでに大事な話は直接した方が良いですし、揉める元なのでLINEも(長文)メールもオススメしませんねえ。

    ユーザーID:2627847318

  • 確認ですが

    LINEブロックに着信拒否って・・それ、付き合っていませんよね?
    トピ主さんも彼女の悪口並べているだけみたいですし・・気持ちがないっていうし・・謎ばかりのトピックですね。2か月会っていないなら、2か月前に振られていませんか?

    ユーザーID:8997501180

  • みなさんいろんな意見ありがございます。

    いろんな意見アドバイスありがとうございます
    まーそう言われるのはわかっていました。
    自分の愚痴みたくなっていましたが。私はストーカーではありません。

    ましてやこんな女やめて次行けばー?って意味も良くわかっています。自分が誘えば会ってくれる女性は居ますし誘われますが、自分にはこんな彼女でも大事な存在なんです。
    誘いに答えてしまったり。こんな状況で他の女に優しくされたらおそらく自分は完全に落ちてしまうでしょう。
    でも彼女が大事だしやっぱ好きなんでしょうね。独りよがりなのかも知れませんが、彼女が私に対してどんなに思いやりがない対応だったり自分勝手な子でも、私から彼女を裏切るような事は出来ません。終わらせるのは簡単です。何度か別れましたが、最近話しをしてヨリを戻しました。
    戻ったと思ってるのは自分だけかも知れませんが。彼女に全て合わせて温度差の天秤を並行にするって私の考えは、そうする事によって上手く行くならと、私が我慢して耐える事によって男と女として成り立ち長い目で見て上手くやって行けるならと思い出した答えです。

    職場は今月いっぱいで私は離れます。それも少し距離を取らないと何も変わらないと思い決断しました。最近は駆け引きじゃないですが自分から連絡するのは控えてます。珍しく彼女から電話が来たりします。話しの途中で電話切られますが...それに対してあーだのこーだの言うのもやめました。電話をでる感覚も少し遅めにしたりすると、出てくれないかと思った、などと言われます。若干嬉しかったり笑

    私は今普通の恋愛ではないなーと実感しています。なんで普通じゃないんだろーとも思いますが、彼女をとことん信じる事にしました。結果がどーあれ傷つくならとことん傷ついてもいい覚悟でいます。なんか放っておけないですよね。別れるのは簡単なんですが。彼女が心配なんです、人として。合わせる恋愛は間違ってますが。

    ユーザーID:7010563893

  • トピにはバレンタインにチョコの人ですか?

    彼女がワガママってトピ主がワガママなのでは?
    職場恋愛だそうですが、トピ主の仕事量と彼女の仕事量とか忙しさとか違うのではありませんか?
    彼女の出張中に彼女が密なタイムスケジュールで動いていて会えないと言っているのに、勝手に押しかけた挙句に彼女の反応が自分の思った通りではない事に怒っていたトピ主を思い出しました。
    友達の元彼がトピ主みたいなタイプで、自分ばかり我慢していると思っており自分の休みに友達が断ると何故会ってくれない。としつこくて殆どは友達が合わせていた関係だったんですけどね。
    元彼の連絡が余りにも頻繁すぎて返事をする頻度を減らしたそうですが。
    付いて行けなくなった彼女が別れを告げたらアッサリと別れられたけど元彼に「今度、他の人と付き合うならワガママはやめた方が良いよ。」と。
    まあ、友達も「そっくりそのまま返す。」と伝えたみたいですけどね。
    価値観が違うと言えばそうなんですが、トピ主といると疲れそうです。

    ユーザーID:4475103759

  • やだな、あなたみたいな男性

    んー 
    あなたの文章の書き方
    改行もないし読みづらいし
    独りよがりな印象。
    なんか、ねちっこい。
    相手の方は別にあなたに好意ないのでは?
    面倒臭いんじゃないかね、あなたに合わせるの。
    て言うか付き合ってるの?

    ユーザーID:1877686573

  • 彼女の気持ちがわからないの???

    >少し重いかなー?
    重いを通り越して、精神的に依存していますね。
    執着が強すぎて怖いですよ。

    >私は好きなら会いたい 声も聞きたい メールもしたい。
    いくら好きでも、頻繁に要求されたらウンザリするのが普通です。
    トピ主は「仕事が終わったら毎日一緒に帰る、それが無理ならメールや電話は必須、それすらもないのは愛がない証拠!」というタイプですか?
    もしそうなら、精神的に自立された方がよろしいかと。

    >尊重し合い 助け合い
    でもトピ主は彼女の
    >自分の時間が欲しい。嫌な事言いあったりするのはやめよう。とか縛ってんじゃん。が口グセで。
    を尊重できず、自然消滅状態。

    >辛い時必要としている時は黙って側に居合うのが私の中の恋愛だと思ってるのですが
    トピ主は彼女と四六時中、何から何まで一緒じゃないと辛い。
    彼女は自分の時間も欲しいし、トピ主の要求が重くて辛い。
    こうだとしたら、上手くいく要素がひと欠片もないので、別れるしかないでしょう。

    そもそも実質2ヶ月しか恋人期間がないのに、そんなに辛い時や相手を必要とする時があるのですか?
    親兄弟の危篤とかなら彼女が冷たいと思います。
    しかし「上司に怒られて辛い」「仕事でミスしたから慰めて欲しい」というレベルならドン引きです。
    二人だけの時の会話がトピ主の仕事の愚痴ばかりで、彼女に慰めてもらおうとしていませんでしたか?

    着信拒否やブロックされるなんて、トピ主の連絡攻撃が相当酷かったんだと思いますよ。
    彼女が拒否やブロックを解除したのは、職場でトピ主が「なんで無視するんだよ!」とか言って騒いだからでは?
    彼女は付き合って初めてわかったトピ主の束縛と執着の強さ・精神的な依存にウンザリして、嫌いになったのだと考えるのが自然です。
    むしろ、はっきりと意思表示をされているのに「まだ付き合っているつもり」のトピ主にビックリです。

    ユーザーID:4321997214

  • 主さんも「見た事もないくらい自己中でワガママで絶対謝らない」

    何回も喧嘩してぶつかるんでしょ?

    相手がドンだけ頑固だって、こっちがあっさり引けば、ぶつかったり喧嘩にならないよ

    主さん本人も「彼女と同じく見た事もないくらい自己中でワガママで絶対謝らない 曲げられない性格」
    だからこそ、喧嘩になるのよ
    わかるでしょ?

    自分の性格を自覚した方がいいと思うけど…?




    せっかく釣り合っててお似合いな可愛い彼女ができたんだから、
    相手ばっかり責めるのはやめて
    自分の言葉や行動も反省し
    引くべき時は引いて、ちゃんと謝って

    仲良く末永くお幸せに…

    ユーザーID:4745000592

  • 自分の理想を押し付けない

    >私は好きなら会いたい 声も聞きたい メールもしたい。尊重し合い 助け合い 辛い時必要としている時は黙って側に居合うのが私の中の恋愛だと思ってるのですが。

    ↑一見普通の恋愛論を語っている感じですが、付き合ってまだ4カ月ですよね〜?
    自分の理想にはめ込もうとし過ぎでは?

    普通に愛し合っていたらそんなことをツラツラ書かなくても、お互いにそういう感情が湧くでしょう。

    器の大小じゃなくて、時期尚早。
    あなたは焦り過ぎ。

    そしてもっとハッキリと言うなら、彼女とあなたでは相手を思う気持ちに格差あり。
    彼女はあなたが彼女を必要とするほど、あなたのことを必要としていないという事。

    現実を見ましょう。

    ユーザーID:0183389133

  • どっちもどっち

    まぁ彼女の雑さやわがままもあるんでしょうが、あなたも大概面倒で女々しい男だなぁというか。
    一言で言えば全く噛み合ってないんでしょう。
    がっちり噛み合うカップルしか付き合えない訳ではないですが、お互い自己主張が強烈で相手に合わせるのも譲り合う精神も自然と湧き出るわけでもなく、付き合いに対する温度も全く合ってない。

    ユーザーID:3434196463

  • 自覚ないんかい

    完全に束縛してますよね。
    彼女が我儘、自己中なのではなく、貴方が彼女を自分の型にはめようとしているだけ。
    結局、貴方は彼女自身を見ていない、ということです。

    その彼女は諦めて、もっと束縛されるのが大好きな女性を探した方が良いですよ。

    ユーザーID:6085265477

  • どうして付き合ってるの?

    そこまでして付き合いたいと思える相手なの?

    ユーザーID:0776276614

  • それは本当に彼女?

    と、疑問に思いますが、失礼ですが彼女という思い込みではありませんよね?付き合ってるのにLINE無視や着拒・ブロックってとても恋人同士には見えないのですが...。

    彼女(?)の性格を散々貶してますけど、じゃあ実際どんなことをされたのか具体的な内容が全くないですね。そういった実例の内容なくトピ主の主観しか入ってないので、本当に彼女がトピ主のいうような女性なのかなと考えると違っていそうな気がします。自分と性格が合わないことを勝手に自己中と解釈してるのでは?

    それはさておき、トピ主の理想の恋愛像と、彼女の恋愛像は違うのだと思います。要するに価値観が合わないのでしょう。加えて愛情の温度差もあるのかもしれませんが、トピ主が重いかどうかはトピ文だけでは推測しかねます。ただ一ついえることは、まだ付き合って(?)4ヶ月しかたっていない段階です。それでそんなに忍耐を強いられていると感じるのなら、当然ですがこの先もずっと一緒にいるのは難しいと思いますよ。というか彼女の中で既に別れたことになっていそうな気もします。お互いに無理をせず一緒にいられる相手を探した方が精神的にいいのではないかと思います。

    ユーザーID:6890779247

  • それで楽しい?幸せ?満足?

    読んでて、違和感満載ですけど・・・


    彼女は、あなたを愛してませんよ。
    便利屋さんかなぁ。

    傷つけても傷つけても追ってくるから、面白がって放置状態。


    それならね、あなたが放置してやりなさいな。


    あとね。別れた後、彼女が心配ですって?
    彼女の保護者でも家族でもないんだからさ、心配なんてしなくていいの。

    そんな責任感あるなら、まるごと人生責任もってやりなさいな。
    愛した女性の生活が心配というなら、結婚して面倒みることですね。

    家族になることでしょう。

    そうでなきゃ、軽々しく、彼女が心配だなんて言わないことです。さっさと結婚しましょうよ。

    まぁ、察するに、
    Mタイプのあなたは、耐えることが快感で、離したくないだけ。もっともらしい理屈をつけて、別れた後の彼女が心配だんなて、綺麗ごと言って誤魔化してる。実は、耐える恋愛が好きなんでしょ?ただ、それだけのこと。

    ユーザーID:6059150860

  • 良く分からなかったです。

    主さんの追加レス読みましたが、私には良く分からなかったです。
    ただの痴話喧嘩だったのかしら。

    私だったら、好きな男性にそんな風には振る舞わないし、そんな付き合いしてたらお互い疲れて心安らがないから、そんな付き合いはやめる。

    自分が、男性からそんな風に自己中に扱われたら、即、付き合いやめる。
    そもそもそんな人とは、付き合わない。

    だから、あなたたちのやってること・関係性が良く分かりません。

    若い人たちの惚れた腫れたの、痴話喧嘩なのかな?
    と思いました。

    ユーザーID:9362875921

  • サムイボ

    トピレス読みました。
    皆さんのレスに対して「そう言われるのはわかってました」って言っちゃう辺りが大人げないね。
    彼女のいいところを一つも書かず、いかに自分が大変かを力説されたらそうなるでしょう?

    自分を犠牲にしても我慢して耐える、「とことん」信じて「とことん」傷ついてもいい・・・。
    とことんってどこまでなんですかね、なんか芝居臭くて気持ち悪くなりました。

    こんな女でも俺は向き合っていくぜ、凄いだろ・・・みたいな?
    自己犠牲と言うより自己陶酔ですね。
    あなたって自分の事ばっかりだもんね。

    他の女はいくらでもいるんだけど的な発言、優しくされたら完全に落ちるって言う表現も要ります?

    挙句の果ては距離を置くために職場まで替わるって、何をしに仕事に行ってたのか…会社に謝ってほしいわ。

    オッとついつい熱くなっちゃいました。
    何を言われても斜め上からどうせ俺の気持ちなんか分からない、とか言うんでしょうからこれくらいにしておきますね。

    せいぜい天秤から落ちないようにしがみついてて下さいな、頑張ってね〜。

    ユーザーID:5412780573

  • ひゃー!

    >何度か別れましたが、最近話しをしてヨリを戻しました。
    4ヵ月の間に何度か別れて、
    そしてそのうち2ヵ月は会社以外で会ってもないのよね?
    ・・・やっぱりそれ、もう彼女は付き合ってるつもりは
    無いと思うよ。
    少なくともあなたを彼氏だと思ってない可能性が高い。
    トピ主さんが会社辞めた事でなんからかの
    結論が出るといいですね。

    ユーザーID:4398557710

  • レスを読んで

    最初は何故そんな我慢ができるのか?
    そもそも付き合っているのか?
    別れた方が幸せになれるのに、と思っていました。

    そして、レスを読んで、あえて幸せになりたくない人なのかな?と思いました。
    いわゆる、M系趣味の人かな?
    それなら納得です。
    粗末にされるほど、萌える愛もありますよね。

    それならお似合いだと思うので幸せにお暮らしください。
    胆石に気を付けてね。

    ユーザーID:7034906763

  • 我儘な彼女に合わせてくれる素敵な彼氏!!

    と言われたいのかな?
    っていう感じのレスですね。
    彼女のダメなとこ並べて
    「別れろって言われてもそんなつもりはない」
    「それでも俺は好きなんだ!」
    じゃあ海に向かって叫んどけば?
    って正直思いました。

    要するに依存されたいんですよね?
    連絡を減らせば彼女から何故連絡してこないのかと言われることが嬉しくて
    それなら職場の変えちゃえば会える頻度も下がるから会いたがるかも!ってことですか?

    まぁ逆に転職して連絡も取れない彼女より新しい職場で親しくなった女性にコロっと・・・っていうのも十分に考えられそうですけどね。

    無理に合わせてでも付き合いって行きたいならそれでいいんじゃないですか?
    だからと言って「器が大きい人」ではないですし「彼女想いの人」という印象も受けません。
    現時点でここまで彼女を下げるのですから
    「自己陶酔・自己満足な男」「別れたらすぐ彼女の悪口周りに言ってそうな男」
    という印象です。

    ユーザーID:6453386491

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