実母と疎遠、今後に悩んでいます

レス6
お気に入り20
トピ主のみ2

ぱみゅぱみゅ

ひと

はじめまして。実母との関係で悩んでいます。

私は30代、夫と三人の子どもがいます。実母は60代で一人暮らし(親戚とも縁を切っている)。母とは離れて暮らしています。

実母と折り合いが悪くなり半年がたちました。

ことの発端は、詳しくは割愛しますが、私たち夫婦の言動に腹が立ったことでした。電話口でしたが、泣きながら「私を大事にしていない!」と怒られました。反省し謝罪しましたが、これまでの経験上、怒っている母が冷静になるまで連絡はできないと思い、しばらく疎遠にしていました。

そのうちに連休がきましたので、気まずかったですが帰省し、少し会話もできるくらいにはなりましたが、母は仕事で疲れていたようで、私の子どもたちが騒ぐと「余計なことをするな!」と怒ったり、泣いている赤ちゃんに対しイライラして「黙らせろ!」と私に怒鳴ったり....極端な話ですが、子どもの命の危険さえ感じるほどでしたし、孫がかわいくないのかと思えて悲しくなりました。
とても迷惑そうだったので自分の家に帰ることにしたら、また激怒。「自分勝手だ。もう好きにしろ。私があげたものは全て捨てていい」などとメールがきて、もうそれっきりです。
怒っている母に連絡しようと思いませんでした。連絡してまたつっぱねられてもいやだったので...。

それでも記念日にはプレゼントを送りました。しかし「ありがとうございました。」とだけ書かれたメールが届いたぐらいで、まだ怒っているようです。折り合いが悪くなって半年たちますが、まだ機嫌が悪く、「怒ってますよ」と言わんばかりの態度を取られ、途方に暮れています。こちらからの歩み寄りは踏みにじられました。

連絡を控えていたとはいえ、ずっと母のことを気にかけ、どうすればよかったのか悩み、答えがみつからない毎日を過ごしています。

続きます。

ユーザーID:7886373381

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数6

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ほっておきなよ

    60代で元気で働いてるんでしょう?
    多少母親が臍曲げたところでオタオタビクビクしないの。
    放置よ、放置。
    帰省は余分でしたね。
    プレゼント送って様子見で良かったのに。
    体が元気なら、付かず離れずで行く。
    トピ主さんの一番の優先順位は、母親じゃない。
    子の成長です。
    「悪気はなかったの。ごめんね、気をつける」ですむ話よ。
    何もご機嫌伺いに過剰な事をする必要もない。
    今しばらく距離を置いた方がお互いのためです。
    この夏まで連絡しないくらいの気持ちでいた方がお互いが冷静で
    気持ちが楽になると思うけどな。

    ユーザーID:0965972471

  • 続きです

    幼少のころから厳しい母で、私はいつも顔色をうかがって生きてきました。怖い存在でした。とは言えここまで育ててきてくれたことにはとても感謝しています。
    母も60代ですし、これまでの怖い性格はより一層レベルを増し、融通がさらにきかなくなってきているような気がします。こちらが「Aだ」といえば「Bだろ」と言われ、「じゃあBだね」と言えば「いやCだろ」というように、ああ言えばこう言うので何が本当なのか、何が本心なのか全くわかりません。今回のように、気にくわないことがあって怒り、ムスッとした態度でいることはよくありましたが、さすがに半年まで長く不機嫌なことはなかったので正直参っています。

    わたしは今後どのようにしていくとよいのでしょうか?このまま疎遠でよいのか。それとも和解を目指して連絡をとるのがよいのか。
    和解したいです。でも連絡してまた冷たくあしらわれたらと思うと心がしめつけられます。実家に近づくのも怖いです。精神が不安定になるのが自分でもわかるくらいで、無理して関わらなくてもよいのではとも思います。でも大切な母です。
    もうよくわかりません。お導きください。

    ユーザーID:7886373381

  • 離れていい

    あなたのお母さんって、昔から自分の機嫌で子供をコントロールしてきたのではないですか?

    私の母もいつも不機嫌アピールで自分の言う事を聞かせようとする人でした。
    ずーっと母が重荷で大嫌いでした。
    結婚してからは夫や子供を優先すると「母親の事はどうでもいいのか」と嫌味ばかり、板挟みで辛かった。
    あなたもそうではないですか?

    態度や口頭で自分の気持ちを訴えてもなかなか受け入れてはもらえません。
    だっておかあさんは自分は正しいし何を言っても親だからいいんだ、と思っているから。
    ぶつかってもぶつかっても弾き飛ばされるだけですよ。

    まず、今のあなたが守るべきは夫と子供である事、母親は大人であなたの手助けはいらない事を自覚して下さい。
    いい関係はお互いの思いやりがあってこそ、力関係でどちらかが我慢するなら付き合う事は出来ません。

    夫にもあなたの気持ちをしっかり話して疎遠にする事を理解してもらいましょう。
    お母さんと上手くいかないのはあなたのせいではありませんから。

    後、お母さんへの対応ですが、今までの思いのたけを手紙に書いてみてら如何でしょうか?
    面と向かうと言いたいことも言えないし、相手も身構えますから。
    これからは傷つきたくない、会うのを止めます、ときっちり伝えその通りにしていいですよ。

    心の中をお母さんの事でなく子供さんや旦那さん、あと一番大事な自分の事でいっぱいにして幸せに生きて下さい。

    ユーザーID:5894299339

  • 必要とされたら手助けする準備があることだけ伝えればいい

    大事なところを割愛すると話が見えないわ。
    孫にそんな態度がとれるなら、お仕事があるなら
    まだまだ元気で
    そっとしておけばいい。
    「疎遠にしていいですよね」とよく言いますが
    「疎遠」とは「なる」ことであって
    「する」ことじゃないのです。
    こんな人とは多くを語らず一緒に美味しいものを食べるだけ。
    言い訳も説明も不要です。

    ユーザーID:6676990768

  • 裏読みやめれば?

    「私を大事にしていない!」 → 本心
    「黙らせろ!」 → 本心

    「もう好きにしろ。私があげたものは全て捨てていい」 → 本心ではない
    「ありがとうございました。」 → 「怒ってますよ」

    もうさー、全部本心でいいじゃん?って思っちゃう
    好きにしろって言われたら「はいさよならー」って帰っちゃえばいいし、
    捨てていいって言うんだから「じゃあ捨てるね」って。
    「もう何も要らないから、お金は自分の為だけに使うようにしてね」って。


    うちの母もそんな感じだったんです
    ふと、親と関わると必ず揉めたり嫌み言われたり、平穏だった事がないと気付きまして・・
    きっと母だって良い思いをしてないし、接触しないのがお互いにとって良いのではないかと。
    で、会いに行かなくなったし、こちらから連絡するのもやめました
    あちらから連絡が来て暴言吐かれたらしばらく電話も取らないし、手紙も返事出さないし。
    母の願うペースじゃなく、自分のペースで付き合う事に決めたんです
    そしたら母が命令してこなくなったし、嫌みも暴言もなくなりました
    今はお互い穏やかでいられます

    >無理して関わらなくてもよいのではとも思います
    その通りだと思います

    ユーザーID:4729545893

  • 皆様ありがとうございます

    コメントくださったみなさま、ありがとうございます。
    今日は母の日ですが、依然距離を取ったままです。でも母に感謝はしています。

    皆様のコメント、何度も読ませていただきました。もやもやが少し晴れました。一日中母のことを考えていましたが、いまは一日のうち三分の一くらい考える程度に減ってきている気がしています。
    いまの家族を大切にして生活していきたいと思います。本当にありがとうございました。また何かありましたらよろしくお願いします。

    ユーザーID:7886373381

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧