五年生、暴れて手に負えません。

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妊娠・出産・育児

ざぶとん

文章に自信がないので、内容と関係ありそうなことを箇条書きのようにします。


事情があり夫とは一緒に暮らしていません。再婚なので子の父ではありません。

普段は学校の話をしたり、テレビを見て冗談を言ったりし、親子関係はふつうだと思います。

お出かけするのが好きでイベントやお祭りに母子でよく行き、スポーツもしておりストレス発散はできているように思えます。

習い事は本人の希望で勉強系一つ、運動系一つ、趣味系一つです。

学校でも固定の友達がおり、ほかの子とも遊んだりしています。

テレビゲームはありませんが、ネットでアプリのゲームはしていまして、3日に一回くらいやっています。
テレビは1日一時間半くらい見ています。


この子がキレて暴れるのが悩みです。

四年の後半あたりから物を投げたり壊したり、壁に穴をあけたり、家の引き出しをひっくり返しぶちまけたり、私に暴力をふってきます。

先日はお出かけ先でも殴りかかってきて、人目のたくさんある中で殴られてスポーツ用の堅い靴で蹴られて怪我をし散々でした。
この時は帰りの車でも怒りが収まらず運転中に叩いてきたので、車を止めて話をしましたが「うるせー!しらねーよ。は?だからなに?」と話にならず車内も蹴られて傷が付きました。暴れて運転に影響がでるためずっと帰れませんでした。


夫不在の中で、夫の建てた家に穴をあける行為にどうしても許せず、壁やドアなどは弁償させたいと考えています。

車は売って、必然的に乗らないようにしようと考えています。

暴れることに関しては、キレると興奮が収まるか暴れまくって納得ゆくまで話し合いに応じないので離れるようにしています。
話し合いをしても、子どもの話をまずは聞いて、世間一般のルールを確認して(暴力はよくないなど)、もし約束を守れなかったらどうするかを自分で考えさせたりしますが、キレると暴れます。

ユーザーID:7178915540

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  • そこなんだ・・・

    >壁やドアなどは弁償させたいと考えています。
    >車は売って、必然的に乗らないようにしようと考えています。

    ちょっとズレてませんか?

    彼がキレる原因はなんですか?

    何にも原因がなく突然暴れだすのであれば、病気なのですぐに病院へ。

    何か原因があってキレて暴れるのであれば、
    まずはその原因について考えるのが先ではないですか?

    家庭内の問題とか、学校での問題とか、友人関係とか
    様々なところに原因って隠れてると思います。

    トピ主さん、お子さんの事、心から心配してますか?

    ユーザーID:6687886648

  • びっくりです

    何が原因でそんなに暴力を振るうほど切れるのですか?
    そしてその時トピ主はただ殴られているだけ?
    穴をあけたから弁償させる???5年生の子供に?
    なんか状況がよく分かりませんが、その息子さんもトピ主も普通じゃないです。
    その子が小さい頃〜現在までどのような子育てをしてきましたか?
    私が見てきた経験から子供に問題がある家は親にも問題があります。
    必ずです。
    子供は親の鏡。やられたことをやり返してる、もしくは別れた子の父が
    DVなどでしたか?
    キレるには原因があるとは思いますが、どんな原因があったとしても
    そんなことしたらいけないということを毅然とした態度で叱るしか思いつかない。
    他人をケガさせる前に専門機関に相談に行くべきと思う。

    ユーザーID:8783864839

  • きっかけは?

    同学年の子を持つ母です。

    お子さんがキレるきっかけがあったのでは?
    キレる度に暴力や自宅にキズをつけたり壊す事がいけない事は知っていますよね?
    外出先でも主さんに対してキレるのですか?
    学校ではどうですか?普通に学校生活を送れていますか?

    今の旦那さんとお子さんの関係も大丈夫ですか?

    市ではお子さんについての悩み相談はありませんか?
    こちらでは毎年、4月になると市から子供の悩みについての相談先がお便りで届きます。
    もし、相談出来る機関があったら相談に行ってみて下さい。
    きっとお子さんにとっても主さんにとってもプラスになると思います。

    ユーザーID:5685293338

  • 今直ぐ相談!

    原因は色々ありそうですが。
    今すぐ相談です。

    小学校のスクールカウンセラー、市の子育て電話相談。小学校のお手紙に入っていませんか?

    ちなみにキレる直前に何を話していましたか?
    何もなくいきなりではないですよね。

    ユーザーID:4478139973

  • 私なら

    このまま態度を改めないのなら全寮制の中学を探して家から追い出す、私にはもう育てられない。と通告すると思います。

    自分で稼げるようになって自立できるまではこの家のルールに従ってもらう。
    自分は養われているのだと自覚しろと。
    私はそんな風に親から言われました。
    お子さんのように激しい反抗はなく門限破ったときに言われたのですが。

    息子は一年生でまだまだ甘えっ子です。
    数年後に豹変する可能性があるのですよね。
    決して他人事ではありません。

    ユーザーID:1360345616

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  • 専門家に相談しましょう

    >話し合いをしても、子どもの話をまずは聞いて、世間一般のルールを確認して(暴力はよくないなど)、もし約束を守れなかったらどうするかを自分で考えさせたりします

    話し合いをして、子供の話を聞いたら子供にどのように寄り添っているのでしょうか。

    そもそも、キレて暴れる原因をきちんと話してくれているのでしょうか。

    小学5年なら、世間一般のルールや約束を守らなければどうなるのかは普通に分かっているはずです。

    でも、心の中から何が何だかわからない衝動が沸き起こって、キレたり暴れたりするのだと思います。(私も子供の頃、通常は「優良児童」でしたが、たまに自分でもよくわからない心の衝動でキレてました)

    言い聞かせして理性に訴えても、その衝動を抑えたり、自分でコントロールするのは不可能だと思います。

    お酒に深く酔っている人が理性で行動を抑制できるのなら、ほとんどすべての人は酒による暴言や暴力や迷惑行為など一切やらないはずです。

    それと同じように、理性では解決できない心の現象だと思います。

    弁償させても車を売っても子供の心は安泰にはなりません。弁償はトピ主さんが「許せない」と思う「自分の心」の安泰を「子供の心」の安泰よりも優先しているだけです。

    「子供の心」は無視して「トピ主さんの自分の心」だけを大切にしているのです。

    子供の心が安泰になるための人間関係、家族関係、環境変化を模索する必要があります。(実父か義父が一緒にいれば良いという単純な話でもないと思います)

    子供の気持ちをよく聞いて寄り添うことが大切だと思いますが、子供だって自分の心の奥底まで理解しているわけでもないし、ちゃんと話せるわけでもありません。

    児童相談所や心療内科などで専門家の助言を得たり、相性の良いカウンセラーを見つけて助言を得たり心理療法をしてもらうのが良いと思います。

    ユーザーID:0729953837

  • 再婚した時の息子さんの年齢は?

    父親、じゃなくて他所のおじさんに養われている現状が嫌なんじゃないですか?
    夫の家に住んで穴開けるのが許せない、というけど、

    …人としての考え方としては概ね、正しい。
    でも、あなたは
    夫>息子
    になっているように感じました。
    その辺での、感情的なケアができてないのではないかと。
    再婚早かったんじゃないかな。せめて息子さんが自立してからにすればよかったのに。

    ユーザーID:3050922539

  • 追記

    >夫の建てた家に穴をあける行為にどうしても許せず、壁やドアなどは弁償させたい

    ひょっとしたら、トピ主さんは「夫を大切にする自分の心」を優先し、「子供の心」にはほとんど寄り添ってない(無視している)のではありませんか?。

    子供より夫が大切だと。

    トピ主さんが自分ではそう思ってないかもしれません。自分では子供の心に寄り添っていると思っているのかもしれません。

    でも子供は敏感ですから、実の母親の(理性よりもっと深い部分の)心の奥底を、トピ主さんの行動と言葉の節々で感覚的に察知するでしょう。

    素人判断ですが、そこにキレる原因があるのかもしれません。


    キレる原因を直接聞いても、その時その時で異なる現象が原因ではありませんか?。

    そうであってもなくても、真の「キレる原因」は子供も自分で分かってないし、話せないと思います。

    専門家に相談しましょう。

    ユーザーID:0729953837

  • 前夫は、モラハラ(DV)な人でしたか?

    子ども(特に男児)に影響があると聞いたので。毎日母親が(父親の暴力などから)耐えている姿を見せられていると、どんどん積み重なっていって心身に影響を受けてしまうそうです。

    違っていたらスルーしてください。

    ユーザーID:9090612694

  • 専門家に聞いてみる

    年齢的に反抗期の入り口ですが
    そんなに暴れ方が酷いようでしたら
    一度カウンセラーに(お母さんだけ)相談に行ってみてはどうですか。

    ユーザーID:6698311184

  • 思春期外来の病院に行く

    キレて手が付けられない状況なら、話し合いでどうこう出来るとは思えません。出先でも親に暴力をふるうのは、かなり問題だと思います。

    子供でも、5年生ともなれば多生なりとも外面を考えるからです。
    だから、家庭内暴力は表に出にくいのです。

    トピ主家では、親を言いなりに出来る為の暴力という感じです。
    カウンセリングなど、病院の力を借りた方がいいと思います。

    ユーザーID:3108680617

  • 大事な所が抜けている

    再婚相手のご主人とも別居中という事ですか?

    どういった事がキッカケ、経緯、言葉のやり取りで息子さんが暴言を吐いたり物を壊すのか具体的に教えて頂かないと。
    人前でも感情の抑制が効かないとなるとそういう事をする理由が普通は有ると思いますが。
    ご機嫌でニコニコしている1秒後にいきなりキレる訳では無いと思いますが。

    あと、小学生のお子さんにどうやって弁償させるのでしょうか?
    感情を爆発させる子供に主さんの対応は悪くないと思いますがそれでもキレるので他に方法が有るかと聞きたいのでしょうか?

    ユーザーID:5828691011

  • 専門家に相談した方がいい

    お住まいの地域の児童相談所で相談しましょう。
    役所等で聞いたり、検索すれば判ると思います。

    成長過程での反抗なのか?
    親に不満があってのことなのか?
    さまざまなことが考えられます。

    ネットでは書けない書きにくい事や、
    文章だとニュアンスも伝わりにくいと思います。
    児相が一番いいと思います。

    ユーザーID:0775803726

  • 寂しい



    >夫の建てた家に穴をあける行為にどうしても許せず、壁やドアなどは弁償させたいと考えています。

    このあなたの発言。


    どうしてお子さんに「弁償させる」という考えになるのか、不思議でたまりません。

    そもそも

    あなたと夫の関係性はどんななのでしょう。
    支配されてはいませんか?。

    ユーザーID:2120915137

  • 原因は?

    公共の場でも感情を抑えられずに暴れてしまうのはわかりましたが、キレて暴れるに至った経緯や状況を書いていただく必要があると思います。

    本人なりに我慢ならないことがあるのでしょう。

    暴れるようになった4年生の後半あたりに、なにか環境の変化や本人にとって大きな事件などがあったのですか?
    それ以前には、穏やかなお子さんだったのですか?

    具体的に何が怒りのスイッチを入れるのか、そこを考察した方が良いと思います。
    アンガーマネージメントが役に立つかもしれません。
    子ども向けの書籍もたくさん売られています。

    ユーザーID:1723542669

  • キレる理由は何ですか?

    切れて暴れることを諭す前に、切れた事柄についてきちんと話し合っていますか?
    例えば「お小遣いがほしい」と言って暴れた時に、トピ主さんが幾ら「暴力はいけない」と言い聞かせても、子どもはお小遣いをもらえるのかが知りたいのであって、暴力云々の説教は「だから、何?」と思ってしまいます。

    ですから、どのような理由でキレてトピ主さんがどのような対応をしているかが大事です。
    これを解決してから、「でも、暴力はいけない」と話した方がいいですよ。

    それから、トピ主さんには再婚相手の男性がいて、別居しているのですよね?
    もしかしたらこの家庭事情も、お子さんの何らかのストレスが溜まる理由になっているのかもしれません。
    お子さんのお父さんは、今どうしているのか?
    お子さんと会えるのか?
    死別ではなく離婚だったら、離婚をお子さんが納得しているのか?
    また義理の父親の存在も納得しているのか?

    こういった事情も書かれると、他の皆さんもコメントしやすいと思いますよ。

    ユーザーID:3864511651

  • 私なら

    至急、専門機関に相談に行きます。
    客観的にみて「家庭内暴力」ですよね。
    しかもまだ小学生。
    反抗期で済ませられるのは悪態と物に当たって壊すくらい。
    母親が怪我をするような暴力を振るうのは反抗期とは違うと思います。

    複雑な家庭環境でもあるようなので、
    尚更専門機関に行かないといけないと思います。

    ユーザーID:4154748632

  • 親も子供も1人の人間です

    あなたのこどもだからといって、あなたを傷つけていい理由は無いです。

    施設に預けることも考えて見ては

    何かあってからじゃ遅いです

    ユーザーID:1747291848

  • なんじゃそりゃ

    そんな悪ガキ、私だったら倍返しにして殴り返します。
    外で暴力を振るうなら、放置して置いて帰ります。
    言う事を聞かないなら、家から追い出します。

    勿論、初めは穏やかに(ドスのきいた声で)やめろと言って、それでもやめないならきつく言い、それでダメなら最終手段です。

    トピ主さん、なめられてるんですよ!

    ユーザーID:6931515533

  • 他の人には?

    他の人にはどういう態度ですか?

    他の人にも暴力を振るうなら立派な問題児です。
    そうでないなら、母親をなめているだけ。
    他人は大事にして、家族は傷付けてもいいと思っているんです。

    ユーザーID:6931515533

  • 私なら叩きます

    そこまで暴力を振るってくるのですから、
    私ならやり返します。
    自分がやられてみて、その痛さを憶えさせます。

    人がやられる痛みがわからないから、
    暴力を振るうのです。

    叩かれたらこれだけ痛い。
    蹴られたらこれだけ痛い。

    それを分からせるのが必要だと思う。

    諭してどうにかなる子だったら、そこまでになりませんから。

    ユーザーID:1158198569

  • 弁償「させる」?

    小学生の子供に修理費を負担させるんですか?(元夫の養育費からなのか、お小遣いからなのか分かりませんが)
    家に穴を開けるのはもちろん悪いし、罰を与えるのも良いとは思いますけど・・・弁償はやり過ぎじゃないですか?
    トピ主さんが母親として支払う気は無いのですか?

    お子さんが何歳の時に再婚されたのかわかりませんが、姓はどうなっているのか気になりました。
    お子さん、義理の父に相当気を使ってると思いますよ。
    ストレス溜まってるのでは?

    ユーザーID:3685099153

  • 反抗期ですかね

    ちょっと早いけど反抗期ですかね。

    複雑な家庭環境も影響していると思いますが、それでも聞き分けの
    いい子はたくさんいます。

    ある程度の年齢になれば、当然の事ながら治りますが、それでも
    今が大変ですよね。

    家庭の中だけで無く外でも暴れるのは困りましたね。

    何か事故が起こる前に、言い聞かせるしかありません。
    それが親の責任です。

    安易に教師や息子さんの友達に相談すれば、逆効果になりかねません。
    まずは息子さんが落ち着いている時に、何が不満なのか、
    不安な事があるのか、コミュニケーションが必要です。

    ユーザーID:7197714026

  • 再婚の経緯は? お子さんの心をよく見て

    弁償させる、ってちょっと対処として間違ってると思います

    5年生でそこまで親に暴力を振るうって、普通じゃない。
    親子関係に問題があるのではないですか?

    離婚、再婚の経緯はどうだったのですか?
    あなたに相当な不信感や怒りを抱いて、
    未消化なままなのではないですか?

    今するべきなのは、罰を与えるのでなく、
    抱きしめてお子さんの話を徹底的に聞くことだと思います。

    意見は挟まず、ただ聞く。
    お子さんの心をしっかり受け止めて
    あげてください

    ユーザーID:1884738576

  • 児童相談所案件です。

    まだ、小学生。しかし、もう五年生。
    度がすぎます、中学生になり。もし、手がつけられなくなり。他人に迷惑をかけたら、司法の手に渡ります。
    脅しで無く、我慢は今しか教えられないので。
    児童相談所に、相談して。カウンセリングを、定期的受ける。もしかしたら、発達障害も疑い。お医者さんを紹介されるかもです。
    児童相談所は、罰する所では無く。子供を守ること、これからを考えてくれます。先ずは、相談することをお勧めします。
    私も、暴れる子供を育てていますが。カウンセリングと、お薬。声かけの工夫で、暴力は収まり。本人が、怒りで支配されると。自分で、部屋に籠り。落ち着いたら、謝りに来るようになりました。頑張って下さい。

    ユーザーID:4119943245

  • 朝イチで

    同じような内容のご家庭をみました。
    成長ホルモンと関係していたと記憶しています。
    そのご家庭は、睡眠時間を充実させる事で改善されていました。
    一度、検索なさって下さい!

    ユーザーID:3708687128

  • その状態の小5の子供に弁償?

    >事情があり夫とは一緒に暮らしていません。再婚なので子の父ではありません。

    この事情って単純な単身赴任じゃないですよね。
    それならこんな回りくどい書き方しないから。
    そして、「私はバツイチで子持ち再婚した」
    って事ですよね。
    つまり、息子さんはたった10年くらいしか生き
    ていないのに父親が2人居て、しかも、今はそ
    のどちらとも一緒に暮らしていない、と。

    息子さんがいわゆる普通の家庭、「血の繋がっ
    た母親と父親がいる家庭」を味わったのって、
    一体何年なんですか?

    小5は思春期が始まる年代です。
    早い子は第二次性徴期が始まり、心と体のバラ
    ンスが崩れる時期。
    特に男児は性欲の高まりに悩み始める時期です。
    その時期に「お出かけ」なんて言葉を使う母親
    だけしかいない、2人もいるはずの父親がいない
    って辛いだろうとは思いませんか?
    男になりかけてるんですから。


    >夫不在の中で、夫の建てた家に穴をあける行為にどうしても許せず、壁やドアなどは弁償させたいと考えています。

    夫がいれば、夫の建てた家じゃなきゃ、暴力奮
    っても良いんですか?
    激しく暴力を無いのですか?
    血の繋がらない男を父親にさせたトピ主には責
    任は無いのですか?振るうほど不安定な時期にいない
    夫には責任は
    息子に弁償と言う罰を与えるのは結構ですけど、
    お年玉から出すか、小遣い減らすかだけでしょ。
    稼げないのだから。

    そんな事を考える前に精神科に行って下さい。
    まだ小5なら言いくるめて連れていけるはずです。
    無理だと言うならば日頃の暴力行為を録画か録
    音して、あなた1人だけでも。
    家庭内ではなく、人目の多い公の場で相手が怪
    我をする程殴るって普通じゃないですよ。
    今は対象が母親だけで済んでいますが、同じこ
    とを他人にやったらどうなると思いますか?
    しかも、あなたと同じ性別の女性にやる可能性
    もありますよ。

    ユーザーID:8552344572

  • まだ間に合います

    今までの接し方はどうでしたか?
    例えば幼い頃遊びに行って、ルールを守らずに騒いだり暴れた時、息子さんが指示に従うかどうかは別にして毅然とそして何度も注意したりいさめたりしましたか?
    故意ではなくとも他の方にご迷惑をかけ際に親として謝罪したり息子さんを叱ったりしてきましたか?
    我慢させたりそれを促した指導はしてこられましたか?
    思春期で家庭内暴力をおこすお子さんの生育歴は上に書いてあるような経験が少ないお子さんさんに時々見受けられます。このようなお子さんは欲望や感情のコントロールが非常に苦手になります。
    お子さんの心の中は常にイライラしている状態だと思われます。何故イライラししまうのかは割愛しますがそのイライラにおびえるお母様の姿にさらにイライラしているのだと思います。
    ここは勇気を出してお子様と向き合わなければならないと思いますよ。まだ間に合います。暴力やいけないことはいけない!と強く伝えて下さい。そして愛していることも伝えて下さい。直ぐには改善しないと思いますが、お母様の母としての本気伝われば徐々に改善して行くと思います。頑張って下さい。

    ユーザーID:4991822647

  • 重要な部分間違えてませんか?

    まず、スポーツがストレス発散になるとは限りませんよ。ストレスの原因になる場合もあります。チームメイトとの付き合い、結果がでない、レギュラーになれないなど・・・。


    >夫不在の中で、夫の建てた家に穴をあける行為にどうしても許せず、壁やドアなどは弁償させたいと考えています。

    気になったのがこの文章です。継父なんですよね。何の事情で一緒に生活してないかはわかりませんが、ご主人に色々遠慮してません?

    夫の建てた家、車を売る・・・息子さんのキレる原因よりそっちですか?


    >話し合いをしても、子どもの話をまずは聞いて、世間一般のルールを確認して(暴力はよくないなど)、もし約束を守れなかったらどうするかを自分で考えさせたりしますが、キレると暴れます。

    まず聞くという子供の話ですが、お子さんは何と言っているのですか?ここが一番重要なんですけどね。

    正直、トピ主さんだけでは解決しないと思います。スクールカウンセラー等そういう機関への相談をおすすめします。

    ユーザーID:7118068863

  • 子供は悪くない!!

    異常にキレなければならないほど、母親(親)から心に傷をつけられてしまったということです。このような苦しい態度をしなくてはならない子供は不幸です。
    そして、お母さんの事が大好きだから、今後母親に向かわなければ
    この暴力は外へ向かうか、自分を壊すかするでしょう。
    このような大きな傷を負わされてなお、責任をとれと迫る母親。
    自分がどれだけこの子に対して責任を負えていないか、気がついてください。

    原因は、子供がもっと小さい頃の家庭環境、現在の家庭環境、
    主に母親の態度に問題があったということを、
    子供が体で現しています。苦しい苦しいと叫んでいる姿です。

    この子を救うのはお母さんしかありません。
    なのに、お母さんはこの子の救い方を知りません。
    お母さんは学んだり、専門家に頼ったりしながらどうかこの子を救ってあげてください。
    時間がかかります。産んでから育てた以上の時間がかかります。
    でも、病気でもない健康で生まれてきたこの子を、親が病気(心)にさせてしまいました。
    どうか、責任放棄、子供のせいにする等は、見当違いと知ってください。

    この子が世の中でしっかりと生きて行けるようにしてやってください。
    お母さん一人では大変だと思います。専門家、子供の事をよく分かっている人に相談してください。
    子供を変えよう、子供を治そうとするのは間違いです。
    母親が治らなければ子供は治りようがありません。
    応援しています。

    ユーザーID:4284048866

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