彼との関係を認めてもらえない

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

ちゃりー

両親に彼との関係を認めてもらえません。
気分を害する質問だったらすみません。

私は女子高に通う17歳です。
他校の彼と付き合って半年たちました。
両親に付き合っていることをずっと隠していましたが、友人の母から私の母に伝わり、父にもバレました。
そこから門限は早まり、誰と遊ぶにしても疑われています。

彼を認めていない理由は主に3つあります。

1.評判のよくない高校の生徒
2.進学する予定はない
3.見た目が派手

我が家は厳しく、古い考えがあります。
大学に進学しない選択をする家庭の子は、うちと価値観が合わないし、これから受験の準備を始めなくてはいけない大切な時期に一緒にいてほしくないとハッキリ言われました。(とはいえ、付属に上がるだけなので成績を落とさなければ大抵みんな上がれます。)
私は彼が好きです。
親に決められたレールを歩かない彼をかっこいいとも思います。
自分の意思でバイトを頑張っている彼も尊敬しています。
私は中学受験から、行きたいところではなく、母が通っていた女子校と決められました。
私の周りはバイトをしている子はおらず、私を含め親に甘えています。
彼は私よりよっぽど大人です。

私は彼が好きと言っても、一瞬の感情で大事な時期を棒にふるなと説得されます。
怒ったり完全に否定をするわけではないのですが、よく思っていないのはとても伝わります。

いつも私の味方で理解者だと思っていた両親は、
ただ単に自分の思った通りの私になってほしかっただけなんじゃないかと不信感も募ります。

どうすれば彼との関係を認めてくれるのでしょうか。
こんなに反対されているのは人生で初めてです。
戸惑っています。
ご助言を頂きたいです。よろしくお願い致します。

ユーザーID:9944830531

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  • ではあなたがちゃんと生活する事です

    あなたは親のお金で生活しています
    親の家で暮らしています

    彼の印象をよくするためには
    彼と付き合っててもあなたがちゃんとしてること
    彼と付き合ってるせいで
    遅く帰ったり勉強がおろそかになったりすれば
    彼のせいで、と攻撃の目が彼に向きます

    あなたが成績が上がって門限もきっちり守り
    家の手伝いもちゃんとするなどきちんとしたら
    娘がこれだけちゃんとしてるんだから
    彼もいい奴なんだな
    大事にしてくれてるんだな、と親は思うでしょう

    会ってイチャイチャすることだけが相手を尊重する事ではないです
    好きだ大事にしたいと思う相手なら余計に
    思慮深く行動する事が大事です

    自分の欲望や好きという感情を抑えても
    相手の事や相手の立場相手の周りの環境まで思いやるのが
    本当に好きだという事です

    彼の良さを親に理解してもらうのなら
    まず、自分を正すこと
    今やるべきこと守るべきことをきちんとやる
    親の保護下にいるという事を肝に銘じる事です

    それが彼を守ることにつながります

    そしてそのことを彼が理解してくれないなら
    彼はあなたの買い被りだったという事です
    あなたが思うほど立派な奴ではないという事
    親が言うように住む世界が違うという事だと思います

    言葉ではなく行動で証明するのです
    あなた次第ですよ

    ユーザーID:2527550294

  • 「若気の至り」「痘痕も靨」「恋は盲目」って、知ってる?

    なんか相当、恋の熱病に浮かれている状態だし、最初の恋愛だから妙に燃え上がってるし、何を言っても無駄のように感じますが、レスします。

    親に彼との関係を認めてもらう方法は、
    トピ主様が社会にでて、
    しっかり稼いで、自立してから考えようよ。

    今、親に扶養されてる立場では、方法なんてない。
    それ以前に、こんな状態になるのは、トピ主様が圧倒的に世間知らずで、社会的経験値が足りないから。
    若いから仕方ないけど、こういう方とお付き合いするなら、自立して自分の責任で全て賄えるようになってからだと思う。
    ご両親も交際が反対ではなくて、お互いの将来を高め合える相手ならOKなんだと思うけど。
    彼とは高め合える関係になりますか?彼が貴女のために進学してくれる?
    そうはならないよね、きっと。

    どのみち、彼とは永くは続かない。
    お互い、自分にはない世界を持ってるから惹かれるだけ。それに飽きたら、やはりお互い違う相手に惹かれるだろうね。

    反抗期の時期に、なに言っても無駄でしょうけど(笑)
    異性に強く惹かれるのも、成長期のホルモンのなせる技。

    今後、社会にでて、自分で働いて苦労したら、ご両親の判断や気持ちがわかると思う。
    そうなるにはまだ何年もかかるかな。

    たぶん、ご両親の考えが正解。
    親って、無駄に歳とってる訳でもないし、古い考え方でもないの。人をみる目もあるし。
    少し冷静に考え、視野を拡げて見た方がいい。

    トピ主様の年齢に、親の反対の意味を知らずに、恋愛に突っ走って、後々後悔して苦労してる人を何人もみてます。一時の感情に流されませんように。

    将来、「若気の至り」だったと笑い話になると良いですね。

    ユーザーID:3998521263

  • それは反対するわ

    家庭の価値観が違いすぎる。

    彼と一緒にいても
    今は盲目なのでなにも見えないでしょうが
    (彼は自分よりよほど大人、自分の意思がある、親の決めたレールを歩かないかっこよさ、などのすべてはいまあなたが盲目だからそうおもえるだけ)
    将来はありません。

    あなたのような、どちらかというと豊かなお宅のお嬢さんが夢を追うガッツはあるがおべんきょうは嫌いでどっちかというとチャラ男というカップルが知り合いにいました。
    その女の子以外は、まわりはみんなわかっていました。
    いま燃えてても将来は続かない
    あまりに強情に、彼がどんなに素晴らしいか、じんぼうがあるか、自分を理解し寄り添ってくれるかということおを両親に力説しつづけたので
    まあいい、好きにしなさいということで
    めでたく結婚。
    (もちろん賛成はされてませんからお式もお披露目もなしでした)
    一年半後、乳児をつれて離婚しご実家へ戻られました。
    違いすぎるんです。
    恋はできても、家庭を作れない。
    家庭への価値観が違いすぎる。
    生まれ育った環境が違うんです。
    それは周囲にはみえているのに
    自分だけは見えない、それが盲目。
    まあ恋の醍醐味かもね。
    でもリスクと負うものが大きすぎますよ。

    ユーザーID:1625621630

  • 認めてはくれないと思う

    高校時代に同じような経験があり、結局は別れてしまいました。
    私は彼氏よりも両親の方が好きだったので結構簡単に諦めました。
    でも、大人になった今思い返すと別れて良かったな〜と感じます。
    結局のところ、当時の彼は高卒でフリーターになり、今もバイト生活です。

    >一瞬の感情で大事な時期を棒にふるなと説得されます。
    棒にふるのもまた人生。
    ただ、棒にふった場合、自分の尻拭いを出来るのはあくまでも自分自身です。

    親御さんはややステレオタイプな人間にも思えますが
    それは長い人生をかけて培ってきた経験があるからだと思います。
    誰だって自分の子どもには幸せになって欲しいものですよ。

    ユーザーID:0979087191

  • 恋人フィルター

    >親に決められたレールを歩かない彼をかっこいいとも思います。

    では彼は将来をどう切り開いていくつもりなんでしょう?

    彼は進学しないという事ですが、「親に決められたレールにすら乗れなかった」という考え方もできます。

    彼は将来どうするつもりですか?

    その辺は書かれていませんが、高卒で何をするつもりなんでしょう?

    >自分の意思でバイトを頑張っている彼も尊敬しています。

    自分の意思で勉学に励むことだってできるんです。

    不良にあこがれてきゃあきゃあ言えるのは中学生ぐらいまでだと思いますよ。

    トピ主さんは自分の将来を考えた事ありますか?

    トピ主さんが親の敷いたレールに乗らず自らの意思を貫きたいなら親を超える事です。

    今やってる事は単なる甘えでしかないんですよ。

    目を覚まして。

    ユーザーID:9476479825

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  • 彼の魅力が全く親御さんには伝わらない

    主様の環境なら認める親は一人もいないと思いますよ。

    あなたはかなり恵まれた生活をしてきて
    かなり恵まれた人生を約束されているのです。
    それを忘れないで。

    彼がどんなに素晴らしい人かは分かりませんが
    『親に決められたレールを歩かない彼をかっこいいとも思います。
    自分の意思でバイトを頑張っている彼も尊敬しています』
    これでは彼の魅力が全く親御さんには伝わらないでしょう。

    親の言う事が全て正解ではありませんが
    子供を世界で一番愛しているのは親です。

    その親が良かれを思って敷くレールは決して悪いものではありません。
    今ある中で一番幸せに近い道だと思ってください。

    例えば大抵の親は子供に『勉強しろ』と言いますよね?
    それは親が子供時代に自分の親に嫌って程『勉強しろ』と言われて
    反発するなり従うなりをしてきて、結果『勉強した方がいい』と
    自分が思ったからこそ、自分の子供に『勉強しろ』というのです。

    親の敷いたレールに乗らない事が格好いいという考えを捨ててください。

    一番幸せに近い道よりももっと人生を掛けてやりたい事があり
    それを選ぶことによって幸せを捨てる覚悟がある事が格好いいのですよ。

    そんな覚悟がなくただただ反発するだけなら
    今まで大切に育ててきてくれた親に申し訳がないと思ってください。
    それならレールに乗って幸せになる方がずっと素晴らしい事です。

    バイトをしている高校生なんて沢山います。
    ほぼ全員自分の意志ですし、反対に自分の意志でなく働かざるを得ない人の方が
    ずっと私は偉いと思うし尊敬しますよ。

    『こんなに反対されているのは人生で初めてです』
    それぐらい人生の一つの岐路に立っていると思ってください。

    ユーザーID:7864772929

  • 親と子供は見るスパンが違う

    親は長いスパンで、あなたの将来を思って心配していますが、あなたは「今」を思っている。

    親に決められたレールを歩かない彼をかっこいいと思っているようですが、違うのよ。
    目的があって、親の世話にならずにバイトを頑張っているのと、単に勉強ができないでお小遣い稼ぎにバイトをやるのとでは、性根からして全くの別物。

    自分より彼が大人だと思っている時点で、親世代としては心配です。

    女子校出身だから、なおさらアウトローな感じがして惹かれるのかもしれないけど、違うのよ。

    あなたと同世代のうちの息子は、私がバイトしてみたら?と言っても、勉強で忙しいからバイトなんてしてられないと言います。

    少しでも親に分かってもらいたいと思うなら、あなたも勉強を頑張って、学年一位を取るとかして、彼と付き合うことは勉強の妨げにはなっていないことを証明するなりして、努力してみたらいかがですか。

    ユーザーID:4993608324

  • 反対されて当然です

    ちゃりーさんが子供過ぎます。
    (実際子供なので当り前ですが)
    子供が大人のような恋愛をしようとすれば危なっかしくて反対したくなるのは当然です。

    ちゃりーさんが言っている彼の良いところは大人から見たら全然特別でも恰好良くもありません。
    小学生女子が「足の速い男子恰好良い」と言っているのと同じレベルのどうでもいいことです。

    親の決めたレールを歩かないというのは、親にレールを敷く力が無いだけ。
    高校生がバイトをするのは普通のことだし、仕事なのだから真面目に働くのは当り前のことだし、頑張っていると言ってもお金目当て。
    どこも恰好良くないです。

    >どうすれば彼との関係を認めてくれるのでしょうか

    お互い真面目に付き合っていると分かってもらうしかありません。
    トピ主は親の決めた門限を守り、2人は大人になるまでは妊娠するような真似はせず、彼はトピ主に手を出さず浮気もせず、彼は高卒でもいいけど正社員でちゃんと就職する。

    そこまで行動で示すことが出来れば親も認めてくれるかもしれません。
    子供が口だけで何を言ってもダメです。

    ユーザーID:4090460892

  • あなたも書いてるじゃない?

    >私を含め親に甘えています。

    親に甘えている間は
    何を言っても無駄だと思います。

    ユーザーID:6389314720

  • 今は我慢

    ありきたりだけど、トピ主さんの本業は学生です。
    親からしたら今は恋人にうつつを抜かすよりも、勉強しろだと思うな。

    トピ主さんの今は勉強<恋人だと思いますが

    彼とは別れろじゃないよね?
    ならトピ主さんは彼に「親から反対されているけど、今は認められる為に勉強頑張らないとならない。だからデートの時間とか短くなるけどいいかな?」と言えばいいと思うよ。

    親の言う通り、門限に帰る。
    連絡はLINEで、今は恋愛<勉強に力を入れ
    成績が落ちないようにすればいいと思うよ

    成績が落ちるようなら、それは恋にうつつを抜かし過ぎとなるから、今度こそ「別れろ」となりますから
    今は彼<勉強に頑張る時だと思うよ。
    好きなら、毎日会うよりじっくりにすればいいと思うよ
    それが何年もだったら、親もこんなに長く付き合っているならばと観念しますから。

    ユーザーID:1247491765

  • よく考えてみて


    私の家庭も厳しかったので、トピ主さんの気持ちが少しは理解できますが。

    自分の家庭が厳しい、彼は自由に見える=大人、カッコイイと
    勘違いしていませんか?

    >親に決められたレールを歩かない彼をかっこいいとも思います。

    これは、どういったことを指しているのでしょうか?
    彼のご家庭の教育方針と、トピ主さんの家庭の教育方針は違うのではないですか。
    もっと、踏み込んで考えてみると(大人の考えることですが)
    評判の良くない学校に通っている=勉強もしてない、何事にも真剣に取り組めない
    と考えるかもしれません。
    どうして、そういった高校にしか進学できなかったのか考えたこと
    ありますか?
    もしかしたら、彼の家庭自体、教育に熱心ではない、とか、
    経済的な問題があり子どもに十分な機会を与えられないのではないか。
    彼本人もそれに甘んじ、目的のない生活をしているイメージなのでは?

    ご自分の娘さんには大学に進学して視野を広げて欲しいという希望を持っている
    ご両親からしたら、
    アルバイトしてて大人!カッコイイ!と考える娘さんが危なかっしい
    と思うでしょう。

    彼のどういったところが好きで尊敬できる、自分によい影響がある等を
    具体的に言えないと、ご両親を説得するのは難しいかもしれません。
    お友達のお母様もあなたを心配してご両親に連絡してきたのだと
    思います。

    彼を「カッコイイ」と美化してしまうあなたの安易なところ、幼さを
    ご両親は危惧しているのでしょう。つまり世間知らずなんです。
    バイトしてて大人、してないから子どもという考えも幼いです。
    今、自分がしなくてはならないことに取り組み、今まで以上に
    成果を出すことでしか、彼との交際を認めて貰う方法はないかもしれません。

    ユーザーID:4120789658

  • 気持ちはわかる

    客観的に見ると、どちらも間違いではないんですよ。
    高校生の恋愛、人生で一番輝いているかもしれませんね。
    その理由は、何の責任も負わず「好き」という純粋な想いだけを追求できるからです。羨ましい限りです。
    でも大人は学歴やお金がどれ程重要かという現実を知っています。
    親は大事なわが子を一生懸命育てて幸せを願っています。
    おそらく彼よりも親の方がずーっと、トピ主さんの事を真剣に考え、困った時に一番力になってくれるのが親です。
    でも親だっていつも正しい訳ではなく、間違う事だってあります。長生きすれば誰だって賢くなる訳じゃないし、何が正しいかなんてわかりませんから。

    まずは親の考えを尊重した上で、互いの妥協点を探るのがいいと思います。

    ちなみに私自身は大卒ですが、必ずしも大学に行くべきとは思いません。
    大卒でも就職できない人も沢山いますから、行けばいいってもんでもありません。
    高卒でも立派な生き方をしている人はいるし、大卒より高収入の人もいます。

    ユーザーID:0851885195

  • 努力と精進

    二人とも努力するしかないと思いますよ。

    努力とは「好きだから認めて」と食い下がることではありません。

    一人の社会人として自立することです。

    主さんは「付属だから成績を落とさなきゃいいや〜」なんてぬるいこと言ってないで、センター試験を受験してでも「この大学でこの教授の下でこの勉学を追求したい!」と思えることを探しましょう。

    彼は高卒で就職するために勉強や学校行事を頑張るのが必須ですね。

    成績の良い生徒でなければ優良企業への学校長の推薦状をもらえなかったりします。

    努力したから交際OKだよね!…ってわけでもありませんから根気強くね。

    主さんが大学での勉強そっちのけでデート三昧なら、「娘をたぶらかす男」というレッテルを貼られます。

    彼が仕事もろくにしないで遊び呆けていたら「半人前は認めん!」ってことになりますからね。

    誰が見ても恥ずかしくない女性と、誰もが一目置く男性になって、やっとご両親も安心して交際を認めてくれるんですよ。

    ユーザーID:4022276892

  • 自由の代償、払えますか?

    親を説得する必要はありません。

    親は、子供を思い通りにしたいのではありません。
    子供が崖から落ちるのを止めたいだけなのです。

    あなたは今、崖の淵にいます。
    自分で飛べると思って立っています。
    飛びたければ、親が止めても飛んだらいいんです。
    ただし、自分だけの力で飛ばないとダメです。
    あなたに翼はありますか?

    大学なんか行かなくていい。
    彼のようにアルバイトをすればいい。
    勉強なんかそっちのけで彼と一緒に過ごせばいい。
    その結果、崖から落ちて人生の落伍者になるのか、自分の翼で社会という荒波を力強く飛べるのか。

    17才なら考えられるでしょう?

    もう一度言います。
    あなたは崖に立っています。
    そこから飛ぶのか落ちるのか、決めるのはあなたです。
    親は思い通りにしたいのではなく、子供に崖から落ちて欲しくないだけです。
    17才のあなたは、親から独立する強さ、大学に行かなくても良いだけの賢さ、社会で生き抜く為の力、という翼を持っていますか?

    あなたより年下でも、親から独立して社会人として働いている人はたくさんいます。だからトピ主さんが親から独立できる力があるなら、親なんか説得しなくていいんです。親のレールなんか蹴っ飛ばしてそのまま彼と過ごしてください。くれぐれも崖からは落ちませんように。踏み出すなら怪我のないように上手に飛んでください。それができるのなら、ですが。

    ユーザーID:2671638524

  • 幼い

    >親に決められたレールを歩かない彼をかっこいいとも思います。

    ???

    何がカッコいいのか全く分かりませんけど。

    ちょいワルが好きという良くあるミーハーな感じなんでしょうね。

    キチンとご両親に彼氏の良いところを説明して納得して
    もらえば大丈夫ですが、トピでは全く理解できないです。

    ユーザーID:2159974066

  • 申し訳ないですが

    トピ本文の内容だけでは、ご両親に同意です。

    > 大学に進学しない選択をする家庭の子は、うちと価値観が合わない

    > 一瞬の感情で大事な時期を棒にふるな

    この2点、全くその通りと思います。

    気を悪くするかもしれませんが、正直に申し上げて、親が引いたレールを歩むことに嫌気がさしている世間知らずの少女が、一見、自分の道を歩んでいるように見える、実は何も考えていないチャラ男、に惚れこんだだけに見えてしまいます。あくまでトピ本文を読んだ限りでは、ですが。

    とはいえ、この時点で認めてもらえる可能性なんてゼロですよ、と言うつもりはありません。

    ・彼は何故進学する予定がないのか
    ・彼は何故バイトを頑張っているのか
    の理由如何では、認めてもらえる可能性はあると思います。

    つまり、彼は自身の将来について確固たる目標を持っており、その目標に向けて自分の力で進もうとしている人なのだ、そしてトピ主さんは彼のそのような姿勢に惚れたのだ、ということであれば、可能性は出てくるのでは、と個人的には思います。

    ただそのためには、彼の将来の目標が何なのか具体的に説明する必要がありますし、トピ主さんが彼を好きな理由は、彼が将来の目標に向けて自分の力で進もうとしているところ、でなければいけないのは言うまでもありません。

    それ以外の理由では、親の説得は難しいかと。

    ユーザーID:6793370428

  • いつでもトピ様の味方ですよ

    ご両親は今でもトピ様の味方です。

    お嬢様で女子高育ちだし、男性を見る目がないのは仕方ないですね。甘やかしすぎましたね。のぼせ上がっているようなので、親も心配なのでしょう。評判の悪い学校の生徒とつきあって、心配しない親はいないです。味方だからこそ反対するのです。

    高校時代は男性を見る目がなくて、変な男性を「格好いい」「尊敬できる」と思ってしまう女子は多いです。それはみんなの黒歴史だし、それで終われば笑い話です。だけど、成績を落したり、妊娠したり、取り返しのつかないことにならないようにと親は心配しているだけです。

    きちんと大学まで出て、就職して、高卒の彼を養ってでも結婚したいなら、それはトピ様の自由です。ただ先は長いので突っ走らないことです。好みや価値観は成長して変わるし、その余地は残しておきましょう。

    トピ様を17歳まで育ててくれた親が心配しているのです。家事も率先して手伝ってオトナになりましょう。それが親に信頼してもらえる近道です。何年たっても交際を反対されているとかなら分かりますが、半年のつきあいで、ちょっと反対されたくらいで短気すぎます。真剣交際なら時間もかけましょう。

    ユーザーID:6290577521

  • 高校生でしょ。


     別にまだ結婚するわけじゃないし、
    ご両親には「単なる友達よ」と言っておけば良いだけでは。
    認めてもらいたい「関係」って何?

     高校生でしょ。普通 門限くらいあるでしょ。
     門限守って彼と付き合えば?

     大学生〜社会人になったら あなたも色々な人と出会い付き合いも広がるでしょう。

     今 「彼との交際を許せ」と親御さんに無理やり迫る必要も
     無いと思いますけど。

     


     

    ユーザーID:8340089122

  • ふ〜ん

    バイトは頑張ってるようですが、進学しなくてどうするの?
    就職するのですか?
    評判の悪い学校の生徒ですが、ちゃんと就職出来ますか?
    ちゃんとしたところに就職出来たらあなたの親も少しは納得すると思うよ。
    そうしたら、「親に決められたレールに乗らずに頑張る彼」って言えるでしょう。
    ですが、進学しません〜。就職?バイトで良いでしょ(笑)
    なんて感じでフリーターになるのだとしたら、あなたが「決められたレールに乗らない彼」と言ったところで説得力は何もありません(笑)

    あなたの親が納得出来るように、彼が就職するのを待ちましょう。
    貴方の言う通りしっかりした尊敬出来る彼なら、進学しなくてもきちんと就職するはずです。そうですよね?
    出来るかな?
    見てみたらどうですか。

    ユーザーID:8249729019

  • どちらの気持もわかる

    彼を認めてくれない理由3つについての質問です

    1)評判がよくないとは学力面ですか?それとも所謂不良生徒などが集まる学校なのでしょうか
    2)これについては就職をした時に進学者との給料の差が必ず出てくるので給料面は何ともですが、進学しないのは別に大きな問題ではないと思います
     進学したからといっていいところに就職するとは限らないので
     しかし所謂無職状態だというのなら話は別です、ありえません
    3)見た目が派手なのは髪型ですか?服装ですか?
     中には派手な人でもいい人はいる、という人もいますが世の中80%見た目が重視されます

    ・これはトピにないのですが彼の学力はどうですか?
     評判がよくない高校に通っているのならそれなりに上の方にいないとのちに響きます(就職等)
     学力に関してはバイトをしているからは言い訳になりません
     学生の本業は勉学なので、いくらバイトをしていてすごいとしてもそれが疎かであれば親がいい顔をしないのも頷けます

    またトピ主についてですがバイトが許可されている学校であれば親に社会経験としてやらせてほしいとお願いしてみてはどうですか?
    彼が大人に見えてしまうのはわかります
    学生で"お金を自分で稼ぐ=かっこい"は別におかしいことではありませんから

    最後にトピ主の親についてですが気持はわかります
    確かにトピ主の気持を考えずに進学先その他もろもろを決めてきたのだと思います
    でもその根底にはあなたに将来幸せになってほしいという思いがあるからです
    そこを勘違いしないでほしいです
    彼を認めてくれないのは確かに古い考えかも知れませんがそれは親が真面目な人=娘を幸せにしてくれる人だと勝手に思っているからです
    なので彼がいい人ならば見た目を真面目(一般でいう普通)にしてもらい再度親に説得してみてください

    心が折れそうなのかもしれませんが誰も悪くないです
    頑張ってください

    ユーザーID:9089487709

  • 彼にも頑張ってもらおう

    本気で彼と付き合い続けたいなら、トピ主さんはまずしっかり進学すること。
    門限があるならそれもしっかり守って心象を良くする。
    恋人ができたら勉強にも熱が入って成績UPなんて実績が残せれば親への説得材料になるでしょ。


    一方で彼にも頑張ってもらうようでしょう。

    1.評判のよくない高校の生徒

     これはもうどうしようもない。それでも学年トップの成績とかだったら少しは親の心象も変わるかも。


    2.進学する予定はない

     予定を覆して進学すれば、関門を一つクリアです。
     好きな彼女のために彼がそこまで頑張れるか。
     彼が確固たる信念で進学ではなく就職をしたいというアピールの場があればいいのだけど、そんなチャンスのはるか手前だものね。


    3.見た目が派手

     この対策が一番簡単。
     親の気に障らぬような地味な見た目にしてもらえばいい。
     髪型とか服装とか、大人好みの地味に変えるなんて好きな女のためなら簡単にできることですよ。

    ユーザーID:5917960870

  • 粘るが勝ち

    同い年の子がいます。もっと大きい子もいます。

    友人のお子さんと同じようなパターンだなって。
    友人の娘さんは超難関大学。彼氏は高卒職人系。
    中学卒業時からのおつきあい。2人の高校の偏差値はかなり違っていたでしょう。

    そのうち別れると親や周囲も思いきや、もう大学卒業が迫っています。
    彼は高卒でしっかり働いているもんだから貯金も貯まっちゃって、卒業したら結婚?が現実味を帯びてきました。

    あなたはあなたのやるべきことをやり、勉強をしっかりして、生活を乱さず、静かに温かく交際を続ける。その忍耐を何年も続け、彼がまじめに働けば希望が見えるのでは?

    ユーザーID:1986100778

  • あなたの気持ちは分かる

    けど、ご両親は、女の子だから、余計に心配で仕方ないんだと思うよ。

    男性と付き合うということは、この先、大人のそういう関係になる可能性もあるということなんです。

    そうなって、傷つくのは女性ですからね。

    あなたが、30間近の娘なら、ご両親は何も言わないと思いますよ?

    だから、どうしても彼と付き合いたいなら、清い交際をしている、彼は見た目より真面目なんだというアピールを彼と二人で、あなたのご両親にしていきましょう。

    ユーザーID:3506320016

  • 彼はどうしてるの?

    彼、めんどくさくなってるんじゃない?
    お嬢様学校の子と付き合っているのは自慢なんですよ。

    かといって、トピさんのご両親に挨拶もしてないの?門限までに送ってくれてないの?あちらの両親には会ってないの?

    学校内でだいぶ噂になっていると思うから、彼氏に説明してもらったら?

    ユーザーID:7021375084

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