お姑さんに嫌われました。19歳の嫁です

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

ちぃぷぅ

旦那のスマホのメールの通知を見てしまいました。(iPhoneなので、文章丸見えです。)
「あなたのことを大事にしない嫁は嫌い」
「我慢できなかったら帰っておいでね」
「手を出すならその前に別れなさい」
と書いてありました。
旦那になにこれ?ときくと、
私に対する不満を話したせいでそうなったいるのだそうです。(おい…)

お姑さんにはいつも娘の写メを送ったりと頻繁にメールをしていましたが
もうしばらくなにを送っても無視されてます。
旦那の話では
しばらくは会いにこなくていいと言っているらしいです
無理に仲良くする必要はないと周りから言われますが、愛する旦那を産んでくれた人に嫌われたくないです。

この辛さはどうしたら癒えますか。
どうしたらお姑さんに好かれますか。
どうしたら、嫌われている状態でも会ってくれますか。

(下手くそな文章ですが読んでくれてありがとうございました。)


【追記1 旦那の性格について】

生後2ヶ月の娘に手をとられて家事がおいつかない日々が続いていて
毎日罵倒を散々浴びせられていた。

その日は挙句の果てに
「もう離婚する?」とまで言ってきた。


「いいよ、今から離婚届取りに行くねー」と売り言葉に買い言葉で返した。

旦那、
その瞬間何も言わず掴みかかってくる

私、
痛くて泣いている

しばらくしてから旦那、
「痛くしてごめんね、でもなんであんなこと言えるの?」と悲しそうな顔で被害者ヅラ


いつもこんなかんじです。
自分のしたことはなかったことになっているのが基本です
人に話すときも基本は自分がツラかった話ばかりだと思うので
私だけが最低な女みたいになってると思うと辛いです…

【追記2 家族構成】

旦那も私も19歳です
高一から付き合い、
卒業してからデキ婚しました。
今、娘は生後2ヶ月半で、
合わせて3人家族です

ユーザーID:1458090260

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  • 最悪ですね旦那さん

    まあお姑さんとはウマがあわないということで無理に仲良くしなくて
    いいんじゃないですか。

    それより旦那さんの態度があまりにひどくて…。
    よく我慢できますね。

    一方的に被害者面とかホント許せません。
    まあ愛しているとのことなのでうまい事乗り切って下さいな

    ユーザーID:8363505271

  • なんと言うか。。

    大人になっていない若い男女が、楽しんだ結果デキ婚となり、大人と同じように結婚生活を送ろうとしている。
    そんな印象を受けました。

    1番のお子ちゃまはご主人。
    父親になる覚悟もないままデキ婚したせいか、単に成長していないだけなのか?
    性格や行動が、せいぜい小学校低学年のよう。
    自分中心でなければ、暴言暴力。
    挙句にママに報告ですか。

    ママも大人とは思えないアドバイス。
    息子の言ったことが絶対正しいと思っているのですね。

    主さんは、そんなママに好かれたいの?
    それならば、ご主人に絶対服従するしかないと思いますよ。
    ママの可愛い息子に少しでも逆らうと、嫌われるのですから。

    周囲の方の意見同様、放っておけば?と言いたいです。
    それよりも心配は、ご主人のDVに本人も主さんも気付いていないことです。
    今から、暴言暴力の記録は記しておいた方がいいのでは?

    ユーザーID:3381332541

  • だんなさんが

    旦那さんがトピ主さんの悪口を義母に言っているのだから
    義母がトピ主さんに対して嫌な印象を持つのは流れ的に仕方がないことです。
    孫の写真などを送ってもらって「いい子」だなと思っていたとしても、
    実の息子から不満を言われたら・・・。
    ですからトピ主さんが義母に好かれるには旦那さんがトピ主さんを褒めるしかないと思います。

    ですが、おそらく生後2ヶ月の娘がいても妻は俺に対してなんでも献身的に行うべき!と
    思っていそうな旦那さんはモラハラ気質で被害者づらするんですから
    トピ主さんを褒めるなんてしなそう。

    トピ主さん、義母さんに好かれない可能性が高いとしたらどうしたいですか。
    私は30で結婚したのですが、義母に好かれたいとは思うけど
    「愛する旦那を生んでくれた人」という意識はあまりなくて・・・。
    まだ若いトピ主さんが発するこの言葉に驚きました。

    ユーザーID:0238246434

  • お互いに精神年齢が子供

    お友達より早くに結婚と出産をしたけど、まだまだ子供な感じに思えます。

    私にも子供がいますが、旦那さんの両親もちゃんと自立出来てからの結婚を望んていたかと思います。
    勿論、主さんのご両親も同じ考えではありませんか?

    離婚なんて何年夫婦やっていても考える時があります。
    感情だけで離婚していたら、沢山の夫婦が離婚していると思いますよ?

    まずはお子さんの為に何が1番大切なのか考えてみて。
    ま、旦那さんが未だに義母さんへ愚痴メールしてる時点でまだまだ子供だね。

    ユーザーID:8752773453

  • まずは

    今回の事だけではなく、根本的なところから危うい。
    夫が幼い。

    トピ主さんの親御さんはいらっしゃいますか?

    いるなら姑のことはおいといて、まずは自分の親に現状を告げ相談を。

    夫がいまのままなら、赤ちゃんをかかえて穏やかな生活というのは厳しい。

    ネットで相談する前に、トピ主さんを大事に思っている人に相談を。

    ユーザーID:1235583287

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  • 旦那さんは子供のまま

    お互い若いまま結婚したので、相手の家族も納得行かなかったのでは?
    しかもDV気質。大丈夫ですか?

    ユーザーID:8001095254

  • どうしようもない旦那だね

    暴力男で自分が悪いのにママに愚痴る

    旦那の親の機嫌取る必要はないでしょう
    このまま絶縁すればいいと思いますよ

    そして離婚しなさい

    あなたは親はいないんですか?
    私があなたの親なら離婚させます
    そんな男、子供にとっても害です
    いなくてもいい親いないほうがましな親の部類に入ります

    子供が父親を覚えてしまわないうち
    離婚しなさい
    実家に帰り親の手助けを受けながら子育てし
    仕事を探して自立するのが一番いいと思います
    あなたの親は助けにはなりませんか?

    今踏ん張ったって
    遅かれ早かれどうせ離婚になりますよ
    こんな男との結婚生活続くわけはないです
    子供に影響しないうち早く分かれたほうがいい

    ユーザーID:5095628583

  • それ、ご主人が救いようがない

    愛するご主人を悪く言ってごめんね。
    でもお姑さんと上手く行かない最大の原因はご主人に有り。

    ご主人は、手一杯なトピ主さんからも、常に大事にされてなければ気が済まない人。
    しかし、生後2ヶ月の子が居て、完璧に出来るはずもない。

    要するに、2ヶ月の子よりも手の掛かる子供なんです。
    だから自分で解決できずに、母親に愚痴る。
    母親も息子の味方しかしない。
    だからトピ主さんは、姑から嫌われる結果になる。

    辛さの癒し方は人それぞれです。
    問題が解決すれば癒える人もいるし、それでもまだ引きずる人もいる。
    お姑さんに好かれるには、ご主人と離婚するのが一番はやい。
    そのご主人は、いつまでも自分の不満をトピ主さんにぶつけ続け、
    いつか本当に暴力に訴えるかもしれない。
    嫌われている状態で会う事に意味はない。もっと嫌われたいなら話は別ですが。

    ご主人の性格が奇跡的に良くなって、突然大人になれれば解決しますが、
    それを望むのは不可能でしかありません。

    ユーザーID:8329568619

  • あーそれもう離婚に向けて証拠や記録取る段階

    その夫ダメだわ。
    本気で自分は被害者だと思ってるよ、
    典型的なモラハラ夫。
    姑になんか好かれなくていいから、
    離婚に向けて暴力の診断書取ったり、
    日記で暴力の日時と詳細の記録、
    暴言の日時と詳細の記録、
    ものを壊したらその写真と記録を取って行くべし。

    姑が「手を出す前に」ってのは、離婚のとき不利な証拠を残すなって言ってるんだからさ。
    「手を出した証拠」はすごく大事なんだよ。

    ユーザーID:6319619859

  • 全員が大人じゃない

    登場人物全員が「大人」になっていないと思います。
    トピ主さんご夫婦も、そしてお姑さんも。
    人の親となったわけです。
    旦那さんにも覚悟が足りません。
    そして、お姑さんにも。

    それでも子どもは育っていきます。
    周りの大人の関係がいびつであれば、その影響は必ず
    子どもの成長に影を落とします。
    トピ主さんも、覚悟を決めて頑張ってくださいね。
    相手が大人じゃなくても、自分は大人であってください。
    母親としてお子さんに愛情を注いで、しっかりとした
    家庭を作ってあげてください。

    応援しています。

    ユーザーID:5467212043

  • 旦那さんの不満は?

    なんで1番重要な事が書いてないのですか?

    ユーザーID:0356191822

  • マザコン夫と器の小さい姑

    マザコン夫ですね。まぁまだ19歳だから仕方ない部分もあるかもしれないけど、自分の妻の悪口を姑に言うのはいただけない。

    姑も姑です。
    19歳というとまだ心が成熟してなくて自分のことで精一杯な年頃。
    しかもトピさんはそんな中で乳児を育てている。
    相手の立場に立って考えれば、大変なのは容易に想像がつくはず。

    そこで息子が愚痴を言ってきたら、「お嫁さんは子供の世話で大変なんだから、あんたが支えてあげなくちゃ」と言ってあげれるくらいの広い心で姑はいなきゃ。
    この姑は心狭すぎ。
    自分の息子のことしか考えてない。
    この親にして、このマザコン息子あり。

    トピさん、自分を責めない方がいいですよ。
    好かれてないのは、マザコン夫と器の小さい姑のせいなんで。
    せっかくお嫁さんが気を利かせて孫の写メ送ってくれたり連絡してくれてるのに無視って…。
    この姑も子供だなぁ…。

    私の夫と姑も同じタイプです。
    私もトピさんと同じように連絡しても無視されるようになり、今姑とは絶縁状態です。
    現在家庭は円満ですが、これまで嫁姑問題で何度も離婚になりかけました。
    こういうマザコン夫は姑の味方しかしないからね。

    好かれようと無理しない方がいいですよ。
    自分殺して相手の言いなりにならなきゃいけなくなるから。
    こういう姑とは関わらない方がいい。
    別に姑に嫌われても問題無いから、マザコン夫のストレス発散になるなら愚痴らせといたらいい。
    まぁ家庭のことペラペラ喋られたら嫌だろけど。

    大切なのはトピさんと、夫と、娘のこと。
    こんな姑のことは考えなくていいです。
    姑のことでトピさんがストレス抱えてたら、一番家庭にとって悪いですよ。

    ユーザーID:3013392000

  • 生後2か月じゃ、家事も中々追いつかないよね

     まして主さんは、まだ19歳。
    レス読んで思ったことは、ご主人と言っていいのか・・僕ちゃんみたいに幼いよね。
    まだ19歳だからかな?
    それか性格だよね。

    うーん、ご主人も子供過ぎるし姑も姑。
    自分の息子の性格解っているだろうに。
    周りの大人がもっと冷静に暖かく見守る必要がある。
    夫、父親としての自覚も、喧嘩しながら徐々に身に着けて行くしか無いかな。
    それには客観的に注意したりアドバイスする堅い親が居ればいいが
    その姑だとご主人を甘やかすだけな気がする。

    母親に自分の愚痴は言わないでと伝えたら?

    「結婚したらお嫁さんの愚痴を私に聞かせないでね、自分が好きで結婚した相手
    なんだから自分達で何とかしなさい」と私は息子に言って聞かせました。
    本当に言わなくなりました。

    まだ、若いのだから些細な喧嘩は沢山して良いんですよ。
    ただし、冷静にね、感情的にならず自分の要望を静かに伝えましょう。

    ユーザーID:9895387155

  • 子供が子供を産んだ

    登場人物が全員子供ですね・・・赤ちゃんがかわいそう。

    あなた達ご夫婦はまだ19歳だからまだしも、お姑さんはいい歳してその対応・・・ないわ。
    まわりにきちんと相談に乗ってくれる大人はいませんか?
    このままでは子供がまともに育ちませんよ。

    いいですか、よく聞いて。
    ハッキリ言ってあなた達は親になるのが早すぎました。
    人ひとりの人生を預かっている自覚がありますか?養育の状況によって人生は変わります、未来をちゃんと考えて産みましたか?

    義母に好かれる事なんてどうでもいいですよ、もっと考えないといけない事がたくさんある、分かりますか?
    公的機関や頼れそうな大人に片っ端から相談して子供を守って下さい。

    残念ながら夫も義母も頼りになりません。
    痴話げんかも暴力も回避できる道を探すこと。あなたはお母さんなんだから。

    ユーザーID:6401970060

  • 問題はご主人です

    普通、多額の借金とか明確の浮気とか、よほどの事態が起きない限り、自立した夫は実両親にチクりません。
    まぁ若いから、親離れができていないんでしょうけれど。
    彼は働いているのでしょうか?

    未成年でデキ婚だからいずれ離婚すると思っているでしょうし、
    進学や就職して親の眼鏡にかなう嫁と結婚と考えていたのに、息子の順調な人生を邪魔した女と思っているのでしょう。

    嫌われたくないって・・・若いですね。
    30歳ぐらいなら、理解できない人、理解してくれない人もいるのを学んで、姑なんてどうでもいいと適当にあしらうのですが。盆、正月、嫁をさせられるのなら、彼実家に行かなくてもいいと思います。

    乳児がいる時期の家事がままならない相談は小町に数多く投稿されています。
    トピ主さんだけではありません。おばあちゃんが手伝うのも多い時期です。
    姑さんだって子供産んだことあるんだから、簡単にその頃の時期を思いえして、嫁をいたわれと息子に言うべきだと思いますね。
    自分はオムツやトイレットペーパーや食材を運んでくれる宅配生協とか利用しましたよ。冷凍食品で肉や魚が来るので、便利でした。1歳前後で保育園に預けて共働きして、夫に家事を手伝わせましょう。
    嫁がやるもんだは聞く耳を持たないで、マザコン夫をしつけなおしましょう。

    ユーザーID:9218322377

  • それって

    完全にご主人が原因じゃないですか。
    10代でデキ婚というのは双方の責任としても、産後間もないあなたに向かって暴言や暴力、挙げ句に自分のママに妻の悪口を吹き込むとか最低な行為ですよ。
    私ならその時点でDV夫にも息子を丸ごと信じる姑にも完全に気持ちが冷めますけどね。
    この期に及んでまだ愛する夫とその姑に嫌われたくないと言いますか。

    あなたは一人でお子さんを育てていく覚悟はお有りですか?
    このままだと暴言も暴力もエスカレートして、お子さんにまで被害が及ぶかもしれません。
    お姑さんに嫌われた事しか気にしてないあなたも相当ズレてるし、ご主人の暴言を当たり前に受け止めて思考がおかしくなってますよ。
    まずはあなたとお子さんの身の安全を確保してください。
    ご実家に頼れるなら避難しましょう。
    もう一度言います。ご主人の行為は立派にDVです。

    ユーザーID:5255508361

  • 嫌われ上等!

    完全にモラハラでしょ・・・
    私の娘なら、離婚しなさいと言います。

    相手に何かされて、怪我でもしたら、病院で診断書をとっておきなさいと
    娘にはアドバイスをします。

    離婚する時に有利になりますから。

    貴方に手を上げるだけでも、許せないのに
    もしそれが子供さんに向いたらどうしますか?

    そうなった場合、貴方は許せますか?自分を。

    基本、結婚は我慢の積み重ねでお互い譲り合って、許しあうものだと思うし
    娘が結婚したら、言うと思います。

    だけど、暴力は別。
    手を上げることも、言葉の暴力も絶対にダメです。

    ユーザーID:3560650468

  • じっくり考えてみてね

    トピ主さんには生後2ヶ月の娘さんがいるのでしょう?
    その娘さんも、いずれ大きくなって結婚する日が来ると思います。
    結婚した娘さんが、夫から毎日罵倒を散々浴びせられて、掴みかかられて、被害者ヅラされて、自分のしたことはなかったことにされて、娘さんだけが最低な女みたいに吹聴されていたら、どう思いますか?

    私がトピ主さんの母親だったら、力尽くでトピ主さんを連れ戻しますよ。
    もし娘さんがどこかの男に自分と同じ目に合わされたらどう思うか、よく考えてみてね。

    ユーザーID:0584843756

  • いろんな意味で大丈夫?

    まず、お姑さんに嫌われるのは旦那がしょうもないからです。
    トピ主さんが何をしようが、無駄です。
    旦那を教育するしかない。

    そしてその旦那ですが、家事が追い付いていなくて罵倒って・・・
    お前がやれよ、と思いますが、その辺はどうでしょうか。
    お子さんがいるので、離婚は最終手段ですが、
    暴力をふるう旦那の場合、お子さんに危害を加えるかもしれません。

    トピ主さんのご両親はどんな感じなのでしょうか。
    もし暴力を相談して「帰ってきていいよ」っていうことであれば
    離婚もやむなし、ではないでしょうか。

    結局夫婦そろって親離れしていない。

    ユーザーID:9786737798

  • 帰っておいで…

    私がトピ主さんの母親なら「離婚して帰っておいで」と言います。
    それくらいの話です。

    ユーザーID:1941276804

  • 別れたほうが良いのでは…

    旦那さんが最低です。
    暴力振るわれてるのにまだ「愛する旦那」と言える貴女がすごいです。


    >この辛さはどうしたら癒えますか。

    旦那さんと別れて、子供と二人で再スタートをきる。
    (ご自分の実家はたよれませんか?)

    >どうしたらお姑さんに好かれますか。

    多分無理だと思います。普通は嫁の悪口なんて余程のことがない限り母親になんて言いません。嫁の評判下がりますからね(嫁の評判が下がったら夫婦円満にも亀裂が入ります)。それを平気でする旦那さんがダメです。考えが浅はかです。
    (姑さんに)一度植え付けられた貴女の悪いイメージは中々払拭できません。

    >どうしたら、嫌われている状態でも会ってくれますか。

    無理ですよ。孫の写真を送っても無視されるくらいなのに、会ってなんてくれないと思います。万が一にでも会えても、貴女は空気のようにいないかのように扱われますよ。


    よく考えてみてください。
    姑に会える会えないの問題ではなく、この旦那さんとこれから何十年と一緒にやっていけますか?
    高一から付き合って3〜4年でデキ婚とのことなので、まだ旦那さんを「好き!」という気持ちが強いのでしょうが、残念ながら30年後も同じとは限りません。
    「好き」という気持ちを敢えて抜いた状態で、旦那さんの性格を見つめなおしてください。この旦那さんのどこに魅力を感じるのか不思議です。未熟なまま父親になってしまった人という感じしか受け取れません。

    目を覚まして!

    ユーザーID:6606753272

  • 私も19歳でデキ婚でした

    あのね、ご主人があなたの愚痴を言う前から嫌われてますよ

    私も経験しましたから

    19歳、未成年、デキ婚=魔女なんですよ(笑)
    付き合ってるだけなら、何も無い
    けど、妊娠して結婚ってなれば、息子を奪って行く魔女なんです

    だから、妊娠した報告をした時から嫌われてますよ(笑)

    19歳、未成年の息子なら尚更でしょうね
    だから、あんなメールを送ってこれるんですよ

    孫が可愛いかどうかは、分からないけど
    息子が可愛いのは充分理解できますよ?あのメールでは

    こればかりは、年数が経たないと無理

    息子がまだ父親の自覚もない、あなたも幼稚、義母も子離れできてない

    嫌われたくない?味方が欲しいだけじゃないの?ご主人がそんなだから、せめて義母には理解して味方になって欲しいんじゃないの?

    義母は味方にはならないよ
    息子がかなりの出来事をやらかさない限り見限ったりしない
    息子が、貴女を守る様になれば義母もまた変わる

    残念だけど、離婚したくないなら、現時点では貴女が大人になるしかないし
    ご主人が精神的に成長するのを、待つしかない

    ユーザーID:7578426641

  • さてどうしましょう。

    もし、トピ主の実家が財力があり、援助に問題のない家族であれば離婚を進めます。2人とも若すぎてどうしようもない。
    しかし、離婚が無理であれば、トピ主がうまく立ち回るしかありません。子供が成人したら離婚できるように20年かけて準備を整えることです。成人してもトピ主は40歳(決して子供を2人とか考えるのは止めましょう)、まだまだ次の人生を考えうる年です。
    具体的には、1)手に職をつける、2)夫を味方にする、3)したたかに生きる、4)全ては子供と自分のために耐える必要があります。もう結婚したのだから、ある程度の忍耐が必要です。それはどんな夫婦も同じこと。努力できる範囲は頑張って努力しましょう。
    例外として、生命の危機、浮気など、離婚すべき時があるるかもしれません。

    ユーザーID:1228534329

  • うーん、これは…

    まあ何と言うか、ねえ。

    とにかくお子さんが可哀想だなと思うよ。

    子供が子供を作るべきじゃなかった。

    あなたもご主人もまだ子供。精神的にね。

    どうかお子さんを第一に大事にしてあげて。

    お姑さんとは無理に距離を縮めようとしない方がいい。

    私がお姑さんの立場だったら

    結婚前に女性を妊娠させた息子に腹が立つし、

    トピ主さんの事も好意を持って見られないから。

    ユーザーID:8229767632

  • お姑さんなんかどうでもいい

    立派なDV夫ですよね。

    トピに書かれたようなことを、2歳のお子さんは見て、聞いて、心を痛めていますよ。
    親として、お子さんの置かれた現状をきちんと認識してください。
    お姑さんに嫌われて辛いの辛くないのの前に、お子さんの辛い思いを解決してあげてください。

    ユーザーID:4371202833

  • これからがんばっていきましょう。大丈夫!お子さんかわいいから

    大変ですね。

    誰しも自分の息子はかわいいので、見方をしてしまいますね。
    辛くても、そこは仕方がない、と我慢しましょうね。いつかわかってくださいます。あなたが、良い奥さまになればいいのです。


    もしお義母さまに無視されても、あなたは今まで通りにお子さんの写真を送ったりして、変わらずに嫁としての誠意を貫けばよいと思います。
    一生懸命、家事も育児もがんばることです。
    いつかきっと、わかってくださいますよ?


    お孫さんは可愛いと思いますし、あなたはその母親ですからね。
    ちゃんとあってくれると思います。がんばってね。

    ご主人とは、なるべく喧嘩しないように。
    そして、よいお母さん、奥さんとなれるように努力しましょうね。
    できる限り、家事もがんばってください。

    お子さんを育てながらですから、まだ若いし、大変だと思いますが、なんでも慣れていきますからね。

    お子さんを育てるために、ご主人はあなたの大事な味方でいてもらわないとなりません。
    大きな子供が一人いると思って、上手に大事にしてあげてね。

    めげないことです。

    ユーザーID:2496750347

  • 厳しいことを言いますが…

    そもそもの部分で、彼の親だけでなくあなたの親も決して心から祝福できる結婚ではなかったのですよ。

    親には親なりに子どもに対する夢を描いたりするものですし、大抵の親は大学に行って、年齢相応の色々な経験をし、安定していたり希望する仕事に就いて一人前の社会人となり、いいお相手と結婚して家庭を持って…という、苦労のなるべく少ない幸せな人生を歩んで欲しいと思っているのです。

    それが19歳ででき婚しますって言われたら、やっぱり素直に喜べない部分はありますし、相手に対して複雑な感情を抱いてしまうものなのですよ。

    ただ、赤ちゃんがいることもあり、義母は今までそういった感情を抑えて、息子の嫁であるあなたとも付き合って来てくれたのだと思います。

    でも、あなたと彼のどちらが悪いかは関係なく、義母にとっては息子が嫁に大切にされてないと分かったら、やっぱり嫁であるあなたが悪者になってしまうでしょうし、今まで抑えていた素直に喜べない結婚であったという感情が出てしまったのですよ。

    あなたも同じだと思いますが、19歳ならまだ学生だったりで、親に甘えて暮らしていると思いますし、親だって色々としてやりたい、してやれる最後の時期なのですよ。
    そんな時期を半ば奪われてしまった形ですし、親の年齢的にもまだ孫より自分の子どもという部分もあると思います。

    義母のそういった気持ちも少し理解してあげて、無視されるのは辛いと思いますが今まで通り、子どもの写真を送ってあげていましょう。

    そして何より、彼と子どもという3人の生活を大切にして、ケンカしないように暮らすことを考えましょう。
    腹の立つこともあると思いますが、彼より少しだけ大人になって、売り言葉に買い言葉にならずに、もう子どももいるのだから簡単に離婚なんて言わないでと、私も娘も傷つくし悲しいと落ち着いて自分の気持ちを伝えられる女性になりましょう。

    ユーザーID:5634598186

  • 姑に好かれる事よりもっと大事な事。

    タイトルが違いますよね。
    「お姑さんに嫌われました」
    ではなくて
    「夫から罵倒されDVを受けています」
    でしょう!?、

    あなたの夫、身勝手極まりないですよね。我慢ひとつできない。幼児並みの精神年齢ですね。
    おまけに、ママに相談して味方してもらってる。どうしようもないダメ男ですよ。おまけにマザコンと来た。
    本当に好きなんですか?

    >どうしたらお姑さんに好かれますか。
    どうしたら、嫌われている状態でも会ってくれますか。
    …いやいや、お姑さんに好かれる前に、その情けない自己中ダメダメ夫を何とかしましょうよ。


    あなた、夫、夫の両親、あなたの両親。揃う限りの人数を集めて、全員で話し合いをしましょう。
    話し合いの中で『生後間もない赤ん坊の世話に手を取られ完全に家事ができない妻を罵倒し、離婚をちらつかせ、掴みかかる』というあなたの夫のこの行動を、夫の母が
    「息子は間違っていない。悪いのは息子の妻だ」
    と言うなら、離婚を考えてもいいと私は思います。

    ユーザーID:6799249881

  • んー

    子供いるならもう少し落ち着こう
    そんな激しい喧嘩してるといい影響与えないです

    それから姑さんにはメールだけじゃなくて
    一度電話かけて2人で会って話してみれば?

    >「手を出すならその前に別れなさい」
    これはあなたを心配して言ってる可能性もある
    まぁ息子が加害者にならないようにと必死なのかもだけど。

    会いにこなくていいと言われてメールも無視されてるなら
    息子の味方なのは間違いないだろうし
    高校卒業してすぐ結婚というのは親としても
    そんなことさせるために今まで育ててきたわけではないと
    怒りもあったかもしれないし
    あなたに風当りが強くなってしまうのは想像つきます
    まだ孫にもそこまで愛情が持てないのかもしれませんね

    今は嫌われたくない気持ちが強いだろうけど
    今後干渉されるぐらいなら
    嫌われたまま実家に顔を出すのは夫だけにしてもらって
    あなたと子供は行かなくていいならそれはそれで楽ですよ
    だけどそれよりも深刻に考えないといけないのは
    夫の暴力が今後エスカレートするなら
    本当に離婚になるかもしれませんね

    大人になりきれてないまま子供ができたからといって
    結婚しちゃったみたいだし
    よっぽどの覚悟で支え合ってやっていかないと
    夫婦仲はすぐに崩れます

    家事がおいつかない日々が続いてるとのことですが
    具体的にどの程度ひどい状態だったのでしょう?
    部屋が散らかっているとかそういう感じですか?
    毎日罵倒されるってそんなにひどかったの?

    そしてあなたのご両親はこのことを知っているんですか?
    相談してみましたか?
    結婚したら年齢なんて関係なく
    自立してやっていくのが大前提だけど
    暴力もふるわれているのなら
    一度相談してみれば?

    ユーザーID:3762649600

  • 結婚は心身ともに・・

    >旦那も私も19歳です高一から付き合い、
    卒業してからデキ婚しました。今、娘は生後2ヶ月半で、
    合わせて3人家族です

    結婚と言うのは、心身共に成長した男女が一緒になって初めて上手くいくっと聞いたことがあります。

    双方とも、あまりにも未熟で子供同士が結婚して、子供が子供を生んだようなものではないですか?

    姑さんもあなたの親御さんもまだお若くて、結婚などまだまだ先で、心積りが出きていなかったのでは・・

    けど、早婚だからって決して悪いことではないんです。早く結婚して早くに子供が出来れば、それだけ、子供さんも早く大きくなります。あなた方は既に子供さんの父親、母親なんです。後戻りは出来ません。

    せっかく一緒になったんです。お互いに、譲り合って、何とか添い遂げてください。

    姑さんのことは、そんなに気にしなくても、受け流してください。一番大切なのは、あなた方夫婦と子供さんです。親のことは二の次でいいんです。

    増して、あなたはまだ若いんです。あっちも、こっちもっと思うことはありません。

    ユーザーID:7667165657

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