人に興味がないこと

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家族・友人・人間関係

ケツの青いおやじ

もういい歳のおやじですが、若者のようなトピですみません。

人に興味がないことは人として劣っているのでしょうか?
それとも人それぞれの個性なだけで優劣はないのでしょうか?

若いころからそうたっだのですが、結婚して妻から「人に興味がない」「自分のことばかり考えている」と指摘され確かにその傾向はあると自覚しました。

指摘を受けて、気を付けるように心がけるも、もともとの性格が簡単に変わるわけもなく、年を重ねて少しましにはなったと思いますが、きっと本質は変わってないのだと思います。確かに人に関心をもっていなから、気も回らないし気が利かない。
友人もまったくいないわけではありませんが、多くはないです。

仕事を円滑にするために社内各部署のキーマンや取引先ご担当との関係性の距離を縮めるのも苦手で、そもそもそういう努力を周りの同僚がしていることもつい最近まで知りませんでした。

要は仕事でもプライベートでも、人と距離を縮める努力はほとんどしていません。

これは大人として大きく自覚や能力が欠けていると思いますか?
もし、劣っている(努力が足りない)とお考えでしたらどうすべきとお考えでしょうか?
それとも人の個性の一つとして許容されることだと思いますか?

ユーザーID:0027122820

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  • 劣っているということではなく

    私は他人に対して「○○できないなんて人として劣っている。」なんて失礼な言い方はしたくないですが、あなたはそういう言い方に違和感はないですか?もしかして奥様にそのような言い方をしてしまったことがあるのではないでしょうか?

    あなたは「劣っている」と他人に言われても傷つかないけれども、世の中には「劣っている」と言われたら傷つき怒り出す人がいるということを理解できますか?

    奥様があなたに「人に興味がない」「自分のことばかり考えている」と指摘するのは、あなたが相手の気持ちを考えずにする無神経な発言のせいで心が傷ついているからであり、優劣を決めたい訳ではないのです。

    無神経と言われませんでしたか?無神経な行動や発言で困るのは本人ではなく近くにいる人なのです。愛想をつかされたくなかったら「個性だから許すべきだ。」とは言わないでください。

    ユーザーID:2612842280

  • 人に興味が無いのに、人の考えを知りたいのですか?

    自分のような人間が世間からどう評価されるのか、聞いておきたいと?おかしなことを仰いますね。

    人に興味が無いどころか、本当は他人からどう思われているか気になって仕方ない。でも、コミュニケーションスキルが低いから周囲と上手くやれず、プライドの高さがそれを認めるのを拒む。リレーション構築が下手というコンプレックスを「出来ないわけじゃない。人に興味が無いからしないだけだ。」と、自己欺瞞し続けてきただけなのでは。

     >人と距離を縮める努力はほとんどしていません

    「しない」のではなく「できない」と言わないあたり、ますますそう感じます。

    「個性だから」と開き直ることで目を背けてきた己の欠点(「人に興味がないこと」じゃないですよ)を認めて、これから努力するとしても。
    今更トピ主さんにそれを求める人って、いるのかな。奥様も上司も、もうイイ歳のトピ主さんに関しては諦観の域に入っているように思えますが。

    ユーザーID:7655208885

  • そういう存在も必要です

    それでいいと思います。
    そういう方が必要です。
    皆 努力したい部分が違ってこそ面白いのです。
    皆と同じ分野で 努力する必要性はありません。
    そんな個性のある主さんを羨ましく思っている人も多いと思います。

    ユーザーID:2647778341

  • ちょっと違和感ですね

    どうも温かみを感じない、人らしくないというか。

    言われたことありませんか?ここにきてそれを問うという事は、過去を振り返ってみていくつもの疑問が生まれたからではありませんか?

    変わったほうが良いと、言われたことありませんか?
    小町では少ない文字数からユーザーが情報をくみ取ります。

    指摘して下さるのが奥様だけなのでは?

    私の知人にいるもので。
    その方はカウンセリングをすすめられました。

    ユーザーID:7934856383

  • 人に迷惑をかけているかどうか

    大人として、社会性としてどうかということでしたら、
    「人に迷惑をかけているかかけていないか」で
    判断なさるのが良いかと思います。

    自分のことばかり考える。いわゆる「自己中」ですが、
    たんに、好きなものは食べない。
    一人の時間を大切にするなど。自分一人だけの問題で、
    人に迷惑をかけていなければ、問題は無いと思います。

    これを人に強要することは、罪です。
    たとえば、誰かと一緒に行動しているときに勝手に帰ってしまう。
    チームで仕事をしているのにその輪を乱す。
    人様に向かって、あれをやれ。これをやれ。
    こういう考え方をしろ。などと指図する。 などです。

    この行動は、大人としての自覚や能力が欠けているという
    証拠になると思います。

    トピ主さんは、人様に迷惑をかけていますか?いませんか?
    どうでしょうか?

    ユーザーID:6861426444

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  • 人として劣っているとは思わないけれど

    その性格では得はしないでしょうね。

    あと奥さまをはじめ、関わった人たちには多少なりとも悲しい思いや
    寂しい思いをさせていると思うので、あまり他人を幸せな気持ちに
    できる人ではないと思います。

    何かそういう風になった原因やキッカケはあるのでしょうか?

    人に関心や興味がないのに、奥さまとはどうやって結婚を・・・??
    恋愛にも興味がなかったのでしょうか。

    例えば何かにひたすら打ち込む職人さんとか、1つの事を研究し続ける
    人だったら、トピ主さんのような性格は向いているのかもしれませんが、
    ごく普通の会社勤めで人と普通に関わりを持つような仕事(生活)を
    送っている場合は、不利だし損をすると思います。

    人望や深い情(愛情や友情)というものを得る事ができないから。

    これが自分の個性で全然困らないと思うのならトピ主さんはそれで良いと
    思うけど、奥さまは気の毒かな・・・。

    ユーザーID:1299782314

  • 私の夫もそうですよ

    40代子なし主婦です。
    夫には職場が関係した「知人」以外親しい人がいないという状況です。私と結婚したのもあり、特に新たに「友達」を作る必要がないそうです。

    そういう私も、実は、結婚が人間関係の断捨離になりました。
    遠方の実家周辺に友人が数名おり、年に数回会ったりしています。

    奥さんの理想は、恐らく、夫婦2組以上での付き合いだとか、家族ぐるみの付き合いなどかと思います。それから、奥さんの両親をあなたが会食や旅行などでエスコートすることだとか?
    私は、そういうのが面倒なことと感じるのですが、女性はそういうのが好きらしいですよ。
    私など、夫が私の両親と妹家族に興味がない事を口実に、どうせ行っても手持ちぶさたでしょ、と、よく一人で実家に行くのですけどね。

    私は、あちこちに良い顔したがるような人が本当に苦手です。たまに、夫の知人にもおり、よそでやって欲しいと思いますよ。結果、こっちが気の利かない、幼稚であるかのような、空気に持っていかれるので。

    トピ主さんも、そういう摩擦がお嫌いなのかと思います。それはそれでいいんですよ、他人に迷惑を掛けなければ。
    奥さんに対しては、日常の小さな、ありがとうを忘れなければいいと思います。

    ユーザーID:7629870037

  • 悩むのは、自覚の一歩

    そういう人はたくさんいます。
    何かそれで困ったことはあるのでしょうか?

    奥さんに苦言を言われることが、困るのでしょうか?
    人に迷惑をかける、人を傷つける、損ばかりして悔やむ、など実害がなければ、別に個性として許容されていいと思います。

    奥さんも知ってて結婚したのですよね?
    だったら奥さんにも責があると思いますが。

    そうやって悩むということは、自覚の一歩だと思います。
    必要性があれば、直すものです。
    今まで必要性がなかったのでしょう。

    もし直したいのだったら、会話教室にでも通ってみては?
    今のままの生活だけだと、直ることはないと思います。
    自ら矯正する意思と変化がないと。

    ユーザーID:3807867672

  • 個性のひとつだと。

    よさもあると思いますよ。

    ユーザーID:6564577160

  • 自分に甘いかも

    >指摘を受けて、気を付けるように心がけるも、もともとの性格が簡単に変わるわけもなく、

    変わるわけもなくというのが開き直りそのもの。
    そんな甘い根性と開き直りでは改善されるわけがない。
    これが個性?甘えるな、と言いたいです。迷惑です。
    あなたが努力を怠ったために
    周囲は倍努力させられて、疲弊しきっているのに。
    年を重ねてマシになるどころか、頑固に固まる一方です。

    人に興味を持つことと野次馬根性とは別です。
    人の輪に首を突っ込み、噂話に参加しろと言ってるわけじゃない。

    他人に興味を持って、アンテナを張り
    自分に出来ることは何かを考え、
    さりげなく気遣いながら尚且つ関係ない話には首を突っ込まず、
    人との距離を保てばいいだけです。

    劣っているのと努力が足らないのも別です。
    劣っているのなら発達障害などに該当する人でしょう。
    同僚の努力にも気がつかなかったのなら、そうなのかもしれませんね。
    そうだと思うのなら診断受けてください。

    ユーザーID:5891729202

  • まぁ・・

    劣ってるというか・・・
    あなた個人の問題ならどーでもいいけど。
    傍にいる奥様は特に不満がたまるでしょうね。
    気遣いがない、優しくない、私に興味がない・・
    そんな人とずっと一緒にいて奥様が楽しいわけがないし、寂しい、つまらないです。
    そりゃ気遣ってくれて、人に興味があり一緒にいて楽しい旦那の方が良いでしょう。

    個性とか。優劣とか・・そんなのどうでもけど。
    あなた自身が仕事とかでどうやろうが自由ですが・・
    一緒にいる奥様には不満がたまってるの理解出来るって話です。
    俺の個性だからしょうがないじゃん・・
    そういうのは勝手ですが、奥様が不満を抱いてまでその人と一緒にいるかどうか・・は分かりませんね。

    ユーザーID:9290384859

  • していないことは、評価されない

    「できない、しない人」が、「できるように努力し、している人」と同等かそれ以上の評価を得ることはありません。

    業務上必要な、他部署との連携がとれているか。
    その為に日頃から積極的にコミュニケーションをとっているか。
    といった観点では、「しない人」は「している人」に劣ります。

    「していない」自覚があるのなら、「している人」と同じ評価を欲しがらないことです。

    >これは大人として大きく自覚や能力が欠けていると思いますか?

    「大人として」などと話を大きくして自身の欠点を薄めてみても、できないことにかわりありません。

    >もし、劣っている(努力が足りない)とお考えでしたらどうすべきとお考えでしょうか?

    必要を感じないのであれば、そのままでいいのでは?

    優劣は比較対象があるところに生じます。
    能力は、必要とされる時と場で発揮されてこそ価値をもち、評価されます。

    >それとも人の個性の一つとして許容されることだと思いますか?

    ものはいいよう、ですね。
    「個性」といえば、いつでもどこでも誰にでも容認してもらえると思わないことです。

    逆に、自身に不利益をもたらすような短所欠点の持ち主を「個性」として容認できるのか、考えてみればすぐに答えが出るのではありませんか。

    ユーザーID:4561883956

  • 許容されてない

    >仕事を円滑にするために社内各部署のキーマンや取引先ご担当との関係性の距離を縮めるのも苦手で、そもそもそういう努力を周りの同僚がしていることもつい最近まで知りませんでした。

    努力してる人と、何もしないあなたが同じ業績を上げてるとは思えませんし、会社がそれを許容しているはずありません。
    給料に差が出ているか、出世に影響しているはずですが、人に興味が無いのですから、あなたはその差にも気付いていないのでしょう。
    奥様は、気付いていらっしゃるでしょうから、いずれ、それが許容されるかされないか、決断されると思います。
    他人に興味ないのに、なんで「他人に許容されてるかどうか」だけ、他人の気持ちを知りたいのか、意味がわかりません。

    ユーザーID:2167493197

  • トピ主です

    みなさま、ご意見ありがとうございます。

    魚さん
    >これが個性?甘えるな、と言いたいです。迷惑です。
    あなたが努力を怠ったために周囲は倍努力させられて、疲弊しきっているのに。
    年を重ねてマシになるどころか、頑固に固まる一方です。

    すいません。
    意味がわかりませんでした。
    私が人に関心を向けないことで自分自身が生きずらくなることがあるとの指摘はわかりますが、それが他の方の迷惑になるのですか?甘える?誰にですか?あなたに罵倒されるようなことなのでしょうか?すいません、純粋にわかりません。


    ぱらりさん
    はい、小町でも同様の相談たくさんみますので少なくないのでしょうね
    私も人に関心がないことは、他の方々に迷惑をかける話ではないと思います。

    >もし直したいのだったら、会話教室にでも通ってみては?

    はい、私も若い頃は会話術的な技術的な問題と思ってましたが、つきつめて考えると、「この人とと親しくなりたい」と思う対象が極めて狭いのが原因だと思うに至りました。ゼロではないから結婚もしているし、友達もいます。子供も二人います。


    バンさん
    ありがとうございます。
    私も人に迷惑をかけることがなければ、そういう人生もありかと思います。
    妻は身近だから指摘してくれたというだけで、妻に大きな負担をかけてるという意味ではありません。

    ユーザーID:0027122820

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • トピ主です

    うーんさん
    >その性格では得はしないでしょうね
    >例えば何かにひたすら打ち込む職人さんとか、1つの事を研究し続ける
    >人だったら、トピ主さんのような性格は向いているのかもしれませんが、
    >ごく普通の会社勤めで人と普通に関わりを持つような仕事(生活)を
    >送っている場合は、不利だし損をすると思います。

    まさにそう思っています。
    職人的に一人でやる仕事なら問題ないでしょうが、ご指摘のとおりの会社勤めなので、長く勤めて後ろを振り返るとご指摘の通りだと思います。

    >何かそういう風になった原因やキッカケはあるのでしょうか?
    実はそれがよくわからないのです。
    子供の頃からそうであったと思います。

    たいちさん
    人に迷惑をかけるほど自己中ではないと思います。
    ただ相当の変わり者と見えてたんだろうなとは思います。
    まだ昭和の時代に、今どきの若者のように社外の付き合いを嫌い、仕事以外のつながりを必要ないものと思い込んでいたので。。。
    頭の悪い言動だったと思います。

    ユーザーID:0027122820

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • トピ主です

    営業マンさん
    >過去を振り返ってみていくつもの疑問が生まれたからではありませんか?
    そのとおりです。
    全然どはずれた人生を歩んでしまったのでは思っています。
    カウンセリング。。。
    なにか障害を疑われているということですね?

    今どきの若者は勤務先の仕事外のコミュニケーションを無駄と決めつけて拒否をするではないですか?実際はそこから得られるものはとてつもなく大きいとわかりますが。
    私は昭和の時代に本気でそれを無駄とだと考えていたということです。会社のことで言えば



    甘夏さん

    >「しない」のではなく「できない」と言わないあたり、ますますそう感じます。

    いえ、本当に自分に必要のない人たちだと思い込んでました。
    本当にバカだったと思います。

    質問の動機は同僚の素晴らしい社内協力人脈の構築を目の当たりにみて、大きなカルチャーショックを受けたからです。

    今でもよくわかっていないのですが、同僚は自分の利益のためにやってると言います。
    そんな努力はみなさん普通にやっていることなのだろうか?と思ったからなんです。」

    しましまさん

    >「個性だから許すべきだ。」とは言わないでください。

    そんなことは言ってませんし考えてもいません。

    ユーザーID:0027122820

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 私もです

    個性の一つです。
    そりゃ、人との距離感が上手な人の方が、仕事も進めやすいし友達も出来やすいです。

    でも、別にいいんです。
    大好きな人と、大好きな仕事、それだけあれば。自分は満足。
    子育てには向いてないですが、そこは夫がカバーしてくれています。有り難いです。

    ユーザーID:1537587127

  • 覚悟あっての問いでしょうか?

    気も回らないし気が利かない
    自力では動けないのなら、そばの人にその都度
    「何か手伝えることある?」と聞くしかないですけど。
    それはプライドが邪魔して言えませんか?
    動き始めるきっかけさえあれば面倒がらずにキチンと最後までやれる。
    それなら周りの人たちはとっくにあなたに声をかけてさせていると思います。

    それでも妻さんや職場の同僚さんたちはあなたを排除せずに一緒にいてくれる。
    まずはそこに感謝ですね。
    感謝の気持ちが身に付いたら自然と自分にできる事も見えてくると思いますよ。

    ユーザーID:2446585478

  • 粋な質問ですね

    「もし、劣っている(努力が足りない)とお考えでしたらどうすべきとお考えでしょうか?」

    ごめん、他人がすることに興味ないわ。

    ユーザーID:2467416874

  • 論理思考が出来てない

    人に興味がないことが、人として劣ってる、のではないです。
    人に興味がないのに、人がどう思ってるのか聞く、という行為とか考え自体、論理破綻してるんですよ。
    人として劣ってると感じるなら、他に原因があるのでは?

    ユーザーID:9720775812

  • 人畜無害です

    周りを見回しても、人に興味のある人は、
    野次馬根性の人がほとんどだと思います。
    人に興味のない人より、ずっと迷惑ですよ。

    私(50代、女性)が美容院が苦手なのも、
    女性美容師の執拗な私生活への詮索が苦痛だからです。
    でも、男性美容師は別の意味で苦手なので、
    本当に困ってしまうのですが(汗)

    トピ主さんが現状で満足しているのなら、
    放置しておけばいいと思います。
    皆、自分の利益のために、他人に気を遣っているだけ
    だと思いますから…

    ユーザーID:5687990285

  • ふーん

    他人のレスに怒り心頭な所を見ると、十分人に興味あるじゃないの?
    要するに、今までまわりが気を遣って、
    嫌な事を言わなかったから無視できただけ。
    気に入ったことだけ聞く、または平気で無視。
    気に入らない発言には噛みつく、それは勝手耳というもの。
    大人として気遣いと常識が欠けていて気儘だということです。

    ユーザーID:6385938684

  • トピ主です。

    通りすがりさん

    >皆、自分の利益のために、他人に気を遣っているだけ
    だと思いますから…

    あ、実はこれも聞きたいことの一つでした。
    そうなんです、「純粋に人として好意(恋愛じゃない)を感じる」人はいますが少数です。私の同僚のように多くの方に、その感情はわかないんです。
    それが「自分の利益のために気を配っているんだよ」ということであれば、理解ができるんです。


    100Kさん
    怒り心頭?怒っていませんし噛みついてもいませんけど?
    どこがそうよめたのだろう?

    ユーザーID:0027122820

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 私もトピ主さんタイプだと思います。

    トピを読んで、私と似てるかもと思いました。

    私は、小町で、ずいぶん前にトピ立てした時に、
    (多分、雑談が苦手、とか、女性との会話が上手くいかない、
     とかそんな内容)

    「他人に興味がないのでは?」という指摘を受けました。

    そのときは、
    「え?こんなに他人に興味バリバリの私が他人に興味ないように見えるってこと?
     まさか。そんなことないよね。私、他人に興味ありまくりだよ。」
    と思いましたが、

    「自分が考える自分よりも、他人から見た自分のほうが真実であることも多々ある」
    ということも小町で見て、
    うーむ、そういうこともあるかもしれん。と思うようになりました。

    自分では他人に興味あるつもりなのですが、
    他人から見たらそうじゃないのかも。

    真の意味で他人に興味がないのかも。

    例えば、トピ主さんも、
    「小町で他人の意見訊いているじゃないの?」とか書かれていますが、
    そうじゃなくて、
    あくまでも、トピ主さんや私の興味は、
    「自分」が他人からどう思われるか、どう見られるか、が気になっているだけで、
    「他人」がどういう考えや思いを持っているか、に興味を持っているわけではない、というか。

    あー、上手く書くの難しいですが。
    伝わりますか?


    で、私は、自分が他人に興味ないんだとしたら、
    それは劣っているというか、残念な点というか、不利な点だろうな、と思っています。

    「○○さんって他人に興味ないよね〜」というセリフって、
    やんわりと、相手を貶めるセリフだと思います。
    「上から目線だね〜」とか、「何それ自慢?」とかに似てる。って感じます。

    他人に興味無い人ってちょっとダメよね〜、という感情が入っているなあ、と。

    でも、ホント、なかなか性格って変わらないですね。
    他人に興味を持ったふりって出来るけど、本当には持てるようにはならないんだと思います。

    ユーザーID:3420045668

  • 客観的に自身を見つめ直してみよう。

    気が回らない・利かないことと人に興味がないこととは全く別物。

    興味があるから気が利くなら
    奥様や友人からはとても気が利く気の回る人だと思われているはず。

    仕事は人に興味を持つより仕事に興味を持っていれば問題なし。
    人に興味を持って個人的な距離感のほうがパワハラやセクハラ問題になりやすいので
    他人との距離感を理解していない人が距離を縮めようとするのは危険。

    人に興味がない分、平等に振舞えるので周囲からの評価は悪くなりません。

    会社の利益を中心に考えているのか会社での自己評価を中心に考えているかで
    気が利くように見えるのか利かないように見えるのか変わってきます。
    会社への利益を考えれば周囲へのサポート・フォローは自然と当たり前になります。

    他人との距離を縮めることで利益にする方法が無理なら別の方法で利益を出せばいいだけ。

    >大人として大きく自覚や能力が欠けていると思いますか?

    人として自覚や能力が何か欠けているとは思います。

    >、劣っている(努力が足りない)とお考えでしたらどうすべきとお考えでしょうか?

    今の言動では周囲に迷惑をかけている・もしくは今よりより良い方法があると考え直す。
    興味のない他人から聞くのであれば真摯に受け止め実行する気持ちが必要だと考えます。

    >個性の一つとして許容されることだと思いますか?

    トピ主が許容される価値があると思われているなら。
    変わりがいくらでもいるのなら許容はされにくい。
    呆れ諦め飽きられている。

    >結婚して妻から「人に興味がない」「自分のことばかり考えている」と指摘され確かにその傾向はあると自覚しました。
    >人に迷惑をかけるほど自己中ではないと思います。

    迷惑をかけた結果自分のことしか考えていない自己中と思われたことに気づきましょう。

    トピ主に誰も興味を持っていないのが興味を持てない始まりでは?

    ユーザーID:9096195015

  • ハッキリ言います

    人に興味が無くて、さらにそれを良しとしてるタイプの人って付き合うのに大変です。

    こういう人はお礼やお詫びを言いません。
    何かしてもらった、何かしてしまったということを意識していないので。

    さらに「こういう場合はお礼を言った方がいいよ」などと指摘されると、「自分には関係ない」もしくは「自分には○○という理由があったので、礼を言わなかったのであって、それは間違いでは無い」みたいなこと言うんです。

    このトピもそんなカンジですね。

    出来ないことはしょうがないと思うんですよ。
    それをフォローすることも問題無い。

    ただ、それに対する意識が欠如しているという点では劣っていると私は思います。

    ユーザーID:0950370645

  • 不可解

    >怒ってもいないし噛みついてもいない

    私も罵倒したつもりはないです。ただの感想です。
    ただ、自分の欠点で人に迷惑なのを、個性と言われたら、
    あなたに配慮している周囲はどう思いますか?
    迷惑です、と言ったのが罵倒と言われるのがわかりません。
    >甘える、誰に?
    これこそ、意味わかりません。他人があなたのために努力させられてるかもしれないのに、あなたは平気ですか?
    気に入る意見には答え、気に入らないと「わからない」
    これでは聞く耳持たないも同様です。能力が劣っているのなら、本気で診断受けた方があなたの為だと思いました。

    ユーザーID:3525803595

  • 殆どの人は「人に興味がない」

    「人に興味がない」ことが「人として劣っている」かいないかとの設問は評価軸を間違えていると思う。既に指摘があるが、生きていく上で損か得かならば考え所はあります。

    私の見立てでは、殆どの人は「人に興味がない」。
    自分と他人との関係には(かなり)気を使い、ときに執着するが、その「他人」自体に興味を持っているとはとても思えない。
    人間関係が上手くいくことが一にも二にも大事なので、そのために“コノ人どんなひと?”と探るだけで、上手くいかなさそうと見ればさっさと放棄して離れてしまう。最初に違和感を感じたりするともうそれだけで疎遠決定。
    さて。
    他人(相手)に興味を持てば人間関係が上手くいくわけではなく、良い人間関係を構築するのに他人(相手)に対する興味が必須ということでもない。大事なことは相手を“知る”こと(理解しなくてよい)。
    興味はなくても必要性を認識して相手を“知る”努力はできるし、“知る”ことで良い人間関係作りに役立てることは可能です(知ったからといってそれで上手くいくとは限らない)。

    人に対する興味よりも自分にとっての好悪・利害の見極め優先で、わーそれワタシと同じ!みたいなことがあると相手に突然興味が湧いてくるなんてのが“あるある”なわけ。
    一方、殆どの人は揉め事は嫌い、避けたいのね。揉め事を起こすような人は自分とは「異質」な人、そんな人と関わったら大変、逃げるに如かず。
    もともと「人」に興味があるならばそんな「異質」な人との遭遇は好機のはずなんだが、そうではないんだな。
    私が、殆どの人は「人に興味がない」と考える所以である。

    ユーザーID:8165068212

  • 感想

    他人に興味がないということは他人を無視していると同義と捉える人が多いのでは?
    特に女性は周囲の気持ちを考え、気を配って空気読むようにしないと他人には愛されない、
    と子供の頃から躾され、
    実際マイペースで通すとイジメに遭う確率が多いので
    トピ主の生き方は怠惰や自己中、または恵まれた環境にいると理解されると思う。
    本文の「個性として捉えられますか?」という疑問そのものが
    他人を無視しながら、自分は許されることを期待していると癇に障る人もいるでしょう。
    レスのやりとりにしても
    他人がどう受け取るかを考えてない人の発言そのものなので
    ご自分で思うよりもトピ主さんを不快に思う人もいるし、
    だから関わらずに離れる人も多いと思います。

    ユーザーID:7893315317

  • 反論ではないんです

    魚さん

    >他人があなたのために努力させられてるかもしれないのに、あなたは平気ですか?

    本当にすみませんね
    反論ではないんですよ。
    ご指摘のことがどんな状況を言っているのか本当にわからないんです。

    私が至らない人として、他の方から見て私も適当に扱われるということは想像できます。
    他人が私のための努力とは、具体的に言うとどういうことを仰っているのですか?
    何かが欠けてるバカ相手にしてると思って教えてやってください。

    ユーザーID:0027122820

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