私は冷たい夫でしょうか

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もんた

男性発

小学1年生の娘が、帰宅途中の友人にトイレを貸すと家に連れて来ました
結局トイレの後に友人と娘は40分ほど遊んでしまいます
そして、帰るとなった頃くらいに校長先生から友人の安否を確認する電話があったようです
その時点で学校から帰宅を始めて1時間半が過ぎています。(通常20分)

出来事はメールで把握しており、帰宅後にその話があると分かっていたのですが、帰宅後の状況でそんな気力も無くなりました

・8時半くらいに帰宅。下の子はリビングで私服で寝ている
・上の子は妻と一緒に翌日の準備をしていたが、風呂に入れないくらい疲れてすぐに寝てしまう
・子供も妻も夕飯を食べていない
・食卓には冷凍食品の枝豆&ポテト、千切りされて売っているキャベツ、食べかけのカップ麺、お椀に入った冷めた昨日の味噌汁
・風呂は1時間以上前に沸かしたもので蓋もされていない

ここでテンションが一気に下がりました

とりあえず風呂に入るため私が裸になった位から一日の状況を話だしました
友人の親が心配していなかったか?先生は何を言っていた?を私は知りたかったのですが、妻は友人を早く帰せなかった理由を語り始め、面倒になり無言で風呂に入りました

・トイレの後遊び始めて2Fに行った
・友達の家に連絡しようと考えたが連絡先が分からない
・下の子が仲間外れにされて泣いていた
・自分の親から電話がかかってきて、それどころじゃないと切った
・送りに行くにも雨で大変で車で行こうか迷った
・習い事の送迎も大変だった

等の理由を挙げたのですが、それに対して労いの言葉が欲しかったようです
正直気づいていましたが、大人なんだからもっとしっかりしろという思いが強く冷たくしました
その後も先生からの電話等に対して『どうしたらいい?』『連絡帳に書く?』『なんて書いたらいい?』と聞いてくるので自分で考えろと言いました

私は冷たいでしょうか

ユーザーID:8546805408

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  • 冷たいというか…

    冷たいというか、せっかく客観的アドバイスができる立場にいるのに
    それを全部怠っているのがなんとも…。
    家庭放棄しているように見えますね。

    仕事が大変で遅く帰って来て疲れているのは重々承知です。
    そんなことは奥さんもわかっているでしょう。
    でも今日は色々あって大変な日だったということ、
    奥さんは正常な判断ができなくなるくらいなんだかわからなくなっていること、
    現状を見れば「なるほど」と思って、テキパキとその場を処理できるのが
    唯一トピ主さんだけなのでは?と思うのです。

    トピ主さんさえ動けば、物事はとっとと解決すると思うのですよ。
    トピ主さんになら優先順位がわかったと思います。
    外からその状況に入り込んできているので。

    その優先順位に基づいて、さっさと全部片づけてしまえば
    ゆっくりお風呂に入れたのになぁと思いますね。

    家族を持つって、そういう疲れることも全部受け止めなくちゃいけませんからね。
    しんどいですけど。

    もしかしたら奥さんはいつもとっちらかっちゃう人なのかもしれないなとも
    思いましたが。
    トピ主さんも疲れているのか、内容が整理されていないと思います。
    おふたりともお疲れということで。

    ユーザーID:5861242131

  • 専業主婦ですか?

    だとしたら、さばけない感じですね。夜8時半で夕食もろくろく済ませてない。

    そういう人だとあきらめて、お話しを聞いて上げた方が奥様の心も休まるんじゃないかと思います。

    ユーザーID:4161005797

  • 自己弁護の多い奥さん

    奥さん、駄目な人ですね。

    だらしない。
    事の対処方法がわからない。物事の順序がつけられない。
    食事もロクにさせられないんですね。
    そんな人に文章など無理。
    あなたが代わりに書きましょう。

    よその子がいるときに、その子の連絡先がわからなかったら学校に連絡する、
    これくらいは何を置いても先にやる、
    これだけは、キツクお達しした方がいいです。

    ユーザーID:7785470897

  • 冷たくない

    そもそも、友人がトイレを使った時点で帰宅させるべきでした。家に来た子供がランドセルを背負ったままなら、一度帰宅するように言うものです。
    娘と40分も遊ばせるなんて、奥さんは一体何を考えているのか?と思ってしまいます。
    それに、学校を出る前にトイレを済ますのが、常識です。娘さんにも「トイレを貸さない。」をきちんと言い聞かせましょう。

    ユーザーID:3141725101

  • 全然冷たくない

    書かれていることは全て専業主婦(なのですよね)である奥様の仕事であって特別にねぎらう必要がある出来事ではないです。


    奥様は先ず友人をいったん帰らせるべきだったのです。
    奥様は、自分の娘が連絡なしに一時間以上も帰宅しなかったらどう思うか考えられないのでしょうか。

    全く冷たくないです。
    逆に奥様は専業主婦の仕事を放棄しているに近い状態ですよ。もっと奥様をしっかり叱って良いと思います。
    甘やかしすぎ。

    ユーザーID:2876022535

  • SOSを!

    なかなかに散らかっていますね。奥様は助けを求めているようですがあなたはそれに答えられないほど混乱しているのですか?

    優先順位をつけることがみなさんできないようです。一日だけのことならばいいのですが、お風呂も入らず、ご飯も食べられず、着替えもせずに床で寝るような日が度々あるのは困った状態ですね。

    もし近くに住んでいたら手伝いに行きたいほど気の毒ですが、誰かアドバイスしてくれるような人はいないでしょうか。学校の先生から連絡がきているのなら現状を話してアドバイスをもらえないでしょうか。あなたや奥様のご両親やご兄弟、近所の人などに困っている現状を相談してください。

    もしも誰にも相談できないならあなたが何とかするしかありません。自分が風呂に入るために裸になる前に子供たちに食べさせて風呂に入れて布団で寝かせてください。何とかがんばってください。

    ユーザーID:5047346371

  • 冷たくない。

    冷たくないです。

    食卓がさみしい。

    ユーザーID:6624073410

  • とりあえず風呂?

    冷たいというか、なんでその状況を見て「とりあえず風呂」なのでしょうか。

    トピ主さんが目にした家の中の状況はいつもですか?
    いつもなら「またか」でげんなりしますね。
    いつもと違ってその状況だったら
    「自分の知る情報以外に何が起きたのか、なんで妻はこんなに疲れているのか」が
    気になりませんか?

    いつもそうならトピ主さんと奥様は家事育児の負担について話さないといけないでしょうし、
    たまたまそうだったなら
    その原因をトピ主さんが奥様に聞いて把握しないといけないと思いますよ??

    書かれているその日の夕方にあった出来事は
    奥様にとってはとても負担だったのです。私もこの手のストレスにめっぽう弱いのでわかる気がします。
    お友達がトイレに寄って帰らなかっただけで「行方不明」でおおごとですから。
    食事も用意できず食べられないぐらい疲れ切っている人には優しくしましょうよ。

    奥様だから冷たいとか?
    同僚がいろんなアクシデントでぐったりして残業中に夕飯も食べていないと言ったらどうしますか?
    事情を聞いたりしませんか?

    「自分で考えろ」はトピ主さんが考えるのを放棄しただけです。
    なぜ一緒に考えないのでしょう。
    くだらない悩みだと思ったのですか。

    だとしたら相当冷たいと思います。

    ユーザーID:0037321591

  • 皆冷たい

    聞き捨てならないのは、お夕飯の状況ですね。
    何ですか?それ。食べかけのカップ麺と昨日から冷めてる味噌汁?
    夫婦仲も冷めている印象ですし、相当根深い問題が有りそうに思います。
    あなたが冷たいかどうか以前に、その病的な状態を改善しないと家庭そのものが崩壊しますよ。
    多分、家庭内で元気があるのはあなただけのようなので、頑張って、皆をケアして上げるところから始めるしかないのでは無いでしょうか?

    ユーザーID:8865371746

  • 奥様がだらしない気がする…

    トピタイトルへの返答としては「冷たい」かなと思います。

    ただ書かれている内容を拝見すると、奥様もそうとうにしっかりしていないのかなと思います。奥様のそういうところが「冷たい」貴方を作り出したのかなと感じます。

    奥様もおふたりのお子さんの育児で疲れていらっしゃるのだと思いますが、夜の8時半に小学1年生やそれ以下の子供にご飯をきちんと食べさせていないのは問題かと。食卓にのっているものは貴方への晩ごはんでしょうか。それとも子供達のおやつでしょうか。どちらにしてもひどすぎますね。子供さんも主さんもかわいそう。

    解決策はどうしたら良いかわかりませんが、まだ貴方に奥様やお子さんを愛するお気持ちかおありなら、少しずつやんわりと奥様に注意?されていくのが良いかなと思います。多分奥様も育児でお疲れでしょうから、出来るだけやんわりと…。また奥様の愚痴?にも出来たら相づちうってあげて下さい。

    男性は男性で感じることは違うかも知れませんが、30代後半女性からの意見でした。

    ユーザーID:1337302188

  • 御自分で冷たくしましたって書いてる

    ご自分で冷たくしましたって書いてらっしゃいますから、冷たかったんだと思います。
    まあ仕事して疲れて帰宅して、仕方がないとも思います。
    それに奥さまの、お友だちへの対応も、あまりにお粗末で幼稚な印象です。おそらくトピ主さん、普段からこの奥さまにイライラなさっていませんか?
    でも奥さまのことがお好きで、結婚なさったのでしょうから、広い心で上手にこの奥さまと暮らすしかありませんな。

    ユーザーID:4403843404

  • お疲れ様です

    トピ主さんのお気持ちよ〜くわかります。

    仕事から帰った時の惨状が目に入ると疲れますよね。

    また、仕事から帰った直後はまだお仕事モードになってるので
    余計に気持ちが安らがないと思います。

    私もトピ主さんの立場だったら同じ対応になります。

    奥様からみたら冷たく見えるかもしれません。

    トピ主さんへ提案です

    仕事の要領の悪い部下、同僚と思い

    お仕事が出来るように育てましょう。

    自分で考える力をつける為にはどうするか?

    会社ではどうしますか?切り捨てるわけにはいきません。

    なんとか自分のプロジェクトが成功するように育てます。

    根気がいります。

    でも、きっとそれは会社で役立つでしょう。

    自分なら出来る事が全く出来ない人もいるんですよ。。。

    広い心で育てることを提案してみます。

    ユーザーID:6941267261

  • あなたも親であると言うことは承知しておいてね

    あなたが冷たい夫なら
    妻も冷たい妻ですよ。
    どちらも自分のことばかり・・・。

    ですが、
    >先生からの電話等に対して
    >『どうしたらいい?』
    >『連絡帳に書く?』『なんて書いたらいい?』
    これには、あなたにも対処する義務があると思います。

    あなたが冷たい夫かどうかは
    正直、どうでもいいですが
    無責任な父親でいることは
    許せないです。

    ユーザーID:4717623704

  • 冷たいというより家庭人としての振る舞いが下手

    あなたは職業人らしく、合理的、論理的で合目的的、問題解決に向けてプロセスを積み上げる優秀なビジネスマンだと感じました。

    しかしながら妻はおそらくそうでなく、眼前の事象に対してひとつずつ「次はどうしたらいい」「その次は…」となりがちな方で、そもそものファクト・ファインディング、事態の全体把握、総合的な対応策の策定と実行、というように、ビジネスみたいには進んで行けない。
    それどころか、そっちでいっぱいいっぱいになると本来の家事も停滞してしまう始末。
    勘弁しろよ、と思う気持ちは十分わかります。

    でもね。

    そういうもんなんですよ。

    家は会社じゃないし妻は部下じゃないし、世間のほとんどの人は合理的で合目的的でもないし、効率的に課題に対応して片づけることに慣れてもいません。

    帰ったらまず「いや〜、大変やったな〜、ご苦労さま〜!!」でいいんじゃないですか。
    冷たいというより、場の見極め、感情の切り替え、頭の使い分けができていない印象です。
    仕事は優秀なのかもしれないけど、家庭人としての振る舞いが下手だと思いました。

    ユーザーID:3143389226

  • 奥さん大丈夫?

    失礼ですが、奥さんは元々そういう人なんですか?
    かなり問題のある人ですね。
    専業主婦ですか?共働き?
    家事も子育ても放棄していますね。
    子育て出来る能力があるとは思えません。

    トピ主さんがお疲れなのはわかりましたが、もう父子家庭よりは子供を見てくれる人がいるだけましだと諦めて
    今回の事はトピ主さんが対応した方がいいと思いますよ。
    相手の親は「事故?誘拐?!」とパニックだったでしょうね。
    下手したら通報されてもおかしくありませんよ!
    学校と相手の保護者に頭を下げて謝るべきです。
    奥さんをあてにしてはいけません。
    お子さんにも、今回何がいけなかったのか、トピ主さんが注意しましょう。
    トピ主さんの子供なんだから、疲れたとかやる気が失せたとか言ってはいけません。

    ユーザーID:7965955401

  • いえぜんぜん。

    奥さまは、普通の大人ではないです。

    まえまえからそんなんでしょうか?
    物事の優先順位がわからない
    片付けられない
    自分がどうすべきなのかも自分でわからない

    昨日の味噌汁がテーブルに残ってるって。
    あり得ないんですけど。

    ユーザーID:4942948816

  • そこは仕事場じゃなくて家庭です。

    あなたはしっかり者のようですし、奥様は主婦のようですので、
    あなたの苛立ちもよくわかります。もうちょっとしっかりしてほしいところですね。
    あと、人が風呂に入ろうとするのに話をするってのは、あるあるですね。
    何か事件みたいなことがあると自分が話したいばっかで、
    こっちがパンツとシャツで凍えていようがおかまいなしなんですよね。
    うちもそうなんで、笑えます。まあこれは滑稽なのでノーカウントにしてあげては。

    さて、冷たいか冷たくないか。状況が状況ですからね、
    クッタクタの1日だったら、仕方ないんじゃないですか。
    でもそんな評価、どっちが正しいとか、正しくないとか、
    あなたの家庭の幸せには何の役にも立ちませんよ。

    自分で選んだ伴侶なんだから、
    そんな使えない部下にするみたいな態度取ってないで、
    できる時は広い心で、できる限りやさしくしてあげないと。
    何のためにクッタクタになるまで働いてるんだって話です。

    ユーザーID:8296789809

  • 同情出来ない

    昨日今日突然そうなったわけでもなく、なんなら付き合っていた頃から分かっていたことでは?
    付き合い始めはそんな風に頼られるのが嬉しくても、結婚して付き合いも長くなればただの頼りない妻、って?

    しかもそんな妻相手に2人以上子作り。無謀とは思わなかったの?

    確かに疲れて帰って来てそんな会話をされたらうんざりする気持ちは分かるけど。
    でもその奥さん選んだのトピ主でしょ。
    その上2人(以上)も子供作ったのもトピ主さんでしょ。

    こんなとこで慰めなんて求めてんじゃないよって私は正直思ったけど。
    エールが多いから、私も冷たいのかな。

    ユーザーID:5182798956

  • 結婚に向かない夫婦

    社会常識が欠けている。
    家庭生活は無理でしょう。

    ユーザーID:3296129354

  • 奥さん無責任です。

    あなたは冷たいと思いませんよ。

    あなたの奥さん無責任過ぎますね。
    子供のお友達がトイレを借りてそのまま遊んでいて、
    友達の親が帰って来ない子供を心配して学校に連絡しているのに、、
    自分の子供が長い間帰って来なかったら、放って置いたのでしょうか?

    その間の料理をしなかった事、お風呂の蓋開けっ放しとかの言い訳が納得出来るものでは有りませんね。
    あなたは奥さんから大切にされていない印象を受けました。
    あなたが冷遇されているなら、奥さんに冷たくなるのも当然です。

    ユーザーID:8554424855

  • 冷たくない

    貴方は冷たくありません。
    お察します。
    頑張ってください。

    ユーザーID:6777462471

  • 子供なんです



    奥さんは幼い感じはしますが、あなたがそういう風に印象づけたくて書いたのか、それもこちらにはわかりませんしね。
    確かなのは、奥さんからすればあなたは冷たいという事。
    そして冷たくしてもあなたの奥さんは変わらない。
    むしろ悪くなるかもしれません。

    そういう人にあなたが望むことをしてほしいなら、噛んで含めるように一から全部説明して、相手は子供なんだと思って導いていくことでしょうね。
    あなたみたいな男性は、結婚する前は奥さんの子供みたいなところが可愛くて気に入って結婚して、いざ結婚すると家の中の問題は奥さんにバリバリ自力で解決してほしいと願う。
    それは無理というものです。
    子供みたいな奥さんと結婚したんだから、子供だと思って暮らしていきましょう。
    嫌なら離婚、でしょうね。

    ユーザーID:1864773816

  • お疲れさまです…

    読んでいるだけで、はぁーとため息が出そうなウンザリする状況が想像できちゃいました。冷たくないですよ。むしろトピ主に同情します。

    なんで娘の友達を帰らせなかったかな?2階にあげるかな?学校帰りに寄り道はダメだよ、おうちの人が心配するでしょ、で子供達も納得するでしょう。いや、しなくても、強引に帰せばいいだけで。そうしないと何が起こるか、想像できないかな?

    奥様、母親として大人としての自覚が足りないですね。もっと状況判断力付けないと、これから色々問題起きそう。

    ユーザーID:2331879149

  • わかってない!

    トピ主さん 仕事から疲れて帰ってきて、そのような状況だったからってイライラするのは、主婦の私からしたら、ひどい態度だと思います。
    主婦は主婦で色々(ほんと〜に小さいことですが)やることがあるんです!多分その日は特別色々あったんだと奧さんも言っていますよね?

    そこで一言「大変だったんだね。」と言ってくれる旦那さんと、俺の飯ちゃんと作れよ?みたいな態度とられるのとは、これからの夫婦の絆が変わってくると思いますよ。

    大変なときにこそ支え合ってあげて下さい!

    旦那さんがそう接してくれると、奧さんに思いやりの心が育って 良い夫婦関係が築けます。後で必ず自分に返ってくると思います!

    逆でも同じだと思います。そういう態度をこれからも取り続けていくと、どんどんお互いが嫌いになり憎しみあってしまいます。(現に私はそうです)女の人は根に持ちますからね

    ユーザーID:0456239191

  • 冷たくはないけど自分の首をしめる

    私はあなたの感覚寄りなんですが、んーこれはいかんともしがたい。
    女性脳と男性脳というのも多少あるかもしれませんし、あとは現場で頑張る奥さんの主張と普段会議室にいる上司がいきなり現場に来て感じた事の差、という感じもしますし。

    確かに奥さんは要領よく動けるタイプではないのかもしれません、この様子ですと。
    あなたが「もっとしっかりしろ」と言いたくなる気持ちもやっぱりわかる。
    でもなー、、そういう時は労わる言葉ひとつかけ、理由や言い訳(?)は話半分に聞き、自分は頭を冷やす為お風呂に入るなりし「どうしたらいい?」には普段している仕事のように考えてアドバイスするのが良かったかもしれない。

    奥さんは奥さんで大変だったわけで、そこを突き放してしまうと、そういうのって積み重なりますから女って。
    イラっときてもとにかく協力。全てをやってあげるのではなく案だけでも出す、それが夫婦の平和かなって思うんですよね。育児に協力しているという奥さんからの感謝にも繋がる。「自分で考えろ」は仕事場だったら冷たくはないし正論でしょうけど、家庭だと却ってあなたの首をしめる言葉になったかもしれませんよね。

    ユーザーID:2543899748

  • お母さん!しっかりして!

    ちょ…
    常識のある親なら、何が何でも子供から
    家の電話を聞くでしょう。
    教えなかったら、学校に連絡をしてー
    「帰ってくれないので困っています」と言うでしょう。
    反対に自分の子が中々帰って来なかったら心配になるでしょう。
    よその子だったらいいのか?

    校長先生、よくトピ主さんの家に連絡をしてきましたね。
    クラスの子たちの家にかけまくったのでしょうかね。



    心配しない親、いないでしょう。

    トピ主奥さん、どうかしています。

    なのに、自分は大変だったと言うばかり。
    もっと親という自覚をさせてください!
    トピ主さん、冷たくするというか。。。
    怒っていいレベルです。

    夕食がカップめん?
    育ち盛りのお子に?
    ありえません!

    どこか探して!食育セミナーに行くように言ってください!

    ユーザーID:2029170930

  • トピ主様は間違ってないと思う

    奥様は極端に不意の出来事に弱いタイプなのだと思います。
    このことだけでは判断できませんが、お友達の連絡先がわからないならば学校へ電話をして「夕方になっても帰らないし、送迎もできないので連絡してもらえないか」と言えば電話をしてもらえると思います。
    雨が降っているならば、相手の家へ電話をして「タクシーで帰します。ダメならお迎えお願いします」と言えばいいと思うんです。
    それが、パッと大人の判断で付かないってことは、いろいろとぐるぐる考えてしまって、物事を順序立てて行動することが苦手なのかな?と感じました。
    それが、奥様の個性であれば、トピ主様から「習い事をやめるかお友達を呼ぶのを止めるかする」と決めて、夕食や掃除くらいはしっかりするように計画を立ててしまってはいかがでしょうか。
    夕食のメニューも特売など関係なく、曜日でメニューを決めてしまうとか、掃除も曜日で洗濯掃除風呂トイレと決めてしまうとか。
    奥様のキャパからすると、小学校1年生のお子さんと弟妹を見て、習い事と学校の準備と家事は無理なのかもしれません。
    それならば、最低限しかさせないことです。
    奥様も小さなお子さん二人抱えて、上のお子さんは生活も変わったので順応するのが大変だと思います。
    ですが、トピ主様だって家族を養うために外で働いてくることは、大変なことです。
    トピ主様が家のことも積極的に手伝うのであれば、収入ダウンも覚悟しなきゃいけないと思います。
    上手に役割分担するためにも、最低限トピ主様が譲れないことを計画的にやる様に話し合ってみてはいかがでしょうか?
    個人的には、料理や家事が苦手で臨機応変ができない奥様なのかな?と感じました。
    でも、ずっとそれじゃ困りますよね。

    ユーザーID:3971972884

  • 冷たいというか

    きちんとした生活をした
    ご家族じゃないんだなぁという感想を持ちました。
    奥さんもそうですが、トピ主さんも同じです。

    荒れた家の中を見ても何もせず放置なんですか?
    家の中がなんかごちゃごちゃしていて汚そうですよね。

    肝心の今回の件ですが、
    小一だろうが小六だろうが、子供の友達が下校途中で
    トイレを借りに来ても、済んだらとっとと帰しますよ。
    遊び始める前に、帰すんです。

    「一回家に帰ってから、また遊びに来てね」
    ってのが普通の保護者の感覚でしょう。

    どうしたらいい? の問いには、

    「今後友達がトイレを借りに来たら、すぐに家に帰しなさい」
    または、お子さんに
    「トイレは自分ちでするんだって。貸しちゃダメって言われた」
    と、言わせるように躾しましょう。

    ユーザーID:7060856332

  • 天然な妻?

    連絡帳になんて書くかも分からない天然妻で、専業主婦ですか?

    「自分で考えろ」と言ってしまうトピ様の気持ちは分かりますが、下の子はリビングで寝ているし、子育ても家事もろくにできないダメ天然妻なのでしょう?突き放すと、余計混乱するかもしれません。自分でできる普通の女性ならいいのですが、無理そうですよ?

    冷たくはないですが、しっかりした女性と結婚したのでなく、こんなダメダメな妻と結婚して子供が2人もいるのなら、夫がフォローするしかないと思います。すでに小1で娘も常識のない子に育って問題起こしているのに、父親が知らん振りとも行かないでしょう。

    たぶん結婚前から天然だったのでしょう。こういう女性と結婚したら夫は苦労はしょいこむ覚悟で、帰宅しても家事は自分でやるくらいでないと、結婚生活なりたたないでしょう。連絡帳に訳のわからないことを書いて、さらなるトラブルになるより、教えてあげた方がいいと思います。母親ではなく、ちょっと年上の長女と思うしかないかもしれません。

    ユーザーID:4799011390

  • 冷たいというより

    冷たいというより、「誰の子だよ」って感じですね。

    奥様が勝手に妊娠して、勝手にお子さんが生まれてきたわけじゃないでしょう?「仕事してるんだから家のことくらい」っておっしゃるかもしれませんが、奥様だって慣れない小学校生活で色々と大変なんだと思いますよ。そんな奥様の不安な気持ちも考えず、自分のことばかり...
    奥様は上のお子さんと下のお子さんだけじゃなくて、トピ主さん含めて3人子供を抱えたような状態なのですね。

    お子さんだって、まだ学校に入学したばかりですから、疲れてしまうのは当たり前ですし、考えもしないようなことをしたりもしますよ。
    それを1つ1つ教えていくのが親の役目ではないでしょうか。

    メールで状況がわかっていたのなら「夕飯、何か買って帰ろうか?」とか一言くらいあってもよかったと思います。
    そんなことも何もせず、帰宅後の状況で気力もなくなった?
    奥様は相手の親御さんや学校とやりとりしてトピ主さん以上に気力がなくなったと思いますよ。

    冷めた昨日のお味噌汁がなんですか?
    自分で温め直せばいいでしょう。
    1時間以上前に沸かしたものでお湯が冷めているなら追い炊きくらいできるでしょう?
    テンションが一気に下がるとか言っていないで、もう少し、奥さんのこと、お子さんのことを気にかけたらどうですか?

    このままいけば、そのうち、お父さんはいないもの...なんてことになりかねませんよ。

    ユーザーID:0079775123

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