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発言小町

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浮気した彼に黙って引っ越すつもりです

心が空っぽ
2018年5月9日 15:00
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レス数:172本

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タイトル 投稿者 更新時間
別れられて良かったですね
flat
2018年5月27日 11:11

>彼にとっていくら不本意であろうと普通は相手両親の前で暴れたり

トピ主さんのレスでは、暴れてるなんてどこにも書かれていないけど。

彼と話し合ったというよりは、いきなり権力で、1対4で彼を痛めつけたって感じですね。

彼のした浮気などは悪いことだけど。いきなりミニ裁判みたいにされて、ひどいなと思います。

二人の意思で8年間付き合って、同棲までしているのに、うまくいかなくなると。途端に他人を連れて大勢で攻撃する。

法廷なら双方に弁護人がつくのに。

話し合いのできるような人ではない?だったら、そんな人と結婚を前提に暮らし始めた方にも、問題がありますよ。

今回、ご親族に法律の専門家の方がいて、御両親も好意的にすぐにとんできてくれた。

トピ主さんが権力的に守られる立場だけのこと。

もし、叔母さん?にお子さんがいたら「悪い男ととの同棲解消の別れ話に、人の親をつかうな」って思うかもしれませんね。

彼の奨学金も、もし別れることになったら、払ったのを返してもらうという約束をしていましたか?

別れるときに男性が「これまで君にかけた食事代ホテル代を返せ」に似てるかなと思いました。

高校、看護師養成課程の学校、就職とともに青春を過ごした彼を、大勢できつく攻め挙げて、お気持ちはどうなのかと思います。

一度目に、暴力があったときや浮気された時に答えを出さずに、そのような彼を容認して、同棲して、うまくいかなければ親に言いつける。

二人の責任で、はじめた交際、同棲なのに、うまくいかなければ、親に泣きつくって。

御親戚に法律の専門家がいなく、親も「20歳も過ぎて、男との別れ話に親をまきこむな」と言われてこなかったらどうしてたのでしょう?

就職先にも迷惑をかけて(新人の研修やほかの事で)ひどい。

ユーザーID:1366225891
良かったですね
としこ
2018年5月28日 11:15

元彼と別れられて安心ですね。
他人事ながら心配していました。
今は辛くても、これからあなたに幸せが訪れますように祈っています。

あなたを応援している人はたくさんいます。
どうか空っぽになった心を、幸せと楽しさ、そして喜びで満たしていって下さいね!

そしてあなたの気持ちが落ち着いたら、ご両親と叔母さんに恩返しをしてあげて下さい。
今度は家族が困ったときに、あなたが助けてあげてね。
あなたは一人じゃないですよ、それを忘れずに。

あなたに近い年齢の娘を持つオバサンより。

ユーザーID:3904578314
まだ人生はこれからです
ちび
2018年5月28日 17:31

胸が締め付けられる思いで読みました。
別れてよかったね、と声をかけたい所ですが、実感がないよね?
10代から始まった8年は、あなたが大人になる過程全てが詰まっていて、
そんなに簡単に過去の物にはならないはずです。

私には、トピ主さんの人生は今、やっと始まったように思えます。
アイドルが「卒業」とかよく言うけど、トピ主さんも青春時代から卒業したのだと思いますよ。
住むところも、職場も、携帯も家具も、全部あなた一人で決めたように
これからの人生はあなた一人で好きなように生きて良いのです。
どうか頑張って、良い人生にしてください。
応援しています。

ユーザーID:9588155862
同棲って見極める期間携帯からの書き込み
まつきょう
2019年1月19日 13:17

一度目の浮気のとき、あなたが謝る必要は何もなかった。
そもそも逆ギレされた時にDV気質を疑わないといけない。
決断は遅かったけど、別れるべきタイプの男性です。将来あなたのヒモになりますから。しかも浮気性で、DV気質の。
ただ理性の乏しい奴が感情的に出たときの対策は、綿密に立てておかないと、何をするかわからないです。
そして何があっても、戻らない事。あなただけでなく、周りの人の為にも、大変でしょうけど頑張ってください。

ユーザーID:2719648496
いつかまた
いなちゃん
2019年1月22日 13:41

トピ主さん、今はまだ、今後誰かと幸せになれるなんて思えないでしょう。
でも、悪縁を切ったトピ主さんは、きっとこの先、良い巡り合いがあります。
まだお若いのだし。

今はまだまだ、お辛いことと思います。
でも、時間はかかっても、いつかその傷は癒えます。
「私はこの人と出会うために、元彼と縁が切れたんだ」と思える出会いが、きっとあります。

小町では時々、トピ主さんのような方が、1年かそれ以上後に、「あれから、新しい人と幸せになりました」というトピを立てることがあります。
いつか、トピ主さんの幸せな報告が小町で見られることを、願っています。

ユーザーID:8811763746
良い別れなんて要らない携帯からの書き込み
さくらんぼ
2019年1月22日 22:43

トピ主さんの言う良い別れとはどんなものなのかわかりませんが、良い別れなんて要らないと思いますよ。
下手に良い別れなんてなったら、未練タラタラになりませんか?。
決別するためには良い別れなんて要りません。
確かに自分の中で嫌な思い出になってしまうけど、だからこそこれから頑張っていけると思います。
私もトピ主さんと同じ職業ですが、〜してあげたいタイプで元婚約者さんと同じような、まあモラハラ気質の夫がおります。
のわな私が言うのも変ですが、元婚約者さんとは別れて大正解です。
悲惨な未来しかありませんし、仕事と家事そして育児でであなたが疲弊していくのは目に見えてます。
変な言い方ですが
そんな男と別れられておめでとう!と言いたいです。
必ずあなたの未来には良いことが待ってます。

ユーザーID:7281577504
あなたの未来に幸多かれ!
アラ還
2019年1月23日 10:35

いやぁ、良かった良かった。
スッキリさっぱりですね。
あなた一人で立ち向かうと何をされるかわからなかったので、両親、専門家の叔母さんに立ち会ってもらって誓約書も書かせたのですから上出来です。
これに対して、いきなり4人掛かりで襲いかかって誓約書書かせた上に、奨学金相当額を返せだなんて酷いというレスがあって驚きますが、気にしないで下さい。
トピ主さんは、何ら気に病むことはありません。
2人での食事代を返せというのと、肩代わりした彼の奨学金相当額を返せというのでは、全く違う次元の話です。
食事はトピ主も楽しんだのだから、それを返せというのはいかがなものかと私も思います。
しかし、奨学金は彼だけの利益、将来結婚したら彼の学歴も家庭経営に作用するだろうからと考えての援助ですよね。
彼の引責で結婚が無くなったのですから、これを返してもらうのは当然です。

とにかく、つきまとわれる心配も無くなったようなので、過去をスッパリ忘れて明日に目を向けることです。
そして、今回のことを教訓に、誠実な優しい人を見つけて下さい。
結婚相手に必要なものは、容姿でもお金でもなく、やはり人柄です。
たくさん傷ついたトピ主のこと、次はステキな彼を見極められることでしょう。
文面からもあなたの聡明さは見て取れます。
どうか良い出会いがありますよう、心からあなたの幸せを願います。

ユーザーID:4565918835
あなたは
スー
2019年1月23日 10:44

とてもとても素晴らしい方です。
辛かったでしょう。よく決断されました。

私は男女の関係においても、職場の退職にしても、別れはあまりいい関係ではないと思います。
別れる理由があったから別れるわけで、人それぞれ価値観が違いますので、立つ鳥跡を濁さずという状態になるのはむずかしいのではないでしょうか?
だからあまり自分を責めないでください。
8年という年月はトピ主さんを成長させてくれたのだと思います。
そういう男もいるのです。男を見る目を養うことも必要だと思います。
一度しかない人生はトピ主さんも彼も一緒。
これから先の未来、同じことを繰り返すような人と一緒にいても自分がかわいそうです。
悲しみは時が解決するしかないと思います。
どうかそれまでは、ご自分を大切に。
自分で自分の一番の理解者でいてあげてくださいね。

ご両親も叔母さんもあなたの味方だから駆けつけてくれたのですよ。
愛です。
そんな愛をうけられるトピ主さんはとても素晴らしい方だと思いますよ。

ユーザーID:8037219759
本当に別れられてよかったですね
nemui
2019年1月23日 15:26

同棲で良かった!

これが婚姻だったらこんなにあっさりと別れられてないです

でも意思決定だけで別れられるのが同棲

法という縛りはもっと強烈ですよ

ご両親が協力的だったこと、ご親戚に弁護士がいたこと、家をトピ主さんが借りてなかったことも非常に幸運でした

貯金はない、借金(奨学金)は返さない、でも浮気はする、恋は盲目といいますが、トピ主さんが気づかなかった、いや気づこうとしなかった彼はもう過去のこと

今度はもっと周りの意見も聞いて、きちんと自分の両目を開いてその人となりを確かめてくださいね

実像を無視して自分の中で理想の人格に作り替えるのはやめにしましょう

信頼するのと無理に信じ込むのは全然違いますよ

彼が可哀想という意見もありますが、気にしなくてもこんな意見を持った人が彼の心配をし面倒を見てくれるので大丈夫です

ユーザーID:4463391634
お試しと言いながら、彼を繋ぐ為に必死な同棲だった
あらかんです
2019年1月24日 9:04

今はもう見ていないかもですが、貴女がまた悩むことがあったときに、ここを訪れるかも知れ無いので書いておきます。

貴女の8年間がこんな形になったのは、彼への対処の仕方が悪かったのは言うまでも無いですが、その原因は貴女自身の自分への価値観の低さが原因です。
彼に対し行ったこと全てに、根底に『彼を失ったら私には何も無いと信じている心』がありました。
だから彼と上手くやることが第一順位になり、貴女が幸せになることも、貴女が食い物にされていることも、貴女の頭には無かった。

貴女のトピ文の『私』の部分を貴女の『親友』とか『娘』に変えて読んでみて下さい。
なんて愚かで可哀想な女の子であるか判るでしょう。

【同級の彼女が稼げる看護師になった。
同棲すれば家事も家計もおんぶに抱っこ、タダで性の欲求も満たしてくれる。
やつは結婚したくて俺の言いなり、煩いときは怒鳴るか殴れば一発で静かになる。
女としてはいまいちだが、あいつは忙しいので俺は浮気し放題。
流石看護師、奨学金まで払ってくれる金蔓だ。
結婚前のお試しだから嫌なら逃げられるけど、このまま楽が出来るなら結婚でも良いかな。】

彼はこういう男ですよ。貴女が8年甘やかし、素質の悪い彼をもっとダメにした。
貴女は本当はエールを1万貰える立派な自立した女性です。
どうして自分への厳しさを彼にも向けなかったのか?

全ては貴女の『自信の無さ』が招いた事で、貴女が『悪い』訳では無い。

貴女自身が自分の正当な価値を認識し、こんな低レベルの男には勿体ない人材である事を意識しなければ、また変な男に引っかかります。
辛いことを忘れたいのは判りますが、問題点を有耶無耶にしていては、又同じ轍を踏みます。
二度と痛い思いをしたくなければ、同じ石に転ばない知恵を身につけましょう。

幸せになれますように。

ユーザーID:3811123962
元カレのママになってしまったのかな?
にこぴん
2019年1月24日 9:09

奨学金出す必要なかったです。
なんかデキの悪い息子を庇護するママに
なってしまったのかな?トピ主さん。
ママに甘えてママのいないところで
悪さするバカ息子になってしまったのかな?元カレさん。

元は結婚を前提とした恋人だったはずなのに…

今後は、奨学金払う必要ない人
トピ主さんより経済力がある人に絞った方が良いかも。
依存体質な人はキャンセル。
結婚にこだわらなくなったら
かえって良縁に恵まれるかも。

あと、何かの時は、弁護士さんとか
専門職の人、親兄弟、親族頼っても良いんですよ。
そこは気にしないで。
四対一で、元カレをやり込めたと変なこと
言ってる人がいたけど、
元カレが、トピ主さんに浮気を指摘されたときに
逆ギレして暴力暴言振るったのが元凶ですからね。
元カレが最初から浮気しなければよかっただけ。
せめて、最初の浮気で心底から反省しないと。
彼女から奨学金出させて女遊びなんて、舐めすぎ。
たちの悪過ぎ。
弁護士と書面を交わして強制的にトピ主さんに返済させて、
救われるのはトピ主ではなくて、彼です。


 

ユーザーID:9626917805
応援します携帯からの書き込み
Julia13
2019年1月24日 18:04

涙が出るのは、私なら時間と他人の奨学金を肩代わりした後悔、1度目の浮気で逆ギレされた時に別れていたらよかった悔し泣きでしょうか。
家具と奨学金、家事、家賃半額、貴方は便利な女だったんです、彼は最低!
早く彼の前から家具ごと消えてやりましょう、ほぼ空の部屋で呆然とする姿を見てやりたいわ。
もし共通の通帳でもあるなら家具代と奨学金の金額を黙って返してもらいましょう。
気をつけて下さいね、頑張れ!

ユーザーID:8077982151
 
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