男性から発信するトピ

妻の妊婦検診の結果について

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トマト嫌い

男性発

女性の方も男性の方もご意見下さい。

現在2人目を妊娠中で、切迫早産で自宅にいます。
妻の妊娠検診結果は毎回聞くものでしょうか?

先日、これまで検診結果を聞いてこない事に文句を言われました。
私としては、何かあればどこかしらから報告があるだろうし、何もないのであれば無事なんだと認識していますので、特に聞いてきませんでした。
エコー写真も見ても分からないので、別に見なくてもいいです。

長男の時にも聞いて来なかった、お腹に触らない、保育器に入った事を心配しなかった、流産した時になんで泣くのと言われたなど今更な事も一緒に文句を言われました。

加えて長男への接し方についても注意ばかりで褒めが足りないと文句ばかりです。
週3で趣味のサッカーをやっているため代わりに布団を上げたり、子供をお風呂に入れたり食器を洗ったりなど出来ることはしています。
正直最近文句ばかりで辛いです。

マタニティブルー?で一時的なものでしょうか?どのように対応していけばいいでしょうか?

ユーザーID:3170823097

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  • トピ主さん、血は通ってますか?

    >長男の時にも聞いて来なかった、お腹に触らない、保育器に入った事を心配しなかった、流産した時になんで泣くのと言われたなど今更な事も一緒に文句を言われました。

    『流産してなんで泣くの』ってセリフはあり得ない。

    トピ主さんの子でもあるんですよ?

    あなたは父親ですか?

    夫ですか?

    それ以前に血の通った人間ですか?


    ユーザーID:7896892244

  • 言うべきことが・・

    >長男の時にも聞いて来なかった、お腹に触らない、保育器に入った事を心配しなかった、流産した時になんで泣くのと言われたなど今更な事も一緒に文句を言われました。

    確かに旦那(男性)の場合は、一々聞かなくても、奥さん(女性)の方から喋ればいいじゃないかっと思う節は多々ありますよね。

    ただ、流産した時に、「何で泣くの?」はないんじゃないですか???

    あなたって性格的に、淡泊と言うか、あまり、興味を示さない、疑問に思わない、ある意味、煩わしくなくて良いかも知れませんが、あかの他人じゃないんですから、言うべきことってあるでしょう。

    私は第三者なので、どっちの気持ちもわかりますが・・

    ユーザーID:4126104193

  • 我が子に関心が薄いと思われている

    見てもわからない、問題がなければ聞く必要もない、それはつまり
    子供に全く無関心だと妻に判断されるのです。

    男性だから、出産はわからんし〜と言いたくなるのは理解しますが、
    「関心を持ってくれない」は、妻にとって重大問題です。

    見てわからないからこそ、妻に聞いて知ってみようとは思いませんか?
    トピ主さんと奥さんの子が、奥さんのお腹の中で育っているのですよ。
    すごい事だと思いませんか?

    命を育んで生まれてくることは、とてもすごい事だと思ってます。
    それに、お腹にいる内に、もう外の音は判別できるのです。
    トピ主さんと奥さんの会話は、もう聞こえているのです。

    奥さんは、子供に愛情を持って欲しいのです、あなたの子なのですから。
    だから長男くんを褒めてあげて欲しいし、お腹に触れて欲しいのです。

    今更な事も一緒に言われた、これが嫌なら、今しっかりと奥さんと子供に向き合って下さい。
    そうでないと、20年経っても、30年経っても、今この時の事を蒸し返されますよ。
    脅しではありません。出産(関係)時の記憶は、女性にとって一生物ですから。

    エコー写真を見ながら、「今、どれくらいの大きさなの?」とか、「前とここが違うね、育ったね」と
    声をかけてあげて下さい。
    お腹に触れながら「頑張って生まれてこいよ。待ち遠しいな」とか、やさしく声をかけてあげて。

    トピ主さんがあまりにも無関心ぶりを続けていると、奥さんはストレスを感じて、
    お腹の中の子にも影響します。

    お二人の子なのですから、もっと積極的になってあげて下さい。
    お子さん達が大きくなったら、あの時積極的に関わって良かったと、夫婦2人で
    思い返せるようになれますよ。

    ユーザーID:4809441334

  • 流産で赤ちゃんが死ぬことだよ

    >流産した時になんで泣くのと言われたなど今更な事も

    他はともかくこれが致命傷。
    今更とか絶対ならない、一生引きずることだよ!決まってんじゃん。
    流産て、あなたの子供が死んだってことだよ。
    あなた、自分の子供が死んで泣く気持ちが分からないの。
    それ病気だよトピ主。

    今も、切迫早産て、
    「トピ主の子供が死にそう」ってことだよ。
    安静にしてないと子供が死ぬんだよ。
    それで布団上げとか風呂入れとか洗い物とかして不満て、やらせたいの嫁さんに?
    てか、他の家事嫁さんにさせてるの?あなたの子供が死んでもいいの?鬼?

    ユーザーID:1706549438

  • 同じく2人目妊娠中

    切迫早産には前回も今回も(今の所)なっていないですが、切迫早産は本当に大変らしいですよね…。私は1人目の時悪阻で入院して、かなり気持ち悪くてかなり吐いてかなり辛かったですけど「お母さんが食べられなくても赤ちゃんはお母さんの蓄えている栄養があるから大丈夫だよ」といつも励ましてもらっていました。切迫早産は赤ちゃんの無事にも大きく関わりますよね。ぜひ経過聞いてあげて下さい(苦笑)エコーも見てあげて下さい(苦笑)私の親も「よくわかんない(笑)」と言いつつも孫のエコーは毎回楽しみにしてくれています。
    私の通う産院は4Dエコーを使っているので、週数が上がると赤ちゃんの顔がかなりリアルに見る事ができます。1人目の時は生まれてきて名前負けしてたでは困るからと、エコーを見ながら名前を考えました。4Dじゃないと言われたら今更転院するわけにもいかないので仕方ないですけど…。
    どれぐらい小さく生まれたかにもよりますよね。私の姉も2500をほんの少し切った為1日だけ保育器に入ったそうです。それぐらいだったら「念の為ね〜」みたいな感じにもなるのかもしれないけど、例えば2000を切っていたとかなら少しぐらい心配してほしいですよね(苦笑)
    流産したのパパさんは悲しくなかったんですね…。でもね、ママさんは悲しかったんですよ…。悲しんでいる人に「なんで?」とか言っちゃいますか?人の気持ちに、まして生死に関わる事に時効なんてないんですよ。
    おっしゃられた内容をマタニティブルーで片付けられたら、私はちょっと夫婦としてやっていけないかな…。
    1人目の風呂入れや、布団上げ、食器洗いだけでいっぱいいっぱいで、本当は2人目はあまり欲しくなかったですか?私も2人目欲しい気持ちが強く、旦那は少なくとも私ほどではなかったと思うんで少し負い目はあるんですが…。作った以上はもう少し赤ちゃんに「情」を持ってほしいなと思いますね…。

    ユーザーID:2829716053

  • 夫の弟とそっくりです・・・

    何も自分は悪くないと思っているんですよねきっと。
    まず、子どもがいるのに趣味のサッカーを週3でってそこから間違ってます。
    それでご飯食べてるんじゃないんでしょ?奥様に同じ時間だけ
    一人の時間あげられていますか?
    やめろとは言いませんが週1位に減らすか、子どもが小学校に入るくらいまで
    思い切って休むべきです。
    それと、子ども欲しくなかったんですか?
    妊娠中はすることはない何て思わないで、一緒に育てていると思ってもう少し奥様の心と
    体に寄り添えないものでしょうか?
    夫の弟も、子どもが1日も早く欲しいって言っていたのに、奥様が妊娠中
    夜中に緊急受診で入院になったらめんどくさい連発、二人目のときに切迫で入院したら
    上の子のお世話があって趣味に行けなかったらブーブー文句言っていました。
    自分の時間が大切で自分のペースで生活したい人がどうして結婚なんかしたんでしょうか?
    そこから間違ってますはっきり言って。
    妊娠中でしかも切迫早産なら、トイレと食事以外寝ていないとダメなんですよ?
    趣味に行かないで帰って子どもの世話とか家事をするべきです。
    安静にできないと入院になりますよ?
    子どもがある程度大きくなるまでは自分の時間なんかないと思ってください。
    今趣味に行けているのは奥様が元気で家事と育児をしてくれるからでしょう?
    これが奥様に万が一のことがあったらどうするんですか?
    趣味なんか一生できませんよ父子家庭じゃ。
    自分の時間が取れることはあたり前のことではないんですよ?
    趣味のペースもおとさず、産んで産みっぱなし、家族のことを気にかけないなら
    この先も一生文句言われなくなることはないですよ。
    トピ主さんにとって、家族って何ですか?
    周りが結婚して子どもがいるから自分もっていう程度のものですか?
    アクセサリー感覚なら離婚した方がお互い幸せかもしれませんね。

    ユーザーID:1173132356

  • 子どもに対する愛情がない…

    ついでに奥様に対する愛情もないのですね…。

    検診に行くとわかっているのですから、どうだった?の一言くらいあっていいのではないでしょうか?なぜならあなたの子どもでもあるからです。
    でもきっとあなたは子供に対する愛情がないから興味も関心もないのでしょうね。
    流産した奥様に泣く理由を聞くなんて、人としてどこか欠損があるように感じます。

    どのように対応していけばいいのでしょうかって、愛情をもって
    奥様とお子さんに接してください!!それだけです。

    ユーザーID:4460864764

  • 奥さん不安なんです

    切迫早産だと、安静が必要です
    思うように家事も子育てもできません
    それに、陣痛がついちゃったらどうしよう
    って不安なんですよ
    誰の子ですか?
    あなたのお子さんですよね
    もうちょっと奥さまの気持ちに寄り添ったら?
    あなたはどこか他人事なんですよ

    今頑張らないと
    女はいつまでもいつまでもあなたに対する不満を持ち続けますよ
    そして、定年退職の日に、離婚届渡されますよ

    ユーザーID:6842368951

  • まさか、、ね

    何それ…。
    つまり、全然、お子さんには興味がないんですね。
    まさかソレで、お子さんに「お父さん」とか「パパ」とか呼ばせてないですよね?
    それだけ無関心なのに、父親面だけされてもねぇ。

    うちは子供いませんけど、夫は飼ってる猫のことだってもっともっと気にしてますよ。
    平日に動物病院に連れて行くと聞けば「何かあったら電話してね」、帰ってきたら「どうだった?なんだって?!」「行き帰り大人しくしてた?」、猫に向かって「大丈夫?お出かけして疲れちゃった?」。
    場合によっては途中でメールなんかもしてきます。
    当然、私はマタニティブルーなんかじゃないので(産んでないし)、私に気を使ってやってることじゃないと思いますよ。

    ユーザーID:6311049552

  • 切迫流産=奥さんとお子さんの命が危ない!って意味

    「何かあればどこかしらから報告があるだろうし、何もないなら…」
    って言ってるけど、
    その何かあるかどうか、どこかからの報告が、「妊娠検査の結果」でしょ?

    その結果として
    「切迫流産=奥さんとお子さんの命が危ない」ってすでに医者は言ってるんだよ

    それをサッカーの方が大事だからって
    検査結果に興味ないって…
    呆れてモノが言えない!



    主さんにわかるように翻訳すると
    「主さんが癌で手術が必要で、命が危ないかも」って言われて
    主さんが毎日怖くて泣きそうになってる状況で
    医者が検査の報告するって日に
    「私は息子のサッカーに行くから…。
    なんかあったら、どこからから報告来るんでしょ。
    それがないんだから大丈夫。
    じゃあね〜」って
    奥さんとお子さんが遊びに出ていっちゃうのと同じだよ
    帰ってきてからも、「どうだった?」の一言もなく
    息子とサッカーの話ばかり

    主さんが悲しくなって文句言っても
    「だって、誰からも何も私に報告ないよ。大丈夫な証拠」としか奥さんは言わない…

    ユーザーID:7477841699

  • ひどいトピ主

    読んでいて腹が立ちました。
    トピ主さん、酷いです。
    奥様にもお子さんにも興味がないのだろうなと思いました。
    興味がないということは、愛情もないということです。

    あなたの子供をお腹に宿している奥様のこと、心配ではないのですか?
    切迫流産なんですよね。
    奥様がご自宅で安静に過ごせるよう、会社から真っ直ぐ帰って家事育児一手に引き受けていますか?
    お腹の赤ちゃんのことが気にならないのですか?
    エコー写真が分からなければ奥様に聞けばいいじゃないですか。
    ここは何の部位?手かな?
    そうすることで夫婦の絆も愛情も深まります。
    お子さんとの接し方を言われたのに、トピ文には家事のことを書いている。
    いつもどんな接し方をしているか書いてください。
    普段の会話からして相手の意図をくめない人なのでしょうか。

    奥様にとっては「今更」なことではなく、つらかった事実です。
    過去の話や過ぎたことでも、今も心の中に残っているんです。
    あなたの愛する女性があなたのせいで悲しみを抱えているのですよ。
    一言、「俺のしたことでつらい思いをさせてごめん」と言ってあげて下さい。
    それだけで奥様の心は救われます。

    色々と書きましたが、トピ主さんは自分のことしか好きじゃないように感じました。
    奥さんのことも、お子さんのことも、お腹の赤ちゃんのことも、愛していないのでは?
    心の通じない人と一緒にいる意味を失った時、奥様から三行半つきつけられますよ。
    「トマト嫌いさん、私はあなた嫌い」ってね。
    それでもいいのなら今のままの態度でいて下さい。

    ユーザーID:1419392840

  • ムムムムムム!!!!!!

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    間違いなく押しています!

    奥さんをなんだと思っているのですか?
    あなたは、人間の心の「優しさ」を持っていません。

    流産して泣いている奥さんに「何故泣いているの?」と
    本当に聞いたのですか?

    あなたは…どういう気持ちで
    そんな事を言ったのでしょうか。

    私なら、それを言われた段階で
    離婚しますよ。
    そんな事を言う人とは一緒に居れない。

    この世に生まれて来れなかった赤ちゃん。
    1つの命に変わりはありません。
    トピ主は、自分の親が亡くなっても泣かないのですね。

    鬼より酷い!

    でも、そう言う人間と結婚を決めた奥さんも
    悪いわね。そう言う人と見抜けなかった…

    残念な夫婦ですわ。
    お子さんが気の毒です。

    ユーザーID:8692956030

  • 無関心すぎませんか

    自分の子供の事なのに全く興味も意識もないんですね…。
    普通自分の子供の事気になりませんか?
    向こうから何も言ってこないから問題がないと思うって…。
    部下と上司じゃないんですよ?
    報告って…呆れます。
    思いやりも欠片もないです。

    エコー写真見ても分からないって見ないんですか?
    奥様は貴方と気持ちを共有したいんですよ。
    報告したいわけではないんです。
    会社じゃないんだから。

    私だったら頭に離婚がよぎります。
    子供が成長していく過程の喜びを夫婦で共有したいのに、夫は無関心。
    問題がある時だけ言えって、なんのための夫婦でしょうね。仮面夫婦ですか?

    ちなみに流産の時の暴言&失言は一生忘れる事はないですよ。
    マタニティーブルーとか関係ないです。
    貴方に人を思いやる気持ちがないように感じます。
    流産した時に『なんで泣くの』はないでしょう。どれだけ人の心が分からないんですか。
    奥様に同情します。

    ちなみに内の夫は毎回聞いてきましたよ。
    一緒に検診も行ったりしてました。

    つくるだけつくって後は奥様任せって、無責任ではないですか?

    ユーザーID:2188855976

  • 男性はそんなものじゃない

    >先日、これまで検診結果を聞いてこない事に文句を言われました。
    私としては、何かあればどこかしらから報告があるだろうし、何もないのであれば無事なんだと認識していますので、特に聞いてきませんでした。
    エコー写真も見ても分からないので、別に見なくてもいいです。

    子供を切望している男性以外は、やはり女性と比べると母性本能といいますか、父性はなかなか芽生えないと言いますから、子供が産まれるまではこんな感じではないですかね。逆に女性は身籠るのでやはり早くから母性本能が生まれるから、父性が芽生えてない男性にイライラするんだと思います。こればかりは男性と女性の違いなのでしょうがない気がします。

    が、確かにお子さんには注意ばかりでなく、沢山褒めたほうが素直に育つと思います。注意ばかりではダメですよ。そこは上手くバランスを取りましょう。

    ユーザーID:3532686199

  • そこは頑張ろう

    出産経験のある女性ですが、あなたの気持ちもわかります。
    でもここは奥さんに全面的に合わせたほうがいいと思う。
    奥さん、もっと自分と子供に関心をもって欲しいんですよ。
    もっと見ていて欲しい、構って欲しい。

    あなたも毎日仕事で大変なわけでしょうし、そんなことまで、、となるかもしれませんが、奥さんが求めていることにはできるだけ応じた方がいい。
    特に妊娠中は非常にメンタルが敏感で神経質になっています。
    更に切迫早産ならば不安で仕方ないんだと思いますよ。

    正論であろうとそこで彼女を否定したり、自分はこう思うなどというのは極力やめておいたほうが平和。

    形からでもいいです。検診結果は毎回聞く(忘れそうならスマホに入力しておいてもいい)、お腹を触る(触って欲しいわけですから)、楽しみな感じで名前を考える、大丈夫?と声をかけるだけでも全然違うでしょうね。
    頑張って下さい。それが結果、奥さんの気持ちの安定につながり、あなたもラクになります。

    ユーザーID:2483618385

  • 父親としての自覚がないから、不満を言われてる

    トピ主さんが独身か日頃からもっと家事を負担しているか、または子供の世話が不要な頃まではサッカーの練習などを控える。
    そのどれかなら、奥様の不満も減るでしょう。
    流産経験があれば、命を失った経験をしています。トピ主さんは亡くなった命について、どう思っているのでしょうか?今の妊娠も無事生まれるまでは、心配なのですよ!
    トピ主さんが奥様が泣いているのを同情できなかったのは、大変まずかったですね。
    トピ主さんはサッカーに夢中ですが、もしも自分が女性で妊娠したと仮定してください。妊娠したと判明したら、サッカーは禁止されますよ。産後も育児中も、今までどおりにサッカーはできませんから。自分に手間かける時間も”大事な子供のために我慢する”生活が続きます。

    トピ主さんは奥様にもっと寄り添うことを考えるべきです。

    ユーザーID:7815710880

  • あー・・・。

    トピ主さん、本気でそんなこと言ってるの??

    なんで男性って最近こういう人が多いんですかね。。。人が傷付いていることを全く理解しようとしないというか、できないというか…。

    正直最近文句ばかりで辛いですって、奥さまの流産の苦しみの方が何倍も辛いわ。

    なんで人から文句言われる程度のことは辛いのに、奥さまの流産は辛くないの??
    奥さまからの文句は自分の子供を亡くすことより辛いことなの?? え?? 自分の子供だよね?? なんで奥さまの苦しみとか悲しみを分かち合えないの?? 自分の子供のことだよね??

    しかも、奥さまからの文句って、それ文句じゃないからね? 人として至極真っ当なことを言ってるだけだからね??

    こういう、人の苦しみには無関心なのに自分の苦痛だけは感じる男と一緒にいるって本当にしんどいわ。

    ユーザーID:8238930277

  • 大切な人なら伝えてほしい

    トピ主さんの態度、決められた仕事しかしない職場の人間、て印象です。
    でも職場だって自発的に他者を気遣うことや状況を確認することしませんか?

    妻から何も報告がなければ問題ない、ということと、トピ主さんが心配しない、ということがイコールになることが奥様の不安要素なのだと思います。
    夫が、我が子と妻の命に関わることに無関心な様子だから、不安で哀しくて寂しいのです。
    他人に尋ねないとわかりませんか?

    奥様が流産して泣いている状況で「なんで泣くの」というセリフも信じられません。
    奥様は相当ショックで傷ついたと思います。
    何で泣いているのか本当にわからなかったのですか?

    だとしたら、トピ主さんは人の感情を想像するのが困難なのでしょう。
    自覚した方がいいと思います。

    奥様には、トピ主さんが感情を読むことや伝えることが苦手であることを言って、これからは自分に解るように言葉を尽くして話してもらえないか、とお願いしてみては。
    そして、奥様やお子さんが大切なら、あなたもそれをきちんと言葉で伝えてほしいです。
    奥様やお子さんは大切な人じゃないですか。
    言わなくても当たり前、ではないのです。
    人間ですから、言葉や態度で伝えることが必要な時がたくさんあるのです。
    自分以外の人の感情が想像できないなら尚のこと。

    ユーザーID:0778298192

  • 共感能力なし?

    >流産、なんで泣くの?
    ここにびっくりです。
    じゃあ、あなたの親が死んでも嫁さんが笑ってても良いってことよね。

    流れた子供は「あなたの子供」ですけど?

    血が繋がってる子を失って泣くのがおかしいなら、あなたの親が亡くなったら嫁が泣くのもおかしいですよね〜。だって血も繋がってない他人だし。

    >注意ばかりで褒めが足りない
    職場でも同じじゃないですか?
    部下を育てるのに注意ばかりする上司って嫌われますし、管理職に向いてないと判断されて一生ヒラですよ。

    子供が可愛いと思ったこと、ないのでは?

    多分あなた自身、親から愛された感覚が無いのでしょうね。〜ができたら愛される、みたいな条件付で育てられたのでしょう。

    >布団をあげたり食器を洗う
    1人暮らしなら、やって当たり前の家事です。

    >子供をお風呂に入れる
    あなたの子供なので、やって当たり前のことです。

    週3サッカーなら、週3奥様を外出させてその際の子供の世話と夕飯の支度等の家事をするのが、当たり前じゃないですか?

    日中は奥様が全てこなしてるのでしょう?週3のフリータイムくらいあげればいいのに。

    ユーザーID:7935073830

  • 父性欠損

    我が子の、親としての感情が全く見えませんが。

    子どもは、コウノトリが運んできたんですね、ある日突然に。

    本当は、子どもなんか欲しくなかったんですね。

    さらに、今の妻とは結婚したくなかったんだ…。

    そうとしか読めません。

    ユーザーID:0643062488

  • 優しさがない。

    なぜそんなに無関心なんですか?

    子供は好きなんですよね。だから二人めが欲しいと二人で思って妊娠されたんですよね。
    単純に奥さんが大丈夫か、赤ちゃんが無事か、気になりませんか?
    不思議な家族です。

    私は奥さんの不満がわかります。なぜ無関心なのだろう。優しさがないきがします。


    あなたにとって家族、奥さんや子供、おなかの赤ちゃんは、大切ですか?
    週三回のサッカーのほうが大事なら、別れたらどうですか。

    ユーザーID:4957195756

  • うーん

    こういう内容だから他人があれこれ口を出すことじゃないと思います。
    奥様にとっては日々のあなたの接し方に不満があるのでしょう。
    まずは、何が不満なのか洗い出してみては?
    この文章を読む限りでは、自分は悪くないということしか伝わってきません。
    奥様も現在や過去に辛い思いをしてるようですが、寄り添ってもらえなかったという気持ちがあるのだと思います。
    まずは、そこを反省してみようという気持ちになれないのなら、カウンセリングなどを受けてみてはどうですか?

    ユーザーID:6481088755

  • なんだかな。

    奥さま命掛けで誰の子供を産むのかしら?
    気遣いの全くない夫。
    奥さまお気の毒。

    ユーザーID:2378743546

  • トピ主さんは、未だ子供ですね

    率直ですが、トピ主さんが相手の立場に立って物事を
    考えてご覧になれば、お分かりになるのではありませ
    んか。

    いや、自分は男だから分からんと言うのではなくて、
    ご自分が女性で奥様だったら、彼女が男性でサラリー
    マンだったらと仮定なさったら。

    奥様の大変さ、辛さがお分かりになるのではありませ
    んか。
    奥様に対して、気持ちを寄せる、心遣いをすることは
    行動が要る訳でもなく、直ぐにできることではありま
    せんか。

    彼女の事を大切に考えているのかどうか、分かりま
    せんね。

    ユーザーID:8498963280

  • 怒っているのはそこではない

    検診についてはきっかけで、要は育児に自分からかかわってこないことへの怒りだと思いますよ。
    妊娠について旦那さんが興味を示さないという話は良く聞きますが、既に息子さんがいるわけですよね。
    趣味だって健康維持のために続けてもいいと思いますよ。
    ただ、子供と遊んでいますか?
    土日全て費やしてはいませんか?
    もしどうしても土日を費やすのであれば、奥さんの話をしっかり聞いていますか?

    切迫早産はいつ入院と言われてもおかしくないですよ。
    状況を確認しておかないと、いきなり「じゃあ、会社休んで(もしくは定時上がりで)育児よろしく」と言われてもおかしくないんですよ?
    そうなったときにできないと思うので心配なのではないでしょうか?
    ましてや一度流産を経験されているのなら猶更です。
    あなたにとっては胎児だったかもしれませんが、奥様にとっては大切な我が子が亡くなったということが全てなのですから。

    対応は、ちゃんと奥さんの話を聞く、女性は聞いてもらいたいことが多いので求められない限り同意してあげて意見を言わない、出産に向けて必要な準備をする。
    マタニティブルーではなくて、父親になり切れていないあなたへの怒りです。
    今現在離婚にならなくても、熟年離婚の多くの原因は産後の旦那さんに対する不満と言っている女性が多いのをお忘れなく。

    ユーザーID:3303109847

  • 言われたようにすれば?

    女性です。

    妊婦健診だけの話なら、私もそんなもんなんじゃない?と思いますが
    流産した時に「何で泣くの?」はさすがに無神経ですよ。
    この人心がないのかなって思いました。

    冷酷非道ってわけでもないようですし
    もうちょっと意識して気を回してあげたら良いだけでしょう?
    奥様から言われた事はちゃんと覚えているようですので
    「こういう時はこうしよう、こう声をかけよう」と、できる限り意識してあげて下さい。
    どうしたらいいかなんて悩む必要ありますかね。。。

    ユーザーID:6078623701

  • 思いやりが無いんだね

    自分は子供作るだけ作っておいて、切迫早産になる原因は少なからず自分にもあるって思えないのかな?
    男の人って当事者意識が低いのはしょうがないと思うけど、奥さんはお腹の中で一人の人間を育ててるんだよ?
    もし自分のお腹の中に人間がいるって考えて生活したことある?
    もう一度胸に手を当てて考えてみてください。

    ユーザーID:2065841513

  • 検診結果を「聞く」だと!?

    私30代男性です。
    あなた、一度も検診に同行したことないの?ありえないです。しかも検診自体に無関心・・・。いったい誰の子どもだと思っているのですか??

    私が仮に女性であれば、あなたのような家事や育児に全く無関心で役に立たない男性(あなたは自覚無しでしょうが)と絶対に結婚しないと思います。
    男性でも怒りを通り越して呆れてしまうようなトピ内容なので、おそらく女性からは袋だたきでしょう。

    ユーザーID:5614056013

  • 呆れた亭主

    繁殖において、オスは妊娠に興味ないのは動物でもそうですが、
    とても人間と思えません。
    自分の子を流産したというのに、空いた口が塞がりませんね。

    ユーザーID:3569046248

  • コミュニケーションが下手すぎる

    トピを拝見して思ったままを書かせていただくなら
    トピ主さんは
    コミュニケーションが苦手のようですね。
    もしかしてご両親のどちらかもそんな感じでしたか?

    「わかりきったことだから言わなくていいだろう」という理屈なら
    言葉はただ事実を伝えるだけの道具でしかない。

    相手を思いやったり、感情をゆさぶったり、
    そういうことにもっと言葉を使わないと
    奥様の心やお子さんとの絆がいずれは錆び付いて壊れていきますよ。

    お子さんを注意するばかりで褒めない、というのも
    自分が気になったことだけ言うからそうなる。
    本当のところは自分以外にあまり興味がないんでしょう。
    そういう人だから仕方ないのかもしれませんが
    お子さんにもっと興味をもって、成長に喜びを感じながら接し
    それを口に出そうと意識していたら自然とほめることも多くなりますよ。

    トピ主さんにとって難しいことかもしれませんが
    最初は機械的なコミュニケーションでもいいんです。
    ご自分で「定型ルール」のようなものをつくるところから
    初めてみませんか?

    帰宅したら「ただいま」のあとに必ず一つ
    きょうの家族の出来事についての質問をすること。

    何かしてもらったときは絶対に「ありがとう」と言葉にすること。

    「うれしい」「おいしい」「おもしろい」のどれかを
    一日一回は家族の会話のどこかで使うこと。


    などなど、こんな感じで。

    最初は心が伴わなくても、それをトピ主さんが発したときの
    奥様やお子さんのようすをよーく観察してみてください。

    相手が喜んでくれるだけでなく
    トピ主さんの人生がいまより10倍ぐらいは幸せになると思います。

    ユーザーID:0053255486

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