高学歴子なし長男夫婦

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家族・友人・人間関係

たまこ

トピタイ通りの義兄夫婦を持つ、次男夫婦嫁です。
GWの帰省中、いたたまれなくなりました…

夫の実家は田舎にあり、結婚すれば早く子を持つのは当たり前の価値観の地域です。
わたし自身子供は一刻も早く欲しく、結婚してからすぐに仕事を辞めました。
夫の収入は低く、不妊治療の費用は義両親に出してもらい、援助を受けながら3人の子供を授かり育てています。
おかげさまで専業主婦で、家も建ててもらい、子育てに専念できています。
が、日々の家計は苦しく贅沢はできません。

夫の兄夫婦は2人とも超高学歴で高収入、義姉はいつも新しい洋服にネイルや髪も綺麗にしています。
結婚して5年以上になりますが、子どもはいません。
その義姉に幼稚園児の娘がかなり憧れを持っているようで、わたしよりも義姉にべったりになるのです。
「○○ちゃん可愛い、キレイ、○○ちゃん大好き」と常に一緒にいたがり、遊べないと泣き叫びます。
その度にわたしは惨めな気持ちになります。
いつも愛情こめて育てているのは私なのに…
わたしとはしないような可愛らしい遊びも、義姉とはするようです。

帰省から戻る車でも、義姉の話ばかりで…
「○○ちゃんと違ってなんでママは太ってるの?」と言われて、思わず泣いてしまいました。
義両親が作ってくれるゴハンが美味しかったからだよ、と返すのが精一杯でした。

わたしは毎日しあわせなのに、義兄夫婦に会うとかき乱されます。
娘は早くまた会いたいと言いますが、正直もう帰省してきてほしくありません…

ユーザーID:9403919412

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  • 義姉に嫉妬しないように

    貴女は相当恵まれていると思いますよ。
    不妊治療代も、新居も義親に面倒みてもらい、専業主婦の生活ですね。

    義姉が高学歴高収入なのは、本人の努力です。
    お子さんもいないようなら、自己投資もしますよ。
    身綺麗にしてバリキャリ女性なんでしょう。
    貴女に持ってるものと、義姉が持ってるものが違う、というだけの話ですよ。
    貴女は、身綺麗にする努力してますか。

    幼子は正直で残酷です。

    いい機会だと思います。
    義姉を妬んで嫉妬してもプラスになりません。
    義姉だって迷惑ですよ。
    「ママ、可愛い! ママ、キレイ」って言ってもらえるように努力すればいいだけです。
    精神的にも一番健全な考え方だと思いますよ。

    ユーザーID:1413936930

  • わかります。

    たたく人もいると思いますが、私はわかります。

    自分の頑張りを一番認めてほしい人(この場合、娘さん)がわかってくれないつらさ。

    義両親が作ってくれるゴハンが美味しかったからだよ

    なんて素敵な答えでしょう。素晴らしいお母さんです。

    トピ主さんのもやもやは、義兄夫婦が子を持たないことに関して、納得のいく説明もせず、また、みんなが気遣ってふれない点もあるのではないでしょうか?

    うちの場合、そこでした。我が家は子供が成人し、義兄嫁のフェイスブックを見て、痛い人と認定いていますが。そちらのお嬢さんの場合、進学が自由にならないと、あちらのうちの子ならなぁ、と言った発言が予想され・・・

    今回の件はご主人のうまいフォローがあればいいのですがね。

    遠く北の地で、応援しています・・・

    ユーザーID:5884573992

  • 自分が望んだことは叶っているのに、何が不満なの?

    夫が低収入でも子供が3人も欲しかったんだよね?
    治療も家も援助して貰って・・・夫の収入が少ないのに専業主婦したいんでしょ?まだ望むの?
    食べなきゃ痩せますけど、食べちゃう程度の嫌な気持ちなのに、泣くの?大げさじゃない?
    トピ主さんが強欲。それに尽きます。

    ユーザーID:3235925986

  • わがままだね。

    >正直もう帰省してきてほしくありません…

    いやいや、自分達が行かなきゃいいだけでしょ。

    ユーザーID:2186495596

  • いやいや

    生活のほとんどをおんぶにだっこ。
    治療も家も出してもらえたなんて
    相当恵まれていますよね?
    「贅沢できない」ってどれだけの生活をしたいの?
    自分でも努力しなよ。
    学歴はともかく、痩せることはできるでしょ?
    お金かけなくてもこぎれいには出来ます。
    長男夫婦さんに失礼ですよ。

    ユーザーID:4259044386

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  • 義姉は大人です

    偉いですね、義姉は。
    血も繋がらない子供を
    懐くほど可愛がってくれるなんて
    私には出来ません。
    義実家におんぶに抱っこの
    主さんにはわからないかと
    思います。
    バカにするつもりは
    ないけど表面しか見ていない
    見れないとは情けないですよ。
    子どものいない義姉は
    義実家に帰っても
    話す相手は子供しかいないのでしょう。
    主さんの文面から話し相手には
    ならないと思います。
    私なら帰りたくない。

    ユーザーID:9085662141

  • 痩せたら?

    裕福じゃないのに、3人も子供をもうけたのですから、贅沢できないのは
    当たり前。

    専業主婦で、家も建ててもらって援助もうけて、不妊治療のお金までだしてもらって
    すごく恵まれています。

    義兄夫婦の高学歴も、高収入も、義兄夫婦の努力の結果で、あなたみたいな「タナボタ」
    はひとつもない。

    お金かけなくても、専業主婦なんだから暇な時間に小綺麗にして、痩せたらいいだけのことです。

    散々、周りに助けてもらって恵まれているのに、義姉にいちゃもんつけるって、
    恥ずかしいよ。

    羨ましいなら、努力せよ。

    ユーザーID:8784350248

  • 嫉妬しないで

    娘さんにとって、義伯母(義姉)さんに会うというのは「非日常」のイベントなんですよ。
    しかもきれいで可愛い義伯母さんなのですから、それはワクワクして当然です。まだ子供ですから、お母さん(主さん)の気持ちなど知る由もないでしょう。子供らしい素直なお嬢さんだと思いますよ。でも娘さんが一番好きなのはお母さんであることは間違いないですから。
    主さんは自分と比べて子供を作らずに高収入で自由に楽しんでいる義姉さんが好きではないようですが、それぞれの夫婦が決めた夫婦の形を尊重すればよいのではないですか?
    主さんは自分は幸せだと仰っているのですから、義姉さんが我が子を可愛がってくれることを感謝しましょう。

    ユーザーID:7577578273

  • あれもこれも欲しい欲張り

    義両親に頼って不妊治療から3人も子供を授かり
    家も建ててもらい専業主婦。
    何が不満ですか?
    完全に隣の芝生は青く見える状態ですね。
    子供が懐いたとしてもたまに会う優しい叔母さんだからです。
    お金に余裕があるのは働いているからです。
    トピ主が太っているのはトピ主の問題で
    義理姉には関係ありません。

    お金に余裕がないのに働きもせず
    見当違いな嫉妬をして呆れます。
    何かを得れば何かを諦めなくてはならない。
    あれもこれもは欲深い。

    ユーザーID:6667928639

  • それは逆恨みというやつです

    あなた自身はどうなりたいんですか。
    結婚後すぐ退職して3人のお母さんのあなたと、
    超高学歴でキャリアで子なしのおしゃれな女性では
    たぶん見た目や雰囲気が全然違ってきてると思います。

    お兄さん夫婦は子供がいないとはいえ、自立している。
    義理のご両親にいろいろ頼っているあなた夫婦に
    何か言われるたり見下される筋合いは全くないわけです。

    そこで相手に「帰省しないでほしい」は解決ではなく、
    ただの逆恨みというやつです。
    うらやましいなら自分も身ぎれいにすればよろしいし、
    そんなこという娘が間違っているなら叱ればよいし。
    >義両親が作ってくれるゴハンが美味しかったからだよ、
    >と返すのが精一杯でした。
    この対応も・・・自分の問題から目を背けているかと。

    ユーザーID:5042550148

  • 大丈夫!!

    私の母親はおしゃれには無縁でお化粧もしない人でした。
    確かにね、おしゃれで綺麗なお母さんが羨ましくって自分の母親が醜く思って、他人のふりをしたこともありました。
    そりゃ今でも正直言えば綺麗な母親は憧れではありますけど、でも自分のことを命に代えて守ってくれるのは、この冴えない母親以外いないと思っています。
    いつか分かる日が来ますよ。その綺麗な義姉が自分に何をしてくれるというのでしょうかってね。みんな自分が可愛いもの。血のつながらない姪っ子に本物の愛情を注いでくれるとは思えません。
    ただ、主さんは太っているだけでしょ?やせる努力はしないんですか?
    子供のためにもせめてやせて小奇麗にするくらいは努力しませんか?
    子供同士は非常に残酷です。お母様が綺麗かどうかで友達を区別したり平気でします。
    子供さんを信じて、だけど自分も子供に誇られるように努力しましょうよ。
    外見だけではなくて、仕事や周りの人への思いやりとかでもね。

    ユーザーID:3857015620

  • 気持ちお察しします。

    たまこさん、こんばんは。
    辛いのを今日までとても我慢してきたのでしょうね、恐らく誰かに当たり散らす訳でもなく、こらえていらしたのではないですか?

    誰が悪いということでもないので、悩みを打ち明けるのも憚られていたのでは?
    これはすべて私の推測でしかありませんが、そのような性格のようにお見受けします。

    幼稚園に通う娘さんの憧れる姿は、単純にいつ見ても可愛くてきれいで、苦労を知らない、生活感のない義姉さん…、なのでしょうね。
    また、義姉さんはもしかすると姪っ子が自分に憧れているから気を抜けない、というのもありませんか?(それはそれで疲れるでしょうね。見当違いだったらすみません。)

    私はもちろん、一生懸命自分のことを思って頑張っているお母さんが一番大事です。気持ちを伝えるのが下手で、不器用に、あまのじゃくな形で守ろうとしてくれていた父も大切です。大好きです。ですが、過去に何度も泣かせました、母を。理不尽なことで怒ってばかりの父なんて過去、大嫌いでした。恐らく似たような事情です。
    でも、幼稚園の子どもにはそんな親の愛情が分かるはずもないだろうことは、たまこさんも重々承知で、悶々とされているんでしょうね。

    恐らく今後も義姉さん夫婦は帰省なさるでしょうし、それを辞めさせるなんてことは違うと思います。
    他人の行動を変えさせるのではなく、自分のこれまでしてきたことに自信を持って、後悔しない子育てをなさることがいちばんだと思います。
    ちゃんと、娘さんを大好きであること、伝え続けて、傍にい続けてあげてください。
    自由に、娘さんが好きなものを好きと言わせてあげてください。
    自らの時間を割いて、手足を動かして苦労してしてくれた色々は、娘さんの記憶にしっかり残ります。
    苦しいけれど、必ず単なる憧れと本当に大切なものの違いに気付ける大人になるはずですよ。

    ユーザーID:9500235672

  • 欲張りですね。

    ごめんなさい。

    どんだけ欲張りなんだろう…って思ってしまいました。
    もちろん、トピ主さんがですよ。

    不妊治療も生活費も援助してもらって、家も建ててもらって、贅沢は出来なくても専業主婦でいられて、正直、あなた自身や夫婦二人で手に入れたものなんて何ひとつないのに、手に入れるための努力をしてこなかったのに、長男夫婦は義実家に帰省するななんて、どこまで求めれば満足するのですか。

    娘さんが義姉に憧れるのは、アニメや物語の中に出てくるプリンセスに憧れるのと同じ程度のことなのですよ。
    娘さんにとっては年に数回しか会わない美しくて優しい義姉が、物語の中から飛び出して来たプリンセスなだけです。

    子どもが三人いたら、自分のことになんてかまっていられないというのは分かりますよ。

    でも、そんなことで惨めな気持ちになるとか、義姉を恨みがましく思ったり、娘さんに対しても愛情を持って育てているのは私なのになんて思うのなら、少しは痩せる努力をしたり、身なりに気をつけてみればいいのではありませんか。

    娘さんにママ、キレイって言われるように頑張ればいいのではありませんか。
    少しは、自分で何かを手に入れる努力をしたらいかがですか。

    仮に義姉を排除したとしても、何の意味も無いと思いますよ。

    ユーザーID:3579373987

  • あのねー

    私は毎日しあわせなのに、じゃないでしょうが。

    何でお金がないのに3人子がいて専業なのか。いやまあこれは子が小学校とかに入ればきっと正社員になって働くんだからいいとして、しかし家は建ててもらうわ不妊治療費用も出してもらうわって…どっぷり甘えてますねえ。まあこの辺も将来の介護要員なのは当然なのでそれもいいとして。
    子供の大学進学の費用とかちゃんと用意するあてあるんですか?

    服やネイルはともかく、ダイエットすれば体はどうにかなりますよ。
    きちんとした食生活して運動してれは太りません。生活を立て直しなよ。

    ユーザーID:9068250691

  • 簡単ですよね?

    簡単ですよねー?

    トピ主さんもダイエットすればいい。
    痩せるだけでいいんですよ。
    化粧は、プチプラでも、大丈夫です。

    洋服も、高いの買わなくても、小綺麗にしてあれば
    美しく見えますよ。

    くやしーーー!!!痩せてやる!!!にならないのは、どうしてですか?

    取り敢えず、痩せてみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:0222979954

  • それは、やっかみですよ。(笑)

    あらま、トピ主さん、お嬢ちゃんが、義理のお姉さんがお好きなので、嫉妬してしまったんですね。

    是非とも、それで義理の兄夫婦への恨みに変えることは筋違いってもんですよ〜。全く関係ありません。娘さんが、単に気になる好きなお姉さんということだけですよ。

    トピ主さんは、お母様なので、お嬢ちゃんも、トピ主さんには我がまま言えるし、遠慮なく言うのでしょう。それを、聞かされると悲しくなりますりますよね。でも、是非とも、ド〜ンと構えておられてください。

    義理の兄夫婦が、可哀想ですよ。彼らにとったら全く罪もない。勝手にお嬢ちゃんのお気に入りになってしまったのだから...

    それに、次回からは、お嬢ちゃんをお任せにできるじゃないですか?義理の兄嫁さんがお嬢ちゃんのお友達だと思えば?

    どうか、トピ主さまも、ご自分に自信をお持ちになり、私は私、義理のご夫婦も別とお考えになって。

    ママは、ママの魅力で!

    人というのは、多く集まりますと、比較が始まりやすくなるもの。
    そんな時に、自分の娘から、痛い一言言われ、傷ついたのでありましょう。お察しします。
    けれども、それと、その義理兄夫婦関係ないです。
    是非とも、自分は自分とぶれないで、楽しく参りましょう。

    ユーザーID:1900240883

  • 自分で選んだ道だよね

    毎日が幸せならそれでいいじゃん。

    収入の低い旦那を選んだのもあなた。
    それでも構わず、仕事を辞めて、
    子供を3人も産んだのはあなた。

    日々の家計が苦しくなるのは目に見えてるのに
    それを選択したのもあなた。

    兄夫婦に何故子供がいないのかはわかりませんが
    そういう道を選んだのは、
    あなたが貧乏を選んだのと同じで自由でしょう?

    義両親の援助を一手に受けて
    そんなこと言うのは贅沢じゃありません?

    贅沢がしたければ
    働きに出たらどうですか?

    家でのんびり子育てしてるから、
    綺麗じゃなくなるんじゃないでしょうか。

    それなりに、仕事していると、
    身だしなみにも気を付けるし、ストレスにもさらされます。
    バクバク食ってる暇もないんじゃないでしょうか。

    働いたお金で、少しはおしゃれをされたら良いと思います。
    兄夫婦は、収入に応じた生活をされてるだけでしょう?

    働いてもないのに、そりゃ、おしゃれはできないよね。

    義兄夫婦が妬ましいなら、
    自分が帰省をずらせばいいだけの事。
    言っていることが
    ちょっと図々しいんじゃありません?

    あなたの家ではないですよね?
    そこは義両親の家でしょ?

    何か、義兄夫婦の悪いとこあります???
    僻んで八つ当たりしてるようにしか見えませんが。
    だから子供にも言われるんだよ。

    ユーザーID:5283855179

  • え?で?

    義姉は子供がおらず高学歴・高収入で綺麗で娘が憧れているから帰省して欲しくない?
    それは全く理屈が通りませんし、無理ですね。

    義姉と比べて太っていると言われたのがショックならダイエットしては。
    高収入・子供の有無関係なくダイエットは自分の意志一つで出来ますよ。
    贅沢できないなら丁度いいので食事減らせばいいじゃないですか。

    義姉に帰省してほしくないは逆恨みでしかありません。

    ユーザーID:7237161549

  • うちもも選択子無し、高学歴夫婦です。

    あなたが今の生活を選ぶとき
    1. ただ親や周りに刷り込まれた通りにするのが当たり前と勝手に反応し、自分で考える能力に著しく欠けていた。
    2. 周りの考えにただ従うのが楽だった。(子供産むだけなら学歴も職歴もいらない)
    3. 努力して自分のキャリアを作るための勉強をしなかった。低学歴。(文面からきっと勉強は苦手な人なんでしょう)
    そのような姿が浮かびます。

    このご時世にびっくりです。頭の良い人は自分の将来を自分で考え、結果高学歴になりますし、自分が子供産むなら高学歴に育てたいからお金の計算もせずに3人も産みません。
    仕事やめたら世帯収入が減るのはわかりますよね?今は愛情=教育ですよ。そして教育=金です。

    私も高学歴の子無し夫婦で海外に暮らしています。周りの格差社会を見て思うのですが、トピ主のような思考の親ってどこの国にもいて、子供産んでしまってから「子育てにこんなにお金が掛かると知らなかった」とかびっくり発言をするんです。
    インターネットは発達し情報にはいつでも誰でも手が届くのに、調べるスキルがない、適切な検索ワードが解らない、ギリギリになってから調べて時間切れ、資料を渡しても読む気力がない。みんな本当に似ててこういう感じ。
    こういう親って心の中では「自分達は貧乏だから、将来は子供に面倒見させよう」と子供作るらしく、子供がいれば安心って思ってます。大学なんて金が掛かるなら行かなくて良いと思ってて、子供にもそう刷り込む。

    最近、某発展途上国から来たご家族(父親、専業主婦の母親、3人の子供)と知り合いました。そこの家の小学生の女の子がやはり「私は将来、松子みたいに子供は産まず、仕事をして、松子みたいな綺麗な家に住む」と私に憧れているんだと、その子のお母さんがニコニコ教えてくれました。

    トピ主さんみたいに泣いてませんでしたよ。
    彼女と違って、あなたは不幸なのだと感じました。

    ユーザーID:8093351480

  • そんなに贅沢しなくても綺麗にはなれます

    まず腹筋やスクワットなどの運動と食事制限でやせましょう。
    500円くらいのプチプラコスメでもそれなりに綺麗になれますよ。
    それくらいも出せないくらいなら、お子さんを義両親に預けて働かれたら良いと思います。

    ユーザーID:4500611240

  • その環境でその不満はどうなの

    不妊治療も日々の援助も受けておきながら
    家まで建ててもらって
    なぜそれでも生活が苦しいのか理解できない

    自立も出来ず、
    なにもかもおんぶにだっこで生活してるのに
    なんであなたは専業主婦してるの?

    それでオシャレができない
    お金に余裕がない

    何言ってるの?
    って感じです

    挙句の果てには自分のわがままな都合で
    >正直もう帰省してきてほしくありません…
    ですか・・・

    呆れます

    贅沢したいなら働きなよ
    子供がママ大好きって言ってくれるように努力しなさい
    (決して見た目だけではなくその自己中な内面の意味の方です)

    ユーザーID:0770252746

  • 幸せなのにね。

    長男ご夫婦も子供欲しいなあって思ているかもしれませんよ。
    長男夫婦も帰省する度、3人も子供の居る弟夫婦が羨ましくトピ主さん同様心かき乱されているかもしれませんよ。これは高学歴高収入関係無く持つ父性母性本能ですからね。
    それでも帰省すれば娘さんをかわいがり遊んでくれる。優しい義姉さんです。

    子供は時に残酷ですね。無条件にかわいがってくれる母親が居るにも関わらず残酷な事言います。このくらいの年齢は毎日見ている母親よりたまに会う仕事で輝きおしゃれしている女性に凄く憧れ持ったりします。私もたまーに会う叔母に憧れてましたよ。
    でも母親が一番なのですよ。

    トピ主さんも幸せな方です。幾らご主人の収入は少なくても義両親が何もかも援助してくれるなんて。夫、家、子供全て持ちました。毎日幸せなら十分なのにね。
    私がトピ主さんなら娘をかわいがってくれる義姉に感謝です。
    娘と同じように「本当○○ちゃん素敵ねえ。」と同意した方が気持ち楽かもしれません。
    憧れついでに娘も高学歴になって将来は余裕で生活出来る大人になってくれと考えます。

    ユーザーID:4715787870

  • おいおーい

    そんなことで心乱れない!
    気持ちはわからんでもないですが、幼い子供の言うことです、真に受けないの。

    高学歴と書いてある時点で、まずそこにあなたは劣等感があるんですね?
    でもそれとお子さんが彼女に懐くのは関係ない。
    容姿がすごく綺麗なのかな。子供がいなければお洒落にも時間をかけられますし、あるでしょうね。

    お子さんにしてみたらそれこそディズニーランドなどに行って、そこにいたキャラクターのお姉さんが大好きになった、というようなものでしょう。
    大好きなママ(あなた)が現実、義姉さんはお子さんにとったら非現実。
    泣いたりしないで「でもママは〇〇ちゃんが大好きよ〜そんなこと言わないで〜」って抱っこすれば良かった話です。

    娘が懐くから、自分を悪く言うからもう帰省してきて欲しくないなんて、あなたの内面に問題ありです。
    そりゃー大好きなキャラクター(?)と会ったらしばらくはその話になるでしょう、子供ですから。また会いたい、当たり前の反応です。

    「良かったね、また今度会えるの楽しみにしてようね」って返しましょう。
    うちはうち、よそはよそです。比べて変な劣等感を持たない。それをまた子供の前で出さないこと。
    義姉さんは義姉さんで、本当は子どもが欲しいけどできないなんてことはないの?

    内情は生活は苦しいとありますけど、専業主婦で3人の子宝に恵まれて、羨ましがられている、それがあるから余計にお洒落に気合いをいれる悲しさがそこにはあるかもしれない。よその家のことはわかりません。
    いる場所でニコニコ過ごすのが何よりですよ。考え方を変えましょう。

    ユーザーID:0744973723

  • チャンスです!

    まず、お気持ちわかります。
    つい比べてしまいますよね、くらべなきゃいいのにって簡単に言われるけど
    それが出来るなら悩まない。

    そこで、こう考えるのです。
    これはチャンス!とぴ主さんの株もあがり、娘さんの向上にも繋がる好機だと。

    はしゃぎすぎずさりげなく、でも本気(のふりで構いません)で、義姉さんを褒めるのです。
    「ほんとすてき、○○ちゃんも義姉さんみたいになってね、かわいいから絶対なれるよ。でもかわいいだけじゃなれなくて、義姉さんの行った大学にいけたらいいよ、大丈夫お勉強すればいけるから。」
    「ママも幸せよ、おばあちゃまやおじいちゃまの近くでパパやみんなと一緒に暮らせて。義姉さんみたいにママも素敵でしょ。」
    と、絶対悪口や陰口愚痴は言わず、自分を卑下しない。
    まあ、卑下する必要は全くないですしね。
    全く違う女の生き方を理解するのは、娘さんは若すぎるので、どちらも褒めるのです。

    子供がいないと幸せじゃないとか、そういうことは絶対言ってはいけません。
    トピ主さんの株が下がります。
    家族を守ってくれているパパに感謝、子供達がいてくれることに感謝、すてきな義姉さんと義兄さんに感謝、と話題が出たらさりげなく褒める、そして最後に笑顔で
    ご飯をつくったりおうちのことをしたり、みんなのためにがんばってるママもえらいでしょ〜。
    と明るく言うのです。

    褒める言葉は本気で思っていなくていいのです。
    言葉は魔法ですから、まずは家族から魔法をかけましょう。
    そのうち自分にもかかります、かからなかったら、女優の心でいてもいいのです。
    要は、家庭を明るくまわすのが賢い母であり妻の仕事ですからね。
    義姉さんを褒めて持ち上げ、あんな素敵になりたかったら賢くならなくちゃね応援するわ、と娘さんも持ち上げましょう。
    すべて丸くおさまってにっこりです。
    賢い女になりましょう。

    ユーザーID:6854933786

  • それは

    貴方の選んだ人生。

    毎日幸せなのに、義兄夫婦に会うとかき乱されると言うけれど。

    それは貴方の一人相撲。

    貴方も痩せて、キレイになる努力をしたらいい。

    家計が苦しいなら、解決する方法を考えたらいい。

    同じような状況で子供を育てながら、在宅で仕事してる人なんて沢山います。前を向いて頑張ってる人は沢山います。

    そんな人は毎日幸せだし、人と比べてうんぬん思わないですよ。

    人と比べて勝手に辛くなってどうするんですか?それだけならまだしも‥

    相手は何も悪くないし、自分の人生を生きる魅力がある人だからって もう帰省してほしくないなんて。

    いい加減、子供卒業したら?
    貴方は子供もいる大人でしょ?

    貴方が普段幸せと思い込んでるのは、周りに義姉のような方がいないからだけ。周りにそんな人が出て来たら、同じようにしかならないでしょう。

    まずは考え方を変えて、自分に自信をもてるようになってみては?

    親の思考は子供に伝染します。

    ユーザーID:3479967595

  • とぴさんも恵まれている

    長男夫婦は経済的余裕があって、おしゃれだと思いますがとぴさんはめぐまれていますよ。
    夫が低収入でも専業主婦で、親に家も建ててもらっているし不妊治療のお金もだしてもらえる。
    一般的な主婦と比べたら、すごいことですよ。
    うちは、子供はすぐにできましたが家のローンには追われています。
    もちろん、わたしもずっと働いてきて子供が大きくなってから在宅勤務です。
    タイトルが、いたたまれなくなりました。
    なので、なにかいやみでも言われたのかと思ったのです。
    とぴさんが働いたら、収入がアップしますよ。

    ユーザーID:6912322026

  • 痩せよう!

    ダイエットして、ちょっとおしゃれして、ネイルもしちゃえばいいんですよ、主婦だって。

    だって子供がいないんだから仕事するしかないもの、義姉は。
    爪を短くする必要もないからネイルもできちゃうの。

    毎日仕事でボロボロになってるから、おしゃれやネイルで息抜きしたいのよ。

    トピさんにはたくさんご褒美があるけど、子供がいないと自分でご褒美探さないと中々小さな幸せってないんですよね、残念ながら。

    娘さんはおしゃれが好きなんですね。
    お母さんだってご自身のためにダイエットして、高くなくても可愛い服着て、マニキュア塗っちゃえばいいんですよ。

    子供用のマニキュアとかも安くで売ってますよね?

    娘さんにも塗ってあげたら喜ぶんじゃないですか?

    多分、義姉が珍しいからなついてるんだと思いますよ。
    きっと、子供が好きなんでしょうね、義姉も。

    でも、お母さんには叶いません。
    どんなになついてくれても子供はお母さんが一番ですから。

    ユーザーID:2777801229

  • うーん

    娘さんと同じようにあなたも義姉さんを憧れてるんですね。羨ましいんですね。

    子供がいない理由が、作らないのか出来ないのか分かりませんが、義姉さんは3人子供がいるあなたの事を羨ましいと思ってるかもしれませんよ。

    人と比べても仕方ないです。
    そんな気持ちが娘さんに伝わってるのかも。

    ユーザーID:4478097663

  • よくある話では

    よそのママさんだったり。
    近所のお姉さんだったり。

    それが義姉ってだけ。
    しょっちゅう会う相手でないだけまだマシかも。

    変にブレずに、今のままでいいのでは。

    トピ主さんの価値観は、私もずっと仕事はしていますし義親に甘えるという選択肢はないので「?!」な部分もありますが、義親さんの自己満足に付き合えたり、利害が一致するという面ではある意味親孝行ですよね。

    もっと自分の選んだ道に自信を持ってくださいな。

    ユーザーID:7341313495

  • 珍しいから

    単に 子供が新しい物を見て 珍しがったり興味を持つのって 普通の事では?

    半世紀も前 私もよそのお母さんが 良く見えたような気がしますよ。

    最終的には 主さんに決まっているから 大丈夫でしょう。

    専業主婦で 家も建ててもらい 普通に生活できるなら 御の字ではないの?

    ユーザーID:0462624731

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