妻への言葉

レス19
(トピ主0
お気に入り53

妊娠・出産・育児

kan

初めて投稿します。

私は今年で21歳の若輩者ですが
先月嬉しい事に、
妻のお腹に赤ちゃんがいる事がわかりました。

中学生の頃から付き合っている妻との間に
授かった子供でしたので、
私たち2人ともとても喜ばしく、
泣きながら喜びました。

そんな矢先に妻からの連絡があり、
生理みたいな血が出てきてしまったと、
電話がきました。

急いで病院に駆けつけたのですが、
その時産婦人科の先生は
初期妊娠の時はたまにある症状だから
大丈夫だと思いますよ。と
言っていて子を授かったのが初で
それなら良かったと安心しきっていました。

それからひと月たった昨日。
妻の検診日だったので
私も一緒に行きました。

そこで産婦人科の先生に言われたのは、
流産とのことでした。

妻は見た事がないぐらい落ち込み
泣き叫んでいました。

私もとても辛く、とても悲しいです。

私がもっと繊細になっていれば。
私がもっと気遣ってあげていれば。

込み上げてくる思い、悔しい思いは、
とてとございます。


1日経った本日も
妻はずっとベッドに寝たきりで
食欲も無くなってしまっています。

こんな状況なのに、
妻にかける言葉が見つからず、
ただただ寄り添ってあげることしか出来ません。

こんな自分がとても情けなく悔しいです。

経験されたことのある方に聞きたいです。

何と言って妻を元気にさせる言葉を
かけてあげましたか?

どーやって妻と一緒にいてあげましたか?

悲しい事ではございますが、
何か聞けましたらとても幸いでございます。

よろしくお願いいたします。

ユーザーID:6431205083

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数19

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 励まさない

    下手に言葉で慰めようとしないであげて。
    励ますつもりが思わぬ刃になる事が有ります。

    出来るだけ一緒に居てあげて。
    思い切り一緒に悲しんであげて。

    上記2点だけは必ず守り、後はゆっくり回復するのを待ってあげて下さい。

    ユーザーID:8163439436

  • 私は

    2度流産経験があります。

    私が主人にもとめたこと。

    何も触れず普段と同じ生活です。

    大丈夫
    次、頑張ろう
    すぐ(子供)できるよ
    仕方ないよ

    言われたくも聞きたくもありませんでした。

    とにかく何も言わず側にいてもらえるだけで嬉しかった事を思い出しました。

    よき未来を導けますように

    ユーザーID:6692813636

  • 残念でしたね

    私も初期に流産しました
    妊娠がわかったばかりの、喜びもつかの間でした
    お腹の大きな妊婦さんや、赤ちゃんをみれませんでした

    ただ、抱きしめてあげてください
    好きなだけ泣かせてあげてください
    言葉はいらないですから

    ユーザーID:8208607271

  • 夫婦で乗り越えるべく

    まずはこの度のこと、残念でした。いまはまず、奥様の身体が一日も早く回復なさいますようお祈りします。

    私も二度ほど流産をしましたので、私の体験が少しでも参考になれば、と思いレスさせていただきました。
    妊娠て、ママのお腹の中でのみ、育まれるもの。何か異変があれば、どうしたって自分の身体が原因かな、とおもってしまいます。
    私は2回とも初期の流産でした。一回目は本当に悲しくて辛くていつまでも泣いたり、自分を責めていました。1、2ヶ月経った頃、義母が「水子供養に行って気持ちを切り替よう」と連れ出されたのですが、それが嫌でたまりませんでした。というのも、義母は安産だったので、流産を経験していません。私の気持ちなんかわかりはしない、という反発心があったのです。
    私の気持ちの整理がつかないうちに何かするのは待って欲しかった。

    二度目の妊娠では産婦人科も変えました。結局は流産をしました。でも、先生から「初期の流産は自然淘汰と言ってね、赤ちゃんが元気じゃないから、産まれてきてもパパママが幸せになれないから、自分から天国に行ってくれたんだよ。だから、ママのせいじゃないんだよ」と言われて、救われました。

    言葉1つで傷付いたり、慰められたり。
    とてもナーバスだと思います。
    でも、奥様にはあなたがいます。トピを読む限りとても優しい旦那さま。いまは一緒に悲しみを共有し、そして決して焦らずに、少しずつ2人とも元気になってください。
    一緒に分かち合った経験が2人の絆をより強くしてくれると思います。

    ユーザーID:1070240137

  • そのままでいい

    流産経験があります。
    どんな言葉を?そうですね、、特に言葉はいりませんよ。
    そうやって寄り添い、一緒に悲しみを共有し、抱きしめてあげるのが大事。

    かけるとしたら身体は大丈夫かと気遣う言葉くらいですかね。
    あとは奥さんが何かを言えばそれに耳を傾け、その都度応えていればいいと思う。

    ユーザーID:8937065263

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 何も言わない

    経験者です。(女)
    何も言わないで抱きしめてあげてください。

    私も8週くらいで流産になりました。 結構よくあることらしいです。

    でも6ヶ月後妊娠できて、今の息子がいます。
    息子はすごくかわいくて、もしあの時流産してなかったらこの子は生まれてこなかったんだと思ったら、何であの時流産したのか少し理解しました。

    でも、慰めの言葉は当時はとてもじゃないけど受け入れられませんでした。

    なので今はそっと抱きしめて一緒に涙を流してあげてください。

    ユーザーID:0434001190

  • 気持ちが落ち着くまでに時間が掛かります

    私も初めての妊娠で流産しました。
    その時はただショックが大きかったです。
    >妻にかける言葉が見つからず
    無理に慰めの言葉を見つける必要はないと私は思います。
    ショックが大きすぎて、喪失感が大きい時は、効果的な慰め方法は無いと思います。

    泣きたい時には泣かせてあげて下さい。
    >ただただ寄り添ってあげることしか出来ません
    これで十分です。

    気持ちを立て直すまでには、時間がそれなりに掛かります。
    トピ主さんも辛いと思いますが、その時間を一緒に過ごしてあげて下さい。

    ユーザーID:9077631065

  • 大丈夫ですよ

    トピ主さんのお気遣いはきっと奥さんにも伝わっていますよ。
    ただ寄り添ってあげるだけでも十分ですよ。
    奥さんが早く元気になるといいですね。

    ユーザーID:0591746198

  • そのまま

    たくさんレスがつくと思いますが、私も失礼いたします。
    ご夫婦でお辛い経験をされましたね。赤ちゃんお悔やみ申し上げます。
    私は産まれる直前で、お腹の赤ちゃんの心拍が確認出来ないと言われ、死産でした。
    母がずっと付き添ってくれました。父の「悲しいけど、この子の寿命だったんだよ。だから自分を責めてはだめだ。」と言う言葉に救われました。
    主人はそんな時でさえずっと仕事でした。ただ側にいて欲しかった事を忘れません。

    トピ主様は優しく素敵な方ですね。今そうなさっているように、出来る限り側にいてあげてさい。お二人でどうか乗り越えて下さい。会社の付き合いも出来る限り断って、まっすぐ家に帰ってあげて下さい。

    ユーザーID:9761411937

  • 経験者です

    第二子を流産しました。
    冷静な性格で泣いた事なんて殆どなかったけど、診察室から走り出てトイレで号泣しました。
    夫も冷静であまり気の利いた事を言う人ではないので、手術後もほぼ普段通りでした。
    唯一してくれたのは帰り道に神社でお参りした事。たまたまだと思いますが水子供養もしている神社で、悲しさでいっぱいの私でしたがやるべき事をやって良かったと思います。
    「これをすべき」というマニュアルはないので基本は普段通りでいいと思いますが、奥さんの体を労ってあげてください。

    「次の子供が欲しいね」「すぐ次が出来るよ」「もしも子供ができなくても大丈夫」など、余計な事を言わない様に気を付けましょう。
    夫の親に「何が原因かしら?」「早く孫が見たい」「早く元気になりなさいよ」など、余計な事を言わせない様に気を付けましょう。

    深い意味が無い言葉でも【夫の親】から言われる事は、妻にとってはダメージが大きいです。
    トピ主さんの親が妊娠や流産の事を知っているなら、そっとしておいてもらえるようにしましょう。
    知らないなら、言う必要はありません。

    初期の流産はたいてい赤ちゃんの問題らしいし珍しくないと医者から聞いて私は気が楽になりましたが、これは人によって受け止め方が違うので言わない方がいいかも。

    ユーザーID:4531951497

  • 手術はまだですよね?

    第二子を流産したものです。
    第三子出産時に他のママさんから聞いた話ですが、、、
    その方は他の病院で流産と言われ再検査もせずすぐに手術をするように言われたそうです。
    でも納得行かずにこちらの病院で検査したら問題無いと言われ、問題無く出産出来ました。
    ちなみに私がお世話になった病院では流産と診断されたら1週間後に再受診し、更に1週間後に夫も呼ばれて再受診し流産が確定したらそのまま手術でした。

    無駄に期待させては申し訳ないですがこういう事もありますので、
    納得の行くように他の病院で検査するという選択肢もあると思います。
    余計に奥さんを悲しませる可能性もあるので慎重に考えて下さい

    ユーザーID:4531951497

  • 優しい旦那さんですね。

    私も、初めての妊娠で流産しました。
    20年近く経ち、子供にも恵まれてますが。まだ、思い出すと辛いです。初期流産は、誰にでもあることだと今は理解していますが。励まされたり、次があると言われると余計に辛かったです。私は、旦那が出血しているのに。会社に行かれて母と病院に行った事もまだ恨んでます。無理矢理切り替えようとか、励まさず。天国に行った子供のために。教会に行こう、とか。
    水子供養に行こうとか。提案したら、いかがですか?奥様が嫌がるならダメですが。あくまでも、次に無事子供が産まれるまで癒されません。でも、女からすると次の子です。今回の、天国に行った赤ちゃんが又帰ってきてくれると良いね。とか、見てくれてるかな?とか、常に忘れてないという対応が私は1番良いとおもいます。私は、次に子供を授かり産んだ後。天国の赤ちゃんは、何も無かった事になり。泣いてるわたしに頑張れ!しか言わない当時の旦那とは結果離婚しています。寄り添ってくれる旦那さんがいるだけで、本当に有難いです。頑張って下さい。奥様が癒されること。天国の赤ちゃんが、帰ってきてくれること。お祈りしています。

    ユーザーID:2255723753

  • レスします

    辛いですね。
    トピさんも。

    こんな時は、言葉なんかありません。
    寄り添うだけでいいと思います。

    余計な言葉は、後々のもめごとの元になります。

    今はただ、寄り添ってくれるだけでいいんです。

    奥さんは体も心もしんどいでしょうが
    トピさんだって、つらいよね。

    静かに普通の生活に戻られるといいですね。

    ユーザーID:1764956787

  • 「元気にさせる」必要はない

    「元気にさせる言葉」とのことですが、急いで元気にさせる必要はありません。

    つらさ、悲しみを自分の中で消化し、然るべきところに落ち着かせるには時間が必要で、そこにムリな励ましや慰めは効果もないし必要もありません。
    むしろ害の方が大きいかもしれません。

    今は、そのつらさ、悲しみを共有した上で、黙って寄り添うことで十分ではないでしょうか。

    ユーザーID:0078022858

  • 今は寄り添う

    トピ主さんは奥さんではありません。
    だからその悲しみは同じではありません。
    女性は余計に強く自分を責めます。
    もし自分を責めるような発言があったときだけ否定してあげましょう。
    奥さんは悪くない、分かってあげられなくて本当にごめんと。
    そしてなるべく日の光をあびて通常に近い生活をしましょう。

    今はそれくらいですね。

    ユーザーID:4036692372

  • 励ますってことはあなたは平気ってことになるじゃないですか

    励ます のも 慰める のも、
    「あなたのほうが元気」というのが前提になっちゃうじゃないですか。
    でもそうじゃないですよね。
    「あなたも同じくらい傷つついていてつらい」はずですよね。
    実際は、男親はそこまで子供という実感がないかもしれないので、母親ほどのつらわはないのかもしれませんが、
    「同じくらいつらい」というスタンスで、そばにいてさしあげるのがいいと思います。
    「夫は自分ほどつらそうじゃない」という事実が、案外とキツかったりすると思います。

    ユーザーID:8006615086

  • なにもしなくて良い

    流産死産経験者です。
    冷たいレスになるかもしれませんが、何もしなくて大丈夫です。
    ただそばにいる、それだけで充分なんです。

    無理に元気づけようなんて思わないで。
    早く早く元気になってと言われるのは辛いものです。
    わかっているけど普段の生活すらこなせないこともありますから。

    あと間違っても「僕よりも君が一番辛いのに」とは言わないで。
    私は主人にこう言われて、正直「あなたは辛くないのか?」と疑問でした。
    出来るなら一緒に泣いて欲しいとさえ思いました。
    (主人は主人で、悲しむ私を支えなきゃと必死だったみたいです)

    まだ流産してすぐの今は話す気力も奥さんにはないと思いますが、もしも今回の悲しい出来事をあなたに話せるようになった時にはずっと聞いてあげて欲しい。
    泣いているなら、ずっと思う存分泣かせて欲しい。
    悲しい出来事を誰かに話せるようになるっていうことはその出来事を自分の中で整理出来ている証拠なんです。

    ゆっくり焦らず、奥さんが自分で流産のことを受け入れられるまで、そばにいてあげてください。

    ユーザーID:0025762417

  • 寄り添う

    元気付かせない

    ホルモンが産後と同じ状態でもあります、 8ヶ月から1年近くかかるかも

    とりあえず 辛いと言ってきたら 辛いよね ごめんなさいって言ってきたら 俺こそごめんなさい、自分を責めないで… おうむ返し 安産の産後も流産の後も基本的同じおうむ返し 赤ちゃんの分だけ沢山泣いて良いんだよ。

    少しの間だけだったけれどママになれた凄い事、

    次、妊娠されたら、ただの流産ではなく 切迫早産(胎児が大きくなってからの流産)持ちかもしれないので 出産の教室や病院へはいっしょに行きましょう。
    妊娠七ヶ月、8ヶ月位になるまでは親達にも言わないとか

    ユーザーID:3138521915

  • つらかったですね

    経験者です。

    主さまのお気持ち、奥様も十分わかっていらっしゃると思います。
    「ただ寄り添ってあげる」これで十分ですよ。

    医師がよく言う「誰にでも起こることだから、お母さんのせいじゃないから」
    これさえ、当時の私にはつらかったです。
    「では、なぜ我が子だったのか」そう思えました。

    労りの気持ちを持って何も言わないでいてくれる、それが少しずつ奥様を元気にしてくれることと思います。

    それよりも、主さまの方は大丈夫ですか?
    奥様を気遣われるのはとても立派ですが、お二人の子供ですもの、主さまもつらいでしょう?
    一緒に泣いても良いのですよ。
    「自分の子だから、僕も悲しい」
    そう言って良いのですよ。

    どうか、いつかお二人がお子さんと笑って過ごせる日がきますように。

    ユーザーID:8610598020

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧